Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 21 страниц)

Глава 6
Погружение в мир романтики

До этого момента мы рассматривали линии развития, в отношении которых мы, родители, можем полагаться на свои наблюдения (например, присматривать за девочками, когда они с друзьями) и случайные объективные доказательства (к примеру, оценки). Это помогает нам разобраться в происходящем. Но когда речь заходит о погружении в мир романтики, мы зачастую не знаем, что происходит в жизни наших детей. Девочки могут полностью скрывать свои отношения и избегать темы личной жизни в общении с семьей и даже друзьями. Родители, которые пытаются проникнуть в личную жизнь своей дочери, зачастую распознают лишь мимолетные сигналы. Эта глава поможет извлечь максимум из ограниченных возможностей поддержать свою дочь, когда она погружается в сложный мир, выходящий за пределы «мы просто друзья». Благодаря рассказам моих юных клиенток вы познакомитесь с общей картиной подростковых отношений.

Этой линии развития присуща уникальная черта: стремительное изменение ситуации. Если вспомнить, какую работу по укрощению эмоций проделывают девочки, они изливают свои чувства на родителей, начиная с двенадцати лет, и продолжают делать это хотя бы изредка до окончания подросткового периода. Но с точки зрения личной жизни у двенадцатилетней девочки и восемнадцатилетней девушки мало общего. На национальном уровне 3 % американских девочек вступают в половую связь в 13 лет. Этот показатель возрастает до 28 % в девятом классе, 42 % – в десятом, 54 % – в одиннадцатом и 63 % – в двенадцатом[7]7
  Американская система образования предполагает 12 классов.


[Закрыть]. Эта глава продемонстрирует стремительную эволюцию романтической активности девочек, в том числе ее физическое воздействие. Сперва мы поговорим о первой влюбленности подростков, а затем узнаем, как девочки начинают взаимодействовать со своими партнерами по мере взросления.

На протяжении главы мы рассмотрим подход, который ошибочно считается радикальным. Обсудим вступление вашей дочери в мир романтики, помогая ей сосредоточиться на том, чего она хочет. Психологи Мишель Файн (Городской университет Нью-Йорка) и Сара Макклелланд (Мичиганский университет) входят в число ученых, выступающих за женское равноправие. Они отмечают, что, когда взрослые говорят с девочками о романтических отношениях, они практически всегда уделяют полное внимание рискам. Разумеется, опасности личной жизни девочек вполне реальны: они могут остаться с разбитым сердцем или столкнуться с жестоким обращением. Начав половую жизнь, они должны защитить себя от незапланированной беременности и заболеваний, передающихся половым путем. Но эмоциональные и физические опасности романтической активности лишь часть общей картины. Мы поговорим на эту тему подробнее в главе 7 «Забота о себе».

Независимо от вашего отношения к личной жизни дочери вы, скорее всего, согласитесь, что в ходе продвижения по этой линии развития она должна понять, чего хочет и не хочет, а также узнать, как получить желаемое. Основная часть этой главы затрагивает разные виды романтических отношений. Некоторые разделы описывают динамику отношений и физического взаимодействия девочек и мальчиков. Один раздел посвящен отношениям девочек, которые считают свою сексуальную ориентацию нетрадиционной.

Давайте найдем ответ на другой важный вопрос, о котором мало кто задумывается. Что подталкивает девочек к переходу в мир романтики?

Отложенная мечта

Сейчас этот случай кажется мне веселым, но в то время мне было не смешно. Когда я училась в шестом классе, однажды за ужином я спокойным голосом объявила родителям, что «встречалась» с симпатичным одноклассником Майком. Родители были в шоке. До этого момента они не поднимали тему романтических отношений и ни за что не хотели, чтобы я, шестиклассница, с кем-то встречалась. Мои родители были и до сих пор остаются довольно продвинутыми людьми, поэтому я очень удивилась тому, что мое желание поделиться интересной новостью произвело эффект разорвавшейся бомбы. Они напряглись, нахмурились и засыпали меня вопросами. Что значит «встречалась»? Должны ли они позвонить родителям Майка? Чем мы занимались вместе? «Встречались» ли другие дети? (Теперь я понимаю, что под словом «дети» они имели в виду распутных девочек.)

Я не знала, почему они разозлились и что я сделала не так. По моим меркам я вступила в игру поздновато, учитывая, что некоторые из моих подруг начали встречаться с мальчиками еще в пятом классе. Как и у всех, мои отношения заключались лишь в одном: класс знал, что мы с Майком встречались. Еще мы периодически обменивались записками на уроках. Ну ладно, один раз мы поцеловались, но только потому, что нас заставили. Но больше ничего не было. Остаток ужина я отчаянно пыталась оправдаться и убедить родителей в том, что «отношения» с Майком – это ерунда и звонить его родителям точно не нужно.

На следующий день атмосфера в доме потеплела. Родители позвонили моей учительнице, которая подтвердила, что «отношения» практически ничего не значили. Это было лишь социальным обособлением, новым статусом. Поскольку никаких действий не было, отношения принимали форму сплетен между одноклассниками о том, кто с кем встречался или хотел встречаться. Мисс Тайсер убедила родителей, что большинство парочек едва разговаривали друг с другом, и зачастую причиной первого разговора становилось желание разойтись. В противном случае друзья «влюбленных» расставались за них. (Мисс Тайсер, если вы сейчас читаете эту книгу, пожалуйста, примите мою искреннюю благодарность за то, что блестяще разобрались с моими родителями, которые действовали из лучших побуждений. Я мечтала поблагодарить вас уже более тридцати лет.)

Во время следующего ужина родители сообщили мне, что поговорили с учительницей, и признали, что мое понимание отношений было верным. Затем они высказали свое мнение о дальнейшей траектории развития моей личной жизни. Родители не были против моих отношений с мальчиками, но только в том виде, в котором они происходили сейчас. С настоящими отношениями (что бы это ни значило) мне нужно было подождать хотя бы до старшей школы, и тогда уже мы могли бы поговорить о них. Возможно, родители сказали что-то еще, но я была полностью погружена в свои мысли: «Поговорить в старшей школе? Они что, думают, что я снова подниму эту тему после всего, что произошло вчера вечером?»

Родители часто удивляются, когда их дочь, которая учится в пятом или шестом классе, рассказывает о первых отношениях. Но более чем 20 лет исследований подтверждают, что именно в этом возрасте болтовня о том, кто кому нравится, начинает преобладать за кухонным столом. Такие разговоры в раннем возрасте обычно предполагают, что девочки сплетничают с подругами вместо того, чтобы общаться с мальчиками, героями своих сплетен. Психологи Дженнифер Конноли и Адель Голдберг из Йоркского университета с иронией отмечают, что первая влюбленность меняет способы общения девочек с другими девочками задолго до того, как начнет менять способы их общения с мальчиками.

Когда подростки начинают общаться, их романтические отношения обычно завязываются после того, как мальчик спрашивает: «Давай погуляем?» или «Хочешь встречаться со мной?» – и девочка соглашается. Практически всегда эти вопросы задает мальчик, и обычно он делает это после того, как узнает через налаженные дипломатические каналы, что девочка его не отвергнет. Предложение с большей вероятностью будет сделано письменным образом, и как только подростки решают встречаться, они начинают переписываться, сидеть за одной партой на уроках и проводить время вместе в своем расширенном племени.

Теперь я знаю, что мои родители не понимали, почему я начала встречаться, особенно после того как узнали, насколько несерьезными были отношения. Их растерянность усиливал тот факт, что моя комната по-прежнему была завалена детскими игрушками. Когда я ночевала у подруг, мы вместе плели фенечки в честь нашей дружбы. По мнению родителей, мой интерес к мальчикам был абсолютно ранним: мысль о том, что я встречалась с мальчиками, была равнозначна идее отправить меня в университет в возрасте одиннадцати лет. Но с моей точки зрения (и точки зрения большинства подростков), романтика была долгожданной.

Хотя немногие из нас помнят этот момент развития, многие дети в возрасте 3–4 лет осознают, что романтические отношения предполагают особую связь и что в их жизни романтика пока что отсутствует. До этого времени дети считают себя центром всех своих важных отношений. Каждый ребенок связан с мамой и папой, затем примерно в возрасте четырех лет он понимает, что его родители состоят в особых отношениях, к которым он не имеет никакого отношения. Чтобы понять эмоциональное воздействие этой важной новости, представьте, что вы семиклассница и только что узнали, что ваша лучшая школьная подруга и ваш лучший друг из летнего лагеря встречаются на выходных, но вас не зовут. Ой!

Дошкольники часто реагируют на эту новость попытками влезть в отношения родителей. Маленькая девочка может удивиться и даже обидеться, если останется в субботу вечером с няней. Она захочет пойти на свидание своих родителей (или даже лучше – вместо одного из родителей). Некоторые девочки просят подарить им собаку, чтобы вступить в свои уникальные отношения и избавиться от чувства третьего лишнего. К удивлению многих родителей, у дошкольников часто возникают миниатюрные романтические чувства. Воспитатели из детского сада расскажут вам, как часто их заставляют проводить свадьбы понарошку во время детских игр.

Со временем маленькие девочки признают свое место в семье и примиряются с двумя фактами. Первый: быть чьей-то девушкой или супругой во многом несет в себе больший смысл, чем быть чьей-то подругой. Второй: они должны подождать несколько лет, чтобы насладиться особым чувством романтических отношений. В то время как я и мои подруги-шестиклассницы наконец-то вступали в мир романтики, о чем так долго мечтали, мои родители думали, что я тороплюсь оказаться на опасной территории взрослых. Они представляли ужасающую картину: как глуповатый одиннадцатилетний мальчик спрашивает у меня, не хочу ли я прийти к нему домой и выпить с ним. Я же просто пыталась объяснить родителям, что мое отложенное желание наконец-то сбылось и что в моей жизни появился особый человек. Сложные эмоциональные ситуации и физическая сексуальность, которую взрослые связывают с романтикой, не имели ничего общего с моими «отношениями» с Майком. Как и многие пяти– и шестиклассницы, я просто радовалась тому, что наконец-то нашла себе пару.

Если ваша дочь еще не говорила о том, что она или ее ровесники вступили в романтические отношения, подготовьтесь к тому, что этот день может наступить раньше, чем вы ожидаете. Если девочка говорит, что ее одноклассники встречаются, гуляют или разговаривают друг с другом (в общем, занимаются тем, что покажет, что они не «просто друзья»), не впадайте в ярость и не перекрывайте их коммуникацию, как сделали мои родители. Успокойтесь и представьте, что вы антрополог, изучающий романтические ритуалы иностранной культуры. Вам выпала лучшая возможность провести свое исследование: девочка сама рассказывает о романтических практиках своего племени. Уделяйте максимальное внимание подсказкам дочери – и со временем вы сможете воспользоваться ими. Задавайте нейтральные искренние вопросы о значении и типичном ходе развития их отношений, о том, что делают и не делают пары, о том, какую физическую активность предполагают отношения. Если бы мои родители расспросили меня о том, что я на самом деле имела в виду под словом «встречаться», они бы отреагировали по-другому, а я бы избежала довольно тошнотворных воспоминаний о том ужине.

В ходе своего исследования ищите возможности поговорить о романтических отношениях вашей дочери с точки зрения, которую мы, взрослые, используем редко: чего она хочет? Гораздо проще сделать это, когда девочка только вступает в мир романтики, когда ставки так низки и особенно когда у вас есть возможность поговорить о девочках в целом, а не конкретно о вашем ребенке. Спокойным голосом спросите: «Как девочка даст мальчику понять, что она не против встречаться с ним?», или «Что, если девочка не хочет встречаться с этим мальчиком?», или «Что, если девочка хочет делать одно, а ее друзья или мальчик – другое?» Возможно, в ответ ваша дочь пожмет плечами или закатит глаза, но ответы не так важны. Главное – то, что вы предоставляете ей возможность поразмышлять над этими вопросами.

Союз, заключенный на совещании по маркетингу

Некоторые девочки утопают в романтических мыслях и чувствах, но еще не готовы к настоящим отношениям и их эмоциональным и физическим последствиям. Другие влюбляются в одноклассников, которые не подозревают об их существовании. Третьи недовольны доступными вариантами или ждут от знакомых мальчиков больше тепла и доброты, чем те могут предложить. Это не означает, что мальчики-подростки как группа непривлекательны. Но многие девочки осознают, что их одноклассники не оказывают им внимания, интересуются лишь некоторыми ровесницами или ведут себя словно дети, а значит, недостойны отношений. В целом для девочки-подростка, которая знает, чего хочет, существует масса причин сомневаться или разочароваться в романтике. Однако в какой-то момент в ее жизни появляется юная звезда мужского пола.

Родителей могут удивлять глубокие чувства их дочери к молодым кино– и поп-звездам. Девочки зачастую чувствуют глубокую связь со своими кумирами и посвящают массу времени, энергии и даже денег, следуя за ними по пятам. Девочка может почувствовать, что этот музыкант или актер – ее настоящая, пусть и недостижимая вторая половинка. Но эти романтические отношения не являются союзом, заключенным на небесах, – этот союз был заключен на совещании по маркетингу. Руководители музыкальной, теле– и киноиндустрии всегда знали, чего хотят разочарованные в романтике и пока что не готовые к взрослым сексуальным отношениям девочки-подростки. В награду за понимание их романтических желаний они получают миллиарды долларов.

Имя звезды или название группы меняется из года в год, но продукт остается тем же. Молодые звезды всегда привлекательны с объективной точки зрения, но лишены признаков мужественности, которые могут пугать некоторых девочек. Продюсеры тратят на удаление волос на груди звезд столько же времени, сколько и на их прическу. Фактически многие молодые артисты похожи на симпатичных девочек.

Когда молодые звезды объединяются в стайки, мужские музыкальные группы неизбежно имеют похожий состав: не очень опасный плохой парень, парень с особой (но не слишком) этнической принадлежностью, веселый парень, всеобщий любимец и настоящий романтик. Такой «разнообразный» состав позволяет девочкам почувствовать, что они имеют возможность выбрать объекта своих грез и могут позволить подругам любить ту же группу. При этом им не придется делиться кумиром. Тщательно разработанный визуальный ряд закладывает основу для реального продукта – текстов песен. Послушайте любую песню любой группы молодых музыкантов – и вы поразитесь (и ужаснетесь), насколько хорошо продюсеры среднего возраста знают, что так хотят услышать девочки-подростки: ты прекрасна, ты особенная, у меня подкашиваются колени, когда ты рядом, мне повезло встретить тебя, я мечтаю, чтобы ты стала моей девушкой, а если ты станешь ею, я бы хотел просто держать тебя за руку и, возможно, поцеловать.

Не все подростки попадаются на этот крючок, но такая маркетинговая стратегия находит отклик в сердцах многих девочек, так или иначе желающих романтики. Привлекательный музыкант или актер дарит девочке интенсивную, приличную и контролируемую личную жизнь, которая сохраняется до тех пор, пока она не почувствует готовность к настоящим романтическим чувствам к знакомым мальчикам. Некоторые девочки переходят от поп-звезд к местным парням в середине подросткового периода. Другие не торопятся обменять тщательно продуманную, слезливую и прозрачную связь со звездой на растерянные сигналы от парней из их круга.

Если ваша дочь направляет всю свою романтическую энергию на чувства к звезде с тщательно продуманным образом, считайте, что вам повезло. Возможно, вам покажется странным, что ваша рассудительная девочка строит безумные планы по приобретению билетов и поездке за несколько сотен километров на концерт. Тем не менее радуйтесь тому, что ее «романтика» не кончится болезненным расставанием или незапланированной беременностью. Четко обозначьте, что вы разрешаете и чего не разрешаете (например, украшать комнату постерами и так далее), зная, что ваша дочь находится под влиянием мощного маркетингового механизма и что она вскоре перерастет его влияние. Наступит день, когда она с готовностью перейдет к романтическим отношениям со знакомым мальчиком – приберегите свое беспокойство для этого времени.

 Расширить поле зрения

По мере продвижения по этой линии развития девочки подвергаются шквалу сообщений о том, как должны выглядеть их романтические и сексуальные отношения.

Как правило, эти сообщения исходят из источников, которых абсолютно не волнуют желания девочек. Как ни странно, медиамашины, стоящие за молодыми музыкантами и актерами, входят в число немногих, кто выступает в поддержку желаний подростков. Остальные говорят девочкам, что они должны хотеть, как они должны выглядеть и как их воспринимают другие. К этим источникам относятся средства массовой информации, модная индустрия и порой бестактные окружающие («Ого, она такая симпатичная – тебе придется запереть ее!»). Давайте рассмотрим эти источники сообщений и узнаем, как любящим родителям смягчить их влияние на своих дочерей.

Лучшие психологи в моей отрасли изучают романтическую и сексуальную жизнь девочек – и все сходятся в одном: они могут легко упустить из виду свои интересы из-за безумных условий, которые диктует наша культура. Через журналы, песни, видео и онлайн-контент популярные медиа сообщают девочкам, что они должны быть сексуальными, но не распутными; что быть скромными плохо, как и иметь сексуальные желания; что романтические или сексуальные связи с мальчиками делают девочку крутой, но из-за этого люди могут обвинить ее в требовательности, энергичности, тупости или во всем вышеперечисленном. Девочки так поражаются искривленным изображениям женской сексуальности, что даже не могут поразмышлять о том, чего они хотят для себя.

Нет ничего хорошего в том, что наша культура диктует девочкам неоднозначные условия. Хуже всего то, что эти сообщения, особенно те, которые делают упор на сексуальную объективацию девочек, влияют на их мысли и действия, а также на психологическое и физическое здоровье. Исследование показывает: чем больше сексистского и сексуализированного контента «потребляют» девочки, тем с большей вероятностью они выработают стереотипы о гендерных ролях, например поверят, что женщины обольщают мужчин с помощью манипуляций. В отличие от девочек, которые подвергают сомнению идею шовинизма, их ровесницы, соглашающиеся с сексистскими сообщениями, с меньшей вероятностью примут необходимые меры для предотвращения беременности или лечения заболеваний, передаваемых половым путем. Они, скорее всего, приобретут нарушение пищевого поведения, пострадают от низкой самооценки, впадут в депрессию.

Исследователи смогли доказать, что объективация женщин может лишить девочек здравого смысла. Команда психологов из Мичиганского университета попросила студентов принять участие якобы в исследовании эмоций и потребительского поведения. Когда участники исследования прибыли в лабораторию, их направили в индивидуальные примерочные с большими зеркалами. В некоторых примерочных были купальные костюмы (слитные купальники для девушек и плавки для мужчин), в остальных – свитеры самых разных размеров. После того как участники эксперимента надели одежду, их попросили подождать в примерочной еще 15 минут, прежде чем заполнить анкету о том, хотят ли они купить эту вещь. Пока студенты ждали, исследователи, желающие рационально воспользоваться временем, попросили их принять участие в «исследовании Министерства образования» и пройти математический тест.

Как вы уже догадались, никакого исследования Министерства образования не было. Психологи хотели узнать, повлияет ли сдача математического теста в купальнике на оценки девушек. Результаты подтвердили ожидания ученых: девушки в купальниках получили более низкие оценки за тест, чем девушки в свитерах. Интересным кажется то, что одежда мужчин не повлияла на их результаты. Команда психологов успешно продемонстрировала, что, когда молодые женщины оказываются в ситуациях, в которых они стесняются своих тел, они теряют концентрацию и интеллектуальные способности. Если студентам трудно сосредоточиться, когда они остаются одни в комнате с зеркалом, можно только представить, насколько отвлекаются девочки, на которых ежедневно обрушивается тонна предложений сравнить себя с нереалистичными идеалами красоты.

На тему влияния на девочек сексуализированных СМИ написано множество потрясающих книг. Авторы призывают родителей и близких людей поговорить с подростками о том, как наша культура видит и представляет девочек и женщин. Когда вы поднимете эту тему в разговоре с дочерью, помогите ей понять, что СМИ часто не учитывают желания девочек. Предложите ей относиться критично, если не скептично, к сексистскому контенту.

Например, в подходящий момент вы можете прокомментировать непристойный рекламный ролик: «Ради чего такой наряд? Как ты думаешь, девочка действительно хочет это носить или другие люди хотят, чтобы она это носила?» Слушая музыку, вы можете вмешаться: «Девушка поет о том, чего хочет парень, но хочет ли этого она?» Если вы хотите воспитать в дочери разумную долю цинизма, воспользуйтесь ее растущим желанием противостоять авторитету взрослых. Скажите, что взрослые обычно выигрывают от сексуализированных образов девушек и молодых женщин. Спокойно скажите: «Кто-то набивает карманы деньгами, посадив красивую девочку в бикини на крышу автомобиля. И поверь мне, этот кто-то – не эта девочка».

Если у вас появилась возможность подробно обсудить последствия использования сексуализированного женского образа для продажи чего-либо, воспользуйтесь ею. Но ваша дочь не обязана выслушивать домашний мастер-класс по медиаграмотности, чтобы понять вашу точку зрения. Один из моих любимых примеров на эту тему предлагает писательница Мэрибет Хикс, которая просит своих детей отказаться от сексуализированного контента со словами: «Люди зарабатывают на этой девочке, и мне неудобно смотреть этот ролик, потому что я чувствую, будто мы ее эксплуатируем».

Сообщения о романтике и сексуальности искажаются из-за открытого доступа к порнографии в Интернете. Возможно, не все взрослые хотят это признать, но, по мнению многих подростков, порнография теперь влияет на то, что многие подростки считают «нормальным» ухаживанием и сексуальным поведением. Подростки всегда интересовались эротикой или подвергались ее влиянию, хотя, по статистике, мальчики смотрят порнографический контент чаще, чем девочки. Но современным отличием является широкая доступность неоднозначного сексуального материала. Действительно неоднозначного.

Однажды я готовилась к выступлению в местной школе на тему подростковой сексуальности, и незадолго до выступления моя подруга, чей сын учится в этой же школе, прислала мне ссылку с короткой припиской: «Я думаю, это поможет понять, что сегодня смотрят девятиклассники». Ссылка вела на порносайт, но я была абсолютно не готова к увиденному. Если вы еще не знакомы с тем, что находится в открытом доступе, позвольте мне сообщить, что эти материалы гораздо более жесткие и странные, чем то, что вы могли представить. Если вы подумали о художественной эротике, вы на неверном пути. Как и многие психологи, я знакома с самыми разнообразными видами человеческой сексуальности. Более того, я считаю себя довольно продвинутой, поскольку провожу много времени с подростками. Но то, что я увидела в тот день, было настолько примитивным и шокирующим, что я представила, как раздаю 13– и 14-летним мальчикам журналы Playboy со словами: «Вот! Это для вас! Просто пообещайте ради себя и всех девочек, с которыми вы когда-либо познакомитесь, что вы никогда не будете смотреть порно в Интернете».

Но они смотрят, и то, что они смотрят, влияет на их сексуальное поведение. Исследование показывает, что в возрасте четырнадцати лет 2/3 мальчиков и более 1/3 девочек смотрели порнографический материал в течение прошедшего года (исследования не всегда учитывают использование Интернета на мобильных устройствах, так что эти цифры занижены). То же исследование показывает, что подростки, которые часто смотрят порнографию, особенно мальчики, возбуждаются, фантазируют и стремятся повторить увиденные порнографические действия. Другими словами, подростки могут считать порнографический секс нормальным и затем пытаться воспроизвести увиденное. Фактически для мальчиков и девочек просмотр порнографии до четырнадцати лет повышает вероятность традиционного или орального секса в возрасте до шестнадцати лет.

Даже если ваша дочь не задумывается о порнографии, в седьмом классе вокруг нее появятся мальчики, которые это смотрят (как я уже говорила, события на этой линии развития меняются очень быстро). Я постоянно слышу от девочек, что мальчики теперь просят о сексуальных услугах или откровенных фотографиях. Мы уже знаем, что цифровые технологии позволяют подросткам поддаваться импульсам и отправлять то, чего не следует. Но большинство взрослых не знают, какому давлению могут подвергаться девочки ради секстинга.

Обычно девочек письменно просят прислать откровенные фотографии, и этим занимается группа мальчиков из одной школы. Зачастую такие просьбы появляются в седьмом классе, достигают пика в восьмом и угасают в девятом. Кажется, что такие мальчики считают ерундой свои просьбы прислать откровенные снимки, заняться оральным или традиционным сексом. Если девочка отказывается, ее обычно просят снова; если она продолжает отказываться, ее называют «скучной», или «монашкой», или еще более обидными словами. Возможно, вы сейчас сидите с отвисшей челюстью, и я вас понимаю. Каждый раз, когда я слышу подобные истории от девочек, я думаю: «Как мы до этого дошли?»

Девочки, которые получают подобные сообщения, сталкиваются с огромным давлением и ужасной дилеммой.

Невыполнение просьбы мальчика приведет к критике и жестокому обращению и может подтолкнуть девочку к социально неприемлемым поступкам. Согласие выполнить просьбу сделает девочку популярной среди мальчиков ценой ее репутации, романтических и сексуальных желаний. Но для мальчиков это выглядит так: «Орел – я выиграл. Решка – я выиграл». Мальчики, которые пристают к девочкам, обычно входят в группу подростков, которые пытаются доказать друг другу свою мужественность. Когда девочка уступает в ответ на просьбу, мальчик сохраняет ее ответ и, возможно, даже фотографирует, чтобы поделиться с друзьями. Если девочка отказывается и мальчик настаивает вплоть до агрессии, у него есть доказательство своего «мачизма».

Если вы все еще со мной, а не подбираете женский монастырь для своей дочери, в котором запрещено использование гаджетов, я хочу сообщить, что существует множество способов поддержать девочку, если она столкнулась с подобным давлением. Для начала скажите ей: «Я слышала, что некоторые мальчики считают нормальным постоянно просить девочек прислать свои откровенные фотографии или согласиться на секс. Хотя это и так понятно, но я все же скажу: это абсолютно недопустимое поведение со стороны мальчика. Они не должны этого делать, и им не следует снова просить, если девочка уже отказала». Возможно, ваша дочь отмахнется от вас со словами: «О боже, конечно, я знаю, что это неправильно!» Но вы не потратили время зря. Цифровая агрессия и растущие ожидания стали нормой в определенных кругах. Девочки, которые испытывают дискомфорт, порой задаются вопросом, не выбиваются ли они на фоне остальных. Ваша дочь будет рада узнать, что не ведет себя глупо.