Текст книги "Best self [как прожить лучшую версию своей жизни]"
Автор книги: Майк Байер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 19 страниц)
Вы увидите, что не все ценности, представленные в списке, носят положительный характер. Многие из них, такие как тревожность, озлобленность или сожаление, имеют негативную окраску. Иногда люди реально держатся за подобные негативные чувства. К примеру, человек, считающий, что у него все в жизни получается только потому, что он постоянно волнуется и печется об исходе любого дела, должен честно признать, что тревожность является его базовой ценностью. Ее вряд ли можно отнести к ценностям Лучшего Я, поэтому искренне надеюсь, что к концу этой главы ваш собственный список будет состоять из ценностей исключительно положительного характера.
Ваши ценности: Упражнение 1
Ниже приведен список базовых ценностей. Подчеркните или обведите те из них, которые наиболее точно отражают вас.
апатичность
бедность безопасность безропотность беспокойство бесполезность беспристрастность благодарность благоразумие богатство
вера властность влияние враждебность вызов
гражданственность грусть
депрессия доброта достижения дружба духовность жадность
жесткость жизнелюбие
злоба знания значимая работа
интеллигентность
командная работа компетентность красота критика
лидерство любовь любознательность
мир мудрость
надежность нападки недовольство независимость незаинтересованность неспособность неуверенность в себе
образование одиночество озлобленность оптимизм осуждение ответственность открытость отрешенность отчаяние
перспектива пессимизм печаль подлинность подозрительность популярность порицание преданность признание приключения прощение
радость разочарование разум ревность религия репутация решительность рост
самообладание самоуважение слава служение смиренность смущение содействие сожаление сострадание социальное
общение
справедливость стабильность статус страдания страх перед (указать)
творчество тоска тревожность уважение
угрюмость удовольствие умиротворенность унижение уныние упорство уравновешенность успех
храбрость
цинизм
честность чувство вины
щедрость
юмор
Теперь, когда вы определились со своими ценностями, выберите семь из них и запишите ниже, двигаясь от наиболее значимых к наименее важным.
1. ___________________________________________
2. ___________________________________________
3. ___________________________________________
4. ___________________________________________
5. ___________________________________________
6. ___________________________________________
7. ___________________________________________
Все положительные ценности, которые вы только что внесли в список, отражают сильные стороны вашего характера. Это то, что подпитывает вас и что вы предлагаете другим людям в ваших отношениях. Однако если в вашем списке есть какие-то отрицательные ценности, вы должны понять, что они исходят от вашего Анти-Я. Ваша цель заключается в том, чтобы отойти от них и перенаправить все свои силы на перечисленные вами положительные ценности.
Ваши ценности: Упражнение 2
Теперь возьмите ручку с чернилами другого цвета и обведите ценности, которых придерживались в вашей семье. Ничего страшного, если они будут отличаться от ваших собственных! Идея заключается в том, чтобы выявить точки пересечения и расхождения.
апатичность
бедность безопасность безропотность беспокойство бесполезность беспристрастность благодарность благоразумие богатство
вера властность влияние враждебность вызов
гражданственность грусть
депрессия доброта достижения дружба духовность
жадность жесткость жизнелюбие
злоба знания значимая работа
интеллигентность
командная работа компетентность красота критика
лидерство любовь любознательность
мир мудрость
надежность нападки недовольство независимость незаинтересованность неспособность неуверенность в себе
образование одиночество озлобленность оптимизм осуждение ответственность открытость отрешенность отчаяние
перспектива пессимизм печаль подлинность подозрительность популярность порицание преданность признание приключения прощение
радость разочарование разум ревность религия репутация решительность рост
самообладание самоуважение слава служение смиренность смущение содействие сожаление сострадание социальное общение справедливость стабильность статус страдания страх перед (указать)
творчество тоска тревожность
уважение угрюмость удовольствие умиротворенность унижение уныние упорство уравновешенность успех
храбрость
цинизм
честность чувство вины
щедрость
юмор
Теперь составьте рейтинг ценностей, с которыми вы росли в детстве.
1. ___________________________________________
2. ___________________________________________
3. ___________________________________________
4. ___________________________________________
5. ___________________________________________
6. ___________________________________________
7. ___________________________________________
Ваши ценности: Упражнение 3
Чтобы увидеть сходство и различия между вашими собственными и семейными ценностями, предлагаю сравнить их в форме наглядной таблицы.
Ваши ценности: Упражнение 4
Понимание собственных базовых ценностей поможет вам выявить в своей жизни людей, чьи ценности совпадают с вашими, а также увидеть, почему в отношениях с теми или иными людьми у вас возникают различные проблемы. Чтобы разобраться в этом еще лучше, ответьте на следующие вопросы:
Какие сильные стороны отмечают в вас люди? Например, говорят ли они вам, что вы верный друг? Или что вы оптимист? Или что на вас всегда можно положиться в командной работе? Вспомните все положительные отзывы, которые вы получали от своих друзей, членов семьи, коллег, начальников, подчиненных, и запишите их.
Насколько ваши сильные стороны совпадают с базовыми ценностями?
Считаете ли вы, что ваше поведение в повседневной жизни не всегда полностью отражает ваши базовые ценности?
Следовать своим ценностям не всегда просто. Это путь длиною в жизнь, на котором нередко встречаются препятствия и резкие повороты.
Он не мог поверить, что после рождения малыша все его ценности сменились одной.
Когда-то у меня был клиент, который говорил, что его главной ценностью в жизни является «удовольствие». Он работал телеоператором, специализирующимся на аэросъемке при помощи дронов. Он никогда не брался за проект, если знал, что тот не принесет ему радости. Он путешествовал по миру в поисках веселья и увлекательных приключений и каждый раз оценивал, сколько удовольствия принес ему прожитый день. Однажды он встретил женщину, которая в равной мере ценила веселье и удовольствие. Вскоре они решили завести ребенка. И он не мог поверить, что после рождения малыша, буквально в одночасье, все его ценности, манящие его в путешествия по свету, сменились одной новой и глубокой – любовью. Безусловно, он продолжал ценить радость жизни и хотел совместить эти две ценности, чтобы они дополняли друг друга. И тогда ему в голову пришла великолепная идея: он решил переосмыслить то, что отныне доставляло ему удовольствие. Если раньше это подразумевало беззаботный уикенд на музыкальном фестивале в долине Коачелла, то теперь истинную радость ему доставляли прогулки по парку с семьей. Я хочу сказать, что, возможно, в один прекрасный день вам придется переосмыслить то, что представляют собой ваши ценности и насколько вы живете в соответствии с ними. Ваша жизнь постоянно развивается, и вы развиваетесь вместе с ней. И когда ваши приоритеты изменятся, будьте готовы к тому, что ваши ценности изменятся тоже.
Жизненные принципы проходят проверку и тогда, когда вы или ваши близкие и любимые люди попадают в затруднительную ситуацию. Когда происходит что-то неожиданное – потеря дома в результате стихийного бедствия, несправедливое обвинение или серьезная болезнь, – ваши ценности испытываются на прочность. Именно перед лицом беды или проблемы мы больше всего взываем к собственным базовым ценностям, которые помогают нам трезво оценить ситуацию и преодолеть любые препятствия.
Часть 1: Семейные отношения
Отношения с членами семьи/кровными родственниками – это то, с чего начинается наше познание окружающего мира и людей в целом. Никто не развивается в одиночестве: все мы познаем себя через других людей. Безопасные и здоровые отношения внутри семьи являются главными ингредиентами счастливой жизни. Именно взаимосвязь с нашими родственниками начинает формировать наши мысли и поведение, учит нас тому, что мы должны искать в окружающих, чтобы продолжать и дальше чувствовать себя в безопасности. Эти самые первые отношения определяют поведенческую модель, которой мы будем следовать до конца своих дней.
Наша способность дарить и получать любовь берет свои истоки в самом раннем опыте привязанности и отношений с другими людьми. Равно как и неспособность. В рамках CAST Centers мы исследуем поведенческие модели привязанностей и их влияние на нашу сегодняшнюю жизнь. В большинстве случаев мы обращаемся к подобным моделям поведения, когда хотим удовлетворить наши индивидуальные потребности в безопасности и близости. Если в рамках отношений подобные потребности удовлетворяются, то мы характеризуем их как надежную привязанность.
Надежная привязанность представляет собой систему, в рамках которой объект привязанности, как правило родитель и главный опекун, рассматривается как основной источник заботы и защиты. Он выступает опорой в случае возникновения подобной необходимости. Это та самая отправная точка, отталкиваясь от которой ребенок учится познавать мир.
С другой стороны, ненадежная привязанность является системой отношений, в которой потребности ребенка в заботе и безопасности не находят своего удовлетворения. Это, в свою очередь, приводит к тому, что ребенок начинает вырабатывать собственную стратегию поведения, обусловленную невосприимчивостью со стороны родителя или опекуна.
Ненадежная привязанность может привести к вырабатыванию деструктивных моделей поведения. При их помощи ребенок будет пытаться привлечь к себе внимание родителя до тех пор, пока его потребности не будут удовлетворены. Или, как это ни парадоксально, такая привязанность может подтолкнуть его в позитивное русло. К примеру, отец моей клиентки Бет страдал от алкогольной зависимости и на протяжении всего ее детства не проявлял к ней ни малейшего внимания. В силу сложившихся обстоятельств девушка научилась сама заботиться о себе с ранних лет. Уже во взрослой жизни она не боялась брать на себя ответственность, поскольку делала это на протяжении большей части своей жизни.
Конечно, тот факт, что вам не довелось испытать надежной привязанности в детстве и юности, заслуживает сожаления. Но порадую вас: это помогает вам развивать правильные стратегии и хорошие привычки, применимые к взрослым отношениям – личным, дружеским и даже семейным. Путей для этого несколько: вы можете подойти с большей осознанностью к собственным потребностям в любых существующих отношениях, можете выстраивать здоровое общение с другими людьми, устанавливать разумные границы в отношениях с окружающими. Все это позволит избежать ситуаций, когда другие люди будут использовать общение с вами в собственных интересах. К тому же так вы научитесь контролировать собственные эмоции в тех случаях, когда не будете получать ожидаемого отклика от окружающих.
Чтобы оценить отношения внутри вашей семьи, как в прошлом, так и в настоящем, ответьте на следующие вопросы:
• По вашему мнению, когда вы были ребенком, какого поведения ожидала от вас ваша семья?
• Испытывали ли вы давление со стороны членов семьи, которые подталкивали вас к той или иной форме поведения?
• Что было важно для вашей семьи (достижения в учебе, ваша работа по дому, возможность оставить на ваше попечение младших братьев или сестер, все вышеперечисленное)?
• Насколько важна для вас ваша семья по шкале от 1 до 10? Почему вы поставили именно этот балл?
• Насколько хорошие взаимоотношения в вашей семье по шкале от 1 до 10? Что делает их именно такими? С чем вам трудно примириться?
• Какие сильные стороны характера вы приобрели, воспитываясь в вашей семье? (Например, вы трудолюбивы, дисциплинированны, собранны, честны.)
• Как вы справляетесь с конфликтными ситуациями? Насколько это похоже или не похоже на модель поведения ваших родителей? Вам удается справляться с конфликтами?
• Вас по-прежнему тревожит мнение родителей относительно ваших решений и поступков, независимо от того, одобряют они их или нет?
• Были ли в вашем детстве негативные ситуации, воспоминания о которых до сих пор преследуют вас? В чем была суть ситуации? Могут ли воспоминания о них трансформироваться в нечто такое, за что сегодня вы можете быть благодарны?
СОВЕТЫ ДЛЯ ТЕХ, ЧЬИ ПТЕНЦЫ УЛЕТЕЛИ ИЗ ГНЕЗДА
Вы потратили немало времени, сил, любви и энергии на то, чтобы воспитать детей, а потом в один прекрасный день обнаруживаете, что они выросли и просто ушли – в университет, в армию, в другой дом, чтобы жить самостоятельно. В одночасье ваша жизнь превращается в гигантскую пустоту. Хотя это вызывает бурю эмоций, вы все же можете обрести покой в своей новой и тихой реальности. Вот как это сделать:
1. Знайте, что в переживаемых вами эмоциях нет ничего ненормального. Не пытайтесь их спрятать. Плачьте открыто, когда испытываете в этом необходимость, главное – не забывайте всякий раз напоминать себе о том, что вы хорошо воспитали детей, раз они чувствуют себя достаточно уверенными, чтобы покинуть отчий дом!
2. Ваш ребенок развивается и живет дальше – и вы должны делать то же самое! Это прекрасное время, чтобы переосмыслить свою жизнь, воссоединиться со своим Лучшим Я, открыть для себя новое хобби и проживать каждый день в полную силу. Подумайте о том, чтобы заняться волонтерством, чаще встречаться с друзьями, записаться на какие-нибудь курсы. Найдите радость в других вещах, помимо ваших детей.
3. Хотя ваш ребенок и не живет с вами, помните, что вы по-прежнему являетесь его родителем. Пусть вы не можете находиться рядом ежедневно, но можете продолжать оставаться для него ориентиром в принятии решений. Вы должны быть готовы оказать поддержку и помощь, несмотря ни на что. Вы по-прежнему ценны.
4. Помните, что ваш ребенок не уходит от вас, он уходит навстречу своей собственной жизни. Подумайте о том, чтобы отпраздновать свои достижения как родителя, вместо того чтобы утопать в грусти и печали из-за его переезда.
5. Не названивайте ребенку постоянно, требуя приехать или взывая к его чувству вины. Этим вы только еще больше оттолкнете его от себя, заставив почувствовать, что он и только он ответственен за ваше счастье. Ваше счастье никак от него не зависит. Не вставайте на пути развития ребенка, постоянно пытаясь заполнить им вашу пустоту.
Если вы обижены на члена семьи
Мы позволяем родственникам говорить обидные вещи или совершать неприятные для нас поступки только потому, что они «семья». Если бы нечто подобное в ваш адрес позволил себе друг или знакомый, ваша реакция была бы совершенно иной. Ссоры в рамках семьи, как правило, возникают, когда кто-то из ее членов говорит или делает что-то такое, что прямо или косвенно задевает ваши лучшие чувства. Поскольку мы не можем постоянно обращаться за советами к психотерапевтам, то зачастую сами стараемся разобраться в произошедшем, что нередко приводит к накоплению внутренних обид. Сразу оговорюсь: нет ничего страшного в том, что вы примете осознанное решение исключить кого-то из членов вашей семьи из круга своего общения. В моей семье есть люди, в отношениях с которыми не возникло нужной химии, уверен, что и у вас есть подобные родственники. И один тот факт, что вы связаны друг с другом кровными узами, вовсе не означает, что вы обязаны поддерживать с ними отношения.
Если вы находитесь в длительной ссоре с членом семьи (братом, родителем, дядей, племянником и т. д.) и за неделю, год или десять лет так и не смогли простить обиду, пришло время начать работать над этими отношениями, чтобы исцелить их или прекратить раз и навсегда.
То, что вы связаны с кем-то кровными узами, вовсе не означает, что вы обязаны поддерживать с ними отношения.
Если вы испытываете горечь и разочарование в отношениях с членом семьи, важно понять, не отражаются ли эти эмоции и поведение на других ваших отношениях. Даже если вы испытываете эти эмоции к одному человеку, сила их может быть настолько велика, что они могут начать оказывать пагубное влияние абсолютно на все области и отношения в вашей жизни. Скажем так: вы не можете быть одним человеком по отношению к своему двоюродному брату и совершенно другим – с матерью, женой или другом. Чтобы выступать с позиции своего Лучшего Я, вы должны быть таковым во всех существующих на данный момент отношениях. Отделить одно от другого просто невозможно, поэтому я призываю вас принять меры по изменению проблемных отношений с членом семьи, чтобы они не отбрасывали тень на остальные области вашей жизни. Вот некоторые рекомендации, как подключиться к своему Лучшему Я и исправить сложившуюся ситуацию.
• Если при каждом контакте с этим членом семьи вы испытываете тревогу или страх, опасаясь его реакции, то для начала спросите себя: может быть, проблема в вас?
• Доверьтесь своей интуиции, выйдите из-за отгораживающей вас стены, посмотрите ситуации в лицо, несмотря на обстоятельства, а затем постарайтесь раскрыть свое сердце навстречу человеку.
• Вы боитесь показаться уязвимым? Если вам не хватает отношений с членами вашей семьи, скажите им об этом, даже если это будет выглядеть со стороны как проявление вашей слабости. Вы можете бояться возможной боли в будущем, но разве сейчас вам уже не больно от того, что вы скрываете свои чувства? Разве текущее положение дел не продлевает конфликтную ситуацию? Возьмите на себя возможные риски: не позволяйте страху перед уязвимостью стоять на вашем пути.
• Если вы каким-то образом соперничаете с близкими людьми – вы соперничаете с теми, кто находится в вашей собственной команде! В идеале члены семьи должны быть частью системы, которая оказывает вам поддержку, а не сопротивление. Если в основе вашей проблемы с человеком лежит дух соперничества, откажитесь раз и навсегда соревноваться с ним: велики шансы, что, как только вы остановитесь, он сделает то же самое.
• Если вы в чем-то завидуете члену вашей семьи, спросите себя, действительно ли вы огорчены его успехами или вами движет просто чувство обиды из-за того, что он не удовлетворил какие-то ваши потребности в прошлом. Если вы чувствуете необходимость в том, чтобы ваш родственник признал свою вину перед вами, объяснился или просто извинился, скажите ему об этом напрямую.
• Признайте тот факт, что вы и ваш родственник – это разные люди. У вас могут быть разные интересы и разные приоритеты в жизни. Вы просто должны любить друг друга настолько, насколько это возможно.
• Даже в самых сложных отношениях выберите для себя лучший путь, сказав: «Я буду любить тебя всегда, нравится тебе это или нет». Если вы оба будете руководствоваться в отношениях этим принципом, то увидите, как уже очень скоро они начнут меняться в лучшую сторону.
• Какими бы ни были ваши оправдания конфликта, в конечном счете оно того не стоит. Если бы сегодня вы потеряли этого члена семьи раз и навсегда, насколько бы вы продолжили переживать о ваших прошлых недовольствах? Гордились бы вы, что упустили драгоценное время, которое могли посвятить общению с ним? Спешите признаться родственнику в том, что в вашем сердце всегда есть место для него, пока не стало слишком поздно.
ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ
Если вы стали жертвой любого вида насилия со стороны члена семьи, я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной помощью, поскольку своевременное исцеление подобных травм благотворно скажется на всей последующей жизни. Подобные вещи оказывают глубочайшее влияние на все области нашей жизни, и если вы столкнулись с насилием или пренебрежением со стороны родственников, или тем и другим сразу, важно предпринять своевременные действия и получить должную помощь в исцелении. Это крайне важные и сложные жизненные ситуации, исправить которые невозможно лишь чтением книг.
Часть 2: Личные отношения
Давайте начнем беседу о делах сердечных с обзора ваших ценностей и сравнения их с ценностями тех людей, с которыми вы близки. Это может быть ваш супруг, партнер по отношениям или кто-то еще, в знакомстве с кем вы заинтересованы.
Упражнение: Ценность ваших личных отношений
Обведите кружком ценности, применимые к вашему партнеру. Еще раз повторю, что это могут быть как положительные, так и отрицательные ценности. Ваш партнер может придерживаться тех или иных ценностей, и вы должны четко понимать, будете над этим работать или нет.
апатичность
бедность безопасность безропотность беспокойство бесполезность беспристрастность благодарность благоразумие богатство
вера властность влияние враждебность вызов
гражданственность грусть
депрессия доброта достижения дружба духовность
жадность жесткость жизнелюбие
злоба знания значимая работа
интеллигентность
командная работа компетентность красота критика
лидерство любовь любознательность
мир мудрость
надежность нападки недовольство независимость незаинтересованность неспособность неуверенность в себе
образование одиночество озлобленность оптимизм осуждение ответственность открытость отрешенность отчаяние
перспектива пессимизм печаль подлинность подозрительность популярность порицание преданность признание приключения прощение
радость разочарование разум ревность религия репутация решительность рост
самообладание самоуважение слава служение смиренность смущение содействие сожаление сострадание социальное общение справедливость стабильность статус страдания страх перед (указать)
творчество тоска тревожность
уважение угрюмость удовольствие умиротворенность унижение уныние упорство уравновешенность успех
храбрость
цинизм
честность чувство вины
щедрость
юмор
Что делать, если ценности человека, с которым вы состоите в отношениях, отличаются от ваших? Все зависит от того, что они собой представляют и как вы расставляете приоритеты. Если честность является для вас приоритетом номер один, а у вашего партнера она стоит где-то на шестом месте, будьте готовы столкнуться с определенными трудностями! Открытый диалог о том, что вам нужно или что вы ожидаете/цените в отношениях, станет превосходной отправной точкой для вас обоих. Вы ведь не хотите через несколько лет оказаться глубоко привязанными к человеку, для которого честность значит далеко не то же самое, что и для вас. Открытость и общение – ключ к успеху в отношениях.
Императивом любых отношений является понимание того, кто вы есть и что вам нужно для личностного развития. Ответьте на вопросы ниже и попросите вашего партнера сделать то же самое. Я считаю, что совместная работа над упражнениями приносит немалую пользу и позволяет парам выстроить друг с другом более глубокую взаимосвязь.
1. Что вы готовы принять в отношениях?
2. Что вы не готовы принять в отношениях?
Вступая в новые личные отношения или развивая уже имеющиеся, всегда помните об этих двух вопросах. Они позволят вам убедиться в том, что вы никогда не будете связаны с человеком, который не разделяет ваших базовых ценностей.
Мифы и реальность личных отношений
Вы когда-нибудь задумывались о том, как СМИ формируют наше представление о романтических отношениях? Я уже делился с вами историей одной моей клиентки, которая дала своему Анти-Я имя Рапунцель. Ее нереалистичные идеалы были навеяны всеми теми образами и штампами, которые она черпала в телешоу, фильмах, музыке, рекламе и поп-культуре в целом. Да, у нее было непростое детство, и теперь она пыталась заполнить пустоту, оставленную конфликтом с отцом. Но медиамашина лишь разжигала этот огонь сильнее. Я думаю, что это верно в отношении многих людей, особенно женщин.
Свадьбы – это индустрия с ежегодным оборотом порядка 72 миллиардов долларов. Это серьезные деньги! И вот что действительно грустно: под влиянием бесконечных телешоу, журнальных статей и потоков информации в соцсетях большинство пар, погружающихся в пучину подготовки к «главному дню», забывают обратить внимание на глобальную картину. Свадьба – это один день. Брак должен продлиться всю жизнь. Зачастую основной акцент смещается в сторону помпезности торжества, а не всей оставшейся жизни пары, что явно не способствует сокращению уровня разводов, составляющему в современном мире практически пятьдесят процентов.
Любая свадебная церемония призвана соединить два любящих сердца навсегда, хотя в глубине души вы можете и сомневаться в том, что это продлится вечно. Конечно, вы никогда не должны говорить об этом вслух – тем более молодоженам. (Мне нередко приходилось быть случайным свидетелем того, как гости обсуждали, сколько продлится «священный союз» жениха и невесты после свадьбы – и это непосредственно во время церемонии!) Аудитория восторженно вздыхает, глядя на то, как невеста в белоснежном платье идет к алтарю, священник напоминает молодоженам о том, что они должны любить друг друга в горе и радости, а затем все плавно перетекает в застолье. А если говорить честнее, то иногда это перетекает в пьянство (а разве есть лучший способ отпраздновать священный брак?). Глядя на все это со стороны, можно сказать, что современное представление о бракосочетании… обмельчало, вы не находите? Как мы вообще дошли до этого?
Давайте посмотрим на то, как общество формирует наше представление о романтике. Когда дети вырастают, они начинают читать книги и смотреть фильмы или телепрограммы, где так или иначе представлены романтические истории любви. И эта тенденция продолжается в течение всей взрослой жизни. Возьмите любой блокбастер (не основанный на франшизе комиксов!), и вы увидите гламурную историю отношений со всей их романтикой и бескомпромиссностью, где нет места эмоциональным взлетам и падениям, плохим настроениям или кризисам среднего возраста. Что удивительного в том, что наши представления о любви полностью искажены, если нереалистичную картинку мы впитываем с самого раннего детства?
Более того, все эти истории зачастую заставляют нас поверить в то, что единственный верный способ обрести счастье в жизни – это вступить в отношения. По сути, вам говорят, что если вы одиноки, с вами что-то не так, и поиск партнера вы должны возвести в ранг приоритетов. Переломить эти подсознательные установки довольно сложно, поскольку общество атакует вас ими со всех сторон.
К тому времени, когда мы достигаем половой зрелости, в игру вступает наша сексуальность. Мы начинаем понимать, кто нас больше привлекает, и переживаем свою первую влюбленность. Большинство подростков усматривают в ней «вечное» чувство, с которым связывают планы на будущее. Пройдя сквозь бури страстей, мы наконец осознаем (нередко болезненно), что первая любовь не длится вечно. Первый опыт отношений раскрывает нам глаза на разницу между влюбленностью и настоящей близостью. Опять же, существуют социальные и культурные традиции, типа выпускных балов в школах, накануне которых молодые люди просто обязаны сделать романтический жест в сторону своей пары. (Вы когда-нибудь сталкивались с таким понятием, как «выпускное предложение»? Это что-то типа предложения руки и сердца, но только на время школьного выпускного. И традиция эта набирает все большую популярность в последнее время.) Если вы относитесь к представителям секс-меньшинств, то вся эта шумиха вокруг выпускных заставляет вас испытывать еще большее чувство неловкости и обделенности. Это происходит потому, что в обществе нет примеров для подражания, на которые могли бы ориентироваться дети. Равно как нет и четкого понимания того, как адаптироваться в социальных кругах и субкультурах, которые могут тебя попросту не принять. Если по какой-то причине вы оказались отвергнутыми, это может нанести серьезный удар по вашей самооценке в будущем. Эти раны, если не заниматься их исцелением, могут остаться с вами на десятилетия.
Мне нередко приходилось быть случайным свидетелем того, как гости прямо во время церемонии обсуждали, сколько продлится «священный союз» жениха и невесты.
Я могу показаться белой вороной, но я не считаю, что если вы одиноки, с вами что-то не так. Тема, которую я определил еще в самом начале книги, заключается в том, что каждый человек уникален. Для людей нет единого ответа на жизненные вопросы, и это включает в себя отношения. Позвольте донести до вас четко и ясно одну-единственную мысль: вы можете выступать с позиции своего Лучшего Я и при этом не состоять в отношениях. Точка. У вас есть полное право отбросить все эти лозунги типа: «Найди свою единственную и женись на ней, причем как можно скорее», которые навязывает нам массовая культура. И выкинуть из головы всех тех людей, чья работа сводится к продаже максимального количества обручальных колец, подвенечных платьев и смокингов. Это все профанация. Это факт, достойный сожаления, но люди, отчаянно пытающиеся жить в соответствии с представлениями общества об идеальной любви, зачастую сталкиваются с глубокими разочарованиями и впадают в депрессии, свято веря, что что-то не так с ними… но не с системой. Это в равной мере приводит меня в ярость и вызывает печаль. Я считаю, что настало время научиться принимать себя и других независимо от статуса отношений.
Перед тем как спуститься со своей импровизированной трибуны, я хочу поделиться с вами одной мыслью, к которой пришел на основе собственного жизненного опыта. Если вы позволяете раскрыться своему Лучшему Я, если у вас есть вера, значит, вы находитесь именно там, где должны быть. И не важно, состоите вы в этот момент в отношениях или нет. Вы можете форсировать события, но если двум людям не суждено быть вместе, это приведет лишь к плачевным последствиям и разбитому сердцу.
Я не считаю, что если вы одиноки, с вами что-то не так.
Есть еще один важный момент. Предположим, что вы сочетались браком, а через восемь лет развелись. Социальные нормы гласят, что ваш брак был плохим. Но что, если большую часть этого времени вы прожили в счастье и согласии, но под конец просто разлюбили друг друга? Почему вы просто не можете воздать должное тем годам, которые провели вместе? Не стремитесь навешивать ярлыки на свои отношения, исходя лишь из того, к какому финалу они пришли. Храните приятные воспоминания. Жизнь переменчива, и вы не можете ее контролировать. Я не верю, что разводятся исключительно те люди, которые не пожелали работать над отношениями или с которыми что-то не так. У каждого свой путь. И, принимая это во внимание, я верю, что во имя своего Лучшего Я, а также Лучшего Я своего партнера (и, безусловно, детей, если таковые есть) вы должны сделать все возможное для своих отношений, перед тем как принять решение об окончательном расставании. Если вы уверены, что испробовали все варианты, просто ваши отношения изжили себя, то можете расстаться со спокойной душой, зная, что проявили себя с наилучшей стороны.
