Текст книги "Best self [как прожить лучшую версию своей жизни]"
Автор книги: Майк Байер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 13 (всего у книги 19 страниц)
Независимо от того, каков сейчас ваш личный статус – одиноки, связаны узами брака или что-то среднее между этим, – вы должны обязательно понимать, дают ли эти отношения возможность для раскрытия вашего Лучшего Я. И даже если вы одиноки, вы не должны забывать проявлять себя с позиции Лучшего Я ради самого себя. Почему? Потому что отношения, которые вы выстраиваете с самим собой, имеют гораздо больше значения, чем любые другие. Если вы по-прежнему сомневаетесь в этом, то перечитайте еще раз главу о сфере вашей личной жизни.
Существует несколько реально разрушительных мифов вокруг личных отношений, которые я хочу развеять прямо сейчас. Если вы подписываетесь под любым из них, то практически лишаете себя возможности проявлять себя с лучшей стороны в рамках любых отношений. После каждого мифа я покажу, что представляет собой реальное положение дел с точки зрения Лучшего Я и как применить эту информацию на практике. Независимо от того, как долго продолжаются ваши отношения и как вы их воспринимаете, вам придется позабыть обо всех этих мифах раз и навсегда.
Итак, приступим:
МИФ #1: Идеальные отношения выстраиваются на схожести во взглядах и мнениях по всем вопросам.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Вы и ваш партнер – два абсолютно разных человека. И это касается всех уровней. Поэтому вы вовсе не обязаны думать обо всем одинаково.
• Когда в отношениях возникают проблемы, вы не решите их, просто подогнав свое мнение под мнение партнера. Скорее, так вы предадите свои истинные ценности.
• Помните, что радость личных отношений заключается как раз в том, чтобы быть с человеком, который дополняет и обогащает вашу жизнь, а не является ее полным отражением. Научитесь ценить различия.
МИФ #2: Идеальные отношения выстраиваются на романтике.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Об этом мы уже говорили, когда обсуждали свадьбы и их значение в реальной жизни. Если вы испытываете глубокую потребность в том, чтобы вас постоянно сметали с ног ураганом эмоций и романтических жестов, как это происходит в голливудских фильмах, приготовьтесь испытать не менее глубокое разочарование, поскольку любые ураганы недолговечны.
• Научитесь отличать влюбленность от любви. То, что первоначальные страсти начинают притупляться и обретать очертания стабильных и реалистичных отношений, еще не значит, что что-то пошло не так. Это всего лишь новый этап, в рамках которого вы можете ощутить новую глубину вашей взаимосвязи.
МИФ #3: Идеальные отношения выстраиваются на умении решать проблемы.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Я думаю, что очень многие люди верят в то, что для поддержания нормальных и жизнеспособных отношений необходимо уметь решать каждую возникающую на их пути проблему. Самообман!
• Большинство проблем, возникающих во взаимоотношениях, в действительности не имеют решения.
• Основная задача заключается в том, чтобы не позволить этим проблемам перерасти во что-то реально плохое, что будет отравлять вас изнутри и взывать к качествам вашего Анти-Я.
• Научитесь отстаивать свою точку зрения, находить необходимый выход эмоциям, не переживать снова и снова одни и те же проблемы и уж тем более не использовать их против вашего партнера.
МИФ #4: Идеальные отношения выстраиваются на общих интересах, которые сплачивают вас раз и навсегда.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Конечно, здорово, если вам обоим нравится заниматься виндсерфингом по выходным или ходить на футбольные матчи осенью. Но если ваш партнер выбирает для себя в качестве увлечения то, что никак вас не вдохновляет, это вовсе не означает, что вы должны отказаться от своих занятий или насильно погрузиться в его любимое времяпрепровождение.
• Благодаря разным интересам оба партнера могут научиться чему-то новому и разнообразить свою собственную жизнь.
МИФ #5: В идеальных отношениях всегда царит тишь да гладь.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Если вы верите, что возможно выстроить отношения, ни разу не поругавшись, вы занимаетесь самообманом. Не стоит думать, что споры и разногласия являются признаком исключительно нездоровых отношений. Даже самые здоровые пары ругаются и спорят.
• Все сводится к тому, как происходит спор. Если он носит здоровый характер, то может даже способствовать укреплению отношений, поскольку позволит снять напряжение и приведет к обретению душевного спокойствия и равновесия.
Вот несколько техник ведения здоровых споров:
• Постоянно спрашивайте, что бы сделало и сказало ваше Лучшее Я, вместо того чтобы впадать в эмоции и потакать истерикам Анти-Я.
• Никогда и ни при каких обстоятельствах не переходите на личностные оскорбления и оценки.
• Не повышайте голос – крик вовсе не помогает другому человеку «услышать» ваше мнение.
• Не вступайте в конфликт или не начинайте его только потому, что это дает выход вашим эмоциям. Это верный признак того, что бразды правления перешли в руки Анти-Я.
• Не отходите от темы спора. Если вы начнете затрагивать другие неразрешенные вопросы, это только усугубит ситуацию.
• Не преследуйте цель обязательно выиграть спор. Там, где вы стремитесь быть безоговорочно правым, нет места для конструктивного диалога.
• Дайте своему партнеру понять, что вы слышите его доводы и аргументы, повторяя их ему в беседе.
• Не уходите от разговора. Даже если вы не придете сразу к какому-то решению, постарайтесь найти эмоциональные точки соприкосновения, от которых можете оттолкнуться и двигаться дальше.
МИФ #6: Идеальные отношения позволяют вам выражать абсолютно любые ваши чувства.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Даже если вы безумно устали, измождены, обижены, испытываете на себе неимоверное давление, помните о том, что вы по-прежнему любите своего партнера и обязаны проявлять к нему уважение, а не выплескивать на него все, что накопилось, задевая тем самым его чувства.
• Безусловно, умение просить прощения и прощать играет немаловажную роль в отношениях, но не загоняйте себя в такие ситуации, когда вам придется просить прощения за все то ужасное, что вы наговорили просто в пылу страсти.
• Перед тем как открыть рот и выплеснуть эмоции, остановитесь, сделайте глубокий вдох и спросите совета у своего Лучшего Я. Возможно, вам даже придется взять небольшую паузу, чтобы уединиться, провести свой ритуал или прочитать мантру. Я не шучу! Неважно, что вы находитесь в эпицентре горячего спора, – вы можете взять тайм-аут, собраться с мыслями, а потом продолжить.
МИФ #7: Идеальные отношения не имеют никакого отношения к сексу.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Исследования показывают, что пары, определяющие свою сексуальную жизнь как удовлетворительную, отдают сексу лишь 10 процентов по «шкале важности». Напротив, пары, чья сексуальная жизнь определяется как неудовлетворительная, отдают сексу 90 процентов по «шкале важности». Это говорит о том, что секс действительно не имеет значения в отношениях до той поры, пока он у вас есть.
• Секс позволяет нам испытать совершенно иной уровень близости и качества обмена информацией между партнерами.
• Чтобы было понятно: секс не подразумевает исключительно физический акт. Любая форма выражения заботы и комфорта, которую вы обеспечиваете своему партнеру, может рассматриваться как удовлетворительная сексуальная жизнь.
МИФ #8: Идеальные отношения подразумевают под собой наличие идеального партнера.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Всех людей объединяют две вещи: каждый из нас уникален и никто из нас не совершенен. Даже при наличии кучи недостатков вы можете по-прежнему оставаться идеальной парой.
• Вместо того чтобы раздражаться на недостатки партнера, вспомните о тех качествах, которые вас в нем привлекли. Может, вас впечатлили именно особенности характера? Тот факт, что поведение партнера выходит за рамки общепринятых норм, еще не означает, что ваши отношения раз и навсегда испорчены.
• Тем не менее обратите внимание на следующий важный момент. Помните, что между «причудами» и серьезными отклонениями есть существенная разница. Серьезные отклонения в поведении могут стать источником огромных проблем, включая проявление насилия. В таких случаях вам потребуется незамедлительно принять меры по защите самого себя и своих детей.
МИФ #9: Есть верные и неверные пути построения идеальных отношений.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Не существует «правильного способа», как стать хорошим супругом, родителем или справиться со всеми проблемами, которые подбрасывает вам жизнь. Только ваше Лучшее Я может поступить верным способом. Хотя опять же только вы можете определить, движет вами в данный момент ваше Лучшее Я или Анти-Я.
• Поступайте так, как подсказывает вам интуиция, вместо того чтобы следовать стандартам, навязанным книгами и фильмами или основанным на жизненном опыте ваших друзей. Если в отношениях с партнером вы добиваетесь желаемых результатов, придерживайтесь выбранной стратегии. Если вы чувствуете себя комфортно, то можете составить свой список ценностей и свод правил. Например, некоторые пары договариваются никогда ничего не скрывать друг от друга. Если это вам подходит – прекрасно. Если вы решаете для себя не держать в секрете только то, что касается важных тем (например, здоровья или детей), в этом тоже нет ничего страшного. Главное, чтобы вы и ваш партнер существовали в рамках единой системы ценностей.
• Помните о необходимости проявлять гибкость в том, как вы принимаете выражения чувств вашего партнера. Здесь тоже не существует «правильных способов». Тот факт, что ваш партнер выражает свои чувства по-другому, чем вы ожидаете, вовсе не делает их менее искренними и ценными.
МИФ #10: Ваши отношения станут только лучше, когда вы исправите своего партнера.
РЕАЛЬНОСТЬ ЛУЧШЕГО Я:
• Я говорил это раньше и повторю сейчас: вы можете контролировать только себя и свое поведение, и больше ничье. Вы не можете изменить вашего партнера. Это означает, что в решении любых конфликтов вы можете выступать только от своего лица. Если есть черты характера партнера, с которыми вы абсолютно не готовы примириться, не убеждайте себя, что сможете их изменить. Это будет самообман и прямой путь к завершению ваших отношений.
• Как только вы измените самого себя и восстановите взаимосвязь со своим истинным и Лучшим Я, вы удивитесь, насколько быстро мир вокруг вас начнет меняться в нужную вам сторону. Другими словами, вы не можете изменить своего партнера, но можете изменить самого себя, и со временем ваш партнер начнет воспринимать вас и свою роль в ваших отношениях совсем по-иному. Если меняетесь вы, внешние обстоятельства начинают подстраиваться под вас. Это не означает, что все однозначно поменяется в лучшую сторону, но перемены точно будут неизбежны.
• Вы не можете перекладывать на партнера ответственность за свое счастье. И помните о том, что любовь – это улица с двусторонним движением; чем больше вы отдаете, тем больше получаете взамен. Вы должны проявлять заботу и любовь по отношению к партнеру, и тогда его чувства к вам будут взаимными.
Такого понятия, как идеальные отношения, не существует. В каждых отношениях есть своя динамика, которая работает или не работает. Если в какой-то области ваших отношений возникли проблемы, я надеюсь, что вы проявите искренность и открытость к диалогу. Основная цель проделанной только что работы заключается в том, чтобы разобраться и понять, что действительно играет важную роль в ваших личных отношениях.
Воспитание с точки зрения вашего лучшего я
Если у вас есть дети, то нет более важной области, чем эта, чтобы выступать исключительно с позиции вашего Лучшего Я. И, судя по тому, что говорят мои клиенты и друзья, нет области более сложной для проявления своего Лучшего Я, чем эта! Помните, родитель – это не просто слово, а работа 24 часа в сутки семь дней в неделю.
Если в настоящее время у вас нет детей или вы в принципе не планируете их иметь, не стесняйтесь пропустить этот раздел. Тем не менее некоторые из приведенных здесь техник могут оказаться полезными для построения отношений с «большими детьми», с которыми вы можете столкнуться в жизни. Так что вы всегда можете вернуться к этой теме в случае необходимости.
Ниже речь пойдет о конкретных инструментах, благодаря которым вы сможете проявить себя с лучшей стороны как родитель и обеспечить счастье ваших детей и взаимопонимание с ними.
Инструмент воспитания #1: Целенаправленное воспитание
Лучшее и важнейшее, что вы можете сделать для своих детей в качестве родителей, – это определить для них цели, способные привести их к успеху в жизни. Выбор, постановка и достижение соответствующих возрасту целей дадут вашему ребенку четкий ориентир, при помощи которого он будет познавать мир и двигаться дальше в своем развитии. Помните, что ваше определение успеха должно отражать в первую очередь интересы, навыки и способности ребенка, а не ваши собственные.
Ваш ребенок – это не вы. Это уникальная личность. И с раннего детства он должен знать, как установить взаимосвязь со своим Лучшим Я. Одна из целей, которую вы можете поставить перед ребенком, заключается как раз в том, чтобы помочь ему разобраться в самом себе, узнать, что его интересует и как он может применить это во взаимодействии с миром. Дети учатся на примере родителей, поэтому станьте для них моделью Лучшего Я. Чем больше они будут видеть в вас вашу подлинную сущность, тем быстрее смогут найти себя. Ваша главная обязанность как родителя и один из величайших даров – это научить детей развивать свой внутренний мир, чтобы в будущем они смогли выстраивать жизнь вокруг того, что делает их по-настоящему счастливыми.
Еще одна важная цель, над которой вы можете работать вместе, – это социализация. Я говорю о навыках общения, которые помогают ребенку стать ответственным гражданином, работать в команде с другими людьми, выстраивать здоровые и доверительные отношения. Очень важно снабдить ребенка необходимыми знаниями, при помощи которых он будет абстрагироваться от шума внешнего мира и сможет не позволять негативу других людей влиять на его внутренний мир. Учите ребенка общаться с окружающим миром, чтобы во взрослой жизни он мог отличать поверхностную и ненужную информацию от чего-то важного. Например, вы можете добиться поставленной цели, выработав в семье вечерний ритуал обсуждения вместе с ребенком плохих и хороших событий дня. Это можно сделать за ужином, перед отходом ко сну или в любое удобное для вас время. Каждый член семьи должен поделиться с остальными одним хорошим событием и одним плохим. Идея состоит в том, чтобы поделиться с остальными своей радостью или выразить поддержку в трудную минуту. Если в течение дня ваш ребенок столкнулся с негативными проявлениями в свой адрес, будь то в саду или в школе, вы можете помочь ему преодолеть эту ситуацию и выработать правильную эмоциональную реакцию.
Ваш ребенок – это не вы. Это уникальная личность. И с раннего детства он должен знать, как установить взаимосвязь со своим Лучшим Я.
Наконец, вы можете привить ребенку навык выражения целенаправленной благодарности. Иными словами, вы можете объяснить детям, что истинное счастье приходит к человеку тогда, когда он живет настоящим моментом и испытывает глубокую благодарность к жизни за все, что она ему дает. Это еще одна возможность придумать свой семейный ритуал выражения благодарности, когда, сидя за одним столом, каждый из присутствующих сможет открыто поблагодарить жизнь за любые происходящие события. Вы можете уделить этому всего несколько секунд или чуть больше времени, главное, чтобы это совпадало с ежедневным ритмом жизни вашей семьи.
Если вы можете начать утро с благодарности и закончить день таким же образом, то можете передать своим детям уникальный дар, который будет поддерживать их на протяжении всей жизни.
Инструмент воспитания #2: Прозрачное воспитание
Главным компонентом построения доверительных, продуктивных и заботливых отношений между ребенком и родителем является общение. В этом и заключается основной принцип прозрачного воспитания. Ваша первейшая задача как родителя сводится к тому, чтобы создать для своего ребенка среду, поддерживающую в нем ощущение защищенности, безопасности, привязанности, уверенности в себе и в собственных силах. Чтобы добиться такой цели, ваше общение должно быть прозрачным.
Дети должны чувствовать, что у них есть определенные власть и влияние в тех границах, которые вы для них установили. Этого можно добиться только в том случае, если вы будете уделять им полное и безграничное внимание в момент общения с ними, а также тщательно оценивать и взвешивать все, что они стремятся до вас донести. Ключ к успеху – это умение и желание слушать. Во многих семьях реальное общение между родителем и ребенком возникает только в момент кризиса или негативного проявления с чьей-либо стороны. Важно научиться обсуждать критические вопросы за рамками стрессовых ситуаций. К примеру, не стоит обсуждать время, когда ребенок должен возвращаться домой, именно в тот момент, когда он пришел на тридцать минут позже дозволенного ему срока. Вы должны четко проговаривать такие вещи до того, как ребенок выходит из дома. Если он нарушил данное вам обещание, оставьте обсуждение до следующего утра, когда гнев внутри вас утихнет и вы не отреагируете слишком жестко. Или, если ваш малыш отказывается чистить зубы перед сном, постарайтесь тихо и спокойно напомнить ему о том, что отказ влечет за собой определенные последствия. Крики и угрозы в разгар конфликта – это худшая форма общения, которую только можно придумать.
Когда ребенок начинает требовать от вас чего-то, а вы говорите ему «нет», важно установить с ним зрительный контакт и сказать, что вы признаете его эмоции, готовы считаться с его чувствами и любите его.
Часто, когда дело доходит до общения с детьми, выбор подходящего момента играет решающую роль. Дети хотят быть услышанными, понятыми и принятыми. Они хотят, чтобы с их чувствами тоже считались. Им важно знать, что при соблюдении всех требуемых норм и правил поведения они тоже смогут расширить свои права и привилегии. Они хотят ощущать определенный уровень своей власти и значимости, знать, что их поведение способно привести к поставленным целям. Все это начинает проявляться в самом юном возрасте – практически с первых месяцев жизни ребенка. Когда ребенок начинает требовать от вас чего-то, а вы говорите ему «нет», важно установить с ним зрительный контакт и сказать, что вы признаете его эмоции, готовы считаться с его чувствами и любите его. Не отступайте и не сдавайтесь, если считаете, что ваш ребенок требует недозволенного. Уделите ему время, дайте понять, что вы слышите его и понимаете его огорчение. Приведите логическое обоснование вашего решения, но не пускайтесь в пространные объяснения, поскольку они лишь создадут у ребенка иллюзию, что вас еще можно переубедить. Четко обозначьте свою позицию, убедитесь в том, что ребенок чувствует себя услышанным, а затем двигайтесь дальше. Если вы будете придерживаться такой стратегии с самого начала, независимо от возраста вашего ребенка, то сможете с большей легкостью справляться с кризисными ситуациями в будущем. Плюс это окупится сторицей, когда ваше чадо вырастет и не превратится в капризного, требовательного и непокорного подростка.
Инструмент воспитания #3: Воспитание путем переговоров
Успех в нашей жизни во многом зависит от умения вести переговоры. И воспитание здесь не является исключением. Как родитель вы должны определить тип личности вашего ребенка и выстраивать с ним общение, исходя из этого.
Если у вас крайне непослушный ребенок, вовсе не обязательно выстраивать диалог с ним в командном тоне. Первый шаг в обучении вашего ребенка навыкам переговоров заключается в том, чтобы научить его предвидеть последствия своих действий и развить чувство ответственности за них. Это придаст ребенку уверенность в себе и поможет в проведении любых переговоров в будущем.
Основные шаги ведения переговоров
• Сузьте область конфликта.
Сосредоточьтесь только на текущем конфликте – не переключайтесь и не возвращайтесь к предыдущим ссорам и разногласиям.
• Выясните, чего на самом деле хочет ваш ребенок.
Возможно, вы уже догадываетесь, о чем идет речь, тем не менее убедитесь, что его требования и желания совпадают с вашими допустимыми нормами. Если это каким-то образом создает угрозу его безопасности, дискуссия прекращается на месте.
• Постарайтесь найти золотую середину.
Компромисс – это волшебное слово в любой семье, особенно в том, что касается детей. Возможность отыскать золотую середину, когда каждый будет чувствовать себя победителем, поможет быстро устранить проблему и предотвратить битву титанов.
• Будьте предельно ясны и конкретны, излагая аргументы и подводя итоги. Убедитесь, что ваш ребенок до конца понял смысл принятого решения.
• Вначале заключайте соглашения на более короткие сроки. Маленьким детям трудно соблюдать договоренности, даже если вы пришли к ним всего несколько часов назад. Определяя сроки действия договоренностей, не забывайте все-таки исходить из возраста ребенка.
Инструмент воспитания #4: Воспитание поощрением
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вел себя определенным образом, то должны четко задать для него стандарты поведения. Слишком часто родители сосредотачиваются исключительно на нежелательном поведении ребенка, и, как следствие, процесс воспитания превращается для них в череду жалоб и раздражения.
Вместо того чтобы тратить время на попытки изменить неприемлемое поведение, почему бы просто не сосредоточиться на развитии положительных моделей, которые будут постепенно вытеснять все плохое на задний план? Как этого достичь? Выяснить, что ваш ребенок будет воспринимать как поощрение.
Не поощряйте ребенка при помощи еды, в будущем это может спровоцировать нездоровую тягу к тем или иным продуктам питания.
Поощрение – это система вознаграждения, признания и благодарности за хорошее поведение. Если ребенок будет получать поощрение в момент или сразу после совершения хорошего поступка, вероятность следования положительной модели увеличится в разы. Просто найдите способ, как его воодушевить.
Поощрения бывают разные и могут варьироваться в зависимости от возраста ребенка. Вы можете придумать систему оценок в виде звездочек, которые будете давать ему всякий раз, когда он хорошо себя ведет. Определенное количество звездочек может означать возможность обменять их на небольшой подарок – наклейки, мыльные пузыри или мелки. Ни в коем случае не поощряйте ребенка при помощи еды, в будущем это может спровоцировать нездоровую тягу к тем или иным продуктам питания. И не думайте о слишком дорогих видах поощрения, в противном случае вы поставите перед ребенком недостижимую и слишком завышенную планку! Дети постарше могут получать определенные привилегии в виде дополнительного времени для игр и веселья, поскольку они доказали свою ответственность. Как только вы поймете, что составляет систему ценностей вашего ребенка, вы сможете с большей легкостью и отдачей прививать ему навыки правильного поведения.
Инструмент воспитания #5: Воспитание через изменения
Когда речь заходит о воспитании детей, вы должны быть готовы абсолютно ко всему. Это может означать, что долгожданный двухнедельный отпуск вы проводите дома, у постели заболевшего ребенка. Возможно, вам придется пойти на такие жертвы, как смена спортивного авто на семейный пикап, переезд в более скромное жилье, экономия на походах в рестораны, чтобы накопить деньги на частную школу. Ваше будущее, как и будущее ваших детей, не имеет цены. Когда (и если) на пути к нему возникнут серьезные проблемы, это потребует от вас радикальных методов решения.
Когда в жизни ребенка что-то меняется, справиться с этим вы можете исключительно сообща. Это означает, что вы должны выработать стиль общения, в котором будут учтены интересы и потребности каждого, чтобы предупредить возможное сопротивление и пережить любые удары и превратности судьбы.
Инструмент воспитания #6: Воспитание через гармонию
Если вы хотите добиться гармонии в воспитании, вы должны убедиться в том, что не конкурируете с кем-то или чем-то за внимание ребенка. И наоборот. Я слышал немало историй о том, как дети буквально отворачивают головы своих родителей от экранов мобильных телефонов, чтобы заставить их посмотреть себе в глаза и обратить на себя внимание. С другой стороны, мы также знаем, что дети могут уставиться как зомби в экран телевизора, игнорируя родителей, пытающихся поговорить с ними. Если телевизоры, мобильные телефоны, видеоигры или другие электронные устройства препятствуют гармонии в отношениях с детьми, пришло время немедленно пересмотреть свои семейные ценности.
Составьте список из десяти семейных приоритетов. Затем запишите десять вещей, которые отбирают у вас драгоценное время. Затем сравните оба списка и определите, насколько совпадают между собой ценности и образ жизни вашей семьи. Если вы заметите серьезные несоответствия, вам обязательно нужно сместить жизненные акценты таким образом, чтобы хватало времени и энергии на приоритеты семьи.
Инструмент воспитания #7: Воспитание собственным примером
Главным образцом для подражания в жизни детей являются их родители. Это известный факт, что дети учатся опосредованно, подмечая поведение других и последствия их действий. Они наблюдают за тем, как ведут себя члены семьи в ситуации успеха или неудачи, и эти наблюдения становятся для них ориентиром на будущее. В психологии это называется моделированием. Через ваши слова, действия, поведение и любовь вы всегда можете направить своих детей в верном направлении.
Воспитывая детей на собственном примере, присмотритесь и прислушайтесь к своим мыслям, чувствам и поступкам, оцените и сравните их с тем, как воспитывались вы сами. Убедитесь, что вы принимаете целенаправленные, взвешенные решения, в основе которых не лежит негативный опыт прошлого. Другими словами, не позволяйте прошлому омрачить ваши настоящие семейные отношения. Если в детстве вы столкнулись с жестоким обращением, пренебрежением или сомнительными методами воспитания, примите решение, что это прервется именно на вас, – не «перевыставляйте счет» своим детям за то, что пережили сами. Родителей не выбирают, но когда речь идет о вас как о родителе, вы можете сделать правильный выбор. Мы влияем на своих детей миллионами способов, как осознанно, так и нет. Это возлагает на вас огромную ответственность, поскольку все, что вы говорите и делаете, имеет особое значение. Помните об этом.
Покажите своим детям на собственном примере, как быть счастливыми, уравновешенными и реализованными взрослыми. Покажите им, что вами во всем движет ваше Лучшее Я, и со временем они начнут стремиться к тому же самому.
Тест: Ваши отношения
Теперь пришло время оценить ваши отношения, которые я специально разделил на три категории.
СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Оцените их по шкале от 1 до 10. Единица будет означать, что семейные отношения находятся в плачевном состоянии и нуждаются в безотлагательном внимании с вашей стороны, а десять – что они требуют лишь незначительных корректировок или могут быть вовсе оставлены без изменений.
Какие мысли и действия работают на ваше благо в этой области и почему? Примеры:
• Я выстраиваю четкие рамки в отношениях с родственниками, которые используют меня ради достижения собственной выгоды.
• Я всегда говорю и веду себя честно, но при этом стараюсь не задевать чьих-то чувств.
Какие мысли и действия мешают вам добиться желаемых результатов в сфере отношений:
• Я всегда уступаю требованиям со стороны родственников, даже если это идет в ущерб мне самому.
• Я позволяю родственникам задевать мои чувства словами и поступками, а потом погружаюсь в пучину негодования и обиды на них.
ЛИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Оцените их по шкале от 1 до 10. Единица будет означать, что личные отношения находятся в плачевном состоянии и нуждаются в безотлагательном внимании с вашей стороны, а десять – что они требуют лишь незначительных корректировок или могут быть вовсе оставлены без изменений.
Какие мысли и действия работают на ваше благо в этой области и почему? Примеры:
• Я всегда прислушиваюсь к нуждам своего партнера и не боюсь открыто говорить с ним о том, что необходимо мне.
• Я честен в отношениях со своим партнером.
Какие мысли и действия мешают вам добиться желаемых результатов в сфере отношений:
• Я обманываю человека, который ведет себя по отношению ко мне исключительно искренне и честно.
• У меня взрывной характер, и я часто срываюсь на своем партнере.
(Если это применимо к вам):
ВАША РОДИТЕЛЬСКАЯ РОЛЬ. Оцените ее по шкале от 1 до 10.
Единица будет означать, что ваша родительская миссия находится в плачевном состоянии и нуждается в безотлагательном внимании с вашей стороны, а десять – что она требует лишь незначительных корректировок или может быть вовсе оставлена без изменений.
Какие мысли и действия работают на ваше благо в этой области и почему? Примеры:
• Я люблю создавать позитивные семейные ритуалы и традиции.
• Независимо от того, насколько я устал, подавлен или вымотан, я всегда нахожу в себе силы сказать детям перед сном, как сильно я их люблю.
Какие мысли и действия мешают вам добиться в роли родителя желаемых результатов:
• Я повышаю голос и часто устраиваю ссоры на глазах у детей.
• Я унижаю чувства своих детей, когда они проявляют неуважение ко мне.
Не пора ли немного поработать…
Вы на славу потрудились в этой главе. Молодцы! Отношения составляют основу нашей души, они наполняют нас особой радостью. Далее мы поговорим о том, что происходит у вас на работе, и посмотрим, сколько времени вы ей на самом деле уделяете. Это будет очень важная беседа. Так давайте поскорее убедимся в том, что и в этой сфере вашей жизни всегда есть место для лучшего и Истинного Я.
10
Работа
Я отчетливо помню, как в третьем классе начальной школы наша учительница, мисс Такахаси, спрашивала нас, кем мы хотим быть, когда вырастем. Вопрос всегда ставится именно так: кем вы хотите быть по профессии? Ответы детей редко выходят за рамки стандартных: космонавт, пожарный, врач, президент Соединенных Штатов. С раннего возраста нас подводят к тому, чтобы определиться с работой, которую мы хотим выполнять, а не с тем, кем мы хотим стать как люди.
Давайте на минуту представим, что в школьную программу ввели курс личностного развития. Что, если нам сначала учить детей раскрывать свои внутренние качества, а уже затем позволять жизни диктовать им выбор профессии в соответствии с их талантами и увлечениями? Думаю, что мы столкнулись бы с более низким уровнем депрессии и тревожных расстройств среди населения в целом, если бы подошли к вопросу именно так, а не с позиции профессиональных предпочтений.
