Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 23 (всего у книги 26 страниц)

43. СЕНТЯБРЬ 2009 – СТАС

В сентябре 2009-го стало особенно плохо. «Я – умираю» – думаю я после тридцати шести часового сна… Надо бы встать, что-то сделать, а не хочется. Не могу заставить себя. Так надоело насиловать себя… Всё из под палки. В один из моментов, когда я оглянулась вокруг себя и поняла, что не умерла, решила обратиться к гипнологу. Узнала мобильный самого известного специалиста в Украине – Тихончука. Позвонила ему… а он послал меня. Не на лечение, как вы понимаете. Но до этого кормил обещаниями. Три месяца подряд я набирала его раз в неделю, а до встречи так и не дошло. Его наркоманы и съёмки в телепроектах интересуют его куда больше. И операции рака мозга – без анестезии под гипнозом. Я на Игоря Андреевича не в обиде, хотя зря он так обобщает: «Я не раздаю мужей и трёхкомнатные квартиры!». – «Ну кастрюлей тебя по чайнику, самый умный, да? Моцарт психиатрический! Хоть выслушай сначала!». Потом его отношение изменилось: он выслушал. Мы говорили полчаса, и он сделал мне внушение по телефону. Его мантра: «Тебе надо помочь, тебе надо помочь», – до сих пор вызывает улыбку.

Может всё к лучшему. Надо самой помочь себе. Жить легче. Сама себя гроблю лежанием на диване под телеком. Сознательно себя убиваю самым неприятным способом. Я не могу быть в этой квартире, где случилось столько плохого. Назад – в трудовые «каменоломни»? Это у меня уже было – чего я этим добилась? У других давно уже – и карьера, и любимый муж, и дети, и дом полная чаша, и друзья – и вообще всё хорошо! И было хорошо – и в восемнадцать, и в тринадцать, и в восемь. А я вот такая! У меня своя ситуация, и мне никто не помогает. Я даже не знаю, как мне жить дальше. У меня вообще такое впечатление, будто я в вакууме, или что ещё хуже – в бойкоте. Из-за этого руки совсем опускаются. Окончательно добивает мысль о том, что я не достаточно красива, и всегда буду такой. Есть вероятность, что у меня не будет ни друзей, ни любимого. И никакие успехи в работе меня не обрадуют, потому что жизнь в целом – безрадостна. Это не моя судьба, выпустите меня отсюда! Ну пожалуйста!!! Когда я смотрю на их счастливые лица в Контакте мне хочется только одного – повеситься. Не существовать. Конфликты такого рода как у нас, перекрывает дорогу дружбе. Они не будут дружить со мной никогда. Значит и я не смогу дружить с ними. Даже если захочу. Другим людям, после истории с Компашкой, мне тоже тяжело верить. Нигде в мире не иметь своего места. Везде знать только такое ужасное отношение. Я не знаю, что делать. Я рассыпаюсь на молекулы. В мире каждый день гибнут тысячи людей. Почему меня не задавил пьяный водитель на остановке? Зачем я не умерла, если не нужна никому?

В таком состоянии я решила поговорить по аське со Стасом. Кому же пожаловаться на Женьку, как не его другу? Рассказала, как мы поссорились, как я хамила Жене по смс. Стас удивился:

– "А ЧЁ ЕМУ ИМЕННО?".

– "Ну это такой приём – он мне в ответ нахамит я расстроюсь окончательно и так далее."

– "Так, а как ты его выбрала?"

– "А кого я должна была выбрать? У меня особо нет даже людей, кому я могу послать такую смску".

– "Ну а он шо?". Я рассказываю…

– "Ого какой он резкий. Ну ведь его тоже можно понять".

– "В принципе да. Только все это как-то обидно.

– "Так, ты не депрессуй, а сделай что-то".

Дальше меня занесло, я думала о Труханкове, но продолжала на этой волне говорить о Жене:

– "Почему он не может просто поговорить со мной?! Что я ему мать перемать такого сделала?!!!!"..

Стас: – "Ты считаешь что люди эгоистичны, но скорее здесь ты думаешь большей частью о себе. У тебя дела плохо и ты хочешь перекинуть это на кого-то ещё. Так причем и не на близких людей". ("Кто вам виноват, что вы далёкие", – думаю про себя). Вслух говорю:

– "Мне плохо".

– "Ну я бы искал причину в себе, и устранял бы ее. Это и есть жизнь. Нужно научиться держаться в седле".. Я кое-что рассказываю Стасу о своей жизни дома, на что он говорит:

– "Мне очень жаль что у тебя так было в жизни".

– "Я хотела покончить с собой еще в восемь".

– "Отлично, ты нашла самый лёгкий путь. Обвинить весь мир и хуйнуть с балкона". (При чём здесь мир?!)..

– "Я одна абсолютно одна".

– "Ну ведь все в твоих руках".

– "У меня нет работы. Я всё время теряю эти работы" (Работа далеко не главное в моей жизни, но он не понимает, что такое полное одиночество. Может поймёт, если сказать ему про работу? Объяснить, почему я не могу хотя бы уйти из ненавистной мне квартиры).

– "Найди работу. Разберись почему ты их теряешь".

– "У меня нет друзей, для чего мне жить?…. Понимаешь в прошлом я любила всех вас, но я лишь случайный статист в массовке… я всё это понимала. Я знаю что это никогда не изменится".

– "Госпади, да ведь все внутри тебя – причина там. Найди её и устрани. Наберись сил. Ты же сама у себя в жж писала что жизнь – это реакция. Ну вот так и относись к этому поставь "правильную" реакцию "нужную" тебе. И все будет чих-пых". (Как будто если я устраню эту мифическую причину, он – Стас, и его друзья – Женя и Серёжа, захотят дружить со мной. Мне были нужны не другие люди, а именно вы! А вы даже толком не объяснили, что со мной не так. И что теперь? Какая-такая реакция? Запрограммированная любовь? Бред! Но ведь не скажешь же Стасу открыто об этом – ещё подумает, что я хочу давить на его психику, или принудить к чему-то, чего он не хочет. Доказывай потом, что ты не верблюд!). Поэтому я просто делюсь с ним своими общими соображениями:

– "Но человек же не робот. Мы не можем программировать себя. Мы не можем вытащить себя за косу из болота".

– "Всё мы можем поверь. Но людям очень нравиться страдать. Им нравится смотреть на себя, когда они в дерьме, и жалеть себя, жалеть, жалеть, жалеть, жалеть, блять и ещё раз жалеть. Вот это охуенно правда? Вместо того чтобы блять выспаться, умыться утром и сказать себе в зеркало, что сегодня переломный день в моей жизни, я уже хлебнула дерьма и пойти и все изменить. Не получилось сегодня, сделать это и завтра". (ДА НЕ ЖАЛЕЮ Я СЕБЯ НЕ ЖАЛЕЮ! КАК ТЫ ЭТОГО НЕ ПОЙМЕШЬ?!!!). Вслух говорю другое:

– "Но что люди вообще меняют? Что делают? Разве мы чистим мировой океан? Сажаем леса? Или просто заколачиваем бабки?".

– "Слушай ты в себе не разобралась а уже думаешь о мировом океане". (Ну конечное! Я – тупая неудачница, а ты, "космический парень без проблем", втрое умнее меня?! Еле сдерживаюсь, чтобы не ляпнуть ему это). Пытаюсь объяснить по-другому:

– "А если весь мир построен так, что некрасивым всегда достаются последние роли?!"..

– "Караченцев вон сматри какой!!! Страшный же. А великий".

– "Для своей жены он обычный, любимый человек".

– "Ну туда не уходи. Это был мой ответ на реплику про некрасивых людей… Всё, возьми себя в руки и иди переверни свою жизнь с головы на ноги".

– "Как?".

– "Это уже ты себе сама скажи. Ты одна – и борись одна".

– "Мне уже тридцать".

– "Ахуенно. И что? Это что предел?" (Про себя думаю: и в тридцать два ранний климакс бывает)..

– "Если у меня не получилось до сих пор.."

– "Ну и что. Столько в мире примеров того, когда люди и в сорок и пятьдесят заново начинали. И в шестьдесят, блять, и семьдесят. Да камон хватит себя жалеть". (Секс, любовь, молодёжные компании – в шестьдесят лет? Правильно, зачем всё это в двадцать-двадцать пять?! – Нудно же! Нет, он не поймет, у него это всегда было, пуффф).

– "Да я не жалею".

– "Если ты ставишь на себе крест то кто же сможет тебе помочь". (Кто ставит? Я просто не представляю, что делать. У меня такое чувство, что меня вообще нет!).

– "Вот и всё. Я всё сказал".

В чём-то Стас прав. Но так трудно поверить что можно вырваться из всего этого и стать счастливой. Что тебя будут любить, дружить с тобой. Вот мы же с ним не подружились? И не подружимся. Пусть я даже стану как десять Караченцев вместе взятых. Как, блин, Роллинг Стоунз с Игги Поппом! Хотя конечно же не стану. Но вы поняли идею. Как я могу стать кем-то другим, если другие не хотят пустить меня в свою жизнь? В итоге я остаюсь сама с собой. Невозможно запланировать к себе чьи-то чувства. Как можно смириться, если любовь и дружба обошли тебя стороной? Быть лампочкой, которая притворяется, что звёзд нет, и она одна освещает собой небеса? Быть лишь самой для себя?!! Жить в пустоте, делать все возможное и надеяться, что любовь прийдет? Пока я надеюсь найти что-то – они давно всем этим живут! Чужое счастье особенно обидно, когда знаешь, что именно тот, кого любишь, никогда не испытает к тебе чувство симпатии и любви.

Вобщем, откровенно поговорили. Ну раз пошла такая пьянка – режь последний огурец. "Другого случая не будет", – думаю я и решаю на следующий день поговорить о Труханкове. Спрошу, что Стас думает по поводу милого "хобби" своего друга. А там видно будет.

Одно сообщение, второе, третье уходят без ответа.

" – Привет. Ты никого не узнаёшь на этом фото, Стас?".

" – Послушай, даже если вы не говорите со мной, я не могу молчать..".

" – Считай, что у меня уже агония".

Аська молчит. В таком состоянии начинаешь подозревать, что с тобой просто не хотят разговаривать. Естественные объяснения, вроде: "Отошёл на обед, по делам, да просто в туалет!" – отвергаются. Я сама удивилась, как двенадцать минут ожидания показались мне часами. Глазам своим не поверила, пока сверяла время. Но когда очень нервничаешь и думаешь, что от тебя в очередной раз отвернулись, то ещё и не то покажется!

" – Как могут быть счастливые люди настолько жестоки? Каким же тогда быть несчастливым?". Наконец он проявляется:

" – Слушай. Как-то странно это звучит. Я прихожу и вижу такой поток. Да еще и намёк на обвинение… Ты хочешь использовать меня, как Женю, так вот не выйдет!".

Дальше нас унесло в эмоции, и какое-то время ушло на то, чтобы я успокоилась. Нужно было спокойно задать вопросы, которые меня собственно и волновали. Спрашиваю Стаса, как он относится к заявлению Труханкова о том, что тот сатанист:

« – У меня есть такие знакомые которые вполне нейтрально относятся к таким заявлениям. „Ну и что что сатанист“ – говорят они… А как к этому относишься ты?».

– "Да ну мне кажется, что это детское занятие какое-то. Что если человеку есть чем в жизни заняться и что по жизни нести, то он таким заниматься не будет".

– "То есть ты считаешь что Сергей не сатанист".

– "Думаю да".

– "Ну а если он это совмещает? Обычную, нормальную жизнь и такое мировоззрение?".

– "Он может шутил так, а может действительно себя считал таким. Думаю с появлением семьи это точно ушло. И никаких проявлений сатанизма в нём не видал".

– "Я тоже так думала Стас".

– "Ну не знаю. В любом случае это меня не интересует чем там он увлекается. У каждого есть какие-то бздыки".

– "Вы разве больше не друзья?".

– "Ну так иногда общаемся но очень редко и по асе. Давно его не видал".

– "Но сатанизм это не просто бздык, я думаю".

– "Серёга просто ещё маленький ребенок внутри. И мне кажется что он вот так выделится решил. Но я все-таки думаю что это прошло".

– "Просто я была в него влюблена… Когда поняла что мы не пара… думала хотя бы друзьями будем, пусть не самыми близкими. Это так унизительно, когда ты любишь а при тебе специально напоказ целуют других девчонок, говорят чтоб ты молчала "о наших приключениях".. Делают все чтоб ты не приходила больше в эту компанию..".

– "Я и не знал что у вас была интрига!".

– "Да у него со многими была интрига. Ты сам при мне говорил что девушка-в-зеленой юбке – его возлюбенная, а немец намекал на К".

– "Да не".

– "Всё это понятно парень красивый, интересный, хорошо погулял".

– "Просто я так понимаю что она ему нравилась. Но я не думаю что он делал какие-то шаги.

Я ваще удивился когда он нашел себе женщину живую и еще ребенка заделал!"

– "А что до этого мёртвая была?".

– "Не ну это я так шучу!".

(Нет пардоньте, это я шучу!)..

….

– "Они вообще подходят друг другу, очень удачно женился"….

– "Если бы была до этого мёртвая, то я бы не сомневался в его сатанизме". (Ха ха ха!).

– "Ты очень лёгкий и счастливый. Хотела бы и я быть такой".

– "Я давно решил не быть тяжёлым для себя. Так легче и правильней".

– "Хорошо, что я побывала в вашей компании – хоть и ненадолго… Вы счастливые и у вас много положительных качеств. Это не зависть. Не знаю что будет дальше. Как друзей я вас всех любила. Ладно, я больше не могу говорить, мне неловко и надо подумать что делать дальше".

– "Спасибо за комплимант".

– "Это искренне, Стас".

– "Спасибо".

.. Только спустя год до меня дошло, что имел ввиду Стас, когда говорил что я хочу использовать его, как Женю. Я-то подумала, что он отвечает на вопрос о фотографии Клона, которую показывала им обоим. А Шариков лишь имел ввиду то, что я пишу к нему с той же целью, что и к Евгению: поссориться, довести себя до срыва, и… "хуйнуть с балкона"! Я даже не подумала об этом, потому что тут не может быть никакого сравнения. Я злилась на Короткозуба ещё до того, как мы открыто поссорились в 2009-м. Наша последняя встреча в редакции заставила меня переоценить каждую деталь, каждую мелочь наших "хороших" отношений. Когда прозрение наступает резко и сразу, и всё, что представлялось хорошим, оказывается пустышкой, враньём – то злишься не на себя. А на того, кто тебя разочаровал. Так что Стас тут вообще ни при чем!

Человека, к которому испытываешь дружеские чувства не выберешь в качестве катализатора для суицида. И постороннего тоже не выберешь. А вот того, с кем хотела дружить, и кто поступил с тобой не лучшим образом – вполне. Может, это было и нечестно, даже по отношению к Жене. Но тогда я так не думала. Ни о чем не думала: не в состоянии была. Беспокоится о Женьке, который потом в лицо скажет: "Ёбанная суицидница"? Который будет названивать на трубку, чтобы повыступать и пооскорблять – в ответ на мою короткую смску "Мудак"? Который верит лживым, хвастливым басням Свина о том, что я позволяла с собой делать, или не позволяла?!! Заботиться о том, кто может опуститься до уровня детсада и копаться в чужой постели, выставляя свои глупые оценки несуществующему событию?! Нехило – как для того, кто сам лез ко мне. Что же ты руки протягивал, если ты такой "правильный"?

44. КЛОН ПИШЕТ СТИХИ

За месяц до нашего разговора со Стасом, Клон возник в очередной раз. Вначале в первых числах августа, затем – в середине. Переписка в стихах длилась несколько дней, последнее сообщение я получила восемнадцатого числа: в середине дня по киевскому времени. Не знаю, где именно был в то время Сергей – возможно в отпуске. (Он всегда ездит в конце лета). Но в отеле, где они были тем летом есть бесплатный интернет. Неужели Сергей уделил мне так много внимания? Пять минут три дня подряд – за два месяца? Для того, кто много и активно общается – это ерунда. Его стиль общения не изменился: всё та же полушутка-полунасмешка.

Клон: В окно несмело заглянув, порой не знаешь как начать

со смайла как-то подми гнув, ну или просто прокричать

Коль жизнь полна любви, соблазна, и в доме крепкая кровать,

попробуй-ка возьми ты контекс, так будет ночью проще спать:0)

я: не создан человек для одиночества! С звериными инстинктами в крови!

он может жить без имени, без отчества, но никогда без ласки, без любви:)

Клон: но мы порою одинокими бываем, и нехватает нежности тепла,

порою просто друга нехватает, ну а порою это все – тоска:0)

я: уж лучше с бурей силы мерить, последний миг борьбе отдать,

чем выбраться на тихий берег и раны горестно считать.

Клон: как там контекс поживает? Он без дырочек внутри?

Людям он блаженство дарит для занятия любви:0)

Но должен кто-то быть с тобою, Кто сможет раны зализать,

И чтоб согрел тебя душою, иначе, можно умирать.

я: меня душою греть не надо. Сама себе, и людям – свет: о)

Ведь в имени моем – Светлана на все про все уж дан ответ: о)

Клон: Пускай ответ храниться в име, но все же ты же человек,

Ведь с тех времен и вот до ныне, душа всегда идет на свет.

я: моя душа другого любит, но безответна та любовь

и может новые дороги развеют грусть и сердца боль

не жду любви я от кого-то… не разуверилась совсем..

На Неизвестности пороге стою, заглядывая в дверь:)

Клон: а если дверь к нему закрыта, ты что захлопнешь и свою,

И как старуха у корыта, останешься одна в раю?

(Ах ты нахал! Ты меня старухой называешь?! А сам – старше меня!).

Это был не первый раз, когда муза посещала Сергея. Первое его творение пришло на мою почту в 2006-м:

"Ты вошла в мою судьбу, робко и несмело,

Заглянула в дверь тихонько, на порожке села"..

Это при том, что с Клоном мы в реальной жизни не виделись, а в переписке с ним я была скорее наглой, чем робкой. А вот с Труханковым всё было, как в стишке. Я вела себя очень застенчиво и спокойно. Мне достаточно было прийти в компанию, увидеть его, но внимания к себе я не требовала.

Ну и те стихи, которые Сергей находил в сети и утаскивал в свой журнал, того же типа. Ведь есть же причина, почему нам нравится то, или другое? Вот и частушки про бомжих он выбрал не случайно. Там было много ухарско-гусарской лирики, но я запомнила лишь то, что напоминало нашу с ним ситуацию:

У меня была бомжиха,

Клал ей х** на рыло,

Но она не уходила,

Видимо любила.

Такая вот романтика шиворот-навыворот. Он целовал других на моих глазах, а я всё равно возвращалась. (Дружный смех в зале и громкие аплодисменты).

45. КЛОН: АПРЕЛЬ-АВГУСТ 2009

Выходит, он постоянно дразнил меня. Прикалывался над моей внешностью, ставил под сомнение умственные способности, вышучивал мои стихи. Я бы очень хотела видеть в его весельи добро и позитив, но хорошего в его кривляниях было мало. По крайней мере, для меня. Не знаю, понимаю ли я его правильно до конца… Гордый он. Ему важно во всём оказаться первым. Победить. Залезть на самый верх и взъебнуть оттуда как следует. Никогда не успокаивается, тренирует свою силу постоянно. Постоянно в курсе всего нового, что появляется. Развивается, что ему сделается. Вот и сейчас клон-Серёжа ведет себя так, будто я страшилка-всезнайка из статьи в Луркморе. В реальной жизни Труханков шутит: «Мы битарды такие. Присоединяйтесь». На Лурке для описания биттарда даётся цитата:

"Захватили школу в Беслане, а мы смеёмся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеёмся. Три школьницы прыгнули с крыши шестнадцатиэтажного дома, взявшись за руки, а мы смеёмся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид – мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования – мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле… Мы не прощаем и не забываем. И имя нам – легион".

Так вот, о страшилках. У них, как гласит Лурк, наблюдается ОБВМ – "Охуенно Богатый Внутренний Мир". "Диагностируется у человека, демонстративно и напоказ выставляющего свою Высокую Образованность и Широкий Кругозор.". Один из характерных симптомов ОБВМ: "Мало друзей. Да это правильно. Но нужно не забыть. О том что. Вы должны раз в год доебаться к неизвестному с глупым или необычным вопросом про жизнь, мечты, будущее, прошлое, цвет его сегодняшнего стула. Прогноз: отсутствует секс-партнер, отсутствует внешность, присутствует более 9000 комплексов, секс-голод сублимируется на окружающих агрессивным пессимизмом, "запретительством" кайфа, счастья и так далее".

Я всегда понимала, что общалась с Труханковым в роли интервьюера: "Серёжа, а скажи то, а скажи это". Совсем не тот кайф, когда парню хочется говорить и общаться самому. Нельзя компенсировать недостаток внешности и веселья одним интересом. У Сергея были занятия поинтереснее, чем отвечать на мои вопросы. И мне не нужно было читать Лурк, я и так это знала. Интервью – ненастоящее. А реальная жизнь – вполне. Тут хочется радоваться, заниматься сексом, открывать для себя новые увлечения, смеяться шуткам друзей и придумывать приколы самому. Моя реальная жизнь была очень нудной: работа-дом-работа. В офисе – скучные, уныло-озабоченные люди до тридцати и хорошо за сорок. Там мы только суетились и никак не развлекались. Дома: жизнь с родителями и мамины нотации: "Главное – соблюдай режим, Света! Вовремя ложись спать! Грустишь? Надо правильно питаться!". Всё весёлое отвергалось в принципе, а вот скандалы раскручивались на ура – единственное мамино развлечение. Почему-то она любила общаться со мной так, или не общаться вообще.

Что же делал Клон? Он заваливал меня вопросами. Как будто дразнил меня: "Давай же, покажи какая ты "умная"!". И был очень изобретательным в насмешках. То просил рассказать ему, что такое СПИД, и чем он отличается от ВИЧ. То надоедал вопросами о контрацепции: "А правда, что нужно одевать два презерватива?". Просил придумать для него классные фразы, чтобы знакомиться с девушками. "Нет, это не круто, давай, придумай что-то ещё!". Рассказывал трешевые истории, от которых за километр разило враньём. Например об условной судимости за изнасилование, из-за которой он не может приехать в Украину. Каждый раз выдумывалась новая дата снятия судимости и новый день приезда. Или история о девушке, в которую он якобы влюблён, но у которой СПИД. (Опять история-зеркало: накануне, под впечатлением от врачей, я сказала, что моя проблема неизлечима).

Клон регулярно и нудно расспрашивал, как завести почтовый ящик в интернете при помощи мобильника… (Имя у Клона – уже другое, но это тот же кадр, что появился в моей аське летом 2006-го). Если я рассказывала о своей статье на тему допинга, Клон заваливал меня вопросами о стероидах и питании качков. "Ну поищи для меня информацию, ты же всё знаешь!". Или говорил о зуде и боли в области паха и спрашивал, что это может быть, какие анализы сдавать и как лечиться. Никакие отсылы к врачу не могли его угомонить. Как банный лист до задницы: "Посоветуй, да посоветуй!". Пытался такими вопросами подогнать меня под статью Лурка, изобразить навязчивой занудой, которая всем надоедает своей заботой, потому что внешне никому не интересна.

Странно, но когда меня совсем накрывало, Клон вроде как жалел меня: Я говорила ему: "Ты сводишь меня с ума, моя голова так болит, что вот-вот взорвётся". Тогда он отпускал вожжи и давал задний ход: "Выпей таблетку, отдохни, отвлекись". Такие короткие, лаконичные слова – в духе Труханкова. Ну еще бы. Если я свихнусь, со мной уже нельзя будет развлекаться, как с любимой игрушкой. Я смогу только пускать слюни сидя в углу. Но жалел он меня редко. Теперь почти невозможно понять: была это простая жалость, или расчёт. В принципе, он мог опасаться, что если моя крыша улетит окончательно, то я стану опасной для него. Объявление: "Зелёная от тоски бывшая любовница, в черных очках, шляпе и ножом в кармане плаща ожидает вас у седьмой кассы!". Трижды буогага! Но шутки шутками, а ведь он же не был уверен, что я держу свои эмоции под контролем. Кто же будет создавать проблемы самому себе? Такого он себе позволить не мог. Возможно поэтому он не перешел грань, не довел меня до окончательного нервного срыва. Хотя мне приятнее думать, что он просто не хотел мне сильно вредить.

За исключением случаев в 2006-м, Клон ни разу не просил меня о виртуальном сексе. Хотя продолжал как раньше говорить о любви и женитьбе. Юморист! Когда же я сама проявляла инициативу: "Расскажи, как ты меня хочешь", он после долгих ломаний и кривляний выдавал чушь. Не эротический вирт, а пародия на порно-спам, вот что это было! Иногда мне становилось смешно и я прикрывала рот рукой, чтобы смеяться потише. Но чаще это вызывало досаду и грусть: он не хотел меня и издевался над теми желаниями, которые у меня возникали. Когда переписка с Клоном была еще в разгаре, всё было по-другому. Темы секса поднимались в три раза чаще. А виртуальный секс, несмотря на шутки, ещё мог доставить удовольствие. "Шёлковые ленты, которыми виртуальный любовник привязывается к кровати. Пушистое белое перо, которое нежно касалось обнаженной кожи, вызывая щекотку и желание". Обычные шутки заброшены, судя по всему Клон доволен. Зачем женатые мужчины ходят в пип-бары и стриптиз-клубы? За впечатлениями! Пополнить сексуальный опыт, поиграть с яркими игрушками в новой обстановке. Гламурный "разврат", а проще говоря, секс в непривычных условиях. После танцев девушек в прозрачных бикини парень пойдёт к своей любимой и выдает ей все, что у него накопилось. Атмосфера в спальне становится горячее. У жены Труханкова есть фотография, где она позирует с пером из сексшопа. "Трогательно! Мило!" – говорю я. А может, мы просто похожи – в наших играх? Ведь влюбились же мы в одного мужчину? Обе писали стихи. Обе в детстве защищали сверстников от хулиганов… Каждая из нас потеряла свою записную книжку со всеми контактами в конце ноября 2006-го, плюс минус пару дней. Всё, что я тут сейчас сказала – не бред и не враньё, и я могу это доказать. Под гипнозом невозможно лгать или заблуждаться. Это вам любой специалист скажет. Той же цели послужит и детектор лжи. Но даже такие доказательства не придадут моим словам вес. Если из моих ответов под гипнозом станет ясно, что клон и Труханков – одно лицо, Серёжа найдёт выход. Он скажет: "Это был не я", или: "Я просто пошутил… один раз". Самообладание и самоконтроль у него развиты очень хорошо. И всё будет невинно – в глазах посторонних.

Сама я двойственно отношусь к прошлому. Не сержусь на Труханкова даже тогда, когда сержусь. Понимаю всю серьезность игры, но не могу не оценить его юмор. Могу помнить о том, как любила – и ненавидеть его. А потом любить, несмотря на вчерашнюю ненависть. "Я люблю тебя даже когда не люблю тебя!" – говорит Джеффри Райт своей возлюбленной в фильме "Баския". У меня к Бородатому было то же самое. Я знала, кто он и что он, но любила, наверное. До сих пор стесняюсь произносить эти слова… Люблю-люблю – а что это за божество такое "Любовь", чей лик не удаётся рассмотреть? Ведь когда Света рассуждает о любви – она уже не любит. А когда любит – не может рассуждать об этом.

Вчера я ощутила странное спокойствие. Думая о нем, о том, как он счастлив, живя той жизнью, которую себе выбрал и создал, я больше не ощущала грусти. Двойственность рухнула. Раньше я могла полностью одобрять его выбор и всё же грустить о нём и себе. Но теперь эта грусть стала невозможной.