Текст книги "Апостол Кармы (СИ)"

Автор книги: Максим Злобин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 17 страниц)

Глава 16
Про Атлас

– Вон, даже кот в курсе, – сказала Роза, когда Адмирал Колтун забежал в гараж вперёд нас. – А ты не в курсе.

– Напоминаю, что я не был дома двенадцать лет.

– Ну да, ну да…

Конечно же, я проверил гараж ещё в день приезда. Конечно же, обратил внимание на яму. И конечно же первым делом подумал о том, а на кой чёрт она вообще сдалась отцу? Инструментов ведь в гараже толком нет. Сам Роман Сергеевич за любовью к ковырянию в автомобильной начинке замечен не был, да и вообще…

При наличии денег куда проще, быстрее и надёжней отогнать машину в сервис, не так ли?

А вот же! Потайная комната там, оказывается. Насвистывая себе под нос, Роза Витальевна спустилась по ступенькам вниз и явно что привычным жестом нажала на нужный кирпич в стене. Раздался щелчок. Часть стены отскочила в сторону, как самая обычная дверь.

А я тут же окреп в мысли о том, что не могли спецы из… откуда бы они там ни были. Короче говоря, при обыске дома эту потайную дверь нашли бы обязательно. Вот прямо сто процентов.

– Ну заходи, – сказала Роза и пропустила меня внутрь. – Свет сбоку включается.

Итак…

Небольшая комнатушка, квадратов на восемь. Первое впечатление – как будто бы я попал на профессиональную кухню, оборудованную по нормам санпина. На низком потолке яркие люминесцентные лампы, а стены и пол исполнены в крупной белой квадратной плитке. И всё. Индивидуальности ни на грош: ни картин тебе, ни захудалого плакатика, ни кадки с фикусом.

Мебель только. Самая необходимая, и та перевёрнута.

– Да-а-а, – протянула Роза. – Действительно. Кто-то здесь пошерудился.

Стол лежит на боку, а ящики из картотечного шкафа разбросаны по полу. Бумаг нет, компьютера нет. Всё забрали.

– Как я и говорил.

– Ты погоди, Серёж, погоди, – сказала Роза, а потом вдруг что есть мочи крикнула: – Алиса!

В ответ тишина. Я ещё раз огляделся вокруг в поисках колонок, но ничего даже близко похожего не нашёл. Однако… не нужны колонки. Если я всё правильно понял, то вывод звука не требуется. Нужен лишь микрофон, который можно замуровать где угодно, – да хоть под плиткой, например.

Из минусов – придётся действительно громко орать. Чем и занялась Роза Витальевна:

– Шанежки! – крикнула она. – Жирандоль! Голубоглазость!

Ещё один щелчок, и на сей раз отскочил кусок пола. Один тайни́к внутри другого, значит? А вот это уже хитро. И вполне в духе Романа Сергеевича.

– Команда отключает магнит, – пояснила Роза. – А когда он работает, хоть ковыряй плитку, хоть не ковыряй. Намертво сидит, так и не подумаешь, что под ней что-то есть.

– Интересно. А что это вы такое сейчас кричали?

– О! А это ваш батенька придумал. Несколько раз мне рассказывал, хвастался. Это, дескать, одни из самых редкоупотребляемых слов в русском языке. И шанс произнести их вслух случайно, да ещё и в нужном порядке составляет один на триллион триллионов. Он ещё сравнение такое использовал интересное…

– Про боинг? – догадался я.

– Да-да! Дескать, у смерча, который прошёлся по свалке, больше шансов случайно собрать из мусора работающий самолёт.

Помню-помню. Цитата какого-то астронома относительно того, что шансы на зарождение жизни во Вселенной ещё меньше, чем сборка самолёта смерчем. Роман Сергеевич вворачивал её при каждом удобном случае. Её, да ещё мудрость о том, что: «лучше не пинать подлещика ногами, если на тебе надеты чёрные штаны».

– Шанежки – пирожки с картошкой, – зачем-то начала пояснять мне Роза Витальевна. – Жирандоль – это люстра такая, а голубоглазость – это голубоглазость. Запомнишь?

– Запомню, – кивнул я. – И что? Получается, вы знали пароль от секретной комнаты внутри секретной комнаты, чтобы ходить в ней убираться?

– Ну да, – Роза Витальевна похлопала глазами. – Но я могила, Серёж. Честно. Никому.

Что ж…

Паранойя – дело хорошее, но будем честны. Вероятность того, что соседка как-то связана с таинственными спецслужбами, ответственными за арест моего отца ещё меньше, чем… да-да, меньше, чем у смерча. И видимо, у Романа Сергеевича были причины ей доверять.

Не бьётся лишь одно – на роковуху-кармен Роза Витальевна совершенно не тянет. И к слову:

– А вы не в курсе, что за женщина появилась у отца в последнее время?

– Женщина?

Роза нахмурилась, затем почесала под косынкой и наконец отрицательно мотнула головой:

– Не-а, – сказала. – Никаких женщин я в доме не видела.

– Одежда? – начал набрасывать я. – Помада на бокалах? Вторая зубная щётка? Волосы, быть может?

– А знаешь… волосы я ведь и впрямь собирала, да. Чернющие, длиннющие, ну явно не с кота. Но особого внимания, знаешь, как-то не обратила. Да и что мне? В душу к твоему папеньке лезть, расспрашивать? Всё что мне надо знать, он мне и так говорил. Ты это… в лабораторию-то спускаться будешь?

И впрямь.

Только сейчас я понял, что специально оттягиваю момент. Привык к провалам и как будто бы теперь уверен, что ничего интересного внизу не найду.

– Спасибо, Роза Витальевна, – поблагодарил я соседку, приподнял «крышку» и по ещё одной лестнице спустился в настоящую лабораторию.

И вот это уже похоже на правду. Во-первых, помещение в два раза больше верхнего. Во-вторых, с характером и гораздо более обжитое. Вот уголок с чайником, например. Заварник, кружки и всяческие сладости на перекус.

Вот один рабочий стол, – на нём стоит ноутбук, – а вот второй. Второй явно для хобби. В отцовской комнате на стеллаже стоит целая коллекция кораблей в бутылках; здесь-то он их и собирал, получается. По столешнице разбросана куча деталек, краска, лак, кисти, пинцеты и прочее-прочее.

А в углу чудо-лаборатории стоит эмалированное ведро, и в него с сырого потолка капает водица. Ну а ещё бы? Над головой в считанных метрах течёт Трубеж. Кап. Кап. Поэтично-то как, а?

– И снова я оттягиваю, – сказал я сам себе и сел за рабочий стол.

Первым же делом открыл ноутбук и вполне ожидаемо нарвался на просьбу ввести пароль. День рождения отца, матери и мой собственный не сработали. Ни в цифровом формате, ни в текстовом. Попытка ввести в качестве пароля «Адмирал Колтун» показалась мне гениальной, но успеха не принесла.

Дальше даже пробовать не стал. Ведь вспоминая про «шанежки», вывод напрашивается сам собой – угадывать здесь бестолку. И остаётся только взломать.

– Брюллов, – пробубнил я себе под нос и захлопнул ноут.

Если понадобится, прикую Андрюху ногой к батарее и буду пичкать маной до тех пор, пока его менталистский мегамозг не найдёт решение. Хотя… есть ненулевой шанс, что у парня взыграет профессиональная гордость, и он сам в эту загадку зубами вцепится. А если ещё и на слабо взять?

– Ладно, – выдохнул я, встал и двинулся к шкафчикам.

Сперва открыл вертикальный и чуть было не вскрикнул от радости. На специальных подставках, прикрученных к стене, покоился он. «Сердце Атласа». Меч моего героического прадеда, которым тот рубил монстров во время прорыва Марокканской Аномалии в далёком 56-м.

Почему «Атлас»? В честь горной гряды, что протягивается через всё Марокко. Почему «Сердце»? Понятное дело, для пафоса.

– Ха! – не сдержался я от смешка, едва взяв его в руки.

Невесомый. Как будто бы полый внутри или вообще из пластика сделанный. Хотя на самом деле очень даже увесистый и прочный, просто зачарованный. Волею артефакторики, «Сердце Атласа» повышает физические характеристики своего одарённого носителя и оказывает обезболивающий эффект. Включает режим берсерка, короче говоря, вот только без помутнения сознания.

А знаю я всё это ещё с детства.

Ведь никакого секрета нет.

Роман Сергеевич обещал передать мне родовой меч сразу же после окончания учёбы. И как же удачно всё срослось, а? Как удачно, что отец не повесил его пылиться где-нибудь над камином, а спрятал именно здесь, под защитой «жирандоли». Ведь в противном случае меч пустили бы с молотка наравне с недвижимостью, и кто знает? Получилось бы у меня потом его найти? И ладно бы просто найти, но ещё и выкупить. Игрушка-то недешёвая.

– Отлично.

Я убрал меч обратно. Пускай висит до поры до времени, наверняка пригодится. Щеголять с ним по улицам я ведь всё равно не собираюсь, эдак есть все шансы прослыть психопатом. Аристократ ты или не аристократ, а прохожие очень нервничают при виде вооружённого человека, и я их в этом прекрасно понимаю.

Итак!

Ноутбук есть, меч есть. Уже хорошо, но едем дальше, по соседним ящикам. В самом верхнем оказалась стопка документов, – самых обычных и вразнобой. От замшелого договора купли-продажи на дом до снимков КТ отцовской челюсти, прикреплённых к гарантийному талону на стоматологические импланты.

В среднем ящике я нашёл канцелярские принадлежности: стопку бумаги А4, ручки, карандаши, тетради.

В самом нижнем зарядки, батарейки, лампочки. И никаких рабочих записей…

Более того! Тут я додумался достать телефон и проверить связь. Ничего. В этом бункере не то, что мобильный интернет, тут даже обычная связь не ловит. И ни одной точки доступа в списке Wi-Fi подключений.

– Н-да-а-ааа…

Вот она, разгадка. Лежит прямо передо мной. Что-то такое хранится на рабочем компьютере отца, что он даже к сети его подключать не рисковал. И на бумагу информацию не дублировал, хотя казалось бы.

– Ладно.

Напоследок я прощупал обивку рабочего кресла, посмотрел под столами, и простучал стены. Да, согласен! Секретная комната внутри секретной комнаты секретной комнаты – это уже бредятина, возведённая в Абсолют. Но какой-нибудь небольшой тайничок? Почему бы и нет?

Впрочем, не было его здесь.

Так что я прихватил ноутбук подмышку, поднялся наверх и ещё раз поблагодарил Розу Витальевну за помощь. Затем объяснил, что про тайную лабораторию по-прежнему не нужно никому знать, договорился насчёт нового графика уборки и двинулся в сторону офиса…

* * *

– Ты бы с ней поговорил, а? – сказал Михаил Михайлович, с явным неудовольствием глядя на Рыжикову. – Это уже третий кофе за три часа. Хорошо хоть, что не энергетики хлебает. Но ведь всё равно…

– Ксюш? – позвал я.

– Ага, – машинально ответила девушка, не удостоив меня даже взглядом, и продолжила на скорость набивать текст.

– Ксю-ю-юш?

– Ага.

– Ксюша!

– А? – Рыжикова резко сняла очки, зажмурила глаза и схватилась за переносицу. – Да, извини. Что такое?

– Тебе бы передохнуть немножко.

– Нет-нет, всё нормально.

– Отнесись к задаче чуть попроще, ладно? – попросил я. – Тебя никто не гонит. Все всё понимают. Ответственность и рвение – это очень похвально, но ты ведь так сама себя поломаешь. Сляжешь потом на нервяках, и всё.

– Нет-нет, не слягу. Извини, – Ксения Константиновна снова нацепила очки на нос и снова яростно упала на клавиатуру. – Попробую закончить к вечеру.

– К вечеру⁈

– Да-да. Я ночью не спала. Не специально, я имею ввиду, а… бредила, короче говоря. В бреду уже всё продумала, и теперь осталось только переписать. Пару раз пройтись сверху, чтобы набело, и можно отправлять.

А что на это ответить я даже не знаю.

Подготовить все документы «конторы» за один день – это очень сильно. Видимо, Рыжикова оказалась из тех людей, что не упускают по-настоящему уникальные возможности. Держит в уме, что задачу перед ней поставил сам Величество, и пашет теперь на пределе возможностей. Понимает, что этот день в перспективе может прокормить всю её оставшуюся жизнь.

– Да-а-а, – как будто прочитал мои мысли Панкратов. – Ну и что с ней теперь делать?

– Кофе без кофеина, – подсказал я.

– Точно, – и тут же вздёрнул брови, будто что-то вспомнил. – Кстати! Хорошая новость: Уваров звонил. Сказал, что уже отправил к нам курьера.

– Вот как? А что везут?

– Несколько печатей, сделанных специально для «конторы» и десяток пустых удостоверений с подписью Величества. Фотографию вклеить, имя вписать и всё, мы официально существуем.

– Прекрасно.

Недели не прошло, а из потешного формирования с потешной историей мы уже почти превратились в настоящее ведомство. Если Рыжикова действительно умудрится закончить сегодня, то уже завтра-послезавтра мы будем иметь полное юридическое право вести следствие и передавать дела коррупционеров дальше.

Подготовка окончена, и можно браться за настоящую работу безо всяких авантюр.

Осталось лишь ещё раз заглянуть в мэрию. На чуть более пониженных тонах согласовать с Терентьевым бюджет «конторы» и узнать, кто именно возьмётся исполнять функцию карающей длани. Алфёров, должно быть? Больше ведь вроде некому.

Да, с запретом на силовые методы я категорически несогласен, но пока что сделать с этим ничего не могу. «Конторе» нужно сперва немного выслужиться, и дать какие-то результаты. А там, глядишь, и пересмотрят наверху наши полномочия.

Что до моей личной драмы, то Брюллов уже колдует над отцовским ноутбуком. Сразу же сказал, что он не волшебник, – с чем можно поспорить, – и что взлом будет долгим. Дескать, тут не хитрость нужна и какие-то углублённые знания, а тупорылый автоподбор. Утрировано – нужно прогнать все варианты пароля от «111» до «999999999», только вдобавок с символами и буквами на двух языковых раскладках. Ну и блокировки устройства избежать, само собой.

Андрей Юрьевич пообещал, что в кратчайшие сроки напишет алгоритм, который этим займётся, а вот мощности…

– Мощности есть, – сказал Брюллов и хитро улыбнулся.

Слишком уж хитро для своего характера, насколько я вообще могу о нём судить. И первый же вопрос, что пришёл мне в голову звучал как:

– Это законно?

– О да! – тут Андрей вообще начал ржать; что случилось с ним впервые с момента нашего знакомства. – Люди ведь никогда не читают лицензионные соглашения!

Вникать в подробности никакого желания не было, однако в скором времени я собирался официально трудоустроить Брюллова под своё начальство. И потому пришлось узнавать. Так вот оказалась, что та самая игра, которую он вчера презентовал Шапочке, в фоновом режиме тянет производительность с телефонов игроков.

Возможно ли это технически? Оказалось, что возможно. И возможность эта чёрным по белому прописана в лицензионном соглашении, которое люди не глядя подмахивают чтобы поскорей оказаться в мире меча, магии и кошкожён.

Короче говоря, под маской социофоба с аллергией на всё кроме отварной говядины и пива со вкусом борща, скрывался настоящий дьявол. И как же хорошо, что с лёгкой руки Юрия Ивановича этот дьявол оказался в моей команде.

– Тучи какие-то неприятные набежали, – сказал Панкратов, выглядывая из окна. – Итак, Сергей Романович? Что мы делаем сегодня?

– Не удивлю, Михаил Михайлович. Пока остальные трудятся по профилю, сегодня мы с вами опять делаем ничего. Хотя… нет. Вас я попросил бы заняться поиском ремонтной бригады, чтобы привести первый этаж в божеский вид. Всё-таки метры простаивают. А я в свою очередь жду обещанный звонок от Его Величества. Но чтобы уж совсем без дела не сидеть, опять отъеду по делам.

– Позвольте поинтересоваться, куда на этот раз?

– На съёмки, – улыбнулся я.

– «Экстрасенсорная Битва»?

– Именно.

– Серьёзно?

Впереди меня может ожидать всё что угодно, а Слеза Кармы по-прежнему разряжена. Нужно исправлять. Но вместо того, чтобы опять удариться в волонтёрство, перетаскивать бабулек с места на место и спасать шашлыки, я бы предпочёл зарядить её по-быстрому. Ну а тем более, что подвернулся такой отличный вариант.

– Никогда бы не подумал, что вы склонны к оккультизму, – сказал Михаил Михайлович, продолжая изучать серое небо за окном.

– А я и не склонен, – ответил я. – Просто интересно посмотреть…

Глава 17
Про вечный двигатель

…соглашаясь участвовать в «Битве», экстрасенсы прекрасно знают на что идут. Их не пугают нападки скептиков, и они готовы к недоверию телезрителей. Единственное, к чему они не могут подготовиться заранее, так это наши испытания.

Например, следующий наш эксперимент может быть попросту опасен для этих сверхчувствительных людей. Ведь сегодня им предстоит столкнуться с чем-то поистине пугающим и неизвестным.

– Что это такое⁈

– Вы видите, да⁈ Видите⁈

– Я чувствую дурную энергетику. Я её ощущаю. Её здесь так много, что мне становится не по себе. Посмотрите на мои мурашки…

– Побежал куда-то… За ним, быстрее. Феофан, куда же вы⁈ Феофан, там яма, осторожней!

– Я отказываюсь проходить это испытание! Мне физически больно находиться здесь! Больно, вы слышите⁈ Можете выгонять меня с проекта, мне плевать!

Но обо всём по порядку.

Вместе с экстрасенсами, наша съёмочная группа отправилась в Переславль-Залесский. Здесь, в старинном доме на самом берегу Плещеева озера, с недавних пор начали происходить необъяснимые вещи. Рассказывает хозяйка дома, пенсионерка Валентина Ивановна:

– Дых! Дых! Дых! Вот так вот прямо над головой. А потом шур-шур-шур, как будто шаги, и куда-то вон туда. И дыхание такое: хы-ыыыых, хы-ыыыыых… и лампочки мигают. Я свет-то на ночь уже давно не выключаю. Боюся.

Присутствие потусторонних сил заметили так же и соседи Валентины Ивановны:

– Страшно, вы знаете? Даже мимо когда проходишь, накатывает такое чувство… животного страха, вы знаете? И холода.

– Бежать хочется!

– Да-да, вы знаете? Хочется просто развернуться и поскорее уйти.

– Аж душу сковывает!

Но что же это такое на самом деле? Неупокоенный дух? Проклятье? Стук в дверь от самого Князя Тьмы или проделки безобидного барабашки? С этим и предстоит сегодня разбираться нашим экстрасенсам.

А первым на съёмочную площадку выйдет фаворит нашего последнего испытания. «Трансцендентальный диспетчер», – как он сам себя называет, ясновидящий из подмосковных Химок, Серафим Шорох.

– Здравствуйте, Серафим.

– Не надо желать мне здравствовать, не надо. Это очень опрометчиво, и может быть опасно для вас.

– Спасибо, что предупредили.

– … улыбка у нево така, да? Ну сильный прямо, чувствуется, сильный…

– Итак, Серафим, сегодня вам вместе с телезрителями предстоит разобраться в загадке проклятого дома. Однако чтобы усложнить задачу, сперва вам придётся найти его среди этого густонаселённого частного сектора. Вам ясна задача?

– Вполне. Однако сперва мне нужно связаться с духами предков.

– … ты смари чего делает, а? А это что за штучки у него такие? О! О! Смари, пошёл-пошёл. И прямо куда надо пошёл, видно почуял чота…

– Зелёный забор… Духи говорят мне: «зелёный забор».

– Он у тебя за спиной, клоун!

* * *

– Так! Стоп! Остановите съёмку! Молодой человек, я попрошу вас покинуть площадку!

– Иначе что? – уточнил я.

– Иначе мне придётся вывести вас силой!

– Ну попробуй.

Спеси у плешивого явно поубавилось. Ну а ещё бы? Человеку с ростом метр пятьдесят пять лучше бы не грозить окружающим какой-то там «силой».

Проклюнувшуюся лысину господина режиссёра не смогла скрыть даже кепка. Маленький, плюгавенький, с сальными волосами и неприятно-бегающими глазками, этот человечек смело подошёл ко мне и попросил отойти в сторонку. Ну а уже там, в сторонке, показал своё истинное лицо – принялся канючить и давить на жалость.

Дескать, так и так, не подрывайте мой авторитет и не создавайте проблем. Уйдите. «Пожалуйста» при этом добавлял через слово. Однако не из-за вежливости, не из-за честности, уважать режиссёра мне не захотелось.

Уйти со съёмочной площадки я отказался, да и не мешать тоже. Пообещал лишь не портить съёмку и не выкрикивать в адрес неуважаемых ясновидящих гадости. И то только лишь следуя собственному плану, который потихонечку начал созревать в мозгу.

Изначально ведь его вообще не было.

Поясню:

На «Экстрасенсорную Битву» я отправился движимый идеей наколотить кармической энергии. Не нужно иметь много проницательности, чтобы понять: все эти карнавальные додики с подведёнными глазами – самые беспринципные, самые подлые, самые конченные шарлатаны на всём белом свете. Хочется сказать: «хуже только», – да вот только что-то как-то не получается с наскока закончить фразу…

Ну и что же выходит? Выходит, что где шарлатаны такого масштаба, там же и масштабные возможности для Апостола.

Проще всего, лучше всего и выгодней всего в плане заработка энергии было бы просто перещёлкать этих ублюдков по одному. То есть по-настоящему. То есть вот прямо до смерти. И то есть я сейчас абсолютно серьёзно заявляю: Карма поощрила бы меня за такое с вероятностью сто процентов.

Это не шутка какая-то.

Ведь пацифисткой мою богиню назвать не получится, как ни крути. Это во-первых. А во-вторых, у неё своё мнение насчёт всего на свете, и очки Кармы начисляются Апостолу не только за «добрые» поступки, но и за удары на упреждение. То есть предотвращённый урон справедливости тоже считается. Особенно если он настолько очевиден, – ведь сколько дерьма товарищи экстрасенсы ещё успеют наворотить за всю свою жизнь.

Однако между мной и радикальными мерами решения проблем прямо сейчас стоял Уголовный Кодекс Российской Империи, общепринятые нормы человеческой морали и приказ Императора относительно того, что начальник «Конторы по борьбе с лихоимством» должен быть лапушкой. Ну а тем более, что лихоимством тут даже близко не пахнет. И моя агрессия будет выглядеть, мягко говоря, необоснованной.

Но вернёмся к плану!

– Алло, Виталь, вы где?

– Подъезжаем уже, Сергей Романович! – крикнул в трубку как всегда весёлый Шапочка. – Электрика дожидаемся, и через пять минут у вас!

Да-да, электрика. А ещё сантехника, кровельщика и мастера широкого профиля, найденного по объявлению «муж на час». Последний в борьбе с паранормальными шумами так вообще незаменим.

Общепризнанный факт: «WD-40» изгоняет нечисть похлеще святой воды.

– Феофан, куда же вы⁈ – донеслось со стороны дома, и группа операторов с камерами наперевес ломанулась вслед за жирным бородатым недоразумением в чёрном балахоне. – Феофан, стойте, там же яма!

Ну а мне оставалось лишь ждать своих ребят, смотреть на весь этот цирк и размышлять над тем, как же так вышло? Как может вера в бабаек и домовых существовать по соседству… да с теми же некромантами, например?

Вера в целом – понятно как. С момента обнаружения маны прошло вот уже больше ста лет. С момента как люди додумались употребить её внутрь, а затем методом проб выяснили, что плохо после этого становится не всем – чуточку меньше. Но всё равно! Минуло достаточно времени, чтобы все мировые религии безболезненно интегрировали в себя магию. Приняли её, объяснили согласно своим канонам и трактовали на свой лад. Всё-таки священнослужители – люди далеко не глупые.

Но то религии, а это…

– Мне нужно настроиться на вибрации дома, – сказала дама в образе готической бомжихи, потрясла мешок и высыпала себе под ноги горсть разноцветных пластиковых контейнеров из «Киндер-Сюрпризов».

И от того, чтобы вслух прокомментировать её методы «работы» меня остановил лишь знакомый автомобильный гудок.

– Приехали, Сергей Романович! – выскочил из-за руля Виталик. – Все здесь! Чего делаем?

– Город спасаем, – ответил я.

– О-о-о-ооо! – протянул Шапочка. – Это хорошо!

С тем я подошёл к Валентине Ивановне, – главной героине выпуска про барабашку, – и убедил её разрешить рабочим посмотреть дом.

– Съёмкам не помешаем, – пообещал я и подмигнул господину режиссёру.

А чтобы тот не истерил, прошептал ему на ушко о том, что в случае чего могу и кадык вырвать. Короче говоря, особой изысканностью мой план не отличался. Нагло, весело, нахрапом. Потому что… перед кем тут бисер-то метать?

Ну а то, что с домом не всё в порядке стало ясно почти сразу же. Едва открыв щиток, электрик протянул:

– Дыа-а-а-а-а, – и принялся раскладывать чемоданчик. – Странно что тут вообще хоть что-то работает.

Кровельщик чуть не пал жертвой семейной пары трясогузок, когда обнаружил под изогнутым листом настила гнездо, и тут же раскрылась тайна зловещего «шур-шур-шур» на чердаке. А сантехник после минуты пребывания в доме вернулся к машине, забрал из багажника такси сантехнический трос, и пошёл чего-то там пробивать.

Ещё и Шапочка отличился.

Виталя прекрасно понял в чём заключается наша задача, заявил что догадывается в чём тут дело, и слазил под дом. Вылез чумазый и довольный. Подбежал к Валентине Ивановне и сказал, что прямо под ней живут ёжики. Показал фотографию, попросил их не в коем случае не прогонять и заявил, что это сам Переславль устроил ей такое милашное соседство.

И вот кстати! Были бы все экстрасенсы такими же, как Шапочка, я бы может и не озлобился на эту передачу.

– Чего вы добиваетесь? – прошипел режиссёр.

Я же в ответ щёлкнул его по козырьку кепки, сказал:

– Пуньк, – и на этом все мои объяснения закончились.

А Слеза Кармы тем временем начала потихонечку вибрировать. Значит, работает план. Значит, всё идёт как надо. С каждым «залеченным» кусочком дома, я ощущал очередной прилив энергии.

Слабенький совсем, и едва заметный. Но это не беда, ведь основную порцию я жду получить тогда, когда Валентина Ивановна сорвёт съёмки и выгонит этих шарлатанов к чёртовой матери. Вот тогда-то миссию и можно считать выполненной.

А всё ведь к тому и идёт! Массовка, которую собрали из местных жителей, уже начала в открытую потешаться над ряженными. Мне же оставалось лишь стоять, облокотившись на Шапочкино такси и наблюдать за шоу. Победа неизбежна, нужно просто немножечко подождать.

Однако тут я заметил неладное…

От массовки вдруг отделился дед. Причём не абы какой, а зарёванный. И скажем так… среди старушек это явление весьма распространённое – они могут поплакать от совершенно любой эмоции, как со знаком плюс, так и со знаком минус. А вот слёзы старика – это серьёзно наверняка. Это что-то из ряда вон.

И падальщик уже кружит вокруг него.

Серафим Шорох, – самый первый из выступавших чудил, – взял дедка в оборот. И насколько я понимаю, он у нас главная сволочь проекта. Самая популярная то есть, с кредитом доверия от благодарных телезрителей.

А ещё самая молодая до кучи, – мужику ведь едва за тридцать перевалило. Но выглядел Серафим при этом, конечно, лихо. Перчатки без пальцев, цветные линзы, крашенные в смоль волосы, мрачные татуировки и куча побрякушек на шее. А кожаный плащ? Каково, а? Прямо посередь лета. Он ведь ещё издали намекает на то, что экстрасенс скорее всего вонюченький.

Ну и как вишенка на торте – маникюр.

Да, быть может я зашоренный. Да, скорее всего немодный. И нетерпимый в довесок ко всему. Однако я привык, что у нас в Академии мужики красили ногти в чёрный только случайно и только при помощи молотка.

– Так, – краем глаза я проследил за тем, как господин Шорох приобнял деда за плечо и повёл его в сторону киношных фургончиков. – Шапочка, за мной.

– Иду.

Ну а дальше закрутилось. Серафим затащил свою жертву в дом на колёсах, захлопнул за собой дверь и заперся. Понял он, что мы идём по его душу или нет – не знаю. Визуальный контакт вроде бы имел место быть, но хищник уже обезумел от жажды крови и совсем потерял бдительность.

Это его и сгубило.

Припав ухом к двери, я услышал следующее:

– … понимаете, Митяй Митрофанович, я помогаю вам бесплатно. Но расходники, которые понадобятся для магического ритуала, стоят чрезвычайно дорого. Скажите, может быть, у вас есть какие-то сбережения?

И пелена, что называется, застлала мне глаза. Сперва я безо всякой магии вырвал дверь. Затем вошёл в трейлер и с широкой улыбкой крикнул:

– Митяй Митрофа-а-а-а-аныч!

– Что? Кто вы?

– Меня зовут Сергей. Каринский. И я хотел бы настоятельно порекомендовать вам одного моего знакомого экстрасенса, который работает совершенно бесплатно.

– Бесплатно?

– Да-да, и безо всяких расходников.

– Правда?

– Ну конечно! Его зовут Панкрат Кудесник, и он настоящий мастер решать самые разные проблемы.

– Ты кто⁈ – подал голос Серафим Шорох, но его участие в беседе не требовалось.

– Вот, – я указал на Шапочку. – Это Виталик. Виталик отвезёт вас прямиком к Панкрату, ему сегодня как раз нечем заняться, – тут я приобнял деда и повёл его на выход. – Как приедете, сразу расскажете ему в чём ваша беда. Скажете, что пришли от Сергея Каринского, и он обязательно что-нибудь придумает. Виталик, ты понял что делать?

– Конечно понял, – Шапочка напоследок кинул на экстрасенса презрительный взгляд, перехватил сбитого с толку Митяя Митрофановича и вместе с ним исчез.

А мы с Серафимом Шорохом остались наедине.

– Ты кто такой, я спрашиваю⁈

– Значит так, – сказал я, постепенно надвигаясь на ясновидящего. – Это не жестокость ради жестокости, надеюсь ты это поймёшь.

– Чо⁈

– Всё что я делаю, я делаю в первую очередь для тебя. В это сложно поверить, но это действительно так.

– Да кто ты такой, чёрт тебя подери⁈

– Во главе угла у нас сейчас стоит перевоспитание.

К слову! Со стороны может показаться, что я ударился в мрачную игривость кошки с мышкой. А ведь на самом деле всё не так. Я сейчас вполне серьёзно объясняю человеку правила игры, и про «перевоспитание» не вру ни разу.

– Мне нужно, чтобы ты сделал правильные выводы. Скажи-ка, Серафим, ты не хотел бы сменить род деятельности?

– Ты что, вздумал меня пугать⁈ Да я…

Что он там хотел сказать дальше не знаю. Серафим не договорил, потому как я пробил ему саечку за испуг. Ногой. Пыром. Тут же одёрнул сам себя, – напомнил, что надо быть поосторожней и ни в коем случае не трогать зубы.

– Мф-мф-мф! – заорал Шорох, зажимая ладонью разбитый подбородок, ну а я ударил снова.

На сей кулаком и в ухо.

Экстрасенс потерялся. Шатнулся пару раз из стороны в сторону и завалился на пол, в аккурат между встроенным шкафом и входом в сортир. Я же не мудрствуя лукаво сел на Серафимку сверху и принялся разбивать ему хлебало. Аккуратно, методично, без особой спешки. Не срываясь на эмоции, короче говоря.

– Повторяю вопрос: ты будешь заниматься этим дальше?

– Да… пошёл… ты, – заплетающимся языком сказал Шорох и чуть было не потух. – У тебя теперь… большие… проблемы… я сниму побои и…

– Ах-ха-ха-ха! – заржал я. – Не, так дело не пойдёт, – и касанием вернул господина экстрасенса к заводским настройкам.

Ну то есть вылечил его. Ну то есть вот совсем, – магическим образом. Срастил все рассечки, убрал гематомы, да и в целом организм в тонус привёл. Стал Серафимка у нас ещё здоровее, чем был прежде.

Как такое возможно? Да вот как: каждый удар по этой наглой крашенной роже тут же откликался вибрацией артефакта у меня под часами. Думаю, Карма наблюдала за этим шоу в режиме онлайн, и отсыпала мне энергии сразу же, прямо по факту. Причём щедро отсыпала, надо сказать!

– Что со мной происходит? – вытаращил глаза экстрасенс, прислушиваясь к собственным ощущениям.

Так вот. На то, чтобы вылечить его окончательно у меня ушла половина заработанной энергии. То есть в теории…

– Ха! Да я же вечный двигатель изобрёл.

– Чо⁈

– Неважно. Я говорю, что никакие побои ты не снимешь, чудила. И вряд ли сможешь кому-то что-то доказать. А потому повторяю вопрос: не хочешь ли ты завязать со своей сценической деятельностью?

– Пошёл ты к чёрту! Ну-ка встань с меня!

– Ага, – я занёс кулак на удар. – Повторяем упражнение.

Господин Шорох зажмурился, но обещания завязать не дал. И если он продолжит упрямиться, то я таким образом за его счёт Слезу до упора заряжу. И разве же это плохо? Ну конечно хорошо!