Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 21 страниц)

Какой бы гендер ни выбрала ваша дочь, вы должны помнить, что дело не в ее и не в вашей идентичности. Разумеется, было бы гораздо проще, если бы нетрадиционная идентичность девочки выражалась в форме ее желания стать футболистом, а не мальчиком. Представьте себя в роли прагматичного адвоката. С какими барьерами она столкнется? Как она преодолеет их? В какой поддержке она нуждается? Кто будет против нее? Размышления об этом не избавляют от возможности возникновения жаркого спора на тему, должна ли она надеть костюм на выпускной двоюродного брата. Должны ли вы выполнить просьбу вашей дочери и обращаться к ней новым именем или использовать местоимения мужского рода либо гендерно нейтральные местоимения? (Я привыкла использовать местоимения женского рода. Возможно, ваша дочь предпочтет что-то другое.)

Современная массовая культура одобряет весь диапазон сексуальных ориентаций и гендерной идентичности. Тем не менее нетрадиционная ориентация усиливает стресс в жизни подростков и их родителей, которые пытаются поддержать своих детей. Помочь девочкам погрузиться в мир романтики нелегко, но ситуация усложняется, если подросток вступает в него как член сексуального меньшинства или человек с нетрадиционной гендерной идентичностью.

Погружение в мир романтики: когда нужно беспокоиться

Давайте начнем с распространенного сценария, который не является поводом для беспокойств: девочка не стремится войти в мир романтики. Многие девочки не предпринимают попыток найти свою любовь в подростковые годы. Если ваша дочь не проявляет интереса к романтике, не сплетничает о мальчиках и не пытается одеться так, чтобы привлечь их внимание, смиритесь с этим. Если она не против отложить романтику до взросления, вам тоже не стоит беспокоиться. Даже если она не пытается вступить в любовные отношения, она все равно определит то, чего хочет для себя. Что касается первого секса, исследования постоянно доказывают, что девочки, которые отложили половые отношения до конца подросткового периода, относятся к этому опыту позитивнее, чем девочки, которые вступили в половую жизнь в его начале.

Иногда подростки придают огромное значение романтике, и девочки, которые не хотят вступать в отношения, могут почувствовать себя изгоями или даже хуже – начать беспокоиться, что с ними что-то не так. При необходимости скажите своей дочери, что налаженная личная жизнь во взрослом возрасте не зависит от наличия личной жизни в подростковые годы. Поддержите ее и предложите направить время и энергию на свои любимые занятия. Девочка, у которой помимо романтической активности есть множество других источников укрепления самооценки, начнет здоровую личную жизнь в подходящий момент. При этом нужно беспокоиться, если самооценка девочки полностью зависит от ее романтических отношений.

Озеро с притоками

Самооценка людей зависит от того, что они делают хорошо. Достижения являются самым надежным источником укрепления самооценки. Когда я думаю о девочках и самооценке, то представляю озеро, которое питают многочисленные притоки. У каждой девочки есть свои притоки: ее успешная работа в роли прилежной ученицы, старательной спортсменки, надежной подруги, волонтера в приюте для животных, многообещающего изобретателя, потрясающей старшей сестры или хорошего сотрудника (это далеко не весь список). Подростки довольно ранимы и могут легко потерять чувство собственного достоинства, поэтому будет лучше, если они найдут несколько источников хороших ощущений. Расстроившись из-за плохой отметки, девочка восстановит самооценку в тот же день, получив зарплату за свою работу, например, в супермаркете. Девочке, которую исключили из баскетбольной команды, станет легче после того, как она проведет субботу с детьми из начальной школы.

Мы должны беспокоиться о подростках, чья способность привлекать романтическое или сексуальное внимание является единственным притоком их озера. К сожалению, если у девочки нет источников укрепления самооценки, она может начать уделять мальчикам все свое внимание. Такие девочки полностью концентрируются на своем внешнем виде, ставят романтические отношения выше дружбы, плохо относятся к мальчикам, рассчитывая таким образом привлечь к себе внимание. Они могут полностью игнорировать свой внутренний голос, потому что стремятся дать парням то, что они хотят.

Мы не стремимся воспитывать женщин, которые связывают свою самооценку с романтической или сексуальной привлекательностью. На мой взгляд, худшие решения девочек в краткосрочном плане принимались в результате отчаянных попыток оставаться в центре романтической жизни. На протяжении многих лет я работала с девочками, которым приходилось ходить ночью по небезопасным районам из-за того, что их не могли подвезти на вечеринки, которые устраивали популярные мальчики. Я помогала справиться с ситуациями, когда девочки, оставаясь дома одни, приглашали едва знакомых парней. Я работала с подростками, которые из-за отчаянного желания удержать мужское внимание соглашались на секс, о чем позже сожалели.

Если ваша дочь поддерживает самооценку за счет своей привлекательности, помогите ей найти новые притоки. Если она недовольна оценками в школе, подсобите в решении проблем, связанных с учебой. Если у нее мало интересов помимо мальчиков, предложите или потребуйте заняться внешкольной работой: найти подработку, стать волонтером или и то и другое. Порой девочки переключаются на мальчиков, когда у них возникают проблемы с подругами. В таком случае обратитесь за советом к проверенным источникам и узнайте, как можно улучшить ее социальные связи. Чем больше будет у девочки различных дел, тем больше у нее появится способов укрепить свою самооценку и тем меньше возможностей искать мужское внимание.

Апрельско-июньская романтика

Если вы проводите время с учениками средних классов, то поймете, что девочки входят в пубертатный период в среднем на два года раньше, чем мальчики. Порой расхождения в развитии вызывают улыбку: шестиклассницы похожи на десятиклассниц и превосходят по росту своих одноклассников, которых можно легко спутать с четвероклассниками. Если бы мы ориентировались лишь на биологические показатели сексуальной зрелости, большинство семиклассниц находили бы пару среди учеников девятых-десятых классов. Но если ориентироваться на все мои знания о девочках, обычно их свидания с мальчиками, которые старше более чем на год, ни к чему хорошему не приводят.

Исследования показывают, что по сравнению с девочками, которые встречаются с одногодками, их ровесницы, находящиеся в отношениях с мальчиками на два и более года старше, начинают половую жизнь в раннем возрасте. И с большей вероятностью подхватят инфекцию, передающуюся половым путем. К тому же они реже используют презервативы или другие формы контрацепции. Отношения с мальчиками постарше повышают вероятность того, что девочка начнет принимать наркотики или впадет в депрессию. Эти выводы говорят о двух вещах. Во-первых, подростки постарше обычно совершают более рискованные вещи, чем ребята помладше, и риски распространяются на всех, кто находится в их компании. Во-вторых, будем откровенны: покажите мне десятиклассника, который ухаживает за семиклассницами, и я покажу вам мальчика, которого вы, скорее всего, не захотите видеть рядом со своей дочерью.

Правило «не старше чем на год» нельзя считать универсальным. Разумеется, некоторые старшеклассники с уважением относятся к своим девушкам, которые младше их на год. Но если ваша дочь встречается с парнем, который учится на два класса старше, или если она, ученица средних классов, проводит время со старшеклассником, вы должны задаться вопросом: «Действительно ли этот парень относится к ней как к равной?» Если вы подозреваете, что это не так, предпримите действия, которые я рекомендовала в отношении девочек, полагающихся на мальчиков ради сохранения своей самооценки. Как бы сильно вы того ни хотели, контролировать личную жизнь девочки практически невозможно, но вы можете загрузить ее другими занятиями. Они заполнят время и станут надежными источниками укрепления самооценки.

Конечно, чем больше разница в возрасте, тем больше оснований для беспокойств. С помощью разнообразных приложений для знакомств и онлайн-свиданий подростки могут легко познакомиться со взрослыми мужчинами, и эти знакомства не сулят ничего хорошего. Одна из моих пациенток, крайне импульсивная шестнадцатилетняя девочка, соврала насчет своего возраста в приложении, предназначенного для поиска сексуальных партнеров. В то время она вместе с семьей находилась на отдыхе. Девочка попросила свою двенадцатилетнюю сестру сохранить ее планы в тайне от родителей, чтобы она смогла встретиться с двадцатитрехлетним парнем. К счастью, младшая сестра рассказала обо всем родителям. Они проследили за дочерью и прервали «свидание» до того, как оно привело к катастрофическим последствиям, а также припугнули парня, что обратятся в полицию, если он еще раз напишет их дочери. Стоит ли говорить, что вы должны начать беспокоиться, если ваша дочь встречается или проводит время со взрослыми парнями. В таком случае скажите ей, что вы вмешиваетесь в ее жизнь с целью защитить ее, строго ограничьте ее доступ в Интернет, обратитесь к проверенному психологу и, возможно, в местные правоохранительные органы.

Поговорив о девочках, которые встречаются со взрослыми мужчинами, мы перейдем от их желаний к теме заботы о себе. Вы должны обсудить со своей дочерью наиболее эффективные способы. Давайте узнаем, о чем вам предстоит поговорить, когда она начнет самостоятельно заботиться о себе.

Глава 7
Забота о себе

Мы добрались до последней линии подросткового развития. Ваша дочь учится принимать мудрые, независимые решения о своем здоровье и безопасности. Разумеется, она заботилась о себе и раньше, в юном возрасте. Она смотрит по сторонам, когда переходит дорогу, одевается теплее в холодные дни, берет с собой обед и так далее. Анна Фрейд описывала «медленную и постепенную манеру, в которой дети берут на себя ответственность за заботу о своем теле и защищенность от угроз». В этой главе мы рассмотрим, как эта работа продолжается в подростковые годы. Вначале поговорим о питании и сне вашей дочери – двух базовых аспектах заботы о себе, которыми она, став подростком, начнет управлять самостоятельно. Затем перейдем к рискованному выбору и взрослым сценариям, с которыми сталкивается девочка в поздние подростковые годы.

Мы бы с легкостью научили детей заботиться о себе, если бы могли просто сказать им, что нужно делать. Наши советы были бы предсказуемыми и простыми: питайся правильно; высыпайся; предохраняйся во время секса; будь аккуратнее с алкоголем; не принимай наркотики. В советах нет ничего плохого, но давать их очень непросто. Когда речь заходит о заботе о себе, большинство девочек не хотят слушать даже толковые советы взрослых, особенно родителей. Как вы узнали в главе 5, самой мощной силой в вашем доме является подростковое стремление к независимости. Если вы скажете девочке, как управлять одними из самых важных личных аспектов ее жизни, это приведет к тому, что она захочет сделать все наоборот. Возможно, она уже перестала вас слушать.

Кивать, но не слушать

Девочки успешно притворяются, что впитывают нашу мудрость, хотя на самом деле игнорируют нас. Когда я выступаю перед подростками на тему их здоровья и безопасности, то всегда говорю в начале встречи: «Вы в курсе, что обычно делают подростки, когда взрослые дают совет, с которым вы не согласны. Вы продолжаете кивать, верно?» После этих слов в глазах девочек я вижу понимание. Некоторые даже говорят: «Да, мы всегда так делаем». Затем я добавляю: «Я называю это маской послушания. Вы прячетесь за ней, когда взрослый говорит вам о чем-то, что не соответствует вашему опыту, и вы отключаетесь». В ответ девочки всегда улыбаются и кивают в знак согласия – и на этот раз они действительно слушают меня.

Порой мальчики тоже прячутся за маской послушания, но они отличаются от девочек тем, что чаще выражают свое несогласие открыто или отводят глаза в сторону, если перестали нас слушать. Девочки дают нам именно то, что нам хочется видеть: хотя бы мнимую заинтересованность. Если дочь мучает вас своим желанием выразить несогласие, считайте, что вам повезло. По крайней мере вы, легко поймете, когда она не согласна с вами.

Прежде чем вы даже задумаетесь о том, как помочь своей дочери заботиться о себе, вы должны вспомнить о маске послушания. На протяжении многих лет я просила девочек поделиться со мной, какие слова или действия взрослых заставляют их пренебрегать советами. Вот что они сообщили мне.

Девочки перестают слушать нас, когда мы начинаем читать нотации. Если вы поняли, что делаете дочери замечание или давите на нее, скорее всего, она спряталась за маской – и вы тратите время зря. Мудрость ваших советов не имеет значения. Ни один человек не сможет вынести нотаций, не начав защищаться в ответ. Чем дольше вы это делаете, тем активнее человек защищается. Люди не любят, когда им говорят, что делать, и этот эффект усиливается как минимум вдвое у подростков.

Девочки надевают маску послушания, когда мы начинаем подозревать их в чем-то. Как только мы спрашиваем, был ли на вечеринке алкоголь, они начинают уверять нас в том, что ничего такого не было. Тем временем они пытаются понять, как скрыть от нас правду. Это характерно даже для тех подростков, которые беспокоятся уже о том, как родители отнесутся к их присутствию на вечеринке. Девочки признаются мне, что, когда родители начинают задавать обвинительные вопросы, они стараются как можно быстрее закончить разговор, даже если им нечего скрывать. Одна старшеклассница как-то сообщила мне:

– Возможно, я просто смотрела телевизор в доме подруги. Но я замолчу, если мама начнет выпытывать: «Кто еще там был? Что ты делала? Были ли мальчики?» Я скажу как можно меньше и постараюсь улизнуть из комнаты.

Девочки перестают нас слушать, когда мы переходим к моральным суждениям. Свободно выражайте свои убеждения (например, нарушать закон «неправильно», секс в браке – «правильно»), но не ждите, что ваша дочь согласится с вашей точкой зрения. Моральные принципы всегда относительны и носят очень личный характер, поэтому навязывание своего мнения подростку, который противостоит вашему авторитету, послужит поводом для поиска недочетов в ваших словах, даже если он согласен с вашей точкой зрения. Когда вы обсуждаете с дочерью лучшие способы заботы о себе, лучше отложить нравоучения в сторону.

Девочки также игнорируют нас, когда мы завышаем риски. Любящие родители порой пытаются напугать своих дочерей с помощью преувеличения. После того как мы скажем: «Алкоголь – это яд!», девочки наденут маску и кивнут, подумав при этом: «Ну конечно. Яд, не действующий на подростков, которые пришли на учебу в понедельник после веселых выходных. Кстати, они отлично провели время». Когда мы говорим: «Держись подальше от наркотиков. Они опасны!», девочки кивают с мыслями: «Да ладно! В некоторых странах марихуана разрешена законом. Похоже, ты не понимаешь, о чем говоришь».

Как вам обсудить с дочерью тему заботы о себе, не вынудив ее прятаться за маской? Это нелегко, и порой ваша дочь все равно спрячется, что бы вы ни сделали. Но если вы хотите помочь ей, вам нужно учитывать ее предсказуемое нежелание слушать ваши советы. Однако есть способ продуктивно побеседовать с дочерью о ее здоровье и благополучии, и в этой главе мы рассмотрим тактики подобных разговоров.

Девочки, еда и вес

Особенно сложно говорить с девочками на тему еды и веса. Мы не хотим, чтобы они столкнулись с последствиями неправильного питания или ожирения, но мы также не хотим своими словами спровоцировать нарушение пищевого поведения. В то время как родители переживают, как поговорить с девочками о питании, те попадают в мир токсичных сообщений об их размере и фигуре.

Эксперты давно хотели понять, заставляет ли поток изображений неестественно худых женщин не любить свое тело или СМИ просто отражают нереалистичные идеалы, на удочку которых девочки уже попались? Группе исследователей из Гарварда удалось найти поразительный способ ответить на вопрос: «Что появилось раньше: нереалистичные изображения в СМИ или недовольство своим телом?» Ученые изучили жительниц Фиджи, островного государства в южной части Тихого океана, где здоровый аппетит и крепкая женская фигура всегда считались признаками психологического и физического здоровья. Незадолго до того, как в 1995 году на Фиджи стали транслировать американские телепередачи, исследователи предусмотрительно зафиксировали ожидаемо низкий уровень нарушений пищевого поведения среди местных девочек-подростков. После трех лет просмотра американских телепередач показатели следования диетам и неудовлетворенности телом стремительно выросли. В культуре, в которой до появления западного телевидения диет практически не существовало, 69 % подростков заявили, что ограничили свой рацион с целью сбросить вес. 74 % девочек сказали, что порой уверены в своем избыточном весе.

Поделившись своими открытиями, исследователи отметили, что приблизительно в то же время, когда на Фиджи стали показывать американские телепередачи, государство столкнулось с рядом новшеств, которые могли привести к таким результатам. Но во время интервью, которые проводили исследователи, девочки-подростки особенно подчеркивали значение телевизионного контента: «Актрисы и все эти девушки… Я восхищаюсь ими и хочу быть похожей на них. Я хочу иметь такое же тело и хочу носить такой же размер одежды» или «Когда я вижу сексуальных девушек в телешоу, я хочу стать такой же».

Исследования американских девочек подтвердили эти открытия. Чем больше девочек видели изображения, восхваляющие стройную женскую фигуру, тем с большей вероятностью они переставали любить свое тело. В одном особенно поразительном исследовании влияния визуальных медиа на образ тела ученые сравнили женщин, которые были слепыми от рождения, женщин, которые ослепли во взрослом возрасте, и зрячих. Все они были недовольны своим телом. Неудивительно, что исследование подтвердило, что слепые от рождения участницы больше остальных любили свое тело, в то время как женщины, всю жизнь подвергающиеся воздействию визуальных медиа, были особенно недовольны.

В определенный момент на смену визуальным образам приходит подростковая культура. Девочки обсуждают вес, диеты и внешность. Исследование показывает, что они с большей вероятностью будут недовольны своим телом и приобретут расстройство пищевого поведения, если будут часто говорить на эти темы. С учетом тревожных сообщений о питании и диетах, которые девочки неизбежно получают от СМИ и ровесников, вы захотите более осознанно подходить к своим комментариям о внешности и весе и найти способ поделиться своим мнением.

Исследование с одним из моих любимых названий – «Девочки-подростки с высокой степенью удовлетворенности телом: кто они и чему могут научить нас?» – показало, что подростки любят свое тело, если их родители уделяют внимание позитивным способам поддержания здорового веса и не поощряют диеты. Девочки, которые заявили о высокой степени удовлетворенности своим телом, жили в семьях, члены которой занимались спортом, советовали девочкам поддерживать себя в форме и говорили о пользе правильного питания. Сделайте физическую активность частью своей жизни и сосредоточьтесь на здоровой пище, которую вы должны есть, а не на подсчете калорий или запрете определенных продуктов.

Постарайтесь удержаться от оценочных суждений, когда речь заходит о еде. Если родители назовут тот или иной продукт хорошим или плохим, «плохие» продукты (или хуже – запрещенные) могут стать особенно привлекательными для некоторых подростков. У девочек-перфекционисток может появиться нарушение пищевого поведения, потому что они откажутся есть «плохие» продукты. Понятия «здоровый» и «нездоровый» оказывают тот же эффект. Лучший совет по этой теме, который я когда-либо слышала, дают гении с «Улицы Сезам»: они делят пищу на «еду для любого времени» и «еду для некоторого времени». Когда вы познакомите свою дочь с этими категориями, поясните, что продукты для любого времени не подвергаются переработке (и очень полезны для ее тела), а продукты для некоторого времени были подвергнуты серьезной переработке. При необходимости научите свою дочь определять еду для некоторого времени: она сделана на заводе, продается в упаковке, обычно в ее составе больше пяти ингредиентов и присутствуют элементы, которые она не сможет прочитать с первого раза.

Обсуждая с девочкой рацион, попросите ее уделять внимание подсказкам своего тела. У всех нас есть отлично настроенная система, которая помогает нам заботиться о себе: она напоминает нам о необходимости поесть, когда мы голодны, говорит нам, насколько мы голодны, и сообщает, что мы наелись. В идеале ваша дочь должна полагаться на внутреннюю систему, а не на внешние ориентиры, например размер порции. Именно внутренняя система должна диктовать, когда и сколько нужно есть. Большинство девочек прислушиваются к системе автоматически, но если ваша дочь сомневается, спросите у нее: «Ты голодна?», «Насколько ты голодна?», «Ты наелась или хочешь съесть что-нибудь еще?» Затем спокойно похвалите ее за то, что она заботится о себе, когда прислушивается к сигналам своего тела.

Если ваша дочь негативно отзывается о своем размере одежды или фигуре, не молчите. При условии, что у нее здоровый вес, вы можете отметить ее силу и энергичность и похвалить за то, что она отлично заботится о себе. Однажды в свои подростковые годы я листала женский журнал, как вдруг Диана, близкий друг семьи, показала на фотографию модели и сказала: «Знаешь, это ее работа». Конечно, модель на фотографии притворялась, что работает кем-то другим – она была одета в деловой костюм и выглядела потрясающе. Но после слов Дианы я подумала: «Верно! Эта женщина не работает в офисе. Выглядеть отлично – вот ее работа». У меня мелькнула мысль, что если мне удавалось в течение напряженного дня выглядеть неидеально, но прилично, то я оказывала своему организму отличную услугу.

Мы знаем, что должны избегать конфликтов в сферах, в которых вашей дочери принадлежит вся власть. К этим сферам, помимо домашнего задания, относится сфера питания. Родители, которые используют свой авторитет в отношении питания и занятий спортом, могут обнаружить, что девочка надела маску и не выполняет их просьбы. Она делает все наоборот, желая доказать свою независимость.

Я вспоминаю о девочке с избыточным весом, родители которой хотели, чтобы она больше занималась спортом. Еще до расцвета smart-технологий они заставляли ее носить шагомер, чтобы ежедневно отслеживать количество шагов. Оказавшись в моем офисе, девочка призналась, что набирала нужное количество шагов следующим образом: засовывала шагомер в пару скрученных носков и кидала в сушилку на режим без нагрева, а сама тем временем делала уроки. Есть и другие примеры. Я работала с девочками, чей вес был ниже нормы. Они тайком занимались спортом в своих комнатах, несмотря на запреты врачей и просьбы родителей. Чтобы избежать бесполезной и даже опасной борьбы за власть в сфере питания и веса, поговорите с дочерью о питании, весе и тренировках с точки зрения ее растущей способности заботиться о себе.

Джоан и Эрик, родители шестнадцатилетней Хейли, записались ко мне на прием, так как не знали, что делать с тем, что их дочка недавно набрала вес. Когда мы познакомились, Эрик, взявший на себя работу по дому, пояснил, что Хейли сладкоежка и съедала несколько пачек сладостей, пока выполняла домашнее задание. Джоан, владелица местного детского сада, добавила, что теперь дочь не могла носить свою прежнюю одежду, но не просила купить ей новую. Фактически она ничего не говорила о стремительно растущем весе и решала проблему, ограничившись одеждой, которая ей по-прежнему была впору. Эрик обычно встречал свою дочь, когда она приходила домой со школы. Он хотел запретить сладости дома и предложил Хейли заняться спортом. Джоан, сестра которой в подростковом возрасте оказалась в больнице с диагнозом «анорексия», не хотела своими словами или действиями ранить чувства дочери или даже мотивировать ее голодать.

У обоих родителей были обоснованные замечания, и я предложила рассмотреть их опасения с позиции того, насколько хорошо или плохо Хейли заботилась о себе. Мы согласились, что Эрик спокойно скажет что-то вроде: «Похоже, тебе хочется сладкого, чтобы выполнять домашнее задание. Но сладости не дадут тебе энергии, в которой ты действительно нуждаешься. Что, если мы поставим на стол фрукты? Так ты сможешь перекусить чем-то сладким, пока делаешь домашнее задание, и позаботишься о своем теле». Я посоветовала не запрещать сладости, потому что подростки с избыточным весом, которые хотят похудеть, часто говорят мне, что покупают сладости, когда выходят из дома. Они делают это, потому что родители запретили есть их дома.

Джоан спросила:

– Что нам делать, если Хейли перестанет есть сладкое дома, но продолжит питаться нездоровой пищей в школе?

– Это может произойти, – ответила я. – В таком случае мы отнесемся к ее набору веса как к серьезной проблеме и обратимся к педиатру. Вы можете сказать: «Мы заметили, что ты поправилась, и переживаем, что твой вес не в пределах нормы. Мы записали тебя на прием к врачу. Вы сами все обсудите и решите, какой вес является нормой для тебя». Самое главное – чтобы вопрос о размере одежды Хейли оставался максимально нейтральным. Дайте ей понять, что главное – то, как она заботится о себе, и ее физическое здоровье. Обращение к педиатру привлечет внимание к этой проблеме и уведет вас от конфликта из-за еды.

– Но что, если она решит пойти в другом направлении? Если начнет есть только здоровую пищу и слишком похудеет? – спросил Эрик.

Я сказала родителям, что мы могли бы следить за весом Хейли. Если опасения отца сбудутся, она начнет ограничивать себя в еде, ведь девочка по-прежнему не умеет заботиться о себе. В любом случае можно будет обратиться за помощью к педиатру. Поскольку девочки порой пытаются превратить внутренние конфликты во внешние, Эрик и Джоан должны объяснить Хейли, что одна ее сторона, которая умеет хорошо заботиться о себе, борется с другой, неспособной делать это.

Девочки часто экспериментируют с диетами в подростковые годы или признаются в своем желании похудеть. Подростки находятся в группе высокого риска и могут стать жертвами нарушения пищевого поведения. Это касается не только белых девочек из среднего класса, которые учатся в средней школе. Недавнее национальное исследование показало, что афроамериканские и латиноамериканские, а также девочки азиатского происхождения и коренные американки экспериментировали с нездоровыми методиками контроля веса не меньше, чем их белые ровесницы. Мы поговорим о важности выявления и лечения нарушений пищевого поведения в разделе «Когда нужно беспокоиться» в конце этой главы.

Питание – одна из многих сфер, в которой вы хотите связать решения вашей дочери с заботой о себе (а не правилами, которые вы заставляете ее выполнять). Даже если вам удастся обеспечить соблюдение правил в краткосрочном периоде, что маловероятно, вы создадите ситуацию, в которой ваша дочь спрячется за маской послушания и будет выполнять ваши правила, касающиеся питания (или алкоголя, наркотиков, секса), пока она живет с вами. Но она тут же нарушит эти правила, когда начнет жить одна. Чтобы этого не произошло, восхищайтесь грамотными решениями своей дочери и поддерживайте ее в тех случаях, когда она не может позаботиться о себе.