Текст книги "Ля-ля, детка! (СИ)"

Автор книги: Руфи Руф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 26 страниц)

12. ЗА ЧТО НАДО ЛЮБИТЬ СЛОВО ПА-ПА:

Рядом с ним мы не имели никаких человеческих прав, особенно на счастье.

Бредди можно было делать все, нам – ничего.

Он постоянно забывал и терял всё: ключи, документы, личные вещи. При этом был уверен, что мы нарочно прячем все назло ему. Эти подозрения были так смешны и абсурдны, что в ответ на его допрос с пристрастием мы смеялись. Горе нам, глупым!.. Часто уже после расправы над нами, оказывалось, что нужная вещь была потеряна им самим, или находилась среди его барахла. Но перед нами за это никто не извинялся. За наносимые нам побои он тоже не чувствовал угрызений совести и НИКОГДА! НИКОГДА! НЕ ПРОСИЛ ЗА ЭТО ПРОЩЕНИЯ! Мысль об об этом даже не приходила в его больную голову.

Любил задавать риторические вопросы, вроде: "Кто не выключил свет?" и нависать при этом с угрожающим видом. Но если лампа горит в твоей комнате, то ведь понятно кто её оставил. Зачем же бегать по квартире и повторять один и тот же вопрос десять раз?! Брал на испуг и ловил от этого кайф. Тут уж никогда нельзя было знать заранее, кончится ли угроза кулачной расправой, или он остановится на воплях, с перекошенным от ненависти и злобы лицом. Привычка экономить электричество привела к тому, что даже в гостях я пытаюсь потушить "лишний" свет в других комнатах. Приятели смотрят на меня, как на идиотку и говорят: "Расслабься, Света, все в порядке".

Другие мужики его били. Он был трус. И если завязывалась драка, то ему конкретно доставалось. Однажды мы гуляли с мамой и маленькой Эн на детской площадке. Неподалеку были Бредди и его брат. К нам подошли трое мужиков лет по двадцать пять и стали курить прямо над детской коляской. Я в свои семь, как самая решительная, попросила их уйти и не курить "рядом с ребёнком". На что один из них по блядски наклонился надо мной и, глядя прямо в лицо, спросил: "А то что ты мне сделаешь?". – "Щас папу позову". "Ну иди зови!" – разулыбалась довольная морда. Мужиков было трое, пап – двое… Хулиганы здорово разукрасили их, но испугавшись милиции слиняли со двора. Я же и вопила: "Милиция! Милиция!". Вот кто-то из соседей и вызвал её. Мне, хоть меня и часто били, все-таки было жаль члена своей семьи. Как и в тех случаях, когда его на работе унижали наглые продавщицы, с которыми приходилось иметь дело. Но эти маленькие моменты любви умерли навсегда, когда я поняла: некоторые люди – плохие и ничто, никогда, не в силах их изменить.

Другие родители любили своих детей и гордились ими. Нас же постоянно унижали – как наедине, так и при посторонних. Вы бы за голову схватились, если бы слышали эти эпитеты и сравнения с нашими сверстниками. Особенно удивительным в этом поведении то, что самое главное в характере Крюгера – хвастовство. Сия семейная черта доминирует у всех его родных, и даже сама их фамилия звучит, как это качество. Забавно, но дядюшка Мойша никогда не унижает своих детей. Постоянно их хвалит, хоть в последнее время и не живет с их матерью. И тот же дядя унижает и оскорбляет нас – своих племянниц. Может сказать при новом родственнике: "Девочки неадекватные". Оскорбить нас на пороге нашего же дома – просто так, вместо здрасьте. Кто дал ему право? Если Бредди был в их семейке козлом отпущения, то при чем здесь мы? Мы не давали разрешения нас унижать, дядя! Мы – не ваш племенной скот для рагу. Но говорить бесполезно – они сами выдали себе это разрешение, а некто-отец так даже поощряет издевательство своих родных над нами. Да что это за маразм, в конце концов, что за бред? Кто вы, люди?

Изредка при знакомых натягивалась фальшивая лыба и приторно-спесивым голосом озвучивались наши успехи. Нас выставляли на обозрение, как вещи. Пожалуй единственное мое достоинство, которым папаша хвастал перед другими, были мои рисунки. Для меня это хвастовство извратило все. Он говорил мне: "Повесь свою картинку на стену – пусть все видят, что ты рисуешь!". "Ты так много рисуешь, а ни одной картины на стене нет!". Эти слова сломали меня изнутри. После них я стала обращать внимание, что внутри меня появилась спесь. "Я умею рисовать, а другие (не из кружка) – нет" – думала я. Не хотела, но думала. В моей душе завелся червяк, который требовал постоянной самооценки, превосходства и зависти к другим людям. Я уже не могла не бояться и не сравнивать себя с другими. Я гнала эти мысли, эти ощущения из сердца вон. На время удавалось забыть, и как прежде получать удовольствие от любимого занятия. Может если бы все было нормально в нашей ненормальной семейке, дурацкие мысли покинули бы меня через неделю. Ведь не думала же я об этом раньше? Но я никого не виню в том, что я так-себе-художник. Пусть я обожала рисовать, но особой одаренностью не страдала. Вначале я была счастлива и могла рисовать часами… Но кто знает, как долго бы это продлилось? Меня все время что-то сковывало: я была зажата, как пружина под прессом.

С каждым годом становилось только хуже. Если у меня случалось что-то плохое – потеря работы, личные неудачи – папаша злорадствовал. Сразу задирал нос кверху и ходил с видом победителя. Если я громко смеялась, кричала или бурно выражала свои эмоции, ему это не нравилось. Тогда он мог завизжать мне прямо на ухо – не обычным человеческим голосом, а тем, что обычно вопят на сеансе изгнания бесов. Кривлял меня, значит. Ну и многое другое…

Мне кажется, что я говорю о безнадежно устаревших вещах.

Все эти побои и требования уважать за то, что моя учеба в универе оплачена им. Оплачена потому, что внезапно решила поступать и готовилась к поступлению аж целых две недели. К тому же в наши вузы (особенно такие мажорные, как мой) можно поступить только за взятку. Платят даже льготники-инвалиды и золотые медалисты. Половина от стоимости всего обучения – и вы зачислены. А не дадите – ступайте на платное отделение. Я также слышала вопли, что всем, чего в жизни добилась – я обязана ему, и это исключительно его заслуга… Но это же бред! Я сама одевала себя, сдавая стеклотару и макулатуру. Сама рисовала, сама сдавала экзамены, училась сама, и сама же получала диплом. Всегда без чьей-либо помощи устраивалась на работу… И даже первым осмысленным предложением в моей жизни были слова: "Я сама". Почему люди, не сделавшие другим ничего доброго, причинившие массу вреда, смеют говорить, что им чем-то обязаны? Скажите, когда вас с ненавистью избивают и требуют благодарности за потраченные на вас деньги – вы будете благодарны?

Может показаться, что я жалуюсь, или не дай Бог жалею себя. Последнее точно нет. А насчет жалоб, то я просто связываю все оборванные нити причин и следствий между собой. Мне кажется это интересным. Раньше я как-то сильно не задумывалась об этом.

Например, никого из родителей никогда не трогали – ни наш внешний вид, ни как мы одеты, ни насколько привлекательны. Не волновали проблемы с мальчиками, с отсутствием друзей или счастья. И если мама еще иногда переживала по поводу моих ночных слёз, то Бредди куда больше волновала погода на луне. Сомневаюсь, чтобы он знал обо мне хоть что-нибудь: любимый цвет или любимую книжку, с кем я дружила в школе, или в кого была влюблена.

Правда также и то, что за своим внешним видом Бредди никогда не следил. Мы стыдились его, потому что бедность, плюс жадность, плюс неопрятность – страшное сочетание. Один раз сестра была на свиданке, и вернулась поздно. Этот попёрся ее встречать на улицу, хотя молодой человек завез её прямо во двор. Эн и не догадывалась, какой сюрприз её ждал. Она расскажет: "Когда мы вышли из машины и пошли к подъезду, нам навстречу вышел какой-то бомж и заговорил со мной… Я долго не могла понять в чем дело, а потом сообразила, что это мой отец! Он не поздоровался с моим парнем и шел за мной как конвой. Мне было так стыдно, так неудобно перед Ромкой!".

Все же, если родители покупали одежду, приоритет всегда был за папашей. Мать шла с ним на рынок, и они покупали ему полный набор. С другой стороны, я помогала маме, и у нее было меньше проблем с тряпками. Но я не полностью обеспечивала ее, а ее муж совершенно не заботился о том, чтобы его жена прилично выглядела.

Когда мама стала нормально зарабатывать, он начал постоянно клянчить и даже требовать у нее деньги: на бензин, на карманные расходы, за то, что подвез ее на работу, или выполнил ее мелкое поручение. Слушать его сварливые крики исключительно противно. Такие пристёбы, как ни странно очень заразны: вот уже который раз я напоминаю Эн, что за глажку и уборку в нашем доме ей никто не должен платить. Смешно? – А вы говорите!

Эн вообще росла внушаемым ребенком. Её папаша запугал с детства. До сих пор у нее куча страхов, которые в своё время помешали ей завести друзей, выучится в институте и пойти на работу. Началось все с того, что он внушил ей страх перед бактериями. Сестра мыла руки по десять раз после того, как касалась любого предмета. Мне было её искренне жаль. Я понимала, что с ней делают, как её ломают, но ничего не могла изменить. Меня всегда грубо обрывали и затыкали. И продолжали атаку на ее мозг. Наедине я говорила, объясняла, убеждала вместе с мамой – что микробов нет, что руки не грязные. Ничего не помогало. Даже когда страх перед грязными руками прошел, остались другие фобии. Самая сильная из них: боязнь оказаться хуже или воспользоваться чужой помощью. Ей настолько страшно вызвать чужое неодобрение в свой адрес, что она отказывается от любых контактов. Этим она перекрывает себе любые возможности научиться чему-либо от других людей и быть счастливой.

Со мной в три года пытались действовать теми же методами. Меня усиленно запугивали, но я все делала наоборот. Если говорили, что божьих коровок нельзя трогать руками, потому что на животе появятся такие же черные точки, как у насекомых, я тут же засовывала их в рот и делала вид, что глотаю. Страха не было. Я живо представляла, как мне пойдет новая окраска, потому что обожала этих букашек. Они жили у меня дома в трехлитровой банке с травой и водой. Вечером я отпускала их с балкона и смотрела, как красиво они распускают крылышки в полёте. Я не боялась собак, обезьян, червяков, пауков, змей или птиц… Скорее уж огромных тропических бабочек яркой окраски. А вот страшилки-росказни вызывали во мне любопытство. "Бабай? А как он выглядит?". Никто не мог толком объяснить, и я его не боялась. Но тут с нами произошел один случай.

Мне еще не было трёх, и увиденное я оценивала сидя на руке матери. В большом универмаге она перепутала туалет с подсобкой. Когда мы туда зашли, свет был выключен, и чья-то синяя голова матово блестела в темноте на фоне окна. Нечто двинулось к нам навстречу и заговорило. Мы заорали и выскочили оттуда, как ошпаренные. "А-а-ахх… Кто это был?" – я захлебывалась воздухом и своим перепугом. "Бабай!" – сказала не менее испуганная мама первое, что пришло ей в голову. С тех пор я стала относиться к темноте очень осторожно.

В общем, с отцом было все понятно. Я не выносила, когда он навязывался помогать мне учить уроки в первых классах. Математика меня не увлекала, так что объяснения не были лишними. Но после пары нервических припадков Бредди я наотрез отказалась от его "помощи". Со стороны это выглядело так. Крики, красное искаженное лицо, возмущенные вопли: "Ах ты не понимаешь? Какая ты тупая! Дура! Давай еще раз, я сказал! Никуда не пойдешь, пока не решишь, идиотина!". Все это сопровождалось ударами кулаков об стол и настольное стекло, ломанием карандашей и киданием тетрадей мне в лицо. Я так и не полюбила математику. Как-то умудрялась получать хорошие оценки, но явно их не заслуживала. Вычисления и формулы были мне омерзительны, как и папашка. По той же причине я ненавидела все, что нравилось ему. Орущее радио, итальянских певцов, футбол, рыбалку, бокс по телику, фильм "Кавказкая пленница", все его вещи, запах ненавистного пота, которым прованивалась вся квартира. Когда же мы пытались открыть окна, (даже не говоря ему о плохом запахе), он догадывался о причине и запрещал нам проветривать комнату, угрожая кулачной расправой.

Неловкий во всем, он ничего не мог сделать хорошо и качественно. Все его покупки с браком. Диван – с подушками разной высоты, которые превращали позвоночник в ступеньки. Бракованный стеклопакет на балконе, где между каждым стыком можно было просунуть палец. Зимой из этих щелей дул ледяной ветер и вымораживал комнату насквозь. А всё потому, что папаша трусил сказать строителям: «Вы тут брак прогнали, ребята. Переделайте».

Никакие слова, или шутки с намеком на секс не позволялись. Даже слово "беременная" – по отношению к воспитательнице детсада. Любые слова подросткового и молодежного сленга приравниваются к мату и вызывают кучу его "комплиментов" в мой адрес. "Свободно разговаривать в этом доме? Ты что совсем офонарела? Сейчас тебя "порвут на куски" за обычный юмор и скажут при этом, что ты отвратительна. Что из твоего маленького чёрного ротика выскакивают отвратительные жабы. Что ты – дерьмо, и у тебя такой же дерьмовый рот". Далее в программе: машущие кулаки, брызжущая негодованием слюна, и вопли о неупотреблении "грязных" слов. Иначе "я тебе язык вырву сраная шакалюжка".

Со слов матери, он и с ней был грубым. Ничего не мог и не умел в постели. Вот дурдом! Может поэтому никому в этой семье нельзя было чувствовать себя расковано и расслаблено? Выражать себя, быть счастливым? Никто из женщин не вправе был почувствовать себя в безопасности. Самая главная опасность всегда исходила от чудака на букву М, которого общество обязывает считать отцом.

Любое высказывание, любая шутка или выбор телепередачи подвергались его цензуре. И это касалось не эротики, которую никто не смотрел при нем. Психоз вызывали фильмы ужасов, боевики, или просто фильмы, где по сюжету кричали и плакали. Вообщем, это мог быть любой фильм, или передача, которые нравились мне. Фильм "Ворон" с Брендоном Ли он называл вонючей чернухой и грубо переключал канал. И это в то время, когда я была влюблена в Брендона и не могла оторвать от него глаз. Детские передачи, вроде Марафона-15, добрый папик называл чухней собачьей. Это не мешало ему самому смотреть порно и тупосюжетные фильмы с кровью и убийствами. Особым его уважением пользовались передачи про Сталина и Гитлера. Его комментарий: "Ах какие великие люди!" – звучал, когда на экране мелькали груды мертвых тел, которые потом сжигали в печах концлагерей. Что характерно, такие исторические опусы он просматривает вперемешку со "Словом Божьим" и "Вечерней проповедью". Мне особенно стыдно, когда он пытается показать свой интеллект. Громкие, пафосные комментарии телепередач от Бредди – это нечто. Хочется накрыться ушами, чтобы не видеть этот самодовольный позор, не слышать эти ограниченные суждения. Он хвастается перед нами своими гениальными знаниями, не догадываясь, что все это мы знаем, как минимум, со второго класса школы. Боже мой! Эксперт номер один в политике и экономике, физике и биологии, консультант по любому вопросу из жизни страны! Нам тут носить нечего, голодранцы задрипанные, но вы посмотрите, как мы умеем думать! Вы еще не поняли, кто умнее всех и к кому нужно склоня голову обращаться за советом? Конечное к Бредди. Хотите, дам номер его мобильного?

Послушать его, так именно ему лучше всех знать, когда и над чем нам полагалось смеяться. Иначе следовали телесные наказания – побои и пощечины. Однажды мы ехали в машине – навестить сестру в пионерлагере.

Я и мама – нарядные и веселые, в отличном настроении, с корзинкой еды и фруктов. На мне красивая хлопчатобумажная макси-юбка с широким поясом, в розовые и зелено-сиреневые цветы. Удобные летние туфельки из мягкой кожи, белая открытая блузка с рукавами по плечи. На шее – бусы, которые я сделала своими руками. Мы светились от комфорта и счастья, а я – еще и оттого, что так чудесно выгляжу. Конечное такой радостный момент просто не мог быть не обгажен. Меня сильно ударили по лицу: просто за то, что я смеялась и пела в машине. Отпечаток руки остался на моем лице и через полчаса, когда машина подъехала к воротам лагеря. Чудесный влажный воздух, напоенный запахом хвои и листвы. Пропитанная дождем черная земля… Молодая зеленая травка… Опавший цвет лесных яблонь, и нежный аромат от алых, крупных цветков шиповника. И никакого настроения: слезы в глазах. Чувство, что среди всей этой красоты ты стоишь с головой выкупанная в дерьме. Мерзком и вонючем дерьме.

Впрочем, я не всегда принимала побои со слезами. Тем же летом я увидела его в коридоре рано утром. Он выскочил из спальни – весь взьерошенный, в семейных трусах-парашютах на своих кривых и волосатых ногах. Я не смогла удержаться! Детский стишок вырвался из меня пулей, вперемешку с безудержным смехом:

– "Вдруг из маминой из спальни, – хахаха! – Кривоногий и хромой!

Выбегает умывальник – ыыы-ыы… И качает головой)". Последнюю строчку я не дочитала, потому что меня начали бить по лицу и об стенку. Но я не прекращала смеяться, и мою радость ничто не могло отнять. Это была прекрасная импровизация: исключительно смешной момент, рожденный жизнью.

На Новый Год нас с сестрой избили за то, что в восемь вечера мы пытались взять несколько мандарин. Причина расправы: "Сначала надо поесть!". Надо ли говорить, что аппетит пропал начисто? Всё что на праздничном столе – не тронуто мной. Как много можно съесть разбитыми губами? И как вам наш Новый Год? Наш Дух гребаного, вашу мать, Праздника?!! Эн было три года, но даже у нее округлились глаза. Это было нелегко.

Бесконечный список идиотских запретов никогда не заканчивался, а лишь пополнялся с годами.

Нельзя убирать…

Нельзя делать перестановку ("Вот будет своя квартира – там и сделаешь!" – Значит у меня нет своего дома? И этот дом, выходит, не мой?).

Нельзя дотрагиваться до его вещей, даже если хочешь вытереть под ними пыль.

Нельзя болеть ("Пошла вон в свою комнату зараза ходячая! Нечего тут бациллы разбрасывать!").

Нельзя спорить и отстаивать свою точку зрения.

Нельзя спать с парнями, даже если тебе двадцать один год.

Нельзя ночевать в другом месте, даже если там компьютер, которого нет дома, и ты пишешь курсовую. (Потому что вдруг ты спишь там с парнями!).

Нельзя радоваться жизни.

Нельзя поступать по-своему, как нравится.

Нельзя хотеть (упаси Бог!) высокую зарплату – "Ты должна работать за гроши, потому

что ты, маленькое ничтожество, не стоишь и ста долларов в месяц"!

Когда тебя унижают – и не только он, но и любые другие люди – нельзя даже голову поднимать! А не то он при всех накинется на тебя с отборными ругательствами и унижениями.

Чтобы переставить письменный стол в своей комнате нужно его разрешение – а не то переставит назад. В переносе тяжестей мне всегда помогала только мама. Однажды в аналогичном споре, (когда я еще была маленькой и глупой, и думала, что разговоры могут чем-то помочь), я возмутилась: "Может мне ещё спрашивать в какой горошек носить трусы?!!!" На что получила ответ: "Да, я буду решать в какой горошек ты будешь носить трусы!", – при этом злое лицо папаши искривилось в подобии улыбки. Садиста насмешили, но это не значило, что он не мог ударить.

Ехать на экскурсию в Чернигов в восемь лет тоже запрещается. Поехал весь изокружок, и еще целый месяц после поездки все рассказывают о своих замечательных приключениях. Юлька и чёрная Люси так и сияют от счастья. Папа Люськи – настоящий негр, посол Судана в Украине. Гаврюша, Жаба, Оксанка, Майка и Поповы – брат с сетрой… Поехать бы с ними со всеми, но… меня же наказали. Да-да: за то, что мать с двухлетней сестрой в больнице. Температура Эн – тридцать восемь, но мама и не думает мешать моим планам. «Соберись и езжай», – говорит она по телефону. Я нарезаю бутерброды, наливаю чай в термос и упаковываю сумку… Краски, кисти, тёплая кофта… Всё готово – никаких проблем! Деньги за экскурсию тоже проплачены. Но у Бредди свое мнение на этот счет: мой пакет с едой грубо разбрасывается, а поездка отменяется. Он видите-ли не в настроении. В семье неприятности – а этого он терпеть не может. У него проблемы, и все должны быть наказаны! Всем должно быть плохо! А мать ещё просила его помочь мне со сборами, как же, жди! Избить, унизить и лишить радости куда проще, и главное – приятнее.

Поэтому у меня нет отца. Отцы – заботятся, защищают, учат своих детей полезным вещам. Целуют, обнимают, защищают от бед, врагов и обидчиков. Меня – никогда. Ни разу. Ничего из перечисленного. Это даже дико и невозможно представить. С любым мальчишкой, который бил меня на улице, разбиралась мама. Один такой скрылся в доме, за пару кварталов от нашего. А она расспросила соседей, нашла квартиру и позвонила его матери. С тех пор он боялся даже во двор к нам зайти. Этот меня даже дочерью не считал. Я всегда слышала: «Твоя дочь говно», «Твоя дочь отброс», «Твоя дочь мерзость», при этом набор генетических ляпов не оставлял сомнений, кто биологический отец. Перхоть, характерная некрасивая форма пальцев на руках и ногах, неприятный запах пота, ослабленный в моём теле женскими гормонами…

Брат бреди-крюгера по крайней мере дал своим дочерям внешность и материальный достаток. И хотя братья очень похожи, разница есть. Дядюшка Мойша в Новый Год наряжался ради Ляльки Дедом-Морозом, а наш "дед-мороз" бил по лбу за лишний, взятый без спросу кусок шоколадки.

Когда я смотрю на свою младенческую фотку, то вспоминаю, как меня брали его злые, костлявые руки. Я смотрю на свое серьезное выражение лица и помню, каким неискренним и фальшивым казались мне его притворные улыбки и сюсюканье. Кажется, что такое невозможно запомнить – но я же помню! Более позднее воспоминание еще чётче. Когда мне исполнилось три, во дворе после дождя разлилась огромная лужа. Выход из леса пересекла грязная канава, которую нельзя обойти. Нормальный человек посадил бы ребенка на руку, или на спину. Меня же брезгливо ухватили – как завшивленую, провонявшую собачонку (а не как родного ребенка) кончиками пальцев. Представляете, если вес тела держится на площади десяти пальцев, то какими железными гвоздями они должны впиваться в рёбра? Кроме того, меня держали под мышкой, а в мой бок впивалась придавленная ко мне игрушечная коляска, царапая и пачкая мне ноги. Меня взяли грубо, в охапку с другой вещью, и держали как предмет, причиняя мне боль и неудобство. Куда лучше вымазаться по колено в грязи, чем принимать такую помощь.

Была еще раздолбанная сестрой гитара. Лежала с разбитым корпусом и отломанным грифом – ПЯТЬ лет. Ее никто не ремонтировал, но когда я наконец её выбросила, состоялся скандал, сравнимый с ураганом Катрина в Калифорнии. Мне тогда было двадцать восемь. Да, точно. Мать защищала меня своим телом, но меня хватали через ее голову и били, били… Впрочем такие ограниченные побои не могли его удовлетворить. Тогда он залетел в мою комнату и начал вытаскивать из моих шкафов одежду. А потом, притащив ее в коридор, на моих глазах принялся рвать её руками на куски, наступать на неё ногами и, растягивая её ботинками от пола, превращать в тряпичную лапшу. Потом он как бесноватый топтал разорванные куски, а его слюна летела на стены. Он чуть не усрался, когда узнал, что по ошибке разодрал одежду Эн, которую я отдолжила поносить. Еще несколько дней Этот не мог успокоится и пытался кинуться на меня избить, сыпал оскорблениями и угрозами, которые было страшно слушать. Если рядом с тобой псих, то начинаешь опасаться за свою жизнь. Если учесть, что эта разбитая в щепки гитара была МОЕЙ еще со времен музыкального кружка, то вы поймете весь черный юмор происходящего.

От него шла постоянная демонстрация угрозы физической расправы. Для этого он подходил слишком близко – "нависал", припирал к стенке, всем видом показывая, что сейчас побьет… При этом нервные резкие движения, исказившийся голос отнюдь не поднимали настроение. Замахивался кулаками, колотил по кухонной столешнице, так что посуда падала на пол, а борщ проливался на клеенку и стены. С размаху, с рвением олимпийского многоборца, швырял в меня предметы… Например, свои тапки на тяжелой резиновой подошве. "О, ес! В яблочко!". Больно? Пофигу. Они могли попасть в висок, шею, живот, больно ушибить косточку на ноге – он на это внимания не обращал.

Смешно вспомнить, что я родилась смелой и веселой. Сейчас бы этого про меня никто не сказал. Мои счастливые качества в семье не поддерживались. Наоборот, мои родители желали видеть полное и безоговорочное подчинение. Не только не помогали хорошим личным примером и любовью преодолеть внутренние пороки. Так еще и злорадствовали, когда у меня что-то шло не так. С друзьями, с работой – неважно. «А! Мы так и знали что из тебя ничего не выйдет!». «Ты никому не нужна!», «Всем на тебя наплевать!», «Не зря у тебя нет друзей! Это все из-за твоего характера!!!». О-ляля! Прямо, как дети. Злые, обиженные дети.

Мое уважение к себе растоптано. Достоинство девушки и женщины унижено и раздавлено многократно. Жестокие побои – на каждом году моей жизни. Били и на горшке, и голой, когда я переодевала лифчик в своей комнате. Лупили в двенадцать лет ногами в тяжелых уличных ботинках по женским органам… По почкам, яичникам, матке и пояснице – да еще во время телефонного разговора с приятелем, не прекращая в процессе избиения веселую беседу! За что на этот раз? Думаете, я сделала что-то ужасное? Вовсе нет. Просто я уже несколько месяцев на тот момент не разговаривала с крюгером. А не разговаривала потому, что до этого он тоже сильно избил меня… и я решила, что с меня хватит любого общения! И вот, я просто проходила мимо. Меня ударили больше чем два раза: три, четыре, пять раз… Ушибли переднюю лобковую кость, а у ведь меня тогда еще даже не начались месячные. А долбаные, сраные милиционеры, которых я через двадцать лет вызову на подобное избиение, будут спрашивать: "Зачем вам это надо?". С осуждением, непониманием, как будто я сама виновата. Выходит, если обидчика нельзя посадить, то и милицию вызывать не следует?!! – Одни слова – для прессы, другие – для потерпевших, так что ли?! Мать и сестра не дали показаний против него. Потому что мы слишком привыкли жить в кошмаре. Потому что уже ничего нельзя исправить и вернуть назад! Мать говорит: "Нельзя помнить плохое!". Она добавляет: "Тебя никто не бил!!!!". А потом: "Разве тебе поможет, если я признаю, что тебя били?".