Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 26 страниц)

51. ДРУЖБА, КАК ОНА ЕСТЬ

Дружба всегда была самым главным в моей жизни… Я столько думала о ней, так горячо интересовалась ею, что моё одиночество – настоящий парадокс. Всё же, за тридцать лет я перепробовала много отношений. Была и счастливым другом, и одиноким наблюдателем. И если верно говорят «Несчастье – великий учитель», то кое-чему я всё-таки научилась. Ну, например…

Сколько бы нам не говорили, что нужно быть самоуверенной и самодостаточной персоной, нас всегда меряют не по нашим поступкам и уверенности, а по отношению других людей. Никто не смотрит, что мы честны, добры и справедливы, сколько бездомных котят мы накормили и скольким старушкам помогли донести сумки. К нам плохо относятся? Этого достаточно.

В компаниях, в основном, выпендриваются, чтобы быть замеченными. Мало кто искренне интересуется другими. Все интересы вертятся вокруг самих себя и прочих смазливых задниц. Люди попроще – с детскими идеалами (читай: менее гормонально развитые и сексуально менее востребованные) вращаются вокруг главных героев, выстраиваясь, что называется "по росту". Более близкие попадают в разряд приятелей, которые думают, что они друзья. А "друзья" позволяют таким приятелям верить в их дружбу, и даже иногда (особенно когда от приятелей что-то нужно) называют их: "Дружище!". А на самом деле "каки-таки друзья?!.

Общие интересы и мысли, "родственность душ" – это всё прекрасно. Но в чём же настоящий секрет близких друзей? Давайте упростим это уравнение. Наши предки жили полигамными общинами. В этих общинах все мужчины и женщины имели половые связи друг с другом. То есть почти все были мужьями и жёнами друг друга. Особи неугодные для секса просто изгонялись из общины или уходили сами, поскольку с ними не хотели иметь отношений. Пословица: "В семье не без урода" – с тех времен. Сегодня, мы хоть и живём по законам моногамной семьи: один муж – одна жена, инстинкты общины никуда не делись. Традиции живут в "дружеских" отношениях так называемых временных компаний, которые особенно активно собираются в молодом возрасте. Костяк компашек схож с древней полигамной общиной. Близкий друг тот – с кем не брезгливо заняться сексом, если все особи противоположного пола исчезнут с лица земли. Это как бы взаимное утверждение: "Если бы ты был женщиной, ты был бы достаточно красив, чтобы я занялся сексом с тобой". С близким другом не противно поменяться сексуальным партнером – потому что близкий друг, как правило находится на одном уровне с вами. И его партнер, или партнерша – того же уровня сексуальной привлекательности, что и вы. Элементы сексуальных игр всегда есть между однополыми друзьями. Это не извращение. Мы так устроены – чувствительны к чужой красоте и сексуальности, в ком бы она не была. Вот вам и вся разгадка дружбы. А вы – одинокие романтики-ботаники в очках ещё толкуете и верите в душевные качества, верность, "я тебя никогда не предам" и прочую с их точки зрения чушь. Вот почему когда в разгар полового созревания распадается много дружб, никто ничего никому не объясняет.

Так уж получается. Одного гормоны делают красивым, раз и навсегда возносят на недостижимую вершину, а с другим этого не происходит. Не будет же человек копаться в своих сексуальных инстинктах, когда у нас общественная мораль раз и навсегда буквально с мясом оторвала дружбу от секса! Да, люди попадают в разные весовые категории: счастливых и не совсем. Одни могут вписаться в компанию, веселиться на том же уровне, иметь секс и любовь, а другие – нет. И поверьте, никто никого не тянет вверх, как птицу с подбитым крылом. Никто не помогает найти своё счастье и не хранит верность детской дружбе. По крайней мере, давно уже не видела такого.

Моральные принципы, которым вас учили в детстве – истории в школьных книгах, мамы, бабушки, взрослые дяди и тёти… Никто так не живет! Кодекс морали в нашем обществе декларируются в основном для детей, и даже детьми выполняются крайне редко. А когда "львята" вырастают, они едят мясо козлёнка с которым играли прежде, и никакая мораль им в этом не помеха! Кончилось детство – прощай Доброта. Заходи в гости, если что! Мы, взрослые, теряем свой шанс быть добрыми и строить прекрасный мир. Вместо этого, люди учат своих детей "быть добрыми", но сами такими уже не являются.

Согласитесь, как можно быть добрым, целуя и нежно обнимая своего ребёнка, и одновременно ломая деревце на улице (или чужую судьбу на работе, где вы начальник). Одному я дам подзатыльник или врежу в пах ногой, скажу грубое слово, а своего ребенка поглажу по голове, своему другу подарю на праздник дорогой сервиз, на работе я всем улыбаюсь – ну добрый же я! И все так говорят, общество меня приемлет, потому что состоит из точно таких же людей.

Почему так мало доброты? Да потому, что её мало кто хочет на самом деле. Зубы мы чистим дважды в день. А душу не видно. Пусть себе пачкается, её же вообще как бы и нет? А вот мнение людей о нас – это реальность. Как просто повесить себе на шею медаль: "Самый добрый парень на деревне" и ходить с ней. Мало кто помнит, что душа не внешность – ей не нужно десять лет, чтобы испортиться. Достаточно мига. И если вам когда-то сказали, что вы добры, или даже часто говорили об этом – не думайте, что это навсегда.

Окружающих всегда можно обмануть: представить себя в любом свете, было бы настроение и прочный запас счастья за плечами. "На своё счастье, как на денюжку, я покупаю вашу привязанность, мой дорогой друг. Не навсегда – на время, долгое или короткое – по моему усмотрению". Вот она – игра, которая и есть наша жизнь.

Вы думаете, что всё уже знаете – о зависти, дружбе, об отношении, воспитании и моральных качествах. На самом деле вы смотрите кино в ускоренной съёмке. Только вы – не видео-экран и нельзя включить стоп-кадр, замедлить показ и рассмотреть все в деталях, как бы со стороны. Чтобы отрегулировать себя на замедленный просмотр собственного "я", нужно забыть всё, что говорят вокруг, и прислушаться к своим душевным ощущениям.

Самая большая помеха в ощущениях – наш эгоизм, который выдают за "любовь к себе". Когда ребёнок или взрослый любят себя телесно – это называется онанизмом. И как-бы не без причин считается, что секс с партнером лучше. Логично представить, что любовь к другому человеку лучше любви к себе.

Влюблённый в себя персонаж похож на астронавта. Вот он, запаянный в свой спецкостюм, как селедка в пластик, бредёт по зелёной лужайке и пытаться понюхать ромашку сквозь стекло скафандра. Разделение – первый шаг в сторону одиночества. К чему вам чья-то любовь, если вы в своём сознании отделили себя от всего живого?! Зачем вам аромат ромашки? Вам и так хорошо!

Вы фрагментировали любовь. Разрезали её как мясник на рынке разрезает телёнка. Это убийство любви – делить её на свою и чужую. Она вообще не ваша! Кто сказал вам, что она рождается исключительно в вас? Она приходит к вам – как прилив, как огромная, невидимая сила. И вы восторгаетесь. Кричите вне себя от радости: "Какое счастье! Я и не знал что так бывает!". Называете любовь чудом и благословением свыше, без которого вы бы не знали как жить. И считаете, что вам повезло.

Не думайте, что я отрицаю любовь к себе. Полно! Проще разучится дышать, чем перестать любить себя! Те кто думают, что не любят себя, сильно заблуждаются. Мы всегда любим себя, даже когда режем себе вены. Мы любим себя что бы не случилось!!!! Но иногда мы еще любим окружающих. Этот мир и ту кипящую жизнь вокруг нас. Мы получаем любовь от других людей и наслаждаемся ею, однако во всем этом есть нечто большее. Но что именно, мы и сами не можем понять.

Люди такие разные… Любовь к ним не может быть одинаковой. Одного можно любить за прогулки под парусом, другого – за совместное чтение книг и сбор земляники. С кем-то – заниматься сексом, а с кем-то просто здороваться! Не нужно всю свою любовь целиком помещать в ограниченный круг людей, и делать с ними все дела. Но и не нужно притворяться, что хорошо относишься ко мне, если ты прекращаешь здороваться и разговаривать со мной! "И забудь эту ерунду, что никто ничего никому не должен! Ты должен! Должен мне и всем остальным! Быть добрым, чутким и справедливым! Просто должен и всё!".

Что касается секса и верности одному партнёру – тут каждый решает сам. Насилие в сексе заставляет нас недобро относится к тем, кто не привлекает нас сексуально. "Тот кто не нравится мне, но кому нравлюсь я – потенциальный насильник", – подсказывает подсознание. Отсюда недоверие и желание отшить. Причем мужчины проявляют в этом большую жесткость, так как сами по своей сути являются большими насильниками, чем женщины. Им это ближе и они подсознательно наделяют женщин своими качествами и чувствами. Также резки те, кто подвергались насилию (телесному или психологическому), или недовольны своей жизнью.

Вопросы секса – сложны. Но не сложнее жизни. Потому они решаются так или иначе, но эти решения не должны разрушать общую любовь и доброту. Человек может пережить утрату сексуального партнера. Но отказ в человеческой любви, нормальном отношении, в том, что не требует секса и чрезмерного внимания, он вряд ли сумеет простить и забыть. Люди не стесняются обсуждать какими движениями тормошить клитор или член, чтобы вызвать оргазм. Но почему-то очень стесняются объяснять причины своего отказа любить и дружить! "Что вы! Это же так неловко! Так неудобно!". – Если мой друг перестает быть мне приятным, и я не хочу больше общаться с ним, я должна объяснить почему. Я говорю искренне то, что я думаю, и если в наши отношения вкралась ошибка, недоразумение, это можно решить. Никто ни на кого не давит, не шантажирует. Но мужчины не любят выяснять отношения. Они боятся этого так же, как мальчишками боялись мазать зелёнкой ушибленные коленки. Им лень объяснить, почему отношения уже не те. Они не говорят: "Мне неприятен твой эгоизм, или твоя хвастливость, над которой смеются окружающие". Или: "Ты слишком раздражена, у тебя мало друзей, а свою злость за это и другое ты сгоняешь на мне". Да. Часто мы неспособны принять правду, не можем исправить себя и быть удобными в дружбе. Часто – но не всегда.

Если понимания нет, получается вечный конфликт. Проще избегать общения совсем, чем постоянно теребить ноги этого конфликта. Поэтому в обществе давно никто ничего не объясняет друг другу. Зачем такие церемонии? Не нравится этот приятель – найду другого! Зачем вырывать ямку и закапывать дерьмо, если можно насрать под любым кустом?! Зачем беречь чью-то душу и нервы? Я ж ничем и никому не обязан! Никому не должен! Люблю кого хочу, а кого не хочу – посылаю! Только вот неправда все это. Любовь едина, как большой океан. И раз нагадивши в его чистую воду, ты уже не можешь без опаски пить её.

52. ОБЪЯСНЕНИЯ

Ну а Серёжа…

"Почему ты меня не любишь?" – спрашивает один из любовников. И если он не получит ответ, он не сможет успокоиться. Ему, ей, важно знать. И даже не для того, чтобы поменять ситуацию в свою пользу. "Ты чувствуешь ко мне неприязнь из-за моей вспыльчивости, моей манеры держаться, моей зависти или моего высокомерия? Моей зажатости, внешности, одежды, того, какая я в постели?". "Что из этого надуманно, а что ты считаешь верным? Мне очень хочется знать, что ты испытываешь ко мне. Это КАСАЕТСЯ меня. Это МОЁ ДЕЛО". Говорят: "Зачем? Что это дает?". Но знать важно – разве нет?

Понимание помогает сохранить самую прекрасную часть твоей души – любовь. Даже если ты любишь того, кто не любит тебя. Тогда ты не пытаешься разрушить в себе память о любимом. Не давишь в себе чувства, которые приносили радость, а теперь терзают тебя. Если ты продолжаешь любить, то получаешь возможность увидеть себя глазами любимого. Не для того, чтобы "понять свои недостатки и бороться с ними!". Мы просто получаем шанс на короткий миг стать человеком, которого обожаем. Как-бы отходим в сторону от себя и своего эгоизма. Его взгляд на нас – становится нашим взглядом, нашим пониманием. Так мы соединяемся с тем, кого любим и не хотим расставаться. И пусть это превращение очень неполное, оно бесценно. Такой дар нам может преподнести только любовь. И только по просьбе любимого человека, из-за его слова и даже небрежного замечания я могу стать лучше. Другие люди не в силах изменить меня. Так же, как и я не могу повлиять на тех, кто не любит меня.

Тот, в кого я была влюблена, всегда знал о всех моих чувствах и состояниях. Мы постоянно общались, какое-то время он интересовался. Его удивляла природа таких странных и непривычных порывов. Какое-то время. Потом он выяснил всё, что хотел, оценил ситуацию в динамике (я не справлялась со своими проблемами много лет) и любопытство растаяло. Когда Клон появился в аське в июле 2006-го, его интерес вибрировал на грани воплей… К осени 2006-го интерес заметно ослаб. К зиме исчез… Потом опять проявился, но лишь как призрак прошлого интереса. Призрак окончательно растаял в конце 2009-го. Правда и сейчас на праздники я получаю смс-ки вроде "Я сотона – я скоро тебя заберу", или "Пошли со мной на шашлычок"… Они приходят со службы рассылки 10100, без указания номера отправителя. Ответить на них невозможно, так что это не денежное мошенничество, что бы там кто не думал.

Осенью этого года Серёжа уезжает. За границу, в какую-то там Канаду. Наверное навсегда, кто знает? Я позвонила по его старому номеру, но человек, который снял трубку, ответил что он – не Сергей. И что этот номер принадлежит ему давно, и был приобретен им в магазине. Оператор мобильной связи, с которым я связалась, ответил, что такое невозможно. Если уж номер был чей-то, то его ещё можно продать с рук, но уж никак нельзя не пустить в продажу по второму кругу через сетевую торговую точку. Даже если номер не обслуживается и аннулируется, он не поступает в продажу снова! Номер мобильного – уникален. Что ж, приколы продолжаются. Сказать, кто отвечал мне по мобильному, не могу: я больше не узнаю Сережкин голос. Тем более, когда я прошу собеседника говорить громче в трубку, он наоборот начинает говорить тише. Зато на заднем плане из трубки доносится такой знакомый мужской смех… Смеются несколько человек. Шутники!

Через несколько дней, во время прогулки по лесу я увидела, что многие сосны на главной аллее разрисованы скелетами. Использована белая и чёрная краска из баллона. Весёлые зомби смотрят на меня с каждого дерева. Маленькие и выше человеческого роста. Круглые следы от веток, дупла и выпуклости коры органично вписываются в рисунки: это – глаза, открытые рты и гениталии человечков. Поза одного, самого маленького из них, очень сильно напоминает мне что-то, но я не могу сразу сообразить, что именно. Он карабкается на дерево: одна нога его высоко поднята и согнута в колене, а рука хватается за ствол. И тут я вспоминаю свою фотографию, на которой я точно так же оседлала дерево в парке! Она общедоступна в сети и Труханков мог её видеть. Самый большой скелет смахивает на Серёжу. Те, кто рисуют, поймут меня. Художник часто копирует себя. Ведь свое тело он наблюдает чаще и внимательнее, чем все остальное. И вот ноги у этого скелета – Сережкины. И жесты других скелетов – в тон Труханковскому темпераменту – такие же веселые. Иду дальше. На одном из деревьев в конце аллеи нарисован рак! С хвостом, клешнями и глазами на ножках. Рот рака открыт: "Привет! Йа креведко!". Смотреть на это без смеха невозможно.

Я конечно могла бы подумать, что деревья изгажены стараниями наших местных балбесов. Но все жители нашего района любят этот лес! Решиться испортить деревья мог далеко не каждый. За все тридцать лет такого ни разу не было! И даже если допустить проделки малолеток, то есть ещё одна вещь, которая делает проишествие ещё более странным. В тот день, когда я обнаружила лесные граффити, в мою дверь позвонили дважды. (Ту самую дверь, которая закрывает общий коридорчик для двух соседних квартир и служит выходом на лестничную клетку для нас и наших соседей). Звонящий, слыша, как открывается первая дверь, побежал по лестнице вниз. Но я оказалась быстрее и смогла заметить в глазок рослого мужчину крепкого телосложения. Возраст – от двадцати пяти до тридцати с хвостиком. Чёрная дутая куртка из болони, капюшон, лежащий на плечах, отороченный узкой полоской не то серого, не то белого меха. Длинные, тёмные волосы, прикрытые воротником куртки. Он мелькнул буквально на некоторые доли секунды в конце лестничного пролёта. Этого было достаточно. Я давно живу в своём доме и точно знаю, что ни на верхних этажах, ни в нашем парадном, да и во всем доме нет таких жильцов. А уж если это был чей-то гость, то в таком возрасте уже не балуются звонками в дверь.

И что теперь? "Помни меня, дорогая, пока я буду там, далеко"? "Вспоминай обо мне каждый раз, когда будешь гулять по лесу, и вместо того, чтобы набираться сил сохни по мне"?! О да. Это из той же серии, когда в 2005-м году Серёжа просвещал меня насчёт любви: "Сатанисты хотят, чтобы их любили. Но сами любить не желают!".

Сегодня гуляла по окрестностям. Депрессия отпустила тело. Слегка болят мышцы, натянутые на кости. Особенно это чувствуется на ягодицах и на верхних рёбрах грудины. Я стройна, чтобы не сказать худощава. Моя походка легка и воздушна. Вешу сейчас не больше, чем в свои тринадцать лет. Вспоминается давно забытая походка, плечи плавно танцуют в такт бедрам. Танец скелетов, о-ляля. Мрачные вонючие колодцы дворов с одной стороны окружены лесом. Этой помойкой, где высокая трава насквозь провоняла кислой пивной мочой. Отравлено все – воздух, трава, земля. Я ходила по этим улицам двадцать пять лет назад. Я точно так же хожу по ним сейчас. За всё это время стало только хуже: дворы кажутся меньше, а грязи и вони однозначно больше. Люди обеднели, а те что побогаче – переехали в новые «элитные» дома. Город убивает меня, убивает тебя, убивает всех. На планете уже не осталось чистых мест. Всем наплевать. А что делать?

Я смотрю в его глаза. Я говорю ему: "Чтобы ты ни делал, я не могу сердиться на тебя долго". "Посмотри же на меня. Попробуй". Но ты – жуткий упрямец. Твоя воля, моя воля – никто не хочет уступить. Как два барана мы сцепились рогами над горным потоком. Ты ни за что не уступишь. Ты так устроен. До самой смерти ты не раскроешь своих карт, не признаешь, что неправ, не поменяешь своего мнения.

Те из вас, что знают Сережу с другой стороны: как отца маленькой девочки, подумают, что все мои рассказы – откровенный бред. В самом деле, я так много пишу о нём и себе, хотя я – лишь эпизод. И совсем не пишу о его дочке, жене, о всех тех милых событиях, которые наполняют жизнь Труханковых. Но это же их история. Что я могу знать об этом, если я посторонний им человек? Кроме того, моё молчание об их счастливых моментах не значит, что я не думала о них. Пожалуй, мне и вовсе не стоило размышлять на эту тему и смотреть их семейные фото. Его ребёнок… Пока дети маленькие – то вполне могут подойти к вам и обнять за колени. Просто ради ласки, ради того, чтобы поиграть. Трудно не любить детей. Но эта девочка для меня всего лишь картинка. Я не могу любить её, или испытывать к ней особенно тёплые чувства. Когда она вырастет, то наверное станет похожа на свою мать и отца. На отца, возможно, даже больше, потому что Серёжа об этом позаботится. Научит её всему, передаст ей все свои знания и умения, будет любить. И пожалуй, хватит об этом.

Серёжа… Ты, возможно, хотел чтобы я решила свои проблемы. Нашла удовлетворяющую меня работу. Встретила хороших и настоящих друзей. Отличилась бы чем-то феноменальным в общей толпе, – чтобы ты мог гордиться нашим знакомством. Быть со мной наравне, а не снисходить до моего уровня – вот что устроило бы тебя. Не в том дело, что ты отказался мне помочь, гордо пренебрёг мной. А в том, как ты маскировался, какие разговоры вёл, и как сам не мог разобраться в себе: утопить меня окончательно или погладить по головке, помочь сойти с ума, или морально поддержать. Ты делал и то, и другое, тебя всё забавляло. Потом раздражало. Потом надоело. Потом опять забавляло. Такие вот мы люди с тобой.

Многие моменты счастья перестали казаться такими абсолютными. Они в прошлом. И это – тоже счастье. Не хочется вспоминать поцелуй любимого, но нелюбящего мужчины, касанье губ которого в процессе перестало быть просто тёплой размазней… Забыт и свободный полёт на высоте тысячи метров над землей, где я выпрыгиваю из двери самолета и ветер подхватывает меня в момент, когда я с силой отталкиваюсь от порога кабины… Слышится хлопок раскрытого парашюта.

Сейчас я жую кусок жареной печенки с луково-яичным салатом. Не хватает хлеба. Нашлась чёрствая жопка батона…Жизнь – ты не книга!!! Мне жаль тратить тебя на строчки в бумажной макулатуре! Я хочу быть счастливой сейчас, а не через сто лет! И не через год!