Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

ОЦЕНКА СОБСТВЕННЫХ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ КАЧЕСТВ

Пропагандируя свои программы в поездках по стране, я прошу учителей, сиделок, консультантов и прочих специалистов рассказать мне об их талантах, уникальных, особенных качествах. Можно было бы ожидать, что люди этих профессий сразу укажут на «способность слушать», «сопереживание другим людям» или «бесконечное терпение». Но этого не происходит. Напротив, когда я задаю этот вопрос, лишь немногие могут составить список отличительных профессиональных качеств. Кое-кто называет одно-два, а некоторые с трудом способны указать хотя бы на один из своих талантов, остальные – вообще молчат!

Мне кажется, многие из нас растеряли свои таланты и утратили особенные качества на пути к взрослой жизни со всей ее ответственностью. Выполняя родительский долг, мы кормим и одеваем наших детей и занимаемся доброй сотней зачастую очень утомительных дел, отлаживая ход нашего домашнего хозяйства. В конце тяжелого дня у вас вряд ли найдутся время, энергия и желание оценить свои уникальные качества. Поэтому выберем минутку, чтобы заняться этим прямо сейчас. Вы обладаете сильными преимуществами по сравнению с другими или особыми способностями. Составьте список. Если испытываете затруднения, попросите помочь вашего партнера или друга.

Составляя список, вы, быть может, слышали внутренний голос, напоминающий вам обо всем, кем вы не стали и чем вы не обладаете. Внутренний голос досаждает вам, когда вы сосредоточиваетесь на ваших недостатках вместо достоинств. Вы можете контролировать этот голос так, чтобы не сожалеть о ваших недостатках, а сосредоточиться на том, чего не хватает вашим детям. Помните – вы ценны просто тем, что вы живете, и то же относится к вашим детям. Вы должны поощрять собственную неповторимость и показать детям, как развить уникальность в себе.

Если вам трудно думать о себе положительно или вы не способны разглядеть чудесные таланты в собственных детях, вам может понадобиться помощь. Ощущение неадекватности и старые эмоциональные комплексы могут помешать стать хорошими родителями и наслаждаться жизнью. Помощь консультанта залечит эмоциональные раны и подарит вам более оптимистическую перспективу относительно вас и людей, которых вы любите.

Чтобы сосредоточиться на положительных качествах ваших детей, вам может понадобиться утихомирить негативный внутренний голос. Сознательно отметьте положительные черты личности вашего ребенка отдельно от его поведения и успехов, поскольку последние слишком часто мешают оценке первых. Вы когда-нибудь приносили домой дневник, далекий от идеала, хотя и со многими пятерками? А помните, как подвела вас ошибка в декларации, которую «ты не должен был сделать»? А как насчет той минуты, когда вы сознались во лжи, а вас тут же назвали «недостойным своих родителей»? Если вы хоть раз чувствовали себя нелюбимым, потому что не радовали родителей или не отвечали их требованиям, вы понимаете это чувство внутреннего опустошения. Как замечает Дороти Бриггс: «Успешный показатель поднимает чувство собственного достоинства; в ребенке, которого лелеют как личность, зарождается осознание, что его любят».

Может, вы согласитесь с моими словами, но при этом засомневаетесь: как это можно – всегда искать лучшее и поддерживать положительный настрой. Откровенно говоря, это невозможно. Но вы можете повседневно «ловить» те моменты, когда бываете непререкаемы, держитесь сурово или небрежно с вашим малышом, и тогда просто надо остановиться и начать сначала. Наши дети стремятся простить нас, когда мы в чем-то виноваты. Нам только нужно знать, как выправить положение, и захотеть это сделать. Если задача кажется вам неразрешимой, обратитесь к профессиональному консультанту или запишитесь на родительские курсы, чтобы поднять уверенность в себе и укрепить навыки владения ситуацией.

Пусть ваш ребенок каждый день знает, что вы любите его, что вы думаете о нем и цените его таким, какой он есть. Оставляйте «послания» на зеркале. Положите маленький сюрприз под подушку. Обнимите малыша и скажите ему, почему он для вас такой особенный. Что бы вы ни делали, показывайте вашу любовь и ласку. Не бойтесь избаловать детей слишком частыми объятиями или ласковыми словами. Помните, ваш малыш подвергается большему риску, если не чувствует себя любимым.

Уделите время радостному общению с детьми. Как-то в День матери моя дочь напомнила мне, что для нее больше всего значат мелочи, которыми мы забавляемся вместе. Поделитесь друг с другом приятными воспоминаниями, спойте вместе, отбросьте свою роль взрослого и научитесь играть! Рискните быть просто человеком, будьте веселы и дурашливы с малышами. Эти интимные минуты откладывают в вашем ребенке эмоциональные «запасы» на то время, когда вы разлучаетесь.

ПОХВАЛА И ПООЩРЕНИЕ

Любой ребенок ведет себя временами безупречно. Вы замечаете и поощряете положительные усилия ваших детей? Легко заметить их большие достижения, но необходимы сознательные усилия, чтобы не забывать похвалить их за маленькие шаги к успеху. Например, ваша дочь заучивает наизусть свой номер телефона, что необходимо ей в качестве важной информации по безопасности, и часть номера она произносит правильно. Какие из отцовских слов ближе вам по духу?

Отец № 1. Отлично!

Отец № 2. Ты запомнила правильно только половину.

Отец № 3. Ты хорошо запомнила первую часть номера. Не помочь ли тебе со второй?

Неопределенная, общая похвала типа «здорово», «прекрасно» или «фантастично» мало что означает для ребенка. Зачастую такая похвала дается почти бездумно, и ребенок совершенно не воспринимает ее смысла. Полуискреннее замечание отца № 1 вряд ли способно передать его удовольствие или гордость от хорошей работы дочери. Реакция отца № 2 сосредоточена на негативной стороне и, пожалуй, заставит ребенка усомниться в успехе дальнейших стараний. В третьем примере отец помогает ребенку реально оценить свои способности, нацеливает его на завершение важной работы.

Вдобавок всегда полезно выразить свое удовольствие от усилий ребенка.

Отец. Я счастлив, что ты заучиваешь свой телефонный номер. Запоминание номера – важное дело, и ты прекрасно с ним справляешься.

С такого рода особыми похвалами ребенок осознает, что он – ответственная личность и что его работа необходима. Когда мы показываем свое одобрение усилиям наших детей и поощряем их работу, они стремятся повторить «образец поведения».

Вот несколько примеров особенных похвал и поощрений.

Джефф звонит вам из школы. Вы попросили его сделать это, если он упустит автобус.

Джефф. Мам, ты не могла бы заехать за мной в школу?

Мать. Тебя же должна была забрать мама Джейсона.

Джефф. Ну да, только, наверно, что-то случилось. Она опаздывает уже на полчаса.

Итак, теперь ваша очередь. Вы по уши в делах и рассержены, что мать Джейсона не выполнила уговора. Постарайтесь заполнить пустоты собственными словами, помня, что хотите похвалить и поощрить Джеффа за его ответственное поведение.

Вот пара возможных ответов Джеффу:

1. Мать. Я сердита, что мама Джейсона не пришла, но я рада, что ты позвонил мне, как и обещал, и не пошел домой один. Когда я знаю, что могу положиться на тебя и ты правильно оценишь ситуацию, я уверена, что могу отпустить тебя куда угодно с друзьями. Ты действовал очень ответственно.

2. Mать. Я рада, что ты позвонил мне и не пошел домой один. Ты хорошо оценил ситуацию. Я приеду через десять минут.

Мать сознательно подавляет собственное раздражение и отмечает ответственное поведение Джеффа. Джефф заканчивает разговор, чувствуя себя оправдавшим доверие. Вдобавок он осознает, что в результате правильного поведения заработал себе дальнейшие поблажки. Награждение детей привилегиями на основании их поведения и внушение им зависимости одного от другого настраивает малышей на успех и помогает им избежать ситуаций, с которыми они не могут справиться.

В этой главе я дала вам советы по созданию в семье атмосферы, в которой дети могут обсуждать что угодно и где ценится и поощряется самостоятельность. Мы говорили о том, как сделать, чтобы дети чувствовали, что их любят и лелеют, и о том, как эти чувства противоречат, противостоят детской самостоятельности. Устанавливая открытое общение и предлагая особые поощрения, мы воспитываем уважающих себя детей. Мы воспитываем таких малышей, которые уже вряд ли станут жертвами.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ

Слушая детей…

• Устраните отвлекающие обстоятельства.

• Слушайте внимательно и спокойно.

• Пользуйтесь словами и мимикой, поощряющими их к дальнейшему откровенному разговору.

Разговаривая с детьми…

• Поддерживайте постоянный зрительный контакт.

• Пользуйтесь короткими простыми фразами.

• Говорите медленнее обычного.

• Используйте понятные для малышей слова.

Реагируя на чувства детей…

• Пытайтесь настроиться на переживание ребенком ситуации и на время забудьте о собственных чувствах.

• Дайте эмоциям вашего ребенка определение, чтобы он понял суть переживаемого (например: «Кажется, тебя это здорово смутило?»).

• Верьте чувствам ребенка, чтобы внушить ему доверие и чтобы манера общения стала открытой.

Развивая в детях чувство собственного достоинства…

• Говорите и показывайте детям, что вы любите и цените их.

• Подмечайте, когда они хорошо выполняют работу, и поощряйте их.

• Показывайте им, что они достойны уважения.

Поощряя и побуждая детей…

• Поощряйте их усилия так же, как и их успехи.

• Одобряйте проявление инициативы и самостоятельности и избегайте общих, безликих похвал.

• Используйтесь поощрение, побуждая детей к ответственному поведению.

• Применяйте реалистическое поощрение, чтобы помочь детям определить границы своих сил и способностей.

Глава 4
Почему не действует тактика устрашения

Недавно мать двух подростков сказала мне: «Мне ненавистно то, что я должна учить моих детей бояться». Если вы прибегаете, по примеру этой матери, к тактике устрашения для обучения личной безопасности, вам довольно сложно будет поверить моим словам, но я повторю их: ТАКТИКА УСТРАШЕНИЯ НЕ ДЕЙСТВУЕТ.

Мнение, что мы должны пугать малышей, чтобы защитить их от беды, – миф, ложная концепция. На самом же деле нам нужно учить их правильным действиям, чтобы самые различные ситуации оказались для них безопасными. Это означает переход от простых предостережений к обучению особым навыкам и передаче особой информации. Для многих взрослых переход от запрета определенных действий к обучению правильным действиям означает радикальную перемену манеры общения с детьми.

Помните, как вам запрещали переходить оживленную улицу, чтобы вы не попали под машину? Или поучали: переходи ее только на зеленый свет, не забывая вначале оглядеться по сторонам? Все эти запреты касались определенных действий и грозили бедой в случае пренебрежения правилами перехода улицы с интенсивным движением. В сущности, вас приучали бояться уличного движения. Правильная установка, наоборот, учит вас безопасному переходу улицы. Она не содержит ни угроз, ни устрашения и дает четкое руководство к действию.

Изменение манеры общения – переход от запретов к четким указаниям – требует сознательного решения и усилий. Возможно, по-вашему, столь тонкий подход не слишком полезен, но это неверно. Ваши слова и манера общения оказывают прямое влияние на то, будет ли ваш ребенок в безопасности или станет жертвой.

НЕГАТИВНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ СТРАХА

Неужели вы бездумно учите ваших детей лишь бояться, вместо того чтобы рассказывать им, что нужно делать для своей безопасности? Однажды я наблюдала, как учитель моей дочери советовал ученикам ожидать своих родителей в здании школы, а не на ступеньках, спускающихся на оживленную улицу. Когда один из учеников спросил почему, учитель пояснил: «Потому что кто-нибудь может украсть вас прямо со ступеней!» Учитель намеревался защитить детей, но его слова посеяли в них страх.

Глядя, как друзья дочери заторопились назад, в помещение, иные из них огладывались через плечо, я подумала о том, как часто мы запугиваем детей, добиваясь от них послушания. Да, учитель был прав, говоря детям, что нельзя ожидать родителей на ступенях. Но ему нужно было дать им другое объяснение, вроде «мне трудно приглядывать за каждым из вас снаружи» или «лучше подождать внутри, чем на оживленной улице».

Должна признаться, что слышала, как родители пользуются объяснениями такого типа, когда чувствуют потерю контроля за ситуацией. К тактике устрашения прибегают как к последнему средству, чтобы заставить детей слушаться. Например, мать не может заставить сына спуститься с дерева и говорит: «Ну ладно, только не вини меня, если упадешь и сломаешь себе ногу!» Отец не может заставить дочь надевать велосипедный шлем, он сердится и кричит: «Когда ты разобьешь себе голову о тротуар и тебе наложат швы, не вздумай приходить ко мне со слезами!» Наверное, если бы мы умели более грамотно контактировать с нашими детьми, мы не прибегали бы к эмоциональной «войне» для установления контроля над ними. Манипулировать детьми, внушая им страх, чтобы заставить их подчиниться нашим правилам, не только нечестно, но и может привести к серьезным последствиям.

Помните учеников, ожидающих родителей после школы? Легко представить себе, что в следующий раз они как минимум побоятся остаться возле злосчастных ступеней. Кое-кто из вас подумает: «Ну и прекрасно! Это напомнит им, что следует находиться внутри!» Нет. Эффект будет иным. Когда мы пугаем малышей живописными подробностями того, что может случиться, если не внять нашим предупреждениям, они вряд ли запомнят какую-либо полезную информацию – и, скорее, в памяти у них отложится то, что им нужно бояться.

Страх обезоруживает. Он может парализовать малышей. Запугивая их, вы подрываете у них способность правильно реагировать в опасной ситуации, и, вместо того, чтобы встретить опасную ситуацию уверенным поведением и применить навыки самозащиты, они окаменеют от страха, у них «счетчик» страха автоматически включится.

ОНИ ОБО ВСЕМ ПОМНЯТ

Иногда, проходя мимо играющих на тротуаре детей, я замечаю, как они поглядывают на меня большими, как блюдца, глазами. Я мысленно вижу, как в головах у них роем кружатся родительские предостережения: «Не разговаривай с незнакомцами», «Не доверяй никому!», «Похитители повсюду!» Эти пугающие – и, кстати, не совсем точные – предостережения не должны занимать мысли наших детей, когда они играют во двориках перед домом. Но вместе с тем им необходимо помнить о защитных навыках, которые следует применить, если незнакомец поведет себя странно. Что именно означает определение «странно»?

Это может быть, например, угрожающее поведение. Но и это слово вряд ли точно опишет действия похитителей. Ведь многие похитители и насильники кажутся дружелюбными и абсолютно неопасными. Они профессионалы, когда надо понравиться детям и усыпить их бдительность. Например, мужчина убеждает ребенка, что он друг семьи и пришел подвезти его до больницы, куда попала его мать после несчастного случая. Он кажется сочувствующим, его рассказ – убедительным, его желание помочь – естественным. Другой незнакомец, притворяясь заблудившимся, заманивает малыша в машину, чтобы тот помог ему найти нужную улицу на карте. Незнакомец кажется смущенным, но ни в коем случае не опасным.

Преступники знают, как пользоваться добротой и наивностью детей. Поэтому, чтобы противостоять их замыслам, мы должны научить детей, как реагировать на незнакомцев, проявляющих чрезмерное любопытство или упрашивающих оказать им помощь. Суть внушаемого детям о незнакомцах в том, что любое их действие, выходящее за рамки краткого приветствия, следует оценивать очень внимательно и осторожно.

И еще помните, что совет «не разговаривай с незнакомцами» не совсем отвечает нашим целям. Ведь вы хотите, чтобы ваши дети смогли попросить о помощи при необходимости. Если в них зародится страх перед всеми незнакомцами, они будут изолированы в чрезвычайных обстоятельствах. Попавшим в беду малышам необходимо обращаться к взрослым – даже к тем, кого они не знают. В главе 8 я покажу вам, как научить детей в критической ситуации обращаться к «хорошим людям» или «неопасным незнакомцам».

Хотя наши страхи могут быть результатом глубокой любви и заботы, питаемых к нашим детям, мы обязаны контролировать их. Нам необходимо быть спокойными и деловитыми, когда мы обсуждаем с нашими детьми вопросы личной безопасности. Говорите о ней так же, как вы говорите о прочих правилах поведения. Внушайте правила безопасности в той же манере, в какой вы им советуете, чтобы они, скажем, не совали пальцы в электрическую розетку, – ни к чему говорить сыну, что он сможет умереть, сунув палец в розетку, – вам просто нужно дать ему конкретные правила поведения, не входя в подробности возможных последствий. Помните, реагировать правильно в опасной ситуации дети могут только вспоминая четкую информацию, а не опасения своих родителей.

Я прочла о двенадцатилетней девочке из Пенсильвании, перехитрившей похитителя. Она шла в школу, когда рядом с нею вдруг зашагал мужчина. «Видишь мой пистолет?» – спросил он. Она кивнула. «Делай, как я скажу, и останешься невредимой», – сказал он. Незнакомец приказал ей идти с ним по улице, затем свернул на другую улицу и указал на свой грузовик. «Полезай в этот пикап», – приказал он. Она поняла, что, очутившись в грузовичке, окажется в еще большей опасности. Покорно кивая на слова незнакомца, она обдумывала свой план побега. Когда они направились к пикапу, она захрипела и зашаталась, притворяясь, что у нее приступ астмы. Потом попросилась посидеть минутку на скамье. Когда она начала снимать со спины рюкзак, он попытался схватить ее, но девочка отпрянула, и он поймал лишь рюкзак. Потом она побежала изо всех сил за помощью. В тот же день Люис С. Лент-младший был арестован по подозрению в серии детских похищений и убийств, случившихся в округе.

Почему этой девочке удалось убежать? Потому что она знала, как обуздать свой страх, как остаться спокойной, и рационально спланировала свой побег. Малышей можно научить аналитически мыслить в минуты опасности. Но если мы не контролируем собственные опасения и если мы запугиваем их, рассказывая ужасные истории, они не смогут в случае необходимости применить навыки уличной безопасности, скорее всего, они просто замрут от страха.

КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОИ ЭМОЦИИ

Вы не замечали, как после развернувшейся перед вами на экране телевизора или на газетном листе ужасной трагедии вы вдруг начинаете усиленно опекать ваших детей? Мы настойчиво повторяем наши напоминания и предостережения. Некоторые родители, никогда не рассказывавшие прежде о личной безопасности, торопливо наставляют своих детей, сбивчиво говоря «что будет, если неправильно себя вести». Очевидный страх и тревога, испытываемые родителями, быстро передаются детям. Но страх тормозит как критическое мышление, так и процесс обучения.

Представьте себе, как рассматривает это ребенок. Малыш видит ваш испуг и думает: «Ага, если это пугает папу, значит, тут в самом деле что-то страшное!» В те минуты, когда детям крайне необходимо со вниманием отнестись к вашим наставлениям, вы можете внести столь негативный эмоциональный настрой, что это попросту не даст им услышать вас. Когда дети улавливают ваш страх, в их воображении вызываются те или иные пугающие образы. Особенно маленькие дети верят, что то, о чем они слышат, наверняка случится с ними! Поэтому, вместо того чтобы слушать и запоминать информацию, которую вы пытаетесь до них донести, они предаются фантазиям, как ужасные люди будут проделывать с ними ужасные вещи. Позже, когда им понадобится вспомнить и применить навыки безопасности, их воображение, скорее всего, опять заработает с «перегрузкой» и они не смогут правильно реагировать на ситуацию. Наши неконтролируемые эмоции мешают нам обучать наших детей.

Предлагать информацию о личной безопасности будучи в состоянии лихорадочного волнения – наименее эффективный способ обучения наших детей. В идеале обсуждение вопросов безопасности должно быть взаимосвязано с прочей информацией, которой мы хотим обучить детей. Мы поговорим о том, как это сделать, в главах 5 и 6.

ОБНАДЕЖИВАЮЩИЙ ВЗГЛЯД

По мере взросления наших детей необходимо внушать им, что мир полон людей, не жалеющих сил для их защиты. Иногда, погруженные в заботы, мы забываем, что большинство людей достойны доверия и очень отзывчивы, когда дело касается малышей. Внушение здорового чувства доверия зависит от наших собственных взглядов и мыслей. Например, если вы относитесь к типу людей, с трудом доверяющих другим, то ваши слова и действия могут приучить вашего ребенка к мысли, что мир по большей части состоит из весьма опасных и бессовестных людей. С другой стороны, если вы верите, что все добры и заботливы, то вы игнорируете реалии современной жизни. Нельзя внушать детям, что каждый из людей стремится угодить им всей душой. Это просто неправда.

Как воспитать в наших детях здоровое чувство доверия и разумный взгляд на наш мир? Ну во-первых, по мере их взросления мы должны постоянно внушать им мысль о том, что большинство людей достойны доверия. Когда малыши подрастут достаточно, чтобы понять, что есть исключения из этого правила, мы расскажем им, что некоторые люди ведут себя с детьми недостойно, а кое-кто причиняет детям серьезный ущерб. Затем мы научим их, что делать, столкнувшись с такими типами, но при этом не перестанем повторять им, что большинство людей не способны причинить зло детям.

Мы должны говорить на тему столкновения наших детей со злом понятными для них словами. Например, можем применять аналоги: «Ты знаешь, что иногда приходят землетрясения, ураганы или торнадо? Это бывает довольно редко, но все же случается. Вот так же редко могут и ребенка похитить. Но вообще-то детям это не очень грозит».

Совершенно ни к чему и потенциально опасно для детей рассказывать им об опасностях окружающего мира прежде, чем они смогут понять, что это такое. К тому же они верят, что мама и папа знают все обо всем и обладают волшебными силами сделать все еще лучше. Вначале дети верят в абсолютные истины: доброе и злое, плохое и хорошее. Бесполезно рисовать картину мира, которую они не способны увидеть.

Например, я говорю своей семилетней дочке, что, попав в беду, она может положиться на помощь «доброго дяди» наподобие полисмена. Разве я говорю тут же о полисмене, недавно осужденном за растление детей? Нет! Но когда дочь станет чуть более самостоятельной, я расскажу ей о том, что некоторые люди подделываются под блюстителей закона, чтобы перехитрить детей. При этом я подскажу ей, как отличить человека в форме, желающего помочь, оттого, кто пытается заманить ее в свою машину. А именно сейчас я хочу, чтобы она чувствовала себя спокойной, зная, что есть люди, способные помочь ей, если она заблудится или испугается.

Пугаю ли я своего тринадцатилетнего племянника, разъезжающего по городу на электричках и автобусах, педофилами, ошивающимися на автобусных остановках и железнодорожных станциях в поисках подростков? Конечно нет. Поскольку он обучен, как ему действовать в случае неподобающих намеков незнакомцев, достаточно будет простого напоминания о том, чтобы он держался настороже.

Можно ли знать заранее, что пугает малышей? По-моему, можно. Но даже целая организация, питавшая самые добрые намерения, может ошибиться. В 1984 году Национальный центр защиты пропавших и эксплуатируемых детей начал кампанию за помещение фотографий пропавших детей на молочные контейнеры. Вскоре стало понятно, что эти фотографии угнетающе действуют на детей по всей стране. Каждое утро за завтраком тысячи детей смотрят на снимки малышей, отнятых у родителей. Поэтому Центр снял эти снимки с молочных контейнеров. Теперь такие фотографии помешаются на обратной стороне рекламных листков, рассылаемых по почте взрослым.

Подрастая и постепенно все более узнавая окружающий мир, дети открывают для себя одну реальность за другой, и они должны быть подготовлены к тому, с чем и с кем им, возможно, придется столкнуться. Впрочем, каждый раз, когда вы делитесь с детьми «трудными» истинами, помните, что ваша цель – укрепить их чувство безопасности, а не уничтожить его. С каждым их шагом к независимости мы должны давать им очередную частицу информации об окружающей их действительности. Но мы должны делать это вдумчиво и осторожно, сознательно внушая им доверие к людям, по крайней мере к большинству из них. Такой подход помогает детям выработать реалистичное чувство безопасности и здравое отношение к опасностям в окружающем их мире.