Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 21 страниц)

Взрослые с недостатками

В старших классах у меня был ужасный учитель тригонометрии. Он объяснял материал так, что я тонула в непонимании, проводил контрольные по темам, которые мы не проходили, и всегда возвращал нашу домашнюю работу непроверенной. Мистер Мартин (так мы будем называть его) злил меня, и я постоянно жаловалась на него родителям. Когда маме надоели мои жалобы, она произнесла самые неприятные и самые полезные слова в моей жизни: «В твоем аттестате не будет места для объяснений твоей неприязни к мистеру Мартину. Лучше бы тебе решить эту проблему сейчас».

Такие ситуации не редкость. В каждой школе можно встретить некомпетентных, неорганизованных, грубых или скучных учителей. Но в этом есть свои плюсы. Если бы вы отправили дочь учиться в школу лишь с интересными, талантливыми и добросовестными учителями, она бы получила потрясающее образование, но окончила школу без навыков, необходимых для успешной жизни. Когда человек окончит школу, он должен уметь взаимодействовать с неприятными начальниками, сложными преподавателями в университете и другими непростыми людьми на руководящих постах. Поэтому если девочка столкнулась с проблемным учителем, помогите ей выработать стратегии, которые окажутся полезными в дальнейшей жизни.

Не бойтесь соглашаться с мнением своей дочери, когда она жалуется вам на другого взрослого. Скорее всего, она права, только если у вас нет причин верить в обратное. Подростки очень проницательны и могут описать характер людей так, что превзойдут в этом мастерстве сестер Бронте. Если вашей дочери повезло провести детство в окружении рассудительных взрослых, она может быть сбита с толку, столкнувшись с менее впечатляющей личностью. Избавьте ее от необходимости сомневаться в своих представлениях и спокойно признайте, что ей нужно научиться взаимодействовать с разными людьми.

Когда мои юные клиентки жалуются на взрослых, я редко оспариваю их слова. Если девочка озадачена недостатками своих родителей, я стараюсь укрепить ее эмоциональный интеллект. Я прошу ее поразмышлять о возможных слабых местах родителей (например: «Как ты относишься к тому, что твой папа предпочитает проводить время на работе, а не ужинать дома?»). Зачастую я разделяю ее позицию, не позволяя ей оправдывать проблемы. Однажды я беседовала с девочкой, которая терпеть не могла своих родителей и протестовала против их недостатков, получая плохие оценки в школе.

Я сказала ей:

– Я поверю тебе на слово, что твои родители действительно плохие. Но объясни мне, почему ты настраиваешь себя на вечную жизнь с ними.

Наша старая подруга Камилла легко перешла в девятый класс. Она положительно отнеслась к разнообразию внеклассных возможностей, которые появляются с переходом в старшую школу и наплывом новых одноклассников из других средних школ. Камилла всегда хорошо училась, и Майя была удивлена, когда узнала о тройке по французскому языку. Когда Майя спросила у дочери, что случилось, она выслушала жалобы на миссис Клейтон, учительницу французского, которая была разновидностью мистера Мартина. По словам Камиллы, на занятиях миссис Клейтон говорила только по-французски, иногда высмеивала учеников и оценивала задания лишь по сроку их сдачи. За ужином девочка жаловалась, что не может получать хорошие оценки с учетом нелепых методов обучения миссис Клейтон и ее пренебрежения учениками.

Майя рассказала мне, что хотела отказаться от занятий французского и записать дочь на занятия по латыни. Но мы решили попробовать помочь Камилле вернуться в колею. В ходе нашего разговора Майя вспомнила о неприятном начальнике-дилетанте, с которым ей пришлось иметь дело на ее первой работе. На нашей следующей встрече Майя сообщила, что успешно поговорила с дочерью. Она рассказала Камилле, насколько ужасно было работать на грубого и мелочного начальника, зато как полезно было получить хорошую рекомендацию для дальнейшей карьеры. Майя предложила дочери принять вызов, который ей бросила сложная учительница. Она открыто согласилась с ней насчет сомнительных методов преподавания миссис Клейтон, но отметила, что Камилла могла следовать глупым правилам ради оценки. Когда девочка возразила, что даже не понимает все задания, которые миссис Клейтон выпаливает на беглом французском, Майя предложила ей обсуждать записи с другими одноклассниками, поскольку вместе они могли понять все необходимое. Позже на той же неделе у Камиллы возникли проблемы с правилом по грамматике, когда она готовилась к очередной самостоятельной. Майя помогла ей найти обучающий ролик в Интернете и разобраться в теме.

Серьезно занявшись проблемой с миссис Клейтон, Майя послала дочери несколько важных сигналов: Камилле придется сталкиваться с проблемными авторитарными личностями всю жизнь, поэтому мечтать о том, чтобы все было иначе, значит тратить время впустую. Майя была абсолютно уверена, что Камилла найдет решение проблемы с учительницей. И возможно, самый важный сигнал: Майя верила, что Камилла разберется с неприятной ситуацией. Позже женщина сообщила мне, что сказала Камилле: «Я знаю, что миссис Клейтон тебя раздражает. Но попытки найти с ней общий язык окупятся. Самые успешные люди, которых я знаю, выкладываются по максимуму в любых условиях с любыми людьми. Этот год с миссис Клейтон поможет тебе сформировать это умение».

Убедив Камиллу решить проблему с учительницей, Майя дала ей огромный вотум доверия. Фактически Майя сказала дочери: «Ты не настолько слаба, чтобы все было по-твоему. Я верю, что ты можешь решить эту проблему». Если бы она просто записала Камиллу на занятия по латыни, то дала бы ей понять, что проблема дочери с учительницей французского языка была необычной и ее нужно избегать. Даже хуже: переход на другой курс дал бы девочке понять, что она недостаточно сильна, чтобы справиться с миссис Клейтон.

Разумеется, в некоторых ситуациях родителям следует вмешаться. Подростки не должны самостоятельно разбираться с авторитетными учителями, которые несправедливы к ученикам, не дают каждому в классе хорошо учиться, оскорбляют или подвергают жестокому обращению по признаку пола, расы, социального класса, религии, культуры, гендерной принадлежности. Если вы не знаете, нужно ли вам вмешиваться, поддержите свою дочь, пока она пытается уладить проблему. Если девочка не может справиться с учителем или тренером самостоятельно, если ситуация ухудшается, обратитесь к школьной администрации и защитите своего ребенка.

У Камиллы сложилось четкое представление о миссис Клейтон, и это вполне понятно. Такую учительницу невозможно любить. Но в некоторых ситуациях переход в подростковый период с его зарождающимся взрослым характером вызовет у вашей дочери смешанные чувства по отношению к взрослому, к которому раньше она относилась хорошо.

Вернемся в мой кабинет в школе «Лорел». Однажды я ждала Карли, старшеклассницу, записавшуюся на прием. Как это часто бывает, она пришла с двумя подружками. Даже те девочки, которые обращаются ко мне за помощью, волнуются из-за предстоящей встречи (потому что, как мы знаем, они тайно думают, что сошли с ума). Зачастую они берут с собой подруг.

Поскольку я уже сталкивалась с подобным, то спокойно спросила у девочек:

– Вы просто сопровождающие или тоже хотите остаться?

Карли встревоженно посмотрела на своих подруг, затем на меня и сказала:

– Вы не против, если они останутся?

– Конечно. Если ты не против, значит, и я не против.

Девочки зашли в мой кабинет. Карли села в кресло напротив меня, я убрала сумку и книги со скамейки, чтобы ее подруги тоже могли присесть. В школе «Лорел» принято носить клетчатые юбки, и ученицы обычно дополняют образ короткими носками и кроссовками. Чем больше девочек находится одновременно в моем кабинете, тем большее пространство кажется заполненным их голыми коленками.

Карли начала:

– Я хочу поговорить с вами о моем тренере по фигурному катанию. Ее зовут Маурин. Я занимаюсь с ней с десяти лет, и она – один из лучших тренеров в городе. Она всегда хорошо относилась ко мне, но я не знаю, как реагировать на ее слова.

– Что она сказала? – спросила я.

– Несколько лет назад я резко поправилась, и с тех пор она постоянно комментирует мой вес, – призналась девочка.

Стоит отметить, что Карли была способной спортсменкой и поддерживала хорошую форму. Она любила фигурное катание, но не планировала участвовать в соревнованиях после окончания школы.

Девочка продолжила:

– На последнем соревновании я выступила не очень хорошо, но это потому, что я перешла на следующий уровень, а мои новые соперницы действительно хорошо катаются. Я отправила вам электронное письмо на прошлой неделе, потому что Маурин сказала мне «пить воду вместо еды» перед следующим соревнованием. Я не знаю, как реагировать на ее слова.

Подруги Карли сочувственно закивали в ожидании моей реакции.

Уже не в первый раз я слышала о тренере по фигурному катанию или танцам, после чего мне хотелось встретиться с ним и устроить ему хорошую взбучку, рассказав об опасности нарушения пищевого поведения. Но Карли любила Маурин, поэтому я постаралась сдержать свой гнев.

Я сказала:

– Похоже, Маурин – действительно хороший тренер, но ее слова неприемлемы.

Подруги Карли снова закивали, и девочка сказала:

– Да, я тоже так думаю.

– Ты считаешь, что тебе нужно худеть?

– Нет. По крайней мере я так думала до разговора с ней на прошлой неделе. Но я обсудила это со своей мамой-врачом. Она показала мне специальную диаграмму с весом, и мой вес идеально соответствует моему росту.

– Как твоя мама отнеслась к словам Маурин?

– Она тоже была недовольна, но она знает, что я действительно хочу заниматься с ней, а не с другим тренером, – призналась девочка.

– И что ты собираешься делать? – уточнила я.

– Я не знаю, – вздохнула Карли.

Она замолчала, посмотрела на своих подруг, опустила голову, покачала ногами и затем продолжила:

– Я по-прежнему считаю ее хорошим и подходящим для меня тренером. Просто теперь я отношусь к ней иначе.

– Ты хочешь что-нибудь сказать Маурин о ее словах? – спросила я.

– Нет, это не поможет. Но я думаю, что могу игнорировать ее слова о моем весе. Это ее проблема, а не моя.

– Это твое решение, и оно действительно разумное. Давай сделаем так. Если она снова скажет тебе что-нибудь неприятное или ты начнешь переживать из-за своего веса, ты скажешь об этом мне или своим подругам, – предложила я.

– Да, конечно, – согласилась Карли.

Я продолжила:

– Мне жаль, что ты узнала Маурин с плохой стороны, и я приятно поражена, что ты осознаешь последствия и все равно готова тренироваться у нее. Взрослые тоже люди, и это значит, что мы неидеальны. Тебе нужно понять, как извлечь из этого максимальную пользу. Похоже, у тебя хорошо получается.

Карли и ее подруги закивали в знак согласия, пообещали вернуться в случае необходимости и убежали в столовую.

Любые отношения таят в себе неоднозначность. То, что мы знаем человека хорошо, означает, что мы наслаждаемся его лучшими качествами и порой должны мириться с его неприятным поведением. Признание своих слабых сторон (и, возможно, слабых сторон вашего спутника) поможет вашей дочери признать эту правду жизни. Не бойтесь распространять те же выводы на взрослых за пределами своего дома. Когда мы помогаем девочкам расстаться с идеей существования идеальных людей или отношений, они начинают более разумно взаимодействовать с людьми, видя их такими, какие они есть. К тому же вам пригодится умение искать положительные качества, когда вы в гневе или разочарованы. Порой ваша дочь будет делать то, чего делать не должна.

Держать оборону

Многие подростки перегибают палку в отношениях с родителями, зачастую проявляя неуважение. Если ваша дочь была одной из самых милых девочек в мире, вы удивитесь и обидитесь, когда она впервые проявит агрессию по отношению к вам. Разумеется, грубость зависит от семьи, потому что у каждой семьи свой «эмоциональный термометр». Некоторые перегреваются – крики и проклятья звучат как в радостных ситуациях, так и в напряженных. Другие охлаждаются настолько, что перебивание приравнивается к оскорблению. Правильного или неправильного «эмоционального термометра» не существует, но члены семьи должны придерживаться одного стандарта. Другими словами, нельзя ругать своего ребенка и затем считать жестокостью его ругань в свой адрес. Если ваша семья определила грань допустимой коммуникации, ваша дочь практически наверняка пересечет ее.

Когда девочка выходит из себя, вы можете отреагировать так, что позже пожалеете об этом. Вместо этого примените подход, о котором я узнала из телешоу «Копы». Как-то ночью я переключала каналы и застала сцену, в которой полицейский рассказал о своем методе борьбы с преступниками под названием 3F. Я цинично подумала: «Ну да, должно быть, очень информативно», но затем он сказал: «Просто будь справедливым, решительным и дружелюбным»[5]5
  Just be fair, firm and friendly.


[Закрыть]. Если перенести этот блестящий подход с неблагополучных улиц на вашу кухню, вам нужно остановиться и вспомнить, что независимо от слов вашей дочери в каждом подростке есть внимательная взрослая часть, которой вы можете ответить. Постарайтесь искренне и по-доброму сказать: «Конечно, ты очень злишься. Я готова поговорить с тобой о том, что тебя беспокоит, как только ты почувствуешь себя готовой». Возможно, вам придется повторить эти слова тем же невозмутимым тоном, если вы по-прежнему слышите язвительные ответы. В таком случае вы поймете, что подростки очень редко продолжают оскорблять взрослых, постоянно предлагающих решить проблему цивилизованно.

Подростки всегда делают то, чего делать не должны, – даже то, что их ясно попросили не делать. Однажды в воскресенье я получила срочное сообщение по голосовой почте от Бена, отца Дары. Эта девочка проходила у меня психотерапию из-за боязни разлуки, когда была в третьем классе. Я перезвонила Бену, и он сразу же ввел меня в курс дела:

– Здравствуйте, доктор Дамур, спасибо, что перезвонили так быстро. Я думаю, вы помните Дару. Ей уже семнадцать. Ее бабушка недавно умерла, поэтому мы с супругой уехали на три дня. Дара осталась дома одна, и мы попросили ее не приводить гостей. Я вернулся несколько часов назад, а моя супруга по-прежнему осталась в доме своей мамы. В общем, Дара устроила вечеринку. Наши растения в саду сломаны, а в коридоре пахнет пивом. Дочь призналась, что пригласила нескольких друзей и вечеринка вышла из-под контроля, когда появилась группа незнакомых подростков. По словам Дары, она заставила всех уйти, пообещав вызвать полицию. Я не знаю, что делать, и хочу скрыть это от жены, которая еще не пришла в себя после смерти мамы.

Когда подростки бунтуют против родителей, они ведут себя недальновидно, даже рискованно, и родители могут задаваться вопросом о том, какую реакцию считать «разумной». Единых правил нет, но стоит учесть несколько рекомендаций. Мы уже знаем, что вы не должны пытаться корректировать поведение дочери с помощью упреков. Исследование дисциплинарных практик показало, что крики в адрес подростков усугубляют проблемное поведение, а не улаживают его. По моему опыту разъяренные наставления приносят облегчение лишь расстроенным родителям.

Я предложила Бену поговорить с Дарой о многочисленных плохих последствиях, которых ее семье повезло избежать. Вначале он мог бы проверить, может ли его дочь сама перечислить опасности. В обратном случае это должен сделать он: могли пострадать люди, дом мог быть серьезно поврежден, соседи могли вызвать полицию. Если бы кто-то пострадал на вечеринке или даже после нее, Бен и его жена понесли бы ответственность. Другими словами, взрослые должны подчеркнуть, что они не пользуются своим авторитетом ради авторитета. Мы просим подростков играть по правилам ради безопасности.

Дисциплина должна всегда предполагать возможность все уладить. Бен встретился со мной через несколько дней после звонка. Он рассказал, что потребовал от Дары купить и посадить новые растения в саду и взять в аренду в местном магазине пароочиститель для ковра. Надо отдать должное, Бен выстоял перед возмущением дочери и попросил ее оплатить все расходы своими деньгами, которые она зарабатывала, присматривая за детьми. Если упреки говорят: «Ты плохой», налаживание отношений говорит: «Ты совершил ошибку, но ты можешь все исправить». Мы хотим, чтобы наши дети учились на своих ошибках и могли успокоить совесть. Они не должны неосознанно искать дальнейшее наказание, чтобы уравновесить баланс.

Через месяц Бен и его супруга Труди встретились со мной в офисе. Труди, которая до сих пор была расстроена смертью своей матери и недавними проблемами Дары, обессиленно сказала:

– У Дары есть подруга, которая сделала пирсинг и покрасила волосы в фиолетовый цвет пару недель назад.

Мы не в восторге от этой девочки, но знаем ее уже долгое время. У них с нашей дочерью очень близкие отношения. На прошлых выходных Дара ночевала у нее и вернулась домой с пирсингом в ухе и тремя пирсингами в брови (на последних словах Труди поморщилась).

Бен продолжил:

– Мы очень разозлились и решили, что должны наказать ее, но не знаем как. Ей семнадцать лет, и мы не можем повлиять на то, с кем она общается и как выглядит.

– Я думаю, вы правы. Наказание действительно не поможет, – ответила я. – Ее поступки раздражают вас, но они не опасны. Вы можете сказать: «Нас беспокоит твой новый пирсинг, и вот почему: взрослые будут судить тебя по нему – даже незаслуженно. Одни люди будут относиться к тебе с подозрением, другие подумают, что ты не очень умна. Мы не хотим, чтобы перед тобой закрылись двери и ты лишилась возможностей. Мы не можем заставить тебя вынуть пирсинг, но мы можем вместе обдумать, когда он может обернуться против тебя и вызвать неправильную реакцию у людей».

– Да, проблема в том, что на следующей неделе она будет искать подработку на лето, – кивнула Труди.

– Отлично, – сказала я. – Вы можете добавить: «Тебе нужно найти работу на лето, но работодатели могут не взять тебя или предложить меньшую оплату, если их смутит твой внешний вид».

Другими словами, родители не должны были стоять между Дарой и последствиями ее решений, но могли отметить последствия и выразить надежду, что она не примет решений, о которых позже пожалеет.

Бен и Труди сошлись во мнении о поведении дочери, но стоит отметить, что родители не должны мыслить в одном направлении, чтобы их дети добились успеха. Порой родители придерживаются разных методов воспитания. Мы поговорим об этих проблемах в разделе «Когда нужно беспокоиться». Но в целях здорового развития подростки нуждаются в родителях, которые не противоречат друг другу. Другими словами, подросткам (и детям заодно) нужны предсказуемые родители.

Девочки, которые знают, что именно позволяют, допускают и категорически запрещают мама и папа, понимают, как действовать в известных рамках. Подростки страдают, если правила постоянно меняются. Например, родитель, испытывающий стресс, может разрешить своей дочери сходить на вечеринку в дальнем районе и очень удивится, когда на следующих выходных она снова захочет посетить подобное мероприятие. В таких случаях девочки не знают, чего ожидать. Они сдаются или, что более вероятно, начинают действовать втайне от родителей, и эти решения лишь вредят им.

Стили воспитания родителей могут немного отличаться, но должны быть предсказуемыми. Если родители не могут ужиться друг с другом, они должны прийти к согласию. При этом они могут наслаждаться тем, что их спутник заинтересован в воспитании дочери. Введение и поддержание правил требует от родителя-одиночки огромной стойкости. Независимо от обстоятельств в конфликтах с подростком нет ничего приятного. Ситуация усугубляется, когда рядом с вами нет взрослого, который мог бы поддержать или успокоить. Я очень уважаю родителей-одиночек и считаю их консультирование, пожалуй, одним из самых благодарных направлений своей работы.

Если вы родитель-одиночка, то заслуживаете максимальной поддержки. Обратитесь к надежным друзьям, которые могут позаботиться о вас и вашей дочери и ответят на ваш звонок в любое время суток. По возможности регулярно посещайте психолога, который специализируется на работе с подростками и их родителями. Посещение психотерапевта не означает, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями. Вы просто приобретаете возможность делиться событиями своей жизни со взрослым человеком. В этом нуждаются и этого заслуживают все родители, дети которых порой выходят за границы допустимого.