Текст книги "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский"

Автор книги: Марк Розовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 20 страниц)

* * *

В пустыне духа много воды.

* * *

– Сколько раз я тебе говорила, гаси свет в уборной, а ты что там делаешь?

– А я там читаю.

* * *

В тот момент, когда вы получите наши поздравления, не забудьте сделать нам ценный ответный подарок.

* * *

– Это не я вас ударил. Это ваша рожа ударилась о мой кулак!

* * *

Никогда никому ничего не поздно. Однако лучше что-то сейчас, чем потом вчера.

* * *

Тамвамнетут. Тутвамнетам. И вамтутнето.

* * *

Увидев нищего в переходе, я вспомнил об «экономике переходного периода».

* * *

После косметического ремонта самое уродливое в городе здание рухнуло.

* * *

Комедия. Приказано смеяться.

* * *

Выпивая пол-литра в день, ты содействуешь расцвету нашего бюджета.

* * *

Не надо бить молотком по микробам!

* * *

Хочется сладкого, но чтоб без сахара.

* * *

Где та сволочь, которая поцеловала меня в лоб?

* * *

Бездарность особенно талантлива в искусстве.

* * *

– Эй, прапорщик, давай трахнем эту бабу!

– За что, товарищ лейтенант?!

* * *

В конном спорте главное – не соперничать с коровами.

* * *

Самое выгодное – воровать людей. Ведь они ничего не стоят.

* * *

Мы вступили в Совет Европы, и Европа стала советской.

* * *

Жизнь прожита не зря – меня упомянули в сноске.

* * *

Модные убогие гораздо хуже, чем убогие.

* * *

Только уяснив все причины и следствия, начинаешь ничего не понимать.

* * *

Не обращайте на меня внимания. Я муравей на вашем кладбище.

* * *

– Вы не могли бы у нас выступить?

– Мог бы.

– Тогда не надо.

* * *

Людоед встал на диету. Решил похудеть.

* * *

Есть упоение в бою. Но в тылу его еще больше.

* * *

– Смелее надо, смелее! Не надо трусить! Вы должны были сказать правду!

– А что именно я должен был сказать?

– Ну, это не телефонный разговор!

* * *

Бронежилет для безруких. Стопроцентная безопасность!

* * *

В этот замечательный день – день 8 Марта – мы, знатные алкоголики страны, от всей души приветствуем пьяную женщину за рулем!

* * *

Из 286 моих любовниц только одна стала моей женой!

* * *

Окажись я на Южном полюсе – и там открою Театр пингвинов.

* * *

В молодости мы реже кашляем, но чаще сплевываем.

* * *

Он хорошо пудрит мозги, не вскрывая черепную коробку.

* * *

Однажды в окне проходящего мимо поезда я увидел себя.

* * *

Кипяток – вода в истерике. Не стоит горячиться!

* * *

– Так и вижу свою тещу в смирительной рубашке.

* * *

– Для вас ничего святого! – сказали Христу, когда он воскрес.

* * *

На пляже моя жена мало чем отличается от других женщин.

* * *

Смертная казнь палача – лучший аргумент в пользу милосердия.

– Я часто проезжаю мимо вашего театра…

– Большое спасибо. Благодарю от всей души.

* * *

Петр Первый прорубил нам окно в Европу. Но это окно до сих пор не имеет подоконника.

* * *

Пришла весна, и мухи приободрились.

* * *

Он так добр, что стал опасен для общества.

* * *

«Господи!» – подумал я. И ко мне тотчас явился дьявол.

* * *

«Обнажение девичьего пупка». Государственная программа для пенсионеров.

* * *

У двух Циклопов дитя без глазу.

* * *

Немедленно отдайте деньги тем, кто нуждается в вашей нищете.

* * *

Возвышенно говорят опущенные.

* * *

– Он мне всю плешь проел.

– Значит, каннибал.

* * *

Время нашей молодости – ослепительные сумерки.

* * *

– Слушай, Вася, почему ты носишь такие длинные трусы?

– А мне короче нельзя!

* * *

Христос, конечно, не был антисемитом. Но почему так много антисемитов среди поклонников Христа?

* * *

Если поездом можно доехать быстрее, чем самолетом, летайте поездами!

* * *

– Что бы вы хотели нам пожелать в новом году?

– Идите к черту!

* * *

Наконец-то создано общество равных возможностей для бомжей и олигархов.

* * *

– У меня отбиты все почки! – сказало зеленеющее, но очень больное дерево.

* * *

В табели о рангах я на почетном месте у параши.

* * *

Больше гуманизма в борьбе с тараканами!

* * *

– Не смотрите на меня так. По паспорту я гораздо моложе.

* * *

– Где же вы теперь, друзья-однополчане?

– Да в жопе мы, товарищ полковник!

* * *

Соленый поцелуй на память о разводе.

* * *

Почему-то печально, когда собаки улыбаются, а обезьяны смеются.

* * *

Если сможешь, запомни день своей смерти.

* * *

Комсомольская юность нашего капитализма. Капитализм с комсомольским задором.

* * *

Да здравствует то, что заболело!

* * *

Граждане, успокойтесь!.. Наша мафия защитит вас от вашей милиции!

* * *

Родина-мать наплодила кучу выродков.

* * *

В Театре армии рядовые репетиции хотят быть генеральными.

* * *

Чем больше мы любим женщину, тем чаще она становится нашей женой.

* * *

Погода начала портиться, и самоубийцы стали радостно расставаться с последней надеждой.

* * *

Уехал на дачу. Ложных показаний.

* * *

Задача этой медицины: охватить эвтаназией 100 % больных.

* * *

У нас все сидят… Даже в правительстве одни сидят у окна, другие – у министра юстиции.

* * *

Не участвуй в дурных делах, участвуй в добрых – вот и вся философия жизни!.. Но не все люди – философы.

* * *

Криминал везде. В таблице Менделеева найден уголовный элемент.

* * *

Много болтаем лишнего. Все о человеке да о человеке.

* * *

Давайте определим наши приоритеты: деньги или безденежье, жизнь или смерть. Наконец, женщины или мужчины.

* * *

Сидящие в ночном клубе завидовали спящим в своих постелях.

* * *

Кричи не кричи, а молчать придется.

* * *

В раннем детстве все истины были гипотезами.

* * *

Чем больше наши размеры, тем больше шансов оказаться «Титаником».

* * *

В конкурсе красоты победила лучшая оторва из оторв.

* * *

Почему-то на вопрос «Что делать?» никогда нет правильного ответа.

* * *

Скука невыносима, когда веселье в апогее.

* * *

Оглохшее от попсы, ослепшее от TV немое население.

* * *

37-й год… Советского дипломата в Китае отозвали и посадили на 10 лет за то, что он проехался на рикше.

* * *

Безногое солнце. А как передвигается!

* * *

Скоро все разбогатеют. Но некоторых осудят за превышение скорости.

* * *

– Бабушка, а мозги – это тоже мясо?

* * *

Воруют все. Сидят избранные.

* * *

Первая любовь, вторая, третья… Досчитал до ста и заснул.

* * *

Как сделать так, чтобы наши подводные лодки никогда не прикасались к воде?

* * *

– Извините, последний удар кнута – и все свободны!

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а папа с мамой все равно разведутся!

* * *

Сделайте доброе дело – отключите телевидение лет на 10!

* * *

Что за человек!.. От его лица пахнет грязными носками.

* * *

– Все, сука, просчитал… Взял у меня в долг и умер – только чтобы не отдавать.

* * *

Проявил мудрость: взял жену умнее себя.

* * *

Россия станет сверхдержавой, когда выиграет чемпионат мира по футболу.

* * *

Теперь так: не выложился в спектакль – вложись в его рекламу.

* * *

– Вы сегодня хорошо выглядите, Квазимодо!

* * *

Безобразно все, что безббразно.

* * *

Перевел баксы в доллары и заработал на этом уйму «зеленых».

* * *

В нашей молодежи все меньше шансов умереть в старости.

* * *

Забывшие молитву, придите хотя бы в планетарий.

* * *

Одних смоет, других сдует. Третьего не дано.

* * *

Сидя на одном месте, мы зашли слишком далеко.

* * *

– Наши пути разошлись, – сказал Господь.

– Но мы продолжаем встречаться, – сказал дьявол.

* * *

Вроде бы человек со вкусом, но именно он порекомендовал Аполлону надеть плавки.

* * *

– Сначала «иди ко мне», потом «и чтоб никуда», а сейчас вообще дошел: пойдем, говорит, со мной в консерваторию!..

* * *

У Гитлера одна заслуга: он навеки сблизил евреев с цыганами.

* * *

Новая живопись. «Запорожцы» пишут матерное письмо германскому «Мерседесу».

* * *

Стать олигархом легко. Надо только вступить в клуб олигархов.

* * *

Обществу вечно требуется мальчик, который крикнет: «А король-то – голый!»

* * *

Никто не заметил, как в Зал приемов вошел таракан.

* * *

Если кирпич упал на голову директора кирпичного завода – это юмор. А если директор притом проворовался – это уже сатира.

* * *

Не кажется ли вам, что название денег «евро» придумали вместе сионисты и антисемиты?

* * *

Стройка коммунизма. Затем – перестройка. Затем – ломка. И то, что сейчас: сдача пустыни в аренду под офисы.

* * *

На третий день по приезде в Рио-де-Жанейро Остапу Бендеру захотелось в Басюки.

* * *

Выступаю в Колонном зале. С успехом. Смеются. А я делаю номер и вдруг думаю: «Здесь Сталин трупом лежал». Чуть не поперхнулся!

* * *

Свиньям надлежит хрюкать и не чирикать.

* * *

В общественном туалете на Пушкинской площади долгое время работала уборщицей бабка по имени Груня. Потом вдруг исчезла. Через пять лет случайно захожу в туалет в Сокольниках. Вижу Груню.

– Груня, родная, ты почему сюда перешла?

– Интриги, сынок, интриги!

* * *

«Американский образ жизни» России не опасен, поскольку у нас нет американцев, нет образа и нет жизни.

* * *

По нашей статистике: десять из ста дают взятки, девяносто из ста их берут. А в жизни сто из ста дают и берут.

* * *

Сначала хамы выбирают хамов в Госдуму, а потом возникает законный вопрос: откуда у нас столько хамства?!

* * *

Лучшие доноры страны – полукровки.

* * *

Я знаю самую плохую черту евреев. Это черта оседлости.

* * *

Войдя в стадо обезьян, я еще два с половиной миллиона лет тайно чувствовал себя человеком.

* * *

– Щac ка-аа-ак дам вам репертуар на месяц!

* * *

«Круглый стол» о Станиславском. Без сверхзадачи, без сквозного действия и даже без Немировича-Данченко.

* * *

– Мне хотелось бы прочесть вам свою пьесу вслух.

– Не стоит. То, что вы писать не умеете, я знаю.

* * *

Это кошки гадят, а собаки справляют свои естественные надобности.

* * *

Высшая форма садизма – благотворительность. Когда дают не тебе, а другому.

* * *

Вся труппа из заик. Но никто этого не замечает, потому что БАЛЕТ. Но когда начинают спотыкаться…

* * *

Новость нашей кулинарии: «котлета гарнирная».

* * *

Если всех людей пометить цифрами, я был бы 9000000968497416732864239147655536792458196537681999-й.

* * *

Чем больше живешь, тем меньше остается. Чем меньше остается, тем больше тратишь. Чем больше тратишь, тем лучше живешь.

* * *

Великие двуликие. Маркс-Энгельс… Ленин-Сталин… Карабас-Барабас…

* * *

Шел дождь, она забежала в библиотеку и была поражена… Что это за дом, в котором зачем-то собрано столько книг!

* * *

Раньше: «ближе к народу». Теперь: «подальше от бомжей».

* * *

Запомните: в нашей стране заработать деньги гораздо труднее, чем их получить.

* * *

В музыке этого композитора я люблю последнюю ноту.

* * *

Новая ракета класса «земля – воздух – земля пухом».

* * *

Многие бритоголовые носят нормальные прически.

* * *

Когда нет настоящих побед, мы ставим рекорды в Книге Гиннесса.

* * *

Результат ночной контртеррористической операции «Вихрь-террор» – четырнадцать трупов, девятнадцать раненых и один милиционер.

* * *

«Мы – соль земли». А меня никто не посолил.

* * *

Настоящая демографическая катастрофа – это когда количество беременностей равно количеству абортов.

* * *

Проводили в последний путь. И все как один по очереди пошли тем же путем.

* * *

Объявление-вопль: «Оркестру требуется дирижер без палочки».

* * *

Дашь негодяю в харю – тем самым сохранишь лицо.

* * *

Лучшее название для фантастического романа – «День без вранья».

* * *

Погоны смешны. Давайте наденем их на голое тело в бане!

* * *

– Я его как человека спросила: «Сколько время», – а он мне сразу: «Нискоко. Раздевайся!»

* * *

Все наши всенародные праздники омыты кровью, и потому они такие радостные.

* * *

«Жена потребовала от мужа инвестиций, а он – гарантий, что деньги инвестора никто не разворует.

* * *

Говорят: России нужен Пиночет. Так давайте объявим войну Чили и быстренько сдадимся.

* * *

Новости культуры. Пьяный в жопу артист Лыков, выйдя на сцену, хорошо сыграл Тень отца Гамлета в пьесе Чехова «Горе от ума».

* * *

Объявление в газете: «Храню наркотики. Боюсь, что поймают. Дима».

* * *

Некоторые известия просто хотят извести!

* * *

Проблема не в том, как поменять правительство. Проблема в том, как поменять народ.

* * *

Не стоит забывать, что перед оперой «Кармен» была новелла Мериме, у которого не было никакого музыкального слуха.

* * *

При дешевизне ценится дорогое. При дороговизне требуется дешевка.

* * *

Прыгнул с балкона 9-го этажа. И дальше пошел. Потому что я муравей.

* * *

Все аморальное имеет большое воспитательное значение.

* * *

Не попавшие в список лауреатов заносятся в черный список номинантов.

* * *

Нельзя, чтобы тебя любили все подряд, без исключения. Это коллективное извращение.

* * *

Мы не против фашистов. Вернее, их уничтожения.

* * *

Попав в пробку, понимаешь всю суетность движения.

* * *

Господь видит всех, а к некоторым присматривается.

* * *

Представьте, даже в Испании есть люди, которые писают при купании в море.

* * *

В наше время главное видится боковым зрением.

* * *

– Ну, скажи, сынок, какая разница между зеброй и лошадью?

– Лошадь – это недокрашенная зебра, папа.

* * *

Очень хотелось придумать пародию на афоризм. Придумал: «Груши крепят, сливы слабят».

* * *

Потеря содержания есть главное содержание нашей нынешней жизни.

* * *

Нередко мудрость с придурью ценнее просто мудрости.

* * *

– А знаете ли вы, что у Прометея всю жизнь болела печень. Там просто нечего было выклевывать!

* * *

Помни: умирая дома, а не в больнице, ты помогаешь нашему здравоохранению.

* * *

– Вот Толстой… Открыл столовые для голодающих в Самарской губернии. Сделайте и вы что-то подобное.

– Нельзя. Засмеют.

* * *

Странно, но во время мордобоя ему набили исключительно задницу.

* * *

От всех нас родилось поколение свободных от всех нас людей.

* * *

– Дыхни!

Он дыхнул. И тотчас город был сметен легкой волной перегара.

* * *

На телевизионную антенну села птичка. И сдохла.

* * *

Более всего нас теперь раздражает мальчик с книгой в руках.

* * *

Уволить всех к чертовой матери, чтобы получить новые рабочие места.

* * *

Время перестройки в г. Жданове (ныне Мариуполь). Меня спросили из зала:

– Как вы относитесь к названию нашего города?

Я ответил:

– Точно так же, как если бы город Лейпциг был переименован в город Геббельс.

Сначала в зале был шок, потом буря аплодисментов.

* * *

В живом эфире вопрос:

– Что вы думаете о книге Солженицына «200 лет вместе»?

– Я еще не читал эту книгу, – ответил я. – Но в названии автор-христианин мог бы прибавить один нолик.

* * *

Меня часто спрашивают:

– Почему бы тебе самому не сыграть роль Холстомера?

Я отвечаю:

– В таком случае это будет не Холстомер, а Холстомеир!

* * *

Глубоко верующий народ. Только не в Христа, а в барабашку.

* * *

Империя – это коммунальная квартира с постоянным подселением, а потом – пожаром.

* * *

– Зачем получать образование, когда можно и так.

– Что?

– Сидеть в тюрьме.

* * *

Меценатом называется не тот, кто дает деньги, а тот, у кого ты их просишь, а он не дает.

* * *

Кто мне ответит за то, что у моих детей разные мамы?!

* * *

Прежде чем начать рассказывать анекдот, постарайся вспомнить его концовку.

* * *

Каждый день что-то новенькое. А по ночам – одно и то же, одно и то же…

* * *

Если у вас что-то украли, значит, у вас еще что-то есть.

* * *

«За все, что мы печатаем, редакция ответственности не несет».

* * *

Режиссеру хочется создать что-то эпохальное, а зрителю вечерок с девочкой провести.

* * *

В стаде не бывает стыдно. В стаде бывает стадно.

* * *

Каждый виновен, поэтому всех можно оправдать.

* * *

У кого много денег, тому все бесплатно.

* * *

Уймись. И ты спасешь этот мир.

* * *

Если бы Пушкин печатал на компьютере, у него не было бы долгов.

* * *

Иногда женщина в пальто нам интереснее, чем женщина в халатике.

* * *

Выглянуло солнышко, в горах запели птички, и на зеленую травку навстречу нам выбежал трехлетний мальчик по имени Иосиф Джугашвили…

* * *

Шальные деньги сбивают со счета.

* * *

– Сусанночка! Говорят, ты беременна? И у тебя будет тройня?

– И что?.. По количеству семечек любой арбуз беременнее меня!

* * *

Кому не слышны громы небесные, тот слушает «попсу».

* * *

Собрались трое нищих. Один говорит:

– Когда я был султаном Брунея…

Другой говорит:

– Врешь, никогда ты не был султаном Брунея.

А третий промолчал. Потому что он и был султан Брунея.

* * *

У обручального кольца нет начала, нет конца.

* * *

Разрешено все, что не запрещено. Но при этом запрещено все, что разрешено.

* * *

У моего приятеля умерла мать. А он в тот же день пошел на футбол.

– Знаешь, – сказал он мне серьезно, – маму уже не вернуть, а «Спартаку» сегодня очень нужна моя поддержка.

* * *

Теоретически мы бессмертны. Жаль, практика – говно.

* * *

Нашелся честный человек, который взял кнут и отхлестал главный в городе памятник.

* * *

Киллеры тоже создают недвижимость.

* * *

Правда непотребна, но только она и требуется.

* * *

В то время взрывы смеха рассматривались как террористические акты.

* * *

– Что самое смешное на свете? – спросили философа.

– Самое смешное на свете, – ответил философ, – это вид куда-то спешащего человека.

* * *

Хороший прикол. Для насекомых.

* * *

К чему революции?.. Лучше почешите им там, где у них чешется…

* * *

Ростом он был мал, лицом сер, умом слаб, а сексом могуч. Однако женщины его почему-то любили.

* * *

В Интернет не входят. В Интернете исчезают.

* * *

«Засилие идиотов в нашей интеллектуальной элите.

* * *

Народ без интеллигенции – чернь. Но у этой черни есть своя интеллигенция.

* * *

Надпись в общественном туалете: «Мне повезло. Бачок работал. Сева». И число.

* * *

Разве можно не любить народ, который занят отгадыванием сканвордов и кроссвордов больше, чем вопросами бытия?

* * *

Это невоспитанность – резать медузу тупым ножом.

* * *

Террористы взорвали театр во время спектакля. Заголовок в газете гласил: «Хорошая мина при плохой игре».

* * *

Вокруг света на цыпочках.

* * *

Из показаний: «Во время удушения я думал, что выдавливаю из него раба».

* * *

А в быту боги такие же, как мы.

* * *

Приехали четверо на джипе. Уехали шестеро на «Скорой помощи». Что же там все-таки произошло?

* * *

Каждый чукча имеет право на любовь к винограду.

* * *

– Мужчина, если вы уже начали со мной это делать, то хотя бы сделайте это не так быстро!

* * *

Пожелаем нашему новому президенту хороших анекдотов о нем!

* * *

Задняя часть слона в художественном отношении интересна не меньше, чем передняя.

* * *

Мы все Паваротти, когда поем под душем.

* * *

Всем утонувшим присвоить почетное звание моряка.

* * *

У Наполеона оторвался хлястик. И в эту минуту он уже был не Наполеон.

* * *

У американцев просто: «Патриот тот, кто исправно платит налоги». У нас тот, кто говорит, что он патриот, а другие – не патриоты.

* * *

У России большое будущее, которое давным-давно наступило.

* * *

Функции громоотвода мы отдали молнии.

* * *

Мелодии в этой песне нет, а если из нее выкинуть слова, то получится ничего. То есть хорошая современная песня.

* * *

Ах, господа, к вам идет Армагеддон, а вы «Поле чудес» смотрите!

* * *

Старинному подсвечнику требуется молодая, неоплывшая свеча для совместного горения.

* * *

Наша с вами серость имеет тысячу оттенков.

* * *

При грехопадении сильно ударился об женский пол.

* * *

Только мы поверили в лучшее будущее, как погас свет и прорвались канализационные трубы.

* * *

Да не оскудеет рука дающего. По морде.

* * *

Свободы нет, равенство – глупость, а братство будет сразу после атомной войны.

* * *

– Зачем я столько выпил вчера?.. Ведь и сегодня нет ответа на этот вопрос…

* * *

Иду по улице: «Хот дог», «Хот дог», «Хот дог»… Как с цепи сорвались!

* * *

Наше общество есть общество с ограниченной ответственностью. То есть воруют все, но не всех сажают.

* * *

Климат Земли меняется в лучшую сторону. На этой стороне будем замерзать, а на той загорать.

* * *

За завтраком думай об обеде, а там и до ужина недалеко.

* * *

– Девушка, потанцуем?

– А что вы еще можете?!

* * *

Остались рожки да ножки. А куда другие костяшки дели?!

* * *

– Пожалуйста, распишитесь в собственном бессилии.

И он поставил крестик.

* * *

Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

* * *

Почему, если мы видим что-то хорошее, нам всегда хочется плакать?

* * *

Дайте каждому американский паспорт, и тогда можно отменить все наши паспорта.

* * *

– Поздно, доктор. Я уже умер.

* * *

Наш пляж работает до и после потопа.

* * *

В лощеном журнале блестящие опечатки.

* * *

Феминистки решили праздновать 8 Марта 23 февраля.

* * *

Без конституции жить можно. Но в Англии.

* * *

Движению казаков требуется режиссер оперетты.

* * *

На нашей живодерне, между прочим, все с высшим образованием!

* * *

С волчицами жить – по-волчьи выть.

* * *

Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

* * *

На Всемирном конкурсе красоты первое место заняла баба в парандже.

* * *

Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвертой минуте банкета?

* * *

– Сначала врачи мне сказали: «рак». Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают?!

* * *

Все хотят развлечений. Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

* * *

Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков.

* * *

Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо?!

* * *

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

* * *

Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства «воров в законе» и правоохранительных органов. Обнимки, поцелуи, задушевные разговоры, тосты и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

* * *

– Нести свой крест?! Лучше я возьму носильщика!

* * *

Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

* * *

– Я люблю вас, Ольга!

– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

* * *

Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

* * *

А давайте поедем за город в День города!

* * *

Слипшиеся страницы истории не читаются из-за тех, кто в эту историю влип.

* * *

Стоя на месте, мы еще и тормозим.

* * *

Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле. Из-за ее мнимого суицида он под колесами вступил в близость с ее мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а заодно с Шекспиром.

* * *

Бог дал, бог взял… А кто ему это разрешил?

* * *

– Репрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот все остальное у меня гораздо лучше. То есть я еще жива.

* * *

– Хорошо принимаю нокаут. Всегда встаю после счета «9».

* * *

Черта бедности – вот наш горизонт.

* * *

Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно нагнать тьму.

* * *

Что же все-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!

* * *

– Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было все вычистить и подмести.

* * *

Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

* * *

Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлевская стена».

* * *

– Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

* * *

У нас вечность какая-то не такая, как у всех. У нас вечность – с перерывами.

* * *

В Афганистане ему оторвало голову, в Чечне – руки-ноги, а он все ходит и поет: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»

* * *

– Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а все равно пьем эту проклятую водку.

* * *

Терпение и труд ВСЕХ перетрут.

* * *

– Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.

* * *

У нас фашизм не пройдет. Фашизм у нас проедет на джипах.

* * *

– Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.

* * *

Государственной думе кресла привинчены к полу. Это чтобы не ерзали.

* * *

– Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.

* * *

Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.

* * *

Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!

* * *

Если «молния» не застегивается – к стыду. Если «молния» расстегивается – к писуару.

* * *

– Если шпалы ставить не поперек, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.

* * *

Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписи Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются. И вообще – пошли вы к черту! Надоели…

* * *

Ботвинник играл в шахматы, думая. Петросян – раздумывая. Таль – просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.

* * *

– Мы ни с кем не сводим счеты. Мы сводим на нет.

* * *

– Фамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!

* * *

Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.

* * *

– Я вас где-то видела.

– По телевизору.

– Чур! Чур! Чур!..

* * *

На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.

* * *

Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.

* * *

Под надписью «Не подходи. Убьет!» другая надпись: «Подошел. Убило».

* * *

Все было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать киллера Раскольникова и продать «Вишневый сад» колхозу имени XX партсъезда.

* * *

Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.

* * *

– Стою в воротах, дрожу и думаю: хоть бы мне пенальти назначили. Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.

* * *

Пощечина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.

* * *

Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи. Помните эту великую картинку социалистического реализма?..

* * *

«Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание.

* * *

Вот и еще один миг прошел… И эта баба с косой все ближе и ближе…

* * *

– Я уже согласилась позировать обнаженной на 8 разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.

* * *

Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.

* * *

Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.

* * *

Всемирно известный Театр кошек. Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело свое делаем, ибо – Артисты.

* * *

– Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.

– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!

* * *

Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.

* * *

– Зачем повышать зарплату, если она ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…

* * *

При всем при том в самолете сейчас спокойнее, чем на Земле.

* * *

– Сколько бы я еще сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!

* * *

– Господа актеры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.

* * *

После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.

* * *

Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.

* * *

Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.

* * *

Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.

* * *

Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.

* * *

Пьеса сверхкороткая. Закончилась до своего начала.

* * *

В искусственном мозгу недостаток серого вещества.

* * *

– С нами надо построже. Расстреливать нас надо, товарищи!

* * *

Нам нужна управляемая демократия. Нам необходимо демократическое управление.

* * *

В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.