Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 26 страниц)

40. ЖЁНЫ И ПРОСТИТУТКИ

Они любят и уважают своих жён. Получают от них удовольствие. Растят с ними общих, красивых детей. Отдают им большую часть своих денег. Дарят подарки и едут с ними путешествовать – в Абхазию или на Гоа. А ко мне относятся как к дешевой проститутке. Без уважения, и без какой-либо симпатии. Со мной они могут обращаться как угодно: трахнуть, а потом даже не разговаривать. «Вы мне платили, чтобы считать меня шлюхой? Какое право вы имеете так думать обо мне?».

Они знают, сколько мне пришлось вынести до них. Я кое-что говорила им о себе, и при желании, они могли бы догадаться, насколько всё плохо. Но мои грустные, испуганные глаза их не останавливают. Для них я – примитивная давалка лишь потому, что они не любят меня. Потому что я – не клёвая, не Великая, не бо-гатая. И не красотка. Мушкетёры ко многим плохо относятся. Могут за глаза назвать симпатичных двадцатилетних девушек из циркового училища – командой быдла. Хотя до этого соревновались с ними в прыжках на растяжку, а после – нормально общались с этими девчонками, сидя на травке. Только потому, что разовые кавалеры девушек одеты в спорткостюмы и не блещут интеллектом? Женя цинично называет другую полную девушку с пикника "Бегемотом". "Зато у нее грудь пятого размера. И отличная, свежая кожа с румянцем! А ты видел в зеркале свои пост-алкогольные прыщи? Такие же красные, как стоп-сигнал! Но разве девочка-бегемот позволила себе фыркнуть в твою сторону?". Все это несерьезно – так, мелочи. Но постепенно из мелочей может сложиться целая картина. Или… накопиться целая куча… сами знаете чего. Ребятам кажется, что они добрые, открытые… Фотографироваться с бомжами, нарядиться ободранными алкоголиками, называть знакомую продавщицу в наливайке по имени – без проблем! Но это же не более, чем игра. Любви к людям у них вообще мало – слишком уж они СЕБЯ любят. Потому что "крутые"! Их чувства к таким людям – сродни фамильярному желанию потрепать по загривку большую, мохнатую собаку. Считают, что могут быть заносчивыми под своей милой и симпатичной маской. А что? Коммуникативные навыки есть, и не немаленькие. Сделать вид "Ах, как ты мне нравишься!", в случае чего, умеют. Так какие проблемы?!

Мне говорят: "Нельзя опускаться до обид. Иначе ты сама разрушишь свою жизнь". Люди правы, но как это сделать? Ещё говорят: "Их жизнь накажет!". Но мне не нужно, чтобы их наказывала жизнь – мне нужно, чтобы они не поступали плохо со мной!!!

Часто людей доводят, и они берут в руки ружье с целью поубивать своих обидчиков. Но убийством ничего не исправишь. Счастья стрелка крайне недолговечно: до последней пули себе в висок.

"Ты сама виновата, что позволила им покалечить твою жизнь. ТЫ допустила это" – говорит подруга. Но я же надеялась на лучшее! Я хотела дружить, и ждала в ответ такого же доброго отношения. Или я не имела на это права? "Строй свою жизнь!" "А! Не можешь!". Но если строить свою жизнь – означает быть одной, вдалеке от тех, кто тебе нравится, то тогда я действительно не могу.

Люди жрут друг друга. Особенно слабых и несчастных. Сколько бы ты ни улыбался, только заметят слабинку – набросятся. Как в стае собак, где задирают самую мелкую. Бьют дома? Не хватает денег, друзей, нет парня? – и все это чувствуют. И будь ты супер-трижды любезна и внимательна и хороша в работе, тебя не будут ни уважать, ни любить. Но это ещё пол беды. Даже если у тебя всё хорошо и прекрасно – это не значит, что тебя искренне любят. Внутри людей часто разьедает зависть, и внешняя улыбка скрывает далеко не добрые мысли на твой счёт. Люди вообще редко любят друг друга "просто так". Чаще стараются использовать. В компашке Труханкова друзья как-то сразу подобрались по внешнему благополучию, но с каждым годом я вижу всё меньше искренности в их дружбе. Впрочем, я не так уж много и вижу. Только знаю, что их устроенность искусственно отгородила их от мира и части людей и лишила чего-то очень важного. Чего-то – о чём они и сами не догадываются.

Итак, их жёны. Этих прынцесс они выбрали из хороших семей. Девушки красивы, миловидны и добры. Против них я ничего не имею. Они даже могут мне нравится. Отцы этих девочек никогда не поднимали на них руку. Ходили в турпоходы всей семьей, учили, защищали… Беспокоились о благополучии дочерей, о том, чтобы у тех всё ладилось. А если папы не были хорошими, то они хотя бы не мешали дочерям – потому что их мамы вовремя развелись! Для этих девушек всё: хорошие родители, хорошие мужья, хорошая от рождения внешность. Из одних хороших рук они переходят в другие, не менее заботливые. Мужчины не возьмут девушку из плохой семьи. Им молодость давай, красоту давай, лёгкость! А также – беззаботность, веселье и секс. Горе и слёзы парням неинтересны. Они хотят брать – но не давать. На что им любить горемычных бедолажек? Лучше уж молодую красотку, которая не несёт в себе негатива и готова всё отдать своему избраннику. На неё не надо тратить душевных сил, проявлять терпение и чуткость, залечивать душевные раны. О, если ты – жена, ты – королева. А если не жена, будь готова, что к тебе отнесутся как к одноразовой посудине, куда можно спустить свою сперму. По меркам компашки, я не стою душевного разговора и дружбы. Ну зато их жёны стоят. Правда пока Сура была Женькиной невестой, он наставлял ей рога. Благо жил отдельно, на сьёмной квартире, куда не заростала женская тропа. А потом разные обиженные мадмуазель, которых отшили после одной ночи, писали в журнале Короткозуба гадости. А Стас их успокаивал: «Не сердись, он перезвонит». Чего там! Можно делиться в интернете подробностями своего секса в туалете ночного клуба… Постоянная девушка-невеста тихо курит в сторонке: может, это было с ней, а может ещё до неё? Но дело не в этом. По случаю со мной, я чувствую, что у Евгения был не один такой загул. И в отличие от меня, другие девчонки ему не отказывали. Не знаю, почему он так похабно относится к сексу на стороне? Я понимаю, профессия журналиста делает человека циничным и излишне самоуверенным. Сердце грубеет и становится черствым, как кирзовый сапог. Бывает. Женя особенно циничен по отношению к женщинам. Часто отпускает унизительные шутки в их адрес, которые в таком большом количестве уже не кажутся безобидными. Что это? Не думаю, чтобы сексуальные проблемы. Тогда что? Дефект воспитания, или врожденная жестокость? У тебя несколько партнёрш – ну так будь добрым со всеми! И не только «До» ночи, но и После! А если слабо, если ты добр только с невестой, только с женой – так и спи с ней одной и никого больше не трогай! Девушки не делятся по принципу: моя верная половина и все прочие «Бэ».. Если я с мужчиной, который не встречается со мной, это ещё не значит, что я позволю к себе плохо относиться! Их избранницы… такие чистые, такие «неиспорченные». Никогда не узнают всех подробностей. Труханков до женитьбы переимел минимум полсотни девушек, а если серьезно: их число значительно больше. Но это неважно! Ведь в итоге он же выбрал свою жену! О, мы такие раскованные, такие современные! А слабо представить голову твоего мужа между чужими женскими ногами – сто раз подряд, и каждый раз – с новой девушкой? Правда приятно?.. Я не знаю… Пусть я ошибаюсь… Возможно ошибался Труханков, когда до женитьбы говорил мне, что будет любить не одну женщину, а многих. Или я, когда верила, что Сергей не меняет своих убеждений и привычек… Зачем мне знать, насколько Серёжа верен своей жене? Ведь он со мной даже не разговаривает. Но если он и изменяет ей, то она никогда и ничего об этом не узнает. Потому что он у нас – великий конспиратор.

"Люблю. Люблю.". Смешной ролик. Я – в роли жён товарищей из Компашки, стремлюсь показать как половинки делаются "половинками". Сначала я делаю себе тату – весёлую пчелку Майю на правом плече. Потом рисую рогатого чертика в пейнте. А дальше – в детском платьице и с косичками на голове, по-детски перебирая ногами и подрыгивая, размахивая руками вдоль тела, – двигаюсь по улице, мимо нашего парка. В воздухе играет песенка Битлз "О Гёрл". А камера берёт меня покрупнее, когда я оборачиваюсь на бегу и улыбаюсь.

41. 2009 – И СНОВА ЕВГЕНИЙ

ПОПЫТКА СУИЦИДА

Ближайшие друзья Сергея в Киеве стали за годы дружбы с ним черствее. Но может, они всегда были такими? К тому же в восемнадцать мы все такие чувствительные романтики… А потом жизнь берет своё… Скажете: "Какая разница? Жизнь ещё и не то делает с каждым из нас. Вот ты что ли такая добрая и хорошая?". Без любимого, без ребенка, без работы и успехов – кто я для них? Ноль. Пустое место. Но это пустое место кинулось бы их спасать, переживало бы, случись с ними беда или что-то серьёзное…

Прошло три года после истории с Сергеем. Я все еще билась в истерике, ведь одиночество никуда не уходит. Все, абсолютно все, мои приятели и знакомые, бывшие друзья и соседи по двору, начиная с двадцати лет и более, – женаты или замужем и имеют одного-двух детей!!! А у меня который год нет даже секса! Нет жизни вообще! И я время от времени задумываюсь: "А на хрена мне это всё сдалось?". Может убить себя, чтобы не страдать – от своей невостребованности?

Силы на исходе. Я в очередной раз перебираю способы ухода, вперемешку с мыслями "Как спасти себя?", "Как вырулить из этого пике?!".. "Что же выбрать: перекись или очиститель для труб?". Я уже почти решилась выпить литр дешёвой бытовой химии, как тут сделала то, чего никогда не сделала в нормальном состоянии. Написала Короткозубу.

Я знала, что Женьке плевать на меня в общем-то. Но не знала до какой степени. Думала если напишу ему, если доведу дело до открытой ссоры, то он меня пошлёт и меня хватит на то чтобы заглотить в себя дозу отравы. Но всё произошло несколько иначе. В то утро на мою смс-ку: "Чтоб ты вместо меня выпил перекись в следующей жизни, хоть я и не верю в реинкарнацию", – он позвонил. Я не ожидала этого. Подумала: "Значит ему не совсем всё равно". Я стала снова плакать, хотя раньше уже успела обрыдаться по полной программе. Я металась по всей квартире. Сбросила его звонок и отключила телефон. Именно то, что он позвонил, в какой-то степени тормознуло меня, заставило поверить, что ему на меня не наплевать. (Слава Богу я не сняла тогда трубку, потому что с Женей всё было намного хуже, чем я могла себе представить). Через некоторое время я опомнилась. Вроде бы я цела и не покалечила себя. Очень опухло горло – от крика и плача. Когда я окончательно пришла в себя, поняла, что красные царапины на шее – следы моих ногтей, которыми я хваталась за горло. Такие же следы остались на руках и груди… Дикий стресс, плюс Женькин звонок и моя полная уверенность, что именно сейчас, после многих попыток (одна из которых закончилась реанимацией), я сигану в смерть… И тут – облом. С куда меньшим отчаянием, я села перечитывать о последствиях химических отравлений. Хмурая, угрюмая. С дорожками слёз из под опухших до неприличия век. Вечером мне совершенно не хочется умирать. Брошюра по судмедэкспертизе – с красочными описаниями конвульсий и ожогов кишок сделала свое дело. "Такой боли я не выдержу. А если боль будет длиться месяцами, неделями, годами? Всю жизнь?! Что если я вообще не умру?!!!". Да к тому же Женя звонил. Наверное хотел узнать, что со мной не так, почему я ни с того ни сего на него кидаюсь. Хотел поддержать меня, а я напридумывала тут себе, что он бездушный хам. Мне даже вроде как стало стыдно перед ним… Наобещала умереть – и не держу слово. Почти сказала гудбай с пистолетом у виска и тут: опа-тратата – мне жить охота! Скажете чушь? А ведь я немеряно люблю жить. И страдаю так же – без меры.

Я позвонила Жене вечером… Набрала его номер и извинилась перед ним. Я говорила очень тихо, стараясь контролировать голос: "Прости. У меня был плохой день. Я сорвалась. Когда я писала смс, я хотела разозлить тебя, разозлить себя… Поссориться, чтобы довести себя до… ну ты понимаешь… Прости меня…"

– "Да, хорошо." – ответил наш общий приятель. И больше – ничего. Ни "Как ты?", ни "Что с тобой?".. И – отбой. Через несколько минут, все еще в шоке и плохо соображая, я послала ему смс: "Мы можем встретиться – поговорить?". На что пришел ответ: "Не пиши сюда больше". Как обухом по голове, как укол адреналина – прямо в сердце. И это тот мальчик, чью верность я берегла для его любимой девушки, ставшей его женой? Который в синепьяном в жопу-упитом состоянии лез ко мне целоваться для дальнейшей горизонтальной гимнастики? С кем я в обнимку лежала всю ночь, в его футболке, чувствуя доброту и нежность обнимающей меня руки?

Я набрала его номер. Решила до конца выяснить ситуацию. "Видишь ли Света", – сказал этот новый для меня человек самым хамским и вызывающим тоном, – "В чём тут дело: Мы не друзья и даже не приятели, и я не раз давал понять тебе это, разве нет?" "Конечное давал", – думаю, – "Только вот я не поняла твоего сарказма в "Одноклассниках", когда на мой вопрос: "Мы же – друзья?" ты ответил: "Конечное". Когда я уходила с твоего дня рождения раньше других, ты говорил: "Останься, еще рано". Мы все вместе играли в футбол, общались, прикалывались. Вы вдвоем галопом таскали меня по полянке – на руках, вытянутых над головой. А потом я – держала в охапке на весу твои длинные мощи, и твоя тощая задница была не такой уж лёгкой. Фак! Как меня затрахала эта память! А её нельзя стереть? А тот случай с собакой, помнишь? На одном пикнике из кустов выскочил черный ротвейлер, схватил косичку из сарделек и дал драла. Вы погнались за ним, и ты так смешно бежал, рассекая кусты и прыгая через пни на своих худых ногах. Пса поймали: на его ошейнике оказался телефон. Вы позвонили хозяйке, требуя взамен ящик пива, но сошлись на более скромном вознаграждении. Это было при мне, хотя ты вряд ли заметил это… Что-то похожее на дружбу мелькнуло очень давно, а я никогда не навязывалась. Больше переживала от невзаимных чувств к твоему другу. До вас ли всех мне было? Конечное нет. Впрочем, как и вам – не до меня.

"– Что мне теперь – до конца жизни с тобой общаться?" – продолжал Женя тоном холодного издевательства… В трубке повисла пауза – ему было неудобно говорить гадости: рядом кто-то был. Он искал нужное слово. Я пришла ему на помощь: " – Что я по-твоему – пустое место?..", – спросила и не думала, что он ответит утвердительно…

Женя оборвал меня радостно-агрессивным тоном, которого я прежде у него никогда не слышала:

" – ДА-КОНЕЧНО!!! ДА-КОНЕЧНО!!!!!!" – он почти вопил и у меня зазвенело в ушах.

" – Я думала, ты добрее".

" – Ты разочаровалась во мне, и что дальше?"….

…. " – Это все, что ты мне можешь сказать?".

" – Да" – ответил он и первым кинул трубку.

В памяти мелькнула наша встреча накануне его свадьбы. Дружок Серёжа уже тогда просветил тебя, какая я "ужасная маньячка"? Или тебе просто плевать, потому что ты – ТАКОЙ? Зачем быть добрым? К чему проявлять участие? Ведь ты не собирался общаться со мной "до конца жизни"! Ты не собирался общаться со мной вообще! Знал бы ты, как зла я была на тебя, ты бы не зарекался, что твоя жизнь будет очень долгой. Я разозлилась на тебя куда сильнее, чем на Труханкова. Причем заторможенно так разозлилась – через полгода после разговора. У меня бы хватило духу переломать тебе ноги. Эффект неожиданности плюс свинцовая труба… Это сейчас мне удивительно, что я могла думать о таком. А тогда… Нам с тобой повезло, что я сумела справиться с эмоциями.

Обман! Сколько раз я обманывалась в других. Любила их, а потом оказывалось, что они способны обидеть, быть жестокими… Я тоже не идеал, но у моих "друзей" декорация "добрый-злой" меняется слишком быстро. Мне до них далеко.

В то самое время, наши знакомые продолжали нахваливать мушкетеров и говорить какие они классные, добрые и весёлые. А мне, раскусившей эту пилюлю – сладкую снаружи и горькую внутри, уже странно слушать восхваления в их адрес. Репутация… Это способ поиметь всех, кто тебе верит, не заслуживая порой ничего хорошего. Если слишком много людей одинаково хвалят кого-то, то может у такой популярности есть теневая сторона? Как много вы знаете о том, с кем хотите дружить? У вас замирает сердце, он вам нравится? Притормозите. Популярные люди часто жестоки. Они способны на жестокость хотя бы потому, что лишившись нескольких приятелей, не останутся одни! Целая пачка одноразовых друзей у них всегда под рукой. Так зачем заморачиваться и любить их по настоящему?

Я опять вспомнила ту сцену на мосту, когда Короткозуб поднял меня на руки. От него так приятно пахнет. Запах молодого свежего тела, еще не до конца утратившего молочные ноты… Как у сока молодой травы, которая еще растет. Давай, Женя. Подними меня на руки. Сбрось с моста. Ведь я так доверяю тебе. Ведь ты же – мой друг. А я для тебя – нет.

Признаюсь, я вышла из берегов своих моральных принципов и пожелала Евгению много чего "приятного". Те, кто с ним рядом, ни в чём не виноваты. Жена, например… Но ведь и слова не всегда сбываются. Знаю одно: если бы я сняла тогда трубку и в том пиковом состоянии прослушала Женины жестокие речи, меня бы давно не было в живых. Окей. Проехали.

Через несколько месяцев я написала Короткозубу, что больше не держу на него зла. Объяснила ему всё, но, разумеется, не дождалась ответа. Искренность не в цене. Мне очень не нравится, что такая ситуация возникла, но думаю, что виновата не только я.

Женя, как настоящий журналист и супермен, разражается очередным опусом вроде:

– "А по московскому ТВ (ах, какие негодяи!) крутят "Модный приговор" с Борей Моисеевым! И это после терактов – во время выноса трупов из метро!".

– "Ты действительно сочувствуешь этим людям? Или, может быть, оскорбили твой художественный вкус? Ты же у нас эстет".

Теперь все эти парни из компашки женаты и почти все имеют малышей. Я же кажусь себе исторической древностью в миллион лет. Катастрофа.

Значит, все эти пережитые побои, нарисованные мной картины, красный диплом юрфака (фак ю, фак ю!), десять лет дурацкой работы юристом на гадов-работодателей, для которых ты не более, чем туалетная салфетка для жопы, – всё напрасно? Все страдания, все слёзы, попытки суицида в шестнадцать, долгое выздоровление, блуждание в слезах по тёмным улицам, побеги из дома, попытки жить отдельно – зря?!!! Чего я добилась в жизни, кроме полного одиночества, любви своей сестры и ряда увольнений? Финального депрессняка, под названием "Все пропало, шеф! Все пропало!"?

42. РОМАШКА!

Каждый год в мире девятнадцать миллионов человек совершают попытку самоубийства. Еще у четырёх миллионов такая попытка заканчивается смертью. И это только официальная статистика, которая не учитывает тех самоубийств, обставленных как несчастный случай. А сколько людей хотят убить себя, но не делают даже попытки! Не могут позволить себе это из-за детей, родителей, из страха и так далее. В одном Китае, где уровень самоубийств считается средним, ежегодно от суицида умирают двести пятьдесят тысяч людей. При этом число неудачных попыток – миллион сто тысяч человек в год. Есть утверждения, что суицид – основная причина смерти китайской молодежи. И дело не только в несчастливой любви. Одиночество, жестокость и невозможность стать счастливее толкают на последний шаг.

Я не вчера родилась: знаю, сколько жестоких вещей происходит в мире. Что моя жизнь в сравнении с криминальной хроникой? Отцы кидают своих новорожденых дочек в кипяток и сваривают их заживо. Матери выбрасывают грудничков зимой в мусорный бак. Дети выгоняют родителей на улицу… Убийства по пьяни, бытовуха. Всё это – жестокость неблагополучных. Она осуждается. Но есть жестокость иного порядка. Богатые страны разоряют и скупают за бесценок страны третьего мира. Медицинские холдинги наживаются на больных, вместо того, чтобы их лечить. В Африке существует целая индустрия заработка на СПИДе. А недавно заговорили о раковой индустрии в США. Больные и несчастные люди – предмет травли и эксплуатации, рынок сбыта некачественного, дешёвого дерьма. Из них бессовестно выкачивают последние деньги и оставляют умирать. Об этом снимают теле-сюжеты, которые ни на что не влияют! Промышленные корпорации не отстают от медицинских – им тоже нужно зарабатывать. И вот это мы почему-то привыкли оправдывать. Якобы это нельзя изменить. Ну и кому вы поверили? Денежным мешкам, которым выгодно обманывать вас и говорить: "Да! По-другому не может быть! Это законы рынка!". Так, давайте перепишем эти законы! Изменим себя в лучшую сторону сами. Без религии, без учителей, свечей и курительных палочек! Пожалуйста!

Но никто не хочет меняться. Даже мои знакомые. Труханков, Короткозуб, Шариков, их компашка… Они говорят: "Мир жесток", но при этом не торопятся признать, что и сами жестоки.

Образ жизни, который мы ведём, провоцирует ужасные вещи. Эгоизм стал новой мировой религией. "Возлюби себя больше всех на свете и да возлюбят тебя тогда другие! Аллилуйя!". Они и правда в это верят. Как-то мало это похоже на любовь, по чесноку! Если у вас – крепкий тыл, любящая семья, тогда еще есть надежда. А если споткнулся, заболел, задепрессовал – ты умер для всех. Люби себя хоть до посинения, тебя никто не станет любить в ответ. Ибо ты в минусе, чувак, и все это знают.

В плане эгоизма, мы – как спортсмены, которые колют себе стероиды, чтобы победить в Олимпиаде. Если один спортсмен не будет принимать допинг – его примут другие и выиграют, а честный лох останется ни с чем. Так же и в жизни: люди соревнуются в эгоизме, вынуждают друг друга быть эгоистами и жить нечестно. И в этом мы – ничуть не оригинальны.

Моим недрузьям ни к чему быть оригинальными и переживать о судьбах галактики. Их любят, с ними дружат, они счастливы. И плевать им на мировые сложности. Между делом и развлечением они, может, пару раз помянут "незлым тихим словом" офисный планктон и отсталое, забитое государство Украина… А то и вовсе не будут обращать внимание на то, что им не нравится. В компашке будут уверены, что они – элита, и их критика очень полезна для "плебеев" и прочего быдла. "Дескать, кто-то под действием их критики и насмешек вымрет, а кто-то улучшит себя". Но вы же знаете, что позитивные эмоции всегда преобладают над негативными. От вашего отношения впору сдохнуть, но никак не измениться в лучшую сторону! В итоге, компашка гадит там же, где ест, но предпочитает не замечать этого. Ведь они с друзьями есть друг у друга. А у меня – никого нет. И буду я сидеть и думу думать… Что человек – "Великий и Одноразовый, как пластиковый стаканчик, горы которого валяются на свалках". Бла-бла-бла… Что мы абсолютно заменяемы. Что наши школы и вузы выпускают обезличенный, отформатированный трафарет без особых талантов и сильных чувств. Такие себе стандартные табуретки с конвейера. При этом – мы профессионалы, кто ж спорит? Думающие табуретки! Но толку от этой правды, если хочется счастья.

Кто-то из нас счастлив, а кто-то нет. Вот и вся разница.

Неужели вместе мы не можем сделать так, чтобы двадцать пять миллионов человек не рвалось наложить на себя руки каждый год? Отчего мы такие равнодушные? Может потому, что нам страшно за себя? Боимся потерять работу, не состояться в обществе?

Или всё дело в генах? Генетическая память каждого из нас – не менее пяти миллионов лет. Представляете сколько воспоминаний о войнах, убийствах, жестокости закодировано в наших мозгах и ДНК? В каждой клетке нашего тела? Миллионы лет мы повторяем из поколения в поколение одну и ту же информацию: "Ешь, или будешь съеден". И почти не добавляем к ней ничего нового. В рамках своей маленькой жизни мы мало меняемся: одна и та же работа в течение сорока лет, одни и те же привычки… Вера в авторитеты – это тоже привычка, повторение того, что уже было. Сначала мы верим родителям, потом старшим и более успешным друзьям. Доверие к чужой "мудрости" не меняется тысячелетиями! Неудивительно, что мир катится по накатанным рельсам. И это только потому, что нам так страшно поверить себе и облажаться!

Хоть бы один звонок, хоть бы один друг… Но я знаю – не будет звонка. А у меня уже не осталось сил, чтобы выйти куда-то дальше магазина. Ночью. Чтобы никто не видел. Что это на мне? Какая-то старая кофта?.. С каждой такой прогулкой у меня становится все меньше и меньше сил. Буквально чувствую, как моя сердечная мышца от слабости растворяется, словно сахар в горячем чае. Я не должна жаловаться! Иначе станет ещё тяжелее. А мне даже дышать трудно. Мне нужен всплеск хоть какой-то радости! Не той что я сама себе придумаю и сделаю. Не той, что от запаха цветущих акаций. Я человек, и мне нужны живые люди, их любовь. Я не могу больше любить и не получать любви взамен. Если меня не полюбят, я умру, даже не прикладывая к этому рук. Я больше не могу смотреть фильмы из интернета, есть, вставать, спать – без всякого смысла. Я исчерпала все свои ресурсы. Но единственный ответ, который я слышу: «Умирай, или борись одна».

Моя работа лишь средство заработка, но не цель жизни. Я могу обманывать себя, что в моём существовании заложен великий смысл. Нести добро людям, умножать добро внутри себя… Спасти кого-то, позволить твоей половинке найти тебя – лет эдак через двести. Правда проще: меня не любят и нет смысла жить, даже когда любишь сама. И вроде бы никто не виноват, но от этого не становится легче.

Можно заставить ходить себя на работу… Но если никто не появиться – как это уже было двадцать лет, мое сердце разорвется на части. И чем мне тогда поможет моя работа?

Печь хлеб, вести передачи, рисовать картины – неважно! Я бы с радостью делала всё. Были бы нормальные люди, а то ведь не люди, а так – конкуренты одни! Неважно, кем вы работаете и в какой стране живете. Канада, Тайланд, Греция, Нигерия или Штаты – без разницы. Все идет к тому, что такое одиночество как моё, принимает масштабы эпидемии.

Кришнамурти говорил, что мы страдаем от отсутствия чужой любви, потому что в нас слишком мало любви собственной – к людям, миру, жизни. Якобы оттого мы пусты и потому страдаем. Но можно ли обрести такую любовь, такое отношение ко всему, чтобы тебя не волновала ответная любовь окружающих? Можно ли быть влюбленным в жизнь, (а значит и в других людей), – так крепко? До такой степени?! Не делая при этом над собой никаких усилий? Не внушая себе, что нужно кого-то любить? Не посещая психоаналитиков, церковь, курсы ребефинга, тренинги и прочую чушь? Как можно полюбить настолько сильно? Как это сделать?

Да, конечное. Мы люди, а значит мы агрессивны. Можем кого-то толкнуть, подраться, обидеть. Наши плохие эмоции могут вырваться наружу. Но жестокость не должна быть чрезмерной, бессмысленной. Не должна выплескиваться через край, не должна быть угрозой сломать жизнь. Смогли бы вы пережить свою полную ненужность? Как мужчины, или как женщины? Как профессионального работника? Как члена этого общества, как живого существа наконец?!!

Разве вы не видите, насколько тесно мы связаны? В какую ужасно глубокую яму все попали? Мошенничество одних толкает и других на преступления. Одни продают наркотики. Другие, под видом инвестиций, отбирают у бедных стран нефть и полезные ископаемые. Якобы для "развития" строят на чужой земле вредные заводы и фабрики, которые нельзя разместить в стране собственной. Они наживаются на дешёвом труде наёмных работников. А потом в школах и институтах эту подлость преподают как экономическую теорию! Придают ей научную основу, делают легальной и общепринятой. Ещё одни "изобретатели" кладут отраву и опасную химию в продукты питания. Это называется маркетинговой стратегией. Шьют одежду из токсических материалов и синтетики. Конкуренция? Но ведь она же должна улучшать жизнь, а не делать её невыносимой. И что в результате? Никто не хочет давать качественный натур-продукт. Все норовят лишь придать ему вид хорошего и соревнуются в этом друг перед другом. (Ну как и в отношениях: "Да, конечно, ты – мой друг!", а за глаза – сами знаете). Если где-то ещё остаются люди, дающие качество, то с каждым годом их число неумолимо сокращается. Мы привыкаем к плохому. Миримся с ним – и в личной жизни, и в общественной.

Мне говорят: "Мы тебя отшили. Пойди и найди себе других, которые полюбят! А до этого переделай себя. Натяни улыбающуюся маску, как мы! Докажи нам, что ты чего-то стоишь!". Но люди добрые! Чего стоите вы?! Вас ничего не волнует! Вы даже не способны на честность в личных отношениях. Что же вы можете отдать в процессе вашей жизни и работы? Свой эгоизм помноженный на эгоизм вашего начальства?

Посмотрите на так называемых профессионалов. Получив диплом специалиста по рекламе и маркетингу, они распространяют водку, способствуя алкоголизму и разрушению семей. В шоубизе то, что наверху начинается как пиар элитных развлечений, внизу заканчивается проституцией и пошлостью. Корни вырождения можно найти в любой профессии. А сверху на всей этой куче навоза – вы, как вишенка в торте. Чистенький, дипломированный специалист, а по-сути: жалкая, управляемая пешка. Неспособная влиять на ход истории, экономики, жизни в крупном масштабе вообще. Занавес!