Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 21 страниц)

Подружиться со стрессом

Девочки расстраиваются из-за того, что расстраиваются. Порой подростки осознают проблему, но сбиты с толку своими интенсивными чувствами. В других ситуациях они напуганы эмоциями, которые появились словно из ниоткуда. Например, одна из моих подруг недавно рассказала, что ее четырнадцатилетняя дочь пришла к ней в слезах и в панике сказала: «Я плачу, но не знаю почему!» Когда ко мне на сеанс приходит девочка, напуганная непонятным чувством, я в первую очередь успокаиваю ее и говорю, что психологическое здоровье похоже на физическое здоровье. Психологически здоровые люди расстраиваются так же, как и физически здоровые люди заболевают. Мы начинаем беспокоиться лишь тогда, когда человек не может выздороветь.

Конечно, вам и вашей дочери не хочется еженедельно болеть и выздоравливать после нескольких эмоциональных недугов. Но мы знаем благодаря Анне Фрейд, что «колебания и крайности» – вполне ожидаемое явление в мире подростков. В разделе этой главы «Когда нужно беспокоиться» вы узнаете, что необходимо делать, если ваша дочь не может вылечить психологическую «простуду». Но, как правило, девочки сами приходят в себя. Они чувствуют себя лучше, когда взрослые убеждают их в том, что такие скачки настроения – часть нашей жизни. Более того, мы можем сказать своим дочерям, что их эмоции в действительности являются результатом тщательно разработанной (но не очень налаженной у подростков) системы, которая предоставляет важную обратную связь об их жизни и качестве принимаемых решений. Если после встреч с подругой ваша дочь всегда чувствует себя подавленной, возможно, ей стоит задуматься о необходимости общаться с этим человеком. Если девочка испытывает огромную тревогу, когда понимает, что на вечеринке нет взрослых, а атмосфера становится напряженной, она должна прислушаться к своему чувству и позвонить родителям.

Психологический дискомфорт – отличная штука. Он не только помогает подросткам принимать верные решения, но и способствует взрослению. Девочка, которая испытывает чувство вины из-за несдержанного обещания, скорее всего, никого не подведет в будущем. Расстройство из-за допущенной ошибки не позволит нам совершить ту же ошибку вновь. По возможности помогите своей дочери изучить сложное чувство, словно оно – действительно полезная единица информации. Если она уделит ему внимание и сделает выводы, в будущем это чувство будет тревожить ее реже.

Мы хотим, чтобы девочки учились на своем эмоциональном дискомфорте и с его помощью развивались. Но попробуйте сказать это своей дочери (или себе, если на то пошло), когда она нервничает из-за предстоящего собеседования или грустит из-за того, что ее не взяли в школьную спортивную команду! Эмоциональная боль может быть полезна, но мы должны учитывать тот факт, что подростки часто испытывают верные чувства в неверном масштабе – порой эмоции накрывают их с головой. Учиться и развиваться не получится, если ты чувствуешь, что тонешь.

Если ваша дочь напугана своими эмоциями, вы можете испытывать те же чувства. Мы любим своих дочерей и не хотим, чтобы они страдали, поэтому должны разумно реагировать на их преувеличенную реакцию. Как и в отношении «горячих» эмоций, вы поможете дочери, если проявите реакцию, соразмерную проблеме. Не пройти в спортивную команду неприятно, но это не повод думать, что ваша дочь никогда и ни в чем не добьется успеха. По возможности постарайтесь описать ее чувства.

Каким-то чудом, которое я не могу объяснить (несмотря на тот факт, что вся моя карьера психолога строится на этой магии), ваша дочь успокоится после того, как назовет свое чувство и обсудит его с близким человеком. Попробуйте сказать: «Я знаю, как сильно ты хотела попасть в спортивную команду, и понимаю, что ты действительно расстроена. Тебе больно». Подберите особые слова, чтобы описать причину слез дочери («расстроена» и «больно»). В них вы заключите ее неприятные чувства. Чтобы эта тактика сработала, тон вашего голоса должен соответствовать словам. Какими бы точными ни были ваши слова, они помогут, только если вы скажете их тоном, выражающим ваше тепло и абсолютную уверенность в способностях дочери. Если вы встревожены, когда пытаетесь оказать словесную поддержку, девочка почувствует лишь вашу тревогу. Спокойное, эмпатийное и подробное описание того, через что прошла девочка, поможет ослабить болезненные эмоции. Вы сообщите ей, что она не одинока. Успокоившись, ваша девочка сможет сделать выводы или отпустить ситуацию. Она вправе поступать так, как пожелает.

Возможно, вы беспокоитесь, что, выразив эмоции дочери словами, лишь сделаете их более реальными и в результате усугубите ситуацию. Но это не так. Если вам захочется усугубить ситуацию, попробуйте отговорить вашу дочь от ее чувств. Возможно, вы уже пытались сделать это (как и большинство любящих родителей) и обнаружили, что дочь лишь вцепилась крепче в свой стресс. Быть может, ваш разговор выглядел так:

– МАМА! Мы не можем уехать из города на выходные! До экзаменов две недели! Я НИКОГДА не подготовлюсь!

– Милая, все будет нормально. Ты сможешь почитать учебники в машине, и у тебя будет куча времени после того, как мы вернемся.

– Ты С УМА СОШЛА? Ты что, хочешь, чтобы я провалила экзамены?

Когда значение чувств преуменьшается, девочки часто начинают кричать, пытаясь убедиться, что их и их чувства слышат. Вам это не нравится, да и вашей дочери легче от этого не станет. Поверьте, будет полезнее, если и девочка, и вы признаете эмоции. Только убедившись, что родители понимают ее, она захочет воспользоваться их советом или найти собственное решение. Не пытайтесь обвинить свою дочь в ее чувствах. Если вы скажете, что она не должна жаловаться из-за поездки на выходные, она успокоится, чтобы успокоить вас. Но на самом деле вы не помогли ей. Вероятно, она по-прежнему расстроена, но теперь к ее чувствам добавилось ощущение отторжения и вины.

Возможно, ваша дочь не захочет обсуждать свой стресс или отвергнет ваши попытки описать ее чувства. В таком случае опробуйте мою любимую тактику отступления: «Есть ли что-то, что я могу сделать, чтобы ситуация не ухудшилась?» Эта фраза, сказанная с сочувствием в голосе, прекрасна. Всего лишь пара слов, но они выражают все, о чем должна знать ваша дочь: вы понимаете, что ее стресс реален, вы не собираетесь отговаривать ее от чувств, вы не напуганы из-за них, вы можете жить с неспособностью улучшить ситуацию. Особенно важен последний элемент. Если девочка оказалась в безвыходном положении, она должна понять, что вы уверены в ее способности благополучно решить проблему. Когда моя подруга рассказала о своей дочери, которая удивилась своим неожиданным слезам, я предложила ей напомнить, что слезы приносят эмоциональное облегчение. Слезы, даже необъяснимые, не кажутся такими тревожными, когда родители не беспокоятся из-за них и указывают на облегчение, к которому они ведут.

Каталитические реакции

Когда речь заходит об управлении эмоциональным потрясением, исследование показывает, что девочки его обсуждают, а мальчики стараются отвлечься. Другими словами, девочки склонны управлять своими сложными чувствами, обсуждая их. Какова положительная сторона такого подхода? Обратившись к друзьям или родителям за помощью, они получат ценную социальную поддержку и справятся со стрессом благодаря умному взрослому подходу. Какова отрицательная сторона? Подробное обсуждение проблем может превратиться в то, что психологи называют руминацией – сосредоточенным вниманием к стрессу. Из-за этого чувства начинают жить своей жизнью. Руминация может привести к депрессии и тревоге, особенно у девочек-подростков.

Мальчики часто борются с неприятными эмоциями, пытаясь отвлечься. Если они страдают, то направляют энергию на то, чтобы не зацикливаться на чувстве, или пытаются сосредоточиться на чем-то другом, например на домашнем задании, видеоиграх или спорте. Это необязательно хорошая стратегия. Пробираясь через подростковый период, они порой заглушают свои эмоции.

Исследователи отмечают, что мальчики учатся приравнивать проявление чувств к женоподобию, а женоподобие – к деградации. К сожалению, мальчики наказывают друг друга (обычно оскорблениями относительно сексуальной ориентации) за женоподобные поступки. В то время как девочки объединяются, чтобы изучить и проанализировать свои чувства, мальчики пытаются сохранить лицо перед ровесниками, стараясь выглядеть неуязвимыми или жесткими. В чем плюсы такого подхода? В отличие от девочек, мальчики в меньшей степени страдают от руминации и не превращают свой стресс в депрессию или тревогу. Минусы же заключаются в том, что (как отмечают психологи Дэн Киндлон и Майкл Томпсон) мальчики учатся замещать любые чувства гневом и с большей вероятностью, чем девочки, могут оказаться в беде из-за своего агрессивного поведения.

В умеренном объеме привычка отвлекаться может стать потрясающей стратегией по укрощению болезненных эмоций. Разумеется, концентрация на проблемах, их описание и извлечение новых знаний из стресса полезны до определенного момента. Однако многие девочки продолжают обсуждать проблемы, перейдя допустимые границы. В таком случае предложите вашей дочери последовать примеру мальчиков и отвлечься. Нормальные подростки зацикливаются на своем мире, тем более когда ситуация идет не по плану. Девочки могут забыть, что перерыв от проблемы порой представляет собой часть решения.

После звонка маме Сары Майя отправила ей электронное письмо с извинениями за звонок и пост Камиллы про вечеринку. Затем Майя обсудила с Камиллой ее неприятную публикацию и спросила, зачем она это написала. Девочка расплакалась и призналась, что пожалела об этом почти сразу же. Она надеялась (необоснованно), что Сара воспримет его как шутку, хотя понимала, что это не смешно. Вместе с мамой Камилла отправила Саре сообщение с извинениями в субботу вечером. В воскресенье утром Майя поняла, что дочь почти не спала, всю ночь проверяя, не пришел ли ответ от Сары. Камилла с каменным лицом проверяла телефон до обеда, и затем Майя отправила дочь на улицу убирать листья. Хотя девочка не очень обрадовалась поручению, она все же повеселела. Сработали физическая активность на свежем воздухе и передышка от телефона. В воскресенье вечером Сара прислала короткое сообщение, в котором написала, что принимает извинения. В понедельник девочки вместе пообедали в школе, и Камилла призналась маме, что им «было неловко, но в целом все прошло нормально».

Если ваша дочь не может отвлечься, предложите ей другие стратегии. Каждая девочка знает, что лучше всего помогает ей справиться с эмоциональным стрессом, даже если она не всегда понимает, как это действует. Некоторым становится легче после пробежки, другие любят подолгу принимать ванну. Они убираются в своей комнате, мастерят что-то руками, делают маникюр, слушают музыку, соответствующую или несоответствующую их настроению, составляют списки дел, идут в поход, спят, пекут печенье или перебирают свой гардероб.

Многие девочки обращаются к тому, что они любили в детстве, потому что детские воспоминания связаны с более простым и менее эмоциональным временем. Как мы знаем, подростки любят отступать в устойчивый психологический лагерь, когда мир рушится на части. На позднем этапе подросткового периода девочки, испытывающие стресс, порой достают своих плюшевых мишек, смотрят детские фильмы или перечитывают любимые детские книги. Если ваша дочь не хочет разговаривать, предложите пересмотреть «Суперсемейку» (как можно не любить сцены с Эдной, дизайнером костюмов для супергероев?). Если этот метод не сработал, можно сходить вместе в спортзал или украсить дом к празднику. Нам кажется, что девочки прячутся от проблем или тратят время попусту, когда на самом деле они применяют эффективные тактики улучшения настроения. Обратите внимание, как ваша дочь справляется со своими чувствами (она сама подберет нужный подход), и предложите ее стратегии в нужный момент.

Иногда вам удастся предвидеть ситуации, в которых необходимо отвлечься или получить молчаливую эмоциональную поддержку. Если вы знаете, что собеседование дочери могло пройти не очень хорошо, возьмите с собой вашу собаку, когда поедете забирать девочку. Или приготовьте ее любимый перекус. Не забывайте, что существует множество способов укротить чувства, и не всегда это общение. Действия без слов очень эффективны и сотворят настоящее чудо, если вы не переусердствуете. Не упустите возможность поговорить о чувствах дочери позже.

Руминация – не единственная эмоциональная проблема, с которой сталкиваются подростки. Исследования показывают, что девочки гораздо чаще, чем мальчики, испытывают компенсаторный социальный стресс. Другими словами, когда девочка рассказывает подруге о своем эмоциональном стрессе, та тоже почувствует ее стресс. Что делают девочки в плохом настроении? Правильно, общаются друг с другом. В результате психологическая боль одного человека может запустить мощную реакцию в ее племени и вызвать широкие цепные реакции. Это не значит, что мальчиков не волнует жизнь их друзей. Просто в отличие от девочек они с меньшей вероятностью воспримут проблему друга как свою собственную. Они скорее скажут что-то вроде: «Мне жаль, что тебе так плохо, парень. Потом расскажешь, как все утряслось».

Лана, историю которой вы узнали в главе 2, скрывала секрет Касси от других девочек ее племени. Они бы тоже начали переживать, узнав, что Касси режет себе руки. Поэтому Лана волновалась в одиночку, потеряла сон и нуждалась в помощи, чтобы скинуть ношу заботы о подруге. Если у подруги вашей дочери стресс, скорее всего, страдает и ваша дочь, даже если проблема не столь серьезна, как ситуация с Касси. Если девочка не может сосредоточиться на домашнем задании, потому что родители ее лучшей подруги разводятся, скажите: «Ты лучшая подруга Тии и расстроена из-за ее ситуации. Но невыполненное домашнее задание не поможет ей почувствовать себя лучше. Что, если ты поставишь на паузу свою тревогу всего лишь на один вечер и ляжешь спать пораньше? Утром ты найдешь способы отвлечься от проблем своей подруги. Это лучшее, что можно сделать, раз ты все равно не в состоянии изменить ситуацию».

Борьба с помощью публикаций

Будучи психологом, который начал работать задолго до появления цифровых медиа, я поражаюсь, насколько сила технологий мешает девочкам признавать свои чувства и управлять ими. К сожалению, конец латентного периода (и всплеск эмоций) происходит примерно в то время, когда многие подростки становятся постоянными пользователями компьютеров и мобильных телефонов. Это совпадение способно навредить зарождающимся навыкам управления эмоциями, если девочки обращаются к своим телефонам или компьютерам при первом появлении чувства. Подростки, которые уходят в онлайн-мир вместо того, чтобы разобраться со своими эмоциями (даже если эта эмоция – простая скука), не сделают выводы из них и не выработают навыки, которые помогут почувствовать себя лучше.

Меня не удивляет то, что мои пациентки обращаются к гаджетам, когда расстроены. Самым ярким примером стала Брук, неуправляемая восьмиклассница, которую направил ко мне местный невролог. Брук часто страдала головными болями, и врач надеялся, что психотерапия поможет понять причины стресса. На наших сеансах девочка подолгу рассказывала мне о социальных конфликтах между ней и другими членами ее племени в школе, которые продолжались вечером в социальных сетях. Брук часто ссорилась с ровесниками из ее круга. Она практически спокойно сообщила мне, что креативные оскорбления, которые она публиковала в социальных сетях, должны были «сравнять счет» за любое проявление жестокости в ее адрес. Могу сказать, что мастерство оскорблений Брук наделило ее социальной властью среди девочек из ее племени, но мальчики не боялись ставить ее на место.

Осенью, когда она перешла в девятый класс, ее парень сообщил о конце их отношений в социальных сетях и выставил Брук в плохом свете. Девочка с гордостью рассказала мне о своей мести: она выложила скриншоты романтических сообщений мальчика, которые он когда-то отправлял ей. Разумеется, в комментариях к ним Брук высмеяла его.

Поскольку я часто помогаю подросткам, столкнувшимся с социальной жестокостью, мне было неприятно слышать о навыках мести Брук. Мне хотелось сообщить ей, каким болезненным для остальных было ее поведение. Но мне нужно было понять причины стресса девочки: ее жестокое поведение доказывало, что она тоже страдала. Стресс был хорошо спрятан (лежал за пределами ее сознания). Когда Брук испытывала эмоциональную боль (стыд, унижение, отвержение, страх), ее словно подменяли. В краткосрочном периоде такая стратегия работала: девочка не чувствовала себя униженной, когда еще больше унижала других. Она не боялась непринятия, когда доказывала, что может оттолкнуть людей еще дальше. Разумеется, существует множество более правильных способов смягчить стресс и решить проблемы, но всегда найдутся люди, которые будут успокаивать свою боль, делая больно другим. К сожалению, цифровые технологи наделяют новой силой и этим неприятным желанием причинять боль другим.

В ограждении себя от других есть некоторая польза. Когда мы одиноки и не имеем доступа к гаджетам, то можем поразмышлять о своих чувствах, погрузиться в самих себя или свои дневники и представить, что бы мы могли сказать или сделать, учитывая последствия каждого действия. Каждый, кто рос без цифровых технологий, помнит, как писал письмо, которое, к счастью, так и не отправил, или радовался тому, что нас никто не слышит. Возможность выразить и узнать свое чувство ослабляет его, позволяет познать себя и знакомит с нашими внутренними ресурсами по управлению стрессом. Социальное «отключение» также дает время на создание подробного плана о том, что делать со сложными чувствами. Другими словами, у нас появляется время сдержать свои чувства, чтобы отделить их от действий.

Разумеется, с цифровыми технологиями социальная изоляция исчезает. У Брук никогда не было необходимости обдумывать свое неприятное чувство. Ей не приходилось размышлять о том, что происходит, или искать способ почувствовать себя лучше. Как только девочка испытывала неприятное чувство, она брала телефон и направляла эту эмоцию на другого человека. Она не осознавала свою боль, а только лишь понимала, что ей нужен ее телефон.

Система Брук работала не только в этом направлении. Широкая доступность цифровых технологий помогала ей разжигать конфликты, причем очень быстро. Девочке не приходилось концентрироваться на своих болезненных чувствах, поскольку она могла сосредоточиться на социальных взрывах, произошедших благодаря ей. На самом деле я считаю, что Брук очень расстроил поступок ее парня. Вместо того чтобы проанализировать стресс из-за разрыва отношений, она направила свое внимание на разворачивающуюся в социальных сетях бурю, причиной которой стала ее публикация. Хорошо отлаженная привычка обижать других запустила разрушительный цикл, который сам себя подпитывал. Когда Брук расстраивалась, она шла в атаку. Когда она атаковала человека, ей становилось легче (она словно была на месте водителя, а не беспомощного пешехода). Она могла сосредоточиться на разворачивающейся социальной драме, а не на своих болезненных чувствах. Такие атаки приносили Брук краткосрочное облегчение, но лишь усиливали эмоциональный стресс (и, к сожалению, головные боли) в будущем. Она жестоко обращалась с одноклассниками, они мстили ей (когда одноклассники нападали, девочка атаковала в ответ).

Ситуация с Брук представляет собой пример того, как подростки прибегают к цифровым технологиям, чтобы сдержать болезненные чувства. Они не пытаются ослабить свой стресс или получить поддержку в реальном мире. Я знаю девочек, которые обращаются к своим телефонам, когда чувствуют себя одинокими. Вместо того чтобы осознать причины своего одиночества или встретиться с другом, они рассматривают Интернет как способ установить мгновенный контакт или хотя бы отвлечься от своей изоляции. Девочки уходят в виртуальный мир, когда чувствуют себя брошенными. Они предпочитают не почитать в книгу, а пуститься во все тяжкие в Сети, пытаясь привлечь к себе внимание.

Девочки сканируют социальные сети, когда беспокоятся, что спровоцировали сплетни. Они не анализируют свою тревогу и не делают выводы, а ищут доказательства того, что о них говорят. Подростки также выбирают цифровые технологии, когда испытывают восторг и хотят сообщить о хороших новостях или важных достижениях. Но даже в этом случае цифровой мир может подорвать способность насладиться результатом. Вместо того, чтобы наслаждаться своим счастьем или поделиться им с друзьями из реального мира и родителями, девочки нервно обновляют страницу, чтобы проверить, нет ли новых лайков или приятных комментариев.

Как я уже говорила, не торопитесь давать своей дочери полный доступ к социальным сетям. Чем дольше она живет, не зная о «наркотической» эйфории виртуальной связи с друзьями, тем больше внутренних ресурсов для управления сложными чувствами и решением проблем она сформирует. Обозначьте границы, где и когда ваша дочь может пользоваться социальными сетями. Ограничьте или запретите цифровую активность (для себя и дочери), когда вы находитесь вместе, во время ужинов и за час до сна. Именно в это время вы можете полноценно поговорить о ее мыслях и чувствах.

Вы также можете регулировать использование гаджетов, поддержав или при необходимости потребовав от дочери участия во внешкольных мероприятиях. Когда девочки занимаются спортом и волонтерством, ходят в театральные кружки или работают, они не только развивают свои социальные навыки, но и сталкиваются с эмоциональными сложностями, которые приходится решать. При ограниченном доступе к телефону девочки учатся призывать на помощь свои внутренние ресурсы или пользоваться поддержкой в реальном мире. Безусловно, чрезмерная занятость таит в себе некоторые опасности. Девочки, которые бегают с одного занятия на другое, могут страдать от ненужного стресса и, как мы уже знаем, отстраниться от родителей. Но если у них слишком много свободного времени, они потратят его впустую в виртуальном мире. Скорее всего, вы хотите, чтобы ваш ребенок нашел здоровый баланс между этими крайностями.

Ищите возможность отвлечь дочь от гаджетов на длительный период времени. Ответственная работа, летние лагеря и семейные поездки предполагают продолжительный отрыв от виртуального мира. Подростки воспримут мероприятия без гаджетов более позитивно, если им разрешат пользоваться ими в заранее обозначенное время. Вдали от дома некоторые семьи устанавливают правило: каждому можно использовать телефон и компьютер в течение 30 минут утром и вечером. В остальное время эти устройства под запретом.

Ограничив время, которое ваша дочь может тратить на социальные сети, вы не сформируете ее способность укрощать эмоции и самостоятельно решать проблемы. Однако вы создадите условия, которые помогут ей «познакомиться» со своими чувствами. Если она не может пользоваться цифровым устройством, когда испытывает грусть, она найдет другие (возможно, более эффективные) способы управления эмоциями.

Мне бы очень хотелось сказать вам, что я помогла Брук понять причину ее стресса и проанализировать зависимость от виртуального мира. Но ей не хотелось отказываться от своих привычных и на удивление эффективных (при этом жестоких) тактик в пользу моих предложений.

Я сказала ей, что осознание эмоциональной боли поможет делать правильный выбор и избавит от головных болей. Ситуация усугублялась тем, что мама Брук долгое время поддерживала привычку дочери обращаться к гаджетам, когда ситуация шла не по плану.