Текст книги "Распишитесь и получите"

Автор книги: Лев Сокольников

сообщить о нарушении

Текущая страница: 21 (всего у книги 22 страниц)

Компаньон понимал: ежедневно сидеть шесть часов перед экраном монитора, и не опизденеть с выходом из рамок приличий подобно подвигу с присвоением высокой награды.

Вольностям в пользовании ненорМАТивкой объясняем так:

– Брань не представляла опасности прежде, не опасна ныне, и не уничтожит великий и могучий русский язык в будущем, будь какой угодно жестокой. Кстати: язык-то меняется, а мат многие века остаётся неизменным.

– Мат опора языка? Так понимать… «твою мать»?

– Так и есть. Русская ненорМАТивка содержит в себе и смягчающие вину обстоятельства: во все времена жития вашего выпускалась на свободу речевыми аппаратами (ртами) и ничем иным родимую озвучить невозможно. Люди с дефектами речи матом не ругаются по причине: мат, исполненный с дефектами речевого аппарата, называться «матом» не может, не достигает цели, смешит публику и подобен снаряду большого калибра, но без взрывателя. Вот почему косноязычные не ругаются матом и пребывают в звании «культурных».

– Стесняются мата?

– Нет. Представь шепелявящего любителя мата выдающего «шуку» вместо «суки»? Что, каждому такому матюжиннику переводчика приставлять? Нельзя произносить великие, вечные и основные слова бытия вашего неисправным речевым аппаратом!

– А с акцентом?

– Тоже. Русский мат в исполнении иностранца пародия на мат, акцент портит музыку мата.

– «К ебёной матери», то есть?

– Туда. По этой причине иностранцы не пускают русский мат в дело, а родной язык иноземцев беден, слаб и не отображает оттенки иностранной души.

– Допустимо воздержание иностранцев употреблять мат страны пребывания только одним воспитанием?

– Иностранец понимает: «русский мат собственность великого народа, а чужой мат в его исполнении – нелепость, посмешище и основательная порча репутации.

За примером далее Кавказа не пойдём: «кавказки чалавэк» сотни лет без особого труда тучнеет на российских просторах, но и ещё через тысячу лет проживания в чужой стране будет веселить аборигенов и владельцев мата попыткой обидеть хозяев:

– «Ми твой мама ибаль»! – не следует обижаться на «кавказки чалавэк», и свои иноземцы, живущие веками рядом, не смогут понять прелести бранного русского языка, а потому не в силах повредить русский мат.

– В далёкие времена сельские вечера под гармошку начинались красивыми невинными частушками вроде:

   – «Бригадиру посулила,

   председателю дала,

   на работу не ходила

   и в ударницах была!»

– исполнительница слышала, в чей огород летел песенный камень, знала и каков ответ будет, но исполняла.

– Смелость, равная вхождению в горящий дом.

Ответ не заставлял себя ждать и новый исполнитель выдавал:

   – «Как у нашего колодца

   две пизды взялись бороться:

   пизда пизду пизданула —

   пизда ноги протянула»!

– первые строки заведут любого иноземца в тупик, где и добьют массой тяжёлых и безответных вопросов, где первый и основной выглядит так:

– Wo ist Pizda? – и после разъяснения последует другой, не менее трудный вопрос:

– Как женский половой орган, отделившись от тела, затеет борьбу с равной себе? То есть, как это «пизда пизду пизданула», как переводится тавтология?

Состязания в борьбе у колодца неизвестного населённого пункта по ярости не уступают известным битвам военной истории, хотя бы тому же Дюнкерку.

– Хотелось посмотреть на иноземца, рискнувшего родным языком осветить события у российского колодца!

– Не рискуешь? Думаешь, нет таковых?

– Думаю… Возможно, что найдётся любопытная иноземная головушка и положит немалые силы души и разума в процессе изучения тонкостей русского мата, и следующим вопросом, после выяснения что такое «колодезь» будет такой:

– С чего состязающиеся в греко-римской борьбе пизды, что несвойственно особям женского рода в звании «пизда», выбрали столь оригинальное место на выяснение кому присудить лавры победительницы? – четыре безобидные строки о борьбе, где в финале одна из пизд протягивает ноги – русскому уху не приносят сложностей:

а) по воду на Руси всегда ходили женщины, об этом и песня сложена:

   «По улице мостовой

   шла девица за водой,

   за холодной, ключевой.

   За ней парень молодой,

   кличет:

   – Девица, постой!»

источники водоснабжения на Руси, будь то природные ключи, или рукотворные колодцы, выполняли две функции: снабжали водой и новостями. Встречаясь у колодцев женщины, следуя природе, вступали в беседы, кои мирные вначале, могли переходить в упомянутую выше борьбу.

Схватки не всегда оканчивались протягиванием ног одной из боровшихся, четверостишие о событиях у колодца потому и родилось, что редкое. В основе колодезные встречи оканчивались мирно, без физических воздействий, но с подробными обсуждениями отсутствующих сестёр и с употреблением ненормативной лексики.

Случалось, осуждение отсутствующих добрыми словами меняло направление, переходило на лица и заканчивалось стихотворными строками: «как у нашего колодца…» Женщины – и борьба? Языками куда ни шло, но чтобы греко-римская борьбы – не поверю. Может, и было что-то, а остальное поэтические вольности.

Пересуды заводились у колодцев, откуда и пошло название женским разговорам: «мыть кости».

– «Мытьё костей» означает и действие: есть на Земле племя, кое настолько чтит мёртвых, что через какое-то время достаёт кости родственников, моет, обряжает в одежду, «гуляет» на публике, а нагулявшись – кладёт на место. Красота, правда?

– Мужественные люди, не смог бы так…

В стихотворном произведении помянутые особы не сошлись во мнениях о третьей, отсутствующей пизде, и в честном поединке решили выяснить кто прав – так родилось великое:

«как у нашего колодца…»

Условие борьбы соблюдалось, весовые категории борющихся равные, не было оглашения в начале поединка «пизда номер один в красном углу, номер два в синем…».

В начале соблюдались правила, первые секунды прошли без нарушений правил, но кто-то из пары, без уточнений «синяя вцепилась в…», или наоборот, но свершилось действие с неясным названием «пизданула, отчего вторая участница, равная в названии с первой, «ноги протянула».

В одинаковых названиях боровшихся особ невозможно найти разгадку причин поражения одной из них, нет уточнений, какая из пизд потеряла силы в борьбе за первенство в селении и «протянула ноги».

– Естественное и понятное поведение, никаких загадок! История у колодца между особами женского пола грешит тавтологией. Не находишь?

– Наличие ног у пизды ускорят приход иноземного исследователя русского мата к помутнению сознания с последним вопросом:

– На кой хер взялся изучать русскую НенорМАТивки?

– А как вот это:

   «Шёл хуй по хую,

   нашёл хуй на хую,

   взял хуй за хуй —

   и закинул нахуй»!

– Спортивное действо, как и борьба у колодца, но мужской – Мужской вариант спортивного действа, одиночный вид, не колодезный.

– Какая прелесть, восторг и прочее! Герой-одиночка шел, нашёл, взял, закинул и продолжил шествие без лишних эмоций, будто рядовое дело выполнил.

– У мужского достоинства четыре других достойных и понятных званий: пенис, фаллос, лингам, член, но почему только хуй звучит в стихотворном произведении, а прочие равноправные названия отсутствуют?

– Замена трехбуквенного героя не оскорбляющими слух названиями, лишает стихотворное произведение красоты и смысла: «шёл фаллос по пенису, нашёл лингам на лингаме, взял член за член и закинул на член…» – позорище уродство, но не высокаяпоэзия!

– Да, пожалуй…Беспределен восторг мой, ибо столь малым количеством слов описаны многие и фантастические события! Надо же: «шёл хуй по хую…»! – в какой стране, в каком другом языке члены тела столь самостоятельны? Признания за поддержку, но не могу оставить за тобой последнее слово и добавлю:

   «на хуя нам без хуя,

   когда с хуями до хуя»?

– Звучит! Из категории «женских вопросов»?

– Вот ещё:

   «Как на нашем, на вокзале,

   тридцать три пизды связали,

   положили на весы —

   во все стороны усы!

– Наглая, бесцеремонная и открытая попытка ввести в заблуждение иноземцев изучающих русский язык.

– Понятно, когда инвекта рождается самостоятельно, народная поэзия, но почему произведения больших поэтов прошлого обрабатывают на свой лад?

– Что именно?

– Вот это: «зима, крестьяни торжествует…» надел тулуп и в хуй не дует…» Ещё одна попытка нарушить психику иноземца изучающего русский мат? Как перевести на иноземный»… и в хуй не дует», как можно в «хуй дуть», кто и когда дул?

– И невинный тост «Что б буй стоял и лодки плыли» иноземец примет так, как сказано, ничего в стоящем буе и лодках не не увидит. Русский мат по силе не уступает, а иногда и превосходит противотанковые заграждения (ежи) времён Большой Драки.

– Преодолеть заграждения «ежей» проще, чем заграждение из хуёв.

– Атака хуями законом преследуется?

– Нет. За что судить, где состав преступления? За неуёмную фантазию в эротике? Как можно связать тридцать три женских половых органа вместе, по какой нужде? Явное нарушение «Закона о балансе»: в двух произведениях помянуты женские части тела, а мужские родопродолжающие органы единожды. Шовинизм!

Никогда не было, и впредь не будет, чтобы недоучки, вроде тебя, оставляли за собой последнее слово! Держи! – и бес разухабисто выдал:

   «Из-за леса, лесу тё-ё-мна-а-а-ва

   привезли хуя агром-на-а-ва!

   Привезли ево на семерых волах,

   он, бедняга, был закован в кандалах!

   Одна баба раздурачилась

   села на хуй, раскорячилась,

   а другая позавидовала

   на хуй ножки позакидывала!»

– Каковы дальнейшие события с участием «агромнава», что было?

– Чего ждать нового от общения «агромнава» с женщинами? Ничего, ординар, множественные повторы повторы с ногами и другими местами женского тела, а в итоге – всеобщая женская радость от общения с мужским органом. Какая новизна в процессе воспроизводства человеков?

– Из-за двух баб заковали в кандалы «агромнава» и везли «из-за лесу тёмнава»? Вина малая, незначительная, а «мероприятие» по заключению в оковы плюс затраты на транспортировку «из-за лесу, лесу тёмнава» начительные, окупаемости никакой.

Но это мелочи, в народных произведениях о частях тела ниже пояса представляет интерес другое: если в звании «старого беса» пребываешь несчитанные века – должен знать, что у многих народов существовал культ фаллоса, в честь его крепости, могущества и неутомимости храмы возводили. На главной площади всякого уважаемого древнего полиса из лучшего мрамора воздвигалось приличных размеров изображение мужского достоинства, но не из бетона на цементе низшей марки!

Что видим ныне? Грустную картину: когда-то почитаемый лингам опущен до названия из трёх литер, объявлен бранным в паре с подругой, без коей существование своё считает ненужным:

   «… кошелёк без денег кожа,

   и пизда без хуя тоже…»

– Граждане с нетрадиционной сексуальной ориентацией в рассмотрение не берутся. Что же получается, беся? Можно думать, что забавы пары «он и она» бранные и подлежат запрету на упоминание? В чём кроется причина потери фаллосом прежнего уважения?

– Чего объяснять? Назначение сладкой парочки – умножать поголовье двуногих и прямо ходящих, а поскольку планета движется к переизбытку «человеков мыслящих» – о какой славе и величания фаллоса речь? Пора объявлять на планете Земля:

– Стоп, множительная машина! – не «просто так» на сегодня однополые браки законом дозволены, но от излишка жующих ртов и, естественно, испражняющихся задниц».

– Не помяни жующие рты – не вспомнил короткий шедевр, подаренный тёщей, любила, грешница, прибаутки и себя не щадила:

   «Тёща, блядища, блинищи пекла,

   уронила сковородищу – мандищу сожгла»!

а, вот ещё прелесть времён становления совецкой власти:

   «Хули, хули мелки пули,

   нам наганы нипочём,

   если вздумаешь задраться

   – охуярю кирпичом»!

– Бесяра, сколь велик грех возведения хулы на иерея?

– Вид и сорт греха?

– Песни неразумных отроков о духовных наставниках:

   «Гром гремит, Земля трясётся

   (поп на курице несётся),

   попадья за ним пешком,

   пизду чешет гребешком!

   Вычесала блошку —

   позвала Тимошку:

   – Тима, Тима, Тимофей,

   приди, блошку убей! —

   Тима тянет из порток

   трёхпудовый «молоток»,

   как ударит по пизде! —

   раздаётся у везде:

   в Ленинграде и Москве,

   и на тоненькой доске»!

Поверхностный анализ поэтического произведения прямо говорит о хуле и непочтении духовных пастырей, два смертных греха, родители бед человеческих.

– Может, хватит непотребств?

– Как могу оставить поле матерного боя побеждённым? Не дело! Набивай:

   «Чики-чики, чикалочки,

   ехал хуй на палочке,

   пизда на тележке

   щелкала орешки.

   Хуй с палочки упал,

   пизде по уху попал,

   пизда плачем залилась,

   по деревне помчалась,

   а навстречу ей Матвей:

   – Пизда, слёзы-то не лей,

   вот утешу я тебя

   и забудешь ты хуя»!

– Помнится, финал дорожно-транспортного происшествия прежде звучал иначе? Сочиняем?

– Что с того, если сочиняем? Финал понятен? Понятен, чего нужно?

Иван Семёнович Барков, весельчак, мудрец и почитатель русского мата! По мере испорченности моей (беса обвинять боюсь) славлю великую душу твою, а ты, дорогой читатель наш, дозволь сделать пояснения о мате и оправдаться.

– Беспокоюсь о своём «имидже», провалиться поганцу! Жила когда-то в отечестве Репутация, порядочная во всех отношениях особа, русские люди заботились о ней, боялись потерять, в новые времена появляется педераст «имидж» и о репутаци забыто. Что остаётся порядочному человеку? Верно, крепкий, не заменимый отеческий мат старого издания, всесокрушающий и побеждающий, прекрасный, звучный и целебный, приемлемый от младости! Первое слово изрек не «мама», что естественно, а классику языка русского «мать твою так»! Какими словами выражаю наивысшую степень удивления и чем лечу телесные раны? «Матерью», ей, единственной и неумирающей!

– А какими действиями сопровождаешь матушку?

– Сексуального характера. Обвинения в инцесте отпадают, обычно поминается чья-то мать.

Безвредность, невинность и чистота юношеского мата в отсутствии смысла, судить десятилетнего юнца за пару слов «ебёна мать» нельзя, что знает юнец о действиях в деле продолжения рода человеческого? Ничего, а посему слова о матери, коя «ебёна» не должны приниматься всерьёз. Это всё едино, как посадить в тюрьму малолетнего преступника.

В конце жизни, на пороге вечности, следовало забыть грехи молодости словом и делом, но лукавый тычет в нос:

– Не-ет, дорогой, пока пребываю в тебе не мечтай забвении твоих грехов, уйдёшь в вечность в звании «матюжинник-одиночка широкого профиля»! Применю все способности, но предать мат забвению не позволю!

Не знаю, как оценить заявление квартиранта, но вред от мата русскому языку меньший, от иностранных словесных приобретений вроде «креатива», «имиджа» и «рейтинга».

– Слышал определение «нецензурная брань»?

– Не только слышал, но и пользовался.

– Живёт «нецензурная» брань – должна быть «цензурная», дозволенная. Образцов «цензурной» брани не знаю, скорее таковой вообще не существует, а потому и нет опасности перехода границу между бранями.

Пока жива отеческая брань – будет жить и нецензурная: она, родная и любимая, с древнейших времён – была, есть и будет уважаемой, почитаемой и неумирающей личностью.

«Всё течёт и меняется», изменения коснулись и русского языка в сторону обогащения до такой степени, что говорящие на русском не понимают друг друга. Вот оно, проклятье «друг не понимает друга»! Язык обогащается, дополняется иноземными словами до уродства, и только мат, верный русский мат, остаётся неизменным и не позволяет умереть языку и уйти в забвение.

А коли мат не меняется – он-то и есть основная, становая опора русского языка, и никакие злые силы не смогут его завалить!

Как секретарь при бесе, и автор по совместительству, хорошо знаком с русским матом, а посему удивить и приласкать меня новым словом не получится.

Но и при обширных знаниях русской ненормативной лексики не могу определить разницу между «охуевшими» и «пизданутыми» Какие различия?

– Существенные: помянутые категории составляют основную массу граждан, а если клевещем – через пять лет пследующего жития после рождения клеветы Россия будет на первом месте в мире по всем положительным позициям, отрицательные, все до единой, пропадут, мы не остановим продвижение вперёд.

Бес устранил пробелы в знаниях ненорМАТивки, чем несказанно удивил:

– Охуение даётся одно на общество и оно настолько большое, что на всех хватает с избытком. Никто и никогда не обратится к зеркалу и не скажет отражению «я хуею!», охуевшему кто-то нужен, дабы поделиться охуением будь оно восторженным, или угнетающим.

– Чему подобно опизденение?

– Сестра Охуению, но как всякая женщина излишне экзальтированна. Выражается высоким удивлением с элементами кратковременного помутнения рассудка.

Охуение накатывает в случаях редкого, прежде не встречавшегося явления, потрясшего воображение до основания, а иногда и «ниже некуда».

– Состояние, когда «слов нет, а одни междометия»?

– Оно самое и есть.

Исследовательские закрытые центры по выяснению настроения в обществе пришли к выводу:

– Основную массу граждан отечества состояние охуения приводит телевиденье, вторым ценники в супер-гипер-маректах…

– …а третьим услуги ЖКХ.

Степень (глубина) охуения индивида зависит от прочности и качества мыслительного аппарата охуевшего плюс багаж знаний. Замечено; грамотные люди хуеют на порядок реже малограмотных, а войдя в фазу «старик» не реагируют ни на что с полным забыванием перечня прежних охуеваний.

Отказ входить в «экстаз» продлевает срок пребывания в видимом мире.

– Культурная, не возбраняемая форма «плюй на всё, береги здоровье»?

– Она самая. Не мешало «плевки» подкрепить примером, а то как-то голо получается… «голословность».

– Пожалуйста: играл на бирже, акции превратились в бумажки, из богачей перебрался в компанию нищих. Разор не полный, но вопросный. Разве не причина огорчиться вплоть до инфаркта с инсультом?

– Когда есть что терять, а если субъект, как говаривала матушка, «голомудый»?

– О том и речь: места ежедневного охуения граждан – торговые точки и ползущие вверх цены на продукты питания. Помнится, третьевого дня ходил по базару, увидел заморский фрукт видом напоминающий картофелину среднего калибра и подумал:

– Каким нужно быть дураком, чтобы за единственный экземпляр хуйни непонятного вкуса и пользы организму облегчать карман на внушительную сумму? Торгаши совсем охуели! – гуляло возмущение в черепной коробке.

– Одним гулянием не ограничивалось, но часто срывалось с языка.

– Причин охуения превеликое множество, и у каждого свои. Если один впадает в состояние охуительной эйфории от одного – другому охуение первого видится пустяком, «до балды». Женщины не поддаются охуению, удерживает природный прагматизм, охуевают мужчины. Охуел по звучанию схоже с «уху ел». Удобно и безопасно: когда неудержимо тянет в чей-то адрес внятно выразиться утверждением «охуел мужик», но приличия не позволяют – применяю «уху ел». Окружающие не претендуют:

– Уха – так уха! Уху ел – хорошо, но если к ухе и выпить найдётся – ещё лучше! Уха без выпивки не уха, а «рыбный суп».

– Наблюдается прогресс: надысь, то есть, на днях, недавно, прежде запретному «офигеть» разрешили прописаться в русском языке, и ни один бюрократ от языка не задумался, что оправданный офигевший родной брат охуевшему.

– И всё потому, что офигевший не имеет постоянного места жительства, «бомж». Вот так: лучшие годы офигевший провёл непризнанным, а его охуевший братец процветал забыв о родиче!

Ныне скромность достигла высот, на телевиденье не применяют понятный «пиздец», обманывают себя и окружающих блёклым и хилым «пипецом».

– Всё едино, как разбавлять спирт убойностью в девяносто шесть процентов водопроводной водой с содержанием солей тяжёлых металлов в три нормы.

– А с иммунитетом сравнить допустимо? Когда одного грипп валит наповал, а другой всего-то вульгарными соплями отделывается?

– Вроде этого…

– С охуевшими закончили?

– Пока что повествование только набирает обороты, не можем заявить, что в другом месте не встретим охуевших.

– Добавлю: в древности большие мастера слова выражали чувства «восхищён», «восторжен», «поражён», «удивлён», «нет слов», а ныне народ выражался просто:

– Охуеть можно! – говорят «можно», но в состояние охуения не погружаются, воздерживаются, видно, побаиваются сестёр Лингвистику и Филологию.

– Терпят, бедные…

– Терпят в основное время, а когда срываются – держись! Причину изобрели: «язык не стоит на месте, но развивается и прогрессирует», хотя на сегодня «прогресс» дальше «прикольно» не ушёл. Когда-то было «охуительно», ныне – «прикольно». На чём остановимся?

– Первая позиция ясна. А пизданутых куда вписать?

– Пизданутый родня тихо помешанному, чья пиздина не опасна окружающим, не раздражает, а временами бывает интересной. Диагноз «мужик с пиздиной» не убийственный, не приговор «всё потеряно», пиздина в пятидесяти случаях из ста заканчивается длительной ремиссией.

– Понятно: не замёрзший напрочь, но примороженный. Куда припизженных вписывать, в какой реестр?

– С припизженными проще, припизженных не менее одной трети от общего человеческого поголовья, но особых неудобств окружающей среде помянутая категория не оказывает. Если охуение временное помутнение рассудка – пиздина выступает, как беспробудное, непреходящее охуение без надежды на улучшение. «Пиздина» есть хроническая форма женского охуения.

– Пример, пример давай, убедительный и яркий…

– Примеров тьма, пропасть. Основные – ваши верования и необъяснимые увлечения, всякие и во всём. Случаи, когда отсутствует всё, кроме голой веры – и есть неприкрытая, явная пиздина, особенно ярко проявляемая у различных сектантов. А тако житие ваше, по сути, есть одна большая пиздина. Понятное дело, что одна большая складывается из миллионов малых, и сорт пиздины меняется от времени. Пиздина, кою обожаю наблюдать – вычисленный, но всё же не состоявшийся «армагедец».

Весело живёте: пизданутые пророчествуют грядущих бедствиях и «концах света», припизженные не возражают и делают запасы необходимых «на первое время» продуктов, о «концах света», припизженные не возражают пизданутым, не помнят, сколько «концов света» встретили и проводили за время своего существования и света.

– Пропасть, со счёта сбились.

– С концом просто: половину века назад в отечестве богоборцы запретами боролись, а в итоге в дураках остались. Ну, это по причине умственной слабости делали.

За три дня до смены старого года на новый, законным порядком объявлять по ТВ и в печати о «конце света» в новом году, лучшего способа показать абсурд веры в небеса не найти. Пяток лет стараний ТВ – самые задубевшие в вере поймут, что христианство не выше и не праведнее прочих. Продолжим.

– Охуением мается мужская половина рода людского, кое-что заимствуют от женской пиздины, а в итоге на недостаток внимания не жалуются. Женщинам повезло: не осознают собственного заболевания, пиздину выдают за «свойство характера» и «норму поведения женщины». Мужчинам в пиздине отказано:

– Мужики дураки и ничего не понимают в пиздине, им охуения хватает! – случается, на пизданутых находит эдакое просветление разума, и вчерашняя пизданутая особь приобретают вполне нормальный внешний вид с названием «адекватный».

– Ослабление пиздины до состояния «нормальная и адекватная» медики называют «ремиссией», коя может длиться долгое время, и когда такое случается – ремиссию называют «стойкой», но о случаях полного избавления от пиздины не слышал, не знаю..

– Кого пиздина поражает?

– В основе женщин, мужчины обычно охуевают, женское заболевание обходит мужчин стороной. Редко случается, что мужчина в горячке заявляет «я опиздинел!», но по прошествии малого времени опиздиневший, осмыслив разницу в диагнозах, возвращается в законное охуение.

– Коли нас занесло в пиздину давай «озарим светом истины» иные три позиции?

– Какие?

– Народные, вечные и до конца не понятые «Ложь», «Пиздёшь» и «Провокация».

– Упрощённое толкование: Ложь есть бесконечное и долгое враньё с претензией зваться правдой. В мире грамотной публики такая ложь «пролонгированной» зовётся, а Пиздёшь младшая сестра Пиздины, незрелое, несерьёзное создание, коему вера в три копейки. О Провокации говорить не нужно, понятная особа, подлая…

– Может, и так, но почему провокация дополняет «ложь» и «пиздёшь»?

– Оставим вопрос на «потом».

– «Да минует нас охуение, а от сумасшествия исцелимся сами!» – годится?

– Вполне.

– Позволь вписать горделивую мысль?

– Какую?

– Когда иностранцы пытаются выяснить «загадку русской души» русские люди, не раздумывая, говорят:

– И надо же! Вроде серьёзные люди, в русских душах не сидели, загадок не видели, но о загадках толкуют, хуйнёй занимаются! – Заблуждения о «загадке русской души» посеяли иноземцы, не понявшие тонкостей русского языка, оттого и валят на какие-то «загадки» Иноземец, получив объяснение разницы однокоренных слов «пиздина» и «пиздюрина», избавится от заблуждения о «русской душе».

Погибель ненорМАТивки случится, если великую и могучую станут выпускать в эфир задним проходом и затирать писком.

На сегодня у русского языка появился жестокий, тупой и беспощадный враг страшнее компьютерного вируса любой степени подлости, и когда-то резкая, но любимая отеческая «мама» ныне выглядит невинным ребёнком.

Список предложений, выпущенных задними проходами «руСких» невелик, но достаточен, чтобы портить репутацию русского языка. За уродование следует карать строже, чем за употребление матерной лексики, а любителей новодела судить по статье УК «убийство русского языка группой лиц по предварительному сговору».

– Пора создавать полицию нравов.

– На широкую охоту за жрицами любви?

– Нет, проститутки сущие ангелы, язык не портят, не пользуются оборотами вроде «мало не покажется», не вредят языку, этой последней опоре России. Ужасное время пришло в отечество: за пользование ненормативной лексикой в общественном месте можно схлопотать штраф, за «мало не покажется» не преследуют, норма. Пора заводить полицию, пресекающую не только мат, но и «мало не покажется» Русские люди, когда-то гордившиеся языком, ныне любое чувство выражают одним «прикольно» Крепкий кулак в рожу будет «прикольно»?

– Полицию с уклоном в филологию трудно создать, полицейские занятия требуют физических действий, но не разбора «приколов» Где набрать подлинных, а не покупных филологов?

– Диплом не обязателен, достаточно ознакомить со списком слов-паразитов. «Мало не покажется» изобрела не группа товарищей, авторство словесного выверта принадлежит одному. Было так: после первого озвучивания новодела в среде слушателей произошёл раскол без последствий физического свойства: кто-то пришёл в восторг и подцепил новинку как новый башмак, а иные, в звании «консерваторы» усомнились и слабо возразили:

– А чего так слова расставлены? Вроде, понятно, но как бы и не совсем, на подковыр похоже: «я так слова расставляю, а ты не можешь, лапоть дырявый. Новинка, «херово вам придётся» вчерашний день, отсталость, мода отсутствует в проверенном временем и событиями объявлении «херово вам будет».

Не напрягает, не бодрит и не радует старое словосочетание культурных граждан, от «мало не покажется» за версту новизной прёт, привкус обновления присутствует. «Мало не покажется» перевода требует, а всякий перевод позволяет думать в адрес говорящего: «непрост, ох, как не прост муж сей, ибо без напряга языками владеет!» – у простых людей сочетание слов «мало не покажется» тормозит ход мыслей, спотыкаются слабые в грамоте услышав новую расстановку знакомых слов.

Перевод новому словосочетанию дано осилить не всякому, а принявшие «мало не покажется» без умственных затрат переходят в «интелектуалы».

– Ошибка, добавь ещё «л», иначе машина грозит зависанием.

– На гордость за себя хватает одной, и составителям словаря русских слов столько. Договоримся: есть высшее образование – поминаем особь двумя литерами, нет «вышки» – довольствуйся одной. Должны быть какие-то различия. С помощью трёх слов понуждаю окружающих думать обо мне, как о человеке достигшем «культурных высот»!

Уголовный мир за годы существования изобрёл свой язык, а «мало не покажется» изобрели «интелектуалы» в пику древним и замшелым уркам.

Восторг! В стародавние времена выбор «крутизны» ограничивали «мерами», «горками» и яйцами сваренными «в крутую», а на сегодня «крутизна» в языке перешагнула мыслимые границы и надёжно оккупировала сознание большого куска слабой на голову «гламурной» публики.

Упомянутые словесные выверты образца «мало не покажется» родились в среде вынужденных пользоваться двумя языками: «родным» и русским. Дежурный оборот «мало не покажется» необходим при добывании прокорма, это «язык нужды», коим изъясняются иноземные в русской столице.

– Нэма русской столицИ, вмэрла…

– Вот она, нелепость времени: «…коим изъясняются иноземные граждане в русской столице!»

Другим языком, родным и привычным, изобретатели пользуются в домашней обстановке, где нет нужды быть иным.

Манеру излагать мысли задним проходом жители стольного града приняли «на ура» с объяснением:

– Только столичный темп жизни производит новинки, столичная скука требует обновлений, а провинциалы, пребывая в темноте, могут довольствоваться и стариной.

Детали и тонкости любви словесных вывертов выяснят идущие за нами, но, возможно, кто-то уже уселся перед монитором и вознёс пальцы над «клавой».

– На сегодня русские люди обездоленная и обворованная нация, и последнее, чего пытаются лишить «культурные вумники» – мата, опору языка. Мат уродованию не даётся, ни одна тупица не заменит мат «прикольным».

Трудись над повестью в одиночку – сочинение не страдало излишествами, выглядело скромно, без предисловий каждой главе, и грубая инвекта обошла стороной, но в компании с бесом остаться в рамках приличия не получилось, отсутствует «чистота речи и помыслов».

– На «серого» валишь? Ну, ну старайся…

«Инвекто» с итальянского «ругаться», а насколько отеческая нецензурщина слабее, или крепче итальянской неизвестно, соревнования не проводились, и, похоже, никогда не проведут. А жаль!

Футбольные чемпионаты всех со всеми идут непрерывным, потоком с массой скандалов и обманов, в футболе, по слухам и рассказам в СМИ, текут бурные денежные потоки, доходное дело, слов нет. Победителей хоккея-футбола награждают посудиной в форме громадной посудины распития хмельных напитков (кубки), а чем награждать победителя в соревновании по мату? Фаллосом золота чистотой в три девятки? И нужен тренер в команду, или команды не предусмотрены и каждый выступает одиночкой?

– Одиночный вид спорта, тренеры не нужны, если сегодня тренер выложит весь мат команде – зачем нужен на следующий день?