Текст книги "И зовите меня Гудвин (СИ)"

Автор книги: Павел Корнев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)

Гоблин враз притих, но отыгрываться на нём мы не стали и просто сдали в травматологию.

– На хрена их вообще столько в городе? – поинтересовался я, когда вернулись к машине дожидаться появления Дарьи.

– У гоблинов чрезвычайно высокая сопротивляемость пси-энергии, – пояснил Жора. – Они на самых вредных производствах вкалывают. Других туда вахтовым методом отправляют, а им хоть бы хны.

– И ты руки без повода не распускай! – потребовал дядя Вова. – Накатают заявление – не отмоешься. Ты ж экстрасенс! Вот пси-излучением и дави!

– А сам чего? – нахмурился я.

– А кто мне расход жизненных сил зачтёт? – хмыкнул в ответ упырь. – Кровь по графику выдают, живым овощем очередной дозы дожидаться приятного мало.

Вернулась Дарья, забралась в кабину и зло выругалась:

– Мерзкий недомерок!

– Накляузничал? – догадался Жора.

– Попытался, – подтвердила эльфийка, – но я ему такую дозу обезболивающего вколола, что язык только к вечеру ворочаться начнёт!

– Не загнётся он? – обеспокоился дядя Вова.

– Хорошо бы, но нет, – вздохнула Дарья и предложила: – Может, перекусим? Чего-то я проголодалась уже!

Против этого предложения ни у кого возражений не нашлось.

Под конец смены я сам себе напоминал тот самый «живой овощ», упомянутый дядей Вовой, с той лишь разницей, что не имел никакой возможности подзарядиться чужой кровушкой и даже просто тихонько дозревать на грядке: сполоснувшись под душем, переоделся, наскоро перекусил в столовой и чуть ли не рысцой метнулся к трамвайной остановке, поскольку пора было ехать на курсы по оказанию первой помощи.

Сразу за проходной наткнулся на Дарью и Льва – лейтенант одарил нашего интерна чёрной розой, и эльфийка вроде как приняла этот знак внимания вполне себе благосклонно. Я на бегу поздоровался и рванул к подкатившему к остановке трамваю. Успел заскочить в заднюю дверь и приехал в центр повышения квалификации без десяти минут девять, но даже так в просторное помещение орки и гномы набились едва ли не под завязку, а свободные места оставались только в двух первых рядах. Пришлось садиться туда, изначально теряя всякую возможность покемарить незаметно от лектора, который оказался средних лет человеком.

Какое-то время кандидат медицинских наук внимательно нас разглядывал, а потом вдруг заявил:

– Все разумные расы произошли от людей! – выдержал точно выверенную паузу и, прежде чем зал успел взорваться возмущёнными криками, добавил: – Если раньше это утверждение проходило по разряду религиозных убеждений, то с открытием ДНК стало научным фактом!

Переть против науки никому из присутствующих не захотелось, и ответом лектору стало всего лишь недовольное ворчание.

– И как ни прискорбно мне это признавать, но с научной точки зрения люди могут считаться пройденным этапом эволюции! – объявил тот и развёл руками. – Увы, во многом эльфы, гномы и орки, а в чём-то даже и гоблины, превосходят людей на голову!

Пассаж про гоблинов вызвал повсеместный смех, на что, надо понимать, и делался расчёт.

– К чему это я? – поинтересовался у зала лектор. – Да просто все мы достаточно близкие родственники и способны иметь общее потомство, поэтому не нужно думать, будто симпатичная девушка не залетит лишь из-за того, что вы орк, а она человек! И тот факт, что он человек, а вы зеленокожая красотка, от нежелательной беременности тоже не убережёт!

Если орки против предложенного варианта половых сношений возражать и не подумали, то «зеленокожие красотки» все как одна изобразили крайнюю степень отвращения.

– Фу-у!

Лектор этой реакции лишь посмеялся.

– Сердцу не прикажешь! – заявил он. – А беременность при такого рода сношениях – дело обычное. Просто в зависимости от пола партнёра-человека результат будет различаться кардинально!

– Хах! – не выдержал один из усатых коротышек. – Как так?

– Отвечаю на вопрос! – указал на него кандидат медицинских наук. – В отличие от людей прочие расы обладают расширенным, так скажем, генетическим кодом. Для всех он един, но в утробе матери выстраивается должная комбинация, в силу чего расовые признаки передаются исключительно по женской линии, а от мужчины они никак не зависят. И это касается не только людей. Расовая принадлежность отца никакого значения не имеет в принципе!

– Во дела! – охнул какой-то громила-орк. – Меня в детстве дразнили, будто мамаша от эльфа нагуляла, а я не верил и в драку лез!

– Ищи папашу, пусть к себе прописывает! – то ли в шутку, то ли всерьёз посоветовал какой-то чернобородый гном.

– А как же тогда полукровки? – спросила одна из зеленокожих девиц. – Уж сколько меня пугали, что полуорка в подоле принесу, если с людьми путаться стану!

– Сказано же тебе: не бывает такого! – развеселился сидевший неподалёку усатый коротышка. – Можешь спокойно блудить дальше!

– Да как же не бывает? – возмутился его сосед. – Ты чего несёшь? Я сам такого видел!

– Так это стиляга, поди, был!

– Я тебе щас такого стилягу покажу!

Уже успевший промочить горло лектор постучал ложечкой по стеклянному графину, призывая всех к тишине, и продолжил:

– Как уже говорил, кое в чём люди уступают прочим расам! Увы, в утробе человеческих женщин выстраивания должных комбинаций не случается, и на свет рождаются дети с ослабленными признаками расы отца. Раньше таких называли полукровками, теперь именуют городскими орками, эльфами и гномами.

– И гоблинами! – выкрикнул кто-то с места.

– Увы, иногда случается и такое, – признал лектор. – И пусть в отличие от людей женщины прочих рас в значительной степени способны контролировать зачатие, настоятельно рекомендую всем и каждому при внебрачных связях использовать резинотехническое изделие номер два!

– Гондоны? – заржал кто-то на задних рядах.

– Можно и так сказать, – подтвердил лектор, подошёл к парте и взял кусок мела. – И не думайте, будто это пустая трата денег, ибо… – И он размашисто написал четыре буквы: «З. П. П. П».

Ну и начал просвещать собравшихся на эту животрепещущую тему, а после пятиминутного перерыва и куда более длительного выяснения слушателями отношений из-за занятых кем-то другим мест, объявил:

– Мы то, что мы едим! – Переждал волну шуточек и покачал головой. – Нет, разумеется, вы не макароны по-флотски и не котлетки с пюрешечкой, но согласно последним исследованиям, у варварских ритуалов поедания внутренних органов поверженных врагов помимо суеверий имелись и вполне рациональные причины. Более того: правильное питание становится вдвое важнее в насыщенной пси-энергией среде! Распределительная система возникла не на пустом месте и дело отнюдь не в дефиците продуктов. Каждому из вас выделяется столько мяса и мясопродуктов, сколько требуется для поддержания активного образа жизни.

– Что-то не заметно! – выкрикнул один из таёжных орков.

– А вы поглядите на своё старшее поколение! – парировал лектор. – Одни орки жиреют, другие ссыхаются и желтеют. И те, и другие мрут раньше срока! А всё почему? Да просто первые скупают талоны на мясо и жрут его без меры, а вторые талоны на мясо продают и тратят все деньги на водку! Ожирение и алкоголизм – вот бичи современного общества! А между тем, правильное питание способно не только продлить жизнь, но и существенно улучшить её качество.

– Ну давайте мы все теперь вегетарианцами станем! – фыркнул кто-то из собравшихся.

– А вот этого не надо! – погрозил лектор пальцем. – Полный отказ от мяса хорош для лесных эльфов, но попытка изменить подобным образом физиологию орков обычно ничем хорошим не заканчивается. Да, внешний эффект зачастую наблюдается поразительный, но одновременно с этим развиваются и патологии внутренних органов. Чего не наблюдается при грамотном планировании рациона!

– Грамотное – это как? – удивился кто-то из орков неподалёку от меня.

– Мясо в меру жрать надо! – хохотнул рыжебородый гном.

– Вот ты дал, борода два уха! – немедленно укололи его в ответ. – Скажи ещё пить в меру надо!

В общем, вводное занятие посвятили не оказанию первой помощи пациентам, а тому, как не попасть в число больных нам самим. Узнал много нового.

Когда все повалили на выход, я спустился в спортзал, размялся там и поработал над растяжкой, после чего с полчасика вдумчиво колотил боксёрский мешок. Увы и ах, но на силовые упражнения меня уже не хватило.

Решив сэкономить, двинулся в общежитие пешком, в результате дважды в глухих переулочках просили закурить сомнительного вида личности, но со здоровенным орком никто связываться не рискнул. Напугать эти встречи меня не напугали, и всё же на будущее я загадал тщательней выбирать обратный маршрут. Сентябрь же – темнеет рано.

А вот чего не случилось – так это ожидаемого осеннего похолодания. И речь точно не шла о начавшемся бабьем лете, больше всё походило на бархатный сезон. Когда следующим утром спросил об этом у заведующей молочным магазином, та отмахнулась.

– Да какое тебе ещё похолодание? В лучшем случае снег к Новому году выпадет и до середины февраля пролежит!

В лучшем случае? Вот бы уж не сказал! Зимней одежды у меня не было вовсе, равно как и денег на её приобретение. И на подпил клыков – тоже.

Следовало озаботиться поиском дополнительной подработки, но вместо этого я поплёлся в отдел кадров, дабы сдать акт о присвоении второго пси-разряда и уже в эту получку претендовать на свою законную доплату. Сколько сверх оклада ни докинут – в моём нынешнем положении роль играла буквально каждая копейка.

Увы, лучше бы с визитом в отдел кадров повременил. На расположившегося за вторым столом в кабинете Людмилы молодого человека внимания не обратил, сочтя его сотрудником отдела кадров, и с порога объявил:

– Доброе утро! Я вам справочку принёс!

– Какую именно? – озадачилась Людмила.

– О присвоении второго пси-разряда, – сообщил я и выложил акт на стол.

– Оставляй, подошью в личное дело, – непривычно сухо произнесла кадровичка, и тут же к нам подступил оторвавшийся от бумаг молодой человек.

– Кто это у нас тут? – полюбопытствовал он и задумчиво забормотал: – Гудвин, Гудвин, Гудвин… Где-то я это имя уже видел…

«Не имя, а фамилию!» – едва не огрызнулся я, перехватил взгляд Людмилы, которая сделала страшные глаза, и попятился к двери, но покинуть кабинет не успел.

– Вспомнил! – воскликнул молодой человек. – Та справка! – И он повернулся ко мне: – Постойте-ка!

Мог бы, конечно, послать его куда подальше, но по обречённому вздоху Людмилы понял, что уносить ноги уже поздно, и буркнул:

– Ну?

Ревизор порылся в своих записях, затем отыскал моё личное дело и, распрямив держатели скоросшивателя, вынул какой-то желтоватый листок.

– Вам выдали?

Я взял бумажку и обнаружил, что это справка о прохождении курсов оказания первой помощи, выписанная на имя Гу.

– И что с того?

– Так ваша справка или нет?

– Допустим, моя, – вздохнул я. – И что с того?

– В ней написано «Гу», а во всех остальных документах вы значитесь как «Гудвин». Позвольте взглянуть на ваш паспорт.

Я протянул ему красную книжицу, ревизор полистал страницы и воскликнул:

– И тут «Гудвин»! – Он обратился к кадровичке: – Как же так, Людмила Сергеевна? Справка-то выдана другому человеку!

Людмила замялась, и я пришёл ей на помощь, намеренно грубовато поинтересовавшись:

– С хрена ли – другому?

Молодой человек как-то растерялся даже.

– Здесь «Гу», а тут «Гудвин»! – заявил он, опомнившись. – Разве нет?

– И что с того? – пожал я плечами.

– Так разночтение!

– Ну так и даты разные. Справка когда выдана?

– Третьего августа!

– А паспорт? – Я раскрыл документ на нужной странице, продемонстрировал её ревизору и спросил: – Ещё вопросы?

Тот нахмурился.

– Хотите сказать, что поменяли имя? – Молодой человек зарылся в бумаги и хмыкнул. – Заявление о приёме на работу тоже подано от имени «Гу»!

Дотошность ревизора начала действовать на нервы, но я сдержался и спокойно уточнил:

– А дата у него?..

– Тоже более ранняя, – признал молодой человек и упрямо мотнул головой. – Но всё равно нужна справка о смене имени!

– На кой чёрт, – нахмурился я, – если на момент подачи заявления никаких разночтений в имени не было?

– Документы оформлены надлежащим образом, – нехотя признал ревизор. – Людмила Сергеевна, к вам претензий никаких, но пси-блок находится на особом контроле, и я должен убедиться, что тут и в самом деле нет подлога!

Я тяжко вздохнул, уже в который раз пожалев, что исправил имя в паспорте, и спросил:

– От меня чего надо?

– Мы можем и сами запросить горотдел, но если принесёте справку об изменении имени до конца недели, я факт разночтения нигде отражать не стану.

– Сделаю! – коротко отозвался я, ободряюще улыбнулся Людмиле и покинул кабинет.

А в голове один вопрос: ну и что теперь делать?

Глава 11

Одиннадцать

Вышел на крыльцо, стрельнул у куривших там медиков папиросу, сбежал по ступеням, затянулся, распаляя уголёк.

Прожечь первую страницу, уничтожив приписку к имени, оказалось секундным делом, а дальше я выкинул окурок в урну, сунул паспорт в карман и отправился в горотдел.

Ну не расстреляют же меня за порчу документа, в самом-то деле!

И нет – не расстреляли. Ударили по кошельку.

– За порчу паспорта полагается штраф! – заявила средних лет гномиха, милицейская форма которой шла примерно как корове седло.

– Так не я же его прожёг! Из соседей кто-то спросонья учудил!

– Не уследил за документами – отвечай!

– А если б у меня его украли?

– Но ведь не украли же? – парировала тётка. – Если б украли, заменили бы бесплатно. А так – вот тебе квитанция, вноси в кассу три рубля пятнадцать копеек.

– Сколько? – охнул я. – Грабёж средь бела дня!

– Нет денег – сообщим на работу.

Я тяжко вздохнул и сказал:

– Давайте квитанцию. – И сразу уточнил: – Имя-то хоть могу поменять?

Тётка глянула с прищуром, но приставать с расспросами не стала и протянула ещё один бланк.

– Заполняй!

– А можно тогда ещё и сразу справку о смене имени заказать, чтобы на работу предоставить?

– Внизу припиши, – посоветовала гномиха.

Ручка оказалась шариковой, так что я хоть и помучился с составлением заявлений, но клякс не наделал и документы приняли, предложив приходить за паспортом уже послезавтра.

Покинул я в итоге горотдел хоть и отчасти удовлетворённым, но ровно в той же степени раздосадованным неожиданными и ненужными тратами. Короче говоря – настроение было ни к чёрту. Заниматься поисками подработки в таком состоянии совершенно точно не стоило, я заметил жёлтую бочку на углу и дошёл до неё, купил кружку кваса, но разве что освежился, а вот раздражение так никуда и не делось.

В итоге плюнул на всё и отправился в спортобщество «Динамо». Там примерно с час занимался с гребным тренажёром, а после в душ не пошёл, добежал до озера и с разбега занырнул в тёплую воду. Окунувшись, с ничуть не меньшим удовольствием понаблюдал за стройными волейболистками, и к тому времени, когда обсох, пришёл к выводу, что если в самые кратчайшие сроки не найду себе подругу, то стану социально опасен.

Увы, от мысли подкатить к одной из девиц пришлось с несказанным сожалением отказаться. Почему-то показалось, что эльфийки ухаживаний орка не оценят, оказывать же знаки внимания человеческим женщинам я после вчерашней лекции и вовсе откровенно побаивался. Резинотехнические изделия, случается, рвутся, ещё не хватало себя героем сказки ощутить. Той, где «родила царица в ночь», ага.

Полежал, позагорал и отправился на поиски кафе, а по пути наткнулся в сквере на столы, за которыми играли в шахматы пенсионеры. Наверное, в каникулы и выходные захаживали сюда и школьники со студентами, но сейчас пытались загнать друг друга в угол или решали этюды сплошь одни старики. Вот к такому представителю старшего поколения шахматистов-любителей я и подсел.

– Сыграем? – предложил с самой обаятельной из своих улыбок.

– Не думаю, – настороженно покачал тот седой головой.

– Что-то имеете против орков? – нахмурился я.

– Просто слишком стар, чтобы получать по голове шахматной доской, – чистосердечно сознался старичок. – Уж больно вы вспыльчивы.

– Мы ещё и отказы адекватно воспринимать не способны, – хмыкнул я, начиная расставлять фигуры. – Лучше четвертью часа позже по голове получить, а не прямо сейчас, так ведь?

– Так, – признал мой вынужденный партнёр.

– Логика! – усмехнулся я.

– А что мешает мне просто встать и уйти?

– Во-первых, это неспортивно. Во-вторых, мне придётся искать новую жертву.

– А если позову на помощь? – уточнил пожилой шахматист, попутно выстраивая фигуры в два ряда на своей стороне доски.

– Нет таких законов, по которым оркам нельзя в шахматы играть, – ухмыльнулся я, вздохнул и сказал: – Да не стану я никого доской бить. В самом крайнем случае погрызу её немножко.

– Как берсерки щит? – пошутил разом успокоившийся пенсионер.

– Вроде того, – кивнул я. – Ходи!

– Уверен?

– Давай, давай! Мне что чёрными, что белыми – разницы никакой.

Старик хмыкнул озадаченно, после чего передвинул вперёд пешку.

Е2-Е4 – всё по классике. Я ответил столь же традиционно, и следующие минут десять дела шли весьма неплохо – ровно до тех самых пор, пока не прозвучало:

– Мат в два хода!

Никаких предпосылок к столь скорому проигрышу я попросту не видел, да к тому же за нашей партией наблюдало уже человек пять, вот и не сдержался, раздражённо поморщился и выдал в ответ:

– Ерунда!

Ход и другой. Шах и мат.

Старикан явственно напрягся и, между прочим, правильно сделал: нестерпимо захотелось схватить шахматную доску и долбануть ею наглому выскочке по голове или хотя бы просто разнести о лавочку – аж в глазах от наваждения покраснело. От наваждения и бешенства!

Да как этот сморчок вообще посмел взять надо мной верх⁈

Я вцепился пальцами в край столешницы, зажмурился и сделал глубокий вдох – раз и другой. Спокойствие! Только спокойствие! Не корову проиграл!

Совладать с приступом ярости удалось не сразу, но зато, когда моя воля её переборола, испытал такое воодушевление и моральный подъём, словно в финале турнира одолел чемпиона мира. Как его там сейчас?

Впрочем – без разницы! Кто этих нынешних чемпионов вообще знает?

Главное, что справился! Справился с подсознанием и рефлексами. Оказался сильней!

Я с шумом выдохнул и улыбнулся.

– Благодарю за игру! – поднялся с лавочки и обнаружил за той трёх спортивного сложения парней: человека и парочку тёмных эльфов.

– Не сегодня, мальчики! – подмигнул им и отправился на поиски кафе.

Аппетит разыгрался не на шутку. Быка бы сейчас сожрал! Ну или сома.

Вот да – скорее уж сома или белугу. Где б ещё только денег на все эти кулинарные излишества взять…

В итоге решил не мудрить и покатил в центр повышения квалификации. Пообедал там в буфете и засел в библиотеке. Просмотрел газеты, почитал о критериях присвоения третьего пси-разряда, но сконцентрировать в одной точке энергию даже не попытался, вместо этого взялся листать шахматный учебник. Когда от умных мыслей начала пухнуть голова, отправился в спортзал. Там всё прошло как обычно, разве что вновь поиграл со Львом в настольный теннис. Ну и чуток больше внимания разминке уделил, попутно наблюдая за белокурой красоткой, которая сегодня вела занятие аэробики для лесных эльфиек, казавшихся на её фоне плоскими и деревянными.

На курсах ничего нового для себя не почерпнул: какие-то правила оказания первой помощи помнил по службе в не самом гостеприимном на тот момент месте на планете, а какие-то и вовсе узнал ещё на уроках начальной военной подготовки, так что преимущественно зевал в ожидании окончания лекции. Сосредоточиться не заставило даже предупреждение о завтрашнем практическом занятии, на котором с нас спросят всё, сказанное сегодня. Уверен был, что отбрешусь. Правда, решил купить тетрадь на будущее. Да и чего не купить? Траты копеечные, а пользы – море.

Утром зарядил мелкий и противный, но при этом необычайно тёплый для осени дождь. Пока дошёл до больницы, промок до нитки, а вот продрогнуть – не продрог. Переоделся, на медосмотре традиционно уже перебросился парой двусмысленных шуток с Элей и отправился в гараж. Жора курил в компании знакомых шоферов, и я задумался, как так получилось, что сам до сих пор не сошёлся ни с кем из санитаров, но огляделся и сообразил, что санитарами в обслуживающие пси-блок бригады брали исключительно таёжных орков, а эти громилы с чёрно-зелёными мордами за ровню меня определённо не считали. Ну а лесостепные орки с обычных машин полагали выскочкой и общаться желанием не горели или, самое меньшее, ждали первого шага со стороны новичка.

В будущем это могло стать проблемой, но сейчас было попросту не до того. Пока что я не собирался искать подходы ни к кому из своих коллег. Нет, с Дашкой бы сошёлся, но там мне, увы и ах, ничего не светило.

В машине уже сидел хмурый и насупившийся дядя Вова, в ответ на мой вопрос о причинах дурного настроения он коротко выдохнул:

– Дождь!

– Так осень же! – развёл я руками.

– Мне от этого легче должно стать? – скривился упырь, а когда незадолго до восьми появилась расточавшая улыбки и лёгкий аромат духов Дарья, его прямо-таки перекорёжило. – Ну и чего мы цветём и пахнем? – поинтересовался дядя Вова каким-то совсем уж скрипучим голосом.

Эльфийка рассмеялась.

– Жизнь хороша и жить хорошо!

– Хахаля завела! – догадался упырь. – Но он же у тебя не первый и даже не пятый, так чего счастья тогда полные штаны?

– А какой смысл ухажёров заводить, если не для счастья? – парировала Дарья.

– Этого не заводили, этот сам завёлся, – поведал нам Жора, который забрался на водительское сиденье, стряхнул воду с кепки и лишь после этого захлопнул дверцу. – Сейчас видел, как нашу кралю давешний ментёныш до проходной провожал.

– Не город, а большая деревня! – закатила глаза интерн. – И вообще – вам больше, что ли, обсудить нечего, кроме моей личной жизни?

Я демонстративно расправил позаимствованную в туалете общежития газетку, а вот дядю Вову разобрало любопытство.

– Это который? – поинтересовался он. – С грабежа на Садовой? Который ещё потерпевшую в больницу сопровождал?

– Тот самый, – подтвердил шофёр.

– И как ты поморского эльфа родителям представлять собираешься? – с нескрываемой насмешкой поинтересовался упырь. – Ох, сделают они тебе а-та-та!

Но испортить настроение Дарье у него не получилось.

– Так я замуж за него выходить не собираюсь – какие ещё знакомства с родителями? Сказано же: для счастья завела! Чего непонятного?

– Маме это своей объяснять будешь.

– А что мама? Не с орком же сошлась!

Я не удержался и фыркнул.

– А вот это обидно было!

– Да брось! – отмахнулась эльфийка. – Просто интрижка с орком – это последний писк моды у девочек из хороших семей.

– Хм… – Я убрал газету. – Познакомишь с кем-нибудь?

– Ну… – задумалась Дарья и покачала головой. – Нет, пожалуй. Их городские интересуют, самое большее – стиляги. Ты для них слишком… брутален.

Жора заржал.

– Ты ж его голым не видела, откуда тебе знать, слишком он брутален для эльфиек или в самый раз?

– Угомонись! – потребовал дядя Вова и наставил указательный палец на уже собиравшуюся возмутиться из-за скабрезной шутки Дарью. – А ты не вздумай его ни с кем знакомить. Оторвут голову, без санитара останемся!

– Жаль! – вздохнул я и вновь развернул газету, но дочитать позавчерашние новости помешал переданный диспетчером вызов.

Дорожное покрытие на окраине оставляло желать лучшего, набравший приличную скорость автомобиль то и дело ощутимо потряхивало, так что пришлось сворачивать газету и хвататься за ручку над головой.

Ну и закрутила рабочая суета. Вызовы следовали один за другим, толком перевести дух не получалось часа два, пока нас не отправили чуть ли не на другой конец города. Вроде бы следовало порадоваться неожиданной передышке, но стряслось что-то по линии пси-блока, так что все как-то разом подобрались.

– Подробности будут? – уточнила Дарья у диспетчера. – Орк? Лежит и не встаёт? Понятно.

Она положил трубку, и дядя Вова поморщился:

– Ну и что тебе понятно?

– Мне понятно, что ничего не понятно! – не полезла эльфийка за словом в карман. – В ноль-три звонили родители. Говорят, ни на что не жалуется, кроме как на полнейший упадок сил.

– Один вот так уже лежал и не вставал… – проворчал я, припомнив случай с инженером.

– Не, – мотнул головой упырь. – Тут что-то другое.

И – да, другим это и оказалось. Орк лежал и не вставал, и экстрасенсорная ерунда к его плачевному состоянию никакого отношения не имела. Просто исхудал до такой степени, что кожа да кости остались.

– Вы его голодом морили, что ли? – брякнул с порога комнаты дядя Вова.

Да у меня и самого на языке вертелся тот же вопрос, но сдержался, поскольку в квартиру нас запустила мать больного – средних лет орчиха, крайне плотного сложения.

Та промокнула платочком глаза и сказала:

– Джон сам разработал себе программу питания.

– Джон? – хмыкнул упырь. – А по паспорту Иван, получается?

– Джону не нравится, когда его так называют! – объявил выглянувший из соседней комнаты орк – не сказать, будто субтильный, но и отнюдь не мускулистый.

Кожа его была лишь самую малость зеленоватая, и я сообразил, что лицезрю городского орка.

– Документики! – потребовал дядя Вова и, уже чуть смягчившись, произнёс: – Да не ваши, а больного!

Я поглядывал то на проводившую осмотр пациента Дарью, то на его родителей, но моё вмешательство не потребовалось ни там, ни тут. Даже когда эльфийка озвучила диагноз, всё ограничилось возмущёнными возгласами, и не более того.

– Крайняя степень истощения! – объявила Дарья. – Требуется госпитализация.

– Это острое переутомление! – возразил отец юноши, исхудавшего едва ли не до состояния мумии. – Просто упадок жизненных сил! Капельница с пси-концентратом легко поставит его на ноги!

Судя по быстрому обмену взглядами дяди Вовы и Дарьи, именно такое воздействие оный препарат и произвел бы, но по нему же я сообразил, что никто дефицитный состав сейчас расходовать не станет. Только не после чокнутого инженера и хитровыдуманного ракшаса, служебной проверки и серьёзной недостачи препаратов строгой отчётности.

– Налицо крайняя степень истощения! – повторила Дарья, – И подозрение на анорексию. В больнице ему обеспечат внутривенное питание и проведут все необходимые обследования.

О возможном отказе от госпитализации она даже не заикнулась, и орк схватился за голову.

– Это возмутительно! Я буду жаловаться!

Слушать его мы не стали, и на пару с дядей Вовой я переложил лёгкого как пёрышко больного с диван-кровати на носилки. Но только понесли его на выход, как прибежал хозяин квартиры.

– Вот! – закричал он, размахивая каким-то листком. – Отказ от приёма мяса! Вы не имеете права насильно кормить Джона мясом, курицей и рыбой!

Дарья приняла написанное от руки заявление, и мы спешно покинули квартиру.

– Я буду жаловаться! – нагнал крик, когда уже начали спускаться по лестнице.

– Непременно будет, – вздохнул упырь.

Дарья опередила нас и придержала дверь подъезда открытой. Мы погрузили орка в машину, я заскочил следом и передёрнул плечами.

– Тоже, поди, на эльфийку залезть хотел, вот и худел.

Дарья достала бутыль с раствором глюкозы и начала готовить капельницу, а дядя Вова покачал головой.

– Все хотят, но тут другое. Папаша у него из городских, а мамаша нормальная, вот и сел на диету, чтобы в весовую категорию отца перейти.

– А это вообще реально? – удивился я.

– Иногда получается, – кивнул упырь. – Но в этом конкретном случае даже пси-концентрата может не хватить, чтобы внутренние органы снова в штатном режиме заработали. Ну и с психикой серьёзные проблемы, раз себя до такого состояния довёл. Теперь без гипноза точно не выкарабкается.

Я на фельдшера так и вылупился.

– А гипнотизёр-то тут как поможет⁈

– Обычный не поможет, а дипломированный экстрасенс за один-два сеанса голову в порядок приведёт, и станет он как миленький кушать всё, что положено кушать орку.

– У него отказ от мяса! – напомнила Дарья, которая как раз закончила возиться с капельницей. – Не выкидывать же его!

– Выкидывать нельзя, – согласился с эльфийкой упырь. – Но ты положи бумажку в карман – один чёрт, никто личные вещи до выписки смотреть не станет. Поверь моему опыту: без мяса он не жилец.

Отощавшего орка мы в итоге отвезли в психиатрическую клинику, и там я на сей раз не считал ворон, а держал ушки на макушке, поэтому и обратил внимание на дверь с надписью «Отделение нетрадиционной медицины». Улучив минутку, прогулялся по коридору, но разве что увидел, как в одном из кабинетов темноволосый эльф обхватил обеими ладонями трёхлитровую банку со слегка светящейся водой.

Заряжает? Во дела!

Когда вернулись к машине, неожиданным известием огорошил Жора:

– Диспетчер велел на станцию возвращаться.

– Чего это? – удивился дядя Вова.

Усатый коротышка снял кепку, утёр вспотевший лоб и указал на меня:

– Гудвина заведующий отделением к себе затребовал.

Упырь и эльфийка враз уставились будто на врага народа.

– Ну и что ты отчебучил? – поинтересовался дядя Вова.

– Нового-то? – уточнил я с кривой ухмылкой. – Нового – ничего.

– Нам и старого за глаза хватит! – буркнул упырь и потребовал: – Язык за зубами держи!

– Да уж понятно! – фыркнул я и забрался в салон.

– Понятно ему! – нахмурился шофёр. – Связался же с вами на свою голову!

– Тебя, Жора, это тоже касается! – предупредил дядя Вова. – И не паникуй раньше времени. Может, и не по нашу душу копают.

Но никакого действия эти уверения на моих коллег не произвели, по территории ехали в напряжённом молчании. Против обыкновения Жора даже радио включать не стал. Ну и сам я невозмутимость лишь демонстрировал, а на деле всего так и распирало от вопросов.

Ну вот что опять стрястись-то могло, а?

В кабинете заведующего отделением скорой помощи помимо него самого и уже сидевшего в печёнках старшего инспектора пси-контроля меня встретил ещё и заместитель главврача по режиму.

– Что на выезде двадцать второго числа стряслось? – в лоб спросил он.

Я лишь руками в ответ развёл.

– Не могу знать!

– Не помнишь?

– Не помню.

– А ты напрягись!

– Пробовал, всё равно не помню. Говорят, амнезия из-за травматического воздействия случилась.

Такой ответ заместителя главврача определённо не удовлетворил, он раскрыл скоросшиватель с моим личным делом и постучал пальцем по вложенному в него акту о присвоении второго пси-разряда.

– Ты же экстрасенс! – вроде как даже укорил он меня. – Ты своему разуму полный хозяин! Просто сосредоточься на случившемся!

Наверное, я бы мог попытаться, но не стал. До ужаса пугала одна только мысль о том, что получится дотянуться до чужих воспоминаний, ведь это будет означать, что бывший владелец тела никуда не делся и попросту заперт в глубинах моего подсознания.

Подумал об этом – и аж передёрнуло всего.

Брр!..

Перекосившая лицо гримаса отвращения от собравшихся не укрылась, но расценили они её по-своему. Заместитель главного врача выдернул из стоявшей на столе печатной машинки чистый лист, скомкал его и потребовал: