Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 21 страниц)

Я посоветовала родителям Вероники оспорить мелкие проступки дочери, даже если бы это означало ухудшение атмосферы в доме. Иногда девочка грубо говорила маме замолчать, и женщина привыкла подчиняться ей. С моей поддержкой мама Вероника начала выражать несогласие и говорила в ответ как можно более спокойным голосом: «Знаешь, это грубо. Я так с тобой не говорю, и ты не должна говорить со мной подобным образом. Если тебя что-то злит, давай обсудим это вместе». Девочка никогда не вступала в обсуждение, а обычно в гневе убегала в свою комнату. Все же теперь ситуация не обострялась.

Родители Вероники привыкли закрывать глаза на ее неприятное поведение. Обеим сторонам не нравилось находиться в компании друг друга. Я порекомендовала им искать новые способы наладить отношения. Когда Вероника попросила записать ее на театральные курсы в соседнем районе, родители согласились и во время долгих поездок на репетиции обсуждали с дочерью ее растущий интерес к театру. Постепенно отношение Вероники улучшилось. Я считаю, тому было две причины. Она успокоилась, зная, что родители отреагируют на ее плохое поведение. Кроме того, сыграла роль их поддержка ее театральных интересов. Другими словами, когда Вероника по привычке пререкалась с родителями, теперь она упускала приятное время, которое можно было провести вместе.

Возможно, самым главным результатом новой тактики стали вновь открытые линии коммуникации между Вероникой и ее родителями. Как психолог я стараюсь выводить семьи из тупиковой ситуации. У вашей дочери будет масса возможностей совершать рискованные поступки в подростковом возрасте, и вы захотите обсудить с ней эти риски. Но вы не сможете поговорить, если ваши отношения зашли в тупик.

Обозначить опасность

Родители подростков должны понимать горькую правду: их дети могут и будут вести себя рискованно. И речь не о черной губной помаде или заношенной футболке. Возможно, вы уже потеряли сон, беспокоясь, что ваша дочь пострадает из-за бездумного поведения в компании друзей. Знайте, вы не одиноки. Многие родители тайно желают запереть свою дочь в безопасном месте до тех пор, пока она не станет взрослой, или стать ее личным (и абсолютно нежеланным) телохранителем на выходные.

Наши страхи по поводу безопасности подростков не нужно считать безумием. По статистике, люди особенно рискуют именно в подростковом возрасте. Неосторожное вождение, употребление наркотиков и незащищенный секс достигают пика именно в этот период. Вопреки расхожему мнению исследования не поддерживают мифы о том, что подростки выходят за рамки дозволенного из-за того, что раздражены, считают себя неуязвимыми или не в состоянии оценить риск. Когда с подростком происходит что-то плохое, как правило, это случается из-за того, что его способность принимать разумные решения была подавлена мощными ситуативными факторами. Вспомните исследование с использованием видеоигр, о котором узнали в главе 2. Оно показало, что молодые водители теряют бдительность в присутствии своих друзей. Именно об этом мы сейчас и говорим: желание подростка наладить отношения с друзьями и завоевать статус крутого в их глазах может «задушить» здравый смысл.

Однако даже попав под социальное влияние, подростки не начинают полностью игнорировать правила. По моему опыту они все равно думают о них, но в неправильном направлении. Вместо того чтобы подумать, почему мы устанавливаем эти правила, ребята пытаются понять, как нарушить их и не попасться. За это понимание я должна благодарить Сашу, старшеклассницу, любящую повеселиться.

В четверг Саша пришла на наш регулярный сеанс. Изначально ее родители обратились ко мне за помощью, так как она постоянно прогуливала занятия в школе. Девочка вбежала в мой кабинет, швырнула сумку на пол, запрыгнула на диван и радостно поделилась планами на выходные:

– Ты только послушай! Парень из моей школы пригласил меня к себе домой в эти выходные. Из его слов я поняла, что его родителей не будет. Моя мама никогда не согласится отпустить меня, поэтому я скажу ей, что ночую у Джулии.

Джулия – лучшая подруга Саши и по совместительству сообщница. Выслушав планы Саши, я почувствовала, как мой пульс участился, а разум переключился из режима психолога в режим «я тоже мать». Единственная моя мысль была: «Не будь такой уверенной, детка, я сейчас же позвоню твоей маме».

Стоит признать, что многие психологи отказываются работать с подростками. Они не хотят иметь дело с проблемами, которые всплывают, когда юные пациенты рассказывают на сеансах о своем опасном поведении. Наша задача как психологов – защитить конфиденциальность. Но мы также должны обеспечить их безопасность, поэтому нам приходится нарушить обещание, если кажется, что подросток может совершить что-то по-настоящему опасное. Многое из того, о чем подростки рассказывают на сеансах, попадает в «серую зону». Нам приходится предупреждать родителей о потенциально опасном поведении их детей, даже если это испортит наши отношения с подростком.

Очевидно, решив рассказать мне о своих планах, Саша полностью рассчитывала на мое молчание. Должно быть, она почувствовала мой дискомфорт, потому что сказала:

– Мой план должен сработать, потому что я все продумала. Да… все.

Саша поделилась тщательно продуманным планом, благодаря которому ее мама не узнала бы, где она была на самом деле. В ходе ее рассказа я поняла, что под словами «все продумала» Саша имеет в виду, что прикинула, как ей не попасться. Я собралась с силами и вернулась в режим психолога.

Предполагая, что у каждого подростка есть мудрая зрелая сторона (даже если она постоянно прячется), я обратилась к этой стороне Саши и сказала:

– Смотри, мы обе знаем, что риск быть пойманной твоей мамой – наименее опасная вещь, которая может произойти с тобой на выходных.

К счастью, зрелая сторона Саши внезапно вышла на поверхность и избавила меня от неудобного (и практически неэтичного) звонка ее матери. Я предложила обсудить действительно высокие риски ее планов, и Саша начала перечислять их. Она плохо знала этого парня и могла оказаться с ним наедине. Если бы что-то пошло не так, ей бы никто не помог, и т. д. К моему огромному облегчению, Саша решила отменить свои планы.

Когда наши дочери оценивают риски, мы хотим, чтобы они оценивали верные риски. Мы хотим, чтобы они думали о настоящих угрозах, а не о том, как избежать разоблачения. Как это осуществить? Для начала тщательно продумайте свою реакцию, если ваша дочь расскажет об опасном поведении своих ровесников. Каким бы ужасным оно ни было, отнеситесь к каждому случаю как к шансу. Новости о том, кто что сделал, дают вам причину для крайне важного разговора с дочерью. В других ситуациях она может расценить его как нежеланные нотации.

Если девочка рассказывает о подруге, которая пишет СМС за рулем, откажитесь от немедленного желания сказать что-то вроде: «Это ужасно! Если бы она была моей дочерью, я бы ей задала!» Прокомментируйте реальные риски такого поведения: «Ну и ну! Ты можешь убедить ее перестать так делать? Мне бы не хотелось узнать, что она погибла или убила невинного человека». Если ваша дочь рассказывает об однокласснице, которая обманывает своих родителей, сообщая им свое неверное месторасположение, скажите: «Надеюсь, она убедилась, что находится в безопасности, а не просто думает, как бы ей провести родителей».

Аналогичным образом воспользуйтесь гипотетическими ситуациями, о которых говорит ваша дочь. Если она спросит, что бы вы сделали, если бы поймали ее за курением, поговорите о никотиновой зависимости и раке легких. Не говорите, что вы бы постоянно обыскивали ее комнату и обнюхивали каждый раз, когда она возвращается домой. Родители, которые угрожают своим детям, обычно исходят из благих намерений: они не хотят, чтобы с их ребенком случилось что-то плохое, и надеются его напугать. Но из-за родительских запретов девочки концентрируются на том, чтобы избежать краткосрочных угроз, а не долгосрочного урона, который наносят эти действия. По определенным причинам вы не можете постоянно следить за своим ребенком. С помощью телефонов, машин и подруг вроде Джулии девочки могут сбежать от родителей и совершить что угодно. Если вы запустите игру «Не попадись мне», ваша дочь может выиграть ее, пусть и высокой ценой.

Выйдите из-за ширмы и объясните свои правила. Обозначьте опасное поведение с точки зрения ключевых рисков, которые могут угрожать вашей дочери, а не наказаний, которые ждут ее, если вы ее поймаете. Когда вы начнете применять эту тактику, знайте, что наука на вашей стороне. Многолетние психологические исследования показывают, что подростки с авторитетными родителями, которые любят своих детей, но проявляют строгость и уделяют внимание объяснению установленных правил, рискуют меньше, чем подростки с авторитарными родителями, которые просто устанавливают правила и пытаются добиться их выполнения посредством наказаний. В главе 7 мы подробно обсудим, какие именно рискованные вещи могут порой делать девочки, как поговорить с дочерью об этих рисках и как реагировать, если ваша дочь допустила ошибку. Ваша задача – помочь ребенку понять реальные угрозы своего поведения.

Разлад и примирение

Я обедала с коллегой-психологом (она работает со взрослыми). Как и я, она воспитывает двух дочерей, которым восемь и одиннадцать лет. Когда мы обсуждали предстоящий подростковый период ее старшей дочери, она с опаской сказала:

– Я думаю, все будет нормально… Сейчас у нас очень хорошие отношения. Я надеюсь, что у нас не будет проблем, когда она станет подростком.

На это я ответила:

– Что ж, у вас будут проблемы. Самое главное – как ты решишь их. Мы обе хотим помочь своим детям сформировать эмоциональный интеллект, и разумные споры с тобой помогут твоей дочери развить его.

Нам принесли кофе, и мы продолжили обсуждать эмоциональный интеллект и то, как его развитию способствуют правильные конфликты.

Эмоциональный интеллект – широко используемый термин, но единого определения в области психологии нет. Мне нравится подход Питера Фонаги, главы факультета клинической психологии, психологии обучения и здоровья Университетского колледжа Лондона и директора Центра Анны Фрейд. Доктор Фонаги и его исследовательская команда описывают эмоциональный интеллект как способность размышлять о своих мыслях, чувствах и действиях и осознавать сложные ментальные состояния других людей: их желания, убеждения и чувства.

Мы задействуем свой эмоциональный интеллект, когда думаем: «И что на меня нашло? Почему я такой раздражительный сегодня?» Девочки задействуют его, когда рассуждают: «Что произошло с мамой? Может, я сделала что-то, чем разозлила ее?» Другими словами, это способность «видеть себя со стороны и видеть остальных изнутри». Зачастую эмоциональный интеллект проявляется в форме здравого смысла, мы используем его постоянно, даже не замечая. Практически каждый рождается с эмоциональным интеллектом, у одних людей он развит больше, чем у других. Тем не менее эмоциональный интеллект является навыком (и как любой навык – его можно развивать).

Какое отношение эмоциональный интеллект имеет к моему совету вступать в конфликт с подростком? Исследование показывает, что эмоциональный интеллект требует взаимодействия двух областей мозга, о которых мы уже говорили: лимбической системы, которая обрабатывает эмоциональную информацию и формирует эмоциональные реакции, и коры, отвечающей за рациональное мышление.

Когда мы чувствуем угрозу или когда наши чувства выходят из-под контроля, в игру вступает лимбическая система. Она может направить нас в атакующий или защитный режим самосохранения. Это прежде всего относится к подросткам, чей мозг, как мы уже знаем, претерпевает изменения и обновляет лимбическую систему, прежде чем полностью запустить рациональное мышление.

Подростки склонны испытывать сильные эмоциональные реакции, превосходящие здравый смысл. Эмоции обгоняют интеллект. Что с большей вероятностью приведет к подобному неблагоприятному состоянию? Конфликт с вами. Но есть и хорошие новости: попытки уладить конфликт вместе с дочерью успокоят ее мозг и сформируют эмоциональный интеллект.

Давайте представим вымышленный разговор между отцом и дочерью-подростком.

Отец: Тебе пора накрывать на стол, скоро ужин.

Дочь: Тише! Я смотрю свое любимое шоу. Я весь день хотела его посмотреть.

Отец (спокойно): Неважно. Иди на кухню. Сейчас же.

Дочь (раздраженно): Боже, разве я не имею права смотреть телевизор? Насколько мне известно, дети перестали быть рабами. Если законы изменились, мне бы сказали об этом.

Отец (в ярости): Хватит вести себя как лентяйка! Иди на кухню, или я не дам тебе машину на выходных.

Дочь (уходит в свою комнату): Достал!

Через 20 минут, успокоившись, отец стучит в дверь комнаты дочери, получает разрешение войти и говорит: «Я хочу извиниться за свои слова. Хотя ты плохо поступила, но я знаю, что ты устаешь и любишь эту передачу. Все же ты должна по-другому реагировать на мои просьбы. К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном: ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя. Но, несмотря на твои слова, я не должен был называть тебя лентяйкой. Это грубо и несправедливо. У меня тоже был тяжелый день, но это лишь пояснение, а не оправдание. Мы скоро будем ужинать. Пожалуйста, выходи и накрой на стол».

Даже если ваша дочь закатывает глаза, молчит, обиженно идет на кухню и молчит во время ужина, я по-прежнему считаю этот разговор шагом в сторону развития ее эмоционального интеллекта.

Исследование доктора Фонаги и его команды показывает, что мы формируем эмоциональный интеллект подростков, когда помогаем им проанализировать свои и чужие ментальные состояния. Задумавшись, не повлиял ли сложный день дочери на ее вспыльчивую реакцию, отец запустил процесс самоанализа, который должны проводить девочки («видеть себя со стороны»). Извинившись за свое поведение, отец напомнил дочери, как он отреагировал на ее дерзкий тон, и связал слова со своим днем. Объяснение того, что происходило в его голове в момент конфликта, помогло дочери понять ментальное состояние отца («видеть других изнутри»). Это потрясающий способ развития эмоционального интеллекта.

Но подождите, это еще не все! Отец из вымышленной ситуации не только сформировал эмоциональный интеллект дочери, но и помог ее мозгу измениться. Эмоциональный интеллект требует слаженного функционирования префронтальных рациональных и лимбических эмоциональных частей мозга. Именно это происходит, когда мы думаем о своих или чужих чувствах. Полностью упростив функционирование мозга, мы можем сказать (это очень запоминающаяся фраза): «То, что горит вместе, связывается». Регулярная практика размышления о собственных и родительских ментальных состояниях поможет девочке чаще задействовать лобную долю мозга. Это гарантирует движение вперед – к эмоционально развитой взрослой жизни.

Не думайте, что дочь поблагодарит вас за попытки обсудить с ней ваши ментальные состояния и оценит их. Это было бы странно. Но со временем эти разговоры разожгут в ней интерес. Она начнет задумываться, что движет ее собственными мыслями, чувствами и действиями. Уважая сложный внутренний мир своей дочери и напоминая ей о своем, вы сохраните каналы коммуникации открытыми.

Возможно, вы бы и рады развивать эмоциональный интеллект дочери, но по-прежнему задаетесь вопросом: «Должны ли мы конфликтовать? Разве нельзя формировать эмоциональный интеллект, сохраняя хорошие отношения?»

Не совсем. Когда мы поддерживаем хорошие отношения, нам нужны лишь нижние уровни эмоционального интеллекта. Если вы и ваша дочь хотите слушать одну и ту же песню, вам не нужно думать о своем внутреннем состоянии (например: «Почему я хочу послушать эту песню? Не посчитает ли дочь меня ребенком, если я скажу, что сейчас моя очередь выбирать музыку?») или о состоянии дочери («Возможно, у нее был плохой день. Будет лучше, если она послушает свою любимую музыку»). Лишь вступив в разногласия друг с другом, мы начинаем формировать свои основные навыки эмоционального интеллекта. Мы становимся эмоциональными гениями, когда задумываемся о конкурирующих ментальных состояниях (когда ты не хочешь то, чего хочу я, но я осознаю наши желания).

Возможно, вы согласны с необходимостью поддерживать растущий эмоциональный интеллект своей дочери и перестраивать ее мозг, однако по-прежнему думаете: «Но должна ли она ссориться со мной? Разве она не может ссориться с кем-нибудь другим?»

На самом деле нет. Этим человеком должны быть вы или кто-то другой, наделенный эмоциональным интеллектом, который действительно знает и любит вашу дочь. Дело в том, что эмоциональный интеллект формируют не сами конфликты, а поиск пути, как их разрешить. Примирение, которое произошло после того, когда отец поговорил с дочерью о случившейся между ними перепалке, во многом зависело от уникальных связей родителей и ребенка. Вначале отец спокойным голосом сообщил, что ссора позади, и они снова вернулись в безопасное место. Мы знаем, что эмоциональный интеллект в первую очередь развивается в контексте любящих отношений, когда люди чувствуют себя защищенными. Практически невозможно задуматься о своих ментальных состояниях, не говоря уже о состоянии других людей, если мы чувствуем угрозу. Затем отец предложил решение конфликта, основываясь на своих знаниях о дочери (он сказал, что, возможно, ее дерзость была связана с тяжелым днем) и ее знаниях о нем («К тому же ты не должна разговаривать со мной таким тоном. Ты ведь знаешь, что я быстро выхожу из себя»). Навыки эмоционального интеллекта растут, когда мы используем свои знания друг о друге, пытаясь уладить проблему. Чтобы восстановить отношения и сформировать эмоциональный интеллект, вам нужно вступить в конфликт с тем, кто заботится и знает вас настолько хорошо, чтобы все исправить.

Возможно, этот процесс покажется вам огромной работой всего лишь ради того, чтобы ваша дочь угрюмо вернулась за стол, но поверьте мне, оно того стоит. Любые здоровые отношения вашей дочери в будущем будут зависеть от ее эмоционального интеллекта. Когда вы настраиваетесь на ее ментальное состояние и помогаете ей настроиться на ваше, то посылаете ей мощный сигнал. Вы сообщаете, что она заслуживает отношения с людьми, которые заинтересованы в ее точке зрения, могут обдумать свою и готовы проделать сложную работу по использованию конфликтов в деле улучшения отношений. Возможно, она никогда не задумается об отношениях, пропитанных эмоциональным интеллектом, которые вы пытаетесь создать дома, но благодаря позитивному опыту с вами она будет вычеркивать из своей жизни любого, кто не относится к ней достойно.

Что, если бы отец из рассмотренной ситуации не стал решать конфликт? Что, если бы он позволил дочери злиться в своей комнате и на взводе приготовил ужин? Он был вправе злиться – ее слова и действия были неприемлемыми. Он мог вполне обоснованно ждать и даже потребовать извинений. Но отец закончил разговор на упрекающей ноте («Хватит быть лентяйкой!»), а мы, родители, меньше всего хотим, чтобы наши дети стыдились себя. На самом деле способность пристыдить ребенка очень опасное оружие в родительском арсенале. Стыд влияет на характер девочки, а не на ее действия. Он влияет на ее личность, а не на поступки. Стыд оказывает продолжительное разрушающее воздействие и не несет в себе пользы. Если подростков упрекнули в чем-то, они оказываются перед ужасным выбором. Девочка может согласиться с родителем и сделать вывод, что она на самом деле плохая, либо уберечь свою самооценку и прийти к выводу, что родители плохие. В любом случае кто-то проиграет.

Подростки могут быть вспыльчивыми и жестокими, и мы уже знаем, что их чрезмерная эмоциональность заставляет взрослых принимать меры, о которых они позже сожалеют. Если вы сказали что-то по ошибке, если пытаетесь пристыдить свою дочь или давите на свой авторитет, извинитесь перед ней. Это правильное решение и первый шаг в важном деле улаживания конфликтов в отношениях. Не думайте, что, признав свои ошибки, вы покажете недостатки, о которых ваша дочь не знала (она уже знает, что вы неидеальны). На самом деле именно она легко назовет все ваши слабые стороны.

Слабые места

Каждый родитель устанавливает запреты. Когда ширма отодвинута, подростки четко видят эти запреты и могут легко назвать их. Это не означает, что вы заслуживаете критику от своей дочери. Вас можно считать плохим родителем, если ваши дети-подростки соглашаются с каждым вашим решением. Однако не торопитесь игнорировать критику вашего характера, которую слышите от дочери. Какой бы болезненной она ни была, иногда ваш ребенок с удивительной точностью перечислит ваши недостатки и неразумное поведение – то, что я называю слабыми местами.

Некоторые родители знают свои изъяны и не удивляются тому, что их дети в курсе. Если вы несколько лет проходили терапию, пытаясь понять природу своих неврозов, вы будете удивлены, когда ваша дочь опишет ее тремя емкими предложениями. Другие родители не хотят признавать свои недостатки и начинают оправдываться, если дети пытаются указать на них. Многие из нас находятся где-то посередине между этими полюсами.

Как понять, когда нужно относиться к критике серьезно? Скорее всего, ваша дочь права, когда упрекает вас в том, в чем вас уже упрекали ранее. Возможно, вы принимаете неразумные финансовые решения, возможно, на вас нельзя положиться или вы бурно реагируете на незначительные ошибки. Ваша дочь также может быть права, если вы обижаетесь на ее обвинения (для многих из нас самая болезненная критика содержит в себе правду).

У девочек есть веские причины указывать на наши недостатки: они хотят, чтобы мы стали лучше. У них не будет других родителей, и они только что поняли, что мы далеки от идеала. Более того, наши дочери думают, что благодаря их критике мы станем лучше. Конструктивную критику легче принять («Когда ты опаздываешь за мной в школу, я нервничаю и расстраиваюсь»). Но такой критики вы не дождетесь.

Если вам кажется, что ваша дочь верно определила ваши недостатки в методах воспитания, поговорите на эту тему с тем, кто вас знает и любит, например со спутником, братом, сестрой, лучшим другом. Не бойтесь признать, что ваши методы воспитания небезупречны. Идеальных родителей не существует и не должно существовать. Честное признание своих недостатков улучшит ваши отношения с дочерью и поможет ей добиться успеха в сферах жизни, к которым вы не имеете никакого отношения. В признании своих слабых сторон много плюсов.

Предположим, вы анализируете свои недостатки. Вы смотрите на себя в зеркало и говорите: «Знаешь, она права. Я не очень надежный человек. Я говорю, что заберу ее в 18:00 и почти всегда приезжаю в 18:20». Что теперь произойдет? У вас есть несколько путей. Во-первых, попробуйте измениться. Люди развиваются на протяжении всей жизни, и проницательный подросток поможет вам стать лучшей версией себя. Скажите своей дочери: «Ты права. Я непунктуальна, и это несправедливо по отношению к тебе. Пожалуйста, прости меня. Я постараюсь измениться». Если вы не можете измениться, примите свои недостатки.

У меня много пунктиков, одним из которых является мания чистоты. Дом не должен быть похожим на операционную, но я очень (очень-очень) люблю порядок. Оставшись дома одна, я потрачу все выходные на уборку и без того чистой кухни. Моя мания появилась еще до рождения детей. До нашей свадьбы мой будущий муж сказал: «Твое представление о веселье не похоже на то, о чем думают остальные». Так что он знал, во что ввязывался.

Когда я вижу беспорядок, например засохшие следы грязи в коридоре, я могу потерять над собой контроль. Моя реакция может быть абсолютно несопоставимой с масштабом проблемы, поэтому я стараюсь признать свое слабое место. Я объясняла своим дочерям, что мою реакцию не следует принимать близко к сердцу. Я была единственным ребенком в семье и самостоятельно контролировала порядок. Вместе с девочками мы поняли, что я всеми силами стараюсь сдержать свое раздражение, и теперь они знают, что ситуация может выйти из-под контроля, если они оставят беспорядок в доме. Интересно то, что методом проб и ошибок мои дочери поняли, что я не против беспорядка на площадке перед задним входом в дом. Они назвали эту территорию «маминым нормальным местом» и теперь проявляют сестринскую солидарность (например, «Ого, твой велик такой грязный – оставь его в мамином нормальном месте»).

Признать свои недостатки, особенно перед подростком, непросто. Вы можете опасаться, что тем самым подорвете свой авторитет, хотя, как правило, все происходит с точностью до наоборот. Подростки начинают больше уважать взрослых, которые признают то, что видно невооруженным глазом.

Обсуждение ваших слабых мест не только избавит девочку от необходимости менять вашу сформированную личность, но и укрепит ее эмоциональный интеллект. В своей базовой форме эмоциональный интеллект вашей дочери поможет ей осознать конкурирующие ментальные состояния. Но когда вы обсуждаете свои слабые места, то выводите ее эмоциональный интеллект на новый уровень. Вы предлагаете ей шире взглянуть на мотивы вашего поведения, в том числе с точки зрения прошлого опыта и отношений. Предложив дочери вывести свое видение за пределы настоящего, вы продвинете ее эмоциональный интеллект с начинающего уровня («Почему мама выходит из себя, когда я оставляю грязные следы в доме?») на продвинутый уровень («Мама выходит из себя, потому что в детстве не делила пространство с другими. Теперь ей тяжело привыкнуть к этому»).

Признание личных недостатков и желание помочь своей дочери не принимать их на свой счет откроет для нее новый мир. Хотя подростки могут признавать недостатки своих родителей, из-за своей эгоцентричности они могут относиться к нашим пунктикам как к чему-то, что мы делаем «для них». Они считают, что если укажут на наши недостатки, то мы станем на шаг ближе к их идеалу. Подросток должен признать сильные и слабые стороны своих родителей, которые появились задолго до его рождения и останутся, даже когда он покинет дом. Именно это способствует его развитию. Отпустив мечту по превращению вас в идеальную мать или отца, ваша дочь сбережет немало энергии, которая уходила на гнев, обиду или попытки изменить вас. Подростковую энергию можно направить на множество других более полезных дел: учебу, хорошие отношения с друзьями, планирование будущего и, конечно, наслаждение сильными сторонами своих неидеальных родителей.

В хороших семьях родители помогают своим детям понять, какое поведение они должны и не должны принимать на свой счет. Мой муж рассказал нашим дочерям, что я всегда была одержима чистотой и что он перестал принимать это на свой счет много лет назад. Если обозначить слабые места аккуратно и при этом действовать из лучших побуждений, это поможет детям пережить развод родителей. Психологи, которые работают с разведенными родителями, всегда советуют не сплетничать друг о друге в присутствии детей. Но специалисты всегда могут помочь подростку понять слабые места родителей таким образом, чтобы поддержать его самого и его отношения с обоими родителями.

Хлоя (вегетарианка) и ее мама вместе пришли ко мне на сеанс. Они хотели разобраться с негативными последствиями действий отца, который требовал от девочки есть мясо у него дома. Пока Хлоя жаловалась на его деспотизм, мама как бы невзначай сказала, что он никогда не был открыт к переговорам. Она пояснила, что именно по этой причине их брак развалился. Затем она предложила несколько идей того, как Хлоя могла бы встретиться с отцом, когда почувствует себя готовой, и добавила, что, несмотря на свои недостатки, отец обожал девочку и многие из своих хороших качеств дочь переняла именно у него. Если бы я могла вручить премию «Разведенный родитель века», я бы вручила ее маме Хлои.

Признайте свои слабые стороны и по возможности помогите своей дочери понять пунктики вашего спутника (или бывшего спутника). Пусть вас приободрит этот факт: девочки критикуют не только своих родителей, они также видят насквозь других взрослых.