Текст книги "Muto boyz"

Автор книги: Павел Тетерский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 27 страниц)

ГЛАВА 94

2 ЧАСА С MTV: Игги Поп

В Чикатилиной комнате было полутемно и по-восточному уютно. Может быть, так казалось из-за недавно вошедших в моду китайских благовоний, с помощью которых Чикатило шифровал от матери перманентный запах дури. Он тогда активно пытался легализовать марихуану в пределах отдельно взятой квартиры, но домашние ещё не были к этому готовы. Поэтому в ход шли все эти китайские палочки. Плюс какой-то небольшой настольный вентилятор с пожелтевшими лопастями. Мы украли его в одном постсоветском учреждении, когда пришли туда устраиваться на работу. Толку от него было немного, как от всего пожелтевшего и допотопного, поэтому он чаще использовался в качестве подвижной декорации – так, чтобы что-нибудь крутилось в кадре.

– Я думаю, что «Stoogies» всё-таки были более драйвовыми, – разглагольствовал Чикатило, пялясь на экран видака с кривляющимся Игги Попом. – Хотя в принципе этот дядька и сейчас неплох. У него всё нормально, у него в его годы даже нет сала на животе, а это характеризует человека положительно.

– Это из-за наркотиков, – предположил музыкант Алёша. – В особенности из-за кокса. Большие дозы кокса сжигают жир и вообще вялят человека. Возьми тех же «Rolling Stones».

Кокаиновая диета была Алёшиным слабым местом, больной темой. Он говорил об этом постоянно, к месту и не к месту. Он был немного пухлым и ненавидел спорт, поэтому мечтал похудеть именно так. Хотя, если рассматривать кокаин как символ, то к этому стремятся все музыканты. Даже те, которые живут в Москве, где кокса меньше, чем где-либо. Они в большинстве своём – лузеры, но это ничего не меняет. Они спят и видят себя в этой роли – Аль Пачино, вгрызающийся мордой в горку белого порошка, наваленную на столе. The world is yours. Почти все, кто занимается музыкой, мечтают присвоить мир. Это полная лажа, но они всё равно мечтают. Это не вредно, поэтому окружающие обычно не возражают.

Я время от времени переводил взгляд с Игги Попа на постер с изображением голой негритянки, лицо которой было заклеено крупноформатным фото Лёни Свиридова. Странно, но Лёне шла причёска афро. С ней он становился чем-то средним между львом Бонифацием и Сергеем Минаевым.

Напротив видака полукругом сидели Чикатили-ны друзья-музыканты. Когда-то, ещё до волшебного путешествия в ВДВ, Чикатило был у них барабанщиком – тогда все были какими-нибудь барабанщиками или гитаристами. За годы службы Чикатило научился пи…диться, драить очко и немного стрелять, но музыкальные навыки утратил полностью. Теперь он в память о прошлом выполнял функции их директора. Все отставные музыканты либо спиваются, либо становятся какими-нибудь низовыми директорами, промоутерами или владельцами подвальных студий звукозаписи. Чик метался по кондовым полулегальным клубам и организовывал концерты, впаривал статьи в местечковые газеты. Искал студии и спонсоров, которые на контакт не шли. Это была единственная работа, которую он выполнял честно, без мелких мошенничеств и прочих феерических шоу. Денег ему за нее никто не платил.

Я не думал, что у этой команды есть будущее – парни уже были взрослыми и немного уставшими. Но Чикатиле я об этом не говорил. Человек должен заниматься хоть чем-нибудь нелогичным и беспонтовым, и ни в коем случае нельзя ему в этом мешать. Чикатило пытался быть оптимистом и видел корень всех неудач в алкоголизме вокалиста Серёги – двадцативосьмилетнего раздолбая с уже оформившимися лиловыми мешками под глазами.

– Он каждый день выпивает по бутылке водки, – жаловался Чикатило. – Если бы он выпивал всего лишь на одну бутылку водки вдень меньше, всё было бы нормально.

Однако пару раз на физиономии Чика как-то сама по себе, без его ведома и согласия, проступала довольно ясная надпись, из которой следовало, что в принципе он всё понимает. Просто Чикатило был из тех персонажей, которые при всём своём цинизме иногда не прочь вопреки всем раскладам пободаться головой об стенку – это парадокс, но парадоксы делают людей интересными.

Обычно посиделки у Чикатилы не приурочивались ни к чему, но в тот день у нас был повод. Мы сдали летнюю сессию. Без единого хвоста, без одного на двоих самого завалящего хвостика. На одни «отлы», подозрительно и на зависть всем кроликам из читальных залов. Это произошло благодаря Чикатиле. Как-то раз он пыхнул и случайно сопоставил два факта: а) тем, кто не сдал экзамен с группой, на пересдачу выдаётся отдельная ведомость на одно лицо (причём лично в руки) и б) после доброй половины зачётов и экзаменов тот или иной препод навсегда срисовывается, исчезает в никуда. Такие преподы есть в любом заведении – они приходят и уходят, как мокрые сны в раннем тинейджерстве.

Так что в том семестре я честно сдал только один экзамен, а Чикатило – два. На все остальные мы не ходили, а потом брали в учебной части ведомости и рисовали в них всё, что нам хотелось. А хотелось нам из принципа только «отлы» («Если уж суждено вылететь, то не за серый и безликий «хор», – философствовал Чик). Мало того – мы поставили это дело на поток, принимая у студентов-лузеров плату пивом и дурью. Теперь мы даже представить себе не могли, как можно было раньше сдавать все эти долбаные экзамены. А ведь всего-то и нужно сложить два плюс два и сопоставить отдельные факты. Это кажется простым, но без таланта здесь не обойтись. Именно на сопоставлении двух вроде бы не касающихся друг друга фактов зиждутся самые значительные открытия и аферы человечества. Если этого нет – не помогут никакие лекции по логике, никакие байки про А и Б.

– Оказывается, шоу можно учинять даже в таком прозаичном месте, как вуз, – хвастался Чикатило, рассказывая музыкантам о наших успехах. – Если бы кто-то сказал мне об этом раньше, я бы вступил с ним в долгую и утомительную полемику, я бы дискутировал до пены у рта и полного умопомрачения. Понимаете, ведь одно дело – барыжить в институте травой или героином. Это тривиально и плоско, это делает толстый неф из Лумумбария, который каждый день приходит к нам на крылечко. Совсем другое – продавать людям знания, барыжить интеллектом, пусть даже за бутылку пива. Ибо оценки – это зеркало интеллекта, индикатор IQ. Я должен сказать – да, и плюньте мне в глаз, если хотите, но я скажу: нас одолевает гордость за наш Клуб и за всех Красивых Мужчин в целом. Почему вы все до сих пор не вступили в наш Клуб?

– Оценки – это не интеллект, это туфта, – подал голос вокалист Серёга, которого за глаза звали Алкоголистом. Он всё воспринимал серьёзно, этот Алкоголист, он был единственным в тусовке, до кого не доходил Чикатило со всеми его стилями и раскладами. К тому же он уже успел где-то высосать тот самый ежедневно полагающийся пузырь и теперь нехотя трезвел, а в таком состоянии всё воспринимаешь излишне серьёзно.

– Тем более, – согласился Чикатило, который умел соглашаться, когда надо. – Продажа туфты – это круто. Весь мир сейчас усиленно продаёт туфту. Он высасывает её из пальца и впаривает по самым высоким ценам. Бизнес типа «купи-продай-бутылку-водки-или-китайский-«адик» – это совок, рудимент. Материальный бизнес устаревает. Через пару сотен лет народ будет впаривать друг дружке только туфту. Сплошную туфту, ничего, кроме туфты.

Алкоголист поёрзал в кресле и потянулся к сигаретам. Мне было его жалко – он ни во что не въезжал, он не понимал, о чём идёт речь. Он из последних сил носил бордовые джинсы, отращивал козлиную бороду и тыкался везде своим сливовым носом, но, блин, он уже был ментальным пенсионером, он уже был вне. Годы и водка брали своё – это можно почувствовать, только если ты моложе на восемь лет. Здесь у меня было преимущество перед Чикатилой, который это вроде как тоже чувствовал, но неправильно, потому что ему было двадцать четыре.

На экране теперь маячил допотопный клип немецкой группы «Trio». Трое голых мужиков с классическими дойчевскими физиономиями сидели прямо на сцене в ванной, брызгали друг в друга водой и пели: «Da, da, da». Это что-то означает по-немецки – по-моему, «вот-вот-вот». Всё это было снято чуть ли не любительской видеокамерой лет за десять до описываемых событий, и это было прикольно. В музыке я к тому времени разбирался уже неплохо.

Чикатило о чём-то ненадолго задумался, а потом пошёл на кухню и принёс оттуда какие-то колёса. Я их есть не стал, потому что уже знал, что такое сожрать колёса на посиделках с Чикатилиными друзьями-музыкантами. Тем более что с утра нам нужно было ехать на собеседование.

Вообще весь тот год мы с Чикатилой только и делали, что ходили на собеседования. Тогда это было легко. Все эти идиотские тесты с геометрией, столбиками чисел и заданиями типа «Составьте бизнес-план по продажам сухих напитков «Зуко» в Западной Сахаре» ещё не обрели популярность, их знали только самые продвинутые кадровики, работавшие в таких компаниях, к которым нас с Чиком на пушечный выстрел не подпустили бы. Наверное, это было хорошо. Потому что вся эта геометрия, все эти бизнес-планы как раз и есть та самая туфта, о которой разглагольствовал Чикатило. Она не то чтобы очень мешает – она раздражает и депрессует. Блин, иногда мне действительно кажется, что люди глупее мамонтов.

Нам было абсолютно плевать, куда устраиваться – грузчиками или топ-менеджерами в крупную корпорацию. Камни заключались в том, что грузчики на полдня никому не требовались, а в офис нас упорно не брали. В любом случае, факт остаётся фактом: с работой тогда нам не везло – то ли время было какое-то переходное, то ли мы были неспособны возбудить интерес даже самого левого работодателя. Мы сутки напролёт корпели над нудной макулатурой с однотипными названиями типа «Работа для вас», «Работа сегодня» или «Приглашаем на работу». Это было плохо – лучше бы они назывались как-нибудь по-другому. Потому что от одного слова «работа» нас тянуло блевать. А оно яркими красными буквами бросалось в глаза, оно мерзко выделялось из вороха бумаг, лежавших на полу Чикатилиной комнаты с вентилятором и Голой Негритянкой – Лёней Свиридовым. Мы не любили работать, но ещё больше мы не любили искать работу – вот так, с однотипными звонками и кипой газет на полу. Это гадкое дело, гадкое состояние.

– Если бы я поймал джинна или золотую рыбку, или ещё какую-нибудь байду и она пообещала бы исполнить одно-единственное моё желание, я бы загадал: чтобы ни один из моих близких людей никогда – слышишь – никогда не попадал в такую ситуацию, – говорил Чикатило. – А уж как этого достичь – мне по фигу. Это проблемы золотой рыбки.

Но ни у каких рыбок никаких проблем не было. У них их вообще нет: либо их жрут, либо не жрут, и тогда у них всё нормально. Проблемы были у нас. Причем одной из главных стал «Гербалайф». Эта мерзкая бацилла к тому моменту уже успела проникнуть в каждую клетку огромного организма по имени Москва. Она генитальной бородавкой выскакивала отовсюду, из любых отверстий и щелей, при этом каждый раз принимая всё новые и новые формы – коварные менеджеры со значками «Lose weight now» шифровались с завидной фантазией. Как только они не обозначали свою галимую мошенническую контору, чтобы люди не распознали её и припёрлись в какой-нибудь дешёвый кинотеатр или ДК, которые они тогда арендовали для своих агитационных собраний. Наверное, эта примитивная тактика шла от Карнеги (всё самое отвратительное идёт от Карнеги), кто ещё мог придумать такое. Хотя кто бы это ни придумал, в чем-то он прав: людям действительно проще насрать в уши при личной встрече, а не по телефону. Они действительно глупее мамонтов. Заставив их переться в какую-нибудь заштатную пердь, ты уже делаешь полдела.

– Потому что они где-то deep inside чувствуют, что их развели, – объяснял Чикатило. – Уже потому, что им пришлось тащиться хрен знает куда и слушать этих лицедеев, которые выходят на сцену и орут «Вива гербалайф». А разведёнными им тоже быть не хочется, поэтому у них внутри возникает какое-то противоборство, и они готовы поверить во всё, что угодно, только бы не быть лохами. Для самих себя, конечно, потому что для всех остальных они уже почти состоявшиеся лохи. Там вообще одни лохи, круговорот лохов в природе. Любой тамошний супервайзер – тоже лох, потому что он так же заплатил баксы, чтобы занять это кресло. Компьютерный человечек, который перешёл даже не то что на новый уровень, а… ну ты понимаешь. Его нае…али, и теперь он наё…ывает других – цепная реакция, как дедовщина в армии. Цирк какой-то, зверинец. Уголок Дурова, честное слово.

Конечно, все эти подробности Чикатило узнал не в божественном откровении. Стыдно сказать, но мы как-то раз тоже сходили на эту идиотическую презентацию – ещё в самом начале, когда только-только появилась в Москве пресловутая зелёная ветка на белом фоне. Которую как будто вырвали из пасти Голубя Мира, немного обрезали и заставили выполнять другие, меркантильные функции.

Рассказывать о таких вещах всегда неприятно, но раз уж взялся описывать всю эту галиматью, ничего не поделаешь. Хотя, с другой стороны, на этой презентации мы почерпнули больше положительного, чем отрицательного. Смешно было до предела, хотя у нас тогда даже дунуть ничего не было, и мы гоготали в открытую, заставляя низовых шоуменов сбиваться и краснеть прямо на сцене. В результате усатые охранники вывели нас из зала. Чикатило, упираясь неагрессивно, успел прокричать:

– Один мой друг считает, что такой же эффект в плане похудения можно достичь при помощи ударных доз кокаина. Наркотик из дорогих, но в конечном итоге это обойдётся вам дешевле, чем работа здесь!

Гербалайфовцы попытались сделать вид, что это тоже часть задуманного шоу – уж не знаю, получилось это у них или нет, потому что нас как раз выталкивали в холл, а в холле стояли две очень даже симпатичные девушки. На их молодых округлых сисечках висели такие же округлые значки с надписью: «Хочешь похудеть? Спроси меня как!»

Чикатило в упор уставился на одну из сисечек и открыто заявил:

– Хочу!

Самое интересное, что хозяйка сисечки тут же на полном серьёзе начала описывать все свойства чудодейственного препарата. Её не смутил ни Чикатилин напористый взгляд, который сверлил дырку в одежде на месте того самого значка, ни то, что у него не было ни грамма жира, ни то, что на её глазах его вывели из зала, где он просто не мог не слышать точь-в-точь такой же песни. Да их вообще ничего не может смутить, когда они рассказывают о своей отраве. Если бы началось землетрясение или ДК захватили исламские фундаменталисты, она всё равно продолжала бы эту словесную диарею.

– Это милое создание зомбировано, – говорил в сторону Чикатило. – Я понял: это заговор. Они же говорили там, что заставляют всех своих сотрудников жрать эту бодягу. А в ней содержится хитрое зелье, которое делает из людей зомби. И с каждой ложкой гербалайфа ты все больше превращаешься в зловещего мертвеца.

– Ну, тогда это твоё милое создание было когда-то очень толстым. Как скотина. Это ж сколько гербалайфа надо сожрать, чтобы так тупить.

– И тем не менее я буду не я, если не помогу ей сбросить чары злого волшебника Карнеги, хотя бы на одну сумасшедшую, безумную романтическую ночь. Советую тебе сделать то же самое с её подружкой.

Потом мы увели их в полупсиходелический кабак для продвинутых – там были диваны, джангл и какой-то специфический напиток, названия которого я не запомнил. Нам пришлось ждать на улице окончания этой долбаной презентации, потому что было бы глупо требовать от них свалить с работы раньше времени. Уже в кабаке нам пришлось потратить немало усилий, чтобы заставить их смотреть на нас не как на потенциальных покупателей их вонючего зелья, а как на парней, которые намерены поиметь с ними интеллигентный романтический секс. Но в конце концов всё закончилось хорошо, и обе стороны остались довольны. Я вообще чуть не вспыхнул влюблённостью, но утром оказалось, что у моей пассии есть бойфренд и она хочет от него ребёнка. Я посоветовал ей в этом случае быть осторожной с пероральным приёмом гербалайфа, но она не знала, что такое «пероральный». А Чикатило был умнее и никаких отношений предлагать не стал.

– В их лице мы откатали всю систему американского менеджмента и Глобального Менеджера Карнеги в частности, – хвастался потом Чикатило. – Мы откатали его прямо в его корпоративную задницу. – Чикатило был таким, да, он всегда умел обставлять подробности с помпой и высшим смыслом. А может, так и есть, и немного помпы присутствует во всём, что происходит – речь не об этом. Я хочу сказать, что впечатления о «Гербалайфе» у нас остались самые положительные – вплоть до того самого момента, когда мы столкнулись с его глобальностью.

Теперь мы его ненавидели. Это была не та комедия, над которой можно смеяться дважды. Конечно, на презентации мы больше не попадали («Ещё не родился супервайзер, способный дважды развести Красивого Мужчину», – гордо заявлял Чик). Но даже если суммировать время, уходившее на одни только звонки, получалась какая-то совсем уж дикая, потусторонняя цифра. Времени было жалко – его ведь, по сути, у каждого из нас не так уж много, и нельзя тратить его на звонки в «Гербалайф»: так и вся жизнь пройдёт, за таким вот беспонтовым телефонным трёпом.

Поэтому после энных по счёту телефонных дебатов мы придумали одну очень удобную фишку. Теперь каждый наш звонок – даже если это был звонок по объявлению о найме грузчика или уборщика – мы начинали с фразы:

– Алло, это «Гербалайф»?

Глупые супервайзеры тут же попадались. У них там совершенно не развивают гибкость мышления, и они не думая ляпали «да».

Мы отвечали: «Тогда поменяйте текст объявления в газете, наши дешифровщики вас рассекретили». Или: «В ДК имени Кулькова, в котором у вас сейчас идёт презентация, подложена свинья. Если вы не выполните наши требования, мы её активируем». А однажды Чикатило, будучи злым на что-то, без обиняков и по-русски сказал: «Ну, тогда идите на х… с вашим объявлением». Не спорю – это было слишком просто для Чика, но нельзя же все время думать о поддержании сложного имиджа.

После изобретения этой фишки стало веселей, но лучше от этого никому не делалось, потому что все как сговорились: нас посылали отовсюду, даже из самых низовых, ущербных контор. Можно было с горловой удариться в сетевой маркетинг со сдельной зарплатой, но мы были не такими. Мы оба знали, что у нас не получится ходить по офисам и, улыбаясь, впаривать товары народного потребления. Реально поиметь с этого мы могли разве что первую партию товара, оставленную на подарки родственникам, и клерка, который нам её доверил. Ни то, ни другое нам на хер было не нужно.

Но во все двери надо уметь стучаться – да, надо стать профессиональным и несгибаемым стукачом в двери. Нам повезло в тот день, когда мы сдали сессию. Мы теперь могли устраиваться на полную занятость, да и вообще – это просто был наш день. У всех бывают свои дни, а этот был нашим. Мы набрали номер чисто случайно, скорее для галочки.

– Алё, – крикнул Чик в телефонную трубку, – это «Гербалайф»?

– Нет, – ответили там, – вы ошиблись номером.

– Тогда я хотел бы поговорить с вами по поводу работы распространителя печатных изданий. Здесь написано, что есть оклад. Это не опечатка?

– Нет, не опечатка, – удивлённо сказали на том конце провода. – Наши сотрудники действительно работают на окладе. Плюс проценты.

– Ну, это-то чёрт с ним… То есть нет, я хотел спросить, какие проценты? – поправился Чикатило, спохватившись.

Ему назвали какую-то цифру, которую он не выслушал, и пригласили на собеседование куда-то в район Белорусской. По лицу Чика при этом скакала какая-то зачаточная мысль. Я знал, что он уже прикидывает варианты, что он снова сопоставляет два отдельных факта. Этими фактами были печатные издания и наличие в районе метро «Белорусская» пункта приёма макулатуры – того самого, из-за которого год назад Чикатилу уволили с должности распространителя листовок. Но додумать он не успел, потому что в тот самый момент раздался звонок в дверь, и в квартиру ввалился пьяный Алкоголист. Его борода как-то поникла, а сам он выглядел до убогости потерянным и вообще никаким. Его надо было куда-то приткнуть и на всякий случай подстелить под него что-нибудь полиэтиленовое – по словам Чикатилы, он был из тех, с кем ЭТО иногда случается.

… Посидев ещё немного, я пошёл спать. Плохо, что все эти работящие люди устраивают собеседования преимущественно по утрам. Думаю, они это делают из зависти к безработным – так, чтобы хоть в чём-то им не уступать. А то я бы, конечно, с удовольствием ещё повтыкал в видак, но иногда приходится вызывать огонь на себя. Один из нас должен был утром проснуться по будильнику, и я из опыта знал, что после всех этих музыкантов и колёс это будет не Чикатило.

Я засыпал, думая о пыльном московском лете с работой, маячившем над нашими ментальными крышами. А Чикатило не думал ни о чём – с колёсами или без, он всегда засыпал радикально, по-богатырски, за десять секунд. Наверное, это было подарком судьбы.

2 ЧАСА С MTV: «Sabotage»

Чикатило полунервно покуривал, то и дело роняя пепел на приборную панель. Я сидел рядом и ощущал себя шпионом из дешёвого американского фильма конца семидесятых – такого, с точками и запятыми на киноплёнке, длинноволосыми брюнетками и Чарльзом Бронсоном в главной роли. Чикатило тоже чувствовал сходство ситуации. И специально откопал в каком-то загашнике у себя дома раритетные квадратные солнечные очки, которыми в какой-то далёкой пост-битловской юности пользовался его папаша.

– Ты бы уж тогда и парик с бакенбардами нацепил, чтобы было KaKy «Beastie Boys» в «Саботаже», – поддел его я. Это было актуально, потому что Чикатило недавно побрился налысо. Из всего того, что произрастает у мужчины на голове, у него осталась только борода, которая распустилась до каких-то исполинских размеров. Если бы он был толстым, то он больше походил бы на персонаж других дебильных фильмов – про техасского рэйнджера Уокера. Там почти в каждой серии есть этакий огромный детина-байкер, подонок и правонарушитель с лысым черепом и бицепсами диаметром с голову. Он всю дорогу режется на бильярде в сомнительном баре, между делом толкая кокс и героин, пока туповатый старина Чак со звездой Давида на левом кармане не учинит ему правосудие по-техасски. Хотя, может быть, это и не из этого сериала – какая разница.

Тогда как раз вылезли на сцену все эти «Oasis'bi», «Блёры» и прочая бритпоповская бодяга. По четвергам поздно ночью шла передача, которая называлась «2 часа с MTV», её вёл простодушный малый по имени Майлз Хант. Там это всё и показывали вперемежку со всякими брутальными негодяями типа «Рго-Pain», потому что тогда и то и другое называлось альтернативой. Кто-то из музыкальных критиков заметил, что и в том и в другом случае присутствует электрическая гитара, и объединил всё это в одно музыкальное направление. Правда, они очень быстро спохватились и отчленили эти самые тягучие «Oasis'ы», назвав их брит-попом. Чикатило плевался в экран всякий раз, когда на нём начинал блеять брат Галлахер, и, чтобы не быть на него похожим, побрился налысо.

– Любой стиль теряет свой шик, когда начинает копироваться бездарностями, – сокрушённо и с какой-то невзаправдашней горечью объяснял он, наблюдая через зеркало, как его шевелюра рождественским дождиком падает в унитаз. – Это всегда грустно, но в этом вся жизнь. Придумывая новое, ты подспудно стремишься заразить им весь мир. Но если оно тебе удается, твоё детище рано или поздно опошляется. Иначе и быть не может, потому что любая массовость пошла по своей сути. А тебе только и остаётся, что стоять над унитазом в позе совокупляющегося гея и с болью в душе смотреть, как твои идеалы ниспадают в очко.

Машину Чикатиле дал Отец, который на всё лето свалил куда-то зарабатывать деньги. По-моему, они поехали туда всем кагалом – с отцом, кучей дядек и братом, который чуть ли не за год до этого дем-бельнулся из армии и с тех пор беспробудно пил, теряя человеческое лицо. Хотя всех подробностей я не знал – в последнее время я почему-то редко виделся с Отцом.

Я даже не знал о том, что Чикатило выпросил у него тачку на лето. Отец очень боялся, что за время его отсутствия «копейку» угонят из ветхого гаража, и был рад, что кто-нибудь за ней последит. Люди типа

Отца всегда трясутся за своё добро, даже если оно даром никому не нужно. Наверное, так и надо, хотя хрен его знает.

Отец строго наказал Чикатиле отгонять её в этот самый гараж каждый вечер. Чикатило этого не делал хотя бы потому что водить машину он не умел совершенно. Если не считать пары-тройки ночных вояжей за пивом, в тот день он сел за руль впервые с тех пор, как на втором курсе Дебильника пьяный краснощёкий мусор выдал нам права.

Мы работали там уже дня три, а может, чуть больше, я не помню. Больших трудов стоило тогда растолкать Чикатилу и выставить на лестничную клетку непохмелившегося Алкоголиста вместе со всей музыкальной пи…добратией, но на собеседование мы всё-таки успели. Всё это дело располагалось в подвале, потому что такие организации всегда располагаются в подвалах. Грязный склад переходил в офис настолько плавно, что создавалось впечатление взаимоналожения реальностей. За столом устало сидел крупный пивной человек – вялый, как старческий фаллос, неприветливый и равнодушный ко всему окружающему. Было видно, что сильнее всего на свете ему хочется выпить, но он обещал всем больше не бухать на рабочем месте. Он принял нас на работу сразу же, без предисловий и глупых вопросов по трудовой биографии. Пивные люди именно этим и хороши – у них всё более честно и менее расплывчато, чем у трезвенников. А может, в эту контору вообще брали всех подряд, даже беглых каторжников. Издание называлось «Весь мир оптом».

– Они ох…ели, – комментировал это Чикатило. – Ни хрена себе, весь мир оптом! Они много берут на себя, эти люди. Весь мир оптом не получится, кишка тонка. За весь мир надо платить, и никакие скидки здесь не уместны. Буддистские монахи тратят на весь мир десятилетия своей жизни, а эти уроды хотят оптом.

Тогда такие толстые журналы для торгашей были, по-моему, ещё в новинку. Никто еще не знал, что нужно покупать эту макулатуру – именно поэтому им и требовались низовые распространители вроде нас. Предполагалось, что мы будем бегать по московским рынкам и предлагать «Весь мир» в каждой палатке, чтобы лоточники ознакомились с журналом и осознали его незаменимость. Кажется, это называется сетевой рекламной акцией на этапе внедрения бренда. Не учтено было только то, что в окошке обычно сидит не хозяин палатки, а толстая крашеная блондинка из Молдавии, которая ничего не решает. Так что в лучшем случае мы зарабатывали бы на этом сумму, как раз окупающую каждодневные перемещения в метро. (Мы высчитали это, естественно, чисто теоретически – ещё не хватало нам апробировать такую бессмыслицу опытным путём.)

Всем было понятно, что журнал «Весь мир оптом» перестанет существовать максимум через пару месяцев. Это был тот самый первый блин, который всегда получается скомканным оладушком. Оладушек пробуют на вкус, размазывают по внутренним поверхностям щёк и иногда даже глотают, но редко съедают целиком.

Так или иначе, у нас оставался оклад в сто пятьдесят баксов плюс надежда на Чикатилину соображаловку. Хотя на сколько-нибудь серьёзные бабки здесь рассчитывать не приходилось. Даже клиническому имбецилу было понятно, что денег в этой конторе едва хватает на аренду подвала и зарплату служащим, которую всё время будут задерживать. Но разве нам в то время много было надо, блин, нам же на хер не нужны были все эти луны с неба, золотые горы, биг-таймы или как ещё оно называется.

– Что будем делать, Чик? – спросил я.

– Ну, очевидно одно – мы не опустимся до того, чтобы просто и незамысловато сносить это чтиво в приёмный пункт. Копейки, которые мы сможем заработать таким примитивным образом, не стоят того, чтобы мы пёрли этот мусор дальше ближайшей помойки. Хотя… – Чикатило задумался и дёрнул себя за бороду. – Хотя, знаешь, сам принцип неплох, и, если использовать все имеющиеся мощности, можно получать в месяц вдвое-втрое больше зарплаты.

– Какие ещё мощности?

– На этот вопрос я пока не готов ответить. Сначала надо как следует всё взвесить, осмотреться, понаблюдать. На военном языке это называется – провести рекогносцировку.

– Это я ещё помню, – соврал я.

…Именно эта рекогносцировка и происходила в данный момент. Наблюдательным пунктом была «копейка» Отца, а объектом – двери конторы, служащими которой мы теперь являлись. Чик заставил и меня нацепить солнечные очки – для маскировки. Смысла в этом не было никакого. Я мог зашифроваться как угодно, но Чикатиле с его бородой и лысиной маскироваться было без мазы, даже если бы вместо очков он напялил маску для подводного плавания. Дешёвые шпионские заморочки, но мы морочились с удовольствием, пусть это трижды походило на детские игры в индейцев.

– Вон, ещё одна пошла! – заметил я.

– Блядь, опять бабка! – Чикатило стукнул кулаком по коленке, обтянутой чем-то бесформенным и вельветовым. – Сколько ж можно, ё… вашу мать!

С этими словами он поставил в Тетради По Всему ещё одну жирную галочку. Лист он разбил на две колонки. Первая, очень узкая, была обозначена как «Бабки, бесполезный HR». Там уже стояло штук десять галочек. Вторая – более широкая – называлась «Потенциальные клиенты». Пока что в ней значилось всего три персонажа: «Дев., лет 20, оч. милая, блонд., сись, бол., стиль – почти совр.», «Урод 18–20, очки, прыщи, грязная куртка, м. б. сирота» и «Бальз, жен. ок. 25, нос большой, тёмное каре, хач».

На соседней странице стояла размашистая подпись Оленьки. Как-то раз посреди лекции накуренного Чикатилу переклинило, и он под партами пополз на другой конец аудитории, чтобы взять у неё автограф.

Вся эта катавасия продолжалась уже больше года и за это время как-то устаканилась, встала на какие-то странные рельсы и покатилась накатом непонятно куда. У них были очень странные отношения, которые состояли из кучи многоточий и таинственных тире. Чикатило был для Оленьки чем-то вроде лучшей подруги. В некоторых голливудских фильмах для женщин у главной героини есть этакий ручной педик, ласковый гей, которого играет Руперт Эверетт и которому она доверяет всё своё самое сокровенное – кроме тела, разумеется. Этот персонаж призван вызывать у зрителей умиление и терпимость по отношению к сексуальным меньшинствам. Так вот, таким же был для Оленьки и Чикатило – во всём, за исключением ориентации. А эта самая ориентация велела ему затаиться и с упорством барана (сам Чик предпочитал сравнение со снайпером) ждать жёсткого плотоядного секса.