Текст книги "Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский"

Автор книги: Марк Розовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 20 страниц)

– Дамы и господа! – сказала она и показала то, ради чего все сегодня собрались. – Все вы, конечно, тоже большие шишки, но эта шишка – особенная. У нее нет цены, и потому она бесценна!..

Гости заволновались, ибо знали точно, что все на свете можно купить, – значит, цена имеется у всего на свете. Именно по этой причине шишка была немедленно продана за деньги, сумма которых навеки останется коммерческой тайной. Что касается покупателя – седого господина по имени Шакал, – то он остался доволен покупкой и честно заявил:

– Вообще-то у меня все есть. Только шишки мне не хватало.

На этом светская вечеринка не закончилась. Под утро звери разбушевались и разъехались, лишь когда сожгли лес.

Это было самое обаятельное светское мероприятие последних недель.

2005

Нам не дано

Сидели в шашлычной, что у рынка, два юных поэта Пупкин и Маятовский и разговаривали о высоком. О Тютчеве. О России. О том, что денег на вторую бутылку нет.

Первая стояла перед ними недопитая и дрожала, подъезжая то и дело к краю стола, рискуя сверзнуться вниз, поскольку одна ножка была короче других, а подложить под нее сложенную бумажку ребята уже не соображали.

– Тютчев – это эпоха, – сказал Пупкин. – Но давно ушедшая… При всем его величии он писал плохие стихи.

Эта мысль Маятовскому понравилась, и он не стал ее оспаривать. Однако на всякий случай, чтобы поддержать разговор, сказал:

– Докажи.

Пупкин напрягся и вспомнил известные строки:

– Да вот хотя бы… такая графомания:

Нам не дано предугадать.

Как наше слово отзовется…

– Слово наше, – поправил Маятовский.

– А я как сказал?

– Ты сказал: наше слово. Другой порядок.

– Я правильно сказал, – нахмурился Пупкин.

– Нет, неправильно, – твердым голосом сказал Маятовский. – Классику надо знать.

– Я знаю.

– Не знаешь.

– У Тютчева «наше слово».

– Нет, Пупкин, нет… У Тютчева «слово наше».

– Спорим, «наше слово»?.. На бутылку!

– Тут и спорить нечего!.. «Слово наше»! Считай, ты мне уже должен пол-литра.

– Слушай, Маятовский, какой же все-таки ты… самоуверенный.

– А ты, Пупкин, безграмотный.

Конфликт нарастал. То, что Тютчев – графоман, хотя и классик, было неоспоримо, но порядок слов в его стихах сейчас взывал к чисто литературной дискуссии, в просторечии называемой дракой.

– Заткнись, Маятовский, – сказал Пупкин. – У тебя рот поганый.

– А ты вообще говно. Я твою маму…

Маятовский не договорил. Пупкин схватил со стола бутылку и…

– Нам не дано предугадать, как наше слово отзовется! – закричал он на всю шашлычную и ударил поэта Маятовского по голове.

– Слово наше… Слово наше… – прохрипел Маятовский, сползая со стула, истекая кровью, но все же найдя в себе силы, чтобы закончить:

И нам сочувствие дается.

Как нам дается благодать!

Однако на суде через месяц поэта Пупкина оправдали, потому что при цитировании этих стихов в разных изданиях были замечены оба разночтения.

1999

Новогодняя история

Случилось это недавно, а кажется, будто вчера. Мы всегда под Новый год работаем. Мы – это Театр у Никитских ворот. Играем какой-нибудь веселый спектакль, который кончается где-то в полдесятого вечера, потом короткий с отдельно приглашенными зрителями фуршет для своих минут на сорок в фойе театра – провожаем, так сказать, год ушедший и затем – или домой, или в гости – к елке и застолью.

Все расписано по минутам, и мы всегда успевали… На этот раз мы собрались к приятелю и предупредили, что будем впритык.

– Впритык так впритык, – сказал приятель, – главное, бутылку не забудь.

– Есть! – произнесла жена.

И еще днем достала огромный деревянный ящик, похожий на детский гробик.

– Это мы из Испании привезли, помнишь? Королевский коньяк 30-летней выдержки. Коллекционная серия. У одной пробки 12 премий в разные века.

Я, конечно, был рад тому, что у нас есть что поставить на стол. Где-то за полчаса до 12 мы были у подъезда желанного дома, где, видно, уже сидела вся компания. Я ткнулся в дверь – огромную, железную, только что, видно, поставленную. – бесполезно!

– Код! Я не знаю код! – прошептал я. – Лажа!

– И по-моему, большая, – подлила масла в огонь жена. – Телефона тут нет, а я тебе весь год говорила: купи мобильный, купи мобильный.

– Уже без пятнадцати! Что будем делать?

– Открывай ящик. Будем здесь выпивать на снегу.

– Погоди! – вспомнил я. – Обычно жильцы на дверях пишут код. Дай спички.

– Я с тобой разведусь, раз ты забыл, что я не курю.

– Без десяти! – Я посмотрел на свои часы, которые зловеще фосфоресцировали во тьме. И обрадованно стал елозить светящимся циферблатом по двери в надежде увидеть какие-то циферки.

Прошло минуты две, и я понял, что лажа уже не большая, а очень большая.

И вдруг сзади к нам подходит то ли спившийся Дед Мороз, то ли какой-то падший Карл Маркс – в общем, бомж. Самый настоящий. И одет соответствующе – в генеральском кителе с орденами и пахнет как надо: преотвратительно.

– Открыть? – спросил он, блеснув подбитым глазом.

– Да-да!!! – закричали мы с женой хором.

– За бутылку открою!

– Давай!

– Нет, это ты давай… Сначала проводим старый год.

Препираться не было времени. Уже без пяти!

Бомж – секундное дело! – распорол ящик сво ей отверткой, каким-то шилом извлек золотую пробку и жадно хлебнул из огромного трехлитрового сосуда.

– Теперь ты! – сказал он.

Я посмотрел на темно-звездное небо, прикоснулся губами к бутылочному горлу, которое отныне принадлежало не только королю Испании.

– Нет-нет, я не буду, – отказалась жена, и я увидел в ее глазах тяжело нависающую слезу.

– И как вы такую дрянь пьете?! – прохрипел наш спаситель и с этими словами нажал на какие-то кнопки – дверь открылась. Без одной минуты 12! Мы втроем бросились к лифту.

– Это же моча, – сказал наш Дед Мороз. – Хуже мочи.

И вернул бутыль.

– Я такое говно не пью. – Падший Карл Маркс порылся в своем чудовищном кармане и извлек недопитый шкалик.

Мы вошли к приятелю к двенадцатому удару. Когда все заорали «ура», я успел поставить наш коньяк на стол, и никто не заметил, что бутылка почата.

Все были невероятно счастливы в ту новогоднюю ночь, а я все время думал о том, что где-то там, над нами, на чердаке, сидят бомжи – и тоже празднуют! – и, может быть, счастливы они сейчас еще больше, чем мы.

1998

Мойша

(Притча)

Это история каждого из нас. То есть история каждого еврея.

Потому что на месте главного героя человек любого другого вероисповедания просто не мог бы быть.

А дело было так.

Один старый еврей вдруг взял да и влюбился в одну прекрасную русскую девочку. И, что самое удивительное, эта девочка, представьте себе, ответила ему взаимностью. Ой, лучше бы он не влюблялся, и лучше бы она ему не отвечала.

Потому что этот еврей просто сошел с ума от этой своей любви.

Здесь я бы мог сказать, что лучше бы он не сходил, но я только что вам это уже сказал. Кроме того, правильно умные люди говорят: прежде чем сходить с ума, его надо иметь.

А наш еврей, видимо, ума имел не слишком много, иначе бы он не влюбился. Но раз уж влюбился, то что делать?.. Надо делать предложение.

И он его сделал. Хотя лучше бы он… э, что говорить, лучше уж об этом не говорить.

Но сделал – значит, сделал.

И девочка возьми и согласись.

Хотя, если честно, лучше бы эта прекрасная русская девочка не согласилась. Потому что она хотя и согласилась, но согласилась с одним условием.

Она сказала своему жениху:

– Хорошо, я выйду за тебя замуж, но ты должен раз и навсегда сбрить эти свои пейсы, снять этот свой черный лапсердак и эту свою шапочку дурацкую с головы и вообще забыть, кто ты есть. Раньше ты был Мойша, теперь для меня и для всех ты будешь Миша. Договорились?

– Договорились. Конечно, договорились! – радостно произнес наш жених, лучше бы у него язык в тот момент отвалился.

И вот молодые сыграли свадьбу.

Очень всем весело было. Невеста была неподражаема. У нее была такая пышная грудь, что многие гости, подвыпив и размечтавшись, просто представляли себя на месте Миши в предстоящую ночь – в общем, немножко даже скабрезно, что греха таить, завидовали жениху, сменившему полностью, так сказать, свой имидж.

А завидовать-то ему как раз было незачем.

Потому что на четвертый день после свадьбы Миша в новом своем виде – гладкобритый, с непокрытой головой и в светлом жизнерадостном костюме – поехал на работу.

Ах, лучше бы он не ехал, так как чуть-чуть на радостях, а может, просто голова кружилась после пьянки, в общем, он превысил скорость, вылетел на встречную полосу, крутанул руль и на дикой скорости врезался в какое-то дерево.

В тот же миг он предстал на небесах перед Богом, к которому и обратился со следующей речью:

– Господи, что же ты наделал?! За что?.. Почему?! Как ты мог?!! Я же верой-правдой был тебе верен всю жизнь!.. Ты же знаешь меня, очень хорошо знаешь… Я служил тебе истово и искренне… И вот теперь, когда я возымел, наконец, свое счастье, ты, Господи, лишил меня моей жизни!.. Разве это справедливо?.. Объясни мне, пожалуйста, Господи, почему ты это сделал?..

И тут раздался голос. Тихий, добрый голос с высоты:

– Ах, Мойша, я просто тебя не узнал!

…Мораль этой притчи такова:

Евреи, надо жить так, чтобы Бог всегда нас узнавал!

2000

Строим элитное жулье

Господа! То что будет нами украдено, входит в состав нашего проекта. Но будем честны: многие хотят отхватить до начала работы. Это неправильно – сначала надо что-то сделать. Например, фундамент. Его вообще нельзя трогать, на нем же все держится. Тот, кто ворует с фундамента, вообще не достоин звания строителя. Воруйте выше. С первого этажа по двенадцатый. Тринадцатый – пропускаем, несчастливое число. Далее можно, но осторожно: мэрия интересуется, почему мы не согласовали с ними нашу крышу. Но тут закон: заказчики заказывают, исполнители исполняют. Если исполнители начинают заказывать заказчиков, значит, крыша течет и ее надо менять… В мэрии это понимают, но губернатор хочет дать нам своего человека, которому мы отдадим весь семнадцатый этаж и выход в космос. Наше элитное жулье считается лучшим в городе, но беда в том, что в городе нет элиты. Поэтому гаражи мы сдадим под офисы, бассейн под стоматологию, а лифты – под сауны… Самое главное в нашем строительстве – это начать и кончить. Многие начинают, а кончают другие. Первейшая задача в том, чтобы мы не растащили фундамент.

Это низко. Не тот уровень. Надо себя сдерживать. Вор, который ворует беспрестанно, то и дело сидит в тюрьме. Если ном закроют финансирование, с чего мы будем воровать? Проект будет приостановлен, и тогда скажут, что мы не справились. Если же мы доведем стройку в Дыдырево до конца, нам дадут новое строительство в Жухове. Там коттеджный поселок, и можно будет начинать с фундамента и пойти в глубину.

2001

Эксклюзив

Господа! Говорят: его надо похоронить. А вы спросите: кто будет лежать в его могиле? Он? Нет, это уже условный он. То, что от него осталось, – остатки останков, или, как сейчас бы сказали, «эксклюзив недвижимости». Но если этот «эксклюзив» долго держать в скипидаре, любой материал испортится. Мы многие годы принимали титанические усилия, чтобы сохранить объект в том виде, в каком он умер. Но беда в том, что на воздухе даже помидоры гниют. А в скипидаре они вообще приходят быстро в такое состояние, в котором их вообще нельзя есть. Более того, и не рекомендуется. Вы скажете: его не надо сравнивать с помидорами. Он – это святое. Правильно. Но если к святому мы будем относиться хуже, чем к помидорам, значит, у нас не будет не только помидоров, но и ничего святого. Раньше, когда он был еще он, он тоже считал, что святое – это чепуха, поповщина, пережиток капитализма. Сейчас же, когда он уже не он и сам давно стал в прямом и переносном смысле «пережитком», ибо живет среди нас в виде заскипидаренного, окислившегося трупа, мы должны поверить в нематериальное, то есть в чудо. Нам ведь необходимы вечные ценно сти. А то, что он – ценность, никто не будет оспаривать. Надо только понять, что то, что мы сейчас видим, это он, но не весь. Большую часть его мы не видим, и слава богу. Потому, что эту видимость нам не показывают. И хорошо, так как эту часть вечной ценности заскипидарили до такой степени, что смотреть не на что. Он – это айсберг, но без подводной части. Невидимость растворилась, а видимость в растворе. В общем, давайте навечно оставим все как есть. И будем ждать, когда уже ничего не будет. И дождемся.

Вот когда все останки растворятся без остатка, тогда его и развеем. Эксклюзивно. А сейчас рано… Рано его еще хоронить.

2001

Закон о языке

Господа! Всякий раз, когда нечего жрать, в нашей стране снова и снова на повестку дня встают вопросы языкознания. Смотрим русское телевидение, а там говорят вроде бы по-нашему, а половина лиц – негры. Переводчики что-то там круглосуточно бормочут, а взаимопонимания с Голливудом, если честно, у моего соседа деда Афанасия до сих пор нет. Да и мы сами не очень. Каждый не понимает каждого, поскольку у каждого есть свой ответ по всем вопросам. Судья не понимает преступника. Это понятно. Но почему преступник совершенно не понимает судью?.. То, что налоговая не понимает налогоплательщика, – это ужасно, но ведь и налогоплательщик отказывается понимать налоговую полицию. И это прекрасно, потому и отвратительно. Солдату не объяснишь, чего хочет генерал. Приказ «в атаку!» многими рядовыми воспринимается как повод к дезертирству. В новых песнях слов совершенно не слышно. А с другой стороны, может, это и хорошо. Дошло до того, что бомжи не хотят понимать олигархов, а те вообще отказываются с кем-либо общаться – только в Англии и только с русскими. Раскрученный бренд «Губернатор» частенько присваивается лицам, ранее называвшимся «секретарь обкома», а народ не привык и до сих пор путается. Когда, бывает, его самого зовут «электоратом», большинство волнуется и по привычке думает, что сейчас дернет. Нужны разъясняющие «баннеры», «слоганы», «синглы», «форматы», web-сайты и ресурсы, чтобы эти и другие маркетинговые знаки помогли нашему русскоговорящему меньшинству лучше ориентироваться в информационном пространстве вербальной аудитории Рунета. Такое впечатление, что все мы говорим на разных языках, включая страны СНГ, где только делают вид, что нас не понимают.

В этих условиях необходимо срочно принять Новый закон о языке. Если мы его не примем, нас, конечно, побьют. Но это будет означать, что коммуникация власти с народом восстановлена.

Чтобы руководить Россией, нам, к сожалению, необходимо сейчас учиться говорить по-китайски. Нам бы было хорошо, если бы у нас все было, как у них. Это вообще-то проблема титульной национальности. Однако, как выяснилось, многие нетитульные говорят по-русски лучше, чем титульные. Из-за этого участились случаи, когда многих депутатов понимают только те избиратели, которые не голосовали. И то с трудом. Те же, кто голосовали «за», вообще ничего не понимают. Но им и не надо ничего объяснять. Спрашивается, зачем нам иностранные слова, звучание которых потеряло полностью свое частичное значение. Например, слово «конституция» нервирует нацию, которой гораздо ближе Уголовный кодекс. Слово «федерация» понимаемо малыми народами совсем не так, как большими, а слово «референдум» по просьбе трудящихся должно давно звучать по-русски как «всенародное обсудилище».

Многие наши чиновники просят убрать из языка такие слова-паразиты, как «прошу», «дайте» и «где правда?». Из-за частого употребления эти слова будут штрафоваться по месту их произнесения. Разрешается только «спасибо», но с придыханием и дополнительным подарком в адрес слушающего лица. Большие сложности со словом «муниципальный» – его признают к употреблению лишь живущие в центре. Слово «одномандатный» ненормативно, ибо двух-трехмандатных не бывает. Часто произносимое слово «президент» в значении «царь» хорошо и просторечно звучит в провинции.

Новый закон о государственном языке предусматривает право материться исключительно членам Государственной думы, народу – запрещено, однако в порядке исключения можно кое-что употреблять, кроме неблагозвучно звучащего последнего слога только что произнесенного глагола.

2001

Штучки

– Знаю я твои «Штучки»! – сказала мне жена.

Не знает. У меня их еще две тысячи.

Пришли охранники, а требуются хранители.

* * *

То, что не умеешь, надо делать блестяще.

* * *

Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.

* * *

– Взво-о-од! Слушай мою команду: «…Отку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!»

* * *

– Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадет атомная бомба?

– Как что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в нее ногами к атомному взрыву и… обугливаюсь!

* * *

– Из всех искусств для нас важнейшим является кино, – сказал Ленин, а сделал Голливуд.

* * *

Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56 лет, не то на дедушку лет 17.

* * *

Клюква очень полезна, если она не в кавычках.

* * *

– Плачу я редко. Всегда ищу хороший повод.

* * *

Богу – богово, кесарю – кесарево, а нам уж что останется!

* * *

Стоя – все! – на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.

* * *

– Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом – все до одного! – идем в туалет, и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!

* * *

Каждому психиатру – свой невропатолог!

* * *

Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.

* * *

Сначала им нос не подходит, потом этнос.

* * *

У Зю…ва даже член партии.

* * *

Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.

* * *

Все мы вышли из шинели Сталина. Под юбку Мэрилин Монро.

* * *

Съел врага и не поперхнулся. Съел товарища, и тотчас стошнило.

* * *

Могу оседлать корову. Только зачем?

* * *

Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.

* * *

Доброе утро! День добрый! Добрый вечер! Ночь нежна! Откуда же столько злобы в наше время?!

* * *

Когда два самца делят одну самку, это еще полбеды.

* * *

– Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам! А то… ишь, честным быть захотел!

* * *

Когда наши недра иссякнут, Россия начнет продавать квас. Как сырье для кока-колы.

* * *

Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

* * *

У моря один недостаток – сырость.

* * *

Две мысли лучше одной. Но две глупые мысли хуже.

* * *

Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.

* * *

Это бог устает, а сатана – неутомим.

* * *

Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.

* * *

Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.

* * *

Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва холокоста?

* * *

На скорости врезался в столб, но столб ни в чем не виноват – спросите погибшего.

* * *

У каждого своя методология: один режиссер умирает в актере, другой на актрисе.

* * *

У неизлечимых болезней большое будущее.

* * *

– Моя бдительность от бессонницы.

* * *

Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и легкий морозец – все это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

* * *

– Деньги – это такие бумажки… Я их видел однажды…

* * *

Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в ее мозгах? Ведь дождя-то нет.

* * *

При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но и ваты не было.

* * *

Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.

* * *

С панихиды пошел в казино. И выиграл!.. Теперь ждет чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.

* * *

Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.

* * *

Во время выборов и у Паваротти – один голос!

* * *

Если цель оправдывает средства, значит, эти средства – противозачаточные.

* * *

Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.

* * *

Лучше быть живым трупом, чем трупом.

* * *

Богатые очень любят деньги. И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.

* * *

Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.

* * *

Подняли цены на нефть – и сразу подорожали проститутки.

* * *

Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

* * *

Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей. А надо было – против заборов.

* * *

– Не знаю, как вас отблагодарить.

– Скажите «спасибо».

– Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

* * *

В той стране нас всех посылали на четыре буквы. Я имею в виду СССР.

* * *

– Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

* * *

Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.

* * *

Не целуйся с мужчинами – Брежневым станешь!

* * *

Он и в лепрозории будет лучшим!

* * *

Для кого будильник, а для кого – машина времени!

* * *

Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

* * *

Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

* * *

Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

* * *

Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

* * *

В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.

* * *

Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

* * *

– Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.

* * *

– Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

– Зачем?

– Чтобы вас избрали на второй срок.

* * *

Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

* * *

Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

* * *

Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

* * *

Наша церковь, работая на КГБ, доказала, что бога нет.

* * *

Иван Грозный лично убил более пятисот человек. А что ты сделал для нашей истории?

* * *

Даже бабочка-однодневка не хочет умирать в полдень.

* * *

В стране Большой Недоум с перекосом и Большой Недоед с перепоем.

* * *

Не любить Россию – преступление. А любить – наказание.

* * *

Переименовать Одессу в город Жванецк нам может помешать только Жванецкий.

* * *

Разговор во дворе интеллигентов. Первый вежливо говорит:

– Если ваша собачка еще раз пописает на мой гараж, я убью вашу собачку.

Второй вежливо отвечает:

– Если вы убьете мою собачку, я сожгу ваш гараж!

* * *

Объявление в подъезде:

«Господа! Если вы по-прежнему будете ссать в подъезде, господин дворник будет вынужден отказаться от сотрудничества с вашим домом».

* * *

На банкет пригласили исключительно депутатов Государственной думы. Пропало семь серебряных ложек.

* * *

Трансвеститу захотелось обратно.

* * *

Конец России – хамство в консерватории.

* * *

– Я мастер массажа. Могу делать вам любые виды: эротический, эндомагнитный, психомануальный, паракессонный – всего тысяча долларов за каждый сеанс.

– Согласен. Если эта сумма у вас при себе, начинайте немедленно.

* * *

У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

* * *

– В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках. Это подарок наших модельеров – мужчинам!

* * *

– Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

* * *

– Не волнуйтесь. Все равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

* * *

Только любовь к себе не приводит к разводу.

* * *

Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живем в пустыне.

* * *

– Доктор, у меня глюки.

– Мне кажется…

– Вот видите, и у вас то же самое!

* * *

Пошел на рынок и не вписался в рыночные отношения.

* * *

Возьмемся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

* * *

– Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

– А где вы работаете?

– На кладбище.

* * *

– У меня страшная депрессия.

– А что такое?

– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а еще подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

* * *

– В нашем союзе все решает жена.

– И вы ее слушаетесь?

– Нет, она решает, а я все делаю по-своему.

* * *

Зачем человеку свобода слова, если у него есть свобода мысли.

* * *

Сегодня свобода слова досталась и тем, кому нечего сказать.

* * *

«Человек с ружьем» – нонсенс. С ружьем – уже не человек.

* * *

Раньше интеллигенция была «прослойка», теперь она – прокладка.

* * *

Пропаганда – это бросание песка в глаза слепому.

* * *

Критики у нас нет. Зато у нас есть критики.

* * *

Откуда в церкви запах хозяйственного мыла?

* * *

Дерево познания оказалось липой.

* * *

Пожелание городу Иркутску: сначала – канализация, Театр оперетты – потом!

* * *

– Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

* * *

– Моя месть будет страшна. Правда, я еще не придумал что и не придумал как.

* * *

– Как только вы освоите удар ногой в челюсть с полоборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

* * *

Сколько б дитя ни тешилось, а все равно попросится в «Макдоналдс».

* * *

– Ты знаешь, Папа запретил аборты.

– А я ему ничего не скажу.

– Да не твой папа, а тот Папа!

* * *

Писать мемуары – все равно что искать себе место на кладбище.

* * *

– «Зачем ты купил мешок овса?

– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

* * *

– Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

* * *

– Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я – гениальный!

* * *

– Нас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

– Да вы что?! У меня и друзей-то таких хороших нет!

* * *

– Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чем не думать, то есть думаю о себе.

* * *

Совсем, блин, по-русски разучились говорить!.. Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

* * *

Народ хочет «крепкой руки», а «крепкая рука» никогда не хочет народа.

* * *

Моя скороговорка:

Те рвут, эти врут

Которые дорвались – заврались.

Пусть же те, которые наврались, —

надорвались.

А которые прорвались – прервались.

* * *

Падая в пропасть, постарайся забыть о приземлении.

* * *

В жизни я гораздо лучше, чем в зеркале.

* * *

Война – это кто кого больше убьет. Мир – кто кого больше обманет.

* * *

Наконец-то пришла Свобода, и он пукнул.

* * *

– Мечтаю стать прокурором! – сказал мальчик и оторвал мухе лапки.

* * *

Всю жизнь ругал Америку, а утонул в речке Говнотечке под деревней Новая Грыжа.

* * *

Хлеба просят нищие. А зрелищ – нищие, переевшие хлеба.

* * *

В стране, где царь-пушка не стреляет, смешно что-то требовать от армии подданных.

* * *

Куда дели столько мяса при строительстве башни из слоновой кости?

* * *

Человек он хороший, но хорошего мало.

* * *

– Сначала он меня изнасиловал, а потом мы выпили с ним на брудершафт!

* * *

Раньше было не лучше, а раньше.

* * *

Разбудите хозяина слуг народа!

* * *

– Плакал ли ты когда-нибудь в жизни? – спросил я «нового русского».

– Никогда.

– Почему?

– Я ничего не делаю бесплатно.

* * *

– Хочу, чтобы моя жена дружила с моей любовницей.

* * *

У меня даже умереть нет времени!

* * *

Склероз – это когда все ново.

* * *

– Товарищи! Великая Октябрьская революция свершилась! А теперь – дискотека!

* * *

Не нашенское это дело – фуршет!

* * *

Маленькая Саша объяснила мне, что ее коленка – это «локоть ноги».

* * *

Кому пáйки, а кому пайкú.

* * *

Когда фундамент качается, верхние этажи танцуют.

* * *

На чью мельницу льете воду – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

* * *

– Найдите себе хорошего бухгалтера – и вы будете воровать законно!

* * *

– Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!

* * *

Нам нет преград на море и на суше». А жаль. Были бы преграды, не было б такого беспредела.

* * *

Нашим пограничникам удалось взять большую партию наркотиков. Теперь предстоит взять эти наркотики у наших пограничников.

* * *

– Купил дырчатую маечку за 500 долларов от Гуччи. Теперь соображайте, во сколько мне обошлась каждая дырочка?!

* * *

Олигарх-диссидент. Это что-то новенькое!

* * *

– Каждый день просыпаюсь и думаю: лучше не просыпаться.

– Так спи.

– Так просыпаюсь.

* * *

Это странно, но и у Бен Ладена, наверное, есть мама, которая за него переживает.

* * *

– Я не убивал, гражданин следователь! Я только грамотно провел прием на удушение, который видел по телевизору.

* * *

Отключите нам горячую воду, и мы все – держу пари! – будем пользоваться холодной как горячей.

* * *

– Хотите правду?.. Да вам любой военный скажет: как приятно подбить гражданский самолет во время воинских учений!

* * *

– Если бы я был сыном Михалкова, я бы уже давно стал царем.

* * *

– А давай сегодня махнем в гости к моему старому другу Андрюшке!

– Размахался!.. Твой Андрюшка уж пять лет как умер.

* * *

Садизм – это когда тебя хвалит сволочь.

* * *

А кто сегодня возглавляет не опубликованный журналом «Карьерист – власть» список «Самые влиятельные нелюди России»?

* * *

Юбилей города. Все обрадовались. Кричат. Поют. Обнимаются. Это ж сколько можно будет наворовать!

* * *

Пришел определять ребенка в лицей. Учительница говорит: «Наша программа ширше, чем в обыкновенной школе. И образование лучшее». Повернулись, ушли. А она нам вдогонку: «Козлы-ы!»

* * *

Государственный переворот – это когда премьер-министр проведет ночь на Ярославском вокзале.

* * *

Это не Петру памятник… Ибо все памятники скульптора Церетели являются памятниками Церетели.

* * *

Выпускной вечер.

– Почему, дети, не танцуете?

– А нам блевать хочется.

* * *

К вопросу о моде. Ну, не может быть тельняшка с вертикальными полосами!

* * *

На чемпионате мира мы не будем мальчиками для битья. Мы будем мальчиками, подающими мячи.

* * *

– В этой жизни я перестал что-либо понимать.

– А вы кушайте… больше кушайте!

* * *

Сказано в Писании. Да не пропущено цензурой.

* * *

Новые жанры: «Пшик в одном действии», «Маразм в двух частях», «Жуть в четырех картинах» и «Халтура праздничная без перерыва».

* * *

Пестик тычет, а тычинка пестует.

* * *

«Эйнштейн показал язык не миру, а фотографу.

* * *

Тот, кто спит в грозу, не проснется при бомбардировке.

* * *

Солнце погаснет, жизнь прекратится, а ремонт будет идти и идти.

* * *

Господи, помилуй… Господи, помилуй… Тех, кто закрыл Комиссию по помилованию.

* * *

Счастье – коротко. Несчастье всегда длиннее. На две буквы.

* * *

Мало – это «взятка». Много – это «откат». Ни «много», ни «мало» – бюджет России.

* * *

Поэт Энский гордился, что за всю жизнь ни разу не продался. А его просто никто купить не хотел.

* * *

У этой «звезды» хороший бренд: «поющая сучка»!

* * *

В меню черным по белому: «Уха рыбья» и «Курица куриная».

* * *

У «попсы» сейчас огромные гонорары. А вот Ленин, когда на площадях выступал, ничего не брал.

* * *

С выборам все каналы телевидения становятся канализацией.