Текст книги "Muto boyz"

Автор книги: Павел Тетерский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 27 страниц)

Видимо, Чикатиле показалось то же, что и мне, потому что вид у него после этого был как у общипанной курицы.

– У меня вид как у общипанной курицы, да?

– Да ладно тебе. Это лучше, чем как у петуха возле «Ростикса».

– Йо! Ты никогда не бросишь друга в беде и всегда скажешь нужное слово. Ты в курсе, что мы опоздали на метро?

– А который сейчас час?

– Время пить «Херши», как говорится. То есть полный пи…дец. Начало второго.

– Поехали на такси.

Чикатило порылся в карманах и вытащил оттуда ворох мелких денежных знаков. У меня было примерно столько же, и в сумме получалось как раз на тачку.

– Но тогда мы не купим алкоголь, – резонно заметил Чикатило.

– Тогда мы не купим алкоголь, – согласился я. – А дурь у тебя ещё осталась?

– Не-а. Знаешь, что говорит мне моя старая солдатская башка?

– Что сейчас лето и можно праздновать окончание запоя на улице.

– Да. Именно. А с утра поедем домой. А если будем совсем никакие, пойдём в гости к Оленьке и сделаем ей приятный ароматический сюрприз с перегаром. Только давай пить не водку, а то меня что-то совсем достал этот хард.

Мы купили три бутылки «Арбатского» красного и шкалик на экстренный случай. Потом мы залезли в детский сад, потому что в таких районах нужно пить только в детских садах. Это не очень хорошо, но если не бить стекло, не харкать себе под ноги и не мочиться на стены – всё будет нормально, и детишки от вашего пьянства не пострадают. Вообще в летних детсадовских пьянках есть что-то хорошее, школьное.

– Чик, я тебя не понимаю, – говорил я, задрав вверх хмельную голову и лыбясь Большой Медведице. – Тебе уже скоро сорок лет, а ты все маешься дурью. Это очень здорово, конечно, но сам-то ты как? Не напрягает? Я вот думаю, что я в твоём возрасте уже буду ходить во двор с коляской и работать на трёх работах, чтобы прокормить её содержимое.

– Ты? Да ни фига подобного у тебя не будет. Ты наш человек, и ты не станешь ходить по двору с орущей коляской. У тебя будет много женщин, очень-очень много женщин. Красивых и развратных. Они будут вести себя непристойно, и ты будешь немного любить каждую, каждую сучку. А потом ты будешь посылать их – интеллигентно, но жёстко. Тоном, не терпящим возражений. Вот каким ты будешь в моём возрасте.

– Чик, я серьёзно.

Чикатило глотнул вина и посмотрел куда-то сквозь зелёное стекло.

– Смотри, как переливается.

Он протянул бутылку мне, но я ничего не увидел.

– Понимаешь, в чём всё дело. Я же старый вояка, не забывай. Я отдал доблестной службе родине четыре лучших года. С восемнадцати до двадцати – десантником, а с двадцати до двадцати двух – дебилом из Дебильника. Четыре года – это ведь не болт собачий, понимаешь? Так что я не успокоюсь, пока не наверстаю упущенное, я никому ничего не отдам. И я пошлю на х… всех, кто попытается у меня это отнять, потому что это моё, они ничем не окупятся, эти четыре года – ни деньгами, ни женщинами, ни имиджем. Вот так. Мне неинтересно тусоваться со сверстниками, они говорят продела, про повышение зарплаты и про супружеские измены. Тухло все как-то. От этого воняет. Безысходностью и великой менеджерской тоской. Так что из своих сверстников я общаюсь разве что с музыкантами.

– А чего бы тебе тоже не стать музыкантом? Ты же вроде умел стучать на барабанах. Ты ведь раздолбай, а все музыканты – раздолбаи. У тебя вон и борода, и лысина, и чувство юмора. И вельветовые штаны. Блядь, да у тебя в наличии весь джентльменский набор.

Чикатило в это время наматывал бороду на палец и, казалось, вопроса не понял.

– Слушай!!! У меня борода намоталась на палец целых три раза, представляешь! Я же теперь самый настоящий Бородатый Мужик. Надо бы её линейкой измерить, что ли. Как дети в школе измеряют на спор половые члены, знаешь? – Потом он долго прикуривал, потому что его зажигалка почти сдохла и извергала только какие-то хилые секундные вспышки синего цвета. – Нет, музыкантом не надо. Проехали, это мы уже всё знаем.

– Ты имеешь в виду опыт Алкоголиста и компании?

– Нет, я имею в виду опыт человечества, коллективное осознанное. Оно лезет из всех дыр, это коллективное осознанное, оно мешает людям жить и нормально сходить с ума.

– О чём ты?

– Я о глобальном, ну, ты ведь знаешь, я всегда размышляю о глобальном. Я о том, что всем этим можно заниматься, только когда знаешь, что оно рванёт. Но, блин, это же уже было лет тридцать назад, и ни фига у них ничего не рвануло. Они обосрались, а мы об этом знаем. Вот в чём наша беда – мы всё знаем, мы умные. А от ума бывает только горе. Как в русской литературе. Мыс тобой смеялись, когда обстреливали Белый дом. И все Красивые Мужчины смеялись, и кролики, и продвинутые. А там тусовались глупые работяги, розовощёкие парни, безыскусные кузьмичи. Которые про крах духовной революции ни хрена не знали, потому что никогда не читали Керуака и Кена Кизи, не слушали музыку и не употребляли никаких наркотиков, кроме водки. Поэтому они не считали всё это идиотизмом, как мы с тобой, и у них был движ, которого не было у нас. Они пили на этих долбаных баррикадах и трахали там девок, и им было хорошо, как американским кроликам в Берк ли, которые тогда тоже ни хрена не знали, кроме того, что Джон Леннон – это круто. А я вот считаю, что ничего не знать – это круто, и предлагаю выпить за незнание…

– Ладно, ладно, хорош, Чик. Меня всегда пугает, когда люди начинают загоняться на эти темы, потому что лет через двадцать такие вещи могут закончиться статусом глашатая эпохи и созданием собственной политической партии. А почему бы тебе, скажем, не устроиться каким-нибудь телохранителем? Все вэдэвэшники идут после армии в телохранители. Ты бы ездил на лимо и получал большие доллары.

– Я думал об этом, – театрально вздохнул Чикатило, разглядывая надпись «Х…», сделанную корявым детским почерком на уровне наших колен. – Но я не оправдал бы надежд тех, кто вверял бы мне свою безопасность. Если бы кто-нибудь начал избивать охраняемого мною Филиппа Киркорова, я бы просто начал смеяться. А может, и сам бы пару раз дал ему по яйцам в общей неразберихе.

– Я считаю, что у Филиппа Киркорова нет яиц, – сказал я, подумав. – Но дело не в них. Дело в том, что их же не каждый день бьют. Да их же практически вообще никогда не бьют! Нов любом случае ты бы успел нарубить капусты, а потом бы тебя уволили, как всегда. Тебя же и так отовсюду увольняют, какая тебе разница.

Чикатило посмотрел на меня воодушевлённо, с задором и даже с некоторым благостным удивлением:

– А ты матереешь, дружище, давай и за это тоже выпьем! Я об этом как-то не думал, блин, а ведь это действительно вариант!

Мы ещё долго чокались, пили и несли всякую чушь, и читали детские надписи на уровне наших колен и пахов, и пытались вычислить Оленькины окна, но окна уже плясали, они оголтело прыгали, сливались друг с другом или, наоборот, распадались на непонятное количество частей. А Чикатило то и дело вставал в позу, простирал к небу руки и с видом лицедея орал несуществующим зрителям: «Э-эх, решено: жизнь не сложится – пойду в телохранители». Это было глупо, потому что вокруг никого не было, но кто знает (иногда в такие моменты в голову приходит полный бред, который произносишь только ради самих слов, осознавая их беспонтовость, и так бывает только с очень пьяными людьми), кто знает, может, тогда на нас действительно смотрел весь мир.

Добраться до метро у нас не было никаких сил, и в начале шестого мы ввалились в гости к Оленьке, разбудив родителей. Оленька полулегально провела нас в свою комнату и положила на пол. Она раздавала нам беззлобные подзатыльники и обзывала алкоголиками. Чикатило зачем-то крестился, может быть, от любви.

Потом из-за двери долго доносились приглушённые Оленькины препирания с заспанными предками. Папаша просил поставить на место его пиво. Всего разобрать было невозможно, но было ясно, что Оленька радикально на нашей стороне и, пока мы не проснёмся, никто к нам не войдёт. И что папино пиво будет наутро (хотя и так было утро) стоять у нас в изголовье.

Засыпали мы с чувством собственной защищённости. Я же говорю, это была очень хорошая и правильная девушка, несмотря на лосины и невольное манипулирование Чикатилой. Да мы бы, наверное, не относились к ней так хорошо, если бы это было не так.

2 ЧАСА С MTV: «Desintegration»

Пивной даже не сидел в своём рабочем кресле – он просто затопил его, как океан затопил «Лузитанию», растёкся по нему, словно пудинг или аморфное тело. Весь его вид выражал такую скорбь, что смеяться над этим не мог даже Чикатило. Мы стояли не двигаясь, мы чуть ли не задеревенели от сопереживания. У него не работала ни одна мышца, ни один самый завалящий нерв.

– Журналы пока не привезли, – произнёс он наконец откуда-то изнутри, не открывая рта. Мы представили, как взрывает его мозг каждый произнесённый звук, как от этого пульсирует его кровь, разрывая вены, и какие ужасные черти кругами разбегаются у него перед глазами.

– Мы поняли, мы подождём, – сказали мы почти хором. Нам не хотелось заставлять его мучиться дальше, и мы тихо срисовались куда-то за невидимую грань между офисом и складом.

– Вот это я называю подвигом, – сказал Чикатило с гражданским пафосом. – Вот что такое настоящий мужчина. За счёт таких мы выиграли вторую мировую. Это самый настоящий человек, который звучит гордо. В таком состоянии я бы к работе и близко не подошёл.

– Чикатило, ты как-то раз припёрся на работу в ещё более скотском состоянии. Тебя ещё уволили за это, помнишь?

Из-за наших спин раздался знакомый полушёпот. Человек-Коля подходил к нам на цыпочках, так, чтобы никого не спугнуть и не создавать лишнего шума. Я не разобрал его первых слов. Скорее всего, он мягко здоровался.

– Здравствуй, здравствуй, Николай, – засмеялся Чик. Иногда можно смеяться, даже здороваясь.

– Ну что, парни? – спросил Коля, оглядываясь на перекуривающих грузчиков. – Как продвигаются исследования сетевого маркетинга?

Я не понял, что хотел сказать человек-Коля. То ли это была гадкая карьеристская подъё…ка, подчёркивающая его иерархическое превосходство над нами, то ли завуалированный намёк на наши исследования окрестных мусорных ящиков, о которых ему по каким-то причинам стало известно. Но Чикатило абсолютно не стушевался – он никогда не тушевался, наверное, потому, что служил в армии в два раза дольше, чем нормальные люди.

– Ну, я сейчас разбираю взаимосвязь теории Роберта Смита с дао продаж. Очень интересно, кстати. У вас проходили Смита?

– Да нет вроде бы, – пожал плечами Коля. Мне показалось, что он смотрит на Чикатилу как-то неуловимо по-новому. – Ну, я же тебе говорил, у нас же это не так поставлено, как у вас. У нас общие положения, так… знаешь.

– Найди где-нибудь Роберта Смита и почитай обязательно, – посоветовал Чикатило. – Книга называется «Desintegration».

Я не понимал, что происходит, но к горлу уже подкатывал тот самый предательский хохотун, который срывает невинные буржуазные розыгрыши. Поэтому я на всякий случай сделал пару шагов в сторону-я слишком долго общался с Чикатилой, чтобы не догадаться: он что-то держит в уме, он что-то замышляет против этого оглядывающегося человека-Коли.

Я не слышал, о чём они там говорили, потому что Коля всегда на всякий случай говорил тихо, а Чикатило не хотел напрягать барабанные перепонки Пивного – любой лишний звук для него мог тогда стать причиной инсульта. Но и без этого было видно, что Чик мощной газонокосилкой ездит Коле по ушам, а тот даже не успевает наматывать спагетти, свисающие с них до самых пяток. День начинался хорошо, с положительных эмоций.

– Ну, и что это было? – спросил я Чикатилу уже во дворике, когда мы загружали содержимое бака в багажник «копейки». Мы подбирали выброшенную макулатуру гак быстро, что она даже не успевала испачкаться. Но на всякий случай всё равно прокладывали днище и стенки багажника бесплатными газетами «Экстра-М».

– То есть как это что? Ты разве не помнишь наш долгий и упоительный диалог с Колей во время возлияния?

– Не-а, – произнёс я озадаченно. Потому что я вдруг понял, что не помню практически ничего из того вечера, за исключением расплывчатых обещаний Чикатилы включить человека-Колю в будущую книгу и самого факта распития с этим самым человеком-Колей.

Запой у нас к тому времени давно кончился. Нам было не до него: мы сдавали каждый день по триста-четыреста килограммов макулагуры, а это требует затрат времени и – немного – физических сил.

Грустный кузьмич даже как-то повеселел, потому что он больше нас не ненавидел. Чикатило несколько раз пытался предложить ему сделать нам скидки наоборот, то есть платить на сотню-другую больше за каждый килограмм. Он давал кузьмичу расклад про конкурентов и теорию современного бизнеса, каждый раз подчёркивая, что таких клиентов, как мы, нужно беречь. Банально выражаясь, он хотел поднять цены на «Весь мир оптом», но, поскольку это была не продажа, а сдача, он пытался это завуалировать, объяснить сложнее. Но здесь всё было глухо и без мазы: отсталый кузьмич даже не до конца понимал, что такое «клиент», он в шутку посылал нас на х… и смеялся в усы. Поэтому мы махнули на него рукой, да у нас и без этого всё складывалось нормально. От добра добра не ищут, и никогда не надо закручивать гайки и требовать большего, если у тебя всё складывается нормально.

– Батенька, а ведь вы, я смотрю, были пьяны, – с упрёком заметил Чикатило. – В этом и состоит главный минус пьянства. В таком состоянии ведь происходят самые интересные вещи, и иногда жалеешь о том, что у тебя нет под кожей микрочипа с памятью, как в фильмах со Шварценеггером.

Чикатило положил последнюю кипу на заднее сиденье, потому что места в багажнике уже не было, снял перчатки и сел за руль.

– А ведь я произнёс тогда один из лучших своих монологов. Он был лжив и безупречен, и к нему не подкопался бы никакой Станиславский. Я сказал человеку-Коле, что мы – то есть я и ты – студенты шестого курса Московского отделения Нового Университета Всемирного Бизнеса. Что это европейский вуз на базе Оксфорда, где готовят элиту современного предпринимательства. И что мы достаточно обеспеченные студенты факультета психологии бизнес-отношений. А эта работа для нас – бесценная практика, она необходима нам для того, чтобы закончить наш совместный диплом по сетевому маркетингу и дайрект-питчингу. «Потому что, – врал я, – все теории – ничто без банальной низовой практики». Я также наврал, что все дипломы нашего университета сразу же после защиты подлежат публикации небольшими тиражами. А один из наших выпускников – по имени Роберт Смит – стал новой звездой флотинг-бизнес-литературы…

– Какой, блядь, литературы?

– Ну, это от слова «флот» – они же строят флот, отсюда и «флотинг», и однокоренные. Да какая, на хрен, разница, как это всё звучит. Дело-то не в этом. Дело в том, что Коля схавал, понимаешь? Причём он не просто схавал, а заглотнул. Самозабвенно и жадно, как рыба или минетчица. Ты видел, как он со мной сегодня разговаривал?

Коля разговаривал с Чикатилой как со старшим товарищем, он даже реже оглядывался. Я, стоя тогда в стороне, обратил на это внимание.

– И что он тебе сказал?

– Он сказал мне, что, поскольку тоже учится на бизнес-факе какого-то захудалого коммерческого инстика, он хотел бы взять у меня несколько уроков, чтобы блистать в следующем семестре. Понимаешь, он из тех, кто любит общаться на равных с преподами, гнуть свою линию, поднимать руку и говорить: а вот знаете, я тут намедни прочитал книжонку знаменитого бизнес-психолога Роберта Смита, и там содержится интересная точка зрения на эту проблему. Если препод не полный дурак, он немного так сконфуженно признается, что Роберта Смита не читал, потому что психология бизнеса – это не какая-нибудь теория фонемы Бодуэна де Куртенэ, и за всеми нововливаниями здесь не уследит даже высший разум. А Колям только этого и надо, они стоят и смотрят на однокурсников с – видом саранского детдомовца, который завалил нокаутом Майка Тайсона. Коли не понимают, что их однокурсникам пох… на это, что они забудут этот диалог ещё до того, как Коли победоносно закроют рот. Их прёт оттого, что они завалили преподавателя, их от этого просто плющит – вот зачем Коля просит меня дать ему несколько платных уроков. Именно для этого, да, и не убеждай меня в том, что это не так…

– Ты?? Ты что? Ты собираешься читать Коле лекции… ЗА ДЕНЬГИ? – Я истерично зашелся на переднем сиденье, тыкаясь башкой в лобовое стекло и заставляя раскачиваться мохнатого чёртика, которого Отец повесил на зеркало заднего вида. Я не столько смеялся, сколько буйно радовался, я пребывал в эйфории, противоположной аффекту.

– Ну… да, – скромно и односложно сказал Чик, останавливая машину возле приёмного пункта. Его лицо при этом было кротко и степенно, как у стерилизованного кота, он сиял, но латентно и сдержанно, как закопченный самовар. – Ох, блядь, смотри! Конкуренция!!!

Я посмотрел на окошко, в котором смутно маячили прокуренные усы грустного кузьмича. Через дорогу по направлению к этому самому окошку семенила бабка с тележкой, гружённой «Миром оптом». Она быстро перебирала ногами и боязливо озиралась по сторонам, распугивая машины. Бабка с тележкой – хрестоматийный образ, собирательный портрет формации – семенила через дорогу и пыталась вести свой бизнес на глазах у акул-монополистов, наблюдающих за ней через окно корпоративной «копейки». Чикатило схватился за голову.

– Ой, боже мой, – повторял он, раскачиваясь взад-вперёд, как маятник. – Боже мой, ты посмотри, какая она крутая! Какая колоритная картина!

Мы подождали, пока бабка сдаст свои десять кило и удалится из кадра. Мы не хотели, чтобы она видела, сколько сдаем мы. Зависть делает из людей монстров, а все бабки и так наполовину монстры.

Мы перебрасывались ничего не значащими фразами с кузьмичом, пока тот по очереди взвешивал все наши связки, ящики и упаковки. Он пошутил, что лет пять назад за такие показатели его давно бы назвали передовиком производства и отправили в Сочи, как рекордсмена-стахановца. Потом он начал стандартно вздыхать о хороших временах, которые были раньше – да, наверное, так оно и было, потому что все времена в чём-то хорошие. Он определённо нам нравился, этот усатый неудачник, несмотря на свою несговорчивость и узколобость – да нас вообще всегда тянуло ко всяким лузерам.

– Дак ну а хули оно ж тут, ёптыть! – радовался кузьмич непонятно чему, а Чикатило вдохновенно вторил:

– Да вообще, блядь.

После этого мы долго сидели в «Ростиксе», потому что до платной лекции оставалось ещё часа два. Меня почему-то очень интересовало, опохмелился ли Пивной, а Чикатило просто ел крылышки, тонны крылышек, и лишь изредка его беспокоило отсутствие петуха на пятачке возле дверей.

– Может быть, ему дали пи…ды?… – философски-вопросительно рассуждал он.

Чикатило слёзно просил меня не ходить с ним на лекцию.

– Во-первых, у тебя не может быть статуса слушателя, – объяснял он, – так как ты, по моим словам, пишешь диплом вместе со мной, и мы равны перед Богом в этом аспекте. Статус же препода твоё присутствие тоже не оправдывает – двух преподавателей на одного слушателя быть не должно, это иррационально. А во-вторых, даже если ты не будешь смеяться, твоё глумливое лицо скажет за тебя. Меня не будет всего час, а ты как раз сможешь купить себе пару пива, вальяжно развалиться в «копейке» Отца и послушать хорошую музыку. Ничего интересного там не будет – я буду на ходу выдумывать термины, фамилии и теории, и срать ими Коле в уши. Это будет где-то даже жёстко, нет, скажу начистоту: это будет местами жестоко, именно жестоко. Но как бизнесмен я обязан закрыть на это глаза, потому что кесарю – кесарево, а вселенская жалость – матери Терезе или какому-нибудь протопопу всея Руси, которого канонизируют после смерти.

– Чик, купи Пивному бутылку «Жигулей», – предложил я, сдаваясь, потому что посидеть в «копейке» Отца с музыкой было в общем-то неплохим вариантом, оно мне как раз и нужно было в конце трудного рабочего дня. – А то ему же до ларька идти придётся, а вдруг он по пути рассыплется или умрёт.

– Это хорошая идея, – обрадовался Чик. – Люди должны помогать друг другу, а карьеристы вроде нас должны время от времени оказывать начальству хоть какие-то знаки внимания, просто ради приличия. Он ведь абсолютно не жёсткий начальник, этот Пивной. Да он же просто идеальный начальник! Он целый день сидит в своём кресле и мухи не обидит, ему на всё плевать.

Я лёг на заднее сиденье и высунул в окно ноги. Отцовская машина, несмотря на все наши старания с «Экстрой-М», начинала потихоньку обезображиваться – непонятно откуда появлялись какие-то пятна, пивные разводы, царапины и дырки от окурков. Когда вещью пользуются люди вроде нас с Чикатилой, это неизбежно – даже если обкладывать всё тоннами полиэтилена и каждый день драить до одурения, как в армии. Так происходит независимо от объективных обстоятельств, это метафизика. Трансцендентальная заморочка, против которой не попрёшь.

Я думал об этом, а ещё о вчерашних словах Оленьки – мы вечером ходили на концерт большой компанией, мы тем летом постоянно ходили на концерты, которые пёрли на ура изо всех щелей этого города. Когда речь – уже не помню как – зашла о Чикатиле, Оленька сказала мне такую вещь:

– Знаешь, я, кажется, теперь лучше его понимаю. Он похож на какого-то чудного персонажа, который всех смешит, но сам идёт один по своей тропинке и ставит над собой эксперимент. Как хоббит, идущий в страну тьмы.

Но важно было не то, что она сказала (ибо это было полной чушью – хоббит… Боже мой!), ато, КАК она это сказала. Это было – впервые за всё время – сказано с неким процентом романтики. Не совсем мелодраматически – я имею в виду: не совсем со вздохами, закатыванием глаз и комканьем носового платка, – но всё же. Я был в этом просто уверен, честное слово. Для того чтобы не расслышать эту романтику, надо было быть каким-нибудь совсем уж безнадёжным Колей Панковым (или Колей Старковым).

От нечего делать я достал из бардачка Тетрадь По Всему и начал её листать. В ней появилось много нового. В основном это были надписи – Чикатило к тому моменту уже изжил себя как художник, что-то у него с этим не клеилось. Большая их часть представляла собой какой-то абсурдный набор букв или микс из слогов, корней и приставок: «Пописукал в посточку», «Стоян Кородуб», «Путант-Негрютка», «Karel Goat» и всё остальное в таком же стиле. Надписи были выполнены скрупулёзно, с тенями и закорючками, как в Коране.

Чикатило подкрался незаметно и неслышно, видимо, Коля тоже на него как-то влиял, а может, такое происходит подспудно за счёт скрытого подражательного инстинкта, я не знаю. Вид у него был какой-то озадаченно-удручённый, как у гриба-боровика. Я сразу отбросил мысль о том, что человек-Коля его раскрыл, потому что такие мысли убивают.

– Я не стал брать с него деньги, – без обиняков заявил Чикатило, плюхаясь на водительское сиденье. – Он хотел дать мне двадцать баксов, представляешь? Во всём виноват Пивной.

Я не стал требовать подробностей, потому что эти деньги в любом случае принадлежали Чикатиле, это он их должен был заработать своим трёпом. Да и вообще это было неактуально – у нас ведь всё было тогда в порядке с деньгами, мы сдавати по триста-четыреста кэгэ ежедневно, кроме выходных. Да и вообще я плевать хотел на эти долбаные двадцать баксов, даже если бы их было тридцать. О чём я и сообщил Чикатиле индифферентно. Но он не понял, он меня не слушал – он продолжал оправдываться, скорее всего, перед своей изнаночной стороной.

– Пивной внушил мне веру в человечество, – рассказывал он чёртику на зеркале заднего вида. – Это была несерьёзная, сиюминутная вера на пару часов, и вся проблема в том, что он дал мне её напрокат в аккурат перед моим феерическим шоу, понимаешь? Я принёс этой скотине пива, а он на меня посмотрел и издал такой звук – он только посмотрел на меня и полуикнул, полувыкрикнул что-то, я не знаю. И всё, железный Чикатило вновь превратился в того маленького мальчика в бескозырке, который стоит на берегу моря и заворожённо смотрит вдаль на белые кораблики, мечтая стать капитаном. Мотив дикой природы был в этом взгляде и выкрике, там были неприкрытое человеческое естество, примитивная эмоция…

– Чикатило, хватит гнать, – ответил я вместо чёртика. – Если ты не стал мошенническим путём брать с человека деньги, это ещё не повод для пошлых сентенций про мальчика и пароходы.

– Кораблики, – поправил меня Чикатило, – прошу заметить, батенька, белые кораблики.

– Какая разница. Тебе же было весело его грузить?

– А то. Если бы ты там был, ты бы тоже повеселился. Я таких слов напридумывал, что сам теперь не вспомню.

– Ты меня сам туда не пустил, сука.

– А, нуда. Я забыл. Но ничего, в следующий раз вместе пойдём. Хотя следующего раза, боюсь, не будет. То есть будет, но, скорее всего, не здесь.

– Это ещё почему?

– Человек-Коля сказал мне по секрету одну вещь. Со следующей недели они планируют ввести новую систему, когда журналы придётся выкупать. За гроши, конечно, но никто после этого не станет выкидывать свои «Миры оптом», потому что это уже будет работа в минус. А люди обычно не хотят работать в минус. Я имею в виду в денежный минус, потому что эмоциональных и временных минусов это не касается – людям на них насрать, и поэтому они быстро стареют.

Мы не то чтобы особо расстроились – заканчивался август, и скоро всё равно надо было идти в уже порядком надоевшую альма-матер. Но всегда что-то скребётся внутри, какие-то инфернальные кошки, когда сваливаешь с насиженного места. В этом чтото есть, и без этого было бы скучно. Да и вообще – немного пошлой грусти не помешает никому. В угоду пошлой грусти мы зачем-то поехали в гараж к Отцу и накурились там до потери человеческого лица и психоделических чёртиков, таких, какой висел в «копейке» на зеркале заднего вида. Только теперь мы с ними не разговаривали – мы, временами страдая от случайных приступов клаустрофобии, разговаривали с домкратами, шинами, жидкостями для полировки стёкол и что там ещё стоит в гаражах у таких людей, как Отец.

2 ЧАСА С MTV: «Assole Sun»

Грустного кузьмича не было. Всё остальное оставалось на месте, мир не изменился. Приёмный пункт по-прежнему грязным пупом безобразил местность, птицы гадили на него с деревьев, дети копошились в своих песочницах и пряничных избушках. А грустный отсутствовал, и на железных ставнях, непривычно закрывающих уже ставшее для нас родным окошко, висел большой амбарный замок. Видимо, кузьмич заболел. Или у него был отходняк, или просто ему было лень идти на работу – такие человечища могут себе это позволить, потому что они уверены в своей незаменимости. Это соответствует действительности: они и в самом деле по-своему незаменимы.

Мы повтыкали на замок через лобовое стекло «копейки» с чёртиком на переднем плане, а потом Чик нажал на газ и сказал:

– Поехали.

– Куда поехали, ты, Гагарин х…ев?

– Куда глаза глядят. А глядят они у меня на Сокол. Там у Алкоголиста сейчас репетиция – у них милая такая база в двухэтажном деревянном домике с садом, ну, знаешь, в этом посёлке художников на Левитана. У них там постоянно сидят женщины, которые считают их крутыми и готовы дать кому угодно из их тусовки. Типа группиз, ну, ты понимаешь. Из тех, что хотели бы дать Курту Кобейну, но Курт Кобейн умер, и поэтому они дают другим музыкантам.

– Такие женщины в основном асексуальны и страшны, как двери милиции. Им всем лет по шестнадцать-семнадцать. Они носят ирокезы или бреют друг друга налысо, а иногда из принципа не моются. Это хорошие девчонки, но трахаться с ними я не буду.

– Ну, тогда можно купить пива и посидеть в садике, пока они будут играть. А может быть, нас там накурят. Да, точно. Нас там как пить дать накурят – у них ганджа всегда с собой, они без неё не могут. Разве что Алкоголист, потому что он пьёт водку.

– Вот это уже другой разговор, Чикатило, это я понимаю. С этого бы и начинал, а не с этих пубертатных школьниц. Поехали.

Нас не особо расстроило отсутствие Грустного. Нам оставалось работать два дня, и от пары десятков долларов ничего бы принципиально не изменилось. За день до этого мы получили зарплату, и в нашей общей валютной кассе (а она у нас всегда была общая, мы не особо заморачивались на частной собственности) лежали два стольника и два полтинника, ожидающие пропоя или прокура.

Да и потом – журналы-то оставались у нас, мы могли их сдать хоть через неделю. Чикатило даже предложил оставить их на чёрный день – так делают старики и жмоты, которые зашивают в свои матраиы разноцветные жёваные банкноты. Но, поразмыслив, от этой идеи мы отказались. Никогда не надо оставлять ничего на чёрный день, если не хотите трагедии и суицидальной депрессии. Потому что с вами обязательно произойдёт какой-нибудь форс-мажор. Начнётся инфляция, деноминация или банковский кризис, а вы будете на длительном лечении и не успеете обменять деньги. Или ваш матрац сгорит при пожаре, когда вы напьётесь и вальнётесь на него спать, забыв забычковать сигарету. Или отменят по всей стране атавистические пункты приёма макулатуры – за ненадобностью или из-за херовой коммерческой ценности.

– Все геморрои мировой экономики типа инфляции, да и вообще все природные катаклизмы имеют своей целью только одно, – гнал Чикатило. – Они призваны внушить людям одну нехитрую философскую доктрину: деньги надо тратить, пока они есть. Их надо спускать со свистом, просерать, проматывать. Их надо вкладывать, закладывать, проигрывать в карты, отдавать за глупые компьютерные игрушки. Всё, что угодно, только не беречь их на чёрный день. Это ведёт к деградации… Вон хорошие кусты, я хочу отлить.

Чикатило остановил «копейку» и вышел в какой-то дворик, в углу которого ненавязчиво качались на ветру заросли бузины, а может, чего-то другого, я в этой ботанике не разбираюсь. За ними стояли ржавые ракушки, в которых гнили одиозные «Запорожцы» или круглоглазые кондовые «Москвичи». Чикатило исчез где-то в этой степи, а я сделал погромче музыку и откинулся на спинку сиденья, прикрыв глаза.

Мы тогда только-только достали первый альбом «Soundgarden», это было здорово, потому что ни на что не похоже. Даже несмотря на то, что Чик – беззлобно и для галочки – издевался над их хитом номер один, переделав слова на «Asshole sun». «Soundgarden» называли то гранжем, то альтернативой, хотя гранж время от времени тоже считался альтернативой, а потом отпочковывался для того, чтобы снова слиться. Подумать только, сколько людей занимаются такой хернёй и получают за это деньги. Это ведь тоже продажа туфты – люди делают музыку, а ты подгоняешь её под какие-то абстрактные понятия и стили, выдуманные тобой же, и пишешь про это в глянцевые музыкальные журналы с заоблачными гонорарами.