Текст книги "Под моим крылом (СИ)"

Автор книги: Наташа Гера

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 20 страниц)

Это было очень странно. Вадим Алексеевич трогал меня, мял мою грудь, сжимал соски, извинялся за холодные руки, просил встать, сесть, лечь, поднять руки. И это все не для секса. И это совершенно не возбуждало.

А я не могла даже поднять на него глаза. Когда он наконец-то сказал:

– Мне все понятно, можете одеваться, – у меня потекли слезы. Я не хотела плакать, это само собой получилось.

– Что такое? – Удивился доктор этим внезапным слезам. – Не волнуйтесь, мы проведем еще анализы, сделаете УЗИ, но я уже могу сказать, что это скорее всего мастопатия. Это лечится. Просто иногда женский организм так бастует, он ведь создан для вынашивания и рождения детей. И все должно происходить в свое время. Вам надо подумать над этим вопросом и в ближайшее время его решить.

Что? Все-таки я болею, потому что организму надо родить?

Какая подлость с его стороны.

Я наивно думала, что это я сама решаю эти вопросы, разумом, а не мое тело.

Я заревела в голос, неловко спрятав лицо в лифчик.

Доктор оказался очень душевным человеком. Он утешал меня, что-то объяснял, говорил о лекарствах, методах лечения. Приобнял. А я уткнулась носом в его хирургическую пижаму и оставила на ней мокрое пятно.

На всю жизнь запомнила аромат его парфюма. Теперь, когда я где-то его встречаю, он ассоциируется у меня с добрым доктором и моим отчаянием.

Когда медсестра вернулась, я, одетая, сидела у стола доктора, с заплаканными глазами, но уже спокойная. Вадим неожиданно предложил мне встретиться на нейтральной территории, пригласил на кофе. Ну, чтобы поддержать. Это же обычная врачебная практика, да? И я согласилась. То ли в таком уязвимом состоянии находилась, то ли глаза его сыграли не последнюю роль, то ли кофе ужасно захотелось, но мы договорились провести вместе вечер.

Не надо меня осуждать.

Или осуждай.

Я помню, что он женатый. Помню. Я понимаю, как это выглядит со стороны и как называется. Но закрыла покрепче на это все глаза, я нуждаюсь в утешении и понимании. Эгоизм чистой воды.

Вечером ко мне пришли Мая и Катя.

– Я только на два часика, – с порога заявила Катя, – мои парни будут меня ждать. Особенно Сеня. Он без меня не уснет.

Вот так всегда, вытащить ее погулять очень сложно. Проще прийти к ней в гости. Но сегодня у нас объявлен девичник, значит никаких мужчин. Пусть подождут, пока мама отдыхает. Хоть иногда.

Мая выглядела ужасно. А как еще может выглядеть женщина, которая только что узнала, что муж ей изменяет. Советы мои о том, что ей лучше отдохнуть, не сработали. Тяжело отдыхать, когда думаешь только о том, что у мужа любовница. Так еще и беременна, а ты нет.

Я хотела высказать все, что думаю о ее муженьке и ни одного приличного слова в этой речи не было бы. Но, вместо этого, я занялась тем, что накрывала на стол, пока Катя расспрашивала Маю обо всем, что случилось. Сегодня я превзошла сама себя и приготовила для подруг мясо по-французски и салат из свеклы и моцарелы. В такое время года питание должно быть калорийным и вкусным. Салатики из листочков лучше жевать летом. Это для себя я готовлю сосиску с хлебом, а дорогих гостей я встречаю красиво и вкусно. Катя принесла тыквенный пирог, который сама испекла, а Мая хмуро звякнула пакетом с вином.

После второго бокала Маю прорвало, и она стала плакать. А кто бы не плакал, если столько времени не можешь забеременеть, а муж заделывает ребенка другой женщине? На фоне всего этого наши с Катей проблемы кажутся ерундой. Но Мая находит в себе силы расспросить и нас о жизни. Катя отмахивается, мол, ничего страшного, одним переездом больше. Она ведь уже тренированная в этих делах. Я о своих проблемах и знакомстве с доктором Вадимом вообще молчу. Не до того сейчас.

– Мая, дорогая, я понимаю, как тебе сейчас плохо. Я понимаю, что вряд ли ты меня сейчас услышишь и поймешь. И точно сейчас мне не поверишь. Но есть такая очень действенная вещь.

– Все будет хорошо, да? – Очень недоверчиво спрашивает Мая и разглядывает свой бокал вина на свет. Катя вообще не пьет, только пригубила разок.

– Когда мне очень плохо, я говорю себе: эта ситуация пойдет мне на пользу. Вот кажется, что все, упала на самое дно и ситуация ужасная. Вот полная попа! Но проходит время, жизнь меняется, и я понимаю, что та катастрофа дала мне что-то новое и я теперь вижу ее с другой стороны.

– Что хорошего в том, что муж мне изменяет? – Спросила Мая.

– Не знаю, – честно призналась я. – Это становится понятным только со временем. Ты ведь не должна решать что-то прямо сейчас. Успокойся немного, поговори со Славиком, выслушай его. Тогда и будет видно.

– Я не хочу разводиться, понимаете? Я хочу сохранить семью. Пусть у него и будет ребенок на стороне, раз я этого ему дать не могу.

По мне, так чистый мазохизм. Я бы на ее месте хорошенько потрепала нервы Славику, потрепала и самого Славика. Возможно, избила той страшной плетеной вазой из их гостиной, величиной в человеческий рост. Расколотила всю посуду, расхреначила его ноут, поцарапала его любимую машину отверткой, отсудила половину имущества, а лучше – полностью все, и сразу же развелась. И немедленно уехала к теплому морю залечивать душевные раны в объятиях загорелого спасателя. Но Мая другая, для нее семья и дети – это очень важно. Она его точно простит, этого свинтуса. И даже примет то, что у него есть ребенок на стороне.

Катя вернулась к своим мужчинам, пригласив к себе в гости на выходные.

– Звони мне обязательно, в любое время, – наказала Катя Мае на прощанье.

Мы с Маей засиделись допоздна. Я не пыталась ее переубедить, что нельзя прощать Славика и жить с ним дальше, притворяясь, что все у них хорошо, просто у него есть ребенок от другой.

Кто так делает вообще?

Женщина в полном отчаянии.

Разве такое бывает?

Привет, дорогой, на ужин отбивные, пока отбивала о тебе думала, а как дела у твоего ребенка от любовницы? Так, что ли?

Я просто слушала. Как красиво Славик ухаживал, как сделал ей предложение, какой счастливой невестой она была. Какая уютная их семейная жизнь. Да, есть одна большая проблема, отсутствие детей. Но ведь не все еще потеряно, надо бороться и не сдаваться. Это ведь ее Славик, уютный и знакомый, как старые растоптанные тапки, он не может с ней плохо поступить.

Он не может. А его беременная любовница очень даже может. Пока Мая у меня зализывала раны, Славик собирал ее вещи и освобождал дом для новой жены и их ребенка. За считанные дни Мая осталась без мужа, дома, работы и денег. Мая сдалась без боя. Говорила, что не может бороться с ребенком. Дети – это самое важное в жизни. А она как-нибудь устроится. Она вернулась в родительский дом. Ее семья приняла ее под свое крыло, они обеспечили ей заботу, внимание и понимание. Особенно ее тетя, мамина сестра Люба. Мы няньчили ее по очереди, холили и лелеяли. Люба занялась вопросом ее собственного жилья и работы, мама откармливала вкусняшками, Катя задаривала всякими приятными мелочами и часами разговаривала с ней по телефону, а я начала таскать ее по клубам, а то совсем одичала. Ниче, выходим. И из этой поганой ситуации обязательно получится что-то хорошее для Маи.

Так должно быть.

А как же иначе?

Моя хандра прошла. Доктор Вадим меня пока еще не вылечил окончательно, но основательно подлечивает. Не знаю, преподают ли такой способ лечения в меде, но встречи с ним два-три раза в неделю, немного улучшили мое состояние. Я снова летаю – немного влюбилась даже, а как же иначе.

В женатого.

Такое тоже бывает. Любовь не спрашивает паспортные данные.

Хотя тебе я скажу – не связывайся с женатым, не влюбляйся и даже не смотри на него. Это очень больно. Береги себя.

Он никогда не будет только твоим. За его спиной всегда есть его семья.

Я сейчас прямо специалист по отношениям с женатыми мужчинами. И я этим совершенно не горжусь. Как-то так у меня получается. Я их не ищу специально. Это моя постыдная тайна.

Первый раз я с таким столкнулась на еще студенткой, на втором курсе. Мы познакомились в клубе. Он был старше, опытнее, мудрее. Мне было с ним очень интересно, я уже влюбилась, а он вел себя как-то не очень правильно. Звонил мне только он сам, просил его не беспокоить, мол работа сложная – пожарник, а дома старенькая мама, ее не надо волновать. Встречались мы не так часто, как я этого хотела. И никогда не гуляли на людях. Он не знакомил меня со своими друзьями. У меня начались какие-то подозрения, я вызвала его на прямой разговор, и он признался, что женат. И у него есть ребенок.

Жену не любит, с ней не спит, жена жаба страшная, а вот ребеночка жалко. А меня любит так, что света белого не видит. Я устроила ему истерику, мне было очень противно осознавать, что я в этой ситуации получилась любовницей, хоть и не понимала этого. Мы расстались сразу, но я долго еще плевалась в его сторону.

Через десять лет после той истории, я уже немного иначе смотрю на эти вещи. Все-равно не одобряю, но могу понять, когда супруг или супруга что-то ищут в отношениях на стороне. Лучше бы конечно любили друг друга вечно, как обещали, но в реальном мире бывает по-разному. И если мужчина проводит вечер без жены в клубе или баре, ищет знакомства, значит не все так гладко в отношениях. И тут пусть он берет на себя ответственность за свои измены.

О жене не говорим. Мне нечего сказать. Я не думаю об этих женщинах.

Много лет я была очень принципиальной и женатикам отказывала сразу же и бесповоротно. Некоторые маскировались под свободных, не носили кольца, не упоминали о жене и детях, но выдавали себя в других вещах – звонки, время встреч, занятость по вечерам, выходным и праздникам, избегание людных мест. Но были и такие, что и не прятались. Один мне гордо заявил, что у них с женой свободные отношения, а потом так быстро убегал из ресторана через кухню, когда туда неожиданно заявилась и его супруга.

Мужчины, с которыми я встречалась, были разными. Некоторые из них были не совсем свободными. Но, когда я влюблена, то уже ничего вокруг не замечаю и никаких преград не вижу. Пусть простят меня те жены. Хотя им от этого, наверное, не легче.

Что бы я чувствовала, если бы оказалась на месте такой обманутой жены? Да не знаю. Потому и замуж не хочу. Меня очень устраивают встречи, прогулки, путешествия, совместный отпуск, ухаживание, секс. Покорение очередной вершины. А большего мне и не надо. В отношениях с мужчиной я дохожу до какой-то определенной черты и теряю к нему интерес.

Сейчас я за честность в отношениях. Я всегда открыто говорю мужчинам, что не ищу себе мужа, выйти замуж и родить детей я не мечтаю, а хочу просто любить и встречаться. От мужчин тоже жду честности. Раз уж женат, пусть лучше сразу об этом скажет. Чтобы я понимала, что встречаться мы будем при определенных условиях, что кроме себя на время и секса, он предложить мне не может. Меня такие отношения вполне устраивают. И никаких обязательств. И расстаться мы можем в любой момент, и разлететься в разные стороны.

У меня есть несколько друзей – мужчин. Обычно в эту категорию попадают те, с кем у нас уже закончились любовные отношения, но остались дружеские. Или те, с кем отношения вполне возможны в будущем.

Это моя ночная жизнь, которую я особо не афиширую.

Я создаю впечатление беззаботной, уверенной в себе, жизнерадостной девушки. У меня много знакомых, подруг, мужчин и нет никаких проблем в жизни. И я очень стараюсь, тщательно поддерживая этот образ. В мире и так хватает печалей, зачем мне добавлять ему еще и свои?

Есть один секрет, которым я еще не поделилась даже с самыми близкими подругами. Для меня сказать об этом вслух – значит признать, что проблема действительно существует.

Каждый раз, когда я влюбляюсь, с замиранием сердца я думаю: вот она, моя настоящая любовь и мой единственный. Тот, который на всю жизнь, с кем в огонь и в воду, с кем собирать звезды и летать, с кем жить и дышать каждый день.

Мне самой не нравится вся эта история с чередой мужчин в моей жизни. Я нахожу себе оправдания, но все же понимаю, что это неправильно. С бОльшим удовольствием я бы засыпала и просыпалась на одном и том же плече. Всегда. А не пыталась с утра вспомнить имя этого вот, кто спит рядом.

Поверь, ни разу я не влюблялась в мужчину для того, чтобы бросить его на второй день после знакомства или сразу после секса. Обычно я расстаюсь с мужчиной, когда конфетно-букетные легкие отношения грозят перерасти во что-то серьезное. Как только появляются совместные планы, начинаются разговоры о жизни под одной крышей или вообще предложение выйти замуж, а перед эти развестись с предыдущей женой – в случаях с женатиками. Тех предложений сочетаться браком, которые я услышала, хватило бы на пол города наших незамужних девушек. Второй половине достались бы предложения о гражданском браке или просто совместном проживании.

Я пытаюсь разорвать отношения и смыться, еще только уловив намеки на свадьбу и супружество. Меня это так пугает, что сразу вся любовь проходит.

На этом месте я обычно театрально закатываю глаза и томно подношу руку ко лбу – какой ужас, все хотят на мне жениться, а я не хочу!

Справедливости ради надо заметить, что меня тоже бросали. Такую вот распрекрасную. Это, конечно же, выпадает из моей обычной картинки мира. Это очень обидно, между прочим. Я тоже знаю, как болит разбитое сердце, как долго его надо залечивать, поэтому стараюсь обходиться со своими женишками по-человечески, по-доброму, я им сочувствую. Но должна отпустить. Обещаю, что все будет хорошо, и, обычно, так оно и происходит. Каждый мой жених после меня намного счастливее, чем мог бы быть со мной. Вряд ли бы из меня получилась хорошая жена.

Видишь, я не бессердечная сучка, как меня иногда – или всегда – называют. А очень даже сердечная.

Мне кажется, я какая-то заколдованная. Я подозревала у себя венец безбрачия. Такая магическая или мистическая штука, из-за которой девушка не может найти свою судьбу и выйти замуж. Но не знала к кому обратиться по этому поводу, в моем кругу общения ведьм, колдунов и экстрасенсов не наблюдалось, а я решила, что эта проблема в их компетенции. Где взять специалиста? Не в интернете же?

Так и остался этот вопрос открытым. Хотя мне очень интересно, почему так происходит? Веру в то, что есть на свете мой единственный, я не потеряла. Каждый раз, когда знакомлюсь с мужчиной у меня зарождается надежда, что это именно он. И он меня расколдует. И я не буду его бросать или убегать от него.

А пока так и живу – радуюсь жизни, пытаюсь найти удовольствие во всех ее проявлениях, порхаю от одной влюбленности в другую. От одного мужчины к другому. И каждый раз на что-то надеюсь.

Сейчас надеюсь на Вадима. А, может, именно он меня расколдует. У него, кстати, и волшебная палочка имеется. Очень приличных размеров.

Мои сестры меня осуждают за то, что я не могу определиться, остановиться, выйти замуж, рожать детей и жарить котлеты в халате.

Знали бы они, что в последнее время мне попадаются в основном женатые мужчины, вообще бы прокляли. Особенно старшая, Карина. Особенно, после того, как ее муж завел себе девицу на стороне, и она с боем возвращала его в лоно семьи.

Лучше им и не знать этого.

Сегодня ко мне забежит на пару часиков мой доктор. Говорит, мне срочно нужны процедуры для восстановления здоровья. Я не против. Нужно немного развеяться от хандры. Тем более, сейчас кроме него, я больше ни с кем не встречаюсь. Меня не тянет, мне больше никого не хочется. Как отшибло. А это хороший знак. Значит, я настроена серьезно. А вдруг это он – единственный?

Чужой. Но мой.

Ты же моим сестрам на меня не донесешь, правда?

Совесть меня мучает. Иногда. Когда я думаю о том, что, когда Вадим со мной, я краду его у другой женщины и ребенка. Чтобы как-то успокоить свою совесть я потом отрабатываю это время, помогая Мае вернуться к жизни.

Мая понемногу оттаивает. Конечно, это не так быстро происходит, как нам со стороны бы хотелось. Не так просто вычеркнуть пять лет из жизни, все забыть. Научится верить людям.

– Мне кажется, – откровенничает как-то Мая, – что я больше никого не встречу. Что больше не смогу любить. Внутри во мне так пусто…

– Так это же хорошо! – Слишком радостно сообщаю я, чем привожу ее в замешательство. – Пусто, – значит есть место, которое можно заполнить другими вещами. Например, своими увлечениями, новыми людьми, заботой о себе. Тебя никто не заставляет и не просит тут же предъявить нового мужа. Более того, тебе нельзя вот так сразу бросаться в новые отношения. Сначала восстановись сама, верни себе себя. А то ты уже и не понимаешь где ты – Мая, а где ты – Славкина жена.

Мая смотрела на меня молча.

Это у нее Славик был вторым мужчиной в жизни, а такое глобальное расставание – вообще первый раз. Будем надеяться, что и последний. А я столько раз уже расставалась и собирала себя по частям, что могу и давать ей советы, как себя вести в этой ситуации.

– Давай устроим вечеринку в честь твоего развода? Свободу надо отпраздновать! Может, мужской стриптиз закажем?

– Ты так считаешь?

– А ты считаешь, что надо всю жизнь об этом плакать? Это Славик пусть плачет, что тебя потерял! Надо постепенно возвращаться к жизни. Если будешь все время только страдать, то так и не узнаешь, где твоя новая любовь, новые отношения.

– Ты думаешь, это будет? Новые отношения?

– Обязательно!

– Фима, что-то мне не по себе, – призналась позже Мая, когда мы собирались выходить погулять по клубам. – Я сто лет никуда не ходила.

– Отряхни песок, старушка. Нас ждет приятный вечер. И пивни коньяка для храбрости.

– Я хотела тебя спросить.

– Что?

– Как это, встречаться с новым мужчиной? Я имею ввиду секс. Понимаешь, я столько времени голым видела только Славика, что боюсь… что не смогу. Ну, это… Как меня будет целовать другой?

– Ой, ну зачем так наперед забегать и волноваться? Никто тебя не потащит в постель прямо с порога клуба. Сначала знакомишься, потом, если он тебе нравится, знакомишься ближе, сходишь с ним куда-нибудь, пообщаешься. А потом, если он тебе понравится, то природа возьмет свое. И поверь мне, за то время пока ты была замужней, мужчины не поменялись. Конструкция осталась та же.

Вот как девственница, честное слово. Первый раз, когда мы пошли гулять на всю ночь, она шарахалась от мужчин, как черт от ладана.

Мая меняется, оттаивает. После развода ей досталось немного денег, так сказать, откупных. И она приобрела квартиру в новостройке в кредит. Скоро отпразднуем новоселье. Новая работа тоже найдется. Жизнь наладится.

Я это знаю. Миллион раз налаживала свою.

Как только выпал снег, город преобразился, стал сказочно красивым и уютным. Везде горят гирлянды, красиво наряженные витрины, на центральной площади поставили пятиметровую елку. Настроение даже поменялось. Не лето, конечно, но лучше, чем дожди и слякоть.

На новогодние праздники мы с Вадимом не увидимся даже. Это меня огорчает немного. Сильно огорчает, если честно. Кто любит встречать Новый год в одиночестве? Он с семьей едет в отпуск, но обещал очень скучать. Это, конечно же, в корне меняет дело. Чтобы не сидеть в четырех стенах и не печалиться о том, что ж я такая несчастная и одинокая, когда все веселятся, я принимаю неожиданное приглашение друзей уехать из города.

Вот вам очередной минус отношений с женатым мужчиной. Выходные дни и праздники он проводит, чаще всего, со своей семьей. Тебе достается только какое-то украденное время. И чувства незаметно угасают.

Так я Вадиму и сообщила – что тоже буду развлекаться. Пусть за меня не волнуется. Или пусть волнуется, что уведут.

Новый год я уехала встречать в горы, в компании любителей кататься на лыжах. Я сама лыжи видела только на картинке, но ниче, как-то разберусь, что с ними делать. Вот в чем прелесть жизни свободной женщины – я могу делать то, что хочу. Иначе сидела бы сейчас не возле камина в шале, пила вино и флиртовала в кругу интересных людей, а скучала возле миски оливье в кругу дорогих сестер, их мужей и племянников. Или сидела сама дома под кривобокой елкой, в толстых носках и пижаме.

У меня очень красивый красный лыжный костюм и очки, сама выбирала. Все остальное снаряжение подбирали мне специалисты. Я надеялась получить максимум удовольствия от этого отпуска. Белый чистый снег, морозный воздух, синее небо, зеленые елки и сосны, горячий глинтвейн, подъемники, длинные спуски, адреналин и шум в ушах от скорости, приятная мышечная усталость, а потом сауна. Местное вино, сыры и рыба, домашний хлеб и чай на травах. Много общения и никакой работы. Нас было десять человек, мы сняли отдельный дом и вовсю развлекались. Два ухажера у меня образовалось еще по пути в горы, так что я не скучала.

Особенно я. В первый же день упала и растянула связки. Теперь не то что на лыжах кататься, а передвигаюсь с трудом. Поэтому меня часто носят на руках, чтобы я не совсем не убилась. Мои два ухажера по очереди. Теперь, пока остальные мои товарищи катаются, я красиво стою в своем красивом красном костюме, красиво водрузив больную ногу на лавку и держусь за забор, согреваясь глинтвейном. Тоже ничего. Еще в здешнем травмпункте такой симпатичный доктор работает, что я, наверное, буду симулировать острые боли по три раза в день. Обнаружила вот у себя слабость к мужчинам медицинских профессий.

Хоть я и не долго наслаждалась именно лыжным отдыхом, все остальное мне очень нравилось. Много еды, много вина, много душевных посиделок. Чтобы не растолстеть от ленивой и прожорливой жизни пришлось-таки соблазнить доктора. Он и сам был рад соблазниться. Так, что в город я вернулась отдохнувшей и вполне счастливой.

А тут такие неожиданные новости – Катя беременна. И теперь сидит на моей кухне, специально пришла раньше Маи, вся в потерянных чувствах. Рассеяно мнет в руках пакет травяного чая, – сувенир, который я ей привезла. Как сказать подруге, которая недавно развелась из-за того, что не может забеременеть, что другая наша подруга собирается родить уже третьего ребенка?

Я предлагаю сказать ртом и прямо так, как есть.

– Я беременна, рожать буду в конце лета.

И все. Сиди, не волнуйся, принимай поздравления. Что ж мы, взрослые тетки не найдем понимания?

– А если Мая обидится? – Задумчиво спрашивает Катя.

– А если не обидится? Или обидится, что ты ей не сказала? Давай не решать за человека, как ей реагировать на эту информацию.

Мая принесла торт и торжественно объявила, что ремонт в полном разгаре, к концу февраля даже возможен переезд. И вот сидим мы уже в моей гостиной, чтобы было всем удобней – у меня еще болит ножка, мне надо ее поставить на возвышение, поэтому я закинула ее на кофейный столик. У себя дома могу себе позволить. Катя свернулась клубочком на кресле, по ней еще совершенно не видно, что она в интересном положении. А Мая развалилась вдоль дивана, говорит, устала, целый день таскалась с Любой по строительным магазинам.

Мая новость от Кати восприняла нормально. Даже обрадовалась. Говорила я Кате, что она нормальная тетка, все поймет правильно.

Такие разные – почти многодетная мать, чайлдфри и бездетная женщина. Счастливая замужняя, та, что не хочет замуж и свежая разведенка. Та, что любит и любима, та, что постоянно влюбляется и все не в того, та, что любила, а сейчас опустошена. Та, что ютится по съемным квартирам, хозяйка маленькой старой квартиры и обладательница квартиры в новом доме. Каждая со своими проблемами и радостями. Мы можем дать друг другу поддержку и понимание. И иногда, если понадобиться – то забористого пинка. Лишь бы леталось.

А сейчас мы громко хохочем, – я рассказываю, как долго выбирала свой прекрасный красный лыжный костюм, а проехала на лыжах в нем шесть метров и еще десять на попе. Остальное время позировала для фото с лыжами под забором. Какой симпатичный там доктор и как бережно он лечил мне ножку. Как я смешно ковыляла, чтобы соблазнить доктора, пыталась элегантно упасть ему в руки, но промазала и упала в снег, неловко задрав туго забинтованную ножку к небу. Как не могли устроиться на узкой кушетке в его кабинете с моей ножкой.

Вот. Я понимаю, что вряд ли еще встречусь с лыжным доктором. Слишком разные у нас жизни. Немного грустно, что и он не оказался тем моим, единственным. Но у меня останутся приятные воспоминания.

А Вадим что? А я ему и не клялась в вечной верности до гроба. И я у него тоже не единственная. И разве он должен все обо мне знать?

Что я думаю о верности, я расскажу позже. Сейчас мои мысли заняты другим.

– Девочки, мне страшно, – отсмеявшись, вдруг заявляет Катя. – А вдруг я не справлюсь с детьми? Сеня еще маленький, а тут появится еще один малыш. Как я все буду успевать?

– А мне страшно, – говорит Мая, – что я всегда буду одна. И буду жить с кошками.

– А что плохого в кошках? – Спрашивает Катя, наша признанная кошачья мама.

Я начинаю быстро вспоминать свои страхи и ни один из них не подходит для такого признания. Я боюсь забеременеть. Я боюсь заболеть. Боюсь случайно выйти замуж и отрастить себе тапки, бигуди и халат. Боюсь, что так и не встречу того, единственного. Или, наоборот, встречу, а он женат и с кучей детей. Или свободен, но меня не полюбит. Или полюбит, но я не знаю, что мне с ним потом делать. А если он захочет от меня детей?

Кароооче, страхов, хоть попой жуй. Какой выбрать? Девочки уже смотрят в ожидании сознаний.

– Я боюсь, – начинаю на вдохе, – что мне предложат повышение, а я не справлюсь.

Заседание наше прошло хорошо. Дорогие гости даже убрали и посуду помыли, перед тем, как разойтись по домам. На мои возражения, что я сама все сделаю, никто не обращал внимание. Сказали, что мне надо отдыхать и беречь ножку. А я страсть как не люблю, когда кто-то моет мою посуду, готовит или еще чего-нибудь делает на моей кухне. Это моя кухня!

– А ты знаешь, – говорю я Мае, внимательно следя за тем, чтобы она правильно мыла тарелку, – что мыть в гостях посуду плохая примета?

– Первый раз слышу. А почему?

– Потому, что хозяйка не любит, когда трогают и переставляют ее посуду. Чашку поставь на полку. По центру. А бокалы сразу протри.

– Ты сама только что эту примету придумала! – Раскусила меня Мая.

Я же говорила, что я собственница. Вот, даже помощь подруг еле принимаю.

Подруги у меня замечательные. Они убедили меня в том, что я должна соглашаться на повышение и у меня все получится. Пора заняться своим карьерным ростом.

Кате мы доказывали, что она сама лучшая в мире мама и прекрасно справится и с тремя детьми. И даже с четырьмя, если вдруг что.

А Мае мы пообещали, что она обязательно встретит своего мужчину.

Кто знает, может у нее это получится лучше, чем у меня.

Я пока вон только чужого мужа повстречала. Поздно ночью мне стал писать сообщения Вадим. Я еще не спала, смотрела сериал о ведьмах, пила какао и ела печенье прямо в постели. Как раз думала о том, что жить одной – это так замечательно. Был бы у меня в доме сейчас мужик, я бы не сидела в старой, но теплой и уютной пижаме, вся в крошках и почти с литровой чашкой детского напитка, а носила бы легкий женственный пеньюар и потягивала, в лучшем случае, вино из бокала. О печеньках и какаве пришлось бы забыть. Не вяжется с образом сексуальной девушки.

Фима, я жутко соскучился.

“Ты в городе?”

“Я хочу к тебе приехать! Ты мне нужна.”

Вот и что ему ответить? Что я сейчас вообще не готова принимать гостей? У меня тугая повязка на ноге, волосы не мытые и завязаны в небольшое гнездо, сама сижу в страшной асексуальной пижаме, вся постель в крошках, и я уже случайно облилась какао?

Но я ведь женщина. И в этот момент вспомнила слова нашего преподавателя химии из меда. Он говорил: жизнь коротка, а сексуальная еще меньше, – и приглашал меня в подсобку кабинета. От визитов в подсобку я отказывалась, химию хорошо знала еще со школы, а вот его слова о сексуальной жизни были мне очень близки.

Что я, дура что ли, отказываться от такого хорошего самца?

Быстро отписываю Вадиму: я дома, приезжай, а сама ковыляю в ванную, приводить себя в порядок. Вадим через пол часа застал совсем другую картину. Разложенная кровать со свежим бельем красного цвета. Несколько зажженных свечей, легкий аромат моих любимых духов и никакого запаха печенья и какао. Вино, бокалы, сыр и шоколад на столе. Старая пижама спрятана глубоко в шкафу, а я надела то, что Вадима больше всего заводит – корсет, чулки с подвязками и туфли на каблуке. Пошловато, конечно же, но стереотипы о сексуальности прекрасно работают с мужчинами, так почему бы и нет? Тут вышел конфуз. На забинтованную ногу ни чулок, ни обувь я натянуть не сумела. А еще трусы кружевные найти не смогла. Опять, значит, где-то потеряла. Лишь бы не у кого-нибудь в машине.

Написала Вадиму пароль от домофона, и чтобы сам входил, дверь открыта. А то я не могу бегать к дверям в таком виде – одна больная и босая нога, вторая обута. Устроилась ждать Вадима на столе. Босую ногу спрятала подальше, а ту, что в полном обмундировании соблазнительно разложила между бокалами, сыром и шоколадом. Пока ждала, немного отъела и сыра, и шоколада. И поняла, что тоже соскучилась. Небольшую интрижку с горным доктором в расчет брать не надо, это совершенно другая история и ничего не значит. Ну, было и было. Мы встречаемся только для секса. Секс у нас прекрасный, а все остальное не имеет значения. Вадим нравится мне тем, что не разводит этих розовых соплей о том, что капец как меня любит, а с женой все плохо. И очень скоро он разведется, и мы поженимся. Его семейную жизнь мы вообще не обсуждаем.

Когда мы встречаемся, у нас очень мало времени на разговоры.

Слышу звук открываемой двери.

– Фима, красавица, это я!

– Иди ко мне! – Подаю голос из комнаты. – У меня одна нога немного не ходит, так что, прости, встретить могу.

– Привет! Что с ногой? – Вадим появился в дверях комнаты с озабоченным лицом. В руках орхидея, бутылка шампанского и еще пакет. Вот это я понимаю, мужчина на свидание пришел, не то, что некоторые, жмутся даме конфет купить даже, а секса хотят.

– Ничего страшного, просто растяжение, неудачно на лыжах упала. Это мне? – Показываю на цветок в его руке. Ох, уж эти мужчины. Они цветы даже держать в руках не умеют. Отдай ее мне немедленно!

– Конечно! Держи, моя красавица! Как же я соскучился! – Вадим не дает мне даже толком рассмотреть цветок, притягивает к себе, начинает целовать. Перебираюсь к нему на руки, неловко отталкиваясь перебинтованной ногой.

Он перенес меня на кровать, бережно уложил, а потом упал сверху.

– Осторожно, ножка! – Еле успеваю предупредить, а потом на некоторое время забываю даже, что у меня что-то болело.

Вот все-таки секс в моей жизни имеет очень большое значение. Настроение сразу улучшается, полна сил, люди вокруг не бесят. И ножка не болит.