Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 21 страниц)

Противостояние авторитету взрослых: когда нужно беспокоиться

Когда дело доходит до противостояния авторитету взрослых, опасения должны вызывать три сценария: если ваша дочь никогда не конфликтует со взрослыми, если она конфликтует с большинством взрослых и если родители действуют друг против друга.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Родители могут радоваться, что их дочь никогда не противостоит им, но это означает, что что-то пошло не так. Девочка-подросток должна вступать в конфликт со взрослыми, а если этого не происходит, мы должны понять почему. Возвращаясь к главе 1, мы можем задаться вопросом, не слишком ли мы хрупки, чтобы выдержать здоровое сопротивление своей дочери. В подростковые годы для девочки естественно выступать против мира взрослых. Абсолютное послушание кажется довольно безопасным, особенно по сравнению с пугающими поступками подростков, однако оно может быть сигналом более глубокой проблемы. Исследование показало, что мальчики с большей вероятностью выразят свой стресс в действиях, раздражающих взрослых. При этом девочки чаще впадают в депрессию, проявляют тревогу и подвержены нарушениям пищевого поведения. Взрослые должны понимать, что девочки, страдающие депрессией или тревогой (или и тем и другим), могут не иметь сил на противостояние взрослым. Они молча страдают и уступают им. Если вам кажется, что ваша дочь столкнулась с этой проблемой, поделитесь своими наблюдениями с ее врачом или психологом.

Стоит поговорить об одном исключении – это девочки, родители которых пошли на огромные жертвы ради них. Например, переехали в другую страну, чтобы дать дочери больше возможностей, или ограничивают себя во всем, чтобы у девочки был бо́льший выбор. Такое поведение родителей ставит их дочерей в сложное положение. В то время как эти девочки испытывают нормальное желание бунтовать, они не всегда чувствуют, что имеют право восстать против настолько альтруистичных родителей. Я видела, как девочки в таких ситуациях отгоняют свои импульсы «плохого» поведения: они идут на крайности и соблюдают высочайшие стандарты во всех сферах, которые только можно представить: получают максимальные оценки, проявляют лидерские качества в школе и помогают по дому. Подобные тактики полезны для девочек в долгосрочном периоде, но я все же выступаю в пользу хотя бы незначительных восстаний. К счастью, не по годам развитые подростки зачастую находят безопасные способы противостояния взрослым. Они становятся вегетарианками в семье, в которой любят есть мясо, или предлагают отдать свои карманные деньги на благотворительность, когда родители надеются, что девочки потратят их на себя. Подросткам полезно найти способ подорвать авторитет взрослых, даже если они удовлетворяют или превышают заданные стандарты. Мы должны начать беспокоиться, если девочки никогда не противостоят нам.

Постоянное противостояние

Подростки должны находить общий язык со взрослыми, а точнее, извлекать из этого взаимодействия пользу. Нас должны беспокоить девочки, которые постоянно конфликтуют со взрослыми. Вы, вероятно, заметили, что я обращаюсь к взрослым в широком смысле, потому что знаю подростков с очень сложными родителями, но они смогли найти поддержку у взрослых за пределами дома. Такие находчивые девочки полагаются на позитивные отношения с учителями, тренерами и другими наставниками. С их помощью они успешно переходят во взрослую жизнь, даже если избегают родителей или находятся в плохих отношениях с ними. Но мы должны начать беспокоиться, если в остальных случаях девочка грубит практически каждому знакомому взрослому.

Стереотипы о жестоких и ужасных подростках являются неточными и опасными. По словам Бретта Лаурсена и В. Эндрю Коллинза, психологов, специализирующихся на отношениях между родителями и детьми-подростками, несогласие – распространенное явление, но серьезные конфликты таковыми не являются. Исследования регулярно показывают, что большинство подростков, как правило, ладят со своими родителями и другими взрослыми. Недавнее исследование предполагает, что взрослые, которые верят в негативные стереотипы о подростковых годах, могут накликать эту проблему на своих детей.

В одном потрясающем лонгитюдном исследовании (ученые долгие годы изучают одни и те же семьи) специалисты оценили общие убеждения родителей о своих детях-семиклассниках. Затем через несколько лет они узнали, как обстоят дела у бывших семиклассников, которые к тому моменту уже учились в старших классах. Некоторые родители, участвующие в исследовании, отличались позитивным видением подростков. Другие же строили стереотипы о детях и считали их сложными, одержимыми своей внешностью и друзьями и неуязвимыми для влияния взрослых. Перейдя в старшую школу, ученики, чьи родители негативно относились к подростковому периоду, оказывались в компании сложных ровесников и вступали в конфликты с ними чаще, чем ребята, чьи родители относились позитивно к этому периоду их жизни. Простыми словами: подростки оправдывают ожидания и мирятся с ними.

Негативные стереотипы в отношении подростков таят в себе двойные риски. Они могут заставить детей бунтовать, а нас – спутать реальный психологический стресс девочки со своевольным поведением. Подростки, которые постоянно ведут себя плохо, испытывают стресс. Скорее всего, они страдают «дикобразной» депрессией, о которой мы говорили в конце главы 3. Если вы считаете, что ваша дочь столкнулась с этой проблемой, проконсультируйтесь с ее врачом или психологом. Подростки должны состоять в позитивных отношениях со взрослыми, особенно с родителями. К сожалению, исследования показывают, что девочки, отдалившиеся от взрослых, находятся в группе повышенного риска. Они могут впасть в депрессию, начать проявлять сексуальное поведение в раннем возрасте или пристраститься к наркотикам и алкоголю. Не верьте стереотипам, думая, что подростковые годы вашей дочери будут неизбежным и бесконечным потоком конфликтов и стресса. Поддержите вашего ребенка и помогите ему, если он чувствует, что ваши отношения всегда находятся в «красной» зоне.

Противостояние взрослых

Девочки не должны оказываться между двух огней – родителями, которые конфликтуют друг с другом. Когда отец и мать не приходят к согласию насчет методов воспитания дочери, один из них зачастую начинает разрешать девочке все, в то время как другой пытается отменить решения первого, став чрезвычайно жестким. Такая ситуация может возникнуть у родителей как состоящих в браке, так и у разведенных, и со временем она лишь ухудшается.

Вот пример подобной ситуации. Девочка рассказала мне о том, что произошло на прошлых выходных между ее разведенными родителями:

– Моя мама разозлилась из-за моих оценок за полусеместр и запретила встречаться с друзьями в течение недели. Но на тех же выходных я собиралась в гости к папе, и мама позвонила ему, чтобы рассказать о наказании. Когда я пришла к папе, он сказал, что мама слишком бурно реагирует на оценки. Он одолжил мне свою машину, дал 40 долларов и предложил позвонить друзьям и пообедать вместе с ними. В кафе я случайно встретилась с одной из коллег мамы. Наверное, вы уже догадались, что она рассказала ей, что видела меня с друзьями. После этого моя мама вышла из себя и на месяц посадила меня под домашний арест.

У ребенка не должно быть возможности обманывать родителей, и он не должен становиться пешкой в игре между ними. Любой нормально развивающийся подросток воспользуется такой ситуацией в своих интересах, при этом чувствуя вину из-за того, что избежал наказания. Добавьте это к дискомфорту, который испытывают дети в условиях нечетких правил, и вы получите абсолютный хаос. Если вы поняли, что действуете против своего спутника, второго родителя вашей дочери, обратитесь за помощью к нейтральной третьей стороне. Вместе или самостоятельно найдите психолога или другого специалиста, который поможет достичь компромисса или научит поддерживать решения друг друга. Девочка нуждается в разумных правилах, и супруги не должны вербовать ее каждый в свою команду. Если в семейной жизни присутствуют команды, оба родителя должны входить в одну из них.

Здоровые подростки противостоят авторитету взрослых, но не все время. Они не должны зацикливаться на недостатках людей из своего окружения, противостоять каждому из них или попадать в тупик из-за непредсказуемых или враждующих родителей. Когда дети направляют всю энергию на противостояние взрослым, у них не остается ресурсов на подготовку к предстоящим в жизни событиям.

Глава 5
Планирование будущего

Большинство детей и подростков не планируют жизнь наперед. Впрочем, в этом нет необходимости. Нам кажется, что предел планирования 11–12-летних девочек – подготовка очередного сочинения по литературе или составление списка гостей на приближающийся день рождения. Но подростки постарше должны ставить реальные цели и строить планы по их достижению. Некоторые девочки стремительно развиваются в этом направлении, они удивительно четко понимают, чего хотят достичь. Например, в 16–17 лет они записываются на подготовительные курсы, готовясь к поступлению в медицинский вуз. Но это скорее исключение из правил: девочки обычно не строят четких планов на будущее и зачастую меняют свою точку зрения. Смена интересов не представляет собой проблемы при условии, что девушки станут молодыми женщинами с планами на будущее и базовыми навыками для их воплощения.

Вы – единственный человек, который прикладывает максимум усилий ради будущего вашей дочери. Вы любите ее и верите, что вашу девочку ждет полноценная жизнь. Но, возможно, вы уже заметили кое-что странное: когда вы пытаетесь помочь ей составить планы, она проявляет безразличие к вашим разумным рекомендациям, а может, и полное отторжение. Вдобавок ко всему некоторые подростки теряют интерес к цели в ту минуту, когда родители прикладывают к ней свою руку. Почему бы девочке не принять совет от людей, которые действуют из лучших побуждений и больше всех заботятся о ней? Почему она отказывается от своей мечты стать художницей сразу после того, как родители подарят ей сертификат на курсы рисования? Дело в том, что для большинства подростков самым главным в жизни является автономность.

Стремление к независимости, то есть к самостоятельности и самоопределению, особенно проявляется в подростковые годы. Это признак нормального здорового развития. В повседневной жизни стремление к автономности проявляется следующим образом: подросток решает не делать что-либо просто потому, что родитель попросил его это сделать. Речь идет даже о том, что подросток должен и сам собирался сделать.

Одна девочка доказала мне на приеме, насколько мощным может быть стремление к независимости. На протяжении нескольких месяцев по пятницам я встречалась с умной и рассудительной старшеклассницей. Однажды она пришла ко мне в особенно плохом настроении. Когда я спросила, что произошло, она рассказала:

– Обычно я делаю домашнее задание за кухонным столом и собиралась убрать тетради до нашей встречи. Я всю неделю хотела сделать это, потому что не люблю беспорядок, но я слишком уставала после учебы. Сегодня я пришла домой после занятий, и мама попросила меня убрать тетради со стола. Я поссорилась с ней, сказав, что мне не хочется. Из-за ссоры я не успела убраться. Сейчас я здесь, а на кухне по-прежнему беспорядок, и меня очень это злит.

Завершив свой рассказ, девочка улыбнулась. История была довольно забавной, и она это понимала. Но во время проверки подросткового стремления к независимости на прочность девочка действительно верила, что негативный итог был неизбежен с того момента, как мама попросила ее убрать тетради. Даже тот факт, что она планировала сделать именно то, о чем попросила мама, не мог превзойти желание дать маме отпор.

Потребность вашей дочери в планировании своего будущего сталкивает вас с уникальной проблемой: вы желаете направлять свою дочь и поддерживать ее на этой линии развития, но при этом не хотите, чтобы из-за вашей помощи она начала делать обратное. Эта глава поможет вам направить стремление девочки к независимости в сторону содержательных планов на будущее. В первую очередь вы узнаете, как оптимизировать цели дочери и разобраться с поведением в Интернете.

Импульсы, познакомьтесь с интернетом

Родители резонно беспокоятся о поведении подростков в онлайн-среде. Благодаря современным технологиям ребенок может создавать, записывать и транслировать широкой аудитории доказательства своих импульсивных неверных суждений. Но это может навредить ему в будущем. Любой, кто проводит время с подростками, знает, что они постоянно делятся в Интернете тем, что вряд ли бы хотели показать своему будущему начальнику или членам приемной комиссии в университете. Например, среди подростков удивительно популярен секстинг – практика отправления или получения откровенных сообщений и фотографий. 12–15 % подростков сообщают, что отправляли такие сообщения, в то время как 15–35 % (в зависимости от исследования) утверждают, что получали подобные сообщения. Исследования регулярно доказывают, что девочек с большей вероятностью, чем мальчиков, попросят (а зачастую вынудят) отправить откровенную фотографию. Тем не менее пока что неизвестно, чаще ли девочки практикуют секстинг. Унизить подростка, который использует телефон для передачи эротического контента, очень легко, но в таком случае мы упустим из виду самое главное. Подростки всегда были и будут импульсивными, даже самые хорошие девочки порой совершают глупости. К сожалению, цифровые технологии дают подросткам возможность следовать своим импульсам. Последствия таких действий моментальные, публичные и необратимые.

Давайте посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Если бы популярный мальчик-восьмиклассник попросил меня, когда-то бывшую семиклассницу, поделиться пикантной фотографией, я бы сначала провела некоторый анализ. Если бы я решилась на это, мне бы пришлось взять семейную камеру, убедиться, что в ней есть пленка, сделать фотографию, отснять остаток пленки, придумать, что делать с фотографиями, которые уже на пленке, найти деньги, чтобы купить новую пленку, купить проявитель фото за один час (разумеется, ради скорости и эффективности), дождаться фотографий и затем определить, как отправить фотографию мальчику. Мне хочется верить, что где-то посередине этого процесса я бы пересмотрела ценность своего плана и пришла к выводу, что веду себя глупо. Современные подростки живут без преимущества многочисленных препятствий, которые были во времена нашей молодости. Они не только легко следуют своим импульсам, но и могут создать в Сети коллективный архив своих действий.

С этой точки зрения мы видим, что проблема заключается не в импульсах, которые возникают с наступлением подросткового периода. Все дело в потенциале, которым наделяют цифровые технологии. Девочек-подростков всегда интересовала их способность привлечь к себе внимание, но они не всегда могли отправлять сексуальные фотографии или общаться по видеосвязи с незнакомцами из своей комнаты. Подростки с давних пор экспериментируют с противозаконным поведением, например употребляют алкоголь в несовершеннолетнем возрасте. Но раньше у них не было возможности выложить сомнительную фотографию там, где практически каждый может ее увидеть. Вспоминая свои подростковые годы, многие взрослые благодарны тому, что сейчас у них нет доступного свидетельства всех глупых поступков, совершенных в молодости.

Люди взрослеют постепенно и в ходе взросления допускают ошибки. Мы не можем «отбелить» свои подростковые годы, а даже если бы и могли, то не стали бы делать этого, потому что динамика подросткового периода полезна с точки зрения развития. И все же мы должны помочь своим дочерям вступить во взрослую жизнь без груза поступков, совершенных в молодости. Лучший способ разобраться с поведением девочки в Интернете – изложить свои опасения насчет сохранения планов в долгосрочном периоде. Мы должны помочь своим дочерям понять реальные последствия подростковых лет, которые постоянно записывались и выкладывались в Сеть.

Новости изобилуют историями о том, какой урон репутации или работе наносят электронные сообщения, снимки или публикации. Когда вы предоставите своей дочери постоянный доступ к цифровым технологиям, в вашем распоряжении будет множество поводов для разговора. Изучите законы вашей страны, касающиеся этого вопроса, потому что законодательная база постоянно меняется. Вы и ваша дочь должны знать о правовых последствиях создания, отправления, требования и получения сексуальных фотографий несовершеннолетних.

В подходящий момент обсудите с девочкой тот факт, что она собирается создавать хронологию своих подростковых лет. Расскажите о плачевных последствиях, к которым могут привести цифровые технологии, и поделитесь тем, как повезло предыдущим поколениям, у которых в молодости не было Интернета. Четко поясните, что не ждете от нее ангельского поведения, но надеетесь – ради нее самой, – что она не будет выкладывать в Сеть доказательства своего неангельского поведения. Таким образом вы подчеркнете свою роль союзника и поможете дочери не допустить печальных ошибок.

Возможно, вы не только обсудите необходимость держать свои импульсы подальше от Интернета, но и захотите установить цифровые «лежачие полицейские». Как я уже предлагала, когда ваша дочь получит свой первый телефон или компьютер, вы можете связать использование цифровых технологий с вашим правом контролировать ее онлайн-активность и знать пароли. Если ваша дочь сопротивляется, напомните ей, что вы хотите снизить вероятность ее импульсивного поведения. Объясните ей, что, если она нуждается в приватности, вы позволите ей совершать звонки в одиночестве или предоставите достаточно пространства для личного общения с друзьями.

Некоторые родители думают, что смогут лучше контролировать онлайн-активность своей дочери, если будут делать это тайком. Разумеется, девочка удалит неприемлемый контент, если узнает, что вы проверяете ее страницы. Но есть две хорошие причины, объясняющие, почему вы должны быть честны со своей дочерью в этом плане. Во-первых, если она знает, что вы проверяете ее страницы, это знание станет для нее важным «лежачим полицейским». К тому же это удобное оправдание для уклонения от плохого поведения в Сети («Ребят, хватит постить фигню на моей странице – моя мама увидит это!»). Во-вторых, вы окажетесь в тупике, если столкнетесь с неприличным контентом во время секретной проверки страницы дочери. Вы не сможете поговорить с ней, не признавшись в своем поведении. Если вы все же признаетесь, то рискуете упустить ценную информацию в будущем. Я видела, как многие родители сталкивались с этой дилеммой, в то время как их дочь продолжала копать себе яму.

Одними из лучших «лежачих полицейских» являются порядочные подростки постарше, которые могут поговорить с вашей дочерью о ее поведении в Интернете. Подростки отмахиваются от мнения многих взрослых: им кажется, что мы не понимаем их технологический мир (возможно, они правы) и что угрозы, о которых мы говорим («Знаешь, твой будущий работодатель может проверить твою страницу в Сети»), находятся в далеком будущем и не имеют значения в данный момент. Но подростки очень серьезно относятся к мнению ребят постарше, которых они уважают. Старшеклассники вступают в будущее, о котором семиклассники лишь мечтают, поэтому могут повлиять на их поведение. Если у вас есть двоюродные братья или сестры, соседи или знакомые, попросите их рассказать вашей дочери об ошибках в онлайн-среде, о которых они пожалели, и своих проверенных правилах использования Интернета.

Со временем вы должны пересмотреть, как и насколько часто нужно контролировать поведение вашей дочери в Сети (это зависит от того, насколько ответственно она к этому относится). В психологии мало банальных утверждений – люди слишком сложны, чтобы докатиться до афоризмов, но это один из них: лучшим показателем поведения в будущем всегда остается поведение в прошлом. Если вы хотите узнать, что собирается сделать человек, проверьте, что он делал в прошлом. Если ваша дочь хорошо обращается с технологиями и едва ли нуждается в вашем контроле, перестаньте проверять ее страницы и при необходимости ограничьтесь простым предупреждением: вы пересмотрите свою мягкую политику, если узнаете о ее проступках. Если импульсы дочери постоянно одерживают верх, продолжайте следить за ее онлайн-активностью. Либо попросите надежного родственника или подростка постарше помогать до тех пор, пока девочка не докажет свое ответственное отношение.