Текст книги "Muto boyz"

Автор книги: Павел Тетерский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 27 страниц)

Схема была примитивная и непонятная разве что самому недалёкому дауну-переростку. Редкая фирма, стоявшая тогда на консульском обслуживании, не добывала подножный корм при её помощи. Идею почти всем им продал некто Николай Валентинович Кульков, человек-метеор, Самый Адмирал Всемирного Флота Глобальных Менеджеров – всезнающий и вездесущий, как молот правосудия. Используя свои связи в МИДе (а связей у него не было разве что в аду, да и то я не уверен), он выцепил список таких фирм и обошёл их все. Он умел втираться людям в доверие. Он предлагал всем на ухо эту самую нехитрую схему, а заодно и себя в качестве связующего звена с серьёзным министерством. Причём сделал он это крайне оперативно, потому что понимал, что через месяц-другой после первых результатов о схеме прознает каждый дурак и его услуги будут на х… никому не нужны – такие парни всегда учитывают всё, любые мелочи и нюансы. И вот теперь он носился по Москве из одной фирмы в другую, собирая, как грибы, документы и бабки. В дальнейшем он предполагал собирать только бабки – именно он был тем самым ублюдком, который переходил на качественно новый уровень. И именно за него я должен был впоследствии выполнять всю работу, включая занос документов в МИД. У него было лицо классического лизоблюда, старомодный пробор и штук пять дешёвых японских иномарок с правым рулём.

Он кичился своими связями, говорил о них громко, чтобы все слышали. Он подходил к Чикатилино-му столику, брал телефонную трубку и орал в неё:

– Леночка! Как вы, солнышко моё? Я вас очень плохо слышу, поэтому вкратце: у меня сегодня назначена встреча с господином Пупыкиным из администрации… Какой? Ну ясно какой – из администрации Бориса Николаевича… Так вот, позвоните, пожалуй– Р ста, господину Пупыкину и перенесите встречу, поскольку у меня неотложные обстоятельства… Да, да, мне нужно обязательно присутствовать на приёме у Аркадия Вольского… Вечером… Нутам же будет ещё неофициальная часть, вы понимаете…

У него, конечно же, хватало ума не оглядывать после этого притихший офис с видом Георгия Победоносца, но, блин, его распирало, он чуть не лопался от осознания своей крутизны. Все эти секретарши и клерки переставали стучать по своим клавишам, когда он орал в телефонную трубку, и завороженно думали, как неплохо было бы перепихнуться/выпить/ подружиться с этой глыбой, с этим матёрым человечищем. А мы с Чикатилой всегда падали на ха-ха – он доставил нам много приятных моментов, этот Самый Адмирал. Он был человеком-коноплёй, он был рождён для того, чтобы дополнять марихуану. Чик упирался рожей в монитор, а я – в стенку, потому что у меня на столе компьютера не было.

Как-то раз Чикатило накурился и сказал:

– Мы должны спутать ему карты, понимаешь? Мы должны замыслить что-нибудь против этого человека, предпринять какую-нибудь чудовищную провокацию.

После этого он направился к жетонному телефону-автомату, уныло доживавшему своё в будке возле института, снял трубку и набрал номер офиса.

– Алло! – сказал он изменённым голосом, прокашлявшись и подложив платок, как в дешёвых детективах. – Могу я услышать господина Кулькова?

На том конце провода ответили, что Николай Валентинович сегодня в офисе ещё не появлялся, но должен вот-вот подъехать.

– Хорошо, – согласился Чикатило, выдержав паузу. – Когда он появится, передайте ему, пожалуйста, следующее. Звонил Аркадий Вольский. Я очень хотел бы увидеть его сегодня после семнадцати в своём кабинете. Есть очень серьёзный разговор, да, да. – И повесил трубку.

– Ты что, Чик, дурак, что ли, – выдавил я, отсмеявшись. – Там же было слышно, что ты звонишь из автомата. Шум машин там, ну и вообще вся фигня. Хороша шишка, которая звонит из автомата по жетончику. У них же там у всех есть эти, как их… радиотелефоны. И в машинах у них тоже телефоны.

– Ладно, фигня, – сказал Чик. – У Мишеньки, с которым я разговаривал, аж член насторожился от гордости, я это даже по телефону почувствовал. Да его просто выперло, этого долбаного Мишеньку! Держу пари, он и думать забыл об этих машинах, которые там шумели на заднем плане, и сейчас с независимым видом говорит всем: «Когда Кульков придёт, напомните мне, пожалуйста, что ему Вольский звонил… Да тот самый, тот самый. Так вот, вы мне напомните, а то я могу забыть…» Хотя на самом деле – я тебе скажу, – на самом деле он никогда не забудет нашего невинного буржуазного розыгрыша. Он отметит этот день в своём настольном календарике и будет каждый год праздновать как главную дату своей жизни. Ровно через год и через два, и через три он будет запираться у себя в комнате, наливать стакан дорогого алкоголя, подолгу курить гаванскую сигару и вспоминать… А когда состарится, станет рассказывать об этом своим внукам, хотя те понятия не будут иметь, кто такой этот Вольский – Вольский не войдёт в учебники, полёт не тот. И поэтому внуки будут воспринимать это как дежурные маразматические байки богатого дедушки, которые нужно с улыбкой выслушать, чтобы не лишиться наследства.

– Чикатило, ты гонишь. Ты, наверное, с ганджей переборщил сегодня.

– Ладно, пора в офис.

– У нас же ещё одна пара. Я хотел дунуть и пойти посмеяться над Франкенштейном…

– Хер с ним, забей. А то пропустим шоу. Дунем по дороге.

Мы вписались в офис как раз за две минуты до Кулькова. Когда тот, скалясь, появился в дверном проёме, клерк Миша набросился на него, как набрасывается на самку годовалый кролик, которого перед этим несколько месяцев продержали в карцере. Выслушав его, Кульков задумался и произнёс:

– Странно… Я не мог дать ему этот телефон… По идее он должен был тотчас же подойти к Чикатилиному столику и начать названивать, но он этого не сделал. Это был очень хитрый жук, и, скорее всего, он заподозрил провокацию. Шоу не получилось. Но мы всё равно смеялись, потому что по дороге в офис изрядно дунули. Да мы бы смеялись, даже если бы он в тот день вообще к нам не пришёл, этот Кульков.

Лавры этого хитрого жука не давали Чику покоя. Я думаю, он тогда долго ворочался по ночам, размышляя, как переплюнуть Кулькова в мошенничестве. Да что там – я просто уверен, что эти мысли вытесняли из его сержантской башки даже грёзы о голой Оленьке. И об огромном стоге марихуаны, в котором он как-то раз провалялся всю ночь (правда, утром выяснилось, что это был гадкий и очень обломный сон). Как-то раз на перемене он подошёл ко мне и заявил, что у него ко мне еще один серьёзный разговор.

– Только у меня одно условие, – уточнил Чик. – Во время этого разговора мы должны взяться под руки и ходить взад-вперёд по коридору, внимательно слушая друг друга и вставляя слово «батенька», как в фильмах про Ленина. Речь пойдёт о таких вещах, о которых можно говорить, только взявшись под руки и употребляя слово «батенька».

Я согласился только на «батеньку» и на взад-вперёд по коридору. Я уже знал, что такое Чикатилины серьёзные разговоры. Этот долбаный сержант Пеппер любую байду оформлял с помпой и театрально: с «батенькой» или гусиным шагом, или ещё как-нибудь.

Идея была проста, хотя не то чтобы особо гениальна. Чикатило решил сыграть на стремлении компании идти в ногу с конкурентами и ни в чём не уступать профессионалам. Дело в том, что все турагентства предоставляли клиентам полный пакет услуг: не только паспорта, но и визы, авиабилеты и всё остальное. Не желая ударить рожей в грязь, за ними поспешил и «Каскад», который турагентством не был – со свиным рылом в калашный ряд, батенька, да здесь же просто грех не наказать зарвавшихся самозванцев, – поэтому Чикатиле приказали провести то, что сейчас называется маркетинговыми исследованиями. Он должен был найти реальные турагентства, которые оформляли бы визы и авиабилеты вместо нас. Так делали тогда все: одна какая-нибудь контора реально работает, а десяток прилипал снабжают её клиентами, оставляя себе комиссионные за привлечение.

– Да будет вам известно, батенька, – говорил Чикатило, – что мною были перелопачены тонны макулатуры. Прошу отметить, батенька, именно тонны – с адресами и прайсами почти всех московских турагентств. В результате чего был состряпан и представлен начальству весьма интересный документ – внутренний прайс-лист компании, то есть, пардон, блядь, корпорации «Каскад+», в котором указаны цены некоторых агентств на изготовление виз и на авиабилеты. Но, батенька, но! Мною опять-таки был составлен и ещё один документ – специально для с нашей дорогой организации, нашего Всемирного Клуба, который, подобно вирусу, призван возникать в недрах больных организмов буржуазных компаний, то есть, пардон, блядь, корпораций, и разъедать, разлагать их изнутри, постепенно завоёвывая в них лидирующие позиции…

– Хватит гнать, батенька. Укурок. Давай по существу.

– А я как раз собираюсь к этому перейти, батенька. По существу, цены в нашем клубном прайсе отличаются от цен прайса, приготовленного для «Каскада», на тридцать – тридцать пять долларов. В выгодную для клиентов сторону, разумеется. Смею вас заверить, батенька, что таких смешных цен вы больше по Москве не найдёте. Потому что позволю себе напомнить, мною действительно был предпринят гигантский…

– Я понял! Мы не будем сдавать документы в конторы, которые указаны в первом прайсе… Да хватит уже тебе с этим батенькой, блядь, достал! А будем…

– Нет, батенька, позволю себе с вами не согласиться. Мы будем сдавать туда документы. Обязательно. Но лишь в одном случае, скажем, из десяти.

– А на какой хер нам это надо?

– Батенька, вы ослеплены разверзшимися перед нами горизонтами и не смотрите вперёд. А ну как кто-нибудь из верхушки «Каскада» захочет заключить с ними договор о партнёрстве? Позвонит и скажет: это мы, мазафакин каскад-плюс, ваши постоянные корпоративные клиенты. А они ему: какой такой к е…ёной матери каскад-плюс? Знать мы вас не знаем. Вы-то, батенька, отсидитесь в тени своей неподотчётной должности секретаря-машиниста, курьера или как вас там, а вот мне, как менеджеру, вставят по самые гланды…

У Чика неплохо работала соображаловка, у него никогда не было с ней проблем. Хотя система была не бог весть какая хитрая, но вот у меня, например, такая идея не родилась. («Потому что ты слушаешь группу «Doors», – объяснил Чикатило.) В общем, получалось неплохо, и в месяц мы должны были делать баксов по двести сверх официальной зарплаты в сто пятьдесят. Мыс минуты на минуту должны были стать богатыми студентами, студентами-мошенниками, которые водят девушек в дорогие кабаки и одеваются в модных магазинах, чёрт возьми, это было просто здорово. Единственная проблема заключалась в том, что найденные Чиком чиповые агентства находились в таких вот пердяевках вроде той, по которой я уже битый час шатался в описываемый мною день.

…Я проходил мимо того, что обычно называется лесополосой местного значения. Как правило, такие жиденькие палисадники с больными мутированными деревьями отделяют какую-нибудь говёную новостройку от МКАД, и тот перелесок не был исключением. В таких местах тусуются бомжи и алкоголики, всюду валяются пластиковые бутылки из-под «Очаковского», и ловить там нечего. «Кроме грибов, – подумалось мне. – Здесь наверняка должны быть грибы». Поэтому я зашёл в телефонную будку и набрал офисный номер Чикатилы.

– Давай сюда, здесь такой дивный лес. Я не знаю, как искать грибы, и мне нужна твоя помощь, – сказал я Чикатиле. – Нефига сидеть на работе в такой день.

Чик, как всегда, среагировал моментально.

– Да, Владимир Николаевич, – закричал он в телефонную трубку, – я вас прекрасно понял. К сожалению, наш курьер сейчас находится в разъездах, но ради такого заказа я готов подъехать к вам сам. Конечно, Владимир Николаевич. Где вы говорите? Бибирево? Я выезжаю, буду через час. Это клиент, – с объяснил он в сторону. – Десять паспортов.

Через час мы встретились в условленном месте. Мне едва хватило этого времени, чтобы занести паспорта жирных в это долбаное агентство. В этой перди таблички с названиями улиц считались, видимо, моветоном или устаревшим атавизмом, а все люди дружно заперлись по своим норам и не казали носа на улицу, словно по команде кого-то глобального. Так что мне даже спросить дорогу было не у кого.

Мы купили в какой-то палатке кока-колы и зашли в лес. Там было хорошо и правильно. Все бутылки из-под «Очаковского» занесло листьями, и это настроило нас на философский лад.

– Ты заметил, что офисные буквочки отличаются от всех остальных? – раздавался из-за жёлтых кустов голос Чикатилы. – От тех, которые в книгах или на обложке какой-нибудь аудиокассеты. И не надо путать их с буковками…

– Почему?

– Потому что, если в «буковках» поставить ударение не на тот слог, они могут вызвать ассоциации с Чарльзом Буковски. Но дело не в этом. Дело в том, что я, как Председатель, вынужден констатировать, что в жизни Клуба появились эти буквочки. Их много, и они как сорняки, подростковые прыщи или рыбы-прилипалы.

Мы время от времени дымили дерьмовыми сигаретами «L amp;M», и нам было хорошо.

Потом вместо искомых грибов в кадре внезапно появились двое маньяков. Мы не заметили, как они к нам подошли (или мы сами к ним подошли, что ничего не меняло). Им обоим было не больше, чем мне, и они походили на кроличьих студентов. Наверное, это и были студенты, только не такие, как я или Чикатило, а студенты одержимые. Они уселись на корточках возле дерева и начали рыться в земле. Один из них рассыпал горсть по своей ладони и объяснял другому, чем один вид почвы отличается от другого, и для каких растений хороша та или иная почва, и почему на одном квадратном метре их так много, этих самых видов. Они что-то сравнивали, рассматривали и изучали. Они не думали о том, что под этим деревом давеча наверняка помочился алкоголик (в таких местах алкоголики мочатся под каждым деревом, потому что их больше, чем деревьев, и они пьют много водки и пива). Этим двоим всё это почвоведение было по кайфу, как нам с Чикатилой было по кайфу курить дурь или смеяться над Кульковым.

Мне не очень нравились кроличьи студенты как класс, а уж о Чикатиле и говорить нечего. Мы постоянно смеялись над этим странным сословием. Я таким не был даже в то время, видимо, благодаря клоаке-Дебильнику. Школа жизни, как ни крути, хоть определение и примитивное.

Но в тот момент нам вдруг стало интересно. Мы встали за ними как вкопанные и молча въезжали во все их расклады – честное слово, минут через пять я уже и сам был в состоянии прочитать какому-нибудь дилетанту не очень глубокую вступительную лекцию о свойствах почв.

– Чувствуешь, как прёт? – шёпотом спросил Чикатило. – Это из-за грибов.

В этом и состояло отличие Чика от всех студентов, хиппи и прочих кроликов. Потому что кролик сказал бы: «Это из-за грибов, ибо они – дети леса, дети земли и великой природы, они дают понимание земли и природы». А он сказал просто: «это из-за грибов».

…Мы допили коку, повернулись к ним спиной и пошли в обратную сторону, потому что уже начинало темнеть и потому что ещё немного, и мы сами превратились бы в таких вот замороченных почвоведов. На любую фигню можно подсесть, если уделять ей слишком много внимания. Маньяки не отреагировали на нас никак – ни когда мы уходили, ни когда стояли рядом с ними и въезжали в их дебаты. Я же говорю, это были самые настоящие одержимцы, как у Умберто Эко.

– Жалко, что мы не нашли здесь грибов, – сказал Чик. – Знаешь, о чём я подумал, когда слушал этих психов?

– Нет, но думаю, что о том же, что и я.

– А ты о чём подумал?

– О смысле понятия «убогий человек». И ещё о том, что меня, несмотря на всё, почему-то зацепило это их ковыряние в говне.

– А я вот подумал – очень хорошо, что есть такие кролики-одержимцы. И для них, и для всех остальных. Вот сравни их, например, с нами: мы Красивые Мужчины, нас любят красивые женщины (а нас ведь любят красивые женщины, не спорь со мной: Оленька – это исключение, которое только подтверждает правило). У нас красивая супербуржуазная жизнь с красивыми виражами. А они роются (и всю жизнь будут рыться) в обоссанной земле, и это грязно и некрасиво. Но у них есть то, чего нет у нас с тобой. А когда этого нет, рано или поздно появляются буквочки.

Я не очень понял, что он хотел сказать и почему он вообще докопался тогда до этих несчастных буквочек. И только когда в моей собственной жизни их скопилось достаточно, я переосмыслил тот грибной разговор. Потому что буквочки – это именно то, чем заполняют всякого рода пустоту: белый лист, серый монитор, жёлтый фантик от говёной жвачки «Джуси Фрут» – не важно.

Мы пошатались ещё немного по негостеприимному Ясеневу (или Бибиреву) и спустились в метро. Людей в нём почему-то было немного, и на нас снизошло чувство психотропного умиротворения. Чикатило попросил у меня плеер и наглухо воткнул в какую-то сверхэлектронную музыку, а я почему-то думал о белой замазке и флаконе. Он был очень похож на лак для ногтей, который стоял на прикроватной тумбочке моей взрослой двадцатитрёхлетней девушки.

АВТОСАЛОН: «ВАЗ-2101»

Мы мчались по Ярославскому шоссе на красной «копейке». Наверное, это можно было назвать командировкой. Накануне нам в офис позвонил какой-то розовощёкий мужик, руководитель ярославского народного хора «Славич». Этот хор собирался на долгие зарубежные гастроли, а у половины хористов не было загранпаспортов (подозреваю, что половина этой половины вообще не знала, что это такое). Мы должны были заработать на этом кучу денег, но розовощёкий поставил одно условие: мы лично забираем документы, потому что почте он не доверяет, а сам приехать не может.

– Представляю себе этого русского народного мужичину, – издевался в курилке Чикатило. – Он всю жизнь пел свои колхозные песни, руководил самодеятельностью и в лучшем случае рисовал лубки. Набирал в хор толстых бабок и домохозяек с дешёвой химией. Он был никем, понимаешь, он полжизни провёл в местном ДК, вымаливая концерты, льготы и помещения для репетиций. Но теперь, блядь, дядя спонсор решил отправить его в Европу, чтобы нарубить капусты со слезливых эмигрантов древних поколений. И всё, понимаешь, и этот бородатый мужик уже не может разослать своих бабушек и алкашей с гармошками по местным ОВИРам, он теперь крутой и согласен только на услуги столичной компании. Потому что он теперь не Бородатый Мужик, а акула шоу-бизнеса. И у него уже нет времени, чтобы лично приехать в Москву и передать нам документы своих несчастных хористов. И он диктует свои условия, блядь, он диктует нам свои условия. Это же просто смешно…

На самом деле Чикатило был прав – он тогда почти всегда был прав, даже когда ошибался. Обычно бывает достаточно одного раза, одной более-менее удавшейся сделки или таких вот гастролей, чтобы люди начали считать себя акулами бизнеса. Мы с Чикатилой долго смеялись, когда по ящику как-то раз показывали популярную рок-группу «Машина времени». Они тогда только начали барыжить бытовой техникой или создали студию звукозаписи, или то и другое вместе – не важно. Главное, что они сидели перед камерами все такие прикинутые, в дорогих пиджаках, и усатый человек со старомодной причёской с умным видом поправлял очки и говорил: «Как музыкант я считаю так-то… Но как БИЗНЕСМЕН я…» И всё такое прочее, этот «бизнесмен» выскакивал у усатого через слово, да его же просто пёрло от этого, он не мог сдержаться. Если раньше кто-то и считал этих кучерявых дядек борцами с системой, то теперь всё стало ясно. Им разрешили барыжить пылесосами, и всё им сразу понравилось. Но больше всего им понравилась смена уровней, новый статус. Как в компьютерной игре. Люди вообще похожи на героев компьютерных игр. Они любят менять статус во всём, даже если это не касается бизнеса. Но в девяносто третьем я ещё этого не знал, тогда даже Чикатило этого не знал. Тогда всё было просто, и во всём было виновато то самое слово «бизнесмен».

…В командировку должен был ехать, естественно, я, а Чикатило просто за компанию заболел. Мне выдали деньги на билет туда и обратно. Они были не бог весть какими серьёзными, эти деньги, их не хватило бы даже на бокс дури. Поэтому мы их тут же со свистом пропили.

За рулём «копейки» сидел Отец. У него были жидкие усы, большие бицепсы с выпирающими венами и какой-то совершенно не вписывающийся в интерьер большой горбатый нос.

В данный момент мы использовали Отца как транспортное средство, как ломового конягу. Да он, в принципе, таковым и был. Такие люди есть в каждом молодёжном коллективе. Этакие некрасовские Мужички-С-Ноготок. Они никогда не бывают молодыми, они уже рождаются с усами и морщинами (в детстве у меня не было детства, как говаривал Лёха Пешков), и все их тусовки – это родители, дядька и какой-нибудь большой и глупый троюродный брат из Тольятти. Они обламывают вам кайф, когда вы стоите в весёлой компании и говорите про дурь или про группу «Teenage Club 13», или про фильм «Бойцовые рыбки». Когда они подходят, вы теряете нить разговора, вам больше не хочется говорить про бойцовых рыбок. Но они этого не понимают. Они дружески обнимают вас за плечо и произносят: «Привет, отец». И, не дав паузе затянуться, продолжают: «Ну что, отец, давай с тобой покурим, что ли», намекая на то, что хотят покурить ваши сигареты. Они никогда не говорят: «Дай сигу», они говорят именно так: «Ну что, отец, давай с тобой покурим».

Потом они затягиваются вашей сигаретой и начинают нудную, как мексиканский сериал, песню. Например: «Ээх, бля. Вчера вот с отцом ездили шифер для крыши покупать». Или: «Эх, ёптыть. Мать сегодня надо на дачу везти». Или на худой конец: «Блядь. Вот сегодня с дядькой машину из автосервиса забирали». При этом вы находитесь в неравных условиях. Потому что им плевать, что вас не прёт от таких разговоров, а вы не желаете обидеть безобидного парня и только поэтому спрашиваете: «А какая у вас с дядькой машина»? А они берут большим и указательным пальцами умирающий бычок, делают обжигающую губы затяжку, выпускают в сторону дым, щелчком отбрасывают оплавленный фильтр, харкают себе под ноги и только после этого отвечают: «Шаха», блядь». При этом вид у них такой, как будто речь идёт о единственном сохранившемся экземпляре «бугатти-роял» двадцать девятого года, который они с дядькой выцепили за миллион баксов на аукционе «Сотбис».

Вот таким и был Отец, которого мы с Чикатилой использовали в качестве ломового коняги. Он только что вернулся из Германии, куда они с отцом (два Отца, как мы обозначали это семейство) ездили за машиной. Тогда все усиленно раскупали за бесценок весь автомобильный совок, доставшийся в наследство недавно объединившемуся Дойчлянду. Немцы выбрасывали этот хлам, а для наших дорог он был очень даже ничего. Во всяком случае, «копейка» Отца гоняла не слабо, давая сто пятьдесят на ровных участках трассы. Отец ох…ел от счастья и готов был ехать на ней куда угодно. Если бы Чик попросил его отвезти нас на Таймыр или в Читу, он согласился бы сразу, безоговорочно, и даже не потребовал бы скидываться на бензин.

Мы с Чиком ненавязчиво перебрасывались какими-то фразами. Отец в разговоре не участвовал. Это устраивало всех. Такие люди должны вертеть баранку и жать на педали, и они прекрасны в этом ракурсе. Никогда не лезьте к ним со своими разговорами, не мешайте им.

Я рассказывал Чикатиле о том, как накануне прошёл мой первый визит в МИД. Кульков привёз меня туда на своей «Хонде-сивик» начала восьмидесятых. Подразумевалось, что он будет вводить меня в курс дела, посвяшать в тайну. Во всяком случае, вид у него был именно такой – таинственно-покровительственный. Как у главы секты скопцов, который под звуки психоделических инструментов ведёт безусого отрока на великое таинство отрезания яиц.

Кульковская колымага была просто ужасная, Отец на своей «копейке» сделал бы её только так, на раз-два. Она лязгала и дребезжала, как механизированный плуг. Люди типа Кулькова специально ездят на таких уё…ищах, чтобы не бросаться в глаза.

Сидя слева на том месте, где у нормальных машин рулевое колесо, я смотрел на встречный поток и представлял, как было бы прикольно, если бы «Хонда» сначала чиркнула карданом о землю, а потом бы у неё отвалилось дно, и Кульков выкатился бы на дорогу и распластался на ней, как жаба. «Тогда, блядь, никакие связи не помогут», – почему-то злорадно думал я.

В помещение департамента консульской службы на Первом Неопалимовском Кульков вошёл минуя очередь, осклабившись дежурному мусору и сделав в мою сторону неопределённый жест, который должен был означать: «Мальчик со мной». Потом он зашёл в какой-то кабинет (опять-таки минуя очередь) и спустя минуту пригласил меня туда же.

– Это Арнольд Константинович, – говорил он, представляя мне какого-то жирного чинушу с отвисшей, как у негра, нижней губой. По подбородку чинуши стекало сало, и он улыбался так же, как Кульков. – Арнольд Константинович будет принимать у тебя документы. Если он не вспомнит тебя первые пару раз – не стесняйся, напоминай, что ты от меня…

Я не слушал и думал почему-то о том, что все чиновники МИДа очень много пьют.

Потом мы обошли ещё штук пять таких же кабинетов с таким же однотипным содержимым. Если бы это самое содержимое выстроили передо мной в шеренгу, как на опознании преступников, я чёрта с два бы вспомнил, ху из ху. А Кульков улыбался, как японский турист в метро, и всё представлял и представлял:

– Это Алексей Андреевич… Это Пётр Николаевич… Это Рафик Садыкович…

Я более-менее запомнил только последнего, да и то только потому, что он был хачом.

Когда человек-метеор куда-то улетел – как всегда, со скоростью ядерной боеголовки, – я вздохнул с облегчением и пошёл в институт. У меня была пятая пара у Франкенштейна, и после всех этих Арнольдовичей и Рафиковичей надо было как следует раскуриться и посмеяться.

– И это всё? – изумился Чикатило. – Так он ведь мог просто дать тебе номера кабинетов, позвонить туда и сказать, что от него придёт человек. Я-то думал, что у тебя там будет нечто вроде обряда посвящения в члены якудзы…

– Какая на хер якудза, о чём ты. Зоопарк какой-то.

– Бляааа… Завтра брат из армии приходит, надо будет водки купить… – вдруг вклинился в разговор

Отец. Он был где-то очень далеко, в своих извилинах, и отвечать на этот выпад не было никакой необходимости.

– А знаешь, что мы ещё сделаем в Ярославле? – вдруг спросил Чикатило. – Мы купим тебе пиджак. Да, да, я знаю там один очень даже неплохой секонд-хэнд. Не спорь с Председателем, тебе нужен пиджак. Вчера в офисе я слышал, как Человек-Ружьё говорил Донскову что, типа, хотя мы и не исповедуем офисный стиль, нельзя допускать, чтобы сотрудники ходили на работу в майках «Sex Pistols».

– Это он на меня намекал, что ли?

– Нет, блин, на Мишеньку. В этом козлячьем питомнике многие ходят в майках с рожей Сида Вишеза?

– Так ведь на моей майке надписи «Sex Pistols» нет. Да там вообще ничего не написано – только рожа, я специально выбирал. Мало ли, что у меня там за рожа. Может, это мой двоюродный брат, молодой панк из Нижнего Тагила.

– Эээ, – поучительно затянул Чикатило. – Ты забываешь о том, что Человек-Ружьё – канадец, то есть представитель какой-никакой западной культуры. Сам-то он, конечно, ничего такого никогда не слушал, но вот его отпрыски наверняка долго мозолили ему глаза образом бедолаги Сидни, пока не закончили колледжи и не пошли в офисы по стопам красномордого папы. А он всё это время ходил к психоаналитику или на курсы для родителей трудных подростков, и там его научили, что эта зараза называется «Sex Pistols» и что для того, чтобы с ней бороться, нужно её принять. Все эти Люди-Ружья так и сделали потом, в глобальном масштабе. Они приняли, поэтому всё это и загнулось. И этот тоже принял. Но рожу запомнил.

– Я думаю, что у него нет отпрысков. Если бы я был женщиной, я бы ни за что не стал трахаться с этим Санта-Клаусом. Даже если бы он был единственным на Земле мужчиной, оставшимся в живых после третьей мировой.

Человека-Ружья звали Дон Стори. Он был обладателем канадского гражданства, алкогольной зависимости и самого красного лица из всех, которые мне приходилось видеть. Все называли его, разумеется, Доном-Гандоном, но только нам с Чикатилой почему-то пришла в голову мысль написать это погоняло в Тетради По Всему английскими буквами. В результате получилось «Gun Don», откуда и пошло Человек-Ружьё. Он был генеральным директором компании «Каскад+» – долбаным первопроходцем, приехавшим вспахивать постперестроечную целину для благодатных посевов цивилизованного бизнеса. Во всяком случае, так эти люди гордо говорят про себя сейчас, когда вся целина уже давно перепахана так, что живого места не осталось. А цивилизованный бизнес так и не дал ни одного, даже самого ущербного и куцего, всхода-мутанта.

На самом деле весь бизнес Дона Стори заключался в том, что он номинально руководил каким-то предприятием, которое занималось непонятно чем, бил баклуши, получал несколько тысяч баксов в месяц и сваливал с работы ровно в шестнадцать ноль-ноль. После этого он шёл в ирландский паб, где собирались такие же бизнесмены с типовыми англоязычными именами-фамилиями, и методично надирался там тёмным «Гиннесом».

По работе он не делал вообще ничего. Это был типичный свадебный генерал, старик Фунт, пешка. Кукла, за спиной которой конкретные люди мутят конкретные вещи. С утра и до шестнадцати ноль-ноль он тупо медитировал в своём кабинете, а прямо напротив него так же тупо сидел его заместитель, Николай Никифорович Донсков. Причём если ситуация с Человеком-Ружьём могла быть оправдана хотя бы с позиции той самой галочки, для которой что-то там должно обязательно быть, то эта шахматная фигура попросту вводила всех в недоумение. С точки зрения элементарного здравого смысла, никому на х… был не нужен ни он сам, ни его пост. Как-то раз после работы, когда все ушли, Чикатило вскрыл кабинет этих двоих при помощи набора ключей для гитары, и мы решили посмотреть, чем же это таким занимается Ник Ник.

Мы думали, что солюшен к этой загадке мы найдём в его ежедневнике. Как бы не так – эта продолговатая книжица была чиста, как Дева Мария в момент непорочного зачатия. Только на одной страничке где-то в середине большими буквами было отмечено: «12.00. ПОХОРОНЫ ВАСИЛИЯ СТЕПАНОВИЧА». А рядом с ежедневником валялась стопка фотографий с утиной охоты. Донсков, Дон и ещё штук пять алкоголиков с американскими рожами замочили ровно девяносто девять уток. Утиные трупы штабелями лежали на причале специально так, чтобы можно было их пересчитать и потом показывать всем: «Кхе-кхе, господа, а вот прощу посмотреть, мы всемером замочили ровно девяносто девять уток…» Мы с Чиком тогда даже не смеялись, настолько нас это выбесило. Даже Чикатилу выбесило со всем этим его цинизмом и продвинутостью.