Текст книги "И зовите меня Гудвин (СИ)"

Автор книги: Павел Корнев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)

Желтомазые алкоголики ещё могли махнуть на всё рукой, а вот Жорж – совсем другого полёта птица. Он прекрасно отдаёт себе отчёт в том, что засветился, приехав меня прощупать. И уже не имеет никакого значения, прогнул я его или ушлый эльф лишь разыграл испуг – теперь, когда всплыло тело и в газете написали о часах, перед ним встал выбор: уподобиться страусу и засунуть голову в песок или же рискнуть и попытаться избавиться от одного слишком наглого орка.

В своей прошлой жизни я не раз и не два наблюдал за людьми, по воле случая или ввиду собственной безалаберности оказывавшимися в аналогичных ситуациях, и потому нисколько не сомневался в том, какое именно будет принято решение.

Как пить дать, попытаются прикончить!

В сложившейся ситуации радовало лишь отсутствие у рядового жулья огнестрельного оружия. Но тоже так себе утешение. Неспроста же говорят, что чем больше шкаф, тем громче он падает. Завалить можно любого, даже качка в полтора центнера весом.

И что самое паршивое, сейчас и передо мной самим встал аналогичный выбор! Я мог подстраховаться и прикончить Жоржа или навести на его след уголовный розыск, но в итоге решил ничего покуда не предпринимать. Убивать – и поздно, и глупо, а даже в случае анонимного звонка в ноль-два эльф сразу сообразит, кто его сдал. Как тогда поведут себя деляги, на которых он работает, я предсказать не мог, вот и предпочёл не нырять в незнакомых местах. Глядишь – пронесёт.

Ну а вдруг?

Отработав рубль и полкило творога, я задумался, не позвонить ли стоматологу, но счёл час слишком ранним и потопал в центр повышения квалификации. Сразу вспомнился давешний упрёк дяди Вовы, и я решил заняться развитием выносливости, перешёл с шага на бег. Очень быстро запыхался и начал обливаться потом, но слабины не дал и через силу потрусил дальше.

Ранние прохожие взирали на бегущего орка с откровенным недоумением, а какое-то время спустя под негромкое тарахтение движка со мной поравнялся жёлтый милицейский мотоцикл.

– Куда бежишь? – поинтересовался сидевший в коляске таёжный орк.

– Туда! – указал я перед собой. – Пять километров! Потом обратно. С дыхалкой проблемы!

Милиционер покачал головой.

– С головой у тебя проблемы! Колени ж убьёшь!

Я перешёл с бега на шаг, после и вовсе остановился. Затормозил и мотоцикл.

– И что делать? Велосипед тоже не для моего веса.

– Греби! – посоветовал милиционер.

– Грести? – не понял я. – Куда? В смысле – где?

– Садись сзади! – предложил водитель. – Тут рядышком!

Привезли меня в итоге на стадион неподалёку от городского пляжа – точнее, в спортивное общество «Динамо», в ведении которого этот стадион находился. На дорожках там наматывали круги длинноногие лесные эльфы, на площадках толкали ядра гномы и тролли, на поле гоняли в футбол дроу и сшибались регбисты из числа моих сородичей и чёрно-зелёных громил, а на открытой воде шли занятия академической греблей.

Командные виды спорта меня никогда не привлекали, так что напросился поупражняться на гребном тренажёре, пообещав непременно вступить в общество, если вдруг придётся по душе спортивный снаряд. В итоге через полтора часа выполз на улицу едва живой, разулся, стянул майку и штаны, после чего зашёл по колено в тёплую как парное молоко воду и повалился в неё, подняв тучу брызг.

Уф! Хорошо!

Поплескался немного, выбрался на берег и взялся наблюдать за сборной солянкой волейболисток. К тому времени, когда обсох, пришло ясное осознание того, что на сегодня лицезрения подпрыгивающих девичьих прелестей мне уже хватит. А то ещё чуть-чуть и никакая таблица умножения не поможет.

Вернулся в спорткомплекс и записался в общество, заодно попросил сделать телефонный звонок и, к своей несказанной радости, не просто застал стоматолога, но и сразу условился о приёме. Знакомец Дарьи предложил приезжать прямо сейчас, и я уточнил адрес, после чего поспешил к троллейбусной остановке. Добираться было чуть ли не на другой конец города, пришлось сделать аж три пересадки.

Но это – ерунда! Главное, что вообще принять согласились!

Модест Карлович ожидаемо оказался гномом, а вот чего я никак не ожидал, так это того, что приём пациентов он вёл не на квартире, а в официальном зубном кабинете.

– Так, значит, вы от уважаемой Дарьи? – уточнил пожилой гном, глядя на меня снизу вверх. – И что беспокоит?

– Прикус, – сказал я и растянул губы, позволяя разглядеть клыки.

– Известная проблема, – кивнул Модест Карлович. – Желаете удалить и поставить коронки?

– Нет, – отрицательно мотнул я головой.

– И правильно! – неожиданно одобрил стоматолог моё нежелание расставаться с клыками. – Проблему с прикусом это, конечно, решит, но создаст сразу несколько новых. Как медицинских, так и чисто социальных. Орк без клыков до сих пор воспринимается многими… ущемлённым в правах.

Заминка гнома от меня не укрылась, но справляться на сей счёт я не стал, поскольку меня как раз провели в кабинет и предложили садиться в кресло, а дальше общение у нас пошло исключительно одностороннее, ибо с разинутой пастью и сунутым в рот зеркальцем не очень-то и поговоришь. Да и когда сжимаешь зубами что-то вроде копирки и двигаешь из стороны в сторону челюстью – тоже.

Время от времени Модест Карлович диктовал помощнице заметки, а под конец вынес вердикт:

– Случай не самый сложный, за год с помощью брекетов приведём вам прикус в норму. Самое большее – за полтора.

– Хотелось бы разобраться с этим прямо сейчас.

– Увы, без удаления клыков это попросту невозможно.

– А если их немного подпилить и укоротить?

Модест Карлович выразительно хмыкнул, после чего попросил:

– Милочка, оставьте нас ненадолго! – А когда его помощница вышла, объявил: – Это, конечно, решит проблему, но я помочь вам не возьмусь.

Я удивлённо нахмурился.

– И почему же?

– Пусть таковые операции прямо и не запрещены, но власти их не одобряют. А мне бы не хотелось потерять свою практику.

– А можно чуть поподробней? – попросил я.

– Вести просветительскую деятельность не в моих правилах, но из уважения к отцу Дарьи сделаю для вас исключение. История эта тянется с давних времён, и обусловлена борьбой с обычаем кровной мести, общепринятым у горных орков. Иной раз доходило до того, что вырезались все мужчины целого рода, а поскольку орк без клыков вроде как и не мужчина вовсе, царские власти не придумали ничего лучше, чем начать вырывать у горцев клыки. В итоге по достижению зрелости мальчикам клыки стали подпиливать, дабы те не торчали из-под губ и не бросались в глаза.

Я припомнил серокожего громилу в наручниках и кивнул.

– Со временем эта практика перекочевала в криминальную среду и ныне почитается признаком идейного неприятия законов.

– Вот как? – озадачился я. – Но у меня-то объективные проблемы с прикусом!

Модест Карлович пожал плечами, отошёл к рукомойнику и взял мыло.

– Советую обзавестись официальным заключением государственной стоматологии. Иначе ничем не смогу помочь.

– Понял, – кивнул я. – И во сколько тогда встанет работа?

– Возьму по тридцать рублей за клык.

– Благодарю, Модест Карлович. Позвоню сразу, как только утрясу все формальности.

За сим я со стоматологом и распрощался, а отправился – правильно, к стоматологу в свою родную третью городскую больницу. И поскольку прекрасно отдавал себе отчёт в том, что вот так с бухты-барахты, особенно в воскресенье, ни к какому обычному специалисту не попаду, да и получить талончик станет целой проблемой, отправился по проторенной уже дорожке в травматологию. В конце концов, если там есть хирурги, то не может не оказаться и тех, кто занимается свёрнутыми в пьяных драках челюстями.

Медкарту на руки выдали без единого вопроса, а вот приём поначалу не задался.

– Вот что, коллега! – хмуро глянул на меня из-под косматых седых бровей гном со столь мускулистыми руками, что наверняка запросто мог ломать ими подковы. – Мы тут принимаем либо с травмами, либо с острой болью! Даже коллег! Особенно – коллег!

Это его «коллега» и «коллег» так и сочилось язвительным пренебрежением, но я подавил раздражение и указал на рассечённую бровь.

– Так была травма-то! Мне на дежурстве в глаз – хрясь! Я мордой об пол – шмяц! Сначала понять ничего не мог, а сегодня как осенило: у меня ж рот нормально закрываться перестал! Как есть начинаю, так еда вываливается!

– Да неужели? – недоверчиво прищурился мускулистый коротышка в белом халате.

– Ага! Тут и запись о предыдущем приёме есть! Вот: рассечена бровь…

– В двух местах прокушено левое запястье, гематомы… – прочитал стоматолог.

Я кивнул.

– Упырь страсть какой прыткий попался! Чуть не загрыз! Но мне раньше не до того было, а тут гляжу – челюсть не закрывается!

Гном тяжко вздохнул и предложил:

– Садись! – А после недолгого осмотра он отошёл к рукомойнику, включил воду и отметил: – Не закрывается, факт. Но для орков это нормальная ситуация. У вас же само строение челюстей предназначено для того, чтобы рвать, а не жевать!

– А вот этого вот не надо! – возмутился я. – Для орков, не для орков – всё едино! Прикус нарушен, челюсть нормально не закрывается, а значит, имеется дефект, который надобно устранить!

– Ты за направлением на удаление клыков сюда пришёл? – нахмурился гном и хрустнул костяшками пальцев. – Так фигу тебе с маслом, а не направление!

– Чего так? – озадачился я.

– Того! Просто взять и вырвать клыки нельзя – придётся за государственный счёт коронки ставить. А это – разбазаривание народных средств! У нас ревизия на носу! Хочешь рвать – рви за собственный счёт! Развелось умников!

Я презрительно фыркнул.

– Вот ещё – рвать! Я о брекетах думал! – Перехватил изумлённый взгляд собеседника и пожал плечами. – Ну ладно – не думал. Посоветовали.

– Допустим, – кивнул гном. – А от меня ты тогда чего хочешь? Один чёрт, тебе за собственный счёт их ставить!

– У меня медосмотр через день. Приду я на него, а у самого железа полный рот. Скажут – сымай, нет у тебя к тому медицинских показаний. А у меня – есть!

Гном тяжко вздохнул, подошёл к столу и принялся что-то быстро писать. Я подступил, заглянул через плечо и подсказал:

– По причине чрезмерной длины клыков! Тогда уже точно никаких вопросов не возникнет! Объективный же факт!

Как видно, надоел я стоматологу хуже горькой редьки, поскольку тот хоть и ругнулся себе в бороду, но требуемую приписку всё же сделал. Ну а дальше мне пришлось самую малость надавить на жалость девчонкам в регистратуре да чуток походить по кабинетам, чтобы обзавестись выпиской из истории болезни со всеми должными автографами и оттиском печати для справок. Оформили их сразу в двух экземплярах, и теперь дело оставалось за малым: требовалось раздобыть где-то шестьдесят рублей.

Увы, именно что – раздобыть, поскольку получки для оплаты услуг Модеста Карловича не хватало даже близко. А ведь ещё требовалось как-то протянуть две недели до аванса!

Впрочем – не горит. Главное, что дело сдвинулось с мёртвой точки.

Красота!

В столовую я отправился безмерно довольный собой, пообедал и двинулся в центр повышения квалификации, а там вопреки обыкновению для начала поднялся в библиотеку. Посидел за газетами и решением шахматных этюдов, хорошенько разогнал мозги и уже только после этого отправился на поиски Романа Коростеля. Перво-наперво решил заглянуть в спортзал, там сенсея и обнаружил. Он вёл занятие борьбы для спортивного вида эльфов, среди которых подтянутыми и крепкими были даже лесные, а поморские и тёмные не особо терялись даже на фоне тягавших железо орков и гномов, так что привлекать к себе внимание я не стал и скромно уселся на лавочку.

Пустое! Пси-мастер меня немедленно углядел и спросил:

– Решил заняться борьбой?

Я встал и качнул головой.

– Нет, на второй пси-разряд сдать хочу.

Роман резким движением выкинул перед собой руку и потребовал:

– Направление! – полюбовался моей вытянувшейся физиономией и презрительно фыркнул: – Ума не хватило взять, да?

Я каким-то чудом удержался и не рыкнул в ответ ничего матерного, лишь развёл руками и сказал:

– Воскресенье же!

– Хорошо! – кивнул пси-мастер. – Сдвинешь меня с места пси-выплеском, сам за тебя все бумаги оформлю! Согласен?

В словах этих точно был какой-то подвох, так что идти на поводу у дроу я не стал и рассмеялся.

– Сдвинуть тебя с места я и без пси-выплеска могу!

Может, в иной ситуации Роман и послал бы меня куда подальше, но разговор происходил при многочисленных свидетелях, так что он поманил меня к себе.

– Идём, зелёный!

Я принялся избавляться от кроссовок, и тогда какой-то поморский эльф негромко спросил:

– Уверен? Пересдать только через полгода сможешь.

Надо понимать, обычная процедура сдачи на второй пси-разряд не подразумевала необходимости сдвигать экзаменатора, но я на попятную не пошёл, стянул через голову майку и махнул рукой.

– Справлюсь!

Только – нет, уверенности в удачном исходе дела у меня вовсе не было, принять предложение дроу заставила банальная злость. Завтра на смену, а дотерпеть до вторника никакой мочи бы не хватило. Руки так и чесались стереть эту мерзкую ухмылочку незамедлительно, прямо здесь и сейчас. А не получится – и не страшно.

И вместе с тем на рожон я не полез и двинулся к противнику неспешно, ещё и стал обходить его по широкой дуге. Дроу ожидаемо начал разворачиваться, пришлось пойти на сближение. Потянулся толкнуть – Роман отбил руку в сторону небрежным шлепком и ещё даже более непринуждённо сбросил захват, когда мне удалось ухватить его за рукав кимоно.

Контратаковать ему вроде как не полагалось, и я попытался решить дело резким тычком в грудь, но тут уже меня самого дёрнули за руку, заставляя потерять равновесие, а на шаге вперёд я ещё и о подставленную ногу споткнулся, едва плашмя на татами не рухнул, лишь в самый последний момент сумев кувыркнуться через голову.

Кто-то рассмеялся, и пусть донёсся смех издали, а эльфы-борцы следили за схваткой молча, на меня колючей волной накатило раздражение. И на сей раз я не стал пытаться его подавить, а вместо этого распалил в себе злость и вновь ринулся в атаку.

Рывок, захват – рука поймала лишь воздух, а в ответ мне прилетела хлёсткая пощёчина. Аж искры из глаз посыпались, только не от боли, а от ярости.

– Дерёшься как девчонка! – прорычал я в лицо безмерно довольного собой Романа и скривился. – Чёрт, это ж для тебя похвала!

Глаза сенсея начали сужаться, тут-то я и прыгнул! Точнее – ещё только резко подался вперёд и предварил свой рывок выплеском бушевавшей в душе ярости. Поначалу мог бы с этим и не справиться, но пощёчина подняла градус бешенства до такой степени, что в Романа ударила настоящая волна электрического сияния.

Вот тебе второй пси-разряд, ушастый!

Только нет – застать сенсея врасплох не вышло. Тёмный эльф оказался готов к пси-удару и расколол нематериальный шквал резко вскинутой рукой, при этом даже не покачнулся. А вот чего он точно не ожидал – так это того, что после столь позорного фиаско я продолжу движение вперёд!

Пусть разом и обессилел, но инерция движения помогла дотянуться до противника. Мою правую руку Роман отбил в сторону и уже начал разворачиваться, позволяя беспрепятственно рухнуть на маты, но левой я мёртвой хваткой вцепился в его кимоно и пальцев не разжал, утянул дроу за собой!

Сенсей упал сверху, тут же освободился от захвата и взял меня на болевой приём, да только дело было сделано.

– Один – один! – прохрипел я, лихорадочно колотя свободной ладонью по татами.

На миг показалось, будто Роман не сдержится и вывернет руку из плечевого сустава, но вместо этого он поднялся на ноги, подтвердил:

– Один – один! – И похлопав в ладоши, повысил голос: – Продолжаем занятие!

Вроде как не захотел терять лицо.

Повезло.

Добраться до лавочки мне стоило немалых трудов, и хоть там достаточно быстро пришёл в себя, но всё равно решил сегодня обойтись без силовых упражнений. Начал с разминки, потом занялся растяжкой, а дальше Роман отпустил своих подопечных, и ко мне подошёл темноволосый эльф – тот самый, который и предупредил о возможных проблемах с пересдачей.

– Ты ведь санитар в скорой? – спросил он, и я его вспомнил.

Это ж лейтенант, который к Дашке клинья подбивал!

– Ага, – подтвердил я.

Эльф протянул руку и представился:

– Лев!

– Гудвин, – назвался я, и опер ничем не выдал своего удивления странным именем.

Он указал на стол для тенниса и предложил:

– Сыграем?

Я отказываться не стал и кивнул.

– Давай!

Но только взяли ракетки, и Лев спросил:

– Получается, ты сегодня выходной, а завтра на смену заступаешь?

– Очень надеюсь, что на самом деле тебя интересует не мой график, – проворчал я, отметил враз закаменевшее лицо опера и развил мысль: – Потому как внимание сотрудника уголовного розыска простому орку ничего хорошего не сулит.

Лев рассмеялся.

– Уел! – признал он. – Нет, интересует меня не твой график.

– Дарья, не знаю как её по батюшке, работает через сутки, – подсказал я. – Сегодня у неё выходной.

– По батюшке? Смешно! – фыркнул лейтенант и кинул мячик об стол. – Давай на подачу!

В настольный теннис я не играл лет сорок, но умудрился не только перехватить невесомый шарик, но и попасть им в чужую половину стола. И пусть до сих пор ощущал заметную скованность в движениях, каждодневная растяжка начинала понемногу приносить свои плоды, так что партия завершилась не совсем уж полным разгромом. Следующие две закончились примерно с тем же результатом, а потом подошли знакомые Льва и предложили сыграть на вылет, но я уже изрядно упрел, так что отдал ракетку и спросил:

– А вы чего здесь вообще? Это ж горздрава вотчина!

Лев пожал плечами.

– Роман один из лучших тренеров в городе. К нему многие наши ходят.

После он отправился в раздевалку, ну а я пошёл колотить боксёрский мешок. Вымотался в итоге до крайности и после душа долго сидел в буфете и пил чай. Несмотря на усталость и потянутую спину, день определённо удался, и совсем уж очевидно это стало, когда перехвативший меня на выходе вахтёр вручил официальное заключение о присвоении второго пси-разряда.

Отличное завершение августа, что и говорить!

А вот сентябрь начался как-то слишком уж суматошно. Нет, в молочном магазине отработал уже привычно рутинно, но дальше-то пришлось выходить на смену, а там мало того, что ничего рутинного не ожидалось изначально, так ещё и вызовы подобрались один проблемней другого.

Перво-наперво пришлось ехать в частный сектор, только на сей раз иметь дело выпало не с чудью белоглазой, а с гномами. Точнее даже – с гномихами. Стоило только автомобилю остановиться у ворот в высокой дощатой ограде, за которой спрятался добротный бревенчатый особняк, как от соседних домов к нам тут же потянулись тётки, одинаковые, будто горошины из одного стручка: невысокие, носатые и упитанные – в тёмных платьях и с косынками на головах.

Дядя Вова повернул ручку-кольцо калитки, но та оказалась заперта. Ответом же на стук стал яростный собачий лай.

– Опять, что ли, ложный вызов? – спросил у него выбравшийся покурить Жора.

– Да какой ещё ложный, голова два уса? – тотчас напустилась на него одна из соседок. – Я сама звонила! Дома они!

– Ты постучи, постучи ещё, милок! – попросила упыря другая. – У этого подлеца терпежу не хватит долго таиться!

– Сам откроет! – поддержала её другая.

Собака и не думала затыкаться, но дядя Вова вновь подёргал кольцо, а после спросил:

– Случилось-то что?

– Смертоубийство! – без заминки выдала первая из соседок. – Бьёт он Римму смертным боем!

Жора сплюнул под ноги.

– Муж бьёт? – догадался шофёр и зло ругнулся: – Вот вы курицы! Вечно в чужие дела лезете! Самим мужья бока намнут, как с работы вернутся!

Тут его едва не поколотили, а гвалт поднялся такой, что я чуть лязг засова не упустил. Указал дяде Вове на калитку, а только тот развернулся, и на улицу вышел рыжебородый коротышка, который удерживал на цепи яростно гавкавшего кобеля.

– Чего надо⁈ – зло рыкнул гном, от которого крепко несло свежим перегаром. – Чего припёрлись⁈

– Скорая, – кивнул себе за спину дядя Вова. – Не видишь разве?

– Не вызывал! – отрезал крепыш. – Убирайтесь, пока собаку не спустил!

Соседки возмущённо загомонили, не пришлось по душе такое обращение и упырю. Он коротко выдохнул:

– Фу! – И яростно хрипевший до того пёс враз поджал хвост и попятился, утягивая хозяина обратно во двор.

Гном на миг отступил в калитку и сразу шагнул обратно с невесть где раздобытым топором.

– Ну! – яростно взревел он. – Подходи по одному! Всех положу!

Тётки шарахнулись прочь, я отступил к распахнутой дверце кабины, но ни о чём попросить Жору не успел, поскольку дядя Вова просто вытянул руку и сказал:

– Дай сюда!

Неведомая сила вырвала топор у рыжебородого коротышки, рукоятка прыгнула в раскрытую ладонь упыря.

– Так его! – тотчас подались назад тётки. – Вбей-ка ума в его пустую башку!

Послышалось тарахтение движка, и в переулок завернул жёлтый милицейский мотоцикл с коляской; расположились на нём два гнома – один другого в плечах шире. Тётки к ним так и кинулись:

– Убил! – завопили они. – Римму убил, а вам и дела нет!

– Ну-ка цыц! – потребовал сержант и повернулся к рыжебородому похмельному гному. – Говори!

Крепыш как-то разом потух, уставился себе под ноги и нехотя произнёс:

– С лестницы она упала. Не нужна ей помощь. Не звал я никого!

– Ну-ка пойдём! – потянул сержант хозяина на двор и прикрыл за собой калитку.

Дальше острый орочий слух уловил глухой отзвук удара, а вот последовавший за тем негромкий обмен фразами я разобрать уже не сумел. Впрочем, всё очень скоро разрешилось само собой – и пары минут не прошло, как сержант выглянул на улицу и обратился к Дарье:

– Проходите, уважаемая! – А вот нас с дядей Вовой он придержал, выставив перед собой раскрытую ладонь. – Тут по женской части вызов, вам делать нечего!

– Не пойдёт! – отрезал упырь.

– Всё будет хорошо! – уверил его милиционер.

– Не пойдёт! – повторил дядя Вова. – От процедуры отступать не имеем права!

Сержант забрал у фельдшера топор, после чего сказал хозяину:

– Здесь жди! – А рядовому приказал: – Проследи!

Перекосившийся на один бок рыжебородый задира попробовал было возмутиться, но под грозным взглядом сержанта враз осёкся и лишь зло сверкнул глазами, когда вновь загомонили соседки.

– Иди! – разрешил дядя Вова эльфийке, и та последовала за сержантом.

Сам он вернулся почти сразу, а вот интерна нам пришлось дожидаться никак не меньше получаса.

– Можем ехать, – сказала она, выйдя из калитки.

Соседки зашушукались, а сержант ткнул рыжебородого коротышку пальцем в грудь.

– Допрыгаешься ведь так! Жену в могилу загонишь, сам за решётку угодишь! Кто тогда о детях позаботится? В детдом определят!

Мы на месте задерживаться не стали, погрузились в автомобиль и покатили прочь.

– Что там? – спросил дядя Вова, когда машина повернула за угол.

– Ушибы мягких тканей. Возможно, трещина в ребре. От госпитализации отказалась, заявление о побоях писать не стала.

Упырь фыркнул.

– Они никогда не пишут. Дела уже по факту тяжких телесных или убийства заводят.

Жора обернулся и раздражённо буркнул:

– Терпеть бородатых не могу! Все нервы вымотали!

– То ли ещё будет! – рассмеялся дядя Вова. – С сегодняшнего числа комплексная ревизия начинается.

– А нам-то что? – удивилась Дарья.

– Всем будет чего! – уверил её шофёр. – Слышал, по части пси-блока какая-то крупная недостача вскрылась, так что нам тоже кишки помотают.

– А мы-то что? – округлила глаза эльфийка. – Мы всего-то вторую неделю работаем!

– Да уж найдут, к чему придраться! – отмахнулся дядя Вова.

Зазвонил радиотелефон, Дарья отвлеклась на него, а я вспомнил о выскочившем на улицу с топором в руках гноме и спросил у шофёра:

– Жора, а ты нам пожарный топор раздобыл?

Усатый коротышка сдвинул на затылок кепку и подтвердил:

– Раздобыл, ля. С ломиком лежит. Не видел разве?

Дарья положила трубку и назвала адрес, после добавила:

– Поножовщина!

– Денёк начинается – закачаешься! – тяжко вздохнул Жора и включил сигнал поворота, а выкрутив руль и развернувшись, спросил: – Вова, а ты не в курсе, чего именно у нас недостача случилась? Деньги из кассы растратили? Бухгалтера средства не на тот счёт отнесли? Или что-то в натуре пропало?

– В натуре, – кивнул упырь. – Но какие именно препараты – даже не скажу. Просто краем уха разговор слышал. Мол, нагнали проверяющих вдвое против обычного.

– Плохо, – вздохнул шофёр. – Только бы не пси-концентрат умыкнули, а то все недавние случаи расхода проверять начнут!

– И что с того? – спросила Дарья с плохо скрываемой нервозностью.

– А то! – буркнул Жора. – Сама же говоришь, что работаем всего ничего, а уже два кубика израсходовали! Ещё и по первому случаю под служебной проверкой были! Вот точно ведь мурыжить начнут!

– Ну и пусть проверяют! – беспечно пожал плечами дядя Вова. – По первому случаю мы уже отстрелялись, а по второму с бумагами полный порядок, комар носа не подточит!

– А вдруг ревизоры ракшаса обследуют?

– Вдруг не обследуют и не вдруг не обследуют, – отмахнулся упырь. – Руки коротки!

– Иностранца точно беспокоить не станут, – кивнула Дарья, но шофёра эти уверения ничуть не успокоили.

Он обернулся и сказал:

– Вот что, молодой! Ты пока на второй пси-разряд не ходи сдавать, выжди время.

– Поздняк! – вздохнул я. – Уже сдал.

Жора аж застонал от разочарования.

– Ещё и это! Теперь точно слухи пойдут, что тебя пси-концентратом обкололи!

– Почему это? – нахмурился я.

– Потому что! – буркнул шофёр. – Ты ж лесостепной! И мало того, что боевой раж контролировать научился, так ещё и второй разряд получил!

Судя по кислому взгляду Дарьи, случай мой и впрямь был из ряда вон, тут даже дядя Вова заволновался. Впрочем, нет – обеспокоило его отнюдь не возможное внимание ревизоров.

– Жора! – рыкнул он. – Ты куда нас завёз, паразит⁈

– Куда сказали, туда и завёз! – огрызнулся шофёр. – По адресу, ля!

Я пригнулся, посмотрел в окно и сообразил, что автомобиль катит по какому-то крайне сомнительному району. Хмурые панельные пятиэтажки, изрисованные всякой похабщиной стены и заборы, мятые стенки киосков, телефонная будка с выбитыми стёклами, мусорка с переполненными баками, и самое главное – гоблины. Всех возрастов и расцветок, но они и только они.

– Гетто, ля! – с отвращением процедил дядя Вова. – Точно отсюда вызов пришёл?

– Отсюда, – подтвердил Жора. – Знаю этот адрес, ездил уже. Там пивнушка, вечно всё не слава богу.

Упырь ругнулся, а я на всякий случай отыскал топор и переложил его к двери.

– Да, поди, менты на поножовщину прикатили! – резонно предположил шофёр, но милицейского патруля мы на месте не застали – то ли разминулись, то ли никто сюда не приезжал вовсе.

А вот кого мы застали у пивной, так это десяток подвыпивших гоблинов, один из которых сидел на бордюре и зажимал окровавленной майкой свою зелёную физиономию. С учётом отколотого горлышка от пивной бутылки, валявшегося тут же на забрызганном красным асфальте, случившееся двоякого толкования не допускало: было ясно и понятно, что кто-то недомерка этой самой розочкой по харе и полосонул. И наверняка был этот кто-то из числа собутыльников, но поисками виновного пусть милиция занимается, мы сюда не за тем приехали.

Стоило только Дарье выбраться из машины и опуститься на корточки рядом с пострадавшим, как остальные гоблины вмиг оживились и начали перешёптываться. Показались они мне крепче прочих виденных ранее лысых недомерков, да и одевались заметно приличней – по крайней мере, у многих были нормальные спортивные штаны и кроссовки, а не трико и шлёпанцы. Само собой подумалось, что направить бригаду скорой помощи с эльфийкой-врачом в это гетто было далеко не самым удачным решением диспетчера.

Дядя Вова будто невзначай встал между Дарьей и гоблинами, спросил:

– Помощь нужна?

– Надо везти в травматологию и зашивать.

– Хрена! – выдал в ответ пострадавший. – Просто заклей! Шрамы украшают мужчин! И кольни обезбола, чтоб забалдеть.

Его приятели загоготали, а Дарья предупредила:

– Нужен будет отказ от госпитализации.

– Да какой ещё канализации? – хохотнул гоблин с располосованной щекой. – Красотка, не гони!

Лысый коротышка потянулся шлёпнуть эльфийку по заднице, а когда та откинула его руку в сторону, то оскалился:

– Ну ты чего, шалава? Клиент всегда прав! Я пациент, ля, или кто?

Вторую его попытку облапить Дарью предотвратил упырь. Он сжал запястье гоблина и угрожающе произнёс:

– Не дури!

Не тут-то было! Нет, коротышка с располосованной щекой вмиг присмирел, зато раздухарились его дружки.

– Точняк! – заявил кто-то из них. – Пусть нам тоже помощь окажет!

– Эльфийка по вызову – это тема! – поддержал его другой.

– Чур, я первый!

Дальше я слушать не стал и вытянул из салона скорой топор. Уже двинувшиеся вперёд гоблины замерли на месте, лишь самый наглый и не подумал остановиться.

– Ну и что ты мне сделаешь, урод? – пьяно осклабился он. – Кого пугать вздумал? – И потребовал: – Сюда отдал!

Он потянулся за топором, и стало ясно, что блеф не удался, а если отдам топор, то на меня тут же навалятся со всех сторон, а заточек при себе нет только у тех гоблинов, кто пришёл пить пиво с выкидухой. Порежут!

– Дай, кому…

Дослушивать требование бузотёра я не стал, шагнул к нему и легонько пнул между ног. Лысый коротышка свалился на асфальт, а я по широкой дуге махнул топором, едва не зацепив ближайших гоблинов.

– Мясо! – взревел во всю глотку. – Всех в фарш порублю!

И мне поверили. Подвыпившие гоблины тут же подались назад, да только рёв привлёк всеобщее внимание, и к нам потянулись зеваки. Сбитый с ног заводила бросил корчиться и стонать, прошипел:

– Я жаловаться буду! Заяву накатаю, гад!

Один из его приятелей тут же добавил:

– А я свидетелем буду! – И остальные гоблины одобрительно загомонили.

– Попляшет у нас!

– Орки совсем страх потеряли!

Случившееся наверняка можно было подвести под одну из статей уголовного кодекса, но я и не подумал сдать назад.

– Маму свою позови и пожалуйся! – А после обвёл взглядом раздухарившихся коротышек и оскалился. – Пьяные, да? А вот сейчас заберём кого-нибудь от алкоголизма лечиться!

Так и не отпустивший руку гоблина с распоротой щекой дядя Вова подыграл, спросив:

– Думаешь, в ЛТП определить?

Упоминание лечебно-трудового профилактория разом остудило горячие головы, кто-то из самых слабонервных даже попытался затеряться в набежавшей толпе, а я ухмыльнулся и покачал головой.

– Зачем ЛТП? Сам закодирую! Дедовским способом!

Гоблины стали рассасываться, а упырь потянул к машине коротышку с распоротой щекой.

– Вот с него и начнём!

Толпа зашумела, но мнения собравшихся разделились самым кардинальным образом: если одни призывали спасать бедолагу, то другие с пеной у рта доказывали, что сам напросился и так ему и надо. Поднялся гвалт, и мы под шумок погрузили гоблина в автомобиль скорой помощи. Сбитый мной с ног недомерок встал с асфальта и погрозил кулаком, но этим всё и ограничилось. Захлопнули дверцу, сдали задом на дорогу, развернулись и покатили прочь.