Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

НОВАЯ ЭПИДЕМИЯ: СЕКСУАЛЬНОЕ ХУЛИГАНСТВО

Сегодня молодежные организации обязаны защищать не только своих подопечных, но также профессиональный и добровольческий персонал от обвинений в домогательстве и последующих привлечений к суду, особенно в свете растущего нежелания страховых компаний предоставлять страховую гарантию на случай судебного разбирательства по иску о сексуальных домогательствах.

Три лета подряд я занималась подготовкой консультантов по молодежным проблемам в общинном дневном лагере. Мне радостно было видеть молодых людей, взволнованных перспективой летней работы с малышами. Взглянув на их юные, свежие лица первый раз, я усомнилась в необходимости такой подготовки. Тем не менее я предоставила им информацию о том, как прикосновения, объятия и прочие ласковые жесты могут быть неверно истолкованы некоторыми детьми или их родителями.

Я продемонстрировала тонкую разницу между выражением теплоты и ободрения и слишком близким контактом. Мы попрактиковались, показывая друг другу физическую ласку и подмечая, в какой момент мы начинаем «застывать», или чуть отодвигаться, или становиться пассивными, подавая немые знаки, что нас уже не радует физический контакт. Я обращала внимание подопечных на то, что им следует быть настороже с такими возможными реакциями их малышей и отступать, если ребенок выкажет малейший признак дискомфорта. Кстати, за время моей работы консультантом в лагере мне пришлось доложить о двух случаях подозрения на сексуальное хулиганство. Да, я верю, что подготовка необходима.

Демонстрация ласковой привязанности – весьма деликатная проблема, потому что дети сильно отличаются друг от друга, и формы, в которых им нравится получать внимание, отличаются так же. Некоторые настолько жаждут физической близости, что готовы сидеть у вас на коленях весь день, лишь бы было позволено. Другие, более сдержанные или чуть застенчивые, любят слушать ободряющие слова или видеть улыбку, но избегают дружеских объятий. Для всех профессионалов и добровольцев, работающих с детьми, я подчеркиваю два главных правила: 1) наша лучшая защита против обвинений в сексуальном хулиганстве – это понимание и уважение физических границ, необходимых каждому ребенку, 2) у каждого работающего с детьми взрослого должны быть альтернативные физическим прикосновениям способы приласкать детей. В главе 3 я дам вам несколько советов о том, как нужно поощрять детей, чтобы вы могли внести их в свой «репертуар».

Современные учителя чувствительны к теме сексуального хулиганства, поскольку эхо обвинений разносится из классных комнат по всей стране. Особенно учителя-мужчины обеспокоены тем, что случайный физический контакт с детьми может создать впечатление сексуального хулиганства. В дошкольных учреждениях и центрах дневного ухода учителя-мужчины поделились со мной, что отныне они не меняют мокрое белье детям – по крайней мере без надзора близстоящей учительницы. Бывало, они щекотали малышей. Теперь – не делают этого, опасаясь, что кто-либо усмотрит в этом злые намерения. Ну а тем детишкам, которые ждут от учителей ласковых объятий, придется теперь обходиться без них. Установленные нами правила безопасности для защиты наших детей несовершенны, но, к сожалению, необходимы. Такова цена, которую платят все наши учителя за поведение некоторых.

Несколько четвероклассников чикагской начальной школы Фуллера решили, что им не нравится заместитель их учителя Томпсон, после того как он пригрозил доложить начальству об их плохом поведении. Они не стали размениваться на детские шалости типа подкладывания кнопок на сиденье стула, вместо этого одна из девочек предложила заплатить десяти одноклассникам по доллару за ложное свидетельство о сексуальном оскорблении (будто бы Томпсон ласкал их). Было проведено расследование. Один из детей рассказал, что они выдумали всю эту историю, чтобы навлечь на заместителя учителя неприятности. Девочка-подстрекательница тоже отказалась от своих обвинений.

Некоторое время после этого случая Томпсон не получал ни одного назначения на учительскую должность, хотя и был полностью оправдан. Тем не менее Томпсон не обиделся на полицию, поверившую детям и учинившую разбирательство, потому что, какой выразился, «на один случай моего типа встречается девять, где дети действительно оскорблены».

Тема сексуального хулиганства усложняется еще более, если учащиеся прибегают к такого рода «мести» в напряженной и без того ситуации. Защитники детей даже представить себе не могли, борясь за введение законов против насилия над детьми много лет назад, что дети будут злоупотреблять своими правами с целью нанести ущерб другим. Наши гражданские суды тоже не ожидали, что появится множество исков о сексуальных оскорблениях от одного супруга к другому, поскольку разводящиеся пары беспощадно воюют из-за опеки над своими детьми. В школах и семьях, где озлобленные дети или разводящиеся взрослые бросают друг другу обвинения в сексуальных оскорблениях, законы, наказывающие виновного, нередко срабатывают против невинного.

Специалисты по образованию согласны, что среди них попадаются подонки. Агентства по дипломированию учителей в каждом из штатов согласились уведомлять Национальную ассоциацию о тех случаях, когда учительский диплом аннулируется за сексуальное хулиганство. Отныне любая школа, рассматривающая вопрос о найме на работу учителя, может навести справки о нем (о ней) в национальных досье.

Все больше людей с сомнительным прошлым пытаются устроиться на работу по уходу за детьми. Согласно статье в «Уолл-стрит джорнэл», охранные агентства докладывают о росте числа кандидатов, не выдерживающих проверки; хотя большинство кандидатов честные люди, количество тех, кто подает фальшивую информацию или запятнан преступным прошлым, сегодня больше, чем пять лет назад.

По данным одного из агентств по уходу за детьми и службы нянь, нехватка рабочих мест привлекла в учреждения по уходу за детьми людей, никогда прежде не имевших с ними дела. Они полагают, что уход за детьми – легкий труд. Семьям следует знать о том, что люди с фальшивыми рекомендациями не работают с агентствами из опасения подвергнуться проверке.

В июне 1983 года соседская няня «тряханула» шестимесячную дочь Мэри Бет Филлипс по имени Элизабет так свирепо, что девочка в результате травмы ослепла и была временно парализована. Няню (позже выяснилось, что это был мужчина, у которого шел процесс изменения пола) приговорили к пятилетнему условному сроку, после чего он вернулся к работе няней в Лос-Анджелесе. Так начался десятилетний крестовый поход Филлипс за то, чтобы отныне ни один ребенок не пострадал так жестоко, как пострадала ее дочь.

В августе 1994 года «Контра Коста тайме» рассказала, что отчаянными усилиями калифорнийских матерей создана служба под названием «Трастлайн» (линия доверия). Действующая по всему штату служба проверяет прошлое сиделок, нянь и прочих работников по уходу за детьми. «Трастлайн» сверяется с системой криминальных досье Государственного департамента юстиции и регистратурой штата по фактическим жалобам о сексуальных оскорблениях детей. До того, как появилась «Трастлайн», никаких проверок досье желающих работать няней-сиделкой или ухаживать за ребенком на дому не было.

Теперь желающие работать по уходу за детьми могут зарегистрироваться в «Трастлайн» за одноразовую плату плюс стоимость процедуры снятия отпечатков пальцев. Как только Департамент юстиции закончит проверку, штат будет пожизненно контролировать няню. Если она совершит серьезное преступление или насилие над ребенком, рекомендация от «Трастлайн» аннулируется.

Сегодня эта служба имеет в своих списках более 3000 сиделок и отказала более чем 200 желающим. Около 5 процентов из них имели криминальное прошлое, включая убийства, опасные действия против детей и грабежи со взломом. Двум процентам не удалось зарегистрироваться по причине фактически подтвержденных жалоб на оскорбление детей. Как говорит Филлипс: «Мы ловим немалое количество людей, которых нельзя подпускать к малышам».

Насколько типичны подобные поступки там, где ухаживают за детьми? Барбара Рейсман, исполнительный директор «Компании по уходу за детьми», говорит: «Не слишком типичны. Самые тяжкие преступления не случаются во время работы сиделок; 95% всех оскорблений детей совершаются родителями, родственниками или друзьями семьи».

Для родителей чрезвычайно важно постоянно быть настороже. Заглядывайте в центр по уходу, где содержится ваш ребенок, когда вас не ожидают. Не пожалейте на это времени, и таким образом вы сможете контролировать, как обращаются с вашим ребенком. Если персонал не одобряет неожиданные, вне назначенного для этого времени визиты, подвергните сомнению это правило. И поговорите откровенно с другими родителями.

Расследуйте опасные сигналы, вроде нежелания ребенка отправляться в центр, появления под пеленками сыпи или синяков. Но помните: иногда чересчур нервные родители распространяют довольно неприятные слухи. Прежде чем довериться гуляющему по вашему центру слуху, поищите надежные доказательства.

Пользуясь дневным центром по уходу, убедитесь, что процедура приема и выдачи ребенка надежно контролируется. Ваш дневной центр или школа не должны отдавать вашего ребенка никому, кроме вас или вашего доверенного лица. Договоритесь со школой или центром, чтобы те немедленно звонили вам в случае отсутствия ребенка. Пусть они также позвонят вам для уточнения, если кто-то чужой забирает вашего ребенка.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ НАШИХ РЕСУРСОВ

Движение по защите детей охватывает широкий спектр детских организаций, обслуживающих и опекающих детей. Ресурсы этой группы, как и для бесчисленного множества социальных и образовательных проектов, ограниченны. Их необходимо сосредоточить в областях с максимальной отдачей. Я полагаю, что усилия, направленные на учителей, родителей и специалистов по уходу за детьми и, возможно, на лидеров общин, способных координировать действия прочих лиц, работающих для защиты детей, принесут наибольшую пользу и в конечном итоге послужат на благо детей.

Если община желает укрепить ответственность взрослых за опеку и защиту детей, то крайне важную роль в этом играют учитель и специалист по уходу за детьми. Подавляющая часть учителей плохо ознакомлена с навыками предотвращения насилия над детьми. Предотвращение насилия и распознавание случаев совращения малолетних – важнейшие темы, в которых учителя должны хорошо ориентироваться и быть информированы. Необходимо сосредоточить большие усилия на разработке новых учебных программ для профессионалов. При этом специалисты по предотвращению насилия и прочие смогут направить свою энергию и силы на лиц, имеющих ближайший доступ к детям в повседневной жизни. Таким образом дети будут лучше защищены общиной.

Глава 3
Превратим послушных детей в осторожных детей

Все малыши уязвимы для преступников, но слишком послушные, ласковые и вежливые дети чаще становятся жертвами сексуальных насильников. Дети, приученные к мысли, что самоуверенное поведение неуважительно, не обладают навыками надежного отпора возможным преступникам.

По мнению психолога и специалиста по детскому развитию Пенелопы Лич, нам нужно отказаться от внушения нашим детям необходимости исполнять приказания взрослых, что бы те им ни велели делать. Не должны они и повиноваться взрослым только потому, что те – взрослые. Она подчеркивает, что, если дети собираются научиться защищаться от порочных домогательств, их необходимо воспитать в духе сомнения по отношению к приказам, которые они не понимают, и отказа выполнять плохие, по их мнению, приказы.

Более всего рискуют дети, чувствующие себя нелюбимыми. Детские насильники выискивают детей, обделенных лаской и любовью, потому что такие малыши – легкая мишень. Сексуальные преступники и похитители нацелены на малышей, кажущихся беззащитными, печальными или одинокими, на тех, у кого, как им известно, неприятности дома и кто недоволен собой. Многие насильники успешно берут верх над своими жертвами потому, что не жалеют времени и усилий для завоевания доверия детей. Педофил становится лучшим другом ребенка, тем, кто «по-настоящему понимает» его проблемы. Иногда объятия и поцелуи насильника нравятся жадным до ласки детишкам, либо они их просто терпят как странную причуду из взрослого «репертуара».

Насильники определили для себя качества, которые следует искать в своих жертвах: наивность, естественное любопытство, потребность быть любимым и способность хранить тайну. Для ребенка тайна нового общения может быть частью приключения: ощущение превосходства над родителями, не столь ласковыми, как насильник, над братьями и сестрами, которым не видать этих конфет, и над одноклассниками, у которых нет своей тайны, потому что они не такие «особенные».

Все, что мы узнали от потерпевших детей, учит нас понимать действия и мысли сексуальных преступников. Эти люди – прекрасные психологи и стратеги, умеющие искусно общаться с детьми. Для нас вполне прояснились две вещи: лучшее предупреждение насилия – раннее воспитание в детях чувства собственного достоинства; необходимость установления тесного общения с семьей.

НАЙДЕМ НУЖНЫЕ СЛОВА И ПОДХОД

Помните некоторые тайны, которые вы хранили в детстве? Некоторые из них вы хранили из боязни быть наказанными, о других не говорили родителям, не желая, чтобы они разочаровались в вас. Но как насчет секретов, которые вы утаивали из чувства стыда или смущения? Как насчет этих «непроизносимых» слов? В прошлом году мы узнали из новостей о десятилетней девочке, которая, заподозрив, что ее сестру заманивает к себе сексуальный насильник, ворвалась в дом к этому мужчине и спасла ее. Интуиция не подвела девочку, и ее смелые действия не позволили сестренке стать жертвой насилия. Спустя три месяца тот же человек попытался завлечь другого ребенка и был арестован. В этом случае меня поразил – кроме мужества девочки – тот факт, что она держала это в строгой тайне целых три месяца. Лишь когда она услышала, как мать обсуждает новости о недавнем преступлении, она выступила со своими показаниями. В телевизионном интервью ее спросили, почему она не рассказала обо всем матери раньше. Ее ответ не дает мне покоя. Она сказала: «Я не знала, что сказать».

Теперь мы видим: что-то дети считают «удобным» для разговора, а что-то – нет. Но в то же время они еще не умеют рассказывать о сложных вещах, они нуждаются в том, чтобы мы подсказали им нужные слова. Когда в доме не обсуждаются сексуальные преступления и прочие деликатные вещи, дети, скорее всего, решают, что говорить об этом вообще не принято.

В каждой семье есть свои негласные правила: что можно обсуждать, а что нельзя. Эти правила диктуют степень открытости и действуют наподобие кодекса, ограничивающего темы разговора. Работая с семьями, я всегда замечала, в какой именно момент мы вторгались в тему «не для дискуссии», хотя никто не говорил об этом ни слова. Обычно имеется некий случай или событие, о котором в семье предпочитают помалкивать. В конечном итоге я обнаружила, что, хотя именно это событие не обсуждают вслух, все члены семьи, включая самых маленьких, знают суть предмета и думают о нем. А иногда под запретом не тема разговора, а скорее определенные эмоции – ненависть, зависть, печаль. Когда члены семьи эмоционально подавлены, детям намного труднее чувствовать себя защищенными, и менее вероятно, что они поделятся своими бедами с родителями. У каждой семьи есть свои опасные или постыдные секреты, свои тайные истории: преступление, рожденный вне брака ребенок, проблема алкоголизма, тайная женитьба и т. д. И хотя родители зачастую надеются спасти себя и своих детей от разговоров о неприятном или горестном событии, рано или поздно дети узнают об этих вещах сами. Практика «заслонения» детей от травмирующих событий, когда родители не делятся с ними, не откровенничают, непременно разжигает безудержную фантазию детей. Помню одну десятилетнюю девочку, которую родители пытались «заслонить» от финансовых трудностей, испытываемых семьей. Едва не каждый вечер в семье была стрессовая ситуация: громкие разговоры, горячие споры. Ссоры были не в характере родителей, и дочь очень расстраивалась. Раньше она слышала подобные перепалки только по телевизору. К несчастью, во всех телефильмах, которые она смотрела, люди ругались таким образом перед тем, как кого-либо убивали, поэтому девочка очень пугалась, слыша ссоры родителей. Когда ее матери и отцу было указано на то, как их желание оградить свою дочь достигло обратного эффекта, они объяснили девочке причину своего беспокойства – простыми и доступными словами, – и дочь перестала опасаться худшего.

Некоторые родители говорят, что они не хотят омрачать ранние годы своего ребенка разговорами на неприятные темы, типа сексуального насилия. К сожалению, это может означать, что дети получат единственную информацию о сексуальном насилии от самого насильника. Ребенок заключает, что поскольку мама и папа не говорят об этом, значит, это очень нехорошая тема. Следовательно, он не может говорить об этом с родителями, иначе они на него рассердятся.

Именно на это и рассчитывают насильники – что ребенок ничего не знает о сексуальном домогательстве, поэтому и не расскажет о нем родителям. Более того, насильник полагается на тот факт, что ребенок почувствует себя обязанным ему из-за оказанного «внимания» и полученных подарков. Еще чаще дети долго молчат потому, что после завязывания дружбы насильник применяет тактику запугивания или шантажа, чтобы ребенок не пожаловался родителям. Стратегически укладывая каждый «эмоциональный кирпичик», насильник возводит стену между ребенком и его семьей – подарками, вниманием, чувством вины и, наконец, угрозами расправы – с целью отсечь ребенка от людей, которые могут помочь. Как только построена стена тайны и страха, от ребенка можно легко добиться сексуальных услуг.

Поскольку у детей нет опыта, касающегося секса или сексуального насилия, они нуждаются в точной и доступной информации от родителей. Если мы не обсуждаем эти предметы, мы изолируем наших детей и делаем их уязвимыми перед недостойным лицом, с его предложением «уместного» сексуального контакта.

РАЗГОВОР ПО ДУШАМ

Чтобы бы вы ни говорили и какими искренними ни казались, ребенок принимает окончательное решение о том, насколько можно поделиться с вами, только на основе собственных наблюдений. Дети ловят намеки о том, что можно обсуждать, а от чего лучше воздержаться. Например, если они рискнут заговорить о своих интимных, хрупких чувствах, но сталкиваются с суровой критикой, они быстро приучаются держать свои переживания втайне. Если родитель проявляет беспомощность при первом упоминании о неприятностях, ребенок начнет утаивать их. Или напротив, если родитель рвется в бой, невзирая на желание ребенка, последний приучается не делиться с родителями, потому что они «всегда делают из мухи слона».

Иногда взрослые отсекают общение, защищая себя от тревожной правды. Классический пример – мать, нарочито слепая к намекам ребенка насчет инцеста или сексуального насилия. Иногда родители доходят даже до того, что наказывают ребенка, рассказавшего об инцесте, либо порицают его за то, что он позволил этому случиться. Уверения типа «ты знаешь, что со мной можно говорить о чем угодно» значат очень мало, если на деле взрослые ребенка не слушают и не сочувствуют ему. Для детей, решивших, что неприятные и постыдные темы не подлежат обсуждению, взросление может стать долгим и пугающим путешествием.

Придет ли ваш ребенок к вам со своими проблемами или нет, зависит от вашего повседневного общения, от того, как вы его слушаете во время обычного разговора. Скажем честно, иногда трудно слушать поток слов трехлетнего малыша, но в его детской болтовне зачастую прячутся важные сообщения. Старайтесь не переключаться на «автопилот» и не реагировать бездумными «вот как?» и «да-да».

Малыши замечают, когда вы их не слушаете, и, если их постоянно обескураживать, возможны серьезные последствия. Если, к примеру, игнорировать лепет едва научившихся ходить малышей, из них вырастут не слишком общительные дети. Когда дошколята чувствуют, что их не слушают, они нередко выплескивают свой гнев и разочарование, а мы принимаем это за капризное поведение.

Еще один способ заставить ребенка чувствовать себя невыслушанным – это пренебрежение к его обычным детским страхам типа боязни темноты или опасения остаться надолго одному. Если вы пренебрегаете такими опасениями, разве может он предположить, что вы примете всерьез его рассказ о том, что некий тип пугает его таким способом, который он не может толком описать?

У детей гибкая натура. Они дают нам сотни шансов правильно понять их. Тем не менее ваш ребенок не доверится вам, если ему не нравится результат его откровений. Если вы будете поощрять ребенка рассказывать о всех его «подвигах», а затем сердиться и наказывать его, ребенок решит, что лучше рискнуть и промолчать, чем испытать ваш гнев. Внушайте ребенку, чтобы он делился своими опасениями, поскольку вместе вы сможете справиться с любой проблемой.