Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 21 страниц)

Внутренний голос

Одна девочка-девятиклассница поделилась со мной своей растерянностью. Она уже несколько недель встречалась с десятиклассником, и он начал уговаривать ее на ласки пальцами. Девочка не знала, что ей делать. Из наших прошлых сеансов я знала, что она хотела встречаться с этим мальчиком. Ей не хотелось показаться ханжой и потерять отношения и социальный статус, который они давали. Девочка рассказала мне о своей дилемме. Мальчик всегда излагал свою просьбу письменно, а не устно. Он не пытался проникнуть рукой к ней в белье, когда они были одни, но продолжал спрашивать в сообщениях, может ли он попробовать это. Чтобы показать, что «это ерунда», он написал, кто из его друзей уже делал это со своими девушками. Когда девочка закончила свой рассказ и поделилась своей неуверенностью, я напрямую спросила:

– Ты хочешь, чтобы он залез пальцами к тебе в трусы?

Она посмотрела на меня как на сумасшедшую и уверенно ответила:

– Нет!

В ответ я сказала:

– Я думаю, ты знаешь, чего хочешь. Тебе просто сложно сосредоточиться на этом.

В потоке сообщений о том, чего девочки должны хотеть и как им следует себя вести, мы надеемся, что они прислушаются к своему внутреннему голосу. Девочки должны управлять своей романтической и сексуальной жизнью и решить, что им нужно, а что нет. Как только они это сделают, то почувствуют, что могут донести свои желания до партнеров.

Некоторые девочки четко слышат свой внутренний голос. Я вспоминаю десятиклассницу, которая знала, что пока не готова целоваться со своим мальчиком, и обрадовалась поддержке мамы, которая сказала, что в ее нежелании нет ничего плохого. Другая старшеклассница занималась безопасным сексом с давним другом ради удовольствия. Большинство девочек не сразу осознают, чего они хотят, желания не всегда кажутся простыми. Когда речь заходит о романтике, в игру вступает различие, которое мы уже провели между мышлением, чувствами и действиями. Некоторые девочки любят думать о романтическом и сексуальном поведении, начиная от желания сидеть рядом с объектом своей любви до фантазий о сексе, но не хотят воплощать свои мысли в жизнь. Другие сначала экспериментируют и лишь потом задают вопросы – они определяют то, что им нравится, в ходе отношений или после секса.

Как родителям проделать сложную и по большей части скрытую работу по оказанию помощи своей дочери? Мы хотим, чтобы она услышала свой внутренний голос. Для этого вы должны выполнить три вещи: сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос, поддержать ее в попытках задавать самой себе вопросы о том, чего она хочет, и убедиться, что она знает, как выразить свое нежелание.

Для реализации первой задачи (сообщить своей дочери о том, что у нее есть внутренний голос) вы должны дать ей понять важную вещь: вы хотите, чтобы она наслаждалась своей личной жизнью. Если ваша дочь захочет поговорить о своих отношениях – поговорите с ней. В противном случае выбирайте подходящий момент, говорите коротко и пользуйтесь случайными возможностями. После просмотра фильма со спорной идеей о роли девочек в отношениях, скажите: «Посмотрев этот фильм, кажется, что все решают парни. Надеюсь, ты знаешь, что хочешь получить от своих будущих отношений. Ты должна поделиться своими желаниями со своим будущим молодым человеком». Если ваша дочь сообщила, что ее одноклассница занимается оральным сексом с мальчиком, скажите без осуждения: «Надеюсь, ей это нравится». Возможно, после таких слов ваша дочь выбежит из комнаты, но не нужно бояться говорить это. Нашу культуру не интересует внутренний голос девочек, поэтому кто-то должен научить их прислушиваться к своим желаниям.

Вторая задача (помогите дочери понять, чего она хочет) предполагает, что вы учите свою дочь проявлять твердость. Мы хотим, чтобы девочки могли постоять за себя и уважали права друзей и партнеров в личной и сексуальной жизни. Если ваша дочь призналась, что влюбилась в своего старого друга, спросите, хочет ли она сказать ему об этом. В такой ситуации я часто предлагаю девочкам сказать что-то вроде: «Если бы ты хотел стать больше, чем просто другом, я не против. Если ты этого не хочешь, я рада, что в моей жизни есть такой друг, как ты».

Сомневаюсь, что хотя бы одна девочка это скажет, но я всегда буду советовать так поступить, потому что хочу, чтобы они знали, что могут просить то, чего хотят. Если ваша дочь не делится с вами своими желаниями, но рассказывает о подруге, которая хочет поцеловать своего парня, но ждет от него первого шага, спросите, что мешает подруге признаться в своем желании.

Когда речь заходит о вашей третьей задаче (убедиться, что ваша дочь знает, как выразить свое нежелание), поделитесь своей точкой зрения. Попробуйте сказать: «Я думаю, ты сама знаешь это, но все равно скажу. Если кто-то попросит тебя делать то, чего ты не хочешь делать, например держаться за руки или заняться сексом, ты всегда имеешь право сказать: “Я не хочу”. Достаточно произнести это один раз, и ты не должна чувствовать себя виноватой за свои слова».

Поддерживая романтическую жизнь своей дочери, вы, возможно, захотите, чтобы она ввела правила романтического или физического взаимодействия со своими партнерами. В теории этот совет звучит неплохо, но не стоит ожидать от девочек его воплощения. Мало кто из них скажет: «Итак, мой план таков. Тебе можно под блузку, под лифчик и никуда южнее. Ну всё, поехали!» Желание девочки существенно зависит от момента и ситуации. Порой она поймет, чего ей не хочется делать, лишь путем эксперимента. Попробуйте сказать: «Ты сама определишь, что тебе нужно. Просто знай, что ты не должна делать что-то просто потому, что однажды уже сделала это. Каждый твой молодой человек будет уважать твою точку зрения».

Когда взрослые говорят с девочками о значении согласия в отношениях, они имеют в виду ее право дать отпор агрессивно настроенному мальчику. Но многие девочки вынуждают своих партнеров делать то, чего они не хотят, поэтому мы должны поговорить с ними и об этом. Я часто выступаю на тему принятия решений в романтических отношениях перед ученицами школы «Лорел» и других школ. Когда я заявляю о необходимости знать свои желания и уважать желания партнеров, я обычно говорю: «Вы должны знать, чего хотите, и уделять внимание желаниям своего партнера. Если вы не достигли согласия, решение для обоих принимает тот, кто хочет меньшего. Никакого давления, никаких вопросов».

Девочкам порой нужно напоминать о необходимости быть мягкими при отказе от романтических отношений. Мальчики, как и девочки, ранимы и нерешительны, когда вступают в романтический мир, но в нашей культуре, в которой главенствуют «реальные мужики», у них гораздо меньше возможностей показать это. Девочки могут попасться на крючок дерзости мальчиков и забыть, что их приглашает на свидание обычный человек с хрупкими чувствами. Одна знакомая мне девочка-подросток запаниковала, когда во время телефонного звонка парень пригласил ее на свидание. Она удивила саму себя и, несомненно, обидела мальчика, просто положив трубку в ответ. Ваша дочь может отказывать своим поклонникам, но вы должны научить ее делать это вежливо. Например, предложите ей сказать (или, что более вероятно, написать): «Я действительно ценю твое предложение, но не готова отказаться от нашей дружбы прямо сейчас».

Девочек, которые прислушиваются к своему внутреннему голосу, ждет самая счастливая личная жизнь из всех возможных. Если они встречаются, то с теми, кто им нравится и относится к ним с уважением, поэтому у них с большей вероятностью будет хороший сексуальный опыт. Девочка, которая прислушивается к своему внутреннему голосу, создаст уверенные длительные отношения, которые сегодня так редки среди подростков. Либо она будет наслаждаться краткосрочными отношениями, которые ее устраивают. В любом случае она удачно начнет свою романтическую жизнь.

Встречаться ради популярности

Романтические отношения с мальчиками, как эмоциональные, так и физические, меняют социальный статус девочки. Даже мимолетный флирт привлекает большой интерес и публично подтверждает привлекательность девочки и успешное прощание с детством. Вам необязательно беспокоиться, если ваша дочь приобретает социальное признание в качестве побочного эффекта вступления в мир романтики. Но когда изменение социального статуса выступает главным преимуществом романтической жизни девочки, она может оказаться в сложной ситуации.

Несколько лет назад я общалась с Бет, умной девочкой с большими карими глазами и милой улыбкой. На тот момент она училась в десятом классе и обратилась ко мне из-за проблем с повышенной тревогой и бессонницей. Она поделилась со мной беспокойством из-за школы, друзей, будущего, и через несколько месяцев нашей совместной работы ее бессонница исчезла. Но затем у нас появилась новая тема для обсуждений: отношения с Кевином, спасателем из местного бассейна, с которым девочка познакомилась летом перед началом одиннадцатого класса.

По словам Бет, Кевин был высокомерным симпатичным парнем и входил в число самых популярных старшеклассников. Бет была рада возможности встречаться с ним и общаться (пусть и поверхностно) с его друзьями, которые много пили, курили траву и обладали высоким социальным статусом.

Наступила осень, и Бетти была не рада своим отношениям. Хотя подростки нечасто обсуждают свою сексуальную жизнь с психологом, мы с Бет хорошо знали друг друга, поэтому она призналась мне:

– Мне не нравятся наши отношения с Кевином. Этим летом он звал меня поздно ночью к нему на вечеринку, а затем просил отвезти домой, потому что был слишком обкурен, чтобы вести автомобиль. Затем по пути домой мы останавливались, и я делала ему минет. Я не против этого, но мне бы хотелось, чтобы мы больше проводили времени вместе, когда он не обкурен. Или чтобы он был заинтересован в том, чего хочу я. Или если бы он не просил меня отвозить его домой после комендантского часа. Несколько недель назад он начал уговаривать меня заняться сексом, потому что мы встречаемся несколько месяцев. Он говорит, что в старших классах этим занимаются все. Я не думаю, что он продолжит встречаться со мной, если я откажу ему. Многие девочки хотели бы переспать с ним. Мне бы хотелось покончить с этим… но все сложно. Я поговорила с несколькими одноклассницами о желании Кевина, и они знают, что я встречаюсь с ним по ночам и отвожу домой. На прошлой неделе мне прислали сообщение из группового чата, о котором я не должна была знать. Оказалось, что некоторые девочки, с которыми я была близка, за спиной называют меня подстилкой Кевина.

Сообщения об исчезновении двойных стандартов в отношении секса во многом преувеличены. Современные подростки перестали высмеивать женскую сексуальность (вспомните героинь Риццо и Сэнди из фильма «Бриолин»), но взрослые до сих пор не одобряют длинных списков половых партнеров девочек. Исследование показывает, что одноклассники по-прежнему считают «проститутками» тех девочек, которые проявляют сексуальную активность и меняют партнеров. Несмотря на попытки лингвистов уравнять правила игры и ввести понятия вроде «кобель», мальчики с многочисленными сексуальными партнершами по-прежнему выигрывают с точки зрения социального статуса.

К сожалению, связь Бет с Кевином и его популярными друзьями стоила ей репутации среди своих одноклассников. Девочки в ее классе знали, что в их отношениях присутствовал секс и Кевин диктовал условия. Одноклассницы взяли на себя обязательство следить за «распутным» поведением Бет. Я постоянно сталкиваюсь с ситуациями, в которых социальный статус девочки одновременно растет и падает, когда она вступает в сексуальные отношения с одним или несколькими мальчиками. В то время как она зачастую оказывается в центре внимания (мальчики приглашают ее на вечеринки или все считают ее популярной), другие девочки ее презирают. Они могут завидовать ее новому социальному статусу и наказывать за это.

Если отбросить в сторону двойные стандарты в отношении секса, мы бы не пожелали своим дочерям оказаться в ситуации Бет. Девочка хотела отношений с Кевином, которые включали бы не только физическую связь, но из-за отсутствия социальной поддержки она не могла выразить свои желания или рассказать о том, чего ей не хочется делать. Исследования показывают, что девочки гораздо чаще, чем мальчики, соглашаются на оральный секс ради сохранения отношений или из-за давления. При этом девочки обычно удовлетворяют мальчиков, а не наоборот. Исследования также показывают, что девочки-подростки чаще, чем мальчики, чувствуют себя использованными после орального секса, хотя они говорили мне, что такой половой контакт позволяет стать популярными без необходимости заниматься вагинальным сексом. По результатам исследования именно с помощью орального секса девочки надеются избежать беременности и заболеваний, передающихся половым путем, и сохранить свою репутацию.

Когда необходимо обсудить с девочкой отношения ради популярности, благодаря которым романтическая или сексуальная активность меняет ее социальный статус, взрослые чувствуют себя наполовину пожарными, наполовину поджигателями. С одной стороны, мы не хотим укреплять сексистские двойные стандарты, убеждая девочек, а не мальчиков в необходимости беречь репутацию. С другой стороны, мы хотим уберечь своих дочерей от решений, которые сделают их зависимыми от неприятных отношений ради сохранения социального статуса, как произошло в случае с Бет. Поскольку многим взрослым сложно выразить свое мнение по этому вопросу, неудивительно, что мы зачастую не знаем, как помочь девочкам. Подростки могут иметь слишком упрощенное представление о ситуации. Порой они осуждают девочек, ставших сексуально активными, а порой такие отношения не вызывают ни у кого вопросов. Когда сексуальная активность меняет социальный статус подростка, в игру вступают очень сложные факторы. Лучшее, что мы можем сделать для своих дочерей, – попросить их обдумать эти факторы.

Мы уже знаем, что подростки учатся видеть взрослых насквозь. Хорошие новости: они также учатся разбираться во всем остальном. Они могут отказаться от точных характеристик, которые любили в детстве (например, «Девочки, которые встречаются со многими мальчиками, распутные»), и подумать, как абстрактные факторы, такие как давление общества или желание вступить в группу, меняют привычный взгляд на ситуацию. В этот момент можете вступить вы. Если ваша дочь критикует одноклассницу вроде Бет, скажите: «Я понимаю, что ты и твои друзья не одобряете ее отношения, но почему тогда ты не говоришь так о парнях?», или «Возможно, она знает, что о ней говорят. Если бы она хотела измениться, дали бы вы ей второй шанс?», или «Возможно, в ее отношениях все изменилось. Порой взрослые оказываются в ловушке нежелательных отношений. Возможно, то же самое произошло с такой умной девочкой, как Бет».

Как бы могли вмешаться родители Бет, если бы начали беспокоиться из-за ее отношений с Кевином? Они могли сказать: «Кажется, он хочет видеться с тобой лишь по выходным. Если это то, чего ты хочешь, тогда все в порядке. Если ты ждешь чего-то большего, возможно, тебе стоит поговорить с ним об этом», или «Ты перестала общаться со своими одноклассниками. Все в порядке?» Если тема показалась бы им слишком деликатной, чтобы говорить напрямую, они могли бы дождаться подходящего момента и сказать: «Порой девочки игнорируют свои желания, потому что полностью уделяют внимание желаниям других. В отношениях можно идти на жертвы до тех пор, пока то, что ты даешь, стоит того, что ты получаешь взамен».

Возможно, вы захотите поговорить с дочерью на глубокие политические и философские темы, например, образ женщин в нашей культуре и жертвы, которые можно и нельзя приносить во имя отношений. Не думайте, что всегда сможете найти ответы на вопросы. Этого и не должно быть. Одна мудрая мама троих детей-подростков сказала мне:

– Самые лучшие разговоры с моими детьми всегда начинались после того, как я говорила: «Ого, это действительно сложная ситуация. Я даже не знаю, что сказать. Что ты думаешь об этом?»

Нетрадиционная ориентация: унижение и реальность

Как минимум в седьмом классе подростки начинают обзывать друг друга «геями» и «лесбиянками». Эти слова расцениваются как серьезное оскорбление. Как правило, мальчики чаще издеваются над ровесниками, но девочки тоже порой используют эти слова. Гомофобия проявляется практически во всех сообществах и школах независимо от прогрессивности и толерантности родителей. Даже подростки, у которых есть родственники или друзья семьи с нетрадиционной ориентацией, порой обвиняют одноклассников в гомосексуальности. При этом они не задумываются о противоречивости своего поведения.

Есть несколько причин, по которым подростки считают слова «гей» и «лесбиянка» оскорблениями, и эти причины непростительны. Как мы знаем, подростки пытаются найти свое место в племени и порой приобретают статус, обвиняя других в принадлежности к другой группе. Каждый может обвинить человека в нетрадиционной ориентации, и это сразу же укрепляет статус обидчика. Подростки с большей вероятностью обвинят ровесника в нетрадиционной ориентации, если он хотя бы ненамного отходит от культурных стереотипов о мужественности и женственности. Узкое определение мужественного поведения, распространенное среди мальчиков, заставляет их упорно следить за поведением ровесников. Однако подросток может выставить практически любое поведение поводом для гомофобного оскорбления, начиная с того, как мальчик расстегивает рюкзак, и заканчивая тем, как девочка носит носки.

Подростки, которые не определились в своей сексуальной ориентации, порой обзывают других геями или лесбиянками. Психологи давно определили, что люди могут справиться со своими некомфортными чувствами, спроецировав их на другого человека: «Меня не привлекают мои одноклассницы, но мне кажется, что ей они нравятся». Этот процесс протекает за пределами нашего сознания и проявляется в ситуациях, когда нам хочется избавиться от неприятного чувства. Подростки, которые испытывают сексуальные чувства, находясь в компании ровесника своего пола, могут даже не признаваться себе в том, что им нравится этот человек. Они обвиняют других в нетрадиционной ориентации и через враждебное проецирование чувства на другого человека убеждают себя (и, возможно, одноклассников) в собственной гетеросексуальности. Исследование показывает, что люди, которые испытывают неуверенность в своем однополом влечении, с большей вероятностью проявят гомофобное поведение.

Девочки с нетрадиционной ориентацией зачастую скрывают свою сексуальную ориентацию или гендерную идентичность на протяжении подросткового периода (или дольше). Этот факт не вызывает удивления с учетом того, как часто подростки оскорбляют друг друга. Неуверенные в своей сексуальной идентичности молодые люди должны понять свои чувства и определить, чего они хотят. В отличие от своих гетеросексуальных ровесников, они не всегда могут открыто ответить на свои вопросы, особенно если живут в сообществах, где нетрадиционная ориентация может стать причиной социального бойкота или физической агрессии.

Решение девочки признаться родителям в своей нетрадиционной ориентации (совершить так называемый каминг-аут) зависит от многих факторов. Неудивительно, что по результатам исследований подростки с нетрадиционной ориентацией с большей вероятностью признаются родителям, которые обычно поддерживают их выбор, и с меньшей, если те доминировали в отношениях. Как ни парадоксально, некоторые исследования показывают, что подростки с более крепкими отношениями в семье не всегда хотят признаваться родителям. Они боятся разочаровать их или испортить отношения. Другими словами, дети с большей вероятностью признаются родителям в своей нетрадиционной ориентации, если выгоды от признания перевешивают издержки. То же исследование показывает, что ребята, у которых есть поддержка за пределами семьи, чувствуют, что у них больше возможностей принять потенциальные выгоды признания родителям.

Когда взрослые узнают об общем положении дел, перед ними возникают два главных вопроса. Первый связан с использованием подростками понятий «гей» и «лесбиянка» в качестве оскорблений. Второй – с возможностью того, что ваша дочь считает себя ЛГБТК. Мы рассмотрим каждый вопрос отдельно, но очевидно, что они взаимосвязаны. Поговорив с дочерью о том, что ни ей самой, ни ее ровесникам нельзя использовать гомофобные оскорбления, вы направите ей мощный сигнал. Если ваша дочь считает себя ЛГБТК, она будет рада услышать ваши слова, и, возможно, это поможет ей сделать каминг-аут.

Если вы узнали от своей дочери, что ее одноклассники обзывают друг друга геями или лесбиянками или у вас есть причина полагать, что она сама использует эти слова как оскорбления, вы, возможно, отнесетесь к этому поведению как к травле. В главе 2 вы узнали, что при травле человек регулярно подвергается жестоким действиям со стороны ровесников и не может защитить себя. Не совсем понятно, является ли травлей каждое использование слова «гей» или «лесбиянка» в качестве оскорбления. Мальчики-подростки часто используют в речи гомофобные понятия, даже не замечая этого. Тем не менее эти оскорбления можно назвать гомофобной агрессией, к проявлениям которой относятся жестокие преступления на почве ненависти. Взрослые должны объяснить это своим детям.

Что вы должны делать, если вам кажется, что ваша дочь относит себя к ЛГБТК-сообществу или если она призналась вам в этом? Подростки зачастую боятся последствий признания родителям в своей сексуальной ориентации или гендерной идентичности. Если ваша дочь совершила каминг-аут или вы подозреваете, что она хочет открыться, сделайте все возможное, чтобы она поняла: вы поддерживаете и принимаете ее независимо от того, кого она любит или кем себя считает. Неудивительно, что по результатам исследований ЛГБТК-подростков принадлежность к притесняемой группе усиливает стресс подростка, который и без того сталкивается со стрессом по мере развития. В одном исследовании половина ЛГБТК-подростков боялась, что их сексуальная ориентация станет препятствием в жизни. Около 2/3 участников имели суицидальные мысли. Исследователи постоянно фиксируют повышенный уровень употребления алкоголя и наркотиков среди ЛГБТК-подростков. Подростки начинают употреблять запрещенные вещества, пытаясь справиться со стрессом из-за принадлежности к сексуальным меньшинствам. Исследование также показывает, что родительское принятие ослабляет стресс, снижает риск употребления наркотиков, помогает справиться с депрессией, суицидальными мыслями, а также повышает самооценку.

Безусловно, реакция на признание дочери в своей ЛГБТК-идентичности – очень деликатный момент в жизни родителей. Девочка, которая совершила каминг-аут, будет искать признаки непринятия в их поведении. Подростки часто делятся новостью сначала с друзьями, а родителям признаются (или дают им это понять) лишь после того, как разведали обстановку.

Однажды вечером ко мне на сеанс пришли Тед и Мелисса, родители Пейдж, десятиклассницы из местной школы. Тед записался ко мне на прием после того, как прочитал сообщения на телефоне дочери. Девочка открыто сообщила нескольким друзьям о том, что она лесбиянка. Усевшись на диване в моем кабинете, Тед и Мелисса поделились своим двойным удивлением: они не были в курсе сексуальной ориентации Пейдж и теперь не знали, что делать с ее желанием столь спокойно делиться новостью с одноклассниками.

– Не поймите нас неправильно, – сказал Тед, пожав плечами. – Мы не против ее решения… Я хочу сказать, это непростая новость, но мы всегда поддержим Пейдж.

Мелисса добавила:

– Нас раздражает тот факт, что она так легко рассказывает об этом всем. Ей всего пятнадцать, как она может быть так уверена? На мой взгляд, ее друзья отнеслись к ее словам спокойно, и это хорошо. Но мы не знаем, кому еще Пейдж сообщила о своей ориентации, и она не знает о том, что мы в курсе.

– Почему вы не скажете ей о том, что прочитали ее сообщения? – с любопытством спросила я.

– Она знает, что мы имеем право читать ее сообщения, – ответила Мелисса. – Обычно мы этого не делаем. Но Пейдж оставила телефон на столе, и новое сообщение пришло, когда Тед находился рядом. Затем он прочитал все сообщения в чате.

Тед вздохнул и сказал:

– Мы просто не знаем, что сказать. Нам хочется, чтобы она поняла, что мы на ее стороне, но, честно говоря, мы хотим понять, не изменит ли она свое решение со временем.

Мелисса кивнула и добавила:

– Прошлым летом она влюбилась в мальчика, живущего по соседству. Вот почему мы не знаем, что делать.

– Вы уже думали, что могли бы сказать Пейдж? – спросила я.

Мелисса нервным движением поправила седеющие волосы.

– Мы думали сказать ей, что увидели ее сообщения. Мы ее любим, и нам все равно, кто ей нравится. Мы просто хотим, чтобы у нее были хорошие отношения, – сказала она.

Тед кивнул, и Мелисса продолжила:

– Мы не знаем, стоит ли говорить, что ее чувства со временем могут измениться. Но что бы ни произошло, мы будем на ее стороне.

– Первая часть звучит неплохо, – ответила я, – но упоминание возможности изменить свое решение обесценивает ее выбор. Даже если чувства Пейдж изменятся, ее текущий интерес к девочкам по-прежнему останется частью ее развивающейся сексуальной идентичности. Что, если вы спросите у нее, какое слово вам лучше использовать для описания ее сексуальной ориентации?

Попросите ее держать вас в курсе, если она поймет, что для описания лучше подходит другое понятие.

Мелисса и Тед переглянулись. Затем Тед сказал:

– Мы подумаем над этим.

– Что насчет вашего беспокойства из-за детей, которым она уже призналась? – спросила я.

– Да, это сложный вопрос, – ответила Мелисса. – Мы не хотим показаться ханжами, но в будущем Пейдж вряд ли захочется кричать об этом на каждом углу. Мы не уверены, что она это понимает. И еще кое-что: ее лучшая подруга Моника часто приходит к нам, они закрываются в комнате Пейдж и проводят вместе много времени. Мы хотим понять, нужно ли поговорить с Пейдж об этом.

На секунду я задумалась и затем ответила:

– Подозреваю, что вас ждет долгая череда разговоров. Что, если вы начнете с того, что поддержите ее, но добавите, что такую поддержку окажет не каждый?

– Да, мы можем это сказать, – ответил Тед, – но что нам делать с Моникой?

– Я думаю, вы должны обсудить это с Пейдж. Как, по вашему мнению, она отреагирует на этот вопрос? – спросила я.

Мелисса тут же ответила:

– Она разозлится.

– Тогда вы можете сказать что-то вроде этого: «Мы должны поговорить с тобой кое о чем. Мы не хотим обидеть тебя. Насколько нам известно, вы с Моникой просто друзья, но нам бы не хотелось, чтобы ты приводила мальчика и закрывалась с ним в комнате. Поэтому мы не знаем, что делать, когда приходит Моника».

– Я знаю, что ответит Пейдж. Она скажет, что мы вмешиваемся в ее личную жизнь, если просим не закрывать дверь в комнату, когда к ней приходит Моника, – подключился Тед.

– Вполне справедливо, – ответила я. – И я сомневаюсь, что вы решите эту проблему в ближайшем будущем. Раз вы поддерживаете романтические предпочтения Пейдж, это не значит, что все правила должны исчезнуть. Попросите ее предложить решение, которое не нарушит ее личное пространство, но в то же время не позволит превратить ваш дом в место для уединений. Конечно, у нее будут платонические отношения с девочками в будущем, но вы по-прежнему вправе обсудить правила.

Я рассказала Теду и Мелиссе о ситуациях, в которых подростки действительно хотят, чтобы взрослые вели себя по-взрослому в отношении их личной жизни, даже если они жалуются на установленные правила. Девочки часто рассказывают мне, как их пугают родители, разрешающие ночевать у мальчиков. Одна из них призналась, что родители «словно скормили ее волкам», когда ушли на несколько часов из дома, зная, что она была в комнате со своим парнем. Подростки могут найти множество мест для уединения, и они это делают. Ваша дочь (и, скорее всего, вы тоже) будет рада, если вы не разрешите использовать свой дом для уединений независимо от ее сексуальной ориентации.

Наша встреча подошла к концу, и мы пришли к пониманию, что Теда и Мелиссу ждет немало бесед с Пейдж в последующие недели и, возможно, годы. Супруги решили вложить в свою речь несколько идей: они собираются поддержать Пейдж в том, чего она действительно хочет; их главная цель – чтобы у дочери были хорошие романтические отношения и чтобы она была защищена от гомофобии; они должны определить вместе с Пейдж правила ее романтической и социальной жизни, пока она живет с родителями.

Если ваша дочь призналась вам в своей нетрадиционной ориентации, ваша реакция будет зависеть от ваших чувств и знания дочери. Многие родители испытывают такие же чувства, как Мелисса и Тед. Они готовы принять решение дочери, но удивлены новостью и хотят задать немало вопросов. Некоторые родители могли годами размышлять о сексуальной ориентации или гендерной идентичности своей дочери, прежде чем она призналась в принадлежности к ЛГБТК-сообществу. Такие родители могут испытать облегчение, что дочь призналась им и что ей больше не нужно хранить свой секрет.

А другие родители чувствуют, что не смогут принять нетрадиционную сексуальную ориентацию дочери. Поскольку девочки зачастую знают нас так же хорошо, как и мы сами (если не лучше), родители, не готовые поддержать ЛГБТК-идентичность своей дочери, могут не догадываться об этом, пока она подросток. Если они захотят сохранить отношения с ней, им может понадобиться поддержка, чтобы как-то примирить свои взгляды и выбор девочки.

Девочки могут сомневаться в своей сексуальной ориентации, гендерной идентичности или в том и другом. Гендерная идентичность (то, кем себя чувствует человек – мужчиной или женщиной) не зависит от сексуальной ориентации (то, какого пола люди нравятся), хотя зачастую эти понятия ошибочно приравниваются. Другими словами, девочке с мужским самосознанием могут нравиться только мальчики, только девочки или и те и другие. Разграничение сексуальной ориентации и гендерной идентичности позволит уделить внимание тому, что лежит в основе всех гендерных вопросов: идентичности.

Современной культуре присущи более гибкие проявления гендерной идентичности, а не только строгое деление на женщин и мужчин, с которым выросли многие из нас. Теперь мужчины-спортсмены собирают длинные локоны под повязки, которые до недавнего времени считались женским аксессуаром. Девочки всегда наслаждались большей свободой в своем гендерном выражении, чем мальчики («пацанки» – крутые, «трусихи» нет). Но, возможно, вы заметили, что девушка-бармен из кафе напротив находит новые способы расширить границы гендерного выражения. Тем не менее девочки по-прежнему подвергаются влиянию «розово-принцессных» моделей женственности. Эти тренды меняются, но недостаточно быстро для большинства девочек и слишком медленно для тех из них, кто оказался на мужской стороне гендерной идентичности.