Текст книги "Muto boyz"

Автор книги: Павел Тетерский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 27 страниц)

От этого не спасала никакая пора отпусков, никакая близость к финалу – как ни крути, на следующий этап у нас пока что было всего четыре нелегальных заказа и двенадцать легальных. Объяснялось это просто: все российские поклонники «Формулы-1» собрались в тех самых пяти автобусах, которые тогда держали путь на Хунгароринг. Мы знали объяснение этому, оно было до блевотины банальным: тур в Венгрию был самым дешёвым.

Все, кто хотел съездить в девяносто восьмом году на «Формулу-1», остановили свой выбор на этапе, проходившем 16 августа в Будапеште. На все остальные туры желающих попросту не набралось.

Люди предпочитали не тратиться на буржуазные развлечения. Они только-только начинали привыкать к наличию хотя бы небольших денег – они забивали ими матрацы и наволочки, вкладывали в банки и рискованные аферы, вытворяли с ними всё что угодно, лишь бы не спускать в омут развлекаловки. А может, люди просто чувствовали своими жопами августовский финансовый кризис, до которого оставалось чуть меньше недели.

Оставались только VIР-дяденьки (и – реже – тётеньки), которым было плевать, куда и когда лететь, лишь бы было подороже и покомфортнее. Даже если бы у нас набиралось таких по двадцать рыл на каждый из оставшихся пяти этапов, мы были бы банкротами как раз к японскому Гран-при: двигатель прогресса вкупе с арендуемой площадью пожирал все наши хилые мощности.

Так что нам с Чикатилой не мешало ничто, даже совесть: до закрытия компании «Лауда-Тур» мы должны были не зарегистрировать как можно больше ви-айпишников и потом сорваться с награбленным.

…Наш обеденный перерыв состоял из шестидесяти минут свободного времени, двух растянутых бутылок пива (плюс – иногда – косяка) и баблгама на закуску. Раньше мы использовали для этой цели премиленький дворик в недрах территории между Садовым и отпочковывающимся Кутузовским – там было много лавочек, свободных от пенсионеров и птичьего дерьма. Но где-то в середине июля Чикатило вдруг вспомнил среднюю школу и шутки ради поджёг тополиный пух, снегом заваливший этот самый дворик.

Стоя в стороне, мы имели биг фан, наблюдая за пожарными «уазиками» и споря на деньги, успеет ли рвануть какая-нибудь из припаркованных в горящем пуху иномарок. Однако минус ситуации заключался в том, что на следующий день кто-то зачем-то с корнем выкорчевал из дворика все лавочки, а заодно и детскую площадку с каруселями, качелями-лодочками и деревянными горками. Таинственный идиот решил, что при повторном пожаре это снизит риск глобального возгорания местности. Таким образом мы лишились стационарной точки и обрели ложные угрызения совести по поводу того, что из-за нас так обломались ни в чём не повинные детишки. Хотя в этом не было ни грамма нашей вины – это же не мы выдирали из земли их карусели. Идиотов хватает везде, и они плохи тем, что их побочные действия предусмотреть невозможно.

Теперь мы предпочитали курсировать с пивом до Смоленской набережной и обратно. Тем более что застывшие кости, постепенно принимающие форму офисных стульев, требовали движа хотя бы в обеденный перерыв.

– Что там с бородачами? – спросил я Чикатилу. – Ты уже заказал им билеты?

– На гонки или авиа?

– На гонки.

– Вчера я перечислил тысячу двести этим голландцам, – сказал Чик, открывая пиво при помощи прозрачной зажигалки. Пиво было комнатной температуры – мы уже давно потеряли надежду отыскать в этой местности холодные напитки. Фриджи стояли в каждом ларьке, но пиво просто не успевало охлаждаться – в такую жару его перехватывал на ходу каждый, кого нелёгкая выносила на душные улицы.

– А что с легалайзами?

– Подождём. Я сегодня утром нашёл ещё одних торговцев билетами, австрийцев, может, придётся мутить с ними. Тем более что у них, по слухам, есть представители в Москве. Я не доверяю этому Бенни Дерааду. Меня волнует то, что эти хреновы Ван Гоги до сих пор не выслали билеты в гостиницу в Будапеште. Сегодня среда, а в пятницу утром там будут наши автобусы.

Бенни Дераадом звали скользкого человека, который вызвался снабжать нас билетами на гонки. Его скользкость ощущалась даже на факсовых бумажках, посредством которых мы обычно общались. Бенни был голландцем, его контора находилась где-то в предместьях Амстердама, названия которых не выговаривались.

Говорят, что мошенники чувствуют друг друга издалека, и никакие километры не помешают им разглядеть в толпе мельтешащих персонажей себе подобного проходимца. Наверное, так и было в случае с этим долбаным Бенни. С самого начала Чикатило ожидал от него какой-нибудь подленькой акции, кидалова, удара сзади. Он хотел найти других партнёров – тех, которых бы не распознавала его выставленная в режим металлоискателя extra sensitive ass.

Только это оказалось не так-то просто. Торговцев билетами было почему-то немного, а те, кто то был, напрочь отказывались иметь дело с русскими. Кроме Бенни сотоварищей. Мы долго перекидывались с ними факсами, как афроамериканцы баскетбольным мячом, и в конце концов перечислили им деньги с Чикатилиного счёта в заштатном и второсортном «Слава-банке». А вот теперь Чик не находил себе места. Глючил кидаловом, подозревал подставу.

Я смотрел на вещи проще. Моя задница не подавала никаких тревожных сигналов, и я не одобрял Чикатилиных нападок на Бенни Дераада. Я считал, что скользкость скользкостью, но не может же европеец так вот запросто взять и кинуть клиентов.

– Подумаешь, – возразил я, слизывая пенный капюшон с бутылочного горлышка. – Время ещё есть. Это же Европа. Они там никого не наё…ывают.

– Билеты должны были быть в Будапеште в понедельник. А их нет, – не соглашался Чикатило. – Мне не нравится эта амстердамская контора – я почему-то уверен, что она сплошь состоит из негритянских мошенников.

– Почему именно негритянских?

– Потому что белые ублюдки там не мошенничают. White zombies ходят там в таком же виде, как мы сейчас, смотрят в рот начальству и боятся нарушить инструкции. А эти негры сидят там круглыми сутками и в ус не дуют. Точнее, дуют, конечно, но не в ус. Укуриваются сканком или белой вдовой. А на таких, как мы, делают бабки.

– Ну, и чем же тебе тогда это не нравится? Чикатило приземлился на низкорослый парапет

и окинул сосредоточенным взглядом местную панораму, одновременно нашаривая в кармане пакетик с марихуаной. Всё-таки ассоциативные действия – великая вещь.

– Действительно, почему тогда мне это не нравится? Наверное, потому, что мы отчислили им свои деньги.

– Если они нас кинут, мы приедем в Амстердам (а мы в любом случае приедем в Амстердам!) своим ходом, найдём их и заставим отдавать с процентами. Проценты можно будет взыскать в конопляном эквиваленте.

Чикатило задумался – то ли о конопляном эквиваленте, то ли о чём-нибудь ещё.

– Блин, жалко, что я не нашёл этих австрияков хотя бы парой дней раньше. Так всегда бывает. Как только сделаешь какую-нибудь х…ню – тут же выясняется, что были и другие варианты. Но пока ты её не сделаешь, ничего такого не происходит. Никакие другие варианты на твоих горизонтах не маячат.

– Это фишка такая, – заявил я с видом умудрённого папика, разбирающегося в ситуации.

– Да уж, – согласился Чик. – Хорошо хоть, что я открыл этот идиотский счёт. А то вообще всё накрылось бы медным тазом.

Если бы не этот Чикатилин счёт, компании «Лауда-Тур» уже не существовало бы в природе. Она бы загнулась даже раньше того мизерного срока, который был предначертан ей высшими силами. Она опередила бы все фатальные графики, ввергнув в краску небесных вседержателей – да она бы лопнула с таким треском, что позавидовали бы все ковбойские шарики, тресты и цеппелины мира. И все мы (включая Стриженова, который исключительно и единолично был бы во всём этом виноват) сидели бы за крошащимися баррикадами и сдерживали разъярённый натиск кинутых клиентов. А именно – пассажиров тех самых пяти автобусов плюс одного средних размеров чартера для особо важных.

Потому что дядюшки Римусы всё никак не могли открыть в банке счёт «Лауды-Тур». Мой шкаф распухал от клиентских денег, я наседал на Стриженова каждый божий день – время шло, гостиничную бронь и билеты на гонки надо было выкупать. Однако бесноватый толстяк меня просто игнорировал, он говорил «не обсуждается» и начинал травить байки про машины, евреев и пидорасов. (Евреи и пидорасы были объектами его до смешного дикой ненависти, он мог впасть в гневную истерику, увидев в газете фото Шендеровича или Бориса Моисеева – мы с Чикатилой любили слушать его антисемитско-гомофобные происки, в эти моменты он походил на гротескного буржуя работы Маяковского.)

Так дошло-добежало до последнего дня, времени Ч. Дядьки каждый день давали обещания Стриженову, он переадресовывал их нам, а мы отсылали их по факсу нашей венгерской факсуальной визави – слава богу, её звали не угорским Шандором Татаи, а интернационально-запоминающейся Анной Бергер. Когда настало время Ч, Анна Бергер послала нам гневный факс, содержание которого переводилось с английского одной фразой: вы ох…ели, мы аннулируем бронь сегодня же к вечеру.

Допустить это означало сорвать вообще всё, весь тур. Забронировать четыреста гостиничных мест за неделю до гонок не смог бы даже старик Хоттабыч. Да что там – это не смог бы сделать даже какой-нибудь Кульков со всеми своими связями в правительственных топах. Потому что в мире существуют нереальные веши – людям типа Стриженова всегда бывает сложно это понять, из-за чего они редко чего-нибудь добиваются.

– А вот теперь, батенька, настал момент истины, – сказал Чикатило с видом решительного группенфюрера, вытаскивая эпистолярную отрыжку из факсового аппарата. – Теперь наш черёд действовать. Стриженов и меценаты доказали свою несостоятельность, и – алле! – под звуки фанфар на арену выплывает Клуб Красивых Мужчин.

С этими словами Чикатило снял телефонную трубку, включил спикерфон и набрал сотовый номер Стриженова.

– Илья Юльевич, ситуация критическая. Венгры не желают знаться и напрочь идут в отказ, если мы не перечисляем средства в течение нескольких часов.

– Аауух, – донеслось в ответ. – Куда лезешь, сука? – Даже помехи на линии не смогли заглушить скрип тормозов и последующий отчаявшийся рёв средней хилости движка на полторы тысячи кубиков. Движок, казалось, из последних сил пресмыкался и лебезил перед хозяином-эксплуататором: не надо, масса Илайжа, за что ты меня так.

– Так что там за херня? – переспросил хозяин, справившись с управлением и наконец освободив занятого себя для телефонного трёпа. – Венгры залупаются? Да и х… с ними. Я сейчас позвоню Никите, и он решит все вопросы. Я тут только что чуть не протаранил какого-то идиота на «мерине», представляете?! Не парьтесь, парни. Занимайтесь делом.

Если бы Стриженов верил не в дядек, а в какое-нибудь божество, эта вера вполне могла бы войти в религиозные анналы и увековечиться в священных книгах. Как образец преданности и фанатичности. Как эталон несгибаемости, доходящей до олигофрении. Дядька Никита компостировал нам мозги уже два месяца – с того самого момента, как мы получили лицензию и как бы легализовались для более конкретных действий. Странным было не это – такие Никиты всегда компостируют людям мозги, это их стиль жизни. Странной была эта самая уверенность в неизбежности осуществления обещанного и Никитином всемогуществе.

– Что и требовалось доказать, – вздохнул Чикатило, слушая прощальный взвизг тормозов и – дальше – щелчок и короткие гудки. – Теперь наша совесть чиста, мы уведомили начальство.

Он нажал на чёрный рычажок и набрал номер некоего мажора, который раньше учился с ним в школе, а теперь делал биг-тайм в каком-то среднестатистическом банке с глуповатым названием «Слава». Имя сие перекочевало к банку либо по наследству от здания ДК, которое он оккупировал в Эпоху Большого Манимэйкинга, либо от кого-нибудь из основателей: в Европе они называют фирмы своими фамилиями, а у нас почему-то именами. ОАО «Тигран», ЗАО «Вадим», КЦ «СТАСи K°», АОЗТ «Рудольф+»: отсутствие фантазии плюс мания величия – это гаденький коктейльчик. Это такое заштатное пойло, от которого блевать потянуло бы даже Веничку Ерофеева.

Через час Чикатило уже сидел за перегородкой, за которой прятался этот самый одноклассник, и, изолированный от мира жабрами жалюзи, заполнял документы на оформление счёта. А к вечеру баксы, сверкая ноликами, переползли на счёт будапештской гостиницы – Анна Бергер отрапортовала нам об этом с радостью, которая поблёскивала на факсовой бумаге даже после всех этих аппаратно-коммуникационных пертурбаций. Видимо, она получала с нашего тура комиссию, или только недавно устроилась на работу и хотела показать себя как боеспособного сотрудника, иначе с чего бы ей было так оргазмировать. Чикатило щелкнул себя по плечу, поднес ко рту два пальца и сдул с них воображаемый пороховой дымок.

– А ты был неплох, парень, – сказал он плоско-поверхностному Карло Физичелле. – Но, пока есть я, ты всегда будешь оставаться всего лишь вторым номером. – Чик почему-то всегда любил фильмы с Джимом Кэрри, несмотря на их очевидную глупость – а может быть, именно из-за этого, потому что иногда глупость бывает притягательной.

Как бы то ни было – только благодаря нам (а точнее – только благодаря Чикатиле) тур в Венгрию всё же не был сорван. В тот день Стриженов в офисе так и не появился, а на следующее утро чуть не эякулировал от благостного удивления. Никита, как и следовало ожидать, не сделал ни толики из многократно обещанного, и Юльевич ехал на работу удручённый, уверенный в своём попадалове. Блин, да мы же просто за уши вытащили его из дерьма, в котором он чуть было не утонул.

– Молодцы, – прогромыхал Стриженов, выныривая из дерьма и щуря глазки. – Вы оба – изрядные раздолбаи, но в вас есть некая хватка. Я не зря взял вас на работу, иногда вы оказываетесь способны, ёпть, проявить инициативу в критические моменты. Только больше чтобы никакого самоуправства – всё надо обговаривать со мной. А кстати, вы знаете, что я вчера прочитал? В Голландии хотят разрешить браки между пидорасами, представляете? Это как же ох…ели евреи в правительстве, а? Что же это они делают-то, а? Моя воля – взял бы автомат и перестрелял всех к чёртовой бабушке, и тех, и других. А скоро и у нас до этого дойдёт, тля…

Что мы могли ему ответить? Вякнуть о том, что без Чикатилиного самоуправства никакой богоравный Никита не смог бы спасти его сумоистскую жопу, было бы равносильно плевку в бездонный колодец, туннелем прорезающий шарик и выходящий на его поверхность где-нибудь на Фолклендских-Мальвинских островах. Поэтому Чикатило просто плюхнулся в своё кресло и, качнувшись на колесиках, спросил:

– Илья Юльевич, вы юдофоб?

Стриженов на миг застыл в пространстве, как квадратное геометрическое тело из школьных учебников, округлил глаза в потолок и, почесав эспаньолку, прогудел:

– Я антисемит, бля.

На этом диалог был закончен, и всё было бы хорошо, если бы в довершение всего не оправдались Чикатилины прогнозы насчёт мальчика Бенни из Амстердама. Конечно, время ещё оставалось, но в таких случаях по телу всё равно бегают недоверчивые ёжики – может быть, это из-за особенностей местного менталитета, но какая в конце концов разница.

– …Проценты в конопляном эквиваленте – это хорошо, – мечтательно произнёс Чик, взрывая косяк. – Карло Физичелла курит косячеллу. Если бы я был генеральным директором «Лауда-Тур», я бы сделал это нашим главным и единственным слоганом.

Мы встали с парапета и неспешно двинулись по направлению к водам. Это был хороший, правильный обеденный перерыв. Даже менты, пару раз проехавшие мимо нас на бело-голубом советском убожестве, которому кто-то придумал издевательское название «лада-классика», – даже они мелькали в кадре так быстро, что мы ни разу не успели сбросить компрометирующий косяк.

– Ты сегодня после работы куда? – спросил Чикатило, выруливая на набережную.

– Я веду Настю в «Би Би Кинг».

– Настю? Это какую? Которую трахал Свинья?

– Ну… да.

Это произошло до абсурда мягко и без острых углов, так, что я и сам толком не понял, когда она выпорхнула из объятий криворотого мачо и перекочевала в мои. Такое иногда бывает – вы живёте как живётся, и только задним числом, через пару страниц в офисном ежедневнике, понимаете, что уже какое-то время с кем-то повязаны. В «Красных столах» было ещё сложнее – фри лов ставила людей в тупик, они порой и сами не понимали, с кем именно состоят на данный момент в отношениях и есть ли эти самые отношения вообще. Это была милая Гоморра, спонтанный инцест – понятия «партнер-ченч» и «дружеский секс» не вызывали даже намёка на вопросительные интонации. Но в данном случае всё обстояло иначе – я же говорю, я сам толком не понял, когда оно началось и как вообще такое могло случиться.

– Ты смотри… не впадай в крайности, – поучительно произнёс Чик. Наверное, ему приглючилась роль папаши, старшего товарища – ганджа была хорошая, я даже боялся, что Стриженов нас выпасет.

– Не бойся, Чик. Я контролирую ситуацию.

Прямо возле гранита, тыльной стороной к Москве-реке, стояла одинокая афишная тумба. На ней морщился наклеенный чьей-то неровной рукой плакат, извещающий москвичей о том, что скоро… страну посетит легендарная группа «Modern Talking». Дитер Болен был похож одновременно на все сухофрукты, а Томас Андерс – на попугайчика Кешу из мультфильма «Возвращение блудного попугая».

– Давай сходим, – пошутил Чикатило.

– Обязательно, – согласился я. – Будет круче, чем вчера на «Rolling Stones».

За день до этого мы с Чикатилой ходили на этих иссушенных мумий – это было нечто, такого здесь давно не было. Дедки были похожи на происки безумного таксидермиста и периодически надолго отчислялись за кадр – понюхать кокса. Но зажгли они так, как в этой стране, по-моему, ещё никто никогда не зажигал. Мы с Чикатилой валялись на мокром искусственном газоне «Лужников», катались катушками, впитывали воду и позитив – блин, это действительно было нечто. Кувыркались и орали «Paint It Black», как хиппи-тинейджеры. Я серьёзно, даже Чикатило орал, несмотря на эксклюзивность вкусов и воинское звание. Только теперь вот мумии свалили – ясное дело, надолго, а в перспективе оставались только эти две рожи (смешно!) плюс ещё «Depeche Mode» где-то в начале сентября.

– Вот, теперь всё встаёт на свои места, – рассудительно размышлял Чик. – Теперь понятно, какое грозное оружие есть пиар и рекламная промывка мозгов. Как только эти два овоща просрали все свои бабки и решили немного подзаработать на былой славе, их древние записи перенесли с бобин и винила на компакты и стали крутить по радио. И, блядь, на тебе – новый пик популярности. Великая страна ждала этого, все десять лет она была готова пружиной распрямиться навстречу подзабытым кумирам, ей не хватало только импульса извне. Я думаю, они поедут только сюда и никуда больше. В любой другой точке мира на их концерт придут несколько старых гомосеков и пара десятков домохозяек, которые захотят вспомнить, как их дефлорировали на местечковой дискотеке восемьдесят пятого года. Я тебе точно говорю – именно так и будет, эти парни не окупят даже перелёт в бизнес-классе.

Чикатило порылся в глубоком и таинственном, как шляпа фокусника, кармане офисных брюк со стрелками – мне всегда казалось, что он вот-вот достанет оттуда кролика или паршивого белого голубя мира, – вытащил маркер и написал на лбу Томаса Андерса: «Boss when U're able, В bossed when U're not».

– А об второго я даже маркер пачкать не буду. У него и так лицо как жопа, хуже уже не сделаешь.

В девяносто восьмом году уже было окончательно ясно, что с музыкой в этой стране всё время будет детская железная дорога. Как бы там ни выпячивались наизнанку Виктор и иже с ним, какие бы альтернативные и инди-команды ни атаковали кондовые клубы – эти старые мальчики на афишной тумбе иллюстрировали всю ситуацию. Всю беспонтовость и тщетность попыток хоть как-то разжать в спираль колечко этих самых рельсов, по которым ходит заведённая машинка.

Если бы у нас было время, мы бы, наверное, грузились по этому поводу, но у нас, слава богу, времени не было, наша жизнь била тогда животворным скрипичным ключиком. А может, мы не грузились потому, что не знали самого страшного – мы же не были Нострадамусами, нам многого было не дано предугадать. Мы ещё не знали, что спустя каких-то четыре года на белый свет непотопляемым эсминцем всплывет, как говно в проруби, вечно-молодой-вечно-пьяный Юра Шатунов – и вся страна опять вздрогнет, вспомнит и объявит новый пик популярности группы «Ласковый май». Да, Чикатило правильно сделал, что в самом начале выбросил барабанные палочки. Здоровый цинизм в этом случае ему помог – он ведь запросто мог бы стать одним из лузеров типа Алкоголиста или Стриженова шестилетней давности. (Хотя насчёт последнего – точнее, насчёт давности последнего – можно было поспорить: к своим тридцати шести великих дел он всё ещё не совершил, и с его подходом ожидать их было без мазы, глупо, нереально.)

Стрелка на моих часах перевалила за южный полюс, сигнализируя окончание первого тайма перерыва. Мы завернули в закоулок и огородами пошли вверх, к офису Где-то на полпути остановились у ларька и купили два эвкалиптовых «Орбита». Тогда мы поглощали эвкалиптовый «Орбит» тоннами подушечек, доказывая Чикатилину теорию про подсад на ненаркотические вещи.

– …Ну, и где же вы такого урода откопали? – с порога зарядил нам Стриженов, громоподобно подхихикивая и щуря свои щёлки навстречу сквозняку из открытой двери. – Ха-ха! Я вас спрашиваю, откуда вы взяли этого фрика? Вы видели, какой у него рот? И уши… ха-ха-хххааа!!!

Мы даже не сразу поняли, что речь идёт о Свинье. Мы совсем забыли, что на сегодня у него была назначена встреча со Стриженовым, за которую тот обещал заплатить ему полторы тысячи рублей.

Стриженов достал нас своим нытьём про тотализатор – эта идея пёрла у него изо всех щелей, он бредил ею больше, чем своей машиной, искалеченными лошадьми и кинутыми на червонец охранниками автостоянок. Она казалась тем более странной, что сам Стриженов, как выяснилось, ни разу на тотализаторе не играл («я что, мудак, что ль?») и, соответственно, подноготную этих раскладов не знал совершенно. Поэтому ему требовалась информация – ему всегда требовалась информация. Так много килобайт, что нам иногда казалось, будто всю жизнь он просидел в какой-нибудь лесной школе, на необитаемом острове, в питомнике: создавалось впечатление, что он не знал вообще ничего, во всех вопросах он нуждался в поводыре. Но, в общем, с музыкантами (даже с приставкой «экс») такое случается, а в данном случае нам это импонировало – потому что за килобайты он был готов платить. Для дядек во главе с Никитой полторы тысячи рублей являлись примерно тем, чем до деноминации для нормальных людей была, гипотетическая на тот момент копейка. Одной десятимиллионной частью одной десятой месячного заработка. Поэтому такие деньги они скидывали легко и походя. Так вы скидываете медную монету бомжу, гитарно-уличному неудачнику или молдавскому беженцу в метро.

Из всех знакомых нам людей за тотализаторного спеца мог сойти только Свинья. Это объяснялось как минимум двумя причинами: а) лотто-тотто был источником его существования, Свинья висел в сомнительных заведениях с утра до «Красных столов» и знал о нём больше, чем всё, и б) обвешивать ушные раковины людей словесным дерьмом он умел не хуже Чикатилы. Последнее, видимо, и происходило в тот обеденный перерыв – несмотря на смешки и издевательства над внешностью, Стриженов остался доволен встречей, это было написано на его толстом лбу.

– Этотфрик, Илья Юльевич, между прочим, создал с нуля целый тотализаторный кабак. Если бы он не переключился на игру на бирже, он бы даже не стал вам ничего рассказывать – опасался бы конкуренции, – соврал вскользь Чикатило.

– Да ладно, чё ты. Я ж не со зла. Я сразу понял – толковый парень. Но вот рожа, конечно… Ха-хха-ххах-хихаха! – Стриженов посмотрел на пустой стол секретарши Илоны, как бы ещё раз убеждаясь, что та свалила на обед, и добавил. – Ну просто пи…дец рожа, парни. Ну честно. Не обессудьте.

Нам ни капли не было обидно за Свинью. Мы знали, что вечером все «Красные столы» будут так же активно смеяться над Стриженовым и пить на деньги дядек – Свинья всегда умел в красках описывать свои приключения, а Стриженов и так уже считался красностольной притчей во языцех, чем-то вроде комично-монголоидного национального героя Сухэ-Батора. Скорее всего, нам было обидно, наоборот, за Стриженова – я уже как бы загодя слышал цепи эпитетов типа «жирный лох», «глупый папик» или «колобок-имбецил», изрыгаемые искривлённым свиным ртом на потеху раздолбайской публике. Так что счёт всё равно был бы как минимум 1: 1, и мы оставались нейтральными, как банковско-горнолыжная страна Швейцария.

– Он даже не побрился, – продолжал глумиться Стриженов. – Вы бы хоть направили его сначала к нам в туалет, что ли. Сказали бы, мол: ты, если что, зайди к нам в толчок, там стоят одноразовые станки и пена для бритья. Или… хах-хахаха… или ему рот мешает бриться?

Одноразовые станки и пена для бритья в данный момент находились в рюкзаке Чикатилы. В последнее время у нас появился таинственный конкурент, анонимная крыса – безымянный менеджер тырил мыльно-пузырные не хуже нашего, и мы теперь проводили конфискацию не по окончании рабочего дня, как раньше, а при первой же возможности.

– Илья Юльевич, – сменил тему Чикатило. – Я вынужден опять вам надоедать, но… Но. Через две с половиной недели у нас Бельгия. Соответственно, уже к концу следующей недели мы должны перевести бельгийцам деньги за гостиницу…

– Это правильно, что ты меня достаёшь, – прервал его Стриженов. – Но давайте, парни, договоримся: всё, что касается дел Никиты, не обсуждается. Этот человек знает, что он делает Ну, нас…алея один раз – с кем не бывает… Короче: всё будет путём, я всё помню, отстаньте от меня с этим.

Да уж, Никита действительно всегда знал, что он делает. От одного телефонного голоса этого человека нормальному клерку полагалось пасть ниц. Иногда он искал Стриженова, этого неуловимого Джо, и случайно натыкался на нас – мы с Чикатилой всегда включали SP-фон, чтобы посмеяться вместе, но даже при этом по спине иногда пробегал холодок уважения. Знаете, есть такие люди, с которыми общаешься, нормально разговариваешь, но при этом на заднем плане всегда присутствует некое осознание. Понимание того, что вот этот дядя-парень, если его переклинит, может взять и проглотить тебя, как соплю. За свою жизнь Никита проглотил много таких козявок – чтобы выявить это по отношению к таким людям, необязательно читать их биографии из серии ЖЗЛ, здесь всё обычно бывает понятно сразу.

Никита ездил на чёрном «Шевроле-сабурбане» размером с танк «Иосиф Сталин» и повсюду таскал за собой двух големов размером с памятник Маяковскому. Своей статичной невозмутимостью он был похож на нэцкэ. «Мальчик, глотающий козявки». Или «козявок» – в данном случае лучше употребить одушевлённое существительное. Мы с Чикатилой как-то раз видели его издалека – он всегда держал себя в рамках, но, честное слово, мы оба предпочли бы, чтобы наши прямые шли параллельно и никогда не пересекались.

– Эк, ну вы только посмотрите! – громыхнул Стриженов, тыча коротким ливерным пальцем в телевизор. – Нет, ну что происходит, а? Это ж… блядь, засилье! Ё…

Он осёкся от возмущения и помотал головой. На экране Савик Шустер распинался на футбольную тему.

Стриженов налился соком, нашарил пульт и переключил канал. Жабообразный Элтон Джон корчился за роялем – это был старый клип, он тогда ещё не пользовался услугами «Риал Трансхаера» и поэтому был в этой с своей клоунской тюбетейке. Стриженов издал икающий звук, громко харкнул на ковролин и вытер плевок средней дороговизны остроносой туфлей.

– Нет, вы понимаете, да? Вы видите этот заговор?

Он клацнул пультом ещё раз. На экране несмешно зашутила Регина Дубовицкая. В тот день все каналы, видимо, решили работать специально для Стриженова. С целью взять его на ментальный измор, заиметь до состояния им же сбитой дохлой лошади. Замутить для него концерт по заявкам. Может быть, это действительно был заговор. Мы смеялись над стриженовскими фобиями, тем более что ганджа в обеденном перерыве была действительно неплохой.

– Смеётесь… Вы, блядь, ещё молодые. Вы же ещё не знаете ни хера. Это не смешно – здесь плакать, ё…пдть, надо!

– Зачем плакать? – спросил Чикатило, который и сам уже чуть не плакал от смеха. Стриженов думал, что мы смеёмся не над ним, а над евреями и пидорасами.

– Зачем?! А затем, блядь. Затем, что я вчера в газете прочитал. Официальное исследование. Статистика, блядь. В Израиле шестьдесят процентов населения – голубые. Шестьдесят процентов! Вы понимаете, что это за цифра, на х…?!

Так было всегда – если Стриженов начинал с евреев, то потом переходил к голубым. А если начинал с голубых, то потом переходил к евреям. Эти две общности не давали ему покоя. Они оккупировали его мозг и бороздили его извилины по причудливым траекториям, скручиваясь и переплетаясь, и на выходе из уст почти всегда объединялись в одно общемировое зло. Если бы так злопыхал кто-нибудь другой, наверняка это выводило бы из себя, но комичность бывшего музыканта брала верх над всеми этими заморочками. Для этого нужен талант – да и вообще, я уже говорил: Стриженов был хорошим человеком, поелику раздолбаем.

– Илья Юльевич, – выдавил Чикатило. – Так это же хорошо. Это значит, что они скоро вымрут. Как бронтозавры. Вам бы радоваться надо…

– Ох…ительно, блядь! Чему тут радоваться-то, нах?! Чёрта с два они когда-нибудь вымрут. Они и нас с тобой ещё переживут. У-у-у, инфузории!

Стриженов в ярости нажал на «power/off», поднялся с облегчённо вздохнувшего кресла, взял со стола барсетку и вышел вон, крикнув нам на прощание что-то типа «появлюсь к шести». Поехал утихомиривать нервы при помощи своего болида.

Мы знали, что появляться в шесть часов он даже не подумает – это был его стандартный прикол, шутка, призванная держать нас в узде и мотивировать на работу до последней минуты графика.

– Вот это маньяк, – восторженно покачал головой Чикатило. – Гений юдофобии.

– Да ладно… Просто он очень любит родину. Весь антисемитизм – от зашкаливающего патриотизма.

Чикатило оттолкнулся от двери, но оттолкнулся неправильно – он хотел вылететь в центр офиса, а вылетел куда-то в район телевизора.

– Любовь к родине – ужасная вещь. Всё самое отвратительное в истории человечества произошло именно на почве любви к родине. – Он метко плюнул жёваным эвкалиптом в глаз Физичеллы. Белый ком несколько секунд повисел на сетчатке, потом нехотя пополз вниз и в конечном итоге плюхнулся на пол, издав приглушённый шлёп. – Да и потом: любовь к родине и ненависть к евреям – разные вещи.