Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)

КТО ВАС СЛУШАЛ?

Многие из нас, будучи детьми, пережили неприятные моменты: мужчина, обнажившийся перед нами на игровой площадке, друг семьи, одаривший пьяным поцелуем, незнакомец, потершийся о тебя в переполненном лифте, сиделка, показавшая «чем занимаются женатые люди», пастор, обнявший тебя слишком горячо, или сосед, пригласивший на «интересную игру» к себе в гараж. Все эти воспоминания живут в нас и после того, как мы повзрослеем. Многие из них остаются тайной для близких.

Несколько лет назад меня навестила женщина, которую вдруг одолели яркие воспоминания о сексуальном насилии. Она с ужасом поведала мне, что с пяти и до одиннадцати лет ее отец пользовался ею для удовлетворения своих сексуальных нужд. Когда ее дочери исполнилось пять лет, она неожиданно начала ощущать сильнейшее волнение: она ужасно боялась, как бы ее муж не совратил дочь. По мере того как усиливалось ее беспокойство, становились ярче и воспоминания, которые она подавляла двадцать пять лет.

Почему она держала это ужасное насилие в тайне? Во– первых, чувствовала, что не в силах выдать отца, во-вторых, полагала, что никто не поверит ее обвинениям против столь уважаемого и влиятельного человека. К тому же отец искусно манипулировал ею, убедив девочку, что во всем виновата она. «Хорошо» и «плохо» поменялись в ней местами, а ее стремление доверять отцу тот использовал в своих интересах. Поэтому она поступила так, как обычно поступают жертвы сексуального насилия, чтобы выжить: она притворилась, будто инцеста не происходило.

Если вы подверглись сексуальному домогательству и никогда и никому об этом не говорили, вы можете держать это в тайне из чувства стыда или неловкости. А может, вы хотели рассказать об этом, но чувствовали, что никто не выслушает вас или не поверит вам. Если это случилось, вы на собственном опыте знаете, каково это – остаться невыслушанной и нести ужасный груз молча, в одиночестве.

Недавно тринадцатилетняя девочка написала в журнал «Дорогая Эбби», обеспокоенная случившимся между ней и мужем сестры, когда тот подвез ее поздно вечером, чтобы забрать велосипед из дома подруги. Еще днем зять заметил ей, что она красивая и что у нее формируется замечательная фигура. По дороге домой он вдруг остановил грузовик и попросил обнять его. «Что ж, ведь он выручил меня, подвез за велосипедом. Почему бы не обнять его?» – решила она, но объятие затянулось, он долго не отпускал ее, потом захотел поцелуя. Девочка еле отбилась от него, испугав громкими криками «НЕТ!». Она написала в журнал, потому что с тех пор чувствовала себя ужасно неловко, когда зять был поблизости. Меня поразили ее слова: «Я не могу рассказать о случившемся моей сестре и кому-либо другому, потому что сестра очень любит его, и я не прощу себе, если они из-за меня поссорятся».

Очевидно, эта юная женщина нуждалась в том, чтобы с кем-то поделиться, иначе она не написала бы «Дорогой Эбби». Ей тяжело было находиться один на один со своей тайной. Эбби поблагодарила ее за предупреждение другим девочкам, физическим преимуществом над которыми мог воспользоваться родственник или ближайший друг, но при этом ничего не было сказано о том, что эта девочка нуждается в защите от недостойных сексуальных домогательств. Также возможно, что одна из причин ее молчания была в том, что она испытывала чувство вины, поскольку ей понравилось внимание родственника. И она могла быть смущена тем, что не ожидала событий, последовавших за ранее высказанным комплиментом насчет ее тела.

Когда и без того противоречивые чувства подростка окончательно сбивают его с толку, необходима непредвзятая помощь взрослого, способного выслушать и распутать узел сомнений. И если этим человеком не может быть друг семьи, надо поделиться своей тайной с другим надежным взрослым. Девочке необходимо объяснить, что муж сестры выбрал ее не только потому, что она сексуально привлекательна, но и потому, что был уверен, что она никому ничего не скажет. Она должна рассказать о случившемся своей семье, быть может с помощью другого взрослого, с тем, чтобы раз и навсегда положить конец недостойному поведению зятя.

ИСКУССТВО СЛУШАТЬ

Никто из нас, конечно, не хочет внушить детям, что к нам бесполезно обращаться, однако в повседневных разговорах с нашими малышами мы иногда как бы даем им понять, что мысленно находимся где-то далеко. Например, все мы привыкли слушать детей вполслуха, когда нас одолевают проблемы, или мы заняты, или нам неинтересно. Бывает, ребенок разочаровывается и говорит: «Ты не слушаешь!» Или же он не возражает, а просто перестает с нами разговаривать и уходит. Дело в том, что, мысленно отвлекаясь, мы упускаем информацию, хотя уверены в обратном, и наши дети отлично чувствуют наше невнимание.

Вы никогда не говорили вашему ребенку: «Я могу читать газету и слушать тебя» или «Не сейчас! Я говорю по телефону!»? Лучше всего слушать детей одновременно глазами и ушами, слушать и следить за их словами, чтобы уловить важные сообщения, зачастую прячущиеся в потоке слов. Ну а если вы не можете в данный момент отвлечься отдел, твердо пообещайте ребенку, что обязательно выберете время поговорить с ним позже.

Наши дети передают нам свои чувства языком тела. Вы, к примеру, можете заметить, что ваш ребенок избегает зрительного контакта – признак того, что ему нелегко говорить на эту тему. А может, у него подрагивает веко или дрожат губы – признак усиливающихся переживаний. Иногда малыши стоят уныло потупясь или горбятся, опускают плечи – показатель того, что их гнетет беспокойство или печаль.

Слушайте на двух уровнях: слушайте, что они говорят и о чем умалчивают. Если манера говорить и поведение ребенка сильно отличаются от сути его слов, доверьтесь вашей интуиции. Только пристальное наблюдение поможет найти вам нужную нить.

Вот шесть правил, которым вы можете следовать, чтобы внушить детям, что готовы их выслушать и вникнуть в их проблемы. Эти шесть правил помогут добиться доверия и обострят ваше чутье к любым возможным проблемам.

1. Устраните отвлекающие моменты.

2. Повернитесь к вашему ребенку.

3. Поддерживайте зрительный контакт.

4. Выразите лицом и голосом заботу и сочувствие.

5. Будьте активным слушателем, реагируйте краткими замечаниями, показывая ваше неослабевающее внимание, и ободряйте ребенка в его желании поделиться мыслями и чувствами.

6. Назовите ребенку его проблему.

Я собираюсь сосредоточиться на шестом правиле, поскольку большинство родителей просят помочь именно с ним. Вы когда-нибудь изливали душу другу, после чего он говорил вам именно то, что вы жаждали услышать? Ничто не сравнится с облегчением, испытываемым после того, как поделишься бедой с понимающим тебя человеком. Ничто не способствует большему доверию и сближению, чем уверенность, что человек, которому вы рискнете поведать свои интимнейшие переживания, ответит вам полным пониманием. Я встречала многих людей, никогда этого не испытавших и убежденных, что угадать суть переживаний других людей – сродни чуду. Нет, это не чудо. Это распознавание эмоций, когда вы видите и слышите их. Это навык их определения и обратного проецирования на вашего собеседника.

Некоторые родители спрашивают меня: «А если я не смогу определить суть проблемы?» Мой опыт работы с детьми говорит: когда ребенок чувствует, что вы пытаетесь понять его, он наделяет вас правом сомневаться. И часто бывает, что, не добившись от вас понимания, дети сами определяют смысл своего переживания и называют его вам! («Я вовсе не зол на это, мам! Я просто обижен!») Это лишь часть вашей постоянной тренировки, чтобы стать хорошим слушателем.

Иногда лучший способ понять ребенка – прислушаться к скрытым чувствам, вместо того чтобы понимать его слова буквально. И не бойтесь добиваться большей информации, если вам не все ясно.

Вот что происходит, когда мать не может понять суть того, о чем ей говорит одиннадцатилетний сын:

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Я знаю, что их семьи не так благополучны, как наша, но это не причина отказываться гулять с ними.

Алекс. Эх, мам, я совсем о другом!

Сравните этот диалог с последующим. На этот раз мать прислушивается к скрытым за словами чувствам.

Алекс. Я больше не хочу ходить в школу с Биллом и Джо. Они такие странные!

Мама. Похоже, ты расстроен их поведением. Что случилось?

Алекс. Мне как-то неловко… Каждый раз, когда мы идем по тропинке за школой, они пытаются стянуть с меня джинсы и хулиганят. Их ничем не остановишь!

Мама. Что ж, не удивительно, что ты не хочешь гулять с ними! Настоящие друзья так не поступают. Я рада, что ты пришел ко мне. Знаю, что это было нелегко. Теперь мы сможем поискать решение вместе.

Вот несколько примеров, когда родитель понимает, о чем говорит ребенок, и реагирует в открытой и сочувственной манере:

1.

Ребенок. Джон назвал меня трусишкой, потому что я не захотел срезать путь через стоянку автомобилей по дороге домой!

Родитель. Пожалуй, тебе было обидно, когда Джон назвал тебя трусишкой, тем более он твой хороший друг.

2.

Ребенок. Дядя Герб не перестал щекотать меня, когда я просила его прекратить это. Он так и не послушал меня, хотя я просила его об этом снова и снова!

Родитель. Я понимаю, ты рассержена и обижена. Это очень неприятно, когда тот, кого ты любишь, так поступает. Хочешь, я помогу тебе и сам поговорю с дядей Гербом?

3.

Ребенок. Мама, я почувствую себя идиотом, если мне придется кричать: «Перестань, оставь меня в покое! Я тебя не знаю!» Все вокруг уставятся на меня.

Родитель. Ты прав. Тебе и должно быть не по себе, потому что ты не привык привлекать к себе внимание таким образом. Но этот способ поможет тебе призвать людей на помощь в случае опасности, так что не стесняйся устраивать сцену, попав в беду.

Заметьте: во втором и третьем примерах, несмотря на сопереживание детям, взрослые не уступают, настаивая на тех правилах поведения, которые детям необходимо заучить. Как тонко сочувствует родитель, предлагая ребенку помощь, в случае с любящим пощекотать девочку дядей. Такая реакция скорее успокоит ребенка, нежели встревожит его, потому что в процесс выбора родитель включает ребенка.

Если выражение определенных эмоций было чревато для вас в детстве негативными последствиями, то вам необходимо серьезно поработать над тем, чтобы принять и понять те же самые эмоции в ваших детях. Иногда полезно вспомнить, какие слова вы желали услышать, когда вас обуревали те же самые чувства. Возможно, вам покажется странным совет сказать что-то ободряющее вашему малышу, поделившемуся своими переживаниями. Но погодите и загляните ему в глаза в тот момент, когда он почувствует, что его действительно поняли. Вы не пожалеете о своих словах.

Теперь представьте ваш ответ ребенку на следующее обращение:

Ребенок. Мне не нравится обязательно играть с кем-то, когда я на своем дворе! Ты не доверяешь мне! Обращаешься со мной как с младенцем!

Представили? А теперь возможный ответ: «Я понимаю, что тебе не нравится „чувствовать себя младенцем“, и мне жаль, что в этом виновато наше семейное правило. Но мне бы хотелось, чтобы ты уяснил себе, что оно справедливо. А теперь – либо я посижу на ступенях, пока ты играешь, либо пригласи приятеля. Выбирай сам».

Ключевая мысль здесь – посочувствовать малышу. Вы отнюдь не намерены менять правило потому, что оно не нравится ребенку, но вы можете выразить сожаление, что это правило заставляет его ощущать неловкость и лишает радости.

Если вы сталкиваетесь с трудностями, обучаясь этому навыку, последите за чувствами ребенка в течение дня и попытайтесь сделать несколько устных догадок. Помните, что нужно непременно называть замеченные вами положительные эмоции наряду с отрицательными. Не все высказывания вашего ребенка нуждаются в сочувственной реакции; вы сами решите, когда надо подбодрить ребенка, чтобы он поделился тем, что у него на сердце.

КАК ИЗБЕЖАТЬ ЛОВУШЕК В ОБЩЕНИИ

Когда до нас не доходит суть высказываний ребенка, это случается потому, что у нас часто бывают наготове стереотипные ответы, которыми мы бездумно пользуемся. Взрослые, сами того не подозревая, отсекают общение, попадая в особые ловушки. Ниже приведен список самых распространенных ловушек.

1. Отрицание эмоций ребенка: «Ты просто устал и будешь чувствовать себя лучше завтра утром».

2. Размышляя: «Что ж, иногда найдешь – иногда потеряешь».

3. Давая совет: «Вот что тебе нужно было сделать».

4. Порицая: «Ну, ты плохо старался».

5. Защищая другого ребенка: «Не удивительно! Ведь ты ударил ее!»

6. Жалея ребенка: «Ах, бедняжка!»

7. Анализируя поведение ребенка: «Мне кажется, ты пытаешься поднять себе настроение, упрекая ее».

Теперь рассмотрим семь вышеперечисленных ловушек, представляя себе следующую ситуацию: двенадцатилетний мальчик только что вернулся из летнего лагеря, куда ездил на выходные. С расстроенным видом он просит поговорить с ним о чем-то неприятном.

Джон. Наш лидер повел себя очень странно. Он показал нам журналы «Плейбой» и угостил нас пивом. Вначале мне показалось, что это очень здорово, но потом он попытался заставить некоторых ребят раздеться. Он сказал, что мы сможем устраивать такие вечеринки чаще, если только не скажем об этом родителям. Этот парень в самом деле очень странный!

Вот как отреагировали родители:

Родитель № 1. Этот тип отправится за это прямиком в тюрьму! И подумать только, что в прошлом году он получил общинную премию за воспитание… Меня буквально тошнит от этого! Бедный мой мальчик. Не успеешь кому-то довериться, как случается беда!

Родитель № 2. А ведь я знаю его уже двадцать лет. Конечно, иногда он выскакивает за рамки, но только ради того, чтобы повеселиться. Забудь-ка об этом.

Родитель № 3. Очевидно, он психически больной человек, нуждающийся в сексуальном удовлетворении от маленьких мальчиков.

Родитель № 4. Тебе не нужно было смотреть эти журналы. Вот почему вы там сума посходили! И не мешает быть осторожнее! Я говорил тебе, что там полно психов!

Родитель № 5. Нужно всегда прощать других, сын. Ваш лидер сделал ошибку. Все ошибаются.

Вы согласны, что каждый из этих родителей попался в одну или более ловушек из тех, что я перечислила ранее? Давайте посмотрим, как отреагировал каждый родитель.

Родитель № 1 мгновенно попал в плен собственных эмоций, вместо того чтобы помочь мальчику. Можно понять потрясение и ужас родителя, но он ни единым словом не помог мальчику справиться с волнением по поводу случившегося. Вместо того чтобы успокоить, этот родитель лишь усилил его беспокойство, к тому же отец не выказал сыну ни сострадания, ни сопереживания, взамен он выразил лишь жалость и отвращение. Мальчик и так смущен, «заложив» своего лидера группы, и обещание родителя отправить того в тюрьму может лишь усилить переживания сына за выдачу групповой тайны. Сложив все эти элементы, легко увидеть, почему этот сын вряд ли отныне поделится своими секретами с родителем.

Родитель № 2 быстро выстраивает барьеры, не желая слышать что-либо неприятное. Он пытается рационализировать действия группового лидера в попытке как можно скорее закончить обескураживающий разговор. Преуменьшая опасения мальчика и сбивая его с толку, родитель не сумел отреагировать в сострадательной манере. Крайне маловероятно, что ребенок придет к этому родителю со своими проблемами снова.

Родитель № 3 придает случаю интеллектуальный оттенок и ускользает от своих эмоций и эмоций сына с помощью анализа ситуации. Такая реакция скорее всего покажется ребенку выражением холода и равнодушия. Вместо ожидаемой эмоциональной поддержки родителя мальчик, вероятно, испытает ощущение покинутости. Он не захочет больше обращаться к отцу, когда расстроен, потому что после разговора с ним он почувствует себя еще более одиноким.

Родитель № 4 занимает укоряющую позицию, которая только ухудшает ситуацию. Теперь и без того расстроенный мальчик чувствует себя пристыженным за «соучастие». Порицать жертву – типичная психологическая защита: она применяется, чтобы мы могли отделаться безопасными, пустыми ответами. Ни один ребенок, осуждаемый за неприятный опыт, который ему пришлось пережить, больше не обратится к родителю за помощью.

Родитель № 5 философствует и предлагает «мудрое» клише вместо сочувствия и поддержки. Вообразите обиду, которую ощущает мальчик, когда ему советуют поступиться своими эмоциями и немедленно простить лидера, предавшего его доверие. Мальчику внушают, что поведение лидера – обычная ошибка, на которую способен кто угодно. Родитель не сумел постигнуть серьезность ситуации и отделывается банальностями, способными лишь разъярить мальчика. Теперь перед ребенком устрашающая дилемма: либо простить и забыть, либо почувствовать себя равнодушным и черствым человеком. Родитель не оставляет ему иных вариантов и закрывает дверь к продолжению общения.

Контрастом этим вариантам является реакция, избегающая всех ловушек:

Родитель. Я с трудом верю твоим словам! Неудивительно, что ты так расстроен. Может, расскажешь нам об этом подробнее?

Этот родитель с самого начала держит свои эмоции под контролем. Он кратко выразил свой гнев и удивление, а затем сосредоточился на обиде сына. Родитель никоим образом не подвергает сомнению рассказ мальчика и его отношение к случаю. Он говорит спокойно, не выражает свой ужас и показывает сочувствие и понимание проблемы мальчика. Затем он деловито просит дополнительную информацию. И он, несомненно, получит ее.

Если ваш ребенок подходит к вам с тем, чтобы поделиться чем-то, о чем его просили никому не рассказывать, от вашей способности слушать и контролировать свои чувства зависит, почувствует ли себя ребенок понятым и защищенным или же порицаемым и виноватым. Если вы дадите ему понять, что его поступок постыден или плох, у него не будет желания прийти к вам или к другому взрослому в трудную минуту и, скорее всего, он будет держать свои проблемы в тайне.

Напротив, если вы и ваш ребенок сумеете завязать открытый и честный диалог, вы сможете создать нечто вроде эмоционально безопасной «подушки», благодаря которой ребенку легче будет подойти к вам в любое время и с чем угодно. Будьте всегда готовы выслушать вашего ребенка и поверить ему.

ЛЮБИТЬ И ЛЕЛЕЯТЬ

Вы никогда не ловили себя на том, что сказали ребенку нечто такое, что обещали себе никогда не говорить, или поступили так, как обещали себе ни за что не поступать? Когда-то я была «специалистом» именно по таким ошибкам. Но вот я стала матерью! По сути, все мы ошибаемся с нашими малышами, иногда повторяя ошибки, допущенные с нами нашими родителями. Когда мы чувствуем себя виноватыми за бездумное или черствое замечание, важно помнить, что один случай неверного подхода не погубит самооценку ребенка. В то же время нам необходимо знать, что сердитые, укоряющие слова, произносимые день за днем, могут заставить детей чувствовать себя нелюбимыми или недостойными.

Думайте о каждом из своих детей, отвечая на следующие вопросы:

1. Что я ценю в своем ребенке?

2. Как я хвалю моего ребенка, когда он хорошо потрудится?

3. Замечаю ли я старания моего ребенка или большей частью замечаю лишь его успехи? Что я обычно говорю или делаю, чтобы приободрить его?

4. Какими способами я внушаю ребенку, что его любят? Какими словами и фразами я пользуюсь?

Легко или сложно было для вас ответить на эти вопросы? Приходилось ли вам задумываться, вспоминая слова или поступки, которыми вы выражаете вашу любовь и похвалу?

Детский специалист Дороги Коркилл Бриггс полагает, что детей следует лелеять, а не просто принимать их такими, какие они есть. Когда малыша лелеют, он чувствует, что его ценят и считают особенным только потому, что он существует. Большинство из нас лелеют своих детей. Но нередко эта наша способность пропадает. Почему это происходит? Это случается, когда повседневная рутина лишает нас восторженного взгляда на окружающий мир и людей вокруг нас, или когда мы несчастны и не можем дать счастья нашим детям, или когда мы неумышленно обходимся с нашими детьми как с гражданами второго сорта, вместо того чтобы относиться к ним с уважением.

Считать ребенка личностью, со своими чувствами и взглядами, было для многих из поколения наших родителей революцией в сознании. Поколением позже эта точка зрения стала общепризнанной. Но не все родители могут уважительно относиться к чувствам своих детей. К сожалению, многие родители бездумно полагают, что неприемлемый по отношению к взрослым подход годится для ребенка.

Тем взрослым, которые не избалованы уважением со стороны собственных родителей, трудно понять, что именно означает уважительное отношение. Попытаемся ответить. Оно не внушает ребенку чувства ничтожности, стыда, вины или неловкости, не допускает высокомерия в разговоре, поддразнивания или высмеивания ребенка.

Как научиться уважительности? Мы уважительны, когда видим наших детей сформировавшимися людьми с не менее достойными мыслями и чувствами, чем наши собственные, когда понимаем, что дети могут учиться и учатся на своих ошибках, как взрослые, и когда мы предлагаем им сочувствие и помощь вместо порицания в минуты горестных забот.

Мы проецируем на наших детей свое мнение о них, и это обязательно повлияет на формирование их личности. Мы зеркально отражаем их в наших глазах, наших словах и наших поступках. Если мы замутняем это зеркало собственными проблемами – мы должны решить для себя, что эти проблемы не касаются детей, а иначе их душевные зеркала тоже помутнеют и потрескаются. Если наши слова и поступки свидетельствуют: «Ты достоин уважения», то дети приучатся уважать и себя и других.