Текст книги "Ироническая проза ч.2"

Автор книги: Роман Днепровский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 15 страниц)

Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба...

Колбаса – собака редкой породы: по-русски, её порода называется немецким словом «курцхаар» (что значит, «собака с куцей харей шерстью») – а немцы, почему-то, называют курцхааров Das russische Pferd (что значит, «русская лошадь»). Почему немцы собственную же лягавую породу называют «русской лошадью», мне неизвестно – но факт остаётся фактом: курцхааров в родном городе днём с огнём не сыщешь.

 Когда Колбаса была помоложе, на улице нас постоянно атаковали вопросами на предмет приобретения щенка. Особенно беспокоился по этому поводу один перекупщик-даргинец: мы жили тогда неподалёку от центрального ювелирного магазина "Алмаз", возле которого постоянно паслись (и до сих пор пасутся) даргинские джигиты, скупающие у народонаселения лом драгметаллов – и один из них, по имени Азат, постоянно приставал к нам по поводу приобретения четверолапого потомства.

 В те годы я частенько подходил к этим перекупщикам, покупал у них старинные серебряные монеты, разные рюмочки-подстаканники-портсигары – и всякий раз маленький и кругленький, как мячик, Азат подбегал ко мне, и у нас происходил один и тот же разговор:

 – Эта сабаха – охотная? – спрашивал Азат.

 – Охотная, охотная! – отвечал я, уже зная, что на языке Азата слово "охотная" обозначает "охотничья".

 – Паслюшай! – говорил тогда Азат, и его глаза становились печально-умоляющими – точь-в-точь, как у собаки породы бладхаунд, – прадай, да? Такая сабаха прадай! Очень нада! Охотная сабаха нада...

 – Да иди ты – знаешь, куда? – смеялся я, – ишь, чего выдумал! Чтоб я свою собаку продал!...

 – Ну тогда... Тогда её рыбьёнок мине продай, да? На охоту ходить будем... Продай, да?

 Всякий раз я обещал этому Азату, что как только у Колбасы будут щенки, то я непременно дам ему знать, и мы с ним обо всём договоримся. Но вот беда: щенки – это такая хитрая штука, которая, в отличии от блох, не заводится сама собой: для того, чтобы завелись щенки, требуется, как минимум, ДВЕ собаки – и, непременно, разного пола. А вот с этим-то фактором у нас наблюдалась крайняя напряжёнка: уж не знаю, по какой причине – но в полумилионном Иркутске, который ещё Антон Палыч называл "городом интеллигентным, почти Петербургом", мы никак не могли найти для Колбасы парня породы курцхаар...

 Между тем, перекупщик Азат доставал меня, едва ли, не каждый Божий день: когда мне случалось проходить мимо "Алмаза", он вцеплялся в меня, заглядывал в лицо глазами побитой собаки, и спрашивал:

 – Ну скора? У твой сабаха будут ребьонкы скора, да?

 В конце концов, мне надоело, и я говорю ему:

 – Чтобы были ребьонкы, нужен папа, панымаешь, да? Даже у собак! А папы такой породы в городе нет – по крайней мере, я найти не могу. Вот найди моей собаке жениха-курцхаара – и будут тебе ребьонкы, и всё будет! Договорились?

 Азат записал новое слово к себе в блокнотик, и после этого месяца на два оставил нас с Колбасой в покое. А по прошествии пары месяцев, увидев меня ещё издалека, рванулся ко мне навстречу, расталкивая прохожих:

 – Нашоль! Нашоль! Я твой нэвьеста нашоль муж! Азербайджанец, да!!! Мой друг!!!

 В первый момент, признаюсь, он меня огорошил. Но всё очень быстро встало на свои места: азербайджанец – это не жених для моей собаки, а хозяин жениха и друг Азата. А сам жених – курцхаар-двухлеток по кличке Шархан. Хозяин Шархана оставил свой номер телефона – и теперь нам осталось только созвониться и договориться обо всём. Азат просто сиял от счастья.

 Уж извините за подробность, но Азатова инициатива пришлась, как нельзя, вовремя: дело в том, что у Колбасы наступил, как раз, такой период... пикантный дамский период... Одним словом, кавалер по кличке Шархан нашёлся очень вовремя: теперь уж точно, у Колбасы будут "ребьонкы". И мы, понятное дело, тут же созвонились с владельцем и договорились, что завтра же, с самого утра они с Шарханом подъедут за нами – а потом мы все вместе отправимся за город, где наши собаки поближе, так сказать, познакомятся друг с другом.

 На следующее утро во дворе нашего дома появился огромный джип. Хозяин Шархана – огромный, тучный азербайджанец Саид – стоял возле машины в ожидании, пока мы спустимся во двор, а из окна джипа глядела весёлая ухастая морда с высунутым языком – то был жених собственной персоной.

 Всю дорогу Саид рассказывал мне про своего Шархана: как покупал он в Баку щенка, как в три месяца тот заболел чумкой – и Саид сам, не доверяя никому, выхаживал его и колол щенку уколы... Как вёз Шархана из Баку в Иркутск: чтобы их с полугодовалым псом пустили в самолёт, Саид дал взятку командиру корабля, да ещё и выкупил два соседних места... Одним словом, этот иноверец и сын Кавказских гор был мне куда, как приятнее, чем все, вместе взятые русопятые соотечественники, впадающие в истерику только от того, что моя Колбаса обнюхала их сопливое чадушко.

 Шархан восседал на переднем сидении, рядом с хозяином; мы с Колбасой расположились на заднем. Местом проведения, так сказать, брачной церемонии, Саид предложил рощу на четвёртом километре Александровского тракта: " – Там поляна балшой, сабаки пабэгают, парэзвяцца! Места многа!" Я не возражал: Александровский тракт – значит, Александровский.

 Но когда мы приехали на место, подлая собака Колбаса спутала все наши карты и нарушила планы: она с удовольствием носилась по поляне, заигрывала с Шарханом, которого, буквально, трясло от нетерпения, но – не более того... Два с половиной часа несчастный жених носился по всей поляне за этой "прекрасной пэри" – а она, раз за разом, подпустив парня к себе, самым подлым образом в последний момент убегала от него. Обломщица...

 В конце концов, нам стало ясно, что ничего-то из этой затеи сегодня у нас не выйдет, что придётся сейчас возвращаться в город – у каждого сегодня ещё есть дела – а сейчас мы попусту теряем время...

 – Э-эх!... – ворчал Саид, – я же канныак взал, читобы отметить ето! А твоя моему не дала, да! Пачему? Развэ Шархан – плахой пьос, а?...

 Что я мог ему ответить? Было видно, что этот тучный азербайджанец искренне переживает за своего четверолапого "джигита", что моя Колбаска обманула надежды и пса, и хозяина... Но почему? Ответа на этот вопрос не знал и я сам.

 Разочарованные, грузились мы в Саидов джип. Казалось, только Колбаса была довольна поездкой: она первая запрыгнула на заднее сиденье, и уселась у окна. Но, едва мы тронулись с места и выехали из рощицы на трассу, как сидевший на переднем сидении Шархан предпринял последнюю отчаянную попытку подтвердить своё мужское достоинство. "Добром не далась – силой возьму!" – наверное, эта мысль сверкнула в его собачьем мозгу, когда Шархан, не обращая внимание на то, что машина шла на скорости, перелез со своего переднего места к нам на заднее сидение и грубо попытался овладеть нашей собакой. Уж не знаю, у хозяина он научился таким манерам, или как...

 Но наша Колбаска тоже решила проявить характер, и тут же дала понять наглецу и насильнику, что честь для неё – не пустой звук: едва Шархан полез к ней, как Колбаса пребольно укусила его за переднюю лапу.

 Это было уже слишком: обиженный Шархан заскулил от боли, забился в другой угол заднего сидения, и в знак презрения – а может, для того, чтобы скрыть обиду – повернулся спиною и к нам, и ко всему салону, и высунул свою морду в приоткрытое окно, наввстречу освежающему ветру. А моя Колбаса, глядя на это, сделала то же самое: высунула мордаху в противоположное окно, да так и поехала, размахивая ушами...

 А теперь представьте, как это смотрится снаружи: С пригорка по направлению к посту ГИБДД движется огромный чёрный джип с тонировкой. Из его задних окон с двух сторон торчат совершенно одинаковые тёмно-коричневые собачьи морды с огромными ушами – и эти уши, словно габаритные флажки, развеваются по ветру. Что должны думать гаишники? А?

 – Инспектор такой-то! – представился тормознувший нас сотрудник ГИБДД. Ещё двое его коллег, с интересом глядя на нас, подошли ближе, – что это у вас там такое? – спросил инспектор у сидевшего за рулём Саида, указывая жезлом на собак, которые пялились из окон, каждая в свою сторону.

 Саид тяжело вздохнул. Сделал паузу. И голосом, полным обиды и разочарования, густым голосом с сочным кавказским акцентом изрёк:

 – Да са свадыбы едэм, панымаешшь? Са свадыбы... Э-эх...

 Весь пост ГИБДД как стоял, так и лёг со смеха. На заднем сиденьи беззвучно ржал я. А Саид продолжал, как ни в чём ни бывало:

 – Ты, ынспэктор, нас атпусты – а то, у нас со свояком сэгодня ещщё дэла, да? Панымаешь?

 Говорить инспектор просто не мог: он только махнул нам рукой – езжайте, мол! – а сам остался ржать на своём посту. Думаю, эта "свадьба" и ему надолго запомнилась.

1979 год Иркутск в ожидании китайского нападения

На фото: один из домов, построенных по индивидуальному проекту архитектора Владимира Павлова в Иркутске. Речь в рассказе идёт именно об этих домах.

* * *

 Давно собирался рассказать эту историю...

 Дед мой, хоть и занимал достаточно высокий пост в совецкой номенклатурной иерархии, был человеком достаточно весёлым и постоянно шуточки откалывал: то совецко-монгольскую войну чуть было не спровоцировал, то в Японию едва не сбежал... А в 1979 году переполошил московские Высокие Сферы рассказом о том, что власти города Иркутска со дня на день ожидают китайского вторжения, и готовятся отразить нападение маоистских агрессоров.

 Дед не был, кажется, знаком лично с тогдашним главным городским архитектором Владимиром Павловым – но получилось так, что своими архитектурными изысками Владимир Азарьевич очень даже подыграл деду в его шуточке. И даже, не столько подыграл, сколько спровоцировал деда на эту шутку. Деда я не осуждаю: московский снобизм и московское высокомерие уже стали притчей во языцех, а подчёркнутое безразличие московских начальников (что совдеповских, что нынешних) к Сибири тоже появилось не вчера.

 Но, прежде, чем я расскажу о том, что за шутку отмочил мой дедушка, необходимо сделать маленький экскурс в историю развития иркутской градостроительной архитектуры в 1960-е – 1970-е годы.

 Иркутску повезло: дело в том, что родной мой город в годы развитого донельзя социализьма был включён в некий элитный список городов совецкого союза, которым разрешалось самостоятельное проектирование городской застройки. Для бОльшей же части городов страны проекты домов, кварталов, улиц и площадей рисовали в проектных институтах Москвы и "ленинграда". Столичные "варяги" приезжали в какой-нибудь районный или даже областной "город NN", презрительно окидывали взглядом окружающее пространство, и презрительно бросали:

 – Тэ-эк! Здесь мы будем бить проспект! Эти домишки пойдут под бульдозер, эта старая каланча только уродует вид социалистического города – долой её! Эти церквухи – тоже долой: середина девятнадцатого века, поздний классицизм, типовой синодальный проект – короче, никакой историко-архитектурной ценности! Этот особнячок – оставить, что ли?... Да ладно, тоже долой! А жителей переселим в новый микрорайон на окраине – все довольны будут!

 Потом столичные архитекторы садились за план города, бегло изучали его – и, вооружившись линейками, рейсшинами и карандашами, принимались вычерчивать проспекты и улицы, шедшие строго под углом девяносто градусов друг к другу. При этом, "варягов" абсолютно не интересовало то, что с вот этим-то конкретным особнячком, этой-то конкретной церковкой или этим-то конкретным Кривоколенным переулком у жителей именно этого, конкретного города связаны и воспоминания детства, и лучшие дни юности... что на извилистую нитку этого Кривоколенного переулка, словно бусины на нить ожерелья, нанизаны не только личные воспоминания – нанизана сама История этого города.

 Ну, а дальше, когда проект был готов, его утверждали – и в бой шли бульдозеры, хоронившие под своими гусеницами Историю, и, вместе с кирпичами старинных особняков и доходных домов перемалывавшие Память. А горожан, у которых отобрали их историю и их память, местный горисполком переселял в очередные бетонные "черёмушки" на окраине. А центр города застраивался уродливыми типовыми театрами-кинотеатрами, универмагами (вечно пустыми!) и прочими "Домами Бытового Обслуживания". И, пока серый бетон не покрывался грязными подтёками и слоем городской копоти, всё это выглядело... красивенько. Не хуже, чем в точно таком же соседнем городе. Хотя и ничуть не лучше...

 Но Иркутску, как я уже сказал, в этом отношении повезло: бригады архитекторов-"варягов" не ехали сюда с целью всё разрушить "до основанья, а затем" возвести на руинах прошлого очередной унылый "город-сад". Нет, нельзя сказать, что прошлое в Иркутске совсем уж не крушили – крушили во время оно, да ещё как! Но к шестидесятым-семидесятым годам ещё многое осталось несокрушённым – а наступление более "травоядной" эпохи способствовало, среди прочего, и формированию несколько иного взгляда и на городскую среду, и на памятники прошлого. Хотя, конечно же, сносили потихонечку ветшавшую старую застройку – но того "архитектурного геноцида", как в других городах, в Иркутске никогда не было.

 Архитектор Владимир Азарьевич Павлов не был коренным иркутянином – он приехал сюда из Санкт-Петербурга (тогда ещё носившего кличку "ленинград"). Справедливости ради, скажу, что и ему, по началу, был свойственен тот самый "архитектурный максимализм", о котором мы уже говорили. Но это, скорее, объяснялось возрастом: молодой архитектор ехал из северной столицы в далёкий сибирский город для самореализации... Слава Богу, Владимир Азарьевич очень быстро понял, что приехал он не на пустое место, что Иркутск – не Tabula Rasa, но город со своей архитектурной школой и собственными архитектурными традициями.

 Сейчас, по прошествии времени, когда улеглись страсти и павловские многоэтажки "отстоялись" на иркутских улицах, уже можно смело сказать, что "карбюзьеанство" Владимира Азарьевича вовсе не уродовало и не калечило городскую среду – но, напротив, очень органично в неё вписалось, ещё лишний раз подчеркнув образ Иркутска, как "города, склонного к чудачествам". Но во второй половине семидесятых "городская общественность" думала иначе: с одной стороны, Павлова начала гнобить та часть "культурной элиты", которая собралась под знаменем одного нашего доморощенного "классика" и "печальника Земли Русской" – забыл его фамилию – а с другой стороны, павловские градостроительные инновации сильно не нравились тогдашнему Первому секретарю Иркутского обкома КПСС, товарищу Банникову. В конце концов, архитектору Павлову создали в Иркутске такие "благоприятные условия для работы", что ему ничего не оставалось, кроме, как вернуться с берегов Ангары на берега Невы.

 А дома, спроектированные Владимиром Азарьевичем Павловым, остались. И с одним из построенных по его проекту жилых комплексов и связана та самая история, которую я и хотел поведать Граду и Мiру.

 В конце семидесятых на юго-восточной окраине Иркутска – в том месте, где улица Байкальская плавно превращается в Байкальский тракт – по проекту архитектора Павлова было построено три достаточно оригинальных кирпичных жилых дома. Поставленные на высокие бетонные опоры-"ноги" (между этими "ногами" были установлены витрины разместившихся на первом этаже магазинов), центральным своим фасадом дома смотрели в сторону плотины Иркутской ГЭС, которая в этом месте, как раз, прилегает к правому берегу Ангары и выходит на улицу Байкальскую под прямым углом. А фасады у новых домов были более, чем оригинальные: к каждому из них было пристроено по пять или шесть глухих башен-эркеров с совершенно плоскими крышами; вместо нормальных окон, в каждой из этих башен были проделаны по две узкие щелочки-бойницы. Начинаясь на уровне второго этажа, башенки эти заканчивались на высоте четвёртого этажа – а их плоские крыши выполняли функции балконов.

 Здесь надо ещё сказать, что улица Байкальская и продолжающий её семидесятикилометровый Байкальский тракт (кстати, самая короткая в РФ трасса федерального значения) соединяют Иркутск с берегом "сибирского моря", являются "парадными воротами" Байкала. А возить на Байкал гостей любого уровня – это, так сказать, главная фишка нашего традиционного иркутского гостеприимства.

 И вот, значит, приезжает летом 1979 года в Иркутск московская делегация совминовского уровня. И, согласно протоколу, сопровождает эту самую делегацию ни кто иной, как мой родной дед. И едут, значит, высокие гости на Байкал, следуют по улице Байкальской – и видят новый жилой комплекс, построенный по проекту архитектора Павлова. И возникает у высоких московских гостей совершенно резонный вопрос: что это, собственно, за хреновина такая напротив поворота на плотину ГЭС построена?...

 Ну, а дед... Я же предупреждал: дед был человеком с очень своеобразным юмором (и для меня до сих пор остаётся загадкой, как же этот юмор не довёл моего дедушку если уж не до ГУЛАГа, то до всяких "выговоров с оргвыводами"). И дед, сделав очень серьёзное лицо и понизив голос, отвечает москвичам:

 – Вообще-то, я не имею права говорить об этом... Сами понимаете: государственная тайна... Но вам-то, товарищи, рассказать можно. Короче говоря, эти жилые дома – это третья линия нашей обороны на случай вторжения китайских агрессоров! Посмотрите внимательнее: все дома снабжены башнями-капонирами из сверхпрочного бетона. Наверху – орудийные площадки: в случае, если неприятель попытается перейти с левого берега по телу плотины, то с этих площадок по нему будет вестись огонь из миномётов и противопехотных орудий. Но это – ещё не всё: внутри самих башен, прямо в квартирах размещены при строительстве противотанковые орудия и зенитные установки! С жильцами домов регулярно проводятся учения – и они, жильцы, в любой момент готовы оказать сопротивление китайской пехоте и боевой технике и удерживать оборону плотины вплоть до прибытия основных наших сил. Только очень прошу вас: не нужно об этом никому рассказывать и докладывать – сами понимаете...

 Московские товарищи, прониклись важностью полученной секретной информации – а дед, скормив им эту "утку", очень скоро забыл о ней. А ещё через несколько дней высокая московская делегация отбыла восвояси, увозя в столицы не только отчёты о состоянии дел в Восточной Сибири, но и Страшную Военную Тайну.

 Эта тайна была, действительно, страшной: ведь в тот памятный 1979 год в Юго-Восточной Азии разразилась Первая Социалистическая Война: ученики Мао Цзе Дуна решили немного поучить учеников Хо Ши Мина на предмет того, как правильно нужно строить социализм – и, в качестве учителей, направили во Вьетнам дивизии НОАК. А совецкие обыватели, ежевечерне получая из телевизора очередную порцию новостей о невиданных зверствах китайских агрессоров, творимых над мирным вьетнамским населением, со дня на день ждали, что части китайской народно-освободительной армии придут "реформировать социализм" и к ним домой. Сейчас, конечно же, можно ржать над этими страхами – но в те годы отношения между двумя "авангардами мiрового коммунистического движения" были весьма и весьма напряжёнными, да и события вокруг Даманского острова были ещё свежи в памяти... Так что, нет ничего удивительного, что дедову "клюкву" про "третью линию обороны на случай китайского вторжения" москвичи съели, не поперхнувшись.

 Дед, конечно же, рассказал об этой своей шуточке дома, в семейном кругу – и все изрядно повеселились, и, отправляясь на дачу и проезжая мимо "павловских" домов, неизменно вспоминали этот дедов рассказ и веселились опять: история про "дома с бойницами и зенитными установками в квартирах" стала у нас чем-то, вроде семейного анекдота...

 ...А осенью 1979 года деда по каким-то делам отправили в очередную московскую командировку. И, когда дед вернулся из столицы, мы узнали, что история эта получила очень даже интересное продолжение...

 – Сидим мы на совещании в Госплане, – рассказывал дед, – и вот, когда объявляют перерыв, подходит ко мне сам – здесь дед назвал фамилию какого-то крупного члена – и говорит мне: "Геннадий Иванович, у меня к вам есть один вопрос...". Я говорю ему, что да, мол, слушаю вас, что вас интересует? – а он меня и спрашивает: "А что у вас там в Иркутске за строительство такое – на случай китайской агрессии? Вроде, в ЦК ничего такого не согласовывали... Что за жилые дома, оборудованные противопехотной и противотанковой артиллерией и зенитными установками?..."

 – Я ведь не сразу и понял, о чём речь! – смеялся дед, – стою, и хлопаю глазами, как дурак! А Ответственный Товарищ продолжает: "Нет, Геннадий Иванович, я всё понимаю: это секретная информация, вы давали подписку... Но наши люди, которым вы показывали новый жилой укрепрайон возле плотины Иркутской ГЭС, были очень впечатлены. И мы сейчас думаем о том, чтобы выйти на Политбюро с докладом об инициативе иркутян – и, если Политбюро одобрит, начать строительство подобных жилых укрепрайонов и в других городах, находящихся вдоль наших границ..."

 Только тут до деда дошло, о чём идёт речь! И ему очень долго пришлось убеждать Ответственного Товарища, что это была просто шутка, розыгрыш... что Главный архитектор города Иркутска – большой оригинал и любитель нестандартных градостроительных решений... что на самом деле, в районе плотины Иркутской ГЭС построены обычные жилые дома с не совсем обычной планировкой... что через плотину Иркутской ГЭС никакое китайское вторжение невозможно, так как на другом берегу к плотине не ведут никакие магистрали... и что, в конце концов, прежде, чем напасть на совецкий союз и и вторгнуться в Иркутск, китайским милитаристам придётся, для начала, оккупировать Монголию...

 – И знаете, чем этот Ответственный Товарищ меня окончательно добил? – продолжал веселиться дед, пока мы распаковывали его командировочный багаж и извлекали из чемоданов коробочки плавленного сыра "Янтарь", баночки с паштетом и шпротами, бутылки с "Пепси-Колой", коробки конфет "Ассорти" и прочие вкусности, которых в те годы отродясь не было в иркутских магазинах, – знаете, чем он меня просто доконал? Он уставился на меня, и спросил: "Анголия? Какая ещё Анголия на совецко-китайской границе?! Она же в Африке расположена!..."

 Мне просто нечего добавить к этому...