Текст книги "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский"

Автор книги: Марк Розовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 20 страниц)

* * *

Что между ног у осьминога?

* * *

Это было время, когда единственным человеком, который говорил с народом без бумажки, был Вадим Синявский.

* * *

Всю-то жизнь был подлецом. Сначала – юный подлец, потом – средних лет, затем – подлец преклонного возраста… И вот, наконец, подлец-мертвец.

* * *

На каждом из нас невидимая татуировка: «Made in USSR». Невидимая и нестираемая.

* * *

В коридорах консерваторского общежития из дверей слышатся мат-перемат и волшебные звуки музыки…

* * *

Делов-то!.. Пожали друг другу руки, присели, расписались – и наступила новая эпоха в мире – эпоха разоружения.

* * *

Сфальшивить так, чтоб не заметили, – тоже мастерство.

* * *

Толпа. Это ж сколько надо кирпичей, которых эти морды просят?!

* * *

– Девушка, я вас знать не знаю, но хотите от меня родить?!

* * *

В театре «Шалом» часть труппы работает евреями.

* * *

От всей души завещаю свой скелет Институту питания.

* * *

– Стоять!.. А не то как дам сейчас шлагбаумом по крыше твоей машины!..

* * *

Желайте по-старому, и вы будете новатор.

* * *

В театре три вида артистов – пьющие, запойные и бездарные.

* * *

Новая поговорка: клон клону рознь.

* * *

Сталин был не прав. Есть человек – есть проблема, нет человека – еще больше проблем.

* * *

Подавляющее меньшинством большинство.

* * *

В день, когда на звездном небе мы недосчитаемся одной звезды, давайте напьемся и посчитаем с другой стороны.

* * *

Пришла пора заканчивать то, что не следовало начинать.

* * *

Не говорите, что вы одиноки. Говорите, что вы – солист!

* * *

Наличие дамбы не отменяет наводнения.

* * *

– Я хочу, чтоб вы были моей любовницей, но с одним условием: чтоб моя жена всё знала!

* * *

Чем меньше времени остается до старта, тем ближе горечь поражения.

* * *

Не давайте ему точку опоры. А то он перевернет мир.

* * *

Новость. Два подростка из-за неаккуратного обращения с огнем сожгли Сибирь.

* * *

В шестидесятые годы мы сверлили дырочки в «железном занавесе».

* * *

Кто умер, занят тем, что делает Историю. Кто жив, тот эту Историю переделывает.

* * *

Студия «Детское порно» ведет переговоры о приобретении передачи «Спокойной ночи, малыши». Продюсеры уверены, что проект повысит рейтинг до 4 утра.

* * *

Компьютеры устаревают, гвозди – никогда.

* * *

– Вообще-то вы здоровы, но ваша прямая кардиограмма настораживает.

* * *

Самые большие театральные провалы теперь называются экспериментами.

* * *

Как нам обустроить Россию, чтобы Солженицын не мешал.

* * *

Среди кроликов есть свои хищники.

* * *

Дуракам закон не писан. Он писан дураками.

* * *

– Давай на «ты»! – сказала она.

– Нет, давай лучше на тебя! – сказал он.

* * *

Триллер: в пустом виртуальном пространстве носятся бешеные деньги.

* * *

Упавший с крыши на нее не полезет.

* * *

Японская делегация познакомилась с нашими новыми технологиями.

– Когда мы ехали сюда, – сказал после экскурсии на один из заводов глава делегации, – мы знали, что вы от нас отстали, но мы не знали, что вы отстали от нас навсегда.

* * *

Атомную бомбу мы видели в кино. Потому и остались живы.

* * *

Богатые прикидываются бедными, бедные прикидываются богатыми, так в прикиде и живем.

* * *

Всегда в порядке только непорядочный человек.

* * *

В каждом законе следует прописать, как мы будем этот закон обходить.

* * *

До чего жизнерадостный народ живет на берегу нашей Угрюм-реки!

* * *

Любая революция захлебнется, если восставшим дать по бесплатной кружке пива.

* * *

Особой популярностью пользуется журнал «Отдохни» на Ваганьковском кладбище.

* * *

Не стоит разжигать костер молнией.

* * *

Сколько было шуму, а осталось от Наполеона лишь одноименное пирожное!

* * *

Врущие и ворующие, как вы близки друг другу!

* * *

Переведите Голливуд на дотацию, и он станет «Мосфильмом».

* * *

Зачем разведка, когда нам и так все давно известно.

* * *

Любовь без секса – что онанизм без рук.

* * *

– Режиссеры меня зажимали. Да, я играл Гамлета, Хлестакова, Бориса Годунова, короля Лира… Но так и остались несыгранными – Кот Леопольд, Колобок и поросенок Наф-Наф.

* * *

Уверен, скоро мы будем чистить зубы по Интернету.

* * *

Из этой песни слова не выкинешь. Там слов нету.

* * *

– Хоть бы погладил меня один раз.

– Что я, утюг, что ли?

* * *

Кончатся газ и нефть – и Россия пойдет по миру. Продавать свое Искусство.

* * *

Журнал «Плейбой» ищет баб, которые отказались бы сниматься в обнаженном виде.

* * *

Монетный двор приглашает фальшивомонетчиков для обмена опытом.

* * *

Плоха та солдатка, которая не хочет стать генеральшей.

* * *

К первоисточнику приделали фильтр. И качают воду.

* * *

Настоящая трагедия – это когда плакали наши денежки.

* * *

– Как только я переспала с пионервожатым, сразу поняла, что уже вышла из пионерского возраста.

* * *

Американцы превратили движение «Талибан» в недвижимость.

* * *

В тундре дурак дурака видит издалека.

* * *

Чем больше агрессии, тем меньше побед.

* * *

Под наркозом я со всеми согласен.

* * *

В стаде баранов есть своя элита.

* * *

– А где мне взять такую пе-е-есню…

– Не знаешь, не бери.

* * *

Никак не пойму, чем злые гении отличаются от гениев.

* * *

Дети не спрашивают, как жить. Дети спрашивают, до скольких ночная дискотека.

* * *

У разбитого корыта приятно вспомнить былые стирки.

* * *

За Шекспира писал Шолохов. А вот за Шолохова кто писал?

* * *

Везде в мире – туалеты, и только в русском языке есть это великолепное непереводимое слово – «нужник».

* * *

Хорошая цитата всегда выражает мою мысль.

* * *

– У мусульман мне нравится многоженство, но интересно, как они разводятся.

* * *

Наш суперкандибобер против ихнего терминатора.

* * *

Умею хорошо стрелять. Правда, попадаю редко.

* * *

Когда до полной победы коммунизма оставалось рукой подать, мы этой рукой стали просить подаяние.

* * *

Войдя в банк, я почувствовал свое безденежье.

* * *

Два раза в месяц в окошечке кассы мы видим своего врага.

* * *

В загробной жизни хочется жить лучше.

* * *

«Читатели газет – глотатели пустот». Но ведь они еще и наше телевидение смотрят!

* * *

Только у нас – станки стоят, а завод работает.

* * *

– Пожалуйста, сфотографируйте меня на фоне этого бедствия!

* * *

В Англии на футбольное поле выбежал голый. А мы бегаем голыми всю жизнь, и никто нас не замечает.

* * *

Плох тот червяк, который не мечтает стать крокодилом.

* * *

«Потерян ядерный чемоданчик. Нашедшего просят быть Главнокомандующим».

* * *

История – это правда, которая не имеет ничего общего с тем, что произошло на самом деле.

* * *

Никогда мы не поймем: тайну рака, причину гравитации и почему у одного человека есть совесть, а у другого нет.

* * *

Что у женщины между ног, то у мужчины в голове.

* * *

Режиссер ставит то, что ему представилось, критик пишет то, что ему померещилось.

* * *

– Адам, Ева забеременела и не знает, от кого.

* * *

Семь законов подлости: зубная боль начинается в ночь на субботу, бутерброд всегда падает намазанной стороной, соседняя очередь движется быстрее, потерянное находишь в последнем кармане, застреваешь на сутки в лифте вместе с тещей и, посидев на скамейке с надписью «Окрашено», решаешь на ней полежать.

* * *

У нас миллионы читателей. Они читают программу телевидения на каждый день.

* * *

К потерянному документу следует приложить копию вашей несчастной жизни.

* * *

Уважаемая редакция! Мне изменил муж, и тогда в целях сохранения баланса я изменила мужу. Теперь у нас крепкая сбалансированная семья.

* * *

Пустота в пустоте пустотой пустоту пустоты заполняет.

* * *

«Не надо бороться за чистоту. Надо подметать». Я тоже так думаю, но почему-то не сказал.

* * *

В империю зла пришла долгожданная свобода. Зло было освобождено.

* * *

Преходящее вечно.

* * *

Обрезание – еще не есть ампутация.

* * *

Страна в загуле, президент на саммите, жена в парикмахерской, я в депрессии.

* * *

Дон Кихотом по Европам!

* * *

– В прошлом году мы хорошо поработали. Траву пожгли, скот зарезали, деревья срубили. Теперь думаем, как это все возродить.

* * *

«Живем уже третье тысячелетие, а что будет через минуту – никто не знает.

* * *

В «потемкинских деревнях» поют только под фанеру.

* * *

«Лежачий полицейский» оказался гораздо умнее стоячего.

* * *

Он – гений, потому что его фильмы невозможно смотреть.

* * *

Нажмите кнопку, сотрите сообщение и живите спокойно в свое удовольствие.

* * *

Импотенция – большое зло. А женщины жаждут только добра.

* * *

– Вы меня не узнали?

– Нет. Просто я вас с вами не идентифицирую.

* * *

Лучший способ похудеть – лечь под капельницу в ресторане «Пушкин».

* * *

Войдя в НАТО, мы сразу начнем побеждать во всех войнах на территории России.

* * *

Мейерхольду следователь НКВД мочился в лицо. Что в этот момент Мейерхольд думал о великом русском искусстве?!

* * *

Сегодня можно: поужинать в театре, поиграть на бильярде в бане, попить пива на уроке, поспать на футболе… Вот жизнь пошла!

* * *

Настал наш час, а у меня опять ни минутки.

* * *

Объявление в газете «Параша»: «Яйцеклетки плодовые. Вагонами. Юру – только попросить».

* * *

Даю пощечины. Обращаться по-хамски в любое время.

* * *

Компьютер. Ускоренное обучение в постели. Со скидками.

* * *

Карлики. Сексуальная экзотика для перерассвободившихся перезрелых дам. Дорого.

* * *

Настя. 19 лет. Выезд в баню. Заодно и помоемся.

* * *

Расчленяю трупы. Свожу концы с концами. Аллочка.

* * *

Слепая ясновидящая Ираида: «Все прахом будет!..»

* * *

Мировая слава. Но денег нет и никто не верит.

* * *

Если бас поет тенором, значит, у обоих что-то с голосом.

* * *

Все его знают. Но никто не помнит.

* * *

Халява – генеральный спонсор всех фестивалей в мире.

* * *

Край у нас небогатый, пьянство беспробудное, губернатор бандит, так что жизнь наладилась. Есть перспективы…

* * *

Прочитав свое досье, вы узнаете о своих друзьях много интересного.

* * *

Составляем списки тех, кто не вписался в новую жизнь. Сразу по окончании работы все, включая списки, будут уничтожены.

* * *

Если беженцам придать статус граждан, как мы будем разворовывать гуманитарную помощь?

* * *

Водка действует разрушительно. От нее всегда в пополаме.

* * *

– Пожалуйста, включите меня в ваше запоминающее устройство!

* * *

– Я выучил текст роли. Что вы от меня еще хотите?

– Хочу, чтобы теперь ваша фамилия была Смоктуновский!

* * *

Добродетели непобедимы, но пороки их всегда побеждают.

* * *

Ты начальник – я дурак. Я начальник – ты у меня не работаешь.

* * *

Ведьма. Всего за один сеанс… Порча. Сглаз. Уведу мужа, награжу мужа сифилисом.

* * *

Трон. Подержанный. В отличном состоянии. Спросить Петра.

* * *

Сучу ногами. (На фото – лучший футболист года.)

* * *

Массаж рязанский. Приезжаете в Рязань и делаете массаж.

* * *

Частная клиника доктора Гремиславского. Публичные операции на сердце. Удаление зубов без наркоза. Эвтаназия для всех желающих. Видеокассета «Припадки» – подарок каждому клиенту.

* * *

Все свое ношу с собой. Кенгуру.

* * *

Продам фамильные ценности. И уеду от вас к черту, в Антарктиду.

* * *

Ничего не делаю. Гарантия год. Автандил.

* * *

Профессиональный киллер ищет жертву для совместной встречи в подъезде. Также ворую джипы у известных людей. Мелочь – не предлагать.

* * *

От великого до смешного один шаг. Но цензура делала нас одноногими.

* * *

– Иван Петрович, я вам честно скажу: на меня ваша женственность не действует!

* * *

Сказка. На одном необитаемом острове жил один счастливый народ.

* * *

Показывайте то, что невозможно скрыть… Говорите то, что не думаете… Обещайте то, что никогда не сделаете…

И вам покорится мир.

* * *

Раньше был марксизм-ленинизм, теперь – деньгизм-пофигизм.

* * *

– У меня тоже есть любимый анекдот. Но я его забыл.

* * *

Мы – «дети XX съезда». Они – «дети Интернета»… И у всех безотцовщина.

* * *

Женщину еще можно обмануть, жену – никогда.

* * *

Скользкий человек. Прикоснулся к нему и низко пал.

* * *

Наш гимн – это реквием. Его поют только со скорбным выражением лица.

* * *

«Театр у Розовских ворот под руководством Марка Никитского». Найдите ошибку в этом названии – и вы получите право бесплатного посещения всех спектаклей до конца жизни.

* * *

«Финской бане требуется израильский кондиционер».

* * *

Все время кричал: «Где гарантия? Дайте мне гарантию! Гарантию дайте!» И ему дали по башке.

* * *

Сначала экспертиза, затем проверка экспертизы, потом экспертиза проверки экспертизы, далее проверка экспертизы проверки экспертизы – и только тогда мы сможем сделать наши совершенно правильные ошибочные выводы.

* * *

«Театр купит подержанные волосы». Подержанные – кем?

* * *

– Зачем ты бросил камень в этого мальчика?

– Папа, когда этот мальчик вдруг вышел из воды, камень уже летел.

* * *

На лекции профессора Лотмана был задан вопрос:

– Почему в Библии так много еврейских имен?

– По техническим причинам, – тотчас ответил профессор Лотман.

* * *

Среди насекомых встречаются дикие звери.

* * *

Привычка петь хором сделала народ безголосым.

* * *

Искусство сжимается Бульварным кольцом.

* * *

Хлебные крошки всегда вкусны, а бриллианты бывают безвкусны.

* * *

Успехи есть. Уровень ритуальных услуг повысился, и сразу увеличилась смертность.

* * *

А почему бы нам не сделать нашему телевизору темную?!

* * *

Герой России Малюта Скуратов, Лауреат Государственной премии Пушкин, председатель Общественного совета Фонда культуры Жданов, секретарь Союза писателей Ахматова, депутат Государственной думы Эйнштейн… Сколько достойных людей собралось сегодня за нашим «круглым столом» на голубом экране!

* * *

Берегите навоз – наше национальное достояние!

* * *

Как только все люди погибнут в атомной войне, сразу воцарится вечный мир на этой земле.

* * *

Поэт с большой дороги.

* * *

Говорили ему:

– Не пей, братец Иванушка, козленочком станешь!

Не послушался Иванушка, много пил и стал козлом. Тут и сказке конец.

* * *

Двурукие двуногие с семью дырками… Кто это?

* * *

Как, наверно, приятно плавать на подводной лодке и не думать ни о чем!

* * *

Прокуратура, оправдательный приговор, убийство, суд, следствие… Найдите «взятку», вставьте ее в нужное место и расположите в правильном порядке эти слова.

* * *

Купили нашим уборщицам японский пылесос, а они по-прежнему все метут веником. И жалуются, что у них труд тяжелый.

* * *

– По анализу мочи я совершенно нормальный человек.

– А теперь, господа, как правильно креститься, вам покажет наш бывший член Политбюро.

* * *

Каждый год продавцы лекарств устраивают нам эпидемию гриппа.

* * *

У нас из солонок соль не сыплется… А вы спрашиваете, почему у нас самолеты падают?..

* * *

Он, конечно, очень богатый человек. Но где его деньги, он не знает, откуда – не помнит, а сколько их у него – ему не говорят.

* * *

Застрял в лифте на час. И вышел на свободу другим человеком.

* * *

Если массажистка нравится больше, чем массаж, надо жениться на массажистке.

* * *

– Что такое «Пастораль»?

– Это когда зрители сладко спят и видят во сне то, что им показывают на сцене.

* * *

Стрелки на часах сцепились, вздрогнули и замерли. Так наступило безвременье.

* * *

Если бы у русских не было русского языка, они были бы татарами.

* * *

– Все видели картину Сурикова «Боярыня Морозова», и только я один знаю, что ее звали Феодосия Прокопьевна!

* * *

Лишь во время кораблекрушения матрос имеет шанс стать капитаном.

* * *

Пролетая над Гренландией, всмотрись в тень своего самолета – ты где-то там!

* * *

Принцип: «Не важно, что вы обо мне думаете, важно, что вы обо мне говорите».

* * *

Наши успехи в космосе не сравнимы с нашими успехами в беспределе.

* * *

«Пришел на бровях». Где, в каком языке, у какого народа мира есть еще такое выражение?

* * *

– Сенечка, тебе пять лет. А сколько будет два плюс три?

– Четыре.

– Это твой первый прокол, Сеня. А сколько два плюс шесть?

– Семь.

– Это твой второй прокол. А сколько три плюс четыре? Ну, Сеня, отвечай.

– Третий прокол.

* * *

Раньше это было слово из трех букв на заборе, а теперь это «искусство граффити».

* * *

Довольно часто в денежных потоках льется кровь.

* * *

Меня не интересует бессмертие, поскольку я даже не знаю, что будет завтра.

* * *

Единственный выход из тупика – дорога назад.

* * *

Разъяренная амеба опаснее дрессированного тигра.

* * *

Повезло сильнейшим, а слабейших, как всегда, развезло.

* * *

Живем мы между прошлым и будущим, то есть в Средние века.

* * *

Миру требуются Сервантесы, а не Дон Кихоты.

* * *

Особенно неприятно, когда берущий в долг отдает концы.

* * *

Горячим бы утюгом по возвышенностям вашего лица!

* * *

Жить не страшно. Однако на ночь весь мир запирается.

* * *

Красные не краснеют.

* * *

– «Уважаемые господа артисты! Даю третий звонок. Выйдите, пожалуйста, на сцену и поклянитесь, что никогда в жизни больше не будете играть в этой паршивой пьесе.

* * *

По дороге к Храму мы зашли в пивную.

* * *

В нашем городе нет проституток. Но все браки по расчету.

* * *

Надоел ваш юмор «ниже пояса». Уже хочется чего-то «выше колен».

* * *

Как сказал о себе честный пролетарский писатель Максим Горький: «Язык мой – враг мой. А если враг не сдается, его уничтожают».

* * *

Чем больше женщин, тем меньше изнасилований.

* * *

– Я выпиваю я с 7, с женщинами я с 11, в 14 лет сделался инвалидом 1-й группы и так до 70 прожил один хорошо и счастливо!

* * *

Сила компьютера – в сверхчеловечности. Слабость компьютера – в бесчеловечности.

* * *

Символ правдивости нашей рекламы – синяя кровь на прокладках.

* * *

Люди! Помните: только ваша полная безучастность к происходящему может сохранить мир во всем мире!

* * *

Нам есть чем гордиться: мы – сверхдержава среди стран третьего мира.

* * *

Если бы «Анну Каренину» написал не Толстой, а кто-то другой, это была бы «мыльная опера».

* * *

Ленин не похож на Сталина, но Сталин очень похож на Ленина.

* * *

Законченный идиот гораздо умнее бесконечного.

* * *

– Подумаешь, новость: «Газпром» купил газету!.. Да я каждый день газету покупаю…

* * *

– Почему Муму – собака, а не корова, – этого я никогда не понимал. И почему Герасим – немой, этого нам Тургенев тоже не объяснил.

* * *

Зачем асфальтировать дорогу в никуда?

* * *

В хоккей мы играем на льду, а в футбол – на болоте.

* * *

Роняя достоинство, поднимаешь свой рейтинг.

* * *

Нет более абсурдного объявления, чем «За вещи, сданные на хранение, администрация ответственности не несет».

* * *

Ас Воробьев налетал 48 часов с тяжелого похмелья и ни разу не катапультировался.

* * *

Расцветает Россия!.. В необитаемой деревне Дыркино поселились первые «новые русские».

* * *

К Воздушному Шарику привязали кирпич и сказали: «Лети!»

* * *

– А кому сейчас легко? – сказал Воздушный Шарик и полетел.

* * *

«Русский вход в воду» – разбегаюсь издалека, плюхаюсь пузом и плыву с оглядками сажонками. «Грузинский вход в воду» – кладу три голыша в плавки и долго стою в лучах солнца на берегу, демонстрируя свою мужскую силу. «Еврейский» – войдя по щиколотку пробую воду сначала левой ногой, потом правой. Затем мочу подмышки, окунаю копчик и возвращаюсь на берег.

* * *

В мозгах женщины-извилины извилистее.

* * *

Вопрос не в том, почему чаши заводы не работают. Вопрос в том, почему наши заводы работают

* * *

– Здесь я хочу, чтобы вы у меня заплакали, – сказал опытный режиссер.

– А я думала, вы меня просто хотите, и не здесь… – ответила опытная актриса.

* * *

Что за бред – «группа крови»?! Разве кровь может собираться в группу?!

* * *

Вниманию покупателей! Наша доблестная армия продает противнику ракеты, зенитные установки, танки, пулеметы, самолеты, гранатометы, но Родину – никогда!

* * *

Как помыть голову, я знаю. А вот как помыть сердце?..

* * *

Нам говорят: «Добро должно быть с кулаками». Вот как раз это именно добро и следует подвергнуть раскулачиванию.

* * *

Дорогая музыкальная редакция! После вашего замечательного Праздника песни хочется удавиться.

* * *

– Я ей: «Сходи за бутылкой, Валентина!» Она мне: «Сам сходи, Валентин!» Ну, я ее топором. Потом разделал на части. Сложил в кульки. Вынес на помойку. Но выпить уже расхотелось.

* * *

– Трижды пьяный падал я с нашего балкона – и ничего. А тут балкон упал на меня, на трезвого… Где справедливость? Почему такая маленькая пенсия за инвалидность?

* * *

Перестройка – это когда светофор горел красным, желтым и зеленым – одновременно.

* * *

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем.

* * *

Песня остается с человеком, и он превращается в обезьяну.

* * *

Россия всегда в тупике на перепутье больших дорог.

* * *

Государство, у которого все подданные – поддатые.

* * *

Тот, кто меняет свой имидж, боится быть самим собой.

* * *

Дрались две женщины. При ближайшем рассмотрении они оказались мухами.

* * *

– Сам-то я Овен, поэтому очень люблю баранину.

* * *

Почему-то верующих стало больше, а веры еще меньше.

* * *

– Ну, что такое «приливы», это как-то я еще могу объяснить, а вот почему «отливы», мне совершенно непонятно.

* * *

Войны цивилизации с культурой окончились полной победой бескультурья над цивилизацией.

* * *

Наблюдается большое стечение водки в наши желудки.

* * *

«Зри в корень». А как?.. Корень-то под землей!

* * *

Написал афоризм. И почувствовал, что исписался.

* * *

Автомобиль не роскошь, а средство передвижения. К роскоши.

* * *

В залу вошел известный скульптор с каменным лицом.

* * *

Нетерпимость – это когда тебе засовывают иголку под ноготь. А терпимость – это когда ты любишь того, кто засовывает.

* * *

Он ничего не делает. Но делает это гениально.

* * *

Вечно в нашем лесу проблема дров!

* * *

Россия прирастает Сибирью, а Китай в ней уже живет.

* * *

Как совместить Народ-Богоносец и автомат Калашникова?

* * *

Каждому безвременью требуются куранты.

* * *

– Здравствуйте, Лена! Теперь на вопрос «Чей?» я буду говорить: «Я – Ленин!»

* * *

Залез под юбку и увидел бездну.

* * *

В каждом сексе есть что-то от покорения космоса.

* * *

Почему «утечка мозгов»? Разве мозги – жидкость?

* * *

Придет время, и все тюрьмы станут музеями.

* * *

Деньги видели все, а бюджетные деньги не видит никто.

* * *

Побороть одиночество просто – купи себе котенка и выпей вместе с ним валерьянки.

* * *

Проигрывая все и вся, мы должны чаще говорить, что мы непобедимы.

* * *

Шахматы – действительно замечательная игра: старый, толстый и больной может выиграть у молодого, сильного и здорового.

* * *

После его речей хотелось промыть уши.

* * *

Перестаньте стыдиться – и вы умрете от счастья!

* * *

– Леночка, я вас хочу!

– Я подумаю.

* * *

Нам бы только до утра продержаться, а там на новую дискотеку!

* * *

Родина в опасности, когда народ в госбезопасности.

* * *

Все идет по расписанию, но приходит с большим опозданием.

* * *

«Нет таких крепостей, которые мы, большевики, не могли бы взять и отдать».

* * *

Исследования показали: сперма хорошего человека ничем не отличается от спермы плохого.

* * *

«Ты – мне, я – тебе» – это коррупция. «Ты – мне, я – никому» – это глава коррупции.

* * *

У нас даже в спальных районах демографическая катастрофа.

* * *

Война – это тот же ремонт, только гораздо более мирными средствами.

* * *

Теневая экономика как результат нашей солнечной политики.

* * *

Клонируем аплодисменты. Обращаться в Театр у Никитских ворот.

* * *

Каждый из нас – министр внутренних дел самого себя.

* * *

«Любви все возрасты покорны» – это да. А вот «ее порывы благотворны» – нет, нет и еще раз нет!

* * *

Не надо ничего педалировать. Вы – артист, а не велосипедист.

* * *

По дороге в казино попрощайтесь с вашими деньгами. Скажите им что-нибудь хорошее. Ведь больше в жизни вы никогда их не увидите.

* * *

Среди прав человека есть право быть животным.

* * *

Дальше всего можно заехать на бронетранспортере.

* * *

Чтобы опознать ваш труп, нам необязательно иметь его голову.

* * *

Чтобы не было реформ, нужны революции. А чтобы не было революций, нужны реформы.

* * *

У нас так: кто увеличит зарплату врачам, тот больной.

* * *

Глобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс». А антиглобалисты – это те, кто ходят в «Макдоналдс» и на демонстрации против глобалистов.

* * *

Режим от слова «режь!».

* * *

«Два олигарха у мусорного бака…» Продлите строчку и пришлите ее нам на конкурс окончаний.

* * *

В конце третьего тысячелетия прошу вспомнить, что я вас предупреждал.

* * *

Когда на визитке написано «Консультант», сразу понимаешь – проходимец.

* * *

Зоопарк – разновидность тюрьмы, где все узники имеют пожизненное заключение.

* * *

«Гамлет» в ТЮЗе все равно что аборт в 7-м классе.

* * *

Нехорошо, когда трое бьют одного, но хорошо, когда один бьет троих.

* * *

Нечестный поступок. Пожарник Тютькин поехал отдыхать по горящей путевке.

* * *

Лучшие женщины санатория любовались им, а он клал голыши в плавки.

* * *

В пустоте обнаружилась дырка.

* * *

Вот вам совет, молодой человек: рубите сук, на которых лежите!

* * *

Казалось бы, «голубь мира», а тоже накакал на асфальт.

* * *

Не случайно в слове «документы» слышатся «менты».

* * *

У каждого в бесконечности есть свой отрезок.

* * *

– Этот парень с прибабахом.

– А что это значит?

– Он всегда делает контрольный выстрел.

* * *

Дурному писателю требуются герои. Хорошему писателю достаточно его «я».

* * *

С женщиной всегда хорошо. Особенно молча.

* * *

Форма должна соответствовать содержанию. Сдавайте мочу на анализ только в прозрачных баночках.

* * *

Дефолт – это когда жена становится дешевле проститутки.

* * *

Проблема в том, что борьбу с опытными террористами должны вести более опытные.

* * *

– Гражданка! Заберите вашу сиську от моей щеки!

* * *

И на Олимпийских играх не надо «жухать»!

* * *

Хороший педагог сделает из дурака умного. Блестящий педагог оставит дурака в дураках.

* * *

Давайте заменим слово «реформы» на «перетурбации», и реформы уже никогда не пойдут.

* * *

Убивали педика и сделали контрольный выстрел в задницу.

* * *

Идя на именины, вспомни имя того, к кому идешь.

* * *

В бактериологической войне победа будет за нами, бактериями!

* * *

Иные говорят: дайте мне весь мир – и я переверну точку опоры!

* * *

Видел на Брайтоне табличку: «Здесь говорят по-английски».

* * *

Новатор особо убедителен, когда говорит банальность.

* * *

Со временем самым посещаемым магазином становится аптека.

* * *

И на обломках самовластья напишут наши имена: «Циля», «Рувимчик», «Лева», «Додик» и другие…

* * *

Подмоченная репутация – первый шаг к купанию в Славе.

* * *

– Прошу вас, доктор, об одном: не морочьте мне голову моими болезнями!

* * *

После игры слонов с муравьями – муравьи: «Мы тоже грубо можем играть!»

* * *

Учение марксизма-терроризма.

* * *

Никогда не говори «никогда». Всегда говори «некогда».

* * *

Все люди на Земле умеют врать. Писатели-фантасты – исключение.

* * *

Когда защитник забивает гол, нападающим должно быть немного стыдно.

* * *

Чем больше богатых, тем меньше денег.

* * *

В концерте по заявкам он попросил выступить себя.

* * *

– Не бойтесь, девушка. В случае чего я вас защитю.

– Ой, пожалуйста, только не вы!

* * *

Примите уверения в нашей совершеннейшей ненависти.

* * *

– Как вы там работаете в этом аду?

– На полставки с грехом пополам.

* * *

Бритоголовые – это ладно. Узколобые…

* * *

Горжусь тем, что мое пальто обрызгал кортеж президента России.

* * *

«Все говорят: нет правды на земле!» – это плохо. Но как хорошо, что «нет ее и выше!».

* * *

Дорога к хаму.

* * *

В доме повешенного не говорят о веревке. А в доме задушенного не о чем говорить.

* * *

К его таланту, эх, еще бы и совесть!

* * *

Хорошо пожрать в годы застоя было протестом против советской действительности.

* * *

Несказанные слова лучше всего звучат в сурдопереводе.

* * *

«Добро пожаловать в ад!» – а все равно приятно.

* * *

Юбилей – это катастрофа с оттенком праздника.

* * *

В деревне – мысли о родине, в городе – о ценах на бензин.

* * *

В туалете филармонии объявление: «Не бросайте в унитаз посторонние предметы!»

* * *

Из всех наслаждений он выбирал одни удовольствия.

* * *

Театр нового типа. Кто придет, тот и играет.

* * *

Только любовь к себе не знает измен.

* * *

Яйца курицу не учат. Яйца курицу несут.

* * *

Фестиваль «Дружба народов» в трех отделениях. Первое отделение – отделение Украины, второе отделение – отделение Беларуси, и третье отделение – отделение стран Балтии. Солисты – лауреат премии Ленинского комсомола Башкортостана крымско-чеченский ансамбль «Песняры» из Сумгаита!

* * *

О спорте. Бег с барьерами – абсурд, просто бег – нонсенс, а прыжки – вообще глупость.

* * *

Рухнули устои, и у многих поехала крыша.

* * *

– Как вы относитесь к евреям?

– Я к ним отношусь.

* * *

Харя банкира не совпадала с дизайном его кабинета.

* * *

Больной актер – плохой актер. А больной режиссер – хуже больного актера.

* * *

Белые медведи считают бурых неграми.

* * *

Популярная инородная песня «Дебилушка».

* * *

Всего-то вчера – сегодня – завтра, а это и есть вечность.

* * *

Зал кашляет – сцене нездоровится.

* * *

Если снега нет, зачем мазать лыжи?

* * *

У каждого свой доктор. У кого-то доктор Геббельс, а у меня доктор Чехов.

* * *

Все, что ниже пояса, – это юмор, а все, что выше, – объект сатиры.

* * *

Местечковый Нью-Йорк – это столица американской Жмеринки.

* * *

– А знаете ли, Оленька, что вы у меня на прицеле?

– Ах, Андрюшенька, так будьте же снайпером. Выстрелите, наконец.

* * *

Мендельштам в Воронеже – как соловей в Антарктиде.

* * *

Постельный режим всем, лежащим в гробах.

* * *

Всякий Хлестаков имеет претензии к своему Гоголю.

* * *

Морозоустойчивый еврей на пляже – как холодец в сауне.

* * *

– 13 января, в ночь на Старый Новый год, я отодвину стакан водки до конца своей жизни.

– Папочка, пожалуйста, не умирай 13-го.

* * *

Мы знаем, чем кончилось для жирафа желание оттянуться.

* * *

То, что всего короче, оказывается больше всего остального.

* * *

«Прожиточный минимум» человека – сто лет.

* * *

Демократия всегда побеждает диктатуру. Но – посмертно.

* * *

И в Японии есть евреи. При встрече они говорят: банзай-шалом! И отвечают: Шалом-банзай!

* * *

Взял рюмку за талию и полюбил на всю жизнь.

* * *

Читаю: «Свой новый роман писатель Нгума Акита (Зимбабве) написал в джунглях в тюрьме на туалетной бумаге». Думаю: надо же, какие хорошие тюрьмы в джунглях Зимбабве!

* * *

У нас есть всё. Но не у всех.

* * *

Я посмотрел на нее и сразу услышал гудок: «Занято!»

* * *

В городе Новый Иерусалим (Моск. обл.) все стены – стены плача.

* * *

Эх! Прожил жизнь и не разорвал ни одного лифчика!..

* * *

На кладбище все как один будем принимать земляные ванны.

* * *

Не жди в метро ни заката, ни рассвета.

* * *

Пришла страшная бедность: у меня даже сайта своего нет.

* * *

Солнечный круг, небо вокруг – это не рисунок мальчишки, а картина загробной жизни.

* * *

Хромой танцует – значит, карнавал!

* * *

Кто тот отец, который дал своему ребенку имя Ромуальд?!