Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 18 страниц)

Безопасность вашего ребенка
Как воспитать уверенных и осторожных детей

Посвящается моему мужу Алану, неизменно поддерживающему меня своей любовью, и нашей дочери Лорен

ОТ АВТОРА

Я всегда любила детей. Однажды подруга сказала мне: «Малыши тянутся к тебе». Возможно, она права, а может, я сама стремлюсь подружиться с ними, но в любом случае я всегда искала себе работу с детьми. В средней школе я работала няней-сиделкой, учительницей воскресных классов и консультантом по летнему лагерю. Все шло к тому, чтобы я получила степень по специальности «начальное образование». Но, очутившись на преподавательском месте, я поняла, что меня больше интересуют неблагополучные ученики – ребята, кажущиеся несчастными или непредсказуемыми. Это заставило меня сменить специальность и в конечном итоге стать специалистом по социальным вопросам.

Первые десять лет моей карьеры я набиралась опыта в качестве психотерапевта и консультанта по семейной жизни, работая с детьми и родителями в ряде учреждений. Работа удовлетворяла меня как в личном, так и в профессиональном смысле, хотя и ставила передо мной немало сложных проблем. В это время я вышла замуж и родила дочь.

Рождение дочери повлекло за собой кардинальные перемены в моей жизни. Любые отец или мать скажут, что с рождением ребенка вас подстерегает множество таких сюрпризов, каких вы и не ожидали. Точно так же случилось и со мной.

Будучи беременной, я рассчитывала на то, что работа с детьми придаст мне уверенность, я лучше подготовлюсь к будущему материнству. Но едва родилась дочь, и, увидев, какая она маленькая и беззащитная, я неожиданно почувствовала себя неподготовленной. А вдруг с ней что-то случится? Мне всей душой хотелось защитить ее от беды. Смогу ли я обеспечить ей безопасность? Иногда я чувствовала себя сильной как львица, но через минуту казалась себе абсолютно беспомощной. Ничто из изученного мною подготовило меня к той массе проблем, которые на меня обрушились.

Через несколько месяцев после рождения дочери меня попросили выступить с маленькой лекцией о личной безопасности на собрании нашей общины. В тот памятный вечер перед нами выступил отец похищенного мальчика, и я никогда не забуду его слов. Мальчик уже три года считался пропавшим, и боль отца была очевидна для каждого из присутствующих. Он умолял родителей защитить детей от «извращенцев и педофилов, заполняющих наши улицы». Его страстный призыв бороться с преступниками, «хватающими наших детей», погрузил людей в мрачное молчание. Некоторые плакали.

Следующим вышел офицер полиции. Он раздал всем информационные листки и заговорил о «пугающей статистике». Люди недоверчиво качали головами, слушая рассказ полицейского о преступлениях, оставшихся нераскрытыми, о насильниках и похитителях. В каждом случае ребенок был зверски убит, после того как его выманили из парка или из торгового центра. Еще несколько подробных отчетов об изнасилованиях и убийствах – и настала моя очередь. Стоя перед родителями, я на миг задумалась о том, какие слова я могу сказать им в утешение. Смогут ли они слушать меня, после того как слова моих коллег их глубоко потрясли? Люди казались испуганными. Я понимала их: мне тоже нелегко было обуздать собственные страхи…

В тот вечер по дороге домой я не могла отогнать от себя мысли об этих родителях. Их лица словно отпечатались в моей памяти. Я знаю, что кое-кто из коллег считает тактику устрашения скорейшим способом привлечь внимание к проблеме, но я сомневалась, что кто-либо из моих слушателей почувствует себя лучше подготовленным для разговора со своими детьми после услышанных душераздирающих историй.

На этом собрании я увидела в очередной раз, как родителей поучают подобным образом. До этого я уже побывала на двух совещаниях, где использовалась тактика неприкрытого устрашения. Ради привлечения внимания общественности были представлены подробные отчеты о том, как были изнасилованы, изуродованы и убиты юные жертвы. В отчаянной попытке донести до родителей всю остроту проблемы детской безопасности выступавшие шокировали людей и лишали их покоя.

В начале 80-х общественность в целом относилась к родителям примерно так: «Да, вам наверняка нужно кое-чего опасаться! Вот список советов по безопасности. Идите домой и изучите их». Мне показалось, что такой подход оставляет без внимания проблемы самих родителей. Если мы хотим, чтобы от рекомендаций по безопасности была польза, нужно дать им хотя бы ту информацию, которую мы даем их детям.

Я решила изучить учебный материал, доступный родителям. В те годы информация о личной безопасности только начала появляться. Большинство материалов – простой перечень фактов и рекомендаций. Я смогла обнаружить лишь одну книгу для родителей с советами, как им беседовать с детьми о безопасности. Но там ни слова не было о том, как родителям справляться с собственными страхами. Я поняла, что нехватка учебного материала для родителей объясняется, во-первых, тем, что движение за личную безопасность только начало развиваться, и, во-вторых, тем, что обучением основам безопасности в то время занимались специалисты, а не родители.

Некоторые дошкольные учреждения и начальные школы только еще приступали к обучению правилам безопасности. Обычно это был один учебный час в году. Этого, безусловно, было слишком мало. Сочетая «шоковый» подход с заверениями, что отныне дети будут защищены в любой ситуации, эти ранние программы внушали ложное ощущение безопасности как детям, так и родителям. К тому же самим преподавателям этой дисциплины не хватало общей методологии и соответствующих программ обучения.

Закончив свои исследования, я пришла к выводу, что обучать детей правилам безопасности должны сами родители. Но для достижения успеха родителям необходимо получить как можно больше информации. Поэтому я разработала программу, предлагающую родителям информацию, поддержку и, самое главное, способ обучения безопасности, пригодный для повседневной жизни со всеми ее заботами и тревогами.

Мои идеи постепенно обретали форму, а у программы появилось название: «Как воспитать уверенных, осторожных детей», которое отражало мое стремление заставить родителей осознать, что научить ребятишек быть одновременно уверенными и осторожными вполне возможно.

Мои разработки понравились родителям, учителям и специалистам по уходу за детьми. Вскоре моя программа получила распространение по всей Калифорнии, а через год с ней ознакомилась вся страна. В 1993 году программа, записанная на аудиокассету, завоевала приз «Родительский выбор», присуждаемый за лучшие книги и пленки для родителей.

Сегодня я предлагаю программу «Как воспитать уверенных, осторожных детей» корпорациям, государственным агентствам и профессиональным организациям, а также церковным и родительским ячейкам. Я много разъезжаю по Соединенным Штатам с лекциями о личной безопасности и сопутствующих ей проблемах.

Что касается книги «Безопасность вашего ребенка», я считаю ее признаком нашего времени, ответом на потребность родителей и заинтересованных взрослых в практической, полезной информации. Современные родители, например, могут по домашнему компьютеру, подключенному к информативным службам, запросить «Восемь рекомендаций по безопасности детей» или затребовать данные о пропавших детях. Наличие подобных программ в компьютерных сетях свидетельствует о том, какой большой путь мы прошли от первых листовок с правилами безопасности и общинных форумов. Меня радует и всеамериканская активность, направленная на защиту наших детей. Более десяти лет всеобщих усилий – и детская безопасность наконец заняла важное место в мыслях людей.

Эта книга отражает мое желание помочь родителям и мое убеждение в том, что мы сможем научить детей спокойному, уверенному и безопасному поведению на улицах. На ее страницах запечатлено многое из того, что я познала еще ребенком и чему продолжаю учиться будучи матерью и преподавателем личной безопасности. Мне понадобилось лишь несколько месяцев, чтобы облечь мысли в книгу, но собирала я их многие годы. Надеюсь, они принесут вам пользу.

Оукленд. Калифорния. Июнь 1994

МОИМ РОДНЫМ, ДРУЗЬЯМ И КОЛЛЕГАМ

Мое «путешествие» по созданию этой книги сопровождалось моими замечательными друзьями, коллегами и родными, подарившими мне эмоциональную поддержку во время работы. Я с большим удовольствием благодарю всех тех, кто так много значит для меня.

Хочу поблагодарить моих родителей, которые помогли мне получить образование, необходимое для осуществления всего, о чем я мечтала. Спасибо Лори Эдвардс, мудрость и дружба которой в течение двенадцати лет оказались незаменимыми. Ее постоянная поддержка и непоколебимая уверенность в моих способностях были для меня лучом маяка, освещавшим долгие ночи за письменным столом.

Джули О'Хара, мой блестящий наставник, определила суть и перспективы моего проекта на ранней стадии и великодушно продолжает вносить свой вклад в нашу дружбу. Мое искреннее спасибо также Ширли Давалос, видеопродюсеру и «ясновидящей», которая всегда знала, что именно следует сделать и в какую именно минуту, чтобы вдохнуть в проект жизнь. Я навеки благодарна ей за то, что она познакомила меня с литературным агентом. Я должна поблагодарить и Теда Брукса, оказавшего помощь в перенесении моей письменной программы на аудиопленку, что привело к дальнейшему успеху и развитию проекта. Большое спасибо также Китсу Хэтчеку и Дэйву Портеру за их желание рискнуть и помочь мне задолго до того, как пришла уверенность в успешном осуществлении проекта.

У меня были чудесные учителя, которые помогли мне стать опытным психотерапевтом и консультантом по семейной жизни. Я в долгу перед Аланом Раасом, поверившим, что из меня выйдет хороший консультант по семейной жизни, и давшим мне возможность разработать первые программы. Я благодарю Мону Ки за помощь в моем становлении в качестве консультанта и за то, что она показала мне, насколько полезно может быть для детей хорошо налаженное школьное обучение безопасности. Я обязана поблагодарить и одного из моих ранних консультантов, Ширли Купер, посоветовавшую мне в 1983 году написать книгу.

Хочу выразить глубочайшую признательность Стефани Ганнинг, помощнику редактора «Харпер и Коллинз», за горячую поддержку и гибкость в осуществлении проекта. Ее существенные замечания помогли книге окончательно сформироваться. Особенно я обязана Кэндис Фурман, моему литературному агенту, профессиональная мудрость которой вела меня шаг за шагом по правильному пути. Ее проницательность и опыт помогли проекту окрепнуть и буквально окрылили его.

Гейл Симпсон и Дэйв Роберте, верные друзья, вам мое сердечное спасибо за терпеливое прочтение моего материала еще на ранних стадиях и за разделенную радость каждого общего шага вперед. Моей коллеге-писателю Сюзан Пейдж выражаю глубочайшую признательность за великодушие и личную помощь. Спасибо также Марсии Блэк, Сайн Стейнд, Сюзан Шугармен, Джуди Мушель, Энн Глассер, Шерри Джордана и многим славным друзьям и коллегам, уважающим мое стремление к одиночеству во время написания книги.

Я благодарна тем, кто защищает интересы наших детей в конгрессе и на улицах. И признательна сотням родителей, преподавателей и коллег по профессии, поделившихся ценным опытом в решении проблем современной семейной жизни. Огромное спасибо моей сестре Гейл за то, что она научила меня процессу «лечения» больше, нежели мог научить любой учебник. Я благодарна моему чудесному мужу, оказывавшему мне поддержку своим терпеливым сочувствием и любовью как на протяжении всей работы над этой книгой, так и во все наши проведенные вместе годы. И я благодарю мою дочь Лорен, вдохновляющую меня выступать в защиту всех детей, нуждающихся в нашей помощи.

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТОЙ КНИГОЙ

Книга построена так, чтобы дать вам простую и практичную методику обучения правилам личной безопасности. Пока ваши дети находятся в возрасте от трех до двенадцати лет, книга будет пособием, которым вы сможете пользоваться снова и снова. Я рекомендую вначале прочесть всю книгу от начала до конца. Затем, когда вы усвоите главные принципы и сможете легко обучать ребенка навыкам безопасного поведения, пользуйтесь ею в качестве справочника.

Главы 1 и 2 касаются перемен, произошедших в нашем обществе, и соответственно необходимых изменений в способах защиты наших детей. В главе 3 рассказано об основных принципах эффективного обучения личной безопасности, а также показано, как заложить основу открытого общения в семье и укрепить чувство уверенности в себе у вашего ребенка. Эти два элемента в сочетании со специфическими навыками превратят «милых» детей в «безопасных» детей.

В процессе вашего чтения могут наступить моменты, когда вы почувствуете себя неуютно. Что ж, в этом вы не одиноки: похожее чувство возникает у большинства родителей. Просто помните, что вы преодолеете свои страхи и опасения. Я покажу вам, как этого добиться, в главе 4, когда буду рассказывать о том, как обучать ребенка безопасности, не применяя тактики запугивания.

В главе 5 вы обнаружите, что ваши знания о собственном ребенке могут быть чрезвычайно полезны в обучении правилам личной безопасности. Вы узнаете, каким навыкам следует учить и когда это делать, из главы 6.

Следующие три главы описывают разные возрастные группы. Глава 7 сосредоточена на личной безопасности детей от 3 до 5 лет. В главе 8 даны навыки, которым следует научить детей до 9-летнего возраста включительно. Глава 9 рассказывает о безопасности подростков от 10 до 12 лет. Во всех трех главах подчеркивается, что шкалой ценности внушаемой ребенку информации является не только его возраст или школьные успехи, но и эмоциональная, интеллектуальная и социальная зрелость.

Глава 10 поможет вам узнать, как обучать ребенка правилам безопасности во время обычных, повседневных дел. Вы будете использовать простую методику обучения, не требующую подготовки и значительно облегчающую вам работу. Она должна быть построена таким образом, чтобы ваши дети не только запомнили информацию по безопасности, но и воспользовались ею. Эта глава научит вас включать в работу «обучающие моменты» – с их помощью понятие «личная безопасность» легко и естественно станет частью привычной семейной жизни, и вам не придется вести обучение навыкам безопасности в ущерб вашему деловому графику.

Глава 11 поможет воспитать у подростков до 13 лет чувство ответственности и подготовить их к получению привилегий, к которым они стремятся. Она содержит рекомендации по оценке «количества независимости», с которым дети могут без помех справляться, а также некоторые правила поведения на улице и важные навыки, которые требуется привить детям, остающимся дома без взрослых.

Что делать, если ваш ребенок пропал или подвергся сексуальному нападению? Об этом – в главе 12.

Эта книга – ваша персональная карта. Ваш путь теперь четко обозначен, и я пойду рядом с вами в качестве проводника. Благодарю вас за то, что вы отправляетесь в это путешествие ради всех детей, нуждающихся в том, чтобы мы показали им дорогу.

ВВЕДЕНИЕ

Если вы обеспокоены тем, как вырастить ребенка в безопасности в этом все более опасном мире, то вы не одиноки. Я вижу, как волнует родителей защита детей. Последние двадцать летя работала с сотнями родителей, воспитателей и специалистов по уходу за детьми во всевозможных общественных учреждениях. Вот несколько типичных вопросов и замечаний, услышанных от родителей:

Меня сердит, что мы должны научить наших детей бояться незнакомцев. Моя девочка так напугана отчетами о похищениях в программах новостей, что буквально отказывается покидать дом!

Как моему ребенку защитить себя?

Мне хочется, чтобы мои дети пользовались определенной свободой, но нынешнее окружение настолько небезопасно…

Не кажутся ли эти заботы вам знакомыми? Куда бы я ни направлялась, всюду слышу, как разочарованы и уязвимы люди, желающие защитить наших детей. Никто не хочет, чтобы ребятишки боялись ходить по улицам, хотя мы сами этого боимся. Никто не хочет, чтобы дети росли не доверяя никому, но мы не знаем, кому они вообще могут доверять.

Как мы можем учить наших малышей навыкам безопасного поведения, не передавая им собственных опасений? И как показать нашу заботу, не поделившись при этом своими тревогами? Мы хотим, чтобы дети были осторожными, а не пугливыми, но мы не знаем, как внушить им «Будь осторожен!», не запугивая их.

Недавно я услышала, как некая женщина разговаривала по городскому телефону с сыном-подростком. Сын просил разрешения сходить в гости к приятелю. Мать задала обычные вопросы: «Когда ты вернешься?» и «Кто там будет?» Но затем, вместо того чтобы напомнить напоследок сыну, что он обязательно должен вернуться к ужину, она поразила меня, закончив разговор напоминанием: «Не вздумай садиться в чужие машины!» Наша жизнь действительно изменилась.

Мы ощущаем потрясения от многочисленных перемен. Все чаще я слышу, как люди в бакалейных лавках или в кино говорят качая головами: «Ребятишкам нынче отнюдь не безопасно». Каждый твердит о насилии, окружающем наших детей. Абсолютно незнакомые люди жалуются на то, как трудно помочь детям почувствовать себя уверенными, соглашаясь, что обычная ответственность родителя прежних лет превратилась ныне в тяжелую ношу.

Каждый день мы слышим сообщения о вспышках насилия на улицах. Учителя и блюстители закона сталкиваются с беспримерной в истории нашей страны подростковой преступностью. Преступность во всех ее проявлениях затрагивает все большее число людей в их повседневной жизни. В прошлом месяце мы с мужем находились в банке, как вдруг кто-то крикнул: «Всем стоять!» Взоры всех впились в подростка в яркой цветной шляпе. После показавшейся бесконечной минуты паренек, к нашему изумлению, широко ухмыльнулся и весело проследовал через вестибюль к выходу. Меня поразила бравада этого молодого человека. Ведь будь здесь офицер из службы безопасности и прими он выходку паренька всерьез, мы могли бы прочесть назавтра в газете: охранник стреляет в подростка, имитировавшего ограбление. Подростковые забавы прежних лет не всегда были безопасны, но по сравнению с этой шуткой они кажутся безобидными. Когда пятнадцатилетний паренек ведет себя столь безответственно, это заставляет меня бояться за наше будущее.

Вот что говорит директор Института детских, подростковых и семейных проблем в Нью-Йорке доктор философии Ава Сиглер: «Современные дети так рано подвергаются искушениям окружающей жизни, что они менее чем когда-либо способны сказать „нет“ наркотикам, алкоголю, сексу и преступности». В своей книге «Что я должна сказать детям?» она отмечает рост слабоумия, детской преступности, ранних злоупотреблений алкоголем и наркотиками, детских депрессий и самоубийств. При серьезном падении нравов нашей молодежи я не вижу иного выбора, кроме того как сообщить нашу энергию современным молодым людям, этим взрослым и родителям завтрашнего дня.

Сиглер отмечает рост семейного насилия (как физического, так и сексуального), наркомании и алкоголизма, разводов, вызванных стрессами. Это означает, что даже в собственном доме жизнь детей отнюдь не безоблачна. Это означает и то, что мы не можем отделить насильников от самих себя, условно поделив их на «плохих», «злых» или просто невменяемых. Все это признаки наших дней, и они не могут нас радовать, но мы должны бросить им вызов.

Когда ребенок находится в возрасте от трех до двенадцати лет, он усиленно развивается, и наша родительская ответственность кажется нам всепоглощающей. На этой стадии дети начинают движение из ограниченного семейного круга, и они делают это с изумлением и любопытством. Малыши часто обращаются к нам за разъяснениями. Когда в окружающем нас мире и на наших улицах столько проблем, как же нам ответить на их вопросы, не подавив их естественную любознательность своими опасениями?

Следуя рекомендациям этой книги, вы сможете ответить на вопросы детей и узнаете, как научить их необходимым навыкам безопасности, способным защитить. Я помогу вам понять, что именно сказать вашим малышам, когда и как сказать им это. Вы поймете, что разница может быть критической между обучением детей осторожному поведению и наказами всего опасаться. Вы получите практические инструкции для показа вашим детям: как следует держаться настороже и оценивать окружающую обстановку, как определять потенциально небезопасную или подозрительную ситуацию и как реагировать на нее адекватно. И последнее, но отнюдь не маловажное: вы обретете немножко душевного покоя.

Несомненно, воспитание сильного, уверенного и умеющего себя вести на улице ребенка – тяжелая и героическая работа. И вы, в роли преподавателя этой важнейшей дисциплины, скорее всего, испытываете чувство ответственности и желание выполнить эту работу хорошо. Я написала эту книгу таким образом, чтобы вам не пришлось делать ее в одиночку. Я верю, что все мы можем стать уверенными и искусными учителями в деле личной безопасности.

В этой книге я предлагаю способы общения с детьми в процессе обучения их личной безопасности, оправдавшие себя на сотнях малышей и родителей, – способы, которые прежде сработали с моей дочерью. Невзирая на тот факт, что преступность в нашем обществе растет, мы, родители, должны действовать, и я верю, что все предлагаемое мною в этой книге выдержит проверку временем.

Я пишу от лица матери и дочери, от лица профессионала и озабоченной происходящим гражданки. Я пишу от лица любого, кто вырос в маленьком городке Среднего Запада, жил в нескольких средней величины общинах, а затем провел семь лет в одном из наиболее противоречивых городов мира – Сан-Франциско. Впрочем, различные культуры и этнические обычаи влияют на привычки родителей и их манеры, и я не могу гарантировать, что мои мысли полностью совпадут с вашими в том, как вы представляете себе уход за детьми. Я уважаю вашу, отличную от моей, точку зрения на некоторые из моих идей, но надеюсь, что во время чтения этой книги вы найдете в своих взглядах место для компромисса.

И самое главное, мне хочется поблагодарить вас и поздравить с тем, что вы нашли время поучиться и стать лучшим из всех преподавателем личной безопасности для вашего ребенка. Я надеюсь, это будет достойным вложением вашей энергии, и искренне желаю, чтобы информация из этой книги смогла придать сил вам, вашим детям и грядущим поколениям.