Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 26 страниц)

11. С СУСАННОЙ НА ПИКНИКЕ

В тот момент, когда до меня дошло, что надежд больше нет ни на что, кроме дружбы, он пригласил меня на дружеское сборище (разумеется из пост-сексуальной вежливости). Калбаса-пати, пьянка на природе (он сам не пьет, зато пьют все остальные) – всё в этом роде. Как всегда собралась большая компания. Много новых парней, девчонок. Моя подружка Сусанна нашла себе хмырей, и я оставила её развлекаться с ними. Сама же я общалась то с его друзьями, то с одним симпатичным студентом. Мы сидели и разговаривали. У моего нового знакомого были карие глаза, и я немного увлеклась… Засмотрелась в них. В этот момент я увидела, что Сергей на меня внимательно смотрит, как будто всё понимает… Может ревнует? Нет, меня он точно ревновать не станет, я ему не интересна. У меня всё в животе сжалось от его взгляда. Но он просто посмотрел и отвёл глаза как ни в чем не бывало. Я была ему не нужна. Просто что-то всколыхнулось и погасло. Никто не любит, когда его предпочитают другому.

… По поведению друзей Сергея, можно было подумать, что он вручил меня им, как переходящее красное знамя. "Попользовался сам – передай дальше!". Почему-то именно в этот день все трое были ко мне необычно внимательны и ласковы. Обнимали меня. Обращали внимание больше обычного. Может виновато полупрозрачное платье, и то, что других, более симпатичных девушек не было в тот раз? Может, Сергей им что-то сказал и… Потому что когда я ехала с его друзьями в маршрутке к ним домой, мне пришла смс-ка от Серёжи. "С тобой все в порядке?" – интересовался этот "хороший парень". Он видел, как я ушла вместе с ними…

" – Со мной все ок" – быстро настучала я.

Сама улыбаюсь, а хочется плакать. Если бы он позвонил вместо смс, я бы сошла на следующей же остановке! Вообще я плохо понимала, что делаю. Хотела сама набрать его, но кругом – одни любопытные уши. Я не могла говорить с ним, потому что сказала бы: "Я люблю тебя и никуда не хочу ехать!". Представляю, какими бы глазами на меня посмотрели мои спутники. А я ехала. Ехала к его друзьям на квартиру с целью заняться сексом. Причем ещё сама точно не знала с кем из них прийдется это делать. Физический акт никак не может помочь разбитому сердцу. Теоретически я в курсе этого, но мне было настолько плохо, что надо было отвлечься от боли любой ценой. Выбросить её из себя, хотя бы на время. Если бы я перезвонила, то пришлось бы забить на план по излечению себя от любви к нему. А я должна была его забыть.

12. ВЕЧЕР С МУШКЕТЕРАМИ

Мы переспали. Я и один из его приятелей. Единственный, кто мне даже не нравился, а скорее отталкивал. И физически, и эмоционально. Но мне было так даже лучше – новая любовь в планы не входила. Я сделала это, чтобы не было так больно от невзаимных чувств к Сергею. Считала: если я испачкаю себя в глазах любимого человека, то убью в себе любую надежду на его взаимность. («Слишком сложно, Света» – так могла бы сказать его будущая жена). Почему я решила поступить так? С одной стороны – недостижимая взаимность, которой по определению быть не могло. С другой стороны, все говорят: «Клин клином вышибается». Ага, щассс!!! Наверное они имели ввиду ДРУГОЙ клин! Плюс ко всему я никогда не была с парнем, который моложе меня на шесть лет! Да и много ли вообще их было, парней?!" – примерно так я думала тогда.

Другой парень, который мне действительно нравился, хотел секса, но я отказала ему… Я не была влюблена в него: опять же разница в возрасте. Но я считала его чудом… А чудеса не терпят пошлости, вроде случайного секса в нетрезвом состоянии. С третьим другом – Стасом у нас произошла немая сцена еще на пикнике… Мы наклонились друг к другу, чтобы поцеловаться и одновременно, не сговариваясь, отпрянули со словами: "Не-еее-еет!". Я не воспринимаю блондинов да еще с голубыми глазами. Я с ними просто не могу. Хотя он даже очень симпатичный блондин: красивые золотистые волосы, белая кожа, белые зубки-корытца, вздернутый пятачком нос (хру-хру) – и все высшего качества. Вплоть до атлетического сложения и четкой ложбинки над верхней губой. Такая красивая ложбинка говорит о хорошем генотипе и способности передать этот генотип по наследству. Вообщем, я могу целовать блондина – в щеку, или даже в губы, но в этом не будет ничего от страсти. Стас испытывал ко мне аналогичные чувства.

Но там, в квартире, все были пьяные, кроме того, с кем я спала…

Пока мы (я и мой новый любовник) были в спальне, его двое товарищей выхлестали бутылку водки под пельмени… Я не пила с ними – улетела от стакана вина еще на пикнике. Потом я приняла душ и вышла в одной футболке на кухню. Спать не хотелось. Несмотря на то, что они не планировали быть со мной, (потому и пили), ситуация могла повернуться иначе. "Кажется здесь занимались сексом" – выразился Стас. Я оттянула футболку ближе к коленям – она еле прикрывала бедра. Это звучало как приглашение соблазнить его. Не для реальных игр в кровати, а чтобы разбавить молчаливую паузу и заодно позадираться. Ну сами понимаете, ситуация: перед ним сидит девушка без трусов, с мокрыми после душа волосами, пахнет свежестью и сексом… Я никак не отреагировала. Не поддержала игру, хотя может другие девчонки, более раскованные, со знанием всех женских штучек сыграли бы в соблазнительниц крутых ковбоев. Мужчины любят игры. Девушка – это конфетка, а её нижнее белье – разноцветная обёртка! Но у меня не было настроения устраивать им шоу-гёрлз. Сделала вид, что не ощущаю флюиды атмосФЭры… Может я ошибаюсь, но по пьяни – короткие и сиюминутные желания так и витают в воздухе… Мы покурили на балконе, при этом я просто смотрела на небо и крыши, держа чужую сигарету в руке. Пообнимались и решили ложиться. В этот момент Женя – спохватился, что ему "тоже надо", и полез с поцелуями и обниманиями. Вокруг бегал их третий друг, который хотел заняться сексом по второму разу. Ему не нравилось то, что мы целуемся – он явно обижался. Тогда для меня был момент неопределенности. Ведь если кто и нравился мне, так это Женя. А не его друг, которого они натаскивали, чтобы он приобрел нужный опыт. Было бы так легко воспользоваться Женькой, но у него была любимая девушка… Я решила сохранить его в целости – для неё. Поломала романтическую обстановку: "Меня бьет отец, у меня нет друзей, ты думаешь, мне нужен секс?". Теперь мы уже действительно отправились спать. Мой недавний любовник опять стал приставать ко мне, и я перебазировалась с пола, где храпел Стас, на единственную кровать, где спал Женька по праву хозяина квартиры. Мы засыпали обнявшись. Было нежно и чудесно. Вот только запах фууу… Терпеть не могу заниматься сексом с пьяными! Хорошо, что он не приставал ко мне трезвым. Иначе отказаться было бы намного тяжелее.

Забавно, тогда я считала Женьку очень добрым и хорошим. Закрывала глаза на мелочи, которые говорили о задатках чёрствости. Например то, что мне пришлось просить футболку. Он не предложил мне её сам. А когда я попросила, то ответил не сразу и по виду сомневался: давать ли вообще? Может ему было жаль? Всё-таки он – крыса по гороскопу. Или он привык, что их девицы ходят при всех голяка и не стесняются? Второй момент, он никак не отреагировал на фразу о том, что меня бьют. Я ведь сказала не для того, чтобы он меня пожалел. И хотя никакой реакции на свои слова я не ждала, но то что они не вызвали ни грамма сочувствия я тоже заметила. Ему отказали – и он мгновенно ретировался. А мотивы отказа его совершенно не волновали! Мне казалось он чуткий и добрый, а он оказался обычным эгоистом.

После ночи, которую я провела в чужой кровати, я проснулась рано. Можно сказать, что я не спала вообще. На часах – пять. Утренние сумерки красят стены хрущевки в серый цвет. Скоро – появятся первые лучи солнца, и тогда все станет розовым. Мне слегка стыдно за прошедшую ночь. Утром мои вчерашние страдания кажутся мне глупостью. Я ничего бы не потеряла без этой ночи: она не смогла изменить мои чувства. Наоборот, мне еще сильнее не терпелось увидеть Сережу.

Вчера соседка мушкетёров по квартире – молодая девчонка – сказала о свинарнике, что они развели на кухне и попросила их убрать. Мне захотелось сделать им приятное, и я перемыла всю посуду, выдраила с содой до блеска все столы, замела пол… А они даже не заметили и не сказали ничего. Утром я ушла, Женя открыл дверь, и я не стала дожидаться предложения чашки чая. Мы с ним как будто стали более чужими за эти несколько часов. Словно эти ситуации – такие лихие вечером, должны быть такими неловкими по утрам. Впрочем, я ушла без страданий. Моя личная гордость не была задета даже тогда, когда Свин не удосужился написать мне после ночи. Будь мне восемнадцать, или двадцать – меня бы это оскорбило, может быть даже ранило. Но не сейчас. Ведь Хрюн почти во всём стремится подражать Женьке и Стасу. Хочет быть таким же крутым, как они. А это значит лёгкое и местами пренебрежительное отношение к девушкам. Секс – не повод для знакомства, да-да-да. Но не услышать ни единого слова, хотя бы: "Спасибо, мне было приятно, я рад", даже как-то удивительно что-ли… Получается, девушка предмет одноразового использования?! И дальше не стоит ломать себе голову как с ней общаться? Ну да ладно, это же Свин – что с него возьмешь? Он, как мне кажется, самый эгоистичный из них и никогда не заденет мое сердце. И за это ему большое спасибо.

13. ГИНЕКОЛОГ, МАЗА ФАКА!

Через три дня после залёта с друзьями Сергея мне позвонили из гинекологии. Последний тест занял три недели, и вот наконец он был готов. В платной клинике, с нормальной лабораторией, мои анализы уже не были такими безукоризненными. Это вам не районная консультация с участковой-идиоткой! Обнаружили инфекцию и вирус, которые есть в каждом организме, но при здоровом иммунитете подавляются им. Мой же ослабленный депрессиями иммунитет, не справлялся с защитой. И как говорят: «У страха глаза велики». Я запаниковала и рассказала обо всем Сереже. Мне и в голову не пришло скрывать от него.

Как же я зла была, когда узнала, что это может вызвать рак и иммунодефицит. Не ВИЧ и не герпес, но тоже мало приятного. Я просто не могла в это поверить. "Почему я?! Почему это происходит со мной?!". Врач объяснил мне, что у меня предраковое состояние. Что ещё немного и было бы поздно, и хорошо, что обнаружили сейчас. Я не гуляла, не шлялась, у меня было очень мало мужчин, тогда почему?! Моя проблема – как выяснилось – была со мной с рождения. После диагноза я вспомнила, что проявления заболевания появились еще в тринадцать, и что такие же симптомы были у моей матери. Ей всегда было на меня плевать, как и на себя. К врачам после смерти бабушки она вообще не ходила. Считала их бесполезными или ещё хуже – вредителями. Вот так и получилось, что меня упустили – моя мама и я.

Я ужасно разозлилась на неё. Мы даже поссорились. Я плакала, а она как всегда ругалась и стояла непробиваемой стеной. Уверенная в своей правоте, не чувствуя ни малейшей вины за то, что никогда не заботилась о моём здоровье. Она даже не особо огорчилась. Её эта новость не вывела из колеи.

Я молча думала, что лишаюсь последней возможности влюбить в себя моего безразличного любовника с помощью секса – а ей было наплевать! Ну ещё бы, ведь по её словам – "Секс – это же такая гадость!". Моя жизнь одним махом летела к чертям, а она ничего не замечала и долдонила свое любимое "Каким-тоном-ты-со-мной-разговариваешь?"!!!

Инфекция, а вернее условно патогенный микроорганизм, о котором я сообщила Серёжке, есть абсолютно у всех людей в разном количестве. Она даже не признается Международной здравоохранительной организацией как заболевание! Что касается вирусов, то у врачей разные взгляды на них. Одни считают их неизлечимыми. Мой врач так и сказал мне в конце курса лечения: «Убрать нельзя, можно только дезактивировать!». Тоже мне, нашел компьютер. Мною можно будет пользоваться без риска заражения, хаха… Ещё бы такую наклеечку на лоб: «Проверено Касперским»!.. Но если врач прав, я буду всегда чувствовать себя ущербной и неполноценной?! Я обрыдалась, выплакала все глаза.

Правда другие врачи верят в выздоровление носителей. Оптимизм медиков не лишний: носителями являются девяносто процентов населения. Полное очищение организма от вируса наблюдается в более тридцати процентах случаев – в группе до тридцати лет… Как вы видите его "неизлечимость" сильно преувеличена. Наверное мне стоило бы найти тех докторов, которые верят в полную поправку и работать с ними. Но в официальной медицине очень мало людей, которые что-то могут и тем более идут вразрез с официально принятой медицинской теорией. Если бы меня любили, я бы прорыла тунель на ту сторону Земли, но нашла бы таких врачей. А так – я была крайне подавлена и верила тому, что мне говорили. Я смирилась и делала то, что советовал мой врач. В душе я была абсолютно уверена, что через два, максимум через три месяца я полностью поправлюсь и у меня ещё появится шанс обратить на себя внимание любимого человека. Курс лечения рассчитали на два месяца – месяц уколы плюс процедурный кабинет и таблетки. Второй месяц – только таблетки. Затем контрольный анализ. Я пришла домой с этой плохой новостью. Захотела услышать его голос, ведь я давно не говорила с ним. Три дня это же целая вечность. На моей трубке не было денег, я взяла чужой телефон. Он не узнал мой голос! Спросил: "Кто это?", а потом переспросил: "Какая Света?.. Ты взяла новый номер?". Дальше мы просто поговорили ни о чём минут пять. Он был со своими знакомыми девушками в ресторане:

" – У нас тут пузо от хавки лопается".

" – Наверное в "Ришелье" – подумала я. (Да, я знаю такие места, хоть и не хожу по ним).

Тут я ещё раз хорошо почувствовала, насколько мало выделяюсь в толпе его подружек. Вздохнула. Настроение испортилось, непринужденный разговор стал скованным и неприятным. Его не хотелось продолжать и мы попрощались. Отбой! Он отключился первым. Я не смогла сообщить ему новость, ради которой позвонила. Не за едой же!

Конечное, я призналась ему. В аське – на следующий день. И тому мальчишке из его компании тоже. Рассказала о своей проблеме. Хотя мелкий вёл себя со мной так-себе, и я бы не расстроилась, если бы он вообще ничего не узнал. Но, конечное, я собиралась предупредить и Свина. Вот только не могла с ним связаться, пока Сергей не дал мне кучку телефонов своих приятелей: «Выбирай, кто тебе нужен». Я дозвонилась. Мушкетёры как раз ехали в отпуск в Ужгород, я – по своим делам в Херсон. Они и я – на одном вокзале, в одно и то же время, как мило. Свинтус не слишком хорошо говорил со мной, и я не стала размусоливать. Мне даже захотелось, чтобы он думал, что корень проблемы – он сам. (Маленькая месть, за то, что неделю не отвечал в аське и в почте, и пришлось брать его номер у Сергея, а заодно и признаваться в сексе с одним из его приятелей). Но не прокатило. Малый расстроился, жёстко полез в бутылку… Ещё бы: едешь за приключениями, а главное приключение – уже с тобой! А я… сообщила, что хотела – и пока. Никакого «спасибо» я конечно не дождалась. А ведь большинство случайных партнёров не сообщают о своих проблемах – ни до, ни после. «Лечи потом своё бесплодие и думай откуда оно у тебя взялось!» – это норма, к сожалению. Даже подгулявший муж может заразить жену триппером и зная, что болен сам, хранить полное молчание. А то, что он, недолеченный, спит с женой после курса уколов, якобы ни при чём! И вот уже на пороге милиция. Дом полон гостей, жена пекла торт и её руки всё ещё в креме. Её уводят при всех друзьях под конвоем – для «принудительного лечения». Как вам такой подарок на день рождения?

Серёжа так ни разу и не сходил к врачу. Сказал: "У меня железный иммунитет", – на том вопрос и закрыли. Думала, что поступаю правильно, рассказав ему. Испугалась очень. Хотела, чтобы у него всё было хорошо. "Прежде всего он!": даже несмотря на страх оказаться в его чёрном списке бывших любовниц. Я тогда не знала, насколько реален мой страх. Гугл выдал ему устрашающий список последствий моей проблемы. Врачи любят запугивать. Это их метод: преувеличить, чтобы замылить глаза пациенту на то, что они почти не умеют лечить. "Ничего себе!" – отреагировал Сергей. С того дня я открыла для себя интернет-поисковики и массу новых сведений о защите. Позже, когда первая реакция на новость прошла, Серёжа сам удивился моей откровенности: "Кто же о таком рассказывает?!".

Но если любишь, если хочешь заниматься безопасным сексом, разве можешь поступить иначе? Я не боялась заразиться обратно уже после лечения, потому что иммунитет у Серёжи был в полном порядке. Получить мою проблему он не мог. Да и наше свидание было безопасным… Перед встречей я внутренне и наружно использовала антисептик, потому что за день до этого купалась в городском озере. О, эти столичные водоёмы! Крепкий травяной настой убирает последствия нечистой воды. А заодно – служит защитным барьером, если планируется контакт без резинки. Поэтому я могла и не говорить о возникшей проблеме, а просто пройти курс лечения. Но такие сделки с совестью – не в моем стиле. К тому же я была вся на эмоциях и слишком увлечена происходящим. Считала, что нелюбовь намного хуже воздержания, и раз я справляюсь с нелюбовью, то как-нибудь и без секса обойдусь. Я полностью поправилась через полгода, хотя ежемесячные тесты были в порядке уже через два месяца с начала лечения. А до этого думала: "Буду его любить даже если мы больше не будем вместе!". – Хорошо звучит? Но как можно не хотеть объятий и близости с любимым? Да ты только об этом всё время и думаешь! Лицо и тело осыпает жар, прежде холодные руки горят – сосредоточится на работе не получается! Почему все такое горячее? Летний воздух морозными снежинками осыпает твой лоб. Хоть температуру измеряй! И рано или поздно, понимая, что его душа никак не затронута тобой, ты сдаёшься и говоришь себе: "Ну ладно, хотя бы секс..". А о твоём существовании уже почти забыли. Правда смешно?

За нужным лекарством мне пришлось ехать в городской онкологический центр. Вся его атмосфера угнетала настолько, что хотелось выть: эти лабаратории, эти стерильные колбы в рост ребенка, врачи в синих спецхалатах. В коридоре – удушающий, тяжелый запах формалина и лекарств. А над всем этим – аура горя и чужих порушенных жизней.

На следующее утро, перед уколами, я еле позавтракала. От нервного волнения совсем не хотелось есть. За раз кололи три ампулы, одну из них – в шейку матки. Чтобы мужчины поняли степень боли, пусть представят себе укол толстой иглой в головку члена.

На работе перед обедом я упала в обморок. Белая – как молоко из пакета. С посиневшими черничными губами… Мое тело опрокинулось навзничь в коридоре и я грохнулась плашмя на спину. Хорошо, что падение вышло замедленным, и ковролин смягчил удар. Я не разбилась – только шишка на затылке с куриное яйцо. Сорок минут без сознания: я до-оо-олго не приходила в себя! И нашатырь не помог. Потом ещё как в тумане минут пятнадцать, когда приехала скорая. Врач уколол меня в вену. Я слышала, как мои сотрудники пересказывают друг другу, что случилось. В голосах кроме ноток ужаса – радостное возбуждение. Эти будут радоваться, хотя бы потому, что моя отключка разбила монотонную скуку жаркого дня. Но я действительно их напугала. Они думали, что я умираю прямо у их ног на полу. Какими беспомощными становятся люди, если вы не приходите в сознание больше получаса! Меня отправили домой на машине. Было так горько и обидно, что Тот, кого мне больше всего хочется видеть, не рядом со мной и ничего не знает. Ни о том, как мне хреново от уколов, ни об этом падении. Хотелось рассказать ему или написать в жж. Но я чувствовала – он не обратит внимание. Сочувствие и поддержка других людей были мне ни к чему. Мне нужен был в этот момент только он. Видно я выбрала не того мужчину. Но разве такое выбирают? Я удивляла саму себя: мне хотелось, чтобы именно он защищал меня, чтобы именно он поддерживал меня в трудную минуту. Раньше у меня таких чувств не было ни к одному человеку. Какие еще слова вам нужны? И дело не в том, что ты не можешь справиться сама, просто есть тот, кто может принести тебе столько радости, что все проблемы покажутся ерундой, и всё заживет. Подруги, друзья, мама – всё это иное. У них не ищешь поддержки. Даже с теми, с кем я встречалась раньше, у меня никогда не возникало потребности в защите. Это было моё новое открытие. Такого я от себя не ждала. Всё очень мило. Только вот этот парень не будет для меня ничего делать, потому что я для него ничего не значу. Увы.