Текст книги "Распишитесь и получите"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 22 страниц)

Настоящие чмошники обитают в банковской, как наиболее закрытой, непонятной среде, где «мудить» и «мудрить» одинаково дают прибыль, разница в словах на размерах украденного не сказывается.

Отработавший по заводам сорок пять лет слесарь в переходе столичного метро не купит корочки генерал-лейтенанта» какой-либо страшно засекреченной службы отечества, настолько засекреченной, что и проверить невозможно, и не станет чмошником:

– Гани манету, депутатом сделаю!

И пусть отныне, дорогой читатель, «чмокс» будет сигналом тревоги: услышал рядом «чмокс» – вспомни наши толкования и приготовься к разводу на денежки: тебя волею случая занесло в компанию аферистов высокого полёта и сохранность твоих карманов в опасности.

– Три литеры «чмо» прежде не портили, и впредь не испортят умным людям свечение аур. И цвет ауры не поменяется на иной Помнишь, как незабвенный школьный учитель русского языка и литературы наставлял:

– Вырабатывайте красивую, правильную и богатую речь!

– Учитель не обращал ваше неокрепшее сознание на призыв «не забывайте вставлять в речь бранные слова» – к пониманию необходимости добавлять брань в речь, как масло в кашу, пришёл самостоятельно. Бес против публикации брани не возражает, и на вопрос:

– Как сильно порчу повествование «ненорМАТивной лексикой»? – получен ответ:

– Терпимо, можно больше и злее… Разве не у вас родилось «кашу маслом не испортишь»?

«ЧМОКС» родился на территории любимого Южного Урала в начале пятидесятых годов бурного двадцатого века.

В понимании савецких людей того времени «чмокс» содержал проценты обиды, ибо не совецкие люди могли «чудить, мудить, объёбывать, ко времени смываться».

Наивное время проплывало над головами граждан страны саветов: ни один тогдашний фантазёр в самых отчаянных фантазиях о будущем, не позволял родиться вольности: – Как случилось, что через годы «успешного строительства социализма в отдельно взятой стране», талантливые «чудики, мудики и объебалы» с двойным гражданством выйдут на первые места в новой жизни со страшно большим количеством валюты в иностранных банках? Если бы кто-то, явно ненормальный, задал вопрос в пространство:

– Придёт время, и чужой в России человек завладеет всей металлургией Урала – пророка не медля взяла на лечение «тринадцатая бригада» – так в нашей местности называют медработников «дома Хи-Хи», психушки, то есть…

– …без надежды на досрочное освобождение по состоянию здоровья…

– За идиота держишь? Слабоумного, неспособного довести мысль до точки?

– Как знать, как знать… Ни всех подряд мать Природа награждает талантом чудить, мудить, объёбывать и ко времени смываться, но «избранных богом». Обрати внимание на концовку чмокса, что видишь?

– У чмошников есть надёжное убежище.

Будучи уроженцем Средней полосы России произношу «вовремя», или «за погоду» – жители Южного Урала до сего дня говорят «ко времени» и менять привычки не собираются. Глубоко уважаю и чту особенности языка тамошних жителей.

С позволения беса на короткое время отойду в сторону и выскажу любительские соображения о нарушениях в языке, и если где-то и в чём-либо занесёт – прошу читателя не судить строго.

Мои функции не выше относительно грамотной набивки текста, а вхождения в области, где нужен высокий уровень знания вопроса допуска не имею. Если компаньон нестерпимо провоцирует на высказывания о событиях прошлого и настоящего, будущего нет – вхожу, куда деваться, и отзываюсь на уровне знаний с правом не обращать внимания на критику: что взять со слесаря? Удобно и никаких беспокойств «не то сказал». Заместитель начальника и есть заместитель.

Продолжу: жил-был в русском языке Срам. И были у него два зама-близнеца: Стыд и Позор, а при них в секретаршах Скромность плавала. Службу знала и исполняла без нареканий, оправдывала имя на все сто (в процентах) в связях интимного свойства (характера) с руководством не состояла…или была настолько аккуратной, что не давала повода злым языкам «мыть кости». Оно и понятно: Скромность, единый раз упавшая и получившая массу благ от падения выходит из разряда скромниц. Почему ныне отловленных жриц любви органами правопорядка СМИ называют «деушками» проглатывая литеру «в» – ни печать, ни телевиденье пояснений не дают..

– Необоснованные претензии, о невинности выловленных «деушек» речь не идёт. Да, «деушки», и таковыми остаются до поры, пока, оплатив стоимость услуги, не убедишься в обратном. Будь проституткой – подал в суд с требованием удовлетворить причинённый ущерб «чести, достоинству и деловой репутации».Твои выпады против ТВ беспочвенны.

– Убрать?

– Оставь…

– Тогда чего бузил?

– Могу выразить возмущение?

Побаивались и стеснялись русские люди неприятной четвёрки, избегали встреч, хотя и не всегда получалось уклониться.

От древней троицы родственников на сегодня остался изуродованный до «стрёма» пластическими операциями Срам, а до милой и прекрасной Скромности дошло:

– Скромностью сыт не будешь, моих прекрасных плеч, как шубой, скромностью не согреешь, чего доброго, эдак и жизнь в скромности пройдёт – и, уверовав в стальную твёрдость выводов – вышла замуж за магната какой-то ненужной промышленности, поменяла имя и укатила на ПМЖ в Сан-Тропез, что на Лазурном берегу прекрасной Франции.

Оставшийся в одиночеств, привычный среднерусскому уху Срам укатил из центральной России на Средний Урал и подчиняясь законам языка аборигенов поменял фамилию на «Стрём», вернулся в стольный град и представился англичанином сэром Билом Стрэмом.

Нынешние обитатели стола, не зная русского языка, кланяясь всему иноземному, выразившись «хер с ним!» ничего не заподозрили в «стрёме» и приняли в своё «культурное» общество.

Остальное одинаковое и неизменное, как у всех, но две литеры «ко» определяют место рождения чмоксов и стрёма.

Звание «чмокс», если оно постоянное, а не эпизодическое, опасное и почётное, и величать какого-нибудь неумеху «чмошником» одинаково с ношением незаслуженных наград, или красоваться татуировкой, не соответствующей разбойному профилю.

Званию «чмокс» нужен талант и ум афериста, таким даром природа жалует единицы, не всякому дана способность возвести пирамиду на пустынном месте.

– Выдержанные и воспитанные в приличиях люди, ни чета тебе, к обману добавляют эпитет «жестокий» и «подлый». Зависит от сорта и качества обмана, размера потерь материальных ценностей и от набора эмоций обманутого на момент понимания:

– Как последнего лоха развели! – признания простых людей звучат грубее.

– Есть причина удивиться: понятно поясняют.

– Обогатиться в пирамиде позволено добравшемуся до верха, но находящемуся у подошвы мечты о богатстве остаются мечтами. С него сдерут, но ему – нет и нет! – и что видим?

– Проходит малое время после оседания пыли от развала пирамиды, а одураченные в первом заходе, как прежде, выстраиваются в очередь, чтобы отдать кровные денежки на возведение новых строений. И получается!

Наблюдается прогресс: «чмошники», забывавшие в пылу накопления первичного капитала о двух последних литерах «ко времени смываться» оказываются за решёткой.

Со временем окончание «ко времени смываться» заменили другими, не теряющими первоначально смысла, словами: «жадность фраера губит», но поскольку на изменение «чмокс» никто не решился ветеран до сего времени остаётся неизменным.

– Если прежняя жадность фраера губила и касалась исключительно фраеров – ныне в силе иной лозунг:

– Халява губит всех!

В высшем законодательном органе готовят закон: «всякий, если в паспорте «русским» записан, но уродует русский язык иноземными словами, «да будет порот кнутом прилюдно, кастрирован и по урезанию языка сослан в сельскую местность дотационного региона на вечное поселение».

– С урезанием языка обоснованно и понятно, но кастрация, пожалуй, лишней будет. Наших педофилов-рецидивистов не кастрируют, а ты за пользование невинным «чмоксом» хочешь кастрировать! Не высоко прыгаешь?

– Нормально прыгаю: чтобы дураков не плодили…

Читатель! Следует сказать: прочёл по диагонали пару страниц и говоришь в сердце своём:

– Не-е, такое не ем! – и довольные мирно расходимся по углам: сочинения не читал, обмануть не получилось, а посему ни единым критическим словом в нашу сторону не пальнёшь. И послать по известным адресам, один из коих – мужской, а другой, понятное дело, женский – не сможешь:

– Не читал, не знаю, ничего сказать не могу.

Хуже живётся критикам. Критик – это умный, а потому и злой человек с объяснимой и понятной мизантропией: как можно оставаться добрым и непредвзятым, когда дуэт сочинителей, вроде беса и живого человека пытаются накормить критика некачественными сочинениями? Сам критик ничего не рождает, никого не оплодотворяет, его и понять можно: впору успевать отзываться рецензиями на труды бездарей. Звание «критик» позволяет стоять над пишущей публикой и учинять «распиздон» любому и всякому, невзирая на лица и заслуги, но если «распиздон» выступает как продукт дурного настроения критика – таковым называться не может.

– Дата и место рождения Распиздона неизвестны, товарищ мог родиться в любой географической точке «необъятной страны саветов», товарищ до сего дня живёт без паспорта, а потому явление Распиздона в свет могло произойти в любом месте, где русская речь выступает государственным языком.

– Распиздон нуждается в подробном толковании.

– Давай, кто возражает?

– «Нагоняй», «разгон», «выговор» три воспитательных кита недавнего жития нашего. Как было недавно: начальник, каким ни будь замухрышкой, прокурор, судья и исполнитель наказания в одном лице, а товарищу на ковре дозволялось открыть рот на последнее слово перед вынесением оргвывода. Что-то похожее на судилище с разницей: если подсудимому по закону положен адвокат и перед вынесением приговора разрешают открыть рот на «последнее слово» – вызванному на распиздон к руководству разрешалось молчать, а слабые попытки с намерениями выпустить единое слово в свою защиту усиливали жесткость наказания.

Распиздон на низшей ступени не обсуждался верхами и не подлежал обжалованию, и обработанному распиздоном высшие инстанции не помогали:

– Низам виднее…

Случалось, бывало, давались команды сверху:

– Отменить наказание! – но редко, помилование долго не держалось, теряло силу, и помилованный, как правило, покидал здоровый савецкий калектив, заедали командиры штрафника.

– Э-э, погоди, это не всё, была ещё одна форма воспитания совецких трудящихся: «взъёбка». В какую графу вписывать милую особу, как оформлять? Сестрой Распиздона?

– Распиздон родственник Взъёбки, но солиднее, мощнее и внушительнее до трагизма, и записывать в родню серьёзному мужику какую-то мелкую Взъёбку не годится. У взъёбки накал страсти неглубокий, и градусов мало, особа не тянет и на малый распиздон. Ничего из «мероприятий воспитательного характера» не пропустили?

– Вроде нет… Если что путное вспомню – вернусь.

Малое примечание о компаньоне и о себе: не располагаю знаниями о времени и точке во Вселенной, где явился соавтор, но о себе знаю: родился во «времена активного строительства социализма в отдельно взятой…», впитал речи и мысли простых совецких людей не в полном объёме, но в пределах, необходимых среднему существованию.

– Одной главой план по мату выполнили на сто процентов, а если появится что-то в иных местах повести – пойдёт перевыполнением плана с поощрением премией.

Глава 6. Бунт души и «поиски. («Муки в поисках духовности»)

Доля критика напрягать разум и вникать в суть авторских завихрений о чём попало и как придётся.

Как велики муки критика проходящего по чужим словесным дебрям – не берусь определить, нужно влезть в упряжь критика и пройти путь мучений от титульного листа до эпилога сочинения. Полное сходство с поеданием чего-то невкусного при полном желудке…

– Сравнение не касается спиртосодержащих продуктов.

– Не лезет! – критику следует выразить сочувствие: входить вниманием в чьё-то сочинение с первой и до последней страницы, не получить удовольствие на последней строчке – большего разочарования и быть не может!

– Набивай: ситуация схожа с древними очередями к прилавку за вожделенным продуктом, когда жаждущие долго и терпеливо стоявшие с молчаливым вопросом в сердце «достанется?» перед сладостным моментом приобретения продукта получали замену:

– Товар закончился! – было?

– Было… Чего спрашивать, коли знаешь?

Шаблон «восстание разума» древний и благородный, но на сегодня желающие «кипеть разумом во благо народа» заняты иным делом. И то: когда-то кипящий разум в итоге выкипел досуха, а что осталось от кипения – работает на благо кипевшего. Пустота, нечему кипеть и «кипение разума» прекратилось. А душа, лишённая разума, бунтует.

Институт им. Сербского не откажет в диагнозе ординарно мыслящему индивиду, а личности с завихрениями, будь таковые любой сложности тем более.

Преимущество психических страданий перед телесными очевидны: не осознаются страдальцем как больной зуб, или наружное варикозное расширение вен заднего прохода. Геморрой, то есть….

Институт настолько могуч и серьёзен, что не найдётся ни единого в среде «тронутых», перед которым упомянутое учреждение опустило бы руки и заявило:

– «Ничего понять не можем – «сумрак души» полный! – таких заявлений работники упомянутого лечебного учреждения не делают. Лишние они, поэтому пациента помещают в палату «неизлечимых». В среде простого народа их ещё «тихими» называют.

Возражать диагнозам серьёзной, с мировым именем, лечебнице, если бы наш «дуэт» надумал такое делать – доказательство моего не совсем здорового психического состояния, а вот проверить психику беса ни у кого не получится. Невзирая на последствия, посмею сказать:

– Дамы и господа, работники лечебного учреждения всех уровней и крайне необходимые отечеству! Профессура-ординатупра и все, кто «ниже» с первыми! Сёстры, санитарки и остальные труженики, кто не «элита»! Дозвольте возразить в основе:

– «Душам непонятно состояние боли, в душе нет нервных тканей и нечему болеть. И вес не позволяют предаваться роскоши «болеть», и покаянные заявления вроде «моя душа отягощена грехами» – неверное. Ставя диагноз «душевнобольной» – совершаете ошибку: кто из вас, хотя бы единожды, видел и осязал душу? И если нет контактов с душой – кто позволил науку называть «Психологией»? Нахальство и обман? А если кто-то из вас и видел душу – почему не остановился перед вопросом:

– «Как поместить килограммы лекарств в малую субстанцию с названием «душа»? В чём таблеткам держаться? Какими лекарствами избавить душу от боли? Что таблетки «для души»? – вопросы для непросвещенны и далеко стоящих от медицины, вроде меня, а специалисты помещают в души куда больше, чем она может вместить.

Никому прежде, а таки и впредь, кто посвятит себя искусству «лечения душ», психиатрии то есть, не доведётся похвалиться фактом «лицезрения души». Но если такое с кем-то и случится – это будет не наука, а что-то другое, запредельное: сама наука не единожды заявляла:

– Людям с нормальной психикой не дано видеть души, но пациенты специализированного, то есть, нашего института могут, но в том и беда, что нашим подопечным не верят. Душевнобольного понимает только душевнобольной.

Как может кто-то, пусть и много знающий о Психее, браться за исцеление от недуга, если душа невидима? Как лечить невидимое? Не вульгарный фурункул на ягодице, или геморрой, и не «крабовидный» камень в лоханке правой почки. Кто такие «психологи»? Те, кто говорит о душе?

– Картина: сижу перед светилом психиатрии в звании «Выше Некуда»:

– Рассказывайте…

– Что?

– Всё!

– Совсем, как в анекдоте: в поздний час в ресторацию вваливается тип и командует администратору:

– Жарь рыбу!

– Вся рыба…

– Жарь всю! – профессор целиком и полностью в науке, и отзываться смехом на анекдоты пациента – терять лицо:

– Во мне бес сидит…

– Давно?

– Лет пять… или дольше… не помню… – если профессор материалист – задумается: «тяжёлый случай: откуда бесу взяться? Явно у мужика не все дома, картина мании преследования…Хотя, у кого ныне нет внутри беса? – Пьёте?

– «Белочку» ищите? Не пил, не пью, и начинать, вроде бы, поздновато…

А если профессор верит «в высшую силу»? Не в «бога», в бога бывшему профессору-коммунисту верить нельзя, «не научно», а в высшую силу с некоторых пор верить дозволено, пожалте! – и с извинениями направит к хорошему специалисту по изгнанию бесов:

– Замечательный, сильный и без промаха работающий по бесам специалист поможет. В вашем случае медицина бессильна… Обращайтесь к нему.

Обращение к сильному, но не дорогому «погонщику бесов» – сходство со случаем, когда медики-ифекционисты направляют больного с рожистым воспалением к бабке:

– «Заговорит…»

Душу видят йоги высшей квалификации, «видящие» медиумы и кошки. В иных странах и народах людей, одарённых духами, величают «медиумами», что значит «посредник между живыми и «не», и только в отечестве до сего времени обижают «совковым» «экстрасенс».

Поднявшийся над своей сенсорикой чтобы влезть в твою. Но если моя «сенсорика» не справляется с пониманием простых явлений в окружающем мире – о каком «сверхвосприятии» речь вести? Лишнее приписывают «сенсорикам», явно честь не по чину, а посему неумирающий «совковый» экстрасенс имеет основания быть вписанным в категорию «заднепроходных» слов.

– Неумирающая любовь к хождению по «собственному пути»! В любом деле ваши пути – «особые», но почему «пути» постоянно заводят в тупики с предварительным и долгим блужданием в «трёх соснах» – и мне непонятно.

«Видящие» медиумы утверждают:

– «Душа рядового человека, не наполненная талантами, дарами и редкими способностями – имеет образ и размер куриного яйца; у «махатм», иначе «великих душ» – душа с утиное яйцо, «душонки» низменные – с перепелиное яичко.

Медиумы дают точный адрес пребывания душ в телах: «души обитают в головах», а «душонки» селятся в неприличных для оглашения местах.

Не будучи «экстрасенсом», всё же добавлю от себя: в моменты, опасные для сохранности тела, средние и мелкие по размерам души «уходит в пятки», а «великие» до такого не опускаются.

Никто не может сказать, чего больше приносит тело, этот «сосуд греха», душам нашим: радостей, или горестей?

Мой, повреждённый, загаженный питием и пищевыми отравами мозг, а тако и прочие органы, можно попытаться, без надежды на улучшение, хотя бы как-то очистить современными дорогими «швейцарскими» препаратами отечественного производства. Оно, конечно, не найдётся смельчака рискнувшего заявить, что после проведения полного курса химиотерапии мыслительный аппарат будет работать без сбоев и не стану левый башмак напяливать на правую ногу…

– «… или ложку с больничной кашей из перловой крупы направлять в ухо»!

Но как лечить Психею!? Если душа, как установили к настоящему времени эти ужасные и любопытные учёные, весит семь миллиграммов, то, сколько таблеток получится втолкать в душу за один приём? Когда медицина «из гуманных побуждений» пичкает «психа» бесполезными, и часто вредными химикатами, то в лучшем случае, что она может сделать «больному» – окончательно и бесповоротно испортить его печень.

«Психу» терять нечего, мозг у «психа» уже сдвинутый, дальше – край, после которого остаётся «упасть на дно безумия». Дно всё же какая-то опора, дно избавляет от страха:

– Куда лечу и как приземлюсь!? – страх, ударившись о дно исчезает, ниже дна никто не опускался, на дне терять нечего, и остаётся прежнее:

– После длительного и успешного лечения индивид ложку с кашей прекратил направлять в ухо!

К настоящему времени «целителям душ» многое известно, но кто меняет нам сознание – официального ответа не найдено и до сего дня.

Но тайна может открыться, если «во имя установления истины» учёные отрекутся от «материалистических, научных» позиций и всем сердцем уверуют в «идеалистические». Углубятся в «неведомое» на пару шагов в сторону от науки и поставят «вопрос о душе» на выяснение, похожее на «постановку в очередь на получение жилья». Совсем, как в недавнем прошлом отечества.

Что происходило на каком-нибудь квазаре за тысячи световых лет от дома Земля учёные знают в подробностях, с точностью до секунды ведомо, когда нейтронная звезда («жёлтый карлик») «номер такой-то в созвездии Малой Блохи» взорвётся, но что за субстанция, коя не управляла мною три года назад, когда валялся в коме «овощем» не знают.

В стольном граде есть другой институт, родственный Сербскому с небольшой разницей: «им. пролетарского писателя» Что (кого) готовит «пролетарский» неизвестно, но догадки есть: «инженеров человеческих душ», писателей, в совершенстве владеющих речью и создающих массу «дивных, волнующих ум и сердце произведений о нынешней жизни общества».

– Тормози, дивных произведений много не бывает, дивное произведение случается одно на тысячу, а прочее жевание соплей и напряги в желании оправдать звание «писатель».

– Фу, как грубо!

– Инженеров волнует единственный вопрос: «буду прочтён миллионами читающих, или помру «литературным девственником?»

– Два желания посетили: выпить кружку пива и «растечься мыслью по древу» о мужской импотенции. Вот что гласит анекдот о старухе катящей в скором «на юга»:

– Тебя-то куда несёт, блядь старая, чего на югах забыла?

– А лежать-то ищчо могу! Блядь, не спорю, но не старая.

Если мужчине следует доказывать потенцию три раза в неделю – женщине позицию с названием «потенция» доказывать нет нужды, и это основное преимущество женщины перед мужчиной. Остальные ценные свойства женщин, если читатель женат, может поискать без наших поучений. Искать ценные свойства у любовниц не следует, всякая любовница состоит из одних достоинств, а будь иначе – никто и никогда любовниц не заводил.

Первой идёт физическая потенция мужчины, «приятная во всех отношениях», но хлопотная, ей, родной, уделяется масса забот и волнений. Указанная потенция, как всякая продукция, определяется сроком годности.

Творческая импотенция не менее пугающая, и всякий, ударившися в блуд писания, пребывает в двойном страхе.

У посвятивших себя творчеству страх физиологической импотенции стоит на втором месте, а когда творящий оказывается в тупике с названием «ни в зад, ни вперёд» – желания объединиться плотью пропадают насовсем.

– Что пишем: «Физиологический трактат. Часть первая: Сокупления», или о войне?

– Одно другому не помеха, двуногие и прямоходящие совокупляются в любой обстановке, даже и в тревожной. Не глуши творческий порыв, дай излить душу.

Физиологическая импотенция не так пугает творческих людей, как «писчая», коя проявляется не так явно, как обычная:

– «Думаю написать роман о…» – но как проверить: «думает» заявитель засесть и написать новое произведение, или склероз давно съел остатки думающего вещества? Литературная потенция не определяется возрастом, крепостью тела и не имеет «срока годности», без Виагры обходится.

– Беся, случаем, не знаешь, сколько в длится писательская потенция, и сколько пишущих готовы пожертвовать мужской потенцией ради литературы?

– Суть интереса? К себе примеряешь?

– Немного…

– Садишься перед «клавой» и монитором, готовишься поразить читателей новым и стоящим произведением – не поленись произнести молитву-просьбу-обращение в адрес покровительницы пишущих:

– О, Муза! Огради милостью твоей от унижения «лежать-то ищшо могу», вдохнови и дай…»

– Всё?

– Всё, жди притока вдохновения и держи кисти рук на весу.

Появился зуд в пальцах – вдохновительница явилась, начинай лов мыслей и загоняя в хранилище памяти дивной машины компьютер.

О чём писать, что утаил, о чём не сказал-умолчал, какие события прошлого не «проткнул стилом», или не «настучал на клаве»? Что интересного за шесть десятков прожитых лет вычеркнул из памяти подлый и коварный склероз? Муза добрая женщина, вроде всё дала, чего просить ещё, чего желать сверх полученного?

Можно перечитать массу книг, написанных птенцами гнезда с названием «институт им. пролетарского писателя», но самому и строчки не написать. Сходство с художником много лет постигавшим ремесло во многих учебных заведениях всех стран и народов, побывавшим в Италии на стажировке, но не написавшим ни единой картины.

Осуждать чужие пойманные и заключённые в текст мысли проще и приятнее, чем дельно излагать свои, проверено.

Упомянутая трудность пугает многих, а если не так – пишущих граждан было на порядок выше.

Что видим на сегодня? Инженеры душ, птенцы гнезда (института) им. «пролетарского писателя», продолжают конструировать людские души, и никто иной не касается невидимой, неосязаемой субстанции с названием «душа».

– Вслепую работают, даже не на ощупь…

– Посему позволительно думать: «оттого, какими блюдами травят читательскую душу – напрямую зависит объём работы института специализирующегося на лечении душ.

Кооперация: «не пиши плохо те – не сходили с ума эти». Разве не писатели без передышки изготовляют «востребованную литературу» с последующим переводом в фильмецы:

а) детективы,

б) любовные романы

в) фантастику…

Доля одних – писать, доля других – травиться написанным, и в ближайшее время перемен ожидать не следует.

Ненормальных, рискнувших заявить, что всё, написанное «инженерами» – «бальзам для души» – не встречал, но это не значит, что таковых нет в природе.

Если на сказанное взглянуть с иной позиции – картина иная: яд тогда таковой, когда пускают в дело Если отрава надёжно спрятана от шаловливых, недобрых рук и любопытной головы – тогда яд сравним с бранным словом, кое знают все, но не произносят в приличном месте, не озвучивают, то есть.

– Похоже на бочки с отравой, затопленные в древности в водах известного северного моря. Разве не повод покрыть матом «мудрую» сволочь, приказавшую отравить море? Один – и целое море?

– Мат что-то изменит?

– Нет, малое облегчение души принесёт.

О простаках, пользующихся ненормативной лексикой в одиночестве сведений не имеем.

– Имеем, без слушателей матерных концертов не устраивают. Мат, как и оркестр, нуждается в помещении хорошей акустики, всякие звуки, пусть и неприличные, нуждаются в слушателях, потребителях. Воспроизведённый мат обязан достигать чьих-то ушей, иначе наполнять атмосферу матом нет смысла.

– Ситуация схожа, когда чья-то добрая душа накатывает стаканюку водки и командует:

– Пей, старик! – а ты отвечаешь:

– Хватит, дорогой, своё выпил… – с матом похожая картина: выразил эмоции ненормативной лексикой – приходи в себя, отдыхай.

Институт им. пролетарского писателя помимо изготовления инженеров человеческих душ безвозмездно выдаст заключение заболевшему «графской» болезнью, но «сербский» до таких заключений не опускается, вес не позволяет.

Читатель, остановись на опушке словесных зарослей, посеянных и взращённых парой из человека с начальным образованием и беса с пятью «вышками», не входи, ибо на выходе не увидишь ни одной полезной, до умопомрачения увлекательной истории. Препарирование мата во всех позициях, повторы сколь угодно, с излишками, но такого, отчего разволнуется изощрённый ум твой – не будет. Похоже на посещение кинотеатра, где за кровные пройдохи от кино кормят зрителей очередной кинотуфтой.

Было: собрался вместо отеческих «зарослей» настучать исхоженные вдоль и поперёк чужие «джунгли», но Бес остановил полёт пальцев над клавиатурой:

– С какими целями и намерениями, тянешь читателя в чужие «джунгли», в каком месте Среднерусской возвышенности нашёл «джунгли»? Мало привычных слов? Разве отечественные «заросли» хуже выглядят? Менее понятны? Или прозрачнее иноземных «джунглей»? – да-а, соавтор парень серьёзный, не забалуешь!

Но если упрям по природе и готов без страха преодолеть наши словесные дебри без опасения умереть от скуки – всё же хотим предупредить:

– При выходе из первой части сочинения приятных эмоций рядом не будет, но если наделён Природой памятью – запомни тройку крылатых истин:

а) «семь бед – один ответ» утишительная, постоянная формула жития нашего,

б) «семеро одного не ждут» основная и определяющая мудрость,

в) «на безрыбье и рак рыба» – древнее и устаревшее, поминается как подтверждение истины «всё течёт, всё меняется» В новые времена раков заменили рыбой «хек» положительно решив продовольственный вопрос.

– Назревает скандал: буквопечатающая машина предлагает в «утишительная» первое «и» заменить на «е» Слаб в грамоте, признаюсь, но не настолько, чтобы не отличать утеху душ и плоти от тишины. «Утеха» и «тихо» разные, но оба приятные.

– Нам только споров с железкой не хватает… Пиши, как считаешь правильным.

– Не пойдёт, не увиливай, нужно писать, как должно быть.

Позволяем выход неприличных формул и выражений, в какой раз просим извинить (вынуть из вины), но остаёмся верными себе: одну старинную истину напарник назвал «педофильной»:

а) «запас в жопу не сношает» – о каком запасе речь – уточнений не было, но, пожалуй, о золотом, не о заокеанской валюте,

б) «коту делать нечего – яйца лижет» – опорная крылатость и половина сочинения держится на ней,

г) если занесёт на страницу, где, нагло ухмыляясь, торчат три «я» – сигнал тому, что авторы зачали сочинение после страшного насилия над собой и написанное входит в определение «графомания».

Прими пояснения за «второй предупредительный выстрел», а если не испытываешь страха и «безумству храбрых поёшь ты песню» продолжай чтение.

Глава номера, как бы, не имеющая (на самом деле седьмая), но от этого не менее важная. Деньги и мемуары. (мемуары и деньги)

– Долго круги нарезаем, пора на главное садиться…

– А что у нас главное?

– Тема войны.

– Пардон, не сообразил, имел ввиду седалищные мозоли, они главные в любом деле.

– Слышал просьбу «не заговаривай зубы»?

– Слышал, этим, похоже, и занимаемся, только не понятно кто и кому заговаривает. Топчемся на одном месте, всё никак к сути не подойдём, того и гляди главное упустим.

– У нас всё главное, ничего второстепенного. Напомни точку останова?

– Тропа войны.

– Тропа войны моя, а ты в освещении моей войны не выше консультанта на половинном окладе.

– Заносит, что может сказать малый шести лет от роду о «тропе войны»? Ничего, а если что и выпустит – сплошной инфантилизм.

– Пусть и так, у малого и соображение слабое, но компенсацией подарена память, с коей старый человек может делать что угодно. Что было – то и запомнил, не выбирал события, они посещали меня. Оставим споры, а когда поставим последнюю строчку – придёт ясность, чья тропа интереснее и как пересекается с другими. Пока дело не зашло глубоко, чтобы у юристов появились основания определять мою работу как соучастие в преступлении – поспешу сделать заявление:

– С первых страниц сочинения, желая выделиться на фоне сущности с пятью «вышками», бесовские выпады но щекотливым вопросам выделял курсивом, но по прошествии какого-то времени застеснялся, не устоял против искушения и заплясал по клавишам без перехода на курсив.