Текст книги "Безопасность вашего ребенка. Как воспитать уверен­ных и осторожных детей"

Автор книги: Пола Статмен

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

ДОМАШНИЙ КОНТРОЛЬ НАД СРЕДСТВАМИ ИНФОРМАЦИИ

Как часто вы брали в руки газету, читали о похищенном и убитом ребенке и думали: «Какой ужас! Этот тип ненормальный! Его нужно упрятать навсегда!» Вы когда-нибудь делитесь такими мыслями, когда вас могут услышать ваши дети? Многие родители делают это. Независимо от того, узнают ли малыши о связанных с детьми преступлениях из телепередачи, из газеты или по радио, риск от чрезмерного потока такого рода информации, обрушивающейся на них, слишком высок.

Мы не должны разрешать детям неограниченный доступ к таким новостям по двум причинам. Во-первых, информационные средства не делают даже попытки избежать слов и снимков, негативно действующих на детей. Преступление обычно подается как сенсация, с живописными подробностями. Кричащие заголовки типа «Офицер полиции арестован по обвинению в насилии над ребенком» появляются на первой полосе газет, где их легко могут увидеть и прочесть наши дети. Во-вторых, ваш ребенок может получить эмоциональную травму.

В 1994 году, поданным лаборатории психосоциального лечения при Медицинской школе Стэнфордского университета, телевизионные новости послужили причиной стресса тысячи школьников в Калифорнии, Орегоне и Юте. Хотя многочисленные исследования последних лет показали, что дети зачастую страдают от долгосрочных вредных последствий кинонасилия, транслируемого по телевидению, исследования указанной лаборатории сосредоточены на том, что может случиться с детьми, видящими на телеэкране не выдуманные, а реальные события. Исследователи из Стэнфорда обнаружили, что подлинное насилие в телерепортажах может оказать такое же мощное воздействие на детей, как и кровавые надуманные представления или лично пережитый трагический случай. Вот почему научные работники лаборатории настойчиво рекомендуют родителям не позволять маленьким детям – и детям, подверженным волнениям или страхам, – смотреть шестичасовые новости. И к тому же родителям не следует оставлять газету на кухонном столе, где ее могут заметить малыши.

Подлинные преступления на телеэкране не слишком далеки от детей, постоянно бомбардируемых «последними новостями» и «специальными выпусками». Поскольку телевизионные новости не рассчитаны на детей, мы должны бдительно охранять малышей от зрительного и слухового потока криминальной информации. То же относится и к телешоу типа «Самый опасный в Америке», предлагающему подробные, с уклоном в сенсацию, отчеты о преступлениях.

Если ваш ребенок все-таки увидел газету или случайно застал на телеэкране сцену преступления и насилия, у него может проявиться одна или более из следующих порожденных стрессом реакций:

• ночные кошмары или плохой сон;

• пугливость;

• волнение;

• неспособность сосредоточиться.

В каком возрасте малыши смогут справляться с потоком такого рода информации? Двенадцатилетнего подростка может преследовать кошмар после просмотра кровавого отчета новостей, как и шестилетнего. Ответ зависит не столько от возраста, сколько от способности ребенка усвоить тот факт, что мир и добр и зол одновременно. Чтобы выработать такой взгляд, требуется время и эмоциональная, наряду с интеллектуальной, зрелость.

Другой способ защиты наших детей от пугающей информации – это обуздание наших собственных эмоций. Вот пример того, как реагирует мать на газетную заметку. Она поворачивается к своему десятилетнему сыну и говорит: «Я только что прочла о девочке, похищенной прямо у магазина, потому что похититель взял ее велосипед и сказал, что вернет, и она пошла с ним. Вдобавок она была с подругой. Эти маньяки обнаглели до безумия! Тебе просто нельзя кататься здесь на велосипеде, даже с приятелем».

Как, по-вашему, почувствует себя мальчик, услышав такую эмоциональную реакцию матери на этот случай? Учит ли мать его важной информации или проецирует собственные опасения на своего сына? Когда мы не контролируем наши страхи и не думаем о воздействии наших слов на детей, мы зачастую говорим словами этой матери. У нее есть все причины быть озабоченной, но ей необходимо обсудить свои чувства с другими взрослыми, а не со своим сыном.

Но взгляните, как говорит мать об этой газетной заметке, помня о том, что ей нельзя переносить собственные страхи на своего сына.

Мать. Эрик, что бы ты сделал, если бы оставил свой велосипед, а вернувшись, увидел его в руках незнакомца?

Эрик. Ну, я попросил бы его отдать мне велик.

Мать. Но если бы этот человек сказал тебе, что подумывает купить такой же своему сыну и поэтому просто хотел взглянуть на него, а потом попросить бы тебя подойти и кое-что объяснить ему?

Эрик. Ну, поскольку он просто изучает мой велик, потому что хочет купить такой же, я бы, наверно, подошел и поговорил с ним.

Mать. Хорошо, поговорим об этом минутку. Помнишь правила безопасности при общении с незнакомцем?

Эрик. Не подходить к ним слишком близко.

Мать. Верно. И помни, я уже говорила тебе, что незнакомцы могут улыбнуться и поздороваться, но потом пойдут своей дорогой. Здесь же незнакомец взял твою вещь и задает тебе множество вопросов. Он действует не так, как должны поступать незнакомцы. Пожалуй, не следует отвечать или подходить к нему.

Эрик. Но он же взял мой велик!

Мать. Верно. Если незнакомец берет твою вещь, самой безопасной реакцией будет засомневаться («Здесь что-то не так!»), а затем уйти и обратиться за помощью.

Эрик. То есть сказать ему: «Сейчас же оставь мой велик!», а если не оставит, побежать и кому-то сказать про эту историю?

Мать. Вот именно. Это гораздо безопаснее. Могу я быть уверена, что ты не забудешь об этом, когда я разрешу тебе поехать на велосипеде в магазин?

Эрик. Конечно, мам.

В этом примере мать обращает свои эмоциональные реакции на позитивные способы защиты своего сына. Она пользуется своими опасениями в качестве памяток при подаче информации о личной безопасности. Она испытывает беспокойство, разрешая сыну разъезжать по соседним кварталам на велосипеде, и ей хочется убедиться, что он не попадется на удочку опасного незнакомца.

Заметьте, что мать не проецирует свои чувства на разговор. Ее могла расстроить история в газете, но она не позволяет чувствам диктовать поведение, она не торопясь собирается с мыслями. Затем начинает с вопроса: «Что бы ты сделал?..» – и представляет гипотетическую ситуацию, вместо того чтобы говорить о похищении прямо. (Если же об инциденте заговорит мальчик, мать обязана справиться с его вопросами о похищении.) Заметьте, когда Эрик говорит матери, что предпочел бы помочь незнакомцу, она мгновенно понимает, что в этой ситуации Эрик будет уязвим. Но она не показывает своего страха за Эрика, она лишь рассуждает, как ему следует вести себя с незнакомцами.

К концу разговора мальчик лучше подготовлен к возможному инциденту, а мать чувствует себя уверенней, зная, что Эрик способен отреагировать правильно, если когда-либо попадет в похожую ситуацию. И для матери ни разу не возникла необходимость поделиться с сыном какими-то подробностями описанного в газете преступления.

Мать разумно использует газетную заметку как возможность укрепить соответствующие навыки безопасности в сознании сына и успокоить собственную душу, она превращает ситуацию, провоцирующую чувство и тревогу, в продуктивную ситуацию.

Следующий пример показывает, как мы можем пользоваться теленовостями для обучения наших детей навыкам безопасности.

Недавно телеканал «Никелодион» показывал специальную программу новостей, представленную Линдой Эллерби. (Этот кабельный канал предназначен для младших школьников и предлагает широкий спектр программ, от образовательных до игровых шоу.) Увидев впервые название «Опасный незнакомец», я отнеслась к передаче скептически. Как я уже упоминала, броские названия имеют цель привлечь внимание к программам личной безопасности, но зачастую за ними стоят мифы и ложная информация, а в худшем их варианте они «питаются» детскими страхами. Слова «незнакомец» и «опасность» не должны быть увязаны в детском мозгу воедино.

Несмотря на свои опасения, я договорилась с моей семилетней дочкой вместе посмотреть программу. Еще до начала передачи я решила немедленно выключить телевизор, если информация покажется мне слишком пугающей или откровенной. Впрочем, через несколько минут я испытала облегчение, услышав, что тон программы – спокойный. Ни разу не были использованы тревожные слова, а когда были показаны «примеры», юным зрителям напомнили, что все их участники – актеры. К тому же я посматривала, не сунет ли дочь себе в рот большой палец – верный признак того, что она чувствует себя неуютно.

После шоу мы обсудили увиденное и услышанное. Это было замечательным поводом проверить, все ли она поняла, и прояснить какую-либо неясную информацию, и у меня появилась идеальная возможность попрактиковаться в применении не тревожащих слов и фраз. Я осталась довольна большим объемом выученного и запомненного моей дочерью. На следующий день она снова заговорила о программе и задала мне дополнительный вопрос. А когда дочь узнала, что специальный выпуск намерены повторить «на бис», она заявила, что хочет увидеть его снова!

Всегда будьте готовы найти время, чтобы ознакомить ваших детей с теле– и книжным материалом, разумно обучающим детей правилам личной безопасности. Убедитесь, что авторы воздерживаются от тактики запугивания, и готовьтесь дать ребенку пояснения к любой информации. Вдобавок, используйте телепрограмму или книгу, чтобы устроить сеанс «вопросов и ответов».

Вот девять советов, как реагировать на выпуски новостей на тему насилия и преступности

1. Поделитесь вашими мыслями с другим взрослым, но не с вашим ребенком.

2. Не обсуждайте то или иное конкретное преступление в том случае, если об этом не просит ваш ребенок.

3. Если ребенок инициирует обсуждение, делитесь с ним возможно меньшим количеством подробностей о преступлении и по большей части слушайте.

4. Воспользуйтесь случаем из новостей для обучения (закрепления) навыков безопасности.

5. Пусть младшие дети играют в другой комнате, пока вы смотрите новости, или смотрите поздний выпуск, когда они уже уснули.

6. Оберегайте ваших детей от пугающих фотоснимков и устрашающих заголовков, храня газету подальше от них.

7. Не смотрите вместе с детьми основанные на реальных фактах программы типа «Самый опасный в Америке» или документальные фильмы о преступлениях.

8. Если ваши дети расстроены прочитанным или увиденным, постарайтесь их успокоить.

9. Смотрите вместе телепрограммы по обучению детей правилам личной безопасности. Обсуждайте их после просмотра.

СИЛА ВАШИХ СЛОВ

В этом разделе вы потренируетесь, как отличать слова и фразы, пугающие детей опасностями окружающего мира, от слов и фраз, обучающих их правилам личной безопасности. Рассмотрим следующий пример:

Отец. Я ищу тебя повсюду! Ведь ты знаешь, что тебе не позволено покидать двор без разрешения! Тебя могут похитить или убить! Разве я не говорил тебе, что кругом полно психов, поджидающих малышей вроде тебя?!

Легко понять испуг этого родителя. Я уверена, что все мы переживали тревожные минуты, когда вдруг оборачивались и не находили ребенка рядом. Это случалось и со мной. Сердце начинает колотиться в груди, вы мечетесь туда-сюда, высматривая и окликая вашего малыша. Это может быть ужасным испытанием. Потом, когда вы находите ребенка, вас переполняет чувство огромного облегчения и в придачу немного злости и гнева. Вам не терпится «добраться» до вашего малыша. Но почему? За что? Я спрашивала родителей: «Что вы собираетесь сделать с вашим ребенком?» И некоторые отвечали: «Я встряхну его как следует, чтобы запомнил!» или «Я покажу ему, как он обеспокоил и огорчил меня!»

Я уже говорила ранее, что невозможно устрашением добиться от детей, чтобы они были более осторожными, или внушить им чувство вины, когда они не виноваты. Но ваш испуг после исчезновения ребенка совершенно объясним. В вышеприведенном примере после лихорадочных поисков сына отец ужасно расстроился и хотел дать ему понять это. Но нужно ли было для этого его запугивать? Отцу нужно было сделать глубокий вдох, забыть на минуту о своих переживаниях и сосредоточиться на том, чтобы внушить сыну вести себя в следующий раз по-другому. Заметьте, насколько более эффективна его реакция сейчас:

Отец. Я испугался и расстроился, когда не смог найти тебя. Правило безопасности состоит в том, чтобы ты спрашивал разрешения покинуть двор. Ты нарушил это правило, поэтому тебе придется остаток дня пробыть дома. Завтра, если ты пообещаешь выполнять его, ты сможешь опять поиграть во дворе.

На этот раз чувствуется, что отец держит себя в руках и владеет ситуацией. Он в состоянии спокойно внушить ребенку, какого рода поведение он от него ожидает. Между первым и вторым монологом большая разница. В первом примере отец путает запугивание с обучением ребенка. Во втором примере он сознательно делает следующее:

• контролирует свои чувства;

• сосредоточивается на том, что необходимо знать его сыну;

• пользуется не тревожащими словами;

• говорит деловитым тоном;

• укрепляет авторитет правил безопасности.

Когда вы держите свои чувства под контролем и осознаете суть того, чему вы пытаетесь научить, вам легче донести информацию о безопасности до ваших детей. Также для эффективности обучения необходимо пользоваться не тревожащими или пугающими словами.

В следующем примере попробуйте решить, учит ли бабушка свою внучку или запугивает ее.

Бабушка. Даже с виду нормальные люди могут быть детскими насильниками и сексуальными извращенцами! Если кто-то попытается коснуться тебя и тебе это не понравится, скажи ему, пусть перестанет, и расскажи об этом мне! Детские насильники могут быть кем угодно – друзьями, родными, учителями и даже офицерами полиции! Не доверяй никому из тех, кто пытается подружиться с тобой!

Ну, что вы решили? У этой бабушки хорошие намерения, и она пытается научить внучку важным навыкам безопасности, но посмотрите, какими словами она пользуется: детские насильники, сексуальные извращенцы. Она засоряет свою речь тревожащими словами и передает свой драматический настрой ребенку. Заметьте разницу, когда та же бабушка пытается следить за манерой своего общения с ребенком.

Бабушка. Мне трудно говорить об этом, потому что меня возмущает, что есть на свете люди, плохо поступающие с малышами. Но тебе важно знать: некоторые взрослые могут одарить тебя своим вниманием или подарками, а потом попросить раздеться или потрогать их «тайные местечки», а может, разрешить им потрогать твои. Поступать так с ребенком взрослому – значит нарушить закон. Если какой-то взрослый касается тебя так, что тебе это непривычно или странно, пусть даже он и не просит тебя держать это в тайне, уходи немедленно и все расскажи мне.

На этот раз бабушка воздерживается от тревожащих слов и фраз. Она сосредоточена на том, чему надо научить внучку, и держит собственные эмоции под контролем. Она деловито обсуждает, как могут вести себя иные взрослые, и показывает девочке, как та может защитить себя. И еще заметьте, что бабушка пользуется словами «тайные местечки», потому что так обычно говорят в семье, и она знает, что внучка ее поймет. Бабушка предлагает насущную информацию, которую необходимо знать всем детям: растление детей противозаконно; благодаря открытой и спокойной манере речи бабушки ребенок почувствует себя достаточно защищенным, чтобы задать дополнительные вопросы или прийти к бабушке, если подобная неприятность случится.

Для эффективного обучения правилам личной безопасности необходимо выбирать наилучший из возможных способ объяснить что-либо вашим детям в зависимости от их возраста и уровня понимания. Например, бабушка не воспользовалась словом «насилие». Она сказала: «Касается тебя так, что тебе это непривычно или странно». Она также ушла от эмоционально емкого слова «извращенец» и взамен сказала: «Попросить тебя раздеться или потрогать их „тайные местечки“». Дело не в том, что вы не должны пользоваться словами «насильник» или «извращенец» при обучении детей. Вам просто нужно с самого начала четко пояснить ребенку эти термины, иначе он, скорее всего, не поймет вас или упустит важную информацию о том, как следует вести себя, чтобы защититься.

Слова, пугающие	Слова, обучающие
или смущающие	или успокаивающие
Не разговаривайте с незнакомцами	Вот как должны вести себя незнакомцы.
Там полным-полно психов!	Большинству людей стоит доверять.
Кто-то может похитить тебя.	Ты будешь в безопасности, если…
Парки тоже опасны для детей!	Если кто-то подойдет к тебе…
Нынче никому нельзя доверять!	Ты можешь обратиться за помощью к…

У МЕНЯ ЕСТЬ ВОПРОС

Если вы добились открытого и спокойного общения с вашим ребенком, он придет к вам с вопросами. Ниже приводятся группы слов, которые вам необходимо разобрать с вашим малышом. Каждому слову соответствует одна возможная определяющая фраза, не способная ни напугать, ни встревожить большинство детей. Некоторые из определяющих фраз предполагают, что ваши дети уже владеют некоторой обшей информацией о сексе. Когда вы пользуетесь какой-либо из определяющих фраз, ваш ребенок может спросить: «А что это означает?», поэтому вам необходимо держать наготове спокойный ответ. При этом желательно руководствоваться уровнем интереса и любопытства ребенка, чтобы определить, как далеко может зайти разговор. Вам ни к чему обескураживать детей чересчур большим количеством информации сразу.

Слова, нуждающиеся в определении	Фразы, объясняющие их, но не тревожащие
Похитить	Заставить тебя пойти с ними
Изнасиловать	Заставить тебя заняться сексом
Домогательство	Когда взрослый трогает или ласкает твои интимные места для сексуального удовольствия
Детское порно	Фотографирование или рассматривание полуодетых или нагих детей для сексуального удовольствия
Сексуальные насильники	Люди, осужденные или отбывающие срок за связанные с сексом преступления

Предположим, ваш семилетний ребенок спрашивает: «Что такое домогательство?» Вот несколько возможных вариантов ответа:

Вначале скажи мне, что это значит, по-твоему, чтобы я смог понять, что тебе уже известно.

Кажется, у нас есть книга, которая может помочь мне объяснить это тебе. Хочешь почитать ее вместе со мной?

Домогательство – это когда взрослый пытается потрогать твои интимные места. Ты когда-нибудь слышал об этом?

Любые из этих ответов подойдут, в зависимости от того, много ли способен понять ваш ребенок, сколько вы сами знаете об этом предмете и насколько вы способны обсуждать эту тему. Кстати, нет ничего постыдного в том, чтобы потянуться за книгой в эти трудные минуты. И поскольку вы ожидаете краткого обмена вопросами и ответами, не удивляйтесь, если будете вовлечены в долгую дискуссию. Будьте готовы к тому, что у вашего ребенка накопилось множество вопросов. Вот диалог, взятый из книги «Что я скажу малышам?» Авы Сиглер.

Джимми. Что такое инцест?

Отец. Иногда взрослые с очень больной психикой пытаются склонить к сексу девочек или мальчиков, которых они знают. Хуже всего, когда таким образом поступает родитель, это и называется инцестом.

Джимми. Если это так плохо, то почему девочка просто не скажет, что она не сделает этого.

Отец. Иногда ребенок боится отказать родителям и слишком расстроен, чтобы сказать кому-либо об инцесте, – ведь, хотя он и знает, что это плохо, он любит своего отца и боится, что у того будут неприятности.

Джимми. Но ведь он плохой.

Отец. Ты прав, но иногда малыши боятся сказать об этом кому-либо, потому что им кажется, будто родитель обходится с ними так по их вине. Но ребенок никогда не бывает виноват в случае, когда его принуждает к сексу взрослый.

Джимми. А почему он не скажет своей маме?

Отец. Ты прав! Дети должны всегда говорить об этом взрослым, которым они доверяют, – своей маме, учителю или дедушке. Тогда они смогут добиться, чтобы это прекратилось.

Полагаю, все мы согласны, что из всех типов сексуального насилия труднее всего говорить об инцесте. Отцу в этом примере удалось преодолеть неловкость, он смог быть спокойным и дать сыну полезную информацию. Сосредоточившись на вопросах ребенка и подавляя собственные чувства, он эффективно направляет разговор в нужное русло. Он информирует, проявляет сочувствие и понимание и обучает мальчика особым навыкам защиты от такого рода отношений со взрослыми. Вы могли бы определить возраст ребенка, судя по тому, как говорил с ним отец? Мальчику в данном случае восемь лет.

Даже если вы надеетесь, что разговор на подобную тему никогда не возникнет, вам все же нужно приготовить объяснение для ваших детей. Более чем вероятно, что им понадобится ваша помощь в постижении этого «непостижимого» понятия.

А теперь взгляните на следующие примеры. Каждый содержит тревожное слово или фразу. Подумайте о том, что бы вы могли сказать взамен, обучая ребенка нужным навыкам, но не пугая его при этом.

Вместо слов «Тебе нельзя идти одному в парк. Кто-нибудь может похитить тебя!» скажите:…

Вместо «Нельзя доверять никому. Насильники выглядят точь-в-точь как обычные люди» скажите:…

Вместо «Убийцы и насильники высматривают дружелюбных детей, поэтому не разговаривай ни с кем!» скажите:…

Теперь рассмотрите ваши ответы. Есть ли в них слова, способные встревожить вашего ребенка? Удалось ли вам успешно скрыть свои эмоции во время обучения? Вот несколько возможных решений:

Вместо «Тебе нельзя идти одному в парк. Кто-нибудь может похитить тебя!» скажите: «Наше правило безопасности состоит в том, что ты должен постоянно быть рядом с другом, когда идешь в парк без взрослого. Могу я надеяться, что ты его выполнишь?»

Вместо «Нельзя доверять никому. Насильники выглядят точь-в-точь как обычные люди» скажите: «Если кто-нибудь потрогает тебя так, что тебе это не понравится или заставит смутиться, будь он даже друг или родственник, пожалуйста, немедленно скажи мне».

Вместо «Убийцы и насильники высматривают дружелюбных детей, поэтому не разговаривай ни с кем!» скажите: «Помни об осторожности при встрече с незнакомцем. Если кто-то, поздоровавшись, не проходит мимо, а задерживается или начинает приближаться, сразу убегай за помощью».

Насколько совпадают ваши ответы с приведенными? Удалось ли вам дать четкую информацию? Избежали ли вы в своем ответе угроз?

Попробуйте произнести эти фразы вслух. Обратите внимание на то, как вы выглядите и как звучит ваш голос, глядя на себя в зеркало или попросив кого-нибудь послушать вас. Каково выражение вашего лица, когда вы говорите? Звучит ли ваш голос деловито? Прислушайтесь к его тембру. Если в вашем лице или голосе чувствуется тревога, постарайтесь выработать более спокойный подход.

Если вы обнаружите, что вам трудно подавить смущение от предстоящей беседы с ребенком, выпишите наиболее затруднительные моменты. Составьте список слов и визуальных образов, смущающих вас, и обсудите их с другим взрослым. Честно выскажите ваши опасения и тревоги. Возможно, вам понадобится «обесчувствить» себя постоянными повторениями и «репетициями». Если вы, например, повторите слово «инцест» раз пятьдесят, вряд ли оно подействует на вас в последний раз так же, как действовало в первый. Помните: конечная цель все же не в том, чтобы чувствовать себя спокойным и деловитым, обсуждая вопросы личной безопасности. Вам просто необходимо именно так играть свою роль.

Несомненно, общение такого рода требует практики, но это наилучший способ выработать уверенность и спокойствие при обучении правилам безопасности. Вначале продуманное и осторожное общение может показаться вам несколько затруднительным, но я обещаю, что со временем вам станет легче.