Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 21 страниц)

Глава 3
Укрощение эмоций

Когда я поступила в магистратуру, профессор, который вел курс по психологическому тестированию, вручил мне стопку тестов Роршаха и попросил проанализировать их. Затем он как бы невзначай бросил: «Дважды проверяй возраст человека, чей тест ты анализируешь. Если это подросток, но ты будешь думать, что это взрослый, то решишь, что перед тобой взрослый человек с психозом. Но это всего лишь нормальный подросток».

Через два года я нашла подтверждение словам профессора в работах Анны Фрейд:

«Я считаю нормальным, когда подросток в течение значительного периода времени ведет себя непостоянным и непредсказуемым образом; борется со своими импульсами и принимает их; любит своих родителей и ненавидит их; восстает против них и зависит от них; глубоко стыдится матери в присутствии других и внезапно нуждается в личном общении с ней; успешно развивается, копируя поведение других, и постоянно ищет собственную индивидуальность; становится более идеалистичным, артистичным, щедрым и бескорыстным, чем когда-либо, но в то же время наоборот: самовлюбленным, эгоистичным, расчетливым. Такие колебания и крайности считаются абсолютно ненормальными на любом другом этапе жизни. Но они всего лишь означают, что взрослая структура личности развивается в течение долгого периода, что человек не перестает экспериментировать и не торопится отказываться от возможностей».

Я подумала: «Ого. Ну вот, опять: в отношении подростков все нормальное кажется безумием».

Сегодня, спустя двадцать лет, мне не нужны тесты Роршаха или тексты Анны Фрейд, чтобы понять этот факт: здоровое подростковое развитие может казаться довольно нерациональным. Родители рассказывают мне об этом ежедневно. Они описывают, как крошечное раздражение (например, девочка обнаружила, что ее любимые джинсы по-прежнему в стирке) может превратиться в эмоциональное землетрясение, которое собьет с ног каждого члена семьи. Они рассказывают, как их прежде тихая дочь теперь кричит, когда волнуется. Девочка, которая была очень стойкой в одиннадцатилетнем возрасте, в четырнадцать лет срывается из-за незначительных неудач. Подростковые чувства не просто интенсивны: они еще и сумбурны. Я слышала, как «худший день за историю вселенной» внезапно становится «самым лучшим днем» после того, как симпатичный одноклассник отправил девочке игривое сообщение. Одна из моих подруг как-то сказала: «Моя дочь испытывает пять разных интенсивных эмоций до восьми часов утра ежедневно».

Внезапная сила подростковых чувств может застать родителей врасплох, потому что в возрасте 6–11 лет дети проходят фазу развития, которую психологи называют латентной. Настроение ребенка перестает стремительно меняться, и девочки становятся легкими и приятными до того момента, пока не станут подростками и эмоции снова не одержат верх. Недавние исследования в области науки мозга объясняют, почему латентный период начинается именно в этом возрасте. Раньше мы предполагали, что мозг прекращает развитие примерно в 12 лет, но теперь знаем, что он существенно меняется в подростковые годы. Изменения происходят по определенному шаблону еще до рождения человека. Развитие начинается в нижней части мозга (лимбической системе) и затем переходит к верхним наружным областям (коре головного мозга), которые отвечают за функции, отличающие людей от животных.

Изменения в лимбической системе усиливают эмоциональные реакции мозга. Исследование показало, что центры чувств, лежащие под корой головного мозга, гораздо чувствительнее у подростков, чем у детей или взрослых. Например, в одном исчерпывающем исследовании ученые использовали функциональную магнитную-резонансную томографию. С ее помощью они следили в реальном времени, как мозг подростков реагирует на информацию, вызывающую эмоции. Команда исследователей показывала детям, подросткам и взрослым изображения напуганных, счастливых и спокойных лиц. При этом они контролировали активность миндалевидного тела – участка мозга, отвечающего за эмоциональные реакции лимбической системы. В отличие от мозговой активности детей и взрослых, миндалевидное тело подростков резко реагировало на напуганные или счастливые лица. Другими словами, информация, вызывающая эмоции, звучит словно гонг для подростков и перезвон колоколов – для всех остальных.

Поскольку мозг формируется снизу вверх, лобная доля (часть мозга, которая отвечает за спокойствие и рациональность) начинает работать полностью лишь во взрослом возрасте. Это означает, что реакции лимбической системы обгоняют реакции лобной доли. Простыми словами, интенсивные эмоции прорываются и вводят вас и вашу дочь в новый период эмоциональных потрясений.

Взрослые часто говорят подросткам, что их чувства набирают обороты из-за гормонов. Это не лучшее объяснение, к тому же не самое точное. Несмотря на очевидное совпадение усиления эмоций вашей дочери и начала переходного возраста с его прыщами, ростом и появлением запахов, исследование показывает, что гормоны пубертатного периода влияют на настроение подростков в лучшем случае лишь косвенно. Фактически исследование показывает, что гормоны реагируют или даже могут быть перекрыты другими факторами, влияющими на настроение вашей дочери, например напряженными событиями или качеством ее взаимоотношений с вами. Другими словами, на настроение девочки в большей степени влияют перемены в ее мозге и события, происходящие во внешнем мире, а не гормональные изменения.

Выводы таковы: то, что демонстрирует ваша дочь, соответствует тому, что она на самом деле испытывает. Ее чувства действительно настолько интенсивны, поэтому отнеситесь к ним серьезно независимо от того, насколько раздутыми они могут показаться. Всплеск эмоций подростка выводит нас к линии развития, которую мы рассмотрим в этой главе. Девочка учится укрощать свои эмоции. Подростковый период, как правило, начинается в круговороте эмоций, но мы хотим, чтобы дети вступили во взрослую жизнь с умением справляться со своими чувствами и извлекать из них пользу.

Родители, удивленные драматическим поведением своей дочери, могут упустить из виду тот факт, что она тоже шокирована своими чувствами. В начале карьеры я получила от старшей коллеги лучший профессиональный совет за всю жизнь. Она сказала:

– Ты должна работать исходя из убеждения, что каждый подросток втайне думает, что сошел с ума.

Начиная с тех дней, когда я изучала тесты Роршаха, я размышляла над тем, что здоровые подростки могут казаться взрослым безумными. Но до того, как услышала слова коллеги, я не понимала, что сами подростки беспокоятся о своем здоровье. Конечно, они беспокоятся. Девочка может расплакаться из-за постиранных и невысохших джинсов и при этом думать: «Что со мной происходит?» Подростки помнят о спокойных водах латентного периода и зачастую так же, как и их родители, обеспокоены бушующими водами подросткового периода.

Я всегда вспоминаю совет коллеги, когда девочка приходит на первый сеанс. Как бы она ни хотела поговорить со мной, какими понятными бы ни были ее проблемы, я считаю, что она думает: «Все верно. Я чокнутая. Я ведь сижу здесь, у психолога». Поэтому использую каждый доступный инструмент (слова, тон голоса, поведение), чтобы дать ей понять: я считаю ее способной и здоровой. Мы станем равными партнерами, чтобы осмыслить ее проблему. Перефразируя слова великого невролога Оливера Сакса, я стараюсь подходить к проблемам с такой мыслью: «У какой девочки будут такие же проблемы?», а не: «Какие проблемы у этой девочки?»

Хотя ваша дочь развивается нормально, втайне она считает себя сумасшедшей и согласно психологическим тестам может приравниваться к взрослому с психозом. Стоит добавить, что вы живете с девочкой, главная система поддержки которой – ее племя – состоит из ровесников, а они на данном этапе жизни так же импульсивны и эксцентричны. Ежедневно ваша дочь проделывает сложную работу: пытается укротить мощные и непредсказуемые эмоции, чтобы иметь возможность делать то, что хочется.

Чтобы справиться со своими чувствами и перестать считать себя сумасшедшей, ей понадобится ваша помощь. Возможно, она попросит вас об этом напрямую, выплеснет на вас свои чувства или сделает так, чтобы вы испытали ее эмоции. Иногда вы признаете роль, которую она попросит вас сыграть, в других случаях лишь оцените свою роль в прошлом, если вообще оцените. Если же вы поймете попытки дочери укротить эмоции, то сохраните свое спокойствие и поможете ей поверить в себя.

Вы – эмоциональная свалка

Зачастую подростки управляют своими чувствами, вываливая неприятные эмоции на родителей. Не удивляйтесь тому, что наступление переходного возраста сопровождается всплеском жалоб. Всего за одну ночь девочка-пятиклассница, весело игравшая в игры, которые только что придумала со своими подругами, превращается в шестиклассницу, чьи разговоры сопровождаются постоянным ворчанием. Никто из родителей не захочет выслушивать бесконечный поток жалоб, но вам будет проще, если вы поймете, что жалобы дочери выполняют важную роль.

Привычка жаловаться вам позволит девочке хорошо заниматься в школе. Как правило, у взрослых остаются лишь приятные воспоминания о школьных днях, проведенных с одноклассниками. Мы считаем, что подросткам повезло: они ведь проводят целые дни с друзьями. Но на самом деле школа совсем не такая, какой она вам вспоминается. Если бы вы проникли невидимкой в школу своей дочери, я могу уверенно назвать три ваши реакции. Во-первых, вы бы подумали: «Боже, ее день не только тяжелый, но и скучный. По-моему, стрелки часов в кабинете истории бегут назад, а не вперед». Вторая мысль: «Многие дети действительно неприятные. Я не дотяну до обеда». И наконец, третья: «Ух ты, моя дочь с огромным достоинством выдержала этот день. Я даже не знаю, как ей это удалось. Ей целый день говорили, что делать, и даже не позволяли выйти в туалет без разрешения».

Конечно, дети должны адаптироваться к ровесникам, учителям и требованиям школы, начиная с детского сада. Но их жалобы начинаются лишь в подростковом возрасте. Почему? Из-за включенных на максимум чувств одноклассник, который казался вашей дочери скучным в четвертом классе, становится невыносимым в седьмом. В отличие от детей, подростки теряют терпение в ходе общения со взрослыми (потому что теперь они видят их насквозь). А дети зачастую действуют исходя из своего раздражения, позволяя импульсам одержать верх. В школе они дерутся, толкаются или обзываются. Подростки (и многие взрослые) по-прежнему испытывают те же импульсы, но благодаря силе воли сдерживают свои негативные чувства и спасают себя от проблем в школе.

И в этот момент появляетесь вы.

Ваша дочь не грубила и не проявляла агрессию по отношению к одноклассникам или учителям. Ее раздражение росло, и она ждет, пока не окажется в безопасности и не сможет выместить его на вас. Возможно, вы зададитесь вопросом: если ей удалось сдерживать раздражение целый учебный день, почему бы ей не потерпеть еще немного и не побыть милой с вами? Как оказалось, сила воли – ограниченный ресурс. Это показало мое любимое полусадистское, но безобидное и креативное исследование. Психологи попросили студентов принять участие в эксперименте, якобы посвященном восприятию вкуса. Испытуемые по одному заходили в комнату, где на столе стояли две тарелки. На первой лежало свежеиспеченное шоколадное печенье: оно было приготовлено прямо в лаборатории, чтобы заполнить все пространство своим потрясающим ароматом. На другой тарелке лежал редис. Половину субъектов попросили съесть печенье, других – редис. Наверное, вы подумали, следили ли исследователи за студентами, чтобы проверить, что именно они съели. Да, следили.

После того как печенье и редис были съедены, исследователи придумали причину, по которой нужно было остаться в лаборатории еще на пятнадцать минут. Пока студенты ждали, исследователи предложили им помочь в исследовании навыков решения проблем. Напоследок ученые попросили участников решить неразрешимую головоломку и засекли время, которое каждый участник потратил на попытки решить головоломку, прежде чем сдаться. Возможно, вы уже начали понимать смысл исследования. В среднем субъекты, съевшие печенье, проявили силу воли и работали над головоломкой в два раза дольше, чем субъекты, съевшие редис. По-видимому, последние потратили всю силу воли на то, чтобы не съесть печенье. Для многих подростков школа похожа на тарелку с редисом. К моменту окончания занятий у них не остается сил сдерживать свое раздражение, поэтому они начинают вымещать его на своих близких.

Девочки, у которых есть возможность поговорить о скрытом раздражении в конце дня, обычно чувствуют себя лучше после того, как выместят свой стресс на вас. Любой взрослый, который во время ужина пожаловался на коллегу, соседей или босса, понимает, что возможность поделиться искренними чувствами дома позволяет быть приятным с людьми. Подростки ведут себя так же. Используя вас в качестве эмоциональной свалки, они готовы снова вернуться в школу и сыграть роль хороших учеников. Они ведут себя хорошо в школе именно потому, что целый день в красках представляют, как поделятся своим негодованием дома после занятий.

Когда ваша дочка жалуется на что-то, спокойно выслушайте ее и напомните себе, что вы позволяете ей сбросить напряжение, скопившееся за день. Многие родители обнаруживают, что, выслушав дочь, хотят дать совет, указать на ее ошибки, помочь ей и т. д. Не думайте, что обязаны решать проблемы своего ребенка. Вероятно, вы уже пробовали этим заняться и знаете, что она постоянно отказывается от ваших предложений, даже от действительно хороших идей. Если вы хотите помочь девочке справиться со стрессом, объясните ей разницу между привычкой жаловаться и эмоциональной разрядкой. Жалоба предполагает, что «кто-то должен решить это», а разрядка означает, что «мне становится легче после того, как любимый человек выслушает меня». Многие источники жалоб подростков неразрешимы. Ни одна волшебная палочка не сделает одноклассников, учителей, тренеров, раздевалки или домашнее задание менее раздражающими. Будет лучше, если девочка станет меньше жаловаться на подобные вещи и больше заниматься эмоциональной разрядкой. Тогда она откажется от детской идеи, что мир должен преклоняться перед ее желаниями, и осознает мудрую истину, что в жизни неизбежны многочисленные удары.

Как объяснить это дочери? Когда она начнет жаловаться, скажите: «Тебе действительно нужна помощь или ты просто хочешь выговориться?» Если ей нужна ваша помощь, она скажет об этом или даже попросит у вас совет. Если ей хочется выговориться, то просто молча выслушайте ее, зная, что оказываете важную поддержку. Самое главное – она начнет осознавать, что порой, просто выслушивая ее, вы оказываете ей всю необходимую помощь. Ваш ребенок может отнестись к вам с подозрением, когда вы предоставите ей возможность полностью выговориться. Если в детстве, когда дочь жаловалась, вы давали ей советы (она, конечно, рефлективно отказывалась от них), то она может решить, что у вас есть какие-то тайные планы. Объясните ей, что вы верите в целительную силу «простой эмоциональной разрядки», и вскоре девочка поймет вас. Но не ждите, что это полностью заменит жалобы. Тем не менее помогите дочери понять различие между проблемами, которые можно и нужно решать, и проблемами, о которых стоит просто рассказать близкому человеку.

Если то, о чем говорит ваша дочь, кажется вам абсолютно несправедливым и вы хотите поделиться своим мнением, скажите: «У меня другое мнение о ситуации. Хочешь узнать его?» Если она согласится, продолжайте, а если нет – прикусите язык. Теперь ваша девочка понимает, что ваше молчание не означает одобрение ее точки зрения.

Поздравьте себя, когда ваша дочь научится выговариваться. Но порой вы даже не успеете понять, что с разрядки она снова перешла к жалобам: в некоторые дни она будет вымещать свое раздражение на первом встречном. Это особенно неприятная и распространенная форма использования вас (других близких или собаки) в качестве эмоциональной свалки. Если ваша дочь чувствует, что должна наказать семью за свой плохой день, позвольте ей сделать один-два колких комментария. Но если вы понимаете, что она собирается испортить вечер всем, скажите: «Возможно, у тебя плохое настроение, но тебе нельзя плохо обращаться с нами. Если ты хочешь поговорить о том, что тебя бесит, говори. Если собираешься злиться весь вечер, делай это в своей комнате».

Я расстроена, значит, теперь расстроен и ты

Когда я прихожу в свой кабинет Гарри Поттера в школе «Лорел», то первым делом проверяю сообщения на стационарном телефоне. Однажды утром я получила три сообщения подряд от отца одной девочки.

Первое сообщение – встревоженное:

«Здравствуйте, доктор Дамур. Меня зовут Марк Б., я звонил в 19:15 во вторник вечером. Когда я вернулся домой с работы, я нашел на кухонном столе лист с тестом по химии моей дочери Саманты. Она получила двойку. Я не знаю, насколько хорошо вы знакомы с Сэмми, но она никогда не получала оценок ниже четверки. Я пытался поговорить с ней о тесте, но она сказала, что это ерунда и я слишком остро реагирую. Я не знаю, что беспокоит меня больше: плохая оценка или факт, что она не переживает из-за нее. Это очень непохоже на нее, потому что она серьезно относится к учебе. Я в растерянности. По возможности позвоните мне завтра».

Второе сообщение – раздраженное:

«Здравствуйте, Лиза, это снова Марк. Сейчас 22:30, вечер вторника. Я только что пытался поговорить с Сэмми о тесте, но она закрылась у себя в комнате и не хочет говорить на эту тему. Она очень прилежная ученица, и теперь я ее не понимаю. Возможно, вместо летнего лагеря ей следует отправиться на курс по химии, который я только что нашел в Интернете. У меня не так много времени, чтобы вернуть деньги за летний лагерь, поэтому перезвоните, пожалуйста, как можно быстрее».

Третье сообщение – более спокойное, но по-прежнему растерянное:

«Это Марк, сейчас 6:45, утро среды. Я поговорил с Сэмми. Она сказала, что написала вечером сообщение учителю по химии. Он пообещал объяснить ей тему и разрешил пересдать тест, чтобы улучшить оценку. Приношу извинения за все эти сообщения. Можете не перезванивать».

Я все равно перезвонила ему. Было очевидно, что Саманта пропустила своего папу через эмоциональную мясорубку, и он заслуживал сочувствия и объяснения сложного поведения дочери. Я хорошо знала Марка, спокойного и уравновешенного человека. Скорее всего, новость о тесте и поведение дочери сбили его с толку. К тому же я хорошо знала Саманту. Она явно расстроилась, узнав о проваленном тесте, хотя делала вид, что ей все равно, и даже обвинила отца в резкой реакции. Что произошло? Экстернализация. Этот научный термин описывает, как подростки порой управляют своими чувствами, перекладывая их на родителей. Другими словами, они перекладывают свой эмоциональный груз на вас.

Ваша дочь-подросток не просыпается с мыслью: «По-моему, пора перекинуть свои неудобные чувства на родителей». Решение воспользоваться экстернализацией ради эмоционального облегчения принимается за пределами осознанного разума. Неосознанные процессы могут быть очень мощными. Если бы мы подставили микрофон к неосознанному разуму своей дочери, то услышали бы: «Знаешь, я так долго переживала из-за оценки, что чувствую себя вымотанной. Я не знаю, как решить проблему, но мне нужен перерыв от грусти. Оставлю-ка я тест там, где папа точно его найдет. Пусть он расстраивается из-за него. Затем он попытается поймать меня и поговорить, чтобы я снова почувствовала себя расстроенной из-за оценки. Поэтому я скажу ему, что он преувеличивает, и уйду. Тогда чувство расстройства ненадолго останется с ним, а не со мной».

Вот еще один пример. Однажды вечером, когда я только поступила в колледж на Восточном побережье, то почувствовала себя особенно слабой и одинокой. Мои родители, жившие в Колорадо, были так далеко от меня. Я позвонила маме, чтобы поделиться грустью и уверенностью в том, что лучше мне никогда не станет. Она попыталась утешить и помочь мне, но я резко положила трубку на отчаянной ноте, дав ей понять, что выкарабкаюсь сама – в печали и одиночестве. Положив трубку, я почувствовала себя гораздо лучше. Затем пришла моя соседка по комнате, мы отправились гулять и отлично повеселились.

На следующее утро мама позвонила мне и спросила усталым и взволнованным голосом:

– С тобой все в порядке?

– Конечно, что со мной может быть не так? – спросила я в ответ, но не добрым и нежным тоном, который вы, возможно, представили.

Позже я узнала от папы, что мама не смогла заснуть той ночью, переживая за меня.

Экстернализация вступает в действие, когда ваша дочь хочет избавиться от неприятного чувства. Но не каждый сможет принять ее чувство – этим человеком должен быть тот, кто действительно любит ее. Экстернализация – это глубокая форма эмпатии. Она выходит за рамки чувства единения с вашей дочерью и превращается в ощущение на себе ее чувств. Когда подросток жалуется на что-то, он испытывает дискомфорт, зачастую принимает вашу эмпатию и может даже позволить помочь ему справиться с источником грусти. Когда девочка проявляет экстернализацию, она хочет, чтобы вы приняли ее неприятное чувство. При этом она помешает вам вернуть чувство обратно.

Такова разница между: «Мама, я хочу сказать, как неприятно мое чувство, и узнать, есть ли у тебя хорошие предложения о том, как с ним справиться» и «Мама, возьми это неприятное чувство. Я больше не хочу мучиться из-за него. Подержи его немного».

Экстернализация – мощный скрытый процесс, позволяющий вашей дочери контролировать подростковый период. Подростки проводят большую часть времени с ровесниками, которые тоже пытаются укротить свои эмоции и вряд ли могут эффективно помочь. Другими словами, как вы передадите неприятное чувство лучшей подруге, если она едва справляется со своими? Когда подростков накрывает волна чувств и им нужно действовать, они идут к любящим родителям и начинают передавать им свои чувства. Это хорошо для девочки, но плохо для вас. Родители на другом конце процесса экстернализации зачастую не понимают, что происходит. Как и отец Саманты, они внезапно расстраиваются из-за проблемы своей дочери и не могут поговорить с ней об этом.

По большей части с экстернализацией ничего нельзя сделать. Лишь в редких случаях вы сможете определить, что ваша дочь ее проявляет. Разговор о ее поведении не поможет: подростки запускают экстернализацию неосознанно, поэтому они не могут принять осознанное решение остановить этот процесс. Процесс разворачивается стремительно как для девочки, так и для родителей. Даже если бы вы могли поговорить с дочерью и попросить ее всегда нести ответственность за свои сложные чувства, хотели бы вы этого? Ваше желание периодически принимать неприятные эмоции своей дочери – благодарный и добрый поступок, который поможет ей пройти через самые сложные участки подросткового периода. Благодаря возможности скинуть свой дискомфорт многие подростки собираются с силами, работают над ошибками или узнают со временем, что проблема разрешилась сама по себе. Пока отец Саманты переживал на кухне из-за безразличия дочери к плохой оценке, девочка связалась с учителем и договорилась пересдать тест. Расстроив свою маму, я смогла погулять и повеселиться с соседкой по комнате (если бы я была подростком сегодня, я бы просто отправила маме неприятное сообщение, а затем отказалась общаться с ней или отвечать на телефонные звонки).

Что происходит с чувством, подвергнутым экстернализации? Теперь им должны управлять вы, и многие родители чувствуют необходимость перейти к действиям. Отец Саманты был готов разрушить планы дочери на лето. Моя мама всерьез подумывала закинуть несколько сэндвичей в автомобиль и отправиться спасать меня от страданий. Если вы хотите перейти к радикальным действиям, лучше воспользуйтесь моим советом: ничего не делайте.

Когда Камилла перешла в восьмой класс, мы снова встретились с ее мамой. Майя рассказала мне о том, как вышла из себя на прошлых выходных. Хэллоуин выпадал на пятницу, поэтому Майя удивилась, узнав, что Камилла осталась дома вместо того, чтобы встретиться с друзьями. На следующее утро Майя невзначай спросила у нее, чем занимались ее друзья прошлой ночью. Девочка с безразличием ответила, что «почти все были у Сары на вечеринке по поводу Хэллоуина». Майя была поражена: Камилла и Сара помирились к концу седьмого класса. Пусть и без возрождения былой дружбы, они снова хорошо ладили и вместе ходили в бассейн летом. Недавно девочки работали над групповым проектом в школе. Майя надеялась, что они забыли о своей ссоре.

Не пояснив, почему ее не пригласили, Камилла показала Майе фотографии, которые Сара выложила на своей странице в социальной сети. Майя поняла, что Камилла была одной из немногих девочек, которых не позвали на вечеринку. Фотографии вернули Майе болезненное чувство, возникшее после того, как Сара разболтала одноклассникам секрет ее дочери. Разозлившись, женщина тут же позвонила маме Сары, своей давней знакомой, и спросила, почему Камиллу не пригласили на вечеринку. Мама Сары, которую задел тон голоса Майи, объяснила, что Камилла как-то написала на своей странице в социальной сети фразу: «Вечеринки на Хэллоуин – для детей». Это произошло после того, как девочка узнала, что Сара собирается устроить такой праздник. Неудивительно, что Сара решила не приглашать Камиллу.

Своим звонком Майя испортила отношения между девочками и поставила маму Сары в неудобное положение. Желание позвонить возникло из стремления защитить свою дочь, но звонок был ошибкой. Теперь Майя понимала, что Камилла, вероятно, злилась на себя из-за нового конфликта и не знала, как все уладить. Передача неприятных эмоций произошла незаметно, но эффективно. Если бы Камилла пришла к маме в слезах и сказала: «У нас с Сарой все было хорошо, а потом я допустила ошибку и теперь не знаю, что делать», Майя бы попыталась помочь ей исправить ситуацию. Но Камилла старалась выглядеть нейтрально, когда показывала маме фотографии с вечеринки. Из-за этого девочка заставила Майю расстроиться вместо нее.

Что должны делать родители? Если вас втягивают в экстернализацию, избегайте немедленных действий. Вы любите свою дочь и внезапно «получили» ее интенсивную подростковую боль – в этот момент вы рискуете создать новую проблему. Хотя подросток воспринимает ссору с другом как полноценный кризис, мы, взрослые, должны напомнить ему, что это не так. Мы существенно поможем подросткам успокоиться, если сами не будем реагировать как подростки. Наши раздутые реакции как бы подтверждают, что все плохо, и лишь усугубляют ситуацию.

Камилла была бы против немедленных действий со стороны мамы, а именно не одобрила бы звонок маме Сары. Девочка была расстроена из-за проблем в отношениях с подругой и действительно хотела, чтобы вместо нее страдала мама. В идеале Майя могла позвонить мне или тайно обратиться за помощью к мужу/ подруге. Обсуждение событий из жизни вашего ребенка с надежным взрослым человеком смягчает дискомфорт, который возникает, когда вы оказываетесь на другом конце процесса экстернализации. Обсудив ситуацию с тем, кто не испытывает неприятных эмоций, многие родители начинают смотреть на вещи по-другому – как взрослые.

Если бы Майя обсудила ситуацию с дочерью, она бы догадалась, что на этом дело не заканчивается. Она бы поняла, что лучше держаться в стороне или предложить Камилле моральную поддержку, пока девочка вновь не попытается помириться с Сарой. Порой у нас нет возможности пообщаться с другим взрослым или проблема кажется слишком личной. В таком случае при отсутствии угрозы безопасности выждите хотя бы день, прежде чем действовать. В течение этого времени эмоция остынет – и вы сможете составить разумный план вместе с дочерью. Вы удивитесь тому, как редко вам придется разрабатывать план, если подождете некоторое время.