Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ

• Определите свои опасения и поделитесь ими с другим взрослым, но не с вашим ребенком.

• Во время разговоров о безопасности сосредоточьтесь на том, что необходимо усвоить вашему ребенку, оставляя в стороне собственные переживания.

• Придумайте слова и фразы, обучающие осторожности, но не внушающие при этом страх.

• Тренируйтесь в способах обучения концепциям без опасности до тех пор, пока не заговорите спокойно и убедительно.

• Спросите ваших детей о том, что им уже понятно, что бы знать, с чего начать.

• Начните с кратких, простых ответов; затем подождите, пока ребенок попросит дополнительную информацию, и продолжайте обучение.

• По возможности пользуйтесь словами и оборотами речи вашего ребенка.

• Знакомя детей с новым термином, держите наготове простое и понятное им определение.

• Если вы добьетесь надежного и открытого общения, ваш ребенок придет к вам со своими вопросами и заботами; будьте готовы к ответу.

Глава 5
Что необходимо знать о своих детях и сексуальных насильниках

Я написала поэму для конференции «Семья-2000», национальной конференции по проблемам семьи. Поэма дает вам чрезвычайно краткий обзор развития вашего ребенка.

ВСЕ, ЧТО ВАМ ХОТЕЛОСЬ УЗНАТЬ О ВАШЕМ РЕБЕНКЕ ЗА ДВЕ МИНУТЫ ИЛИ МЕНЕЕ

 
Теплое, сладкое дыхание младенца,
Мирно спящего в объятьях, у груди.
Он просыпается, как будто понимает:
Жизнь интересна не только когда спишь
или кушаешь.
Поднимает голову, завороженный.
Садится, тянет ручонки, перекатывается,
Крадется, ползет, стукается и падает,
Ломает, мусорит повсюду и вопит.
Уже не грудничок, уже зубастик.
Слюну пуская, падает, шагает,
И нет ему преград!
 
 
Затаи дыхание – перед тобой дошкольник
С арсеналом персоналий, запросов и СТРАСТЕЙ!
Поет, танцует, самозабвенно веселится,
Одет как на картинке, но вмиг грязен,
То строит, то ломает, то варит, то печет,
То бегает, то на деревья лезет.
О монстры и злодеи, страшилки и кошмары!
«Не выключайте свет!»
Ах, радость, торжество – уж мастурбация
открыта!
 
 
Что ж, вот ты и выпускник,
Пришла теперь пора для…
Домашняя работа, хобби, неутихающие склоки
С сестрой родной и братом.
Праздничный вечер, кексы, простуды,
в желудке резь.
Дантисты, врачи и забытые в шкафчике книги,
Авто на стоянке, а в школе беда.
Сегодня друзья не разлей, ну а завтра – враги.
Слезы, заботы, усталости груз.
«Не смей ругаться! Что же ты надел?!»
«Убери громкость, твоя музыка ревет!»
Девчонки-подружки, мальчишки – что я вижу?
Неужто признаки половой зрелости?!
 
 
Покупка одежды, прогулки, гулянки,
Трехдневная капризная гримаса.
СПИД и сексуальность – пожалуйте
в реальность.
Еще лишь год – и прощай, школа!
«Что за комендантский час в 11 вечера?!»
«Он вовсе не дружок, а просто друг!»
«Я не ребенок! Можно мне машину?»
«Я глуп и безобразен, и я не пью пива!»
«Мам! Пап! Вы мне нужны,
меня уже здесь нет!..»
 

Конечно, в реальной жизни наши дети не проходят через все годы и по всем ступеням быстро, но всем родителям временами кажется, что это так. Вы наверняка столкнетесь с периодами, когда у вас будут проблемы с ребенком и вам будет тяжело с ним общаться. Но едва вы будете готовы махнуть на все рукой, как ребенок перейдет на новую ступень и изменится буквально за ночь. Это несомненно. Временами родительские ощущения сравнимы с ощущениями от стремительного спуска с гор на аттракционе.

Понимание того, чего следует ожидать от ваших детей на разных ступенях взросления, может замедлить стремительную гонку эмоций и смягчить некоторые из «нырков» и крутых поворотов, которые, в противном случае, вам придется пережить вместе с ребенком. Я сама бессчетное количество раз успокаивала себя, вспоминая: «Такое поведение – каким бы гадким и раздражающим оно ни казалось – нормально для данного возраста». Бессчетное количество раз я смогла разрядить ситуацию просто потому, что понимала разницу между возрастной особенностью и заурядной капризностью.

Знание возрастных границ, когда дети наиболее подвержены эмоциональным срывам, может также помочь подготовиться к грядущим бурям. Существуют определенные периоды в развитии, когда даже самые распрекрасные малыши испытывают психологические перегрузки и становятся неуправляемыми упрямцами на много дней, недель… и даже дольше!

Можете не сомневаться, ваш ребенок будет взрослеть и изменяться, постоянно ставя перед вами соответствующие задачи. Существуют общие для большинства периоды взросления. Я рекомендую вам держать под рукой хорошую книгу по развитию детей, чтобы можно было давать проблеме научное обоснование в минуты разочарования.

ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ЗНАНИЯМИ О СВОЕМ РЕБЕНКЕ

Дети наблюдают и учатся у своих родителей и опекающих взрослых. Но что мы узнаем тем временем о них? Узнаем ли мы, в чем их сила, а в чем слабость? Чего они боятся? Что они больше всего любят?

Вам необходимо использовать свое положение главного учителя своих детей для наблюдения за ними и сбора полезной информации. День за днем, неделю за неделей подмечайте перемены в них, следите за их взрослением. Разумеется, находясь с детьми постоянно, вы знаете о них больше, чем кто-либо. Я расскажу вам, как воспользоваться вашими знаниями о своих детях для эффективного обучения их правилам личной безопасности.

Вот несколько важных вопросов для вас:

1. Предоставляете ли вы вашему ребенку полную свободу, сравнительно немного, или уровень допустимого находится где-то посредине? Разумно ли он использует ваше доверие?

2. Хорошо ли ваш ребенок оценивает ситуацию? Если да, то как он это показывает?

3. Как бы вы описали способность вашего ребенка к общению? Может ли ваша дочка поделиться с вами неприятностями с вами или с кем-то другим?

4. Легко ли сходится ваш ребенок с другими детьми? Со взрослыми? Способна ли ваша девочка сама определить, что ей нужно, и дать понять это?

5. Как бы вы описали степень самоуверенности вашего ребенка?

6. Относительно способности вашего ребенка решать проблемы – в чем его слабые и сильные стороны?

7. Что из предложенного незнакомцем или другим могло бы представить сильное искушение для вашего ребенка? Есть ли что-нибудь, чего желает ваш ребенок, но что вы не можете или не хотите ему купить?

8. Чувствует ли ваш ребенок ответственность перед другими людьми? Способен ли он помочь незнакомцу, взывающему о помощи?

9. Испытывает ли ваш ребенок сильное желание угодить взрослым? Стремится ли он получить их одобрение?

Эти вопросы помогут вам установить стартовую линию для начального обучения вашего ребенка. Вопрос 1 поможет вам оценить уровень свободы и ответственности, предоставленный в данный момент вашим детям, и то, как они с ними справляются. В каких именно навыках безопасности нуждаются ваши дети, во многом зависит от того, чего вы от них ожидаете. Вопросы 2 и 6 относятся к способностям вашего ребенка правильно оценивать ситуацию и к качествам, вырабатываемым ребенком в начальной школе. Правильная оценка ситуации – умение, волнующее многих родителей и сильно разнящееся у детей. Некоторые из них вырабатывают его с трудом; другие, пожалуй, обладают врожденным вдумчивым подходом к жизненным коллизиям. Вопросы 3 и 5 относятся к общению и уверенности в себе – двум важным основам личной безопасности, о которых рассказано в главе 3. Вопросы 7–9 оценивают, насколько уязвим будет ваш ребенок перед тремя «легендами», используемыми насильниками и похитителями, – подкупу, ласке и одобрению, а также просьбе о помощи.

Если ответы на эти вопросы даются нелегко, это может быть сигналом к тому, что вам необходимо понаблюдать за ребенком пристальнее и судить объективнее. К тому же это может означать, что ребенок еще слишком мал, чтобы вы могли получить ответы на все вопросы.

Далее вам нужно оценить уровень подготовленности вашего ребенка к усвоению навыков безопасности, проверяя, какие из пунктов списка соответствуют истине. Данный контрольный список составных личной безопасности рассматривает сильные стороны вашего ребенка и определяет его слабые места. Для удобства мы обозначим его сильные и слабые места как достоинства и недостатки. Я рекомендую обоим родителям заполнить список порознь, чтобы вы могли сравнить ваши оценки.

В последующем контрольном списке колонка, обозначенная как «достоинства», перечисляет навыки или качества, позволяющие большинству детей находиться в безопасности, колонка «недостатки» перечисляет качества, увеличивающие шансы ребенка стать жертвой. Для каждого пункта сделайте отметку либо в правой, либо в левой колонке. Предлагаю сделать это для каждого вашего ребенка в возрасте от трех до двенадцати лет. И пусть вас не пугает объем этого списка. Он составлен таким образом, чтобы охватить большинство навыков безопасности, когда-либо потребующихся как малышу, так и подростку-школьнику.

ДИСКУССИЯ

Теперь просмотрим ваш список. Каковы успехи вашего ребенка? Чего у него (у нее) больше – достоинств или недостатков? Наверное, вам пришлось чаще делать пометки в колонке «недостатки»? Этот контрольный список может на многое открыть глаза; если вы понимаете, что ваш ребенок уязвим более, чем вы полагали, обязательно прочтите эту главу внимательно. Я покажу вам, как шаг за шагом обратить эти недостатки в достоинства.

Возможно, вы заметили, что большинство перечисленных достоинств относятся к детям от шести лет и старше. Как я уже упоминала ранее, способность применять большинство навыков личной безопасности не приходит до тех пор, пока ребенок не станет младшим школьником. Поэтому не ожидайте, что ваш дошкольник обладает большинством качеств из колонки «достоинства». Если ваш ребенок только готовится пойти в школу, не тревожьтесь, отмечая одни лишь «недостатки»; это лишь означает, что он или она слишком малы, чтобы овладеть этими навыками.

Многие из нас, по сути, не знают, при каких условиях наши дети будут уязвимы. Действуя наугад, вы рискуете воспользоваться ложной информацией и получить неполные выводы. Ваши догадки и ошибочные выводы могут означать для ваших детей опасность в будущем.

Я предлагаю следующую стратегию: прежде чем вы сделаете пометку возле любого из «достоинств» на контрольном списке, заставьте вашего ребенка продемонстрировать вам, как он реагирует на данную ситуацию. Вы будете спокойны, лишь когда ваш ребенок покажет, что он (она) может думать и действовать правильно в подозрительной или опасной ситуации. Каким образом ваши дети могут показывать свои навыки личной безопасности, будет обсуждено в главе 10.

Вдобавок я предлагаю, чтобы вы попросили вашего партнера закончить этот контрольный список достоинств и недостатков или попросили сделать это вашего друга, хорошо знающего ваших детей. Пусть старшие дети – от десяти до двенадцати лет – тоже заполнят список. Затем сравните списки и посмотрите, совпадают ли в них оценки слабых и сильных сторон вашего ребенка. Хотя вы и знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой, вам может пригодиться чужое мнение для получения объективной информации, перед тем как вы начнете обучать его правилам и навыкам личной безопасности.

ЗАГЛЯНЕМ В ИХ «МЕШОК СЮРПРИЗОВ»

Главное оружие, которым пользуются педофилы и большинство похитителей, – это обман. Будьте уверены, ваших детей вполне возможно научить распознавать хитрости и противостоять попыткам похищения. Превентивная стратегия, которую я даю в главах 6–9, поможет вашему ребенку быть достаточно разумным, чтобы разоблачить уловки и не пасть жертвой опытных в этих делах насильников.

Как мы обсуждали в главе 3, дети с низкой самооценкой и жаждущие ласкового обращения – легкая мишень. Типичный домогатель осыпает их дарами и ласками. Он говорит ребенку, что никто не любит его так, как он. Едва девочка согласится держать в тайне их «особенные отношения», как домогатель переходит к сексу. Большинству детей крайне сложно поверить в то, что хорошо знакомый им человек, которому они доверяют, способен сексуально эксплуатировать их. Манипулируя своими жертвами с помощью подкупа, ласки, а в некоторых случаях и угроз, домогатели добиваются того, что эти отношения длятся долго и удерживаются в тайне.

Одной из самых эффективных уловок, которой пользуются похитители, является просьба к детям о помощи. Дети, которых учат быть отзывчивыми невзирая на то, кому нужна помощь, – легкая добыча. Похититель едет на машине вдоль тротуара рядом с идущим ребенком и просит помочь показать путь на дорожной карте. Как только ребенок приближается к машине на расстояние вытянутой руки, похититель втаскивает жертву в машину и уносится прочь. Или же похититель притворяется опечаленным пропажей своей собачки и просит помочь поискать ее. Ребенок не понимает потенциальной опасности и следует за похитителем в лесопарк, удаляясь от людных мест.

Телевыпуск «Опасный незнакомец» показывает еще одну уловку, используемую похитителями. Мужчина весьма строгого облика приближается к дошкольнице в магазине и показывает ей жетон службы безопасности. Он объясняет, что в этом магазине последнее время происходят частые кражи товара и, хотя девочку пока никто не подозревает, ей необходимо пройти с ним для допроса. Девочка соглашается и уходит с лжесотрудником.

В другой сцене из той же телепередачи незнакомец пытается убедить мальчика, что с кем-то из его близких произошел несчастный случай и его послали, чтобы привезти мальчика в больницу. Вначале он называет мальчика по имени и представляется другом семьи. (Имя мальчика отчетливо написано на его рюкзаке, что облегчает незнакомцу задачу.) Затем он с деланной озабоченностью сообщает мальчику о несчастном случае и настаивает, чтобы тот поспешил в больницу. Мальчик настолько растерян и смущен, что забывает о возможности обмана со стороны незнакомца. И у него не хватает сметки, чтобы расспросить о несчастном случае подробнее. Играя на эмоциях мальчика и создавая атмосферу спешки, похититель добивается успеха.

УРОКИ СЕКСУАЛЬНЫХ НАСИЛЬНИКОВ

Как мы учим наших детей избегать уловок хитроумных преступников? Можно ли научить их осторожному рассмотрению намерений взрослых так, чтобы они перестали доверять всем подряд?

Да, можно. Начните с толкового применения ваших знаний о сексуальных насильниках и похитителях. И помните, что, хотя для вас важно понять мотивы, склоняющие сексуальных насильников к домогательству и похищениям, не обязательно давать такую информацию вашим детям, по крайней мере до тех пор, пока они не повзрослеют. Впрочем, они получат огромную пользу от ваших бесед, в которых вы дадите им возможность задавать вопросы и пояснять информацию.

Мы точно знаем, что сексуальные насильники выбирают своими жертвами детей, играющих без присмотра. Домогатели и похитители прочесывают те места, где они с большой долей вероятности могут найти малышей одних или в компании нескольких приятелей, но не взрослых. Итак, если ваш ребенок не играет один и если вы не пускаете его на улицу без взрослого, то пока что можете воздержаться от разговора на эту тему. Но если вы позволяете вашим детям подобного рода прогулки или планируете вскоре позволить, то необходимо подготовить их к возможному риску, неизбежному при возросшей независимости.

Мы также наверняка знаем, что некоторые из домогателей пользуются своим властным положением, чтобы принудить детей к сексу. Недавно в газетах освещали случай домогательства, включающий девять истцов и троих священников-ответчиков. Все жертвы, ныне взрослые люди, заявили о сексуальных насилиях, совершенных в домах приходских священников и в летних лагерях двадцать лет назад. Один из истцов заявил, что, когда ему было одиннадцать лет, его священник был для него все равно что Иисус Христос. Тяжело рассказать кому-то, что Иисус Христос домогался тебя.

И прежде чем вы решите выпустить вашего младшего школьника за дверь на самостоятельную прогулку, подумайте над словами осужденного детского насильника Росса Нельсона, отбывающего двадцатилетний срок в техасской тюрьме. Более сорока лет он принуждал мальчиков заниматься с ним сексом. Ниже приведены выдержки из интервью, которое он дал в апреле 1992 года журналу «Редбук».

Встречаться с мальчиками проще, чем вам может показаться. Мне никогда не приходилось заставлять их, пугать или предлагать деньги и какие-то подачки. Большинство из них общались со мной по своему желанию… Многих я подсаживал к себе, объезжая на мотоцикле городские парки, или просто поджидал их на автостоянке у подходящего магазина. Похоже, подростки не в силах устоять перед мотоциклом.

Легче всего было управляться с мальчиками, ощущавшими эмоциональную – а не экономическую – потребность в друге вроде меня… Я всегда подбирал мальчиков тщательно. Меня интересовали два физических типа: рано повзрослевшие, достигшие половой зрелости к десяти – двенадцати годам, и «поздние ягодки», созревающие годам к пятнадцати…

Я выбираю его для разговора, потому что он кажется мне спокойным и он одинок… Я небрежно направляюсь к нему и дружелюбно бросаю пару ничего не значащих фраз. Он робко улыбается. Его всегда учили не разговаривать с незнакомцами. Но я улыбнулся ему, мы немного поболтали, и я проявил интерес к нему. Я уже не чужой… Я предлагаю купить ему гамбургер или кусочек пиццы. Может, он и колеблется. Но в конце концов улыбается и соглашается. С этой минуты – он мой…

Этот «отчет» леденит кровь, но затем Нельсон ностальгически вспоминает эпизоды своих отношений с соблазненными им за долгие годы мальчиками:

Я также помню счастливые, прекрасные времена: однажды я был шафером на свадьбе у выросшего паренька, в другой раз проследил, чтобы мальчик закончил среднюю школу, помня, что это я помог ему попасть туда, а был случай, когда я пригласил одного паренька в шикарный ресторан, когда родители забыли о его шестнадцатилетии…

При аресте Нельсона в его доме было конфисковано множество детской порнографии. До нынешнего ареста он был осужден лишь однажды, в 1983 году, оштрафован на 600 долларов и получил условный трехлетний срок. Только за один восьмимесячный период жертвами Нельсона стали двадцать девять мальчиков, и именно тогда он понял, что является «сексуальным наркоманом». Впрочем, он продолжал домогаться мальчиков, пока на него не заявили двое мальчуганов, с которыми он занимался сексом. Его комментарий по поводу ареста: «Я не рассердился на этих ребят – по-моему, их к этому принудили».

Домогатели блестяще рационализируют свое поведение и проявляют изощренную изобретательность. Но теперь вы знаете, как работает их мозг. Вооружившись информацией из этой главы и пользуясь стратегией, которую я представляю вам в главах 6–9, вы сможете помочь вашим малышам держаться подальше от насильников.