Текст книги "Muto boyz"

Автор книги: Павел Тетерский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 27 страниц)

– Вот я и спрашиваю себя последнее время…

– А ты спроси лучше меня. Я тебе сразу скажу, что ты не менеджер. И я не менеджер. Так что я предлагаю не лезть туда, где нам не рады. Я предлагаю обуть их, как обычно, на несколько сотен… ну, максимум, я допускаю – тысяч долларов. Желательно крупными купюрами. И остаться бедными, но с достоинством. Как истинные клубные джентльмены, как скромные денди.

Потом к нам зачем-то вписался Михаил. Он шевелил усами и просил кипятильник, чай, он просил чёрт-те что – денег или икону Пресвятой Богородицы, какая разница. На самом деле ему просто хотелось пообщаться, он затосковал в этой перди по чему-то хорошему, доброму. Его ведь целый день вяло посылали на х…, а он в ответ только мельтешил, как Чарли Чаплин или заводная обезьянка из «Бесконечного путешествия». Это был его стиль работы, он хотел всё сделать быстро, он парился из-за этого. Видимо, он тоже не был прирождённым менеджером, несмотря на незнакомство с запахом ганджи. Мы сочувствовали Мише тогда, в тот вечер в бомжатнике с кипятильником и банкой чая. В такие минуты у этих горе-менеджеров никнут руки и плывут глаза, и нормальное общение с ними становится возможным. Их становится не в лом позвать на чашечку чифиря. Так что нам пришлось прервать наш серьёзный разговор, да и чёрт с ним, потому что он всё равно был неприятным.

Миша долго и уныло рассказывал о семье, о своих детях – двоих или троих карапузах, которых он очень любил. Нас это мало трогало, потому что мы не могли заочно любить всех детей человечества, мы не были фанатиками-воспитателями из детских садиков. Мы не являлись приверженцами семейных ценностей – нас больше интересовал сам Миша. На его лице читалась сексуальная неудовлетворённость супругой, которой он не изменяет, а также то, что скоро его уволят с работы.

Вообще он был интересным персонажем, этот Миша. Он поддерживал президента и на полном серьёзе говорил о необходимости ввести российские войска в Колумбию, потому что там производят кокс и героин. Самое интересное, что это говорилось на абсолютно трезвую голову – он не пил ничего, кроме нашего чая. Ему надо было иметь менее чёткую гражданскую позицию и хотя бы изредка употреблять наркотики, тогда всё было бы нормально – но это мы обсуждали уже намного позже, когда Миша ушёл спать. Мы обсуждали его как какой-то подопытный персонаж, бабочку, которую препарируют и кладут под микроскоп. В конце концов ведь совсем никаких людей не существует – я в этом начал убеждаться уже тогда и продолжаю убеждаться до сих пор, хотя с каждым годом они становятся всё более и более никакими. Но самое главное – Миша наконец-то выдал нам более-менее нормальную версию происходящего. Он объяснил, что все эти буры и генераторы – составные части некоей исполинской исследовательской платформы, которую устанавливают в горах и ищут там с её помощью нефтяные месторождения. Это уже смахивало на правду – точнее, на официальную легенду, которая сопровождала все эти колёса, рельсы и ржавые «Орлята». От этого уже можно было плясать – но плясать пока что было рановато, Чикатило только начал разминку перед танцем. А мы ведь намеревались потанцевать в этом негостеприимном городе, мы собирались устроить им лёгкую и непринуждённую пляску святого Витта.

ЗООПАРК: собака Арчибальд

АВТОСАЛОН: двигатель от «Москвича-412»

Необъятное рязанское воскресенье маячило перед нами одиозно и угрожающе, как высшая кара. Никогда не проводите выходные дни в подобных городах. Уезжайте из них любыми путями, тратьте последние деньги на железнодорожный билет. Уноситесь оттуда на своём розовом «кадиллаке», а если у вас его нет – выталкивайте из гаража дедушкину «Победу» и реанимируйте её всеми правдами и неправдами. Купите в конце концов велосипед – только не проводите уикенд в подобных местах, укатывайте оттуда при помощи всех известных миру колёс, включая галлюциногенные.

У нас ни тех, ни других колёс не было. У нас не было ни розовых «кадиллаков», ни «велосипедов», ни «хоффманов». Мы по-настоящему попали с этим выходным днём воскресеньем. Мы совсем не знали, куда нам девать свои кости, которые ломило от непосильного труда. Михаил с утра заперся у себя в номере и радикально пил, но нам это не светило. Хотя он нас и приглашал – он был долог и навязчив, как амстердамский зазывала возле эротического кабака на Ред Лайте, – но, блин, нельзя же было окончательно погрязать в этой кузьмичёвщине, нам требовалось забыть о ней хотя бы на один день. Мы нуждались в чём-нибудь культурном, эстетическом.

Мы завалили весь пол бомжатника местными газетами с программами городских развлечений, но всё это было просто смешно. Дискотека А, дискотека Б, дискотека Э, Ю, Я. Кино со Сталлоне, кино со Шварценеггером, кино с Дольфом Лундгреном и ещё чёрт знает с какими стероидными уродцами в главных ролях. Первым вариантом можно было воспользоваться только в том случае, если бы нас переклинило и мы поспорили на десять баксов, кто из нас дольше продержится под натиском орд местных гопников. Второй вариант был менее опасен, но столь же отвратителен в эстетическом плане. Но мы уже, честное слово, были готовы идти в заплёванный семечками зал созерцать квадратного дебилушку Шварца. Слава богу, в последний момент Чикатило ткнул пальцем в какую-то незамысловатую рекламку в неинтересной чёрно-белой газете.

– Вот, смотри. «Экспо-1995». Какая-то выставка – где она проходит, непонятно. То ли в каком-то ДК, то ли в цирке, где воняет конями и потом эквилибристов. Здесь есть адрес. Не бог весть что, но, учитывая местное патологическое безрыбье, самый нормальный вариант.

Мы поскребли по сусекам и добили остатки того, что было привезено нами из Москвы для перекуров и второй категории, а потом долго ехали с пересадками в каких-то допотопных автобусах с рифлёными поручнями. Их салоны были наполнены выхлопными газами, а мелкий рэкет в лице визгливых бабок-кондукторш мешал сосредоточиться и нормально созерцать город сквозь мутные автобусные окна. Это было плохо, потому что если уж созерцать такие города, то только по накурке. А она грозила пройти и не возобновиться, и тогда мы уже чёрта с два когда-нибудь нашли бы в себе силы любоваться Рязанью – но, в общем, всё это были мелочи, неспособные окончательно убить в нас правильное настроение.

Командировка заканчивалась, и нам оставалось работать всего несколько дней. Как мы и ожидали, эйфория от осознания себя кузьмичами длилась недолго – всего дня четыре, а может быть, пять, я не помню. Потом у нас начался период безвременья, а это куда хуже, чем явный декаданс. Мы зависли на самом интересном месте – прямо как пиратская бродилка, купленная на «Горбушке». Мы впали в спячку, как пара каких-нибудь барсуков-неудачников.

Спячка нас не радовала. Мы были плохими олимпийцами в этом виде спорта, и нам срочно понадобился допинг. После недолгих раздумий мы решили слегка пощекотать нервы тому самому сынку, которого Чикатило случайно перетянул тогда дверью в курилке. Как-то раз после особо напряжённого и нудного трудового дня мы взяли по паре пива и пошли на переговорный пункт.

Тогда простые люди в основном общались с другими городами именно так, поэтому очередь в кабинку была классическая. Со всеми усачами, тётками и бабками, которые обсуждали цены на бензин, проблемы с жиклёрами и трамблёрами, паскудство работников жэка и вероломство невесток/зятьёв/тестев. Это был весёлый queue-up, он напоминал мексиканский сериал. Мне кажется, в глубине души люди любят стоять в очередях. В среде стариков, люмпенов и прочих терпил очереди выполняют ту же роль, что и джентльменские клубы в аристократическом обществе. Но, в общем, суть не в этом – мы ведь, понятное дело, попёрлись туда не ради всей этой мексиканщины.

В кабинке Чикатило набрал номер офиса сынка. Трубку сняла секретарша. Оленька рассказывала нам, что это была стандартная глуповатая блонди с беспочвенными видами на кого-нибудь из верхушки. Верхушка иногда брала её с собой в баню после корпоративных попоек.

– Алё! Это самое, аллё! – прокричал Чикатило. – А вы, это… дайте мне главного вашего… Ну, директора, или как… Я из Рязани звоню, скажите ему. По делу.

Блонди долго и неумело клацала кнопками, пытаясь переключиться на главного, а наши денежки, преобразованные в жетоны, капля за каплей безбожно падали в монетоприёмник. Но в конце концов где-то в недрах телефонной сети раздалось высокомерное сынковское «слушаю вас».

– Да, алё, да… – замялся Чик, признавая авторитет собеседника. – Я тут, это… я тут из Рязани звоню. Я грузчик. Таможенного терминала… Как какого? Ну, того, с которого вы металлолом отправляете.

Мне даже не надо было держать трубку у уха, да нет, что там: мне даже не надо было ничего курить, чтобы во всех красках увидеть лицо Сынка в тот момент. Это был классный калейдоскоп, настоящая весёлая палитра. Лица серьёзных бизнесменов всегда одинаковы, когда в их аферы вплетаются какие-нибудь неожиданные и совершенно лишние звенья типа грузчика Чикатилы.

– Вы что-то путаете, – проговорил Сынок и, надо отдать ему должное, сделал он это достаточно быстро, без всяких переводов дыхания и жевания соплей. Он, несмотря на призывной возраст, был хорошим мошенником. – Мы не занимаемся отправками металлолома.

– Дак нет же, как же, – сказал Чикатило с соблюдением иерархии, но жёстко. – Ладно вам, чё там. Я же сам видел, у вас там доска отвалилась… Я у вас там в этом металлоломе видел блок цилиндров от четыреста двенадцатого «Москвича»…

– Какой блок, что вы несёте? – неубедительно изумился Сынок на том конце провода. Он там уже прикидывал все варианты, он уже решал, кому будет после этого звонить, а может, прямо в тот момент набирал номер с параллельного телефона. Он уже заподозрил какой-то глобальный развод, какие-то серьёзные палки в колёса, и чёрта с два бы он сейчас бросил трубку, даже если бы Чикатило вдруг начал чирикать по-птичьи или затянул голосом кастрата песню «Прекрасное далёко».

– Какой, какой… Такой! Блок. Цилиндров. От четыреста двенадцатого «Москвича». И я вот у вас что хочу спросить: можно я его себе возьму, а вам принесу точно такой же, только треснутый? Тут у нас были заморозки, а я пьяный забыл воду слить… Вот он и пошёл у меня по швам… Так вот я что говорю…

– Кто вы такой? – резко прервал его Сынок. В его голосе должны были слышаться угрожающие нотки, но нам они не слышались.

– Дак говорю же – грузчик я… С таможенного! А попросить у вас хочу блок цилиндров от четыреста двенадцатого… Какая вам разница – целый он будет или треснутый, один ведь х… на переплавку пускать, а по весу – столько же.

– Вам нужны деньги? – отрывисто спросил Сынок, что должно было обозначать нечто вроде «размажу шантажиста».

– Дак нет же, блядь, какие деньги? Я же говорю, ёпть, мне блок цилиндров… ваш… От «Москвича» четыреста двенадцатого! А я вам точно такой же, только треснутый… Могу ещё и водчонки вашим поставить…

– Больше сюда не звоните. Мы не занимаемся металлоломом, – отрезал Сынок и положил трубку.

– Я могу тебе изобразить ход его мыслей, – с умным видом говорил потом Чикатило, открывая о телефонный аппарат очередное пиво. – Если бы мы попросили денег, он бы начал прессовать нас или Мишу, потому что теоретически никто, кроме нас, не может узреть содержимое ящиков. Но мы попросили у него несуществующий блок цилиндров от четыреста двенадцатого «Москвича» – это нестандартный ход, и поэтому он думает, что это нечто большее, чем простой шантаж. Он думает, что с ним вступили в игру, понимаешь? В какую-то более-менее серьёзную игру, и пока что ему таким макаром просто дают понять, что они в курсе его дешёвых шифровок. И он заморачивается и лезет в дебри. Он ищет подводные камни, потому что они там все всегда ищут подводные камни. Это типичный пример того, как люди оказываются неспособными найти истину, лежащую на поверхности.

У нас ещё оставалось несколько жетонов, и Чикатило сказал, что раз уже начали смеяться над людьми по телефону, то надо довести это дело до конца. Для таких случаев на какой-то полке его мозга хранился телефон одной московской конторы по розыску пропавших животных. Тогда таких контор было хоть отбавляй – они давали дешёвую рекламу во всяких обёрточных папирусах типа «Центра+», брали с хозяев сбежавших зверюшек деньги и, естественно, ни хера не искали, а через энный промежуток времени меняли название и координаты. Одну из таких контор Чикатило по накурке терроризировал уже месяца два, каждый раз меняя манеру речи и оставаясь неузнаваемым.

– Алло, у меня пропала собачка, – начал он трагическим голосом с педерастическим акцентом. – Я занимаюсь… ну, бизнесом, поэтому у меня мало времени и я буду краток. Зовут Арчибальдом. Смесь бульдога и королевского пуделя. Был одет… Что значит не понимаете? Вы что, не знаете о существовании костюмов для собачек? Да кто вам сказал, что это только для мелких пород, это стереотип! Так вот, он был одет в такой голубой костюмчик. С разрезом на попке, естественно. Ошейник кожаный, дорогой. Очень дорогой – я ведь говорил, что я занимаюсь бизнесом, девушка, ну почему вы всё воспринимаете так недоверчиво, фу, ну при чём здесь кожаные трусы, какие у собаки могут быть кожаные трусы, в самом деле. Ну ладно, главное – запишите особые приметы. У моего Арчибальдика беда… травма, автокатастрофа. В общем, как бы это сказать… У него нет всех лап.

– Положите трубку и не скотничайте! Хам! – заверещал женский голос так, что слышно было даже мне. Чик последовал совету – в такие моменты всегда лучше повесить трубку, потому что зачем слушать всё то, что хочет на тебя вылить такая вот обиженная девчонка. И мы выкатились из кабинки, как два теннисных шарика, и нам было хорошо.

Но только был один такой момент – тогда, когда мы выкатились, как два теннисных шарика, из этой идиотской телефонной кабинки. Я не знаю, как это объяснить, может быть, это вообще не объяснишь буквочками, потому что буквочки для этого не предназначены. Всё было как всегда, но в Чикатиле было что-то такое, что заставило во мне закопошиться какого-то странного, зашифрованного и доселе мне неведомого червя – и он был неприятен, этот долбаный кишечно-полостной, он противоречил всем нашим тогдашним раскладам. Есть некая черта, после которой заканчивается естественный кайф, поступающий самотёком, и начинаются последние попытки. Жалкие судороги, дёрганья в пространстве. Когда ты делаешь всё, как обычно, но вдруг ни с того ни с сего – в первый, а потом и во второй и в десятитысячный раз – ощущается какая-то дисгармония, какая-то деланность, которая впоследствии от раза к разу разрастается метастазами, как раковая опухоль.

Наверное, это можно назвать созреванием, готовностью к переходу. Потому что всё в природе должно созреть, налиться соками и в конечном итоге упасть на башку какому-нибудь физику-теоретику – от этого хочется плакать, даже если это идёт на пользу человечеству. Уровни должны меняться, с них надо куда-нибудь переходить. И в тот вечер мне впервые приглючилась в Чикатиле эта самая готовность к переменам. Она была ещё не оформившаяся и эпизодическая, почти случайная. А может, я вообще ошибался, и все объяснялось банальным переизбытком грубой физической работы – я не знаю, но глюки ведь упрямая вещь, от них не отделаешься за просто так. Так что глюк занял свой регистр и засел в нём прочно, надолго – так, чтобы забыться на энное время и вспомниться тогда, когда цифры поменяются местами и ты начнёшь подводить какие-то итоги.

…На выставку мы вписались бесплатно, потому что Чикатило всегда носил с собой потрёпанную ламинированную ксиву из какого-то московского журнала третьего сорта, в котором он как-то раз пытался работать корреспондентом. Дело ограничилось выдачей этой самой ксивы и отправкой Чикатилы на первое задание. На задании Чикатило случайно наелся популярного тогда паркопана и выпал на какое-то время из окружающей среды. После чего журнал был забыт и оставлен, но ламинированная карточка с глумливой Чикатилиной физиономией оказалась вещью незаменимой. Особенно в таких случаях, как тот. Рязанские бизнесмены разве что не словили оргазм хором и прилюдно, когда Чик намекнул им на возможность освещения их выставки в столичной прессе. Я прошёл с ним как подмастерье. Ни у кого даже в мыслях не было оспорить законность моего присутствия рядом с мэтром московской журналистики.

Внутри красовались какие-то газонокосилки, электробритвы «Филлипс», утюги «Ровента» и прочая бытовая шняга. Рязанцы тогда, похоже, видели всё это в первый раз в жизни, поэтому у всех у них были какие-то странные глаза – как будто каждому посетителю прямо на входе скармливали халявную таблетку экстези. Они были возбуждены, как мартовская фауна, и чуть ли не с религиозным фанатизмом обсуждали всю эту эксклюзивную на тот момент утварь. Всё это дорогое дерьмо, которым люди вынуждены забивать свои норы, чтобы поменьше шевелить конечностями при уходе за собой и своей средой обитания.

На самом деле это не плохо, а очень даже хорошо – я не знаю, почему я об этом говорю в таком тоне. Может, потому, что слишком уж заморачивались по этому всему посетители той выставки. Они ходили и тыкали во веё пальцами, их не покидаю ощущение праздника. Хорошо одетые женщины, кривляясь, упрашивали своих бойфрендов купить им мегадорогие фены и щипцы для укладки волос, а плохо одетые женщины вожделенно смотрели на миксеры и картофелерезки Все ощущали себя на этой идиотской выставке просто здорово, каждый ловил свой личный кайф. Нас бесило, что они получают кайф именно таким путём – мы волосами в супе шатались мимо стендов и решали, у какой из стендисток самая красивая задница. Задницы были в основном не очень, но иногда попадались приятные неожиданности – у таких мы подолгу выспрашивали о преимуществах того или иного кухонного комбайна или пылесоса.

На нас смотрели приветливо, но с долей подозрения. Кольца в ушах у мужчин в Рязани-95 были равноценны плакату с крупной надписью «ПИДОР», повешенному на шею и свисающему до колен, типа плаката «I hate niggers», с которым красовался Брюс Уиллис в «Крепком Орешке-3». Мы на них за это не обижались, но можно было быть всё же немного продвинутыми. Они ведь все были нашего возраста, они могли хотя бы чуть-чуть интересоваться нормальными молодежными течениями, а не зацикливаться на своей перди с ее культом зоны, понятий и малиновых пиджаков.

Самым интересным экспонатом выставки оказалась девушка по имени Лена, которая сидела на стенде в бикини-невидимке и наглядно рекламировала какие-то эпиляторы. К бытовой технике эпиляторы имели весьма посредственное отношение, потому что техникой не являлись – я не знаю, как эта контора вообще затесалась на такую выставку.

Чикатило подошёл к устроителям стенда и посоветовал им раздеть Лену совсем догола, чтобы собрать возле стенда еще больше народа. В ответ на что, к нашему удивлению, мы получили лекцию о том, что переизбыток эстетической стороны в рекламе отвлекает потребителя от её практической стороны, то есть от названия фирмы и самого рекламируемого товара. Это было странно слышать в Рязани в девяносто пятом году.

– А вот Роберт Смит так не считает, – начал Чикатило. – В своей книге «Desintegration»…

– Хороший альбом, – заметил менеджер-стендист, парень моего возраста. – Но мне больше нравится первый, «Three Imaginary Boys». Там же Смиту вообще лет семнадцать, он совсем пацан зеленый. Поэтому очень трогательно и честно.

У Чикатилы отвисла челюсть. Надо же было тому случиться, что именно здесь, в дремучем городе Рязани, его впервые раскололи со Смитом, байки про которого хавало столько менеджеров (и не только менеджеров) по всей России. Мир, в числе прочего, хорош тем, что в нем можно вот так, с полпинка и совершенно неожиданно, нарваться на такое вот удивительное рядом. «Пора менять легенду, – посетовал потом Чикатило. – на что-нибудь более жесткое. Теперь писатсля-карнегианиа будут звать Генри Роллинз или ешё лучше – Зак ле ла Роша. А книга будет называться «Делай, как я сказал».

– Я корреспондент московского журнала «Биг Тайм», – сказал Чикатило и протянул стендисту свою потрепанную ксиву. А что еще оставалось делать? Это был единственный более-менее правильный выход из создавшейся ситуации.

Мы о чём-то разговорились, а потом в наш мальчуковый коллектив влилась Лена в своём незаметном бикини Видимо, у неё был перерыв, или она пошла покурить, или просто это уже представляло угрозу её здоровью – ну нельзя же, в самом деле, сидеть и вот так целый день заниматься саморазрушительной эпиляцией на глазах у похотливых рязанцев.

– Вопрос для журнала «Биг Тайм», город Москва, – набросился на неё Чикатило, тыкая в неё своей ксивой. – Скажите, милая девушка, пользуетесь ли вы сами эпилятором, который рекламируете? Ну, имеется в виду в обыденной жизни, не сегодня, а вообще?

– Нет, на самом деле я его первый раз сейчас увидела. Это же новинка, можно сказать, ноу-хау. А так вообще-то я пользуюсь одноразовыми станками.

– Ух, ты, – обрадовался Чикатило, – здесь мы с вами совпадаем. Я тоже предпочитаю одноразовые изделия.

Лена сверкнула глазками в сторону Чикатилы. Она-то его педиком не считала – такие девчонки сразу чувствуют, когда вы начинаете их клеить, а когда просто поддерживаете или завязываете разговор от нечего делать. Хотя вряд ли кто-нибудь завязывал с ней разговор просто от нечего делать. Для этого надо было быть просто каким-то фригидным выродком с ампутированными тестикулами.

– Интересно, – улыбнулась Лена. – Вы всегда используете одноразовые изделия?

– Нет, что вы. Только когда бреюсь. И ещё в некоторых случаях. Когда вещь для многоразового использования просто не предназначена. Кстати, вы не знаете, сколько стоят эти эпиляторы?

Дальше я не слушал, потому что такие разговоры слушать без мазы. Все нити и ткани таких разговоров сотканы из сплошных стандартов. Чикатило, мило улыбаясь, продолжал задавать какие-то приземлённые вопросы из жизни бытовой техники, а Лена так же мило отвечала, строя Чикатиле глазки и вовсю намекая на возможность мимолётного секса. Между ними, как принято писать в бульварном чтиве, проскочила искра, электрический разряд. А на меня вдруг нежданно-негаданно нахлынул флэш-бэк.

– А в чем вы видите основные причины краха психоделической революции шестидесятых? – вклинился я в эту идиллию. Я был уверен, что Лена ответит что-нибудь из серии «потому что не было эпиляторов для бритья женских подмышек». Но она объяснилась более глубоко.

– А зачем нужны все эти революции? – улыбнулась она, метнув на меня, к моему вящему удивлению, не менее призывный взгляд. Я подумал, что уж про сексуальную-то революцию она наверняка знала не понаслышке.

Между делом выяснилось, что рабочий день Лены закончился – именно поэтому она и сошла со своего постамента. Её сменила другая девчонка в точно таком же бикини. Бикини вкупе с прикрываемыми частями тела смотрелись ничего, но в остальном это был полный крокодил – знаете, есть такие фотомодели и манекенщицы, на которых без слёз можно смотреть только сзади. Под действием флэш-бэка я плохо владел ситуацией, но догадался, что Чикатило уже пригласил Лену погулять с нами после работы, и она вроде как согласилась и ушла переодеваться (точнее, одеваться). Пока я выходил из прострации, Чикатило радостно обмусоливал какую-то информацию про своего маленького рыжего друга, который уже шевелится и рвётся в бой. Я возразил, что никакого боя не состоится, если мы приведём Лену к нам в бомжатник, потому что в этом месте бои можно учинять только с армией алкоголиков, валяющихся на ступеньках и попрошайничающих на водку. Или с тараканами.

Но всё сложилось наилучшим образом. После часа шатаний по холодной Рязани Лена всё поняла и пригласила нас к себе. Она, кстати, оказалась совершенно неглупой девчонкой. Для того чтобы быть неглупым, не обязательно знать историю кислотной революции или читать кучу книжек. Да и вообще она была хорошей девушкой, эта Лена. Женщиной, открытой не только для вожделеющих взглядов, но и для общения. У неё не было всех этих идиотских понтов, которыми славятся провинциальные (и не только) красавицы – она ничего не хотела от нас, никаких игрушек, никаких «Мерседесов» с тонированными стёклами. У неё были героиновые друзья – соседи по подъезду, ухажёры на допотопных «бимерах», в меру испитой папаша и какой-то местный институт, и она довольствовалась тем, что мы не говорили о машинах и пушках, а просто несли какой-то весёлый бред, который она отродясь не слышала на своих тусовках.

Она говорила всякие наивные вещи о том, как бы она хотела перебраться в Москву. Она видела в нас каких-то пришельцев из далёкого мира, вожделенного и доселе непознанного. На самом деле они ведь не все мечтают о тотальном блядстве, как принято думать. Половина из них действительно хотят покорить гудящий мегаполис более возвышенными способами. Эти способы чисто гипотетические, они существуют только в девичьих грёзах таких вот первокурсниц – ну и чёрт с ним, не надо мешать им грезить в ожидании кайфа. Потому что своё количество reality-пи…дюлей они получат и без вас, для этого впереди вся жизнь. Так что мы просто несли околесицу про студенческую жизнь, тусовки и музыкантов-раздолбаев, которые носят серьги, вельвет, широкие штаны, ирокезы или бороды на любой вкус. Это было не враньё, нет – просто мы говорили только об одной чаше весов. А она сидела и слушала, и ей хотелось наутро сесть в первый попавшийся поезд и укатить из своей скучной перди. Честное слово, это было очень трогательно – так, что Чикатило напрочь пренебрёг интересами своего рыжего дружка, да и сама Лена под с конец уже как-то забыла, ради чего всё затевалось изначально.

– Этот город продолжает удивлять меня, – изумлялся Чикатило по дороге домой (а это была ночная пешая дорога, потому что Ленины родители возвращались с дачи, и нам пришлось расстаться чуть ли не лучшими друзьями, со слезами на глазах). – Мы только что провели сумасшедший вечер в обществе прекрасной незнакомки с точёной попкой и вычурными сиськами, но никому из нас даже в голову не пришло её поиметь. Я теряюсь в догадках, этот город шутит со мной злые шутки. Он перелопачивает моё сознание и ведёт меня к какой-то пропасти. Он заставляет меня не эрегировать на присутствие прелестной дамы, которую я видел почти голую. Но самое удивительное даже не это, а то, что я доволен. Ибо я, стыдно сказать, доволен сегодняшним вечером. Хотя он не привнёс в нашу красивую жизнь ничего, кроме позорного пионерского флирта.

Я шёл по обочине, время от времени лениво поднимая руку в те моменты, когда мимо проносились редкие ночные авто. Занятие сие оказалось абсолютно бесполезным – то ли частный извоз здесь был непопулярен, то ли незадолго до этого город был затерроризирован маньяком-некрофилом, специализирующимся на убийствах и изнасилованиях частников, я не знаю.

– Сказать тебе, что я думаю по этому поводу?

– Что?

– Вот смотри, Чикатило. Мы же с тобой никогда не общались с людьми из провинции. Мы живём в Москве, и там свои расклады, правильно? А здесь всё как-то по-другому.

– Ну, да, именно. Это я уже понял, особенно сегодня.

– У нас всё как-то не так. Я ненавижу Рязань, но сегодня, по-моему, мы увидели… Нет, мы НЕ увидели… За весь сегодняшний день мы не увидели ни капли здорового цинизма.

– Вот, точно, – согласился Чикатило. – Чёртов нигер, я никогда не сомневался в твоих способностях, ты, как всегда, прав. Мы с тобой как нормальные Красивые Мужчины не можем в нашей повседневной жизни обходиться без здорового цинизма. Но вот сегодня без него было в кайф. Это имеет свои отрицательные стороны, но было в кайф, поэтому всё остальное идёт на х… Мы ведь живём ради кайфа, правильно, черномазый?

– Конечно, – согласился я. Потому что ради чего ещё живут люди.

В этот момент возле нас, нарушив молчаливый сговор рязанских таксистов, тормознула скрипящая замызганная «Волга». Мы договорились о цене и вписались внутрь, где мысли как-то автоматически приняли другое направление. Так всегда бывает в присутствии постороннего, и в этом нет ничего плохого или неправильного.

К месту нашего обитания мы добрались часу в третьем – я же говорю, оно находилось в какой-то совсем уж немыслимой промзоне, и даже водитель «Волги» искал его целую вечность, хотя и был коренным рязанцем, рязанцем до костного мозга. К нашему удивлению, жизнь в этой клоаке к тому позднему часу ещё не совсем вымерла. По бомжатнику носился обезумевший Михаил, у которого начиналась белая горячка, наверное, от горя, безысходности и тоски по асексуальной супруге. Он ругался матом и стучал в какие-то двери, останавливался посреди коридора и тупо упирался взглядом в невидимую другим точку, бряцал кастрюлями на общей кухне. Он мочился в угол и вообще вёл себя по-хамски. Его, правда, даже здесь посылали на х…, но он, казалось, не понимал. Он вообще не понимал происходящее – честное слово, ему напрочь сорвало башню, и у него были какие-то остекленелые глаза, как у нечистого демона или нетопыря. Нам пришлось купить в ночном ларьке бутылку водки и влить её в Михаилово горло, чтобы он наконец угомонился. Если бы дело дошло до милиции, его могли бы уволить с работы. Его и так бы скоро уволили с работы, но если в ваших силах отсрочить такие вещи, надо делать это не задумываясь – карма вернётся, это уж точно и неминуемо.

Правда, напоследок мы ещё и подшутили над Мишей, может быть, как раз для этого самого уравновешения кармы, если рассматривать его с другой точки зрения. Когда Михаил, захрапев, уснул богатырски-водочным сном, мы принесли из ванной брадобрейский набор и сбрили ему усы. Потом вложили ему в руку помазок, а бритву сунули под диван – мало ли что могло с ним случиться, а вдруг бы он проснулся и исполосовал себе всё табло безопасным «Джилеттом».

– Они ему всё равно не шли. Он с ними был похож на Скэтмэна Джона, а настоящий менеджер должен выглядеть молодцевато, – рассуждал Чикатило, стоя над Мишиным ложем и созерцая своё творение с критическим видом скульптора, только что закончившего ваять очередной шедевр эпохи Микеланджело. – Это полная фигня по сравнению с тем, что сделал как-то раз один мой знакомый, старый московский неформал и татуировщик. В аналогичной ситуации, то есть когда его друг напился до такой же психоделики, он набил ему сердечко на лбу и усы над верхней губой. С закрученными вверх стрелками, как у Сальвадора Дали. Ты представляешь – набил ему всё это прямо на лице.

Я оставил это без комментариев. Все Чикатилины друзья были чокнутыми, больными на всю катушку и повёрнутыми на сто восемьдесят. Я – самый нормальный и обывательский из этих друзей – просто стоял и с чувством выполненного долга смотрел на спящего Михаила. Без усов он стал похож на младенца, и на его лице красовалась какая-то странная и нелогичная в данных условиях печать непорочности и внутренней чистоты.