Текст книги "Семь шагов к взрослой жизни для девочек. Книга для родителей подростков"

Автор книги: Лиза Дамур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 21 страниц)

Как стать аварийным родителем-«вертолетчиком»

Не только цифровые технологии подрывают способность девочки разбираться со сложными чувствами, порой родители тоже вносят свою лепту. Как правило, люди критикуют родителей-«вертолетчиков»; это связано с тем, что такие родители управляют малейшими деталями жизни своего ребенка. Однако многие упускают из виду причины, которые приводят к этому. По своему опыту я знаю, что многие родители становятся «вертолетчиками» из-за сложных отношений в их семье.

Как правило, я несколько раз встречаюсь с подростками, прежде чем приглашать их родителей. Все-таки моя задача – помочь подростку. К тому же ребенок хочет в первую очередь познакомиться со мной, чтобы понять, найдем ли мы общий язык. За долгие годы у меня выработалась привычка: я прошу девочек представить, что расскажут мне их родители, когда мы встретимся. Они почти всегда знают это и даже могут описать порядок их рассказа. Когда я попросила об этом Брук, она предположила, что мама свяжет головные боли с ее почти постоянными социальными конфликтами. Затем, по словам девочки, она скажет, что в детстве чувствовала себя очень одинокой и теперь старается проводить как можно больше времени со своими детьми, несмотря на тяжелую работу.

На нашей встрече Сандра, миниатюрная напряженная женщина, подтвердила предположения Брук. Она также добавила, что ее беспокоила огромная зависимость дочери от нее. Сандра пояснила, что, когда Брук получила свой первый телефон в шестом классе, она писала маме при любой проблеме. По словам Сандры, Брук в слезах писала ей, что забыла учебник по математике или что ей не нравится обед, а она умирает от голода. Сандра была недовольна, что дочь постоянно отвлекала ее от работы, но не могла не дать совет или не помочь найти решение. Вскоре оказалось, что Сандра каждый вечер тратит время на то, чтобы помочь Брук предвидеть сложности следующего дня. Даже в девятом классе Сандра по-прежнему помогала Брук собирать сумку в школу, готовиться к предстоящим тестам и решать любую проблему.

Поскольку Сандра знала все о школьной жизни Брук и постоянно помогала девочке, она стала настоящим родителем-«вертолетчиком». В то время как некоторые подростки сопротивляются инструкциям взрослых, Брук принадлежала к многочисленной группе тех, кто зависит от них. Родители превращаются в «вертолетчиков» за два шага. Первый шаг – дочь обращается к ним с просьбой решить почти каждую ее проблему. Второй шаг – они соглашаются помочь. Чем чаще они делают это, тем хуже у их дочери получается разобраться самостоятельно. Время идет, количество проблем растет. Дочь обращается за помощью к родителям еще чаще, и они продолжают помогать. Они признают, что ставки выше, чем когда-либо: в том, что шестиклассница останется без обеда, нет особой проблемы, но немногие родители попросят несамостоятельную дочь разобраться с процессом поступления в университет.

На первый взгляд решение проблемы Брук и Сандры кажется простым: мама должна перестать помогать дочери. Нужно прекратить отвечать на каждое ее сообщение, чтобы позволить девочке самой разобраться со своими чувствами и проблемами. Сандра хорошо понимала зависимость Брук и ее нехватку базовых навыков для борьбы. Но в повседневной жизни женщина не могла не помочь своей дочери, потому что она, как и все любящие родители, не хотела видеть своего ребенка расстроенным. Каждый хороший родитель пытается улучшить свои родительские навыки, и Сандра хотела стать лучшим родителем для Брук, чем когда-то были ее собственные родители. Я также знакома с родителями, которые становились гиперопекающими, потому что переживали из-за разлада в отношениях с дочерью и хотели сохранить их. Другие родители беспокоились, что проводят слишком много времени на работе, и поощряли использование гаджетов, хотя мгновенная связь, которую обеспечивали мессенджеры, могла иметь негативные последствия.

Ни один родитель не смотрит на свою крошечную дочь с мыслью: «Как нам воспитать ее так, чтобы она стала эмоционально неполноценной и несамостоятельной молодой женщиной?» Мы все хотим вырастить самодостаточных девочек, способных решать свои проблемы, поэтому должны понимать, что цифровые технологии угрожают этой цели. Вы избежите участи родителя-«вертолетчика», если будете уделять пристальное внимание тому, как ваша дочь использует гаджеты для взаимодействия с вами.

Если она пишет, что задерживается, это потрясающе. Если она пишет, что расстроена из-за оценки, следите за тем, как и насколько быстро вы отвечаете. Подождав с ответом, вы дадите дочери время на поиск решения, которое не предполагает вашего участия. Вы не можете исправить оценку, и если вы не ответите сразу же (или вообще не ответите), дочери поможет подруга или учитель. Возможно, она сама найдет способ успокоиться. Если вы беспокоитесь, что девочка расценит ваше молчание как игнорирование, отправьте пару слов, чтобы подбодрить ее в поиске решения. Дайте ей понять, что вы готовы поддержать ее, а не решать проблемы за нее. Например, напишите: «Да уж, так себе проблема, но ты справишься. Целую и обнимаю, мама».

Укрощение эмоций: когда нужно беспокоиться

Хотя вам, а порой и всем в радиусе десяти километров не нравится, как резко меняются эмоции вашей дочери, постарайтесь не забывать, что с ней все в порядке. Как мы знаем, нормально развивающиеся подростки то спокойны и рациональны, то испытывают восторг и вдруг становятся задумчивыми. Пока чувства вашей дочери меняются, ее развитие протекает хорошо. Беспокоиться нужно в тех случаях, если ваша дочь постоянно мрачная и раздражительная, если ее настроение резко меняется на противоположное, если она часто испытывает тревогу или борется со своими эмоциями с помощью саморазрушительного поведения.

Признание подросткового настроения и тревожных расстройств

Подростки часто испытывают перепады настроения, но если они постоянно грустят, значит, что-то идет не так. Клинической депрессией (психологическим заболеванием, выходящим за пределы простой грусти) страдают около 5 % всех подростков. Девочки сталкиваются с ней чаще, чем мальчики. Если ваша дочь несколько дней подряд проявляет классические признаки клинической депрессии (грустит, не радуется жизни, у нее нарушается аппетит или сон, падает уровень активности, она устает или ей не хватает энергии, испытывает чувство вины или собственной никчемности, ей сложно концентрироваться), проверьте, нет ли у нее психологического расстройства. Если ваша дочь испытывает суицидальные мысли, немедленно обратитесь к врачу.

К сожалению, не все знают, что симптомы депрессии у подростков редко совпадают с ее признаками у взрослых. В депрессии подростки часто злятся на людей. Жизнь с подростком, страдающим депрессией, похожа на жизнь с дикобразом. Взрослые воспринимают постоянную раздражительность подростков как типичную и просто неприятную. Из-за этого мы упускаем множество излечимых случаев подростковой депрессии. Если вы напрягаетесь каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своей дочерью, потому что боитесь, что она проявит свой колючий характер, возможно, вам стоит задуматься о ее психологическом здоровье.

Биполярные расстройства (расстройства настроения, которые предполагают маниакальные взлеты и депрессивные падения) зачастую начинаются в подростковом периоде. У подростков, страдающих от маниакальных эпизодов, могут наблюдаться периоды, во время которых они мало спят, быстро говорят и занимаются то одним, то другим, зачастую не задумываясь о своей безопасности. Хотя мания, как правило, ассоциируется с радостными чувствами и высокой продуктивностью, взрослые и подростки в маниакальной фазе начинают волноваться или злиться. Они мало на что способны, несмотря на бесконечную активность. В последние годы это заболевание стали гораздо чаще диагностировать у подростков. Одни врачи беспокоятся, что мы бездумно расширяем диагностическую категорию, включая в нее распространенные, хоть и странные перемены в настроении детей. Другие специалисты считают, что раньше биполярные расстройства не выявлялись у подростков, поскольку их маниакальные симптомы порой похожи на тревожные вспышки, а не на гиперактивность, которую часто проявляют взрослые в маниакальной фазе.

Тревога может стать сигналом проблемы, но лишь когда она проявляется в определенном контексте и с определенной интенсивностью. Как мы знаем, тревога может стать лучшим другом девочки, если помогает ей собраться в опасной ситуации. К сожалению, это чувство может выйти из-под контроля и врубить оглушительную эмоциональную сирену, когда реальной угрозы нет или она мала (например, когда нужно решить контрольную по теме, которую подросток хорошо знает). Девочки часто обсуждают свой стресс или тревогу, поэтому можно легко упустить их реальные страхи. Тем не менее 10 % подростков страдают от полноценных тревожных расстройств, которые, как и клиническая депрессия, развиваются у девочек чаще, чем у мальчиков.

Возможно, вас напугало мое описание подросткового настроения и тревожных расстройств, но у меня есть хорошие новости. Во-первых, не пытайтесь поставить диагноз самостоятельно. Психиатрические диагнозы постоянно меняются и за последние годы существенно усложнились. Если вам кажется, что с дочерью что-то не так, обратитесь к специалисту. Во-вторых, есть простой способ понять, все ли в порядке. Настроение вашей дочери должно вызывать опасения, если оно препятствует ее постепенному развитию.

Несколько лет назад я работала с семнадцатилетней девушкой, которая страдала такой глубокой социофобией, что даже отказывалась ходить в школу. Она была уверена, что одноклассники постоянно смотрят на нее и готовы высмеять, если она испачкается майонезом, когда будет есть сэндвич, или запнется на выступлении с докладом. Девочка редко выходила из дома и была настолько застенчивой, что, когда ужинала в кафе вместе с родителями, заказ за нее делали они. Она окончила школу благодаря онлайн-программе. Мы поставили цель взять ее социофобию под контроль. Хотя девушка хорошо училась, эмоции, вышедшие из-под контроля, не давали ей расстаться с детством (ее родители по-прежнему заботились о ней как о ребенке) или вступить в новое племя.

Ваша дочь должна развиваться в соответствии с линиями развития, описанными в этой книге. Если ей мешает ее настроение, она нуждается в помощи. Если девочка не может попрощаться с детством, потому что с тревогой тянется к вам, займитесь этой проблемой. Если она не может вступить в новое племя, потому что впала в депрессию и не хочет общаться с одноклассниками, настало время беспокоиться. Те же правила применимы к последующим линиям развития. Девочки не должны обижать каждого взрослого (глава 4), не уметь строить планы на будущее (глава 5), избегать романтических отношений (глава 6) и не заботиться о себе (глава 7).

Саморазрушительная борьба

Некоторые подростки полагаются на саморазрушительные тактики в попытке укротить болезненные чувства. Употребление алкоголя и наркотиков, нарушения пищевого поведения и нанесение телесных повреждений – катастрофичные методы борьбы со стрессом в долгосрочной перспективе. Однако в краткосрочном плане они весьма эффективно замораживают эмоциональную боль. Подростки, как и некоторые взрослые, могут испытывать зависимость от практически мгновенного психологического облегчения, которое приносят наркотики и прочее (особенно если они не знают, как себе помочь). Доверительные отношения с ровесниками, как между Касси и Ланой, приносят облегчение в краткосрочном периоде и проблемы – в долгосрочном. В итоге ровесники отстраняются, пытаясь спасти себя.

Если вам кажется, что ваша дочь борется с нежелательными чувствами с помощью саморазрушительного поведения, вы должны немедленно обратиться к врачу. Тому есть две причины. Самая очевидная из них: такое поведение опасно само по себе. Менее очевидная причина: саморазрушительное поведение препятствует важному психологическому развитию, которое происходит, когда ваша дочь испытывает эмоциональную боль и учится с ее помощью. Психологи, специализирующиеся на лечении наркотической зависимости, утверждают: «Человек прекращает расти в том возрасте, когда начинает принимать наркотические вещества». Я убедилась в этом на своей практике. Люди, которые привыкли бороться с болью с помощью саморазрушительных тактик, будут со временем лишь стареть, но не развиваться.

Ваша дочь не просто прощается с детством, ищет свое место среди ровесников и пытается справиться с бурными эмоциями. Она также пытается понять, что делать со взрослыми, с которыми она вынуждена взаимодействовать ежедневно. Когда девочки становятся подростками, они перестают «покупать» все, что мы им «продаем». Они по-прежнему доверяют некоторым взрослым, но теперь внимательно следят за нами и моментально распознают наши недостатки. Они знают наши правила, но зачастую чувствуют необходимость поступать по-своему. Давайте рассмотрим, как эти и другие факторы влияют на подростков, которые пытаются найти общий язык со взрослыми.

Глава 4
Противостояние авторитету взрослых

Помните сцену из фильма «Волшебник страны Оз», когда Тото отодвигает ширму и герои видят, что Великий Волшебник – простой парень, отчаянно дергающий рычаги за ширмой? Если бы ваша дочь исполняла роль Дороти, а вы – роль Волшебника, эта сцена идеально поясняла бы, почему девочки-подростки начинают противостоять авторитету взрослых, нарушать правила и поднимать бунты. До вступления в подростковый период девочки не заглядывают за ширму: уважают родителей и обычно делают то, что им говорят. Дети могут нарушать правила, но они слушаются взрослых, особенно когда мы злимся. Отодвинув ширму, девочки видят, что мы вовсе не являемся непогрешимыми и всемогущими волшебниками. Иногда мы злоупотребляем родительским положением и устанавливаем деспотичные правила. Как только они это понимают, сразу перестают безропотно соглашаться со своим положением в семье и начинают оспаривать наш авторитет.

Терять абсолютную власть Волшебника унизительно, но новое отношение вашей дочери на самом деле полезно. Определение, как лучше всего бороться с авторитетом взрослых, представляет собой одну из линий развития подросткового периода. Мы не хотим растить покорных овечек, которые пасуют перед лицом опасности или делают все, что им говорят. Мы хотим, чтобы к моменту перехода во взрослую жизнь наши дочери научились анализировать и делали вдумчивый, даже тактический выбор: когда сопротивляться приказам, а когда придерживаться правил. Эта глава поможет понять внезапное желание вашей дочери сопротивляться авторитету взрослых, даже когда она бросает вызов вам, вашим правилам и мудрости многих взрослых.

Заглянуть за ширму

Что отодвигает ширму? Почему девочки следуют нашим правилам на одной неделе и пренебрегают ими на следующей? Ответ на этот вопрос дает Жан Пиаже, известный психолог, который в середине 50-х годов одним из первых описал значительные психологические перемены, происходящие перед вступлением в подростковый период. Примерно в возрасте одиннадцати лет девочки перестают смотреть на мир сквозь призму четких понятий. Они учатся мыслить абстрактно. До этого момента дети могут размышлять лишь о конкретных событиях, которые они могли видеть. Другими словами, если вы спросите десятилетнего ребенка, почему человек решает выбросить телефон на ходу из машины, он скажет, что телефон был старым. Ребенок вряд ли сможет назвать глубокие причины, по которым человек мог выбросить телефон. Примерно в возрасте одиннадцати лет девочки начинают мыслить абстрактно. Они анализируют теоретические концепции вроде мести, размышляют о своих чувствах и выдвигают идеи о том, что могло побудить человека к определенному действию. Одиннадцатилетний ребенок может назвать огромное количество правдоподобных объяснений «трюка» с телефоном, даже если он сам никогда не думал так поступить. Возможно, человек выбросил телефон, чтобы драматично (и глупо) закончить неприятный разговор. Или телефон выкинул раздраженный родитель, пытаясь донести свою точку зрения. Одиннадцатилетний ребенок скажет, что не знает точной причины, но назовет целый список возможных объяснений.

Какое отношение абстрактное мышление имеет к оспариванию авторитета? Самое прямое. Когда подростки начинают мыслить абстрактно, они совершают удивительные прыжки в логических умозаключениях.

Одна вдумчивая пятнадцатилетняя девочка сказала мне: – Я поняла, что если могу врать взрослым, значит они могут врать мне.

Отодвинув ширму, подростки наблюдают за взрослыми с близкого расстояния. Вскоре они замечают, что многие из наших приказов, по сути, являются притворными, бессмысленными или корыстными. Разумеется, некоторые правила несут огромный смысл (позже мы обсудим, как их поддерживать, когда вы перестанете быть Волшебником), но многие смысла в себе не несут. Например, недавно я поймала себя на создании абсолютно бессмысленного правила. Моя старшая дочка схватила ручку и начала писать напоминание на обратной стороне руки.

Неожиданно для себя я сказала:

– Что ты делаешь? Возьми бумагу!

На самом же деле существует мало причин не писать напоминания на руке и масса хороших оправданий делать это. Я признала, что, как и все родители, регулярно ставлю под сомнение свой авторитет, ссылаясь на «законы», которые всего лишь отражают мои предпочтения.

Как вы поймете, что ваша дочь заглянула за ширму? Легко. Считайте первой подсказкой колкую, пусть и забавную критику взрослых и их убеждений. Мой любимый пример – слова одной девочки за ужином:

– Знаете, Одиссей был придурком.

Фактически она сказала общеизвестный факт (герой поэмы Гомера был специалистом по обману). При этом она подобрала слова, сообщив о своей готовности обсуждать классическую литературу со взрослыми, но на своих условиях. Ваша дочь может демонстрировать два других сигнала, которые используют большинство девочек, чтобы показать свое сомнение в нашем авторитете. Эти сигналы – закатывание глаз и дерзкий тон.

Порой подростки закатывают глаза, меняют тон голоса и используют другие невербальные подсказки, чтобы выразить свое несогласие, но по-прежнему следовать правилам. Когда вы попросите свою дочь подобрать более уместную одежду для семейного ужина в ресторане, она может закатить глаза или бросить резкое: «Хорошо!» Эта сцена должна быть вам знакома, потому что вы уже сталкивались с этим, когда дочь была маленькой. Подростки и маленькие дети очень похожи. Я слышала, что некоторые родители называют подростков «младенцами с бушующими гормонами». Ключевое сходство – необходимость установить свою независимость, подчиняясь при этом законам правительства, то есть родителей. Когда ваша дочь была малышкой, она с криками отказывалась идти в ванную, одновременно раздеваясь и шагая в сторону ванной. Будучи подростком, она закатывает глаза или повышает тон, выполняя при этом то, о чем вы ее попросили. Хотя такое сопротивление почти наверняка раздражает вас, постарайтесь закрыть на это глаза. Более того, вы можете молча восхищаться поразительным решением дочери сопротивляться и при этом подчиняться. Оно позволяет ей оставаться хорошим ребенком, даже если она выступает против вас.

Иногда привычка закатывать глаза или менять тон голоса может показаться вам провокацией или грубостью, направленной скорее на то, чтобы позлить вас, а не решить проблему. В такие моменты попросите дочь выражать свое несогласие по-взрослому. Например, объясните ей: «Я не могу запретить тебе закатывать глаза в ответ, но это кажется мне грубым. Если бы ты сказала мне, с чем не согласна, мы могли бы поговорить». Или скажите: «Мне не нравится твой тон. Скажи еще раз» или: «Я открыта к обсуждению, но не в те моменты, когда ты ведешь себя так резко». Ваша дочь сообщает вам о своем несогласии, и она имеет на это право, а вы должны убедиться, что она ведет себя культурно, когда возражает. Как мы знаем, девочкам требуется время, чтобы овладеть навыком настойчивости. Не упустите возможность предложить дочери попрактиковать свои навыки упорства на вас.

Конец эпохи «Потому что я так сказала»

Определив, что взрослые постоянно создают деспотичные правила, девочки осознанно берут на себя серьезную задачу – начинают проверять на прочность установленные правила. Ваша дочь проверит массу правил в свое свободное время. Она включит музыку на полную громкость, когда будет за рулем, посмотрит фильмы, которые вы запретили, выйдет на холод с мокрыми волосами и собственнолично убедится, что мир не расколется на части. Кроме того, девочка проверит массу правил в ваше свободное время. Вам будет неприятно, когда она начнет опровергать почти любые ваши слова, но вы должны радоваться ее открытиям и поговорить о своих правилах.

Как вы отреагируете? Порой вы будете стоять на своем, признавая при этом, что ваша точка зрения – не единственная:

«Семейные походы в церковь важны для нас с мамой, поэтому нам бы хотелось, чтобы ты тоже была рядом. Когда ты уедешь из дома, ты сама решишь, ходить тебе в церковь или нет».

В других ситуациях вы предложите более полное объяснение, чем ранее:

«Мне не нравится беспорядок в твоей комнате. Я не могу видеть, как ты разбрасываешь красивую одежду, которую мы тебе купили. Мне не хочется покупать тебе что-то новое, пока хорошие вещи валяются на полу».

Либо вы скажете:

«Я не хочу, чтобы ты делала цветные пряди, потому что в следующем месяце к нам приедет бабушка. У меня нет желания выслушивать ее комментарии. Если ты дождешься ее отъезда, я не против».

В некоторых случаях вы поймете точку зрения своей дочери:

«Ты права, я ошиблась. Можешь писать на своей руке. Когда закончишь, дай ручку мне».

Если девочка оспаривает ваш авторитет, отнеситесь к ней серьезно – дайте пояснение, предложите компромисс или согласитесь. Одна девочка сказала мне: «Нет ничего лучше, чем победить взрослого в споре». Если в словах вашей дочери есть смысл, признайте это. Если она права, а вы нет – порадуйте ее тем, что передумали. Лучший способ сохранить уважение подростка – одобрять его зарождающееся понимание. Когда девочка начинает оспаривать ваш авторитет, существует множество способов отреагировать правильно. Вы не должны делать всего две вещи: настаивать, что вы по-прежнему Волшебник, и сдаваться.

В своей работе я столкнулась с особенно болезненным примером, показывающим, что будет, если родитель продолжит считать себя Великим и Ужасным Волшебником. На протяжении нескольких месяцев я работала с Хлоей, уверенной девочкой с претенциозным поведением. Ее родители развелись, когда ей было двенадцать лет. Когда Хлое исполнилось семнадцать, ее отец, лишенный сочувствия и такта, женился на женщине, гордившейся своим кулинарным талантом. Хлоя, которая придерживалась вегетарианства и любила здоровую еду, несколько раз в неделю ужинала с отцом и мачехой. На первый совместный ужин мачеха запекла курицу. Хлоя молча ела овощи, пока отец (интересно отметить, что именно он, а не мачеха) не потребовал от девочки попробовать главное блюдо. Она ответила, что не ела мясо уже больше года, но отец сказал, что это невежливо по отношению к хозяйке. Он стал угрожать, что заберет ее телефон, если девочка не изменит своего решения. Хлоя не пошла против своих убеждений, и отец отнял у нее телефон.

Думаю, не стоит говорить, что решение отнять у подростка телефон (особенно у семнадцатилетнего) приравнивается к суровому наказанию. Хлоя продержалась несколько недель, пока не поняла, что больше не может оставаться без телефона. Во время совместных ужинов в доме отца она съедала по несколько кусочков мяса, наконец получила телефон обратно и продолжала ужинать с отцом до тех пор, пока ей не исполнилось восемнадцать лет. Соглашение о разводе не требовало от Хлои посещать дом отца после совершеннолетия. После своего дня рождения она собрала вещи, уехала из дома отца и стала жить с мамой. Мама одобряла позицию дочери, беспокоясь о вреде, который ее бывший муж нанес отношениям с ребенком.

Узнав эту грустную историю, я была рада, что Хлоя нашла решение. Когда подростки попадают в ловушку из-за родителей, которые любят щеголять своей властью вместо того, чтобы обсуждать даже незначительные вопросы, истории заканчиваются плохо. Такие взрослые не только портят отношения со своими дочерьми, но и провоцируют их. Те стремятся доказать, что родители не будут всегда контролировать их. Я знаю девочек, которые в таких условиях совершали пугающе вещи. Для вашей Дороти и отношений с ней будет лучше, если вы выйдете из-за ширмы, пусть это и чревато непростыми разговорами.

И еще кое-что: не сдавайтесь.

Пятнадцатилетнюю Веронику ко мне направил школьный психолог, которому в отчаянии позвонили родители девочки. Они рассказали ему, а затем и мне, что в прошлые выходные их дочь отправилась на вечеринку с подростками постарше. Ребята также предложили подбросить ее до дома вечером. Хотя родители не хотели отпускать Веронику, они все же сдались и потребовали от нее быть дома в 22:30, надеясь, что до этого времени она не найдет особых проблем на свою голову. Но в 23:00 девочки все еще не было дома. Родители звонили ей, но дочь не брала трубку и вернулась лишь в полночь. Судя по внешнему виду, она не особо раскаивалась и лишь небрежно сообщила, что «случайно» выключила телефон.

Познакомившись поближе с Вероникой, умной, но недружелюбной девочкой, и ее родителями, я узнала подробности истории. Когда Веронике было тринадцать лет, она начала нарушать незначительные правила. Сперва стала включать музыку на максимум в своей комнате. Папа просил ее сделать потише, она недовольно подчинялась, но затем снова увеличивала громкость. Вскоре отец сдался и попросил остальных членов семьи смириться с шумом. Затем Вероника начала краситься черной губной помадой. Мама попросила приберечь помаду для Хэллоуина или хотя бы для выходных, но Вероника пользовалась ею ежедневно. Через несколько дней споров и пререканий мама сдалась. Она решила, что даже если Вероника не будет красить губы дома, она сможет сделать это по пути в школу, поэтому в спорах не было смысла. На одной из наших встреч мама Вероники, кроткая женщина с обеспокоенным лицом, рассказала мне, как едва не взорвалась от гнева, когда Вероника собралась с семьей в церковь на Пасху, снова накрасив губы черной помадой. Мама обиделась (и знала, что дочь заметила это), но промолчала, потому что боялась, что их отношения окончательно испортятся. К тому же ей не хотелось портить утро остальным членам семьи.

Подростки готовы противостоять авторитету взрослых и зачастую проверяют новые тактики на самых близких. По моему опыту они обычно начинают с мелочей. Они делают то, что нас раздражает, но не ведет к серьезным негативным последствиям. Подростковые проступки отражают их креативность, интересы и знание слабых мест родителей. Девочки оставляют грязную посуду в раковине, хотя их просят так не делать, слушают громкую музыку, читают сомнительные романы, носят странную одежду, хотят сделать пирсинг и т. д.

Если подростки не добиваются желаемых результатов, совершая незначительные проступки, они переходят к предсказуемому списку действий, которые действительно вызовут негатив, поскольку имеют для нас огромное значение. Вероника недолго злила родителей громкой музыкой и черной помадой, поэтому она решила повысить ставки и совершила то, что было сложнее игнорировать.

Почему подростки начинают рисковать, когда не сталкиваются с сопротивлением из-за мелочей? Потому что хотят знать границы и понимать, что их призовут к ответственности, если они пересекут их. Сложно быть подростком и иметь доступ к соблазнительным, но опасным развлечениям. Думать, что никто нас не видит, потрясающе. Мой коллега заметил, что когда подростки вроде Вероники совершают проступки, они задаются вопросом: «Что мне нужно делать, чтобы заставить взрослого вести себя по-взрослому?» Если бы Вероника брала с собой помаду и красилась в автобусе, она бы успокоилась и перестала злить маму, зная о правилах, даже и нарушая их. Но исследование давно показало, что подростки, которым родители многое позволяют (или потакают), не обращают внимания или просто не хотят вмешиваться, с большей вероятностью начнут принимать запрещенные вещества и плохо вести себя в школе, в отличие от подростков, чьи родители устанавливают границы и следят за ними.

Я увидела этот принцип в действии еще в студенческие годы, когда провела лето в качестве сотрудника психиатрического отделения для подростков. Те подростки пребывали в стационаре, потому что в силу тяжелых проблем не могли получить нужное лечение за пределами больницы. Многие из них вели себя дерзко и агрессивно: мы часто разнимали дерущихся ребят. Персонал разработал систему очков, награждений и штрафов с целью контролировать и, возможно, улучшить поведение пациентов.

В первые дни работы я совершила глупую ошибку. Обследуя группу подростков, которых я знала не очень хорошо, я спокойно допустила несколько нарушений правил в надежде, что расположу подростков к себе и они будут вести себя хорошо. Как же я ошибалась! Когда я не сказала одному мальчику убрать ноги со стола, второй без разрешения включил радио. Затем третий пациент начал спорить из-за выбора радиостанции. Вскоре старший врач объяснил, что произошло. Подростки не только плохо себя вели: они были напуганы. Они хотели быть уверены в том, что я держу ситуацию под контролем, но я не справилась с заданием. Поэтому они продолжили плохо себя вести, дав мне еще один шанс. Больше ошибок я не допускала. Я внимательно следила за поведением подростков из другой группы. Когда мальчик нарушил правила, я быстро и громко (но вежливо) сообщила о вычете очков. После этого вся группа выдохнула с облегчением.

Упростите жизнь для себя и сделайте ее безопасней для дочери, выступив против ее плохого поведения. То, против чего вы выступите, и то, как вы это сделаете, зависит от вас и вашей семьи. Вам не нужно сопротивляться каждому неприятному действию вашего ребенка (в конце концов, подросток в семье помогает нам развивать такие качества, как принятие и гибкость). Однако вы не должны игнорировать мелочи. Если ваша дочь не делает музыку тише после вашей просьбы, попросите еще раз. Если она по-прежнему не слушается, встаньте в дверном проеме в ее комнате и сохраняйте каменное выражение лица до тех пор, пока она не убавит громкость. Даже когда вы действительно не можете контролировать результат, стойте на своем и высказывайте свое мнение. Помните Энди, моего друга-путешественника, который храбро выдержал издевки его дочери Грейс? Когда мы учились в старшей школе, Энди часто носил в школу свою любимую футболку, хотя мама запрещала надевать ее за пределами дома. Она была права: футболка была настолько заношенной, что Энди мог спрятать ее целиком в заднем кармане джинсов. Собственно, это он и делал, когда уходил в школу. Свернув за угол дома, он переодевался в футболку и шел в школу, будучи уверенным в том, что родители не сдались и не собирались уступать ему.