Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 26 страниц)

Что я ощущала все это время? Чувства менялись. Если мужчин привязывает к женщине хороший, регулярный секс, то и женщина, которой регулярно промывают мозг, может поверить, что её любят… И не сможет разлюбить. И вот это и есть то самое страшное.

Я хочу сказать его жене, специально ей: Да. Я его любила, или думала, что люблю. И мне всё равно сколько раз вы смеялись надо мной. Я не сумашедшая. Просто немного несчастная, но это не делает меня глупой. И не имеет значение, кому ответили взаимностью. Какое-то время я была счастлива, а счастье нельзя унизить. Вас я всегда считала и считаю более чем подходящей парой. У меня никогда и в мыслях не было ссорить или разлучить вас, тем более причинить душевную боль. Хотя я вовсе не ангел, и иногда очень сильно сердилась. Настолько сильно, что мне хотелось при всех надавать Сергею пощёчин. И даже убить.

В 2009-м я дошла до того, что представляла, как убиваю его много раз подряд. Странно, но потом вся злость куда-то исчезла. И я больше никогда не думала о том, чтобы причинить ему боль. Если бы я не представляла это, не довела бы свою злость до такого абсурда, то не смогла бы от неё избавиться. Ненависть гнила бы, как заноза, внутри моего тела. А так – прорвало, и всё закончилось. Это – лишь пара моментов, о которых я говорю, чтобы быть честной. Но когда мы общались с его женой такого ещё не было. "Добраться до него через тебя? Пожалуй. Но только не так как ты думаешь. Я хотела, чтобы ему стало стыдно, чтобы любовь к тебе, к его друзьям заставила его открыто поговорить об этих вещах. Желательно не только с вами, но и со мной. Да, при этом я заботилась и о себе тоже. Но это не эгоизм. Моё душевное благополучие не менее важно, чем его. Ведь все могло быть другим. Более добрым, более нормальным".

Я не жадная. Зачем мне тот, с кем я не чувствую душевной близости? В постели как мужчина он устраивал меня на хорошую четвёрку по пятибальной шкале. Кроме того, я никогда бы не стала ни к чему принуждать ни одного мужчину, учитывая моих родителей. Они оставили во мне слишком глубокую рану, чтобы я могла ранить кого-то ещё. Любовь возможна только когда она есть: свободная и взаимная. Если бы он не играл со мной во все эти игры, не был бы таким жестоким и равнодушным… таким сатанистом… я была бы намного счастливее.

"Я люблю, и какой бы я не была – что в этом плохого? Над чем тут можно смеяться? Я обо всем рассказала тебе – его жене… О фотке Клона и его издевательствах, о том, как Сергей делал больно девушкам, целуя их друг перед другом, о том, что Сергей и Клон – одно лицо… А ты – не поверила мне".

– "Кто ты такая, чтобы мой муж говорил с тобой?".

– "Как минимум, человек".

…

– "Ты или отстанешь от нас, или я буду над тобой издеваться" – заявляет она, переходя границы притворной вежливости.

– "А как же твой Бог? Разве он не учит тебя, что издеваться над кем-то нехорошо?" – удивляюсь я.

– "А при чем тут Бог? Чтобы над тобой поиздеваться, можно просто не обращать на тебя внимания. Это не грех"..

Дальше я написала что-то вроде: " – Почему бы твоему мужу не написать мне и не объяснить, что вся эта история с сатанизмом – шутка, розыгрыш, если ты так в этом уверена?"..

– "Да кто ты такая, чтобы он тебе писал?.. Отвали. Ты полная дуура.".. Дальше пошла не самая приятная перепалка, по ходу которой она роняла:

– "Хватит придумывать всякую ерунду… Прекрати принимать желаемое за действительное"..

– "Просто отъебись от нас!".. – (Говорит так, будто моей целью был секс..). " – Это последние мои слова к тебе".

– "Жёны всегда все узнают последними, знаешь?" – говорю ей напоследок и вполне естественно, не получаю ответа.

Вот и всё, чего я добилась своей правдой. Они решили меня игнорировать. Я вспоминаю комедию с малышом Майклом Оливером – "Трудный ребенок". В одном эпизоде дети сидят у костра и говорят о Джуниоре-младшем: "Давайте будем его игнорировать!".

Рыжий бесстыдник снимает штаны и говорит: "Вот это игнорируйте", – и тушит костер естественным способом.

А как интересно началось общение с его женой полгода назад…

После того, как Клон (Труханков) изрядно достал меня в мае 2008-го, после неудачной попытки переезда в Сочи и общего депрессивного упадка – я рассердилась. Можно даже сказать – была в гневе. У меня возникло сильное желание поехать к нему на работу и жёстко поговорить. Но стиснув зубы, я подавила в себе этот порыв. Разговаривать с ним на ходу, пока он убегает и оскорбляет меня? Нет уж, такого удовольствия я ему не доставлю. Увидеться – не значит заставить говорить. А мне был нужен именно осмысленный разговор. Чтобы достичь своей цели, я наконец решилась написать его жене. Расчет был такой:

Либо он выходит из своего молчания и говорит мне, что-то вроде: "Я пошутил с тобой, чтобы ты от меня отвязалась, я говорил тебе раньше "отвяжись" и сейчас говорю то же самое!".

Либо другие слова: "Всё, что я тебе говорил – правда, но я не собираюсь в этом признаваться жене и друзьям. И можешь забыть все что ты слышала, так как я больше не хочу с тобой общаться".

Любое честное объяснение удовлетворило бы меня… Правда я могла передать слова Труханкова его жене – но она бы поверила ему. Так что он всё равно ничего не терял.

Всё же я не решалась заговорить с ней. Я уже почти бросила эту идею, как она первая обратилась ко мне. Возможно это был обычный спам, который массово рассылался на сайте, или она увидела меня в гостях, но я получила от нее ссылку на виртуальную игрушку "Чумаки". С этого и начался диалог. В лоб я не могла сказать, то что хотела. Иначе со мной просто не стали бы говорить. Сначала я сказала о своей грусти – тем более, что это было правдой. Потом задала пару наводящих вопросов: "Может ли парень считаться добрым, если об одну девушку он ноги вытирает, а другой в любви признается?". Слово за слово – мы коротко обменялись нашим жизненным опытом. Потом я выразилась более прямо: намекнула, что её муж и есть тот парень, о котором я говорю. Рассказала о пикнике, на котором он сделал свое странное заявление (о том, кто он).. Спросила, что она думает по этому поводу. Дальше она предложила:

– "Хочешь поговорить с Сережей?". Я ответила:

– "Только если он сам этого хочет". Чуть позже её ответ:

– "Он не хочет с тобой разговаривать. Говорит, что ты сумасшедшая!".

– "Ты тоже так считаешь?".

– "Нет, я так не думаю, у меня свое, отдельное мнение, и муж его уважает"..

Итак, она сказала, что Сергей подшутил надо мной. Что у меня нет доказательств. Что она не верит моей истории о предложении секса накануне того, как они стали парой. Что в моей аське и правда какой-то псих, причем один, а не несколько, но это – не её муж. А мои догадки насчет того, что Клон и Труханков одно лицо – самообман, потому что я хочу принимать желаемое за действительное.

Ну ладно. Я сделала свой ход, попробовала. Труханков отреагировал так, как я и могла предположить. Жена не поверила в мой рассказ, что тоже ожидалось. Я решила просто общаться, потому что она всё-таки была его женой и часть симпатий распространялась на неё. Я обманывала себя, что мы сможем выйти на нормальные отношения, что Сергей рано или поздно заговорит, или что всё само-собой решится. Вот такая я глупая – годы унижений ни в чём меня не убедили. Я продолжала стремиться к тому, во что верила, к тому – что считала хорошим и правильным: к правде, нормальным человеческим отношениям. К тому, чтобы внутренне Сергей соответствовал тому имиджу доброго и замечательного человека, каким я видела его в начале.

Может ли молодой человек, страстно влюбленный в девушку, предлагать бывшей любовнице секс – за четыре дня до начала новых отношений? Любовь внезапна, но не до такой же степени. Тем более, что на тот момент Труханков со своей невестой работали под одной крышей уже девять месяцев. Зачем эти издёвки, которые я принимала за надежды, хоть и не должна была? И все эти его картинки в фотошопе, уродующие лица, издевающиеся над действительностью. "Как можно жить с такой дыркой в душе, Сережа?". Но ты ведь даже не веришь в то, что душа существует.

37. «ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ»

«Где же ты, Любовь?» – спрашиваю я у звёзд в ночном небе. Сестра отвечает: «Всё еще может быть очень хорошо». Каждый человек несёт в себе миллионы измерений и вероятных эмоций. Если год назад во мне назад была ненависть, то я стараюсь не раздувать её сейчас, даже ненароком. Чтобы она не появилась снова…

Я не преследовала его, не домогалась, не стояла под окнами их дома или квартиры, не надоедала звонками. Не делала подлостей или гадостей.

В 2008-м обстановка накалилась от моих попыток выяснить отношения через друзей и жену. Их реакция: "Наш друг (мой муж) святой, хороший-самый лучший и вообще ни при чём!". "У тебя не все в порядке с головой! Кто ты вообще такая, чтобы с тобой разговаривали?". После всего этого ненависть возникла во мне с такой силой, что я уже не желала её сдерживать. Каждым словом, каждой небрежной репликой они невольно унижали меня. Как будто я никогда не была их другом. Я ходила на их дни рождения, выбирала им подарки, которые могли им понравится и порадовать их – а не просто тратила сумму денег. Они же ни разу не поздравили меня даже смс-кой в интернете. Но я не считала их чем-то обязанными перед собой и не расстраивалась, что они забывают о моём дне рождения. Я и сама хотела забыть об этом дне! Хотела забыть, что в этот день ко мне не приходит весёлая толпа друзей с подарками и мы не веселимся с ними много часов напролёт! Я относилась к ним хорошо и переживала, если у них случалось что-то плохое. Развод, запой, охлаждение в дружбе, нехватка денег… А они… обращались со мной как с предметом одноразового пользования.

Почему Сергей не сказал мне, что пошутил? Я вижу лишь одно разумное объяснение: то, что он говорил мне раньше – правда. Версии вроде:

"Я бы мог ей сказать, но для этой психованой моя шутка повод, чтобы цепляться ко мне и дальше", и "Если я заговорю с ней – она от меня никогда не отстанет" – не выдерживают критики.

Если бы я хотела цепляться любой ценой, то цеплялась бы. Поехала бы к нему на домой, или на работу. Объяснила бы ситуацию его начальнику, и поверьте, добилась бы и объяснений, и внимания. В суде знаете, какую хватку надо иметь? У юристов – повышенная цепкость. Способов много и мест для "случайных" встреч тоже хватает… Но я не одержимая и моя цель – не скандал. Хочу нейтрализовать вред этой истории для себя и тех, к кому Сергей захочет применить в будущем свои методы. Его игры едва не стоили мне душевного здоровья и рассудка. Я не буду молчать о том, как он намеренно доводил меня до срыва и потешался над этим.

До сих пор получаю смс-ки с неизвестных мне номеров. Последние две пришли на Водокрещенье – 19 января 2010 и на Пасху. Текст первой: "Я сотона. Я скоро тебя заберу". (Последнюю часть фразы: "Я тебя заберу" – Клон Труханкова говорил довольно часто – в конце лета 2006-го и в начале 2008-го). И что хочет этим сказать неизвестный аноним? Что доведет меня до суицида? Во второй смс-ке – за апрель 2010-го – предлагается вместе провести Пасху, и вместо традиционного ответа на приветствие "Христос Воскрес" звучит: "Огромное спасибо. Вы уже подготовились?". Последние слова касались нашего разговора с Сергеем-клоном, о том, что самоубийство в день Пасхи может быть прощено, и что двери рая в этот день открыты для всех. По-сути это вопрос: "Всё ли готово к твоему самоубийству?".

Я говорила себе: "Света. Этот клон не может быть Сергеем. У него просто не хватило бы времени на работу и на стёб над тобой! Считай-ка: его новая должность начальника отдела, отнимающая кучу времени и сил, – раз, невеста, ставшая женой, её беременность, – два, в итоге ребенок и семья – три… Посмотри на эти кадры, где он обнимает и целует своих близких, как он добр и заботлив к ним – он не может быть таким… таким… сатанистом!". И всё-таки именно этим он и есть.

Человек, который шутки ради может уничтожить другого человека, каким бы добрым не смотрелся снаружи – внутри злой. "Антилюди" – как не раз говорил Сергей.

38. ЖЕНЯ

Эпиграф:

"Когда ты держал меня на руках, в шутку перегнувшись спиной назад – через перила высокого моста, я не испугалась. Потому что ты был добрый и я тебе доверяла. А ведь я с детства очень боюсь высоты. Зато другой молодой человек чуть не получил пинка, когда резко поднял меня в воздух на парашютной вышке. Тебе же я спокойно доверила свою безопасность. Почему же ты не поверил мне?!! Почему же ты больше не добр ко мне?".

Женю и его друзей я встретила в компании Труханкова уже после того, как мне исполнилось двадцать шесть. Первое впечатление о Евгении и его дружках – отвязные, шокирующие оторвы. Далеко не всем двадцатилетним парням идет оголять пенис над дымом костра. Для меня мальчики-пожарники уже как лет семь не были новым зрелищем. Один из моих бывших всегда мочился при мне, потому что в его понимании это было круто и «естественно» между любовниками. Так что в Женьке и его друзьях меня поразил вовсе не вид голых мужских гениталий и не манера демонстрировать их малознакомым людям. Меня удивило то, что они вели себя так же, как и тот закомплексованный крендель, с которым я рассталась. Я видела все их стороны, но воспринимала только хорошие. «Пусть они босяки, но добрые. Чёрствые балбесы? Но это только с виду! Чтобы казаться ещё более крутыми..». Своими выходками Женя и Стас веселили и влюбляли в себя остальных. Парни были центром этой компании и делали то, на что не решались остальные. Вначале, это даже казалось диким. Но они веселились, имея для юмора самую необходимую вещь – настоящую дружбу. Без этой взаимной позитивной тяги никакая шутка не соскользнет с языка так непринуждённо. Вот взять меня, например. До того, как у меня появилась университетская подруга я и пошутить-то толком не умела. Но стоило нам подружиться, я стала как мешок юмора: что ни слово – то шутка, так много радости у меня было.

Конечное, я не сразу воспылала к мушкетёрам симпатией. Это случилось за несколько встреч… Я же для них всегда оставалась мелкой сошкой, пылинкой на стекле, статистом массовки, одноразовой посетительницей их пикников и вечеринок. Это я уже потом поняла, что у меня не было никаких шансов понравиться им. Подняться от ничтожной букашки, молчаливого реквизита – до чего то большего. Имя которому ДРУГ. Парни вообще не дружат с девушками в таких компаниях. Любовь и секс гораздо интереснее по возрасту. Дружба на почве секса? Может быть. Особенно, когда девушка молода, добра и у неё есть дача, где можно погулять и побеситься. Или она может стильно, красиво одеваться и быть привлекательным сексуальным трофеем, олицетворять собой высокий социальный статус и красивую жизнь. Пользуются популярностью и просто красивые девчонки. Сексуальный дар лучшее развлечение, которое девушка может привнести в общение с мужчинами. Наполнить присутствие своей красотой, очарованием… Возбудить и обрадовать своей молодостью, своей безудержно сексуальной энергией. Дружба без секса и интересов, связанных с сексом, в таком возрасте просто скучна!

Да. Мы играли в футбол, гуляли на паре общих пикников, и спали раз обнявшись в одной кровати. Когда ты молод – этого так много. Когда ты удачен, молодость длится долго. Я любила их и какое то время хотела, чтобы они были моими друзьями. Неплохие желания – как для случайной прохожей, заглянувшей на огонек? В который раз я наступала на одни и те же грабли: сексуально непривлекательная девушка не может рассчитывать даже на дружбу. В идеале, придуманном людьми – всё по-другому. Но только не в нашей жизни. Взаимодействие в плоскости работы и "эй пойдем-ка, погуляем-ка, ты такой же успешный и веселый, как и я" – принято считать дружбой. Когда замешан сексуальный интерес – говорят об "очень крепкой дружбе". Но глядя на Женю и его друзей, я вижу только то, как они любят себя. Пустяки, что моя сестра скажет: "Ты же точно такая же. Оригинальная и весёлая. Способная на дикие выходки и юмор, от которого живот будет болеть весь вечер. Ты абсолютно нестандартная. Не такая как все. Потому то ты и хотела с ними дружить". Действительно, откуда им знать, какой я была раньше, какая я на самом деле? Разве по моему забитому, скромному виду можно сказать что я люблю веселиться? Разве это та двухлетняя девочка, которая подошла к десятку дворовых бабок-сплетниц и весело спросила: "Ну что обезьянки? Сидите – обсуждаете?". Тогда местные гадюки проглотили свои языки и сердито уставились на меня, оторопев от такой наглой непосредственности. "Ну ладно, я побежала! Пока-а!" – и помахав им рукой я несусь по своим делам дальше. Я была счастливая и ничего не боялась, даже темноты. Любила петь и танцевать. А потом всё изменилось. Но разве той компашке, или кому-то ещё, это интресно? Какое там! Девушка должна быть красивой и сексуальной, иначе она не девушка, не человек и вообще никто!

Вы же не догоняете взлетевший реактивный самолет, правда? Вот так и я – наблюдала издалека за Женей, Стасом и компашкой, не делая попыток навязываться, как это делали другие их знакомые.

39. АВГУСТ 2008: Я – ПЕРВЫЙ РАЗ ЖУРНАЛИСТ

Я случайно попала на Женю за неделю до его свадьбы, о которой он мне (само-собой!) ничего не сказал. Только я догадалась во время нашего с ним телефонного разговора. Может даже позвонила потому, что почувствовала – что-то у Короткозуба назревает, пора ему уже как-бы жениться. Я сказала ему тогда, что хочу сменить профессию. Может быть стать журналисткой. Это было правдой, но не основной причиной звонка. Скорее поводом, объяснением, почему спустя долгое время ты звонишь тому, с кем особо не общалась. Мы нормально поговорили, и ты сказал, что сейчас у вас ищут авторов и спросил почему мне надоела моя профессия.

Я созвонилась с твоим шефом, приехала. Вырядилась как нимфетка: чёрная пышная миди-юбка в розовых бабочках, тёмный топ на тонких тесемках с декольте ниже уровня лифчика, крайне неудобные деревянные туфли-стукалки с задранными носами. Чучело короче. Но что было делать, если денег не было, а из всех вещей только этот дебильный прикид выглядел новым? Оглядываюсь по сторонам и вижу что журналистки прикинуты несколько иначе. Более практично и изящно. Впрочем, многие девушки ближе к современной моде, чем я. Чтобы успевать за новинками, нужны деньги, а их мне постоянно не хватает. "Ну да ладно – только бы топ не сполз ниже лифчика, пока я буду говорить с редактором. А то в метро по дороге сюда я уже успела устроить провокацию"…

…Когда мы виделись в редакции по поводу моей халтуры, Женя не поинтересовался, как я жила последние два года. А именно столько мы не виделись… "Ты куришь?" – только это он и спросил, когда я вышла на площадку. Однако! Звучит почти как "Что ты здесь делаешь?". "Нет", – отвечаю, – "Я с тобой поболтать пришла". Другие журналисты, по одному линяют из курилки. Евгений отводит глаза в сторону. Да что это с ним? Во всем чувствуется официальный холодок. Но ведь на работе же не принято хлопать друг друга по плечу и выражать эмоции? Он ни словом не заикается о своей свадьбе. Хотя его шеф сияет как медный таз и говорит, что "Евгений идет в отпуск по семейным обстоятельствам". Да еще и подмигивает мне, чуть не лопаясь от радости! Ладно, я девушка понятливая. Мы занимаемся своими делами: Женя у себя за столом, я – у себя. Одновременно мы посылаем на принтер свои материалы. Думая, что беру свою распечатку, вытаскиваю из принтера на моём столе Женькин лист. Вверху стоит слово "Бабуля", а дальше идут имена наших знакомых. Я сразу понимаю, что это список гостей, приглашенных на свадьбу. Он торопливо подрывается из-за стола, а я передаю ему бумажку, как ни в чём ни бывало. "О… ты это… Спасибо" – смущается Евгений. Все более чем понятно. Но даже тогда он ничего не говорит мне. Как же это противно! Я не ждала никакого приглашения! И не напрашивалась бы: ведь Сергей сто процентов приглашён! А я – просто знакомая, одна из многочисленных приятельниц и не более того. Всё это я понимала и раньше. Даже более того: я не желала лезть в ту копанию, где для меня не нашлось места. Не хотела создавать стрёмную, неловкую ситуацию и мелькать перед глазами Труханкова на мероприятии его друга. Женя знал мою деликатность, и то, что я не из тех, кто навязывается. Должен был знать, учитывая моё скромное поведение. Но очевидно у него были свои соображения по поводу, что и кому говорить. Холодная отстранённость делала его очень жёстким и чужим. Ого, как он амбициозен и честолюбив! Как быстро сложил себе высокую цену и задрал нос передо мной! Ничего от моего прежнего приятеля в Женьке не осталось. "Разве неделя накануне свадьбы – не момент абсолютного счастья? В такие минуты счастливый влюблённый готов обнять весь мир и подарить тепло любому, кто рядом! Но по твоему виду не скажешь, что тебя распирает от радости! Любишь ли ты тогда на самом деле? Любишь ли ты по-настоящему?".

Я написала статейку-писульку. Редактор наврал, что я дико всех выручила (милый, заикающийся Санчо! Поцеловать бы взасос эту лысину при всей редакции – такое себе бытовое хулиганство!). А Женя ускакал зайцем, сославшись на занятость. Когда мы вышли из лифта, бросил «Пока» и ушагал на своих длинных ходулях. Сначала я думала он помогает мне. Но потом, по его развёрнутой спине поняла: он вовсе не хочет моей постоянной работы в его журнале. Ему вообще наплевать, буду ли я с ним работать, или нет. Как подмена на время предсвадебного отпуска сгожусь ещё. Тут без разницы: я, или кто-то другой. Вовремя подвернулась? Ок! Но это и всё!!!