Текст книги "Дыши мной (ЛП)"

Автор книги: К. Р. Джейн

Соавторы: К. Р. Джейн
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 13 страниц)

Переводчик_Sinelnikova

Саундтрек

Hands Down Dashboard Confessional

How Long Will I Love You Ellie Goulding

Don’t Forget Me Way Out West

Easy Camilla Cabello

Grace Kate Havnevik

More Halsey

In My Blood Shawn Mendes

The Way I Loved You Taylor Swift

Worst In Me Julia Michaels

You Are the Best Thing Ray LaMontagne

You Are In Love Taylor Swift

Like Real People Do Hozier

Fools in Love Inara George

In Your Eyes Taska Black

Angels The xx

I wrote this song 4 u Lil Bo Weep

Good For You Selena Gomez

Not About Angels Birdy

Young and Beautiful Lana Del Rey

Breathe Me Sia

ПРОЛОГ

СЕЙЧАС

ВАЛЕНТИНА

– Да. Я понимаю. Я буду там завтра в десять. Тогда увидимся, доктор. Спасибо. До свидания, – тихо отвечаю я, надеясь, что доктор Ченнинг не услышит дрожи в моем голосе, когда я прощаюсь с ним.

Я вешаю трубку и кладу ее лицевой стороной вниз на туалетный столик, мои руки так сильно трясутся, что я чуть не роняю чертову штуковину на пол. Все мое тело не может унять дрожь. Я обнимаю свой живот и наклоняюсь в кресле, просто чтобы не упасть с него, медленно вдыхая и выдыхая, надеясь, что это успокоит мое неровное сердцебиение.

К сожалению, даже если бы я могла унять нерегулярное биение в груди, у моего желудка другие представления. Желчь отчаяния и тоски застревает у меня в горле, оставляя мне всего несколько секунд, чтобы добежать до ванной, прежде чем меня вырвет. Мои колени ударяются о плитку, без сомнения оставляя синяки, пока я очищаю свой организм от всех этих мучительных чувств. Поразительно, сколько мерзости я могу выплеснуть в фарфоровую миску, поскольку мой аппетит уже не тот, что раньше. Увы, химиотерапия так действует на человека. Лечение предназначено для спасения жизни, лишает вас всех предлагаемых ею качеств.

И в моем случае, очевидно, это также было бесполезным занятием.

Голос доктора Ченнинга сказал все это. Возможно, он не хотел прямо говорить по телефону, что я безнадежна, предпочитая встретиться со мной лицом к лицу, чтобы сообщить плохие новости завтра утром, но по одному его тону я поняла, что для надежды больше нет места.

Вот и все.

Мой конец.

День, которого я боялась последние двенадцать месяцев, наконец настал. После года химиотерапии и анализов я должна признать тот факт, что все это было напрасно. Моя судьба решена, и теперь мне решать, как я с этим справлюсь. Буду ли я ползать в позе эмбриона и плакать от поражения, или я заставлю оставшиеся дни, которые мне еще остались, что-то значить?

После того, как меня вырвало всем, на что я была способна, я поднялась с пола и подошла к раковине, чтобы прополоскать рот. Я выплюнула излишки жидкости для полоскания рта, а затем ополоснула водой, повторяя процесс три раза, прежде чем прекратить. Это бесполезно. Я все еще чувствую вкус всех своих печалей и сожалений на кончике языка. Я держусь за края раковины и, к моему величайшему несчастью, мельком вижу свое бледное обезумевшее отражение в зеркале ванной.

Где та девушка, которая привыкла бороться за то, чего хочет?

Где она?

Потому что прямо сейчас она мне ужасно нужна.

Не в силах продолжать смотреть на отражение в зеркале еще минуту, и в отчаянной потребности избавиться от этого отвратительного привкуса во рту, я выбегаю из ванной и направляюсь на кухню. Прежде чем я даже осознаю, что делаю, моя рука уже открывает дверцу холодильника, доставая оттуда запечатанную бутылку водки, ту самую, которую я купила очень давно, чтобы отпраздновать, когда получу отчет о состоянии здоровья. Алкоголь был лишь одной из многих вещей, которым я не могла предаваться, но это было тогда, когда у меня еще была собака в этой драке. Поскольку я фактически только что получила свой смертный приговор, выпить несколько рюмок, наименьшая из моих забот. Если я собираюсь всю ночь извергать свои кишки, с таким же успехом могу частично обвинить в этом Absolut.

Я беру рюмку и наполняю ее до краев, осушая одним глотком. Горькая жидкость обжигает мои внутренности, но это не разубеждает меня в том, чтобы выпить еще. У меня такое чувство, будто вся грудь охвачена огнем, но я бы предпочла испытать это чувство в десять раз сильнее, чем печаль, нависшую над моей головой, пробирающуюся до костей.

– Знаешь, что тебе нужно, Вэл? Мороженое ”Роки роуд”, – говорю я вслух с нерешительным смешком, изо всех сил стараясь не думать о том, что я поддалась на разговоры сама с собой в своей пустой квартире. Свободные комнаты, еще одно болезненное напоминание о том, что мне придется столкнуться со всем этим в одиночку. – Да, это то, что тебе нужно, – бормочу я себе под нос после очередного шота, выталкивая эту мучительную мысль из головы.

Одна жалостливая вечеринка за раз, Валентина.

Я собираюсь потянуться к дверце холодильника, чтобы взять пинту вкусного шоколада, когда определенное изображение останавливает меня на полпути. Моя рука тянется к картинке, висящей на дверце моего холодильника, удерживаемой магнитом в виде Эйфелевой башни, который я купила на Amazon. Не обращая внимания на мое бедное разбитое сердце, я обвожу взглядом три лица, которые когда-то были мне так же знакомы, как мое собственное. Я ставлю бутылку обратно на столешницу, так что обе мои руки свободны, чтобы ухватиться за память о днях, когда мое будущее все еще было тем, чего я с нетерпением ждала, о котором я радостно мечтала и планировала, когда они были рядом.

Большинство фотографий того периода моей жизни находятся либо в какой-нибудь обувной коробке, засунутой в мой шкаф, либо заархивированы в незаметной папке на моем ноутбуке, и то и другое скрыто от моих глаз, поэтому у меня нет постоянного напоминания обо всем, что я потеряла. Просто слишком больно проходить через бесконечное количество свидетельств того, как сложилась бы моя жизнь, если бы один выбор был сделан по-другому.

Однако я никогда не могла позволить себе расстаться с этой картинкой. В конце концов, это была наша самая первая. Я помню тот день, как будто это было вчера, хотя кажется, что это было целую жизнь назад. Папа принял это, когда Логан, Куэйд, Картер и я вошли в жизнь друг друга, не подозревая ни о ком из нас, насколько важными мы станем друг для друга. Я до сих пор помню сияющую улыбку на лице моего отца, когда он наблюдал, как мы сидим на моем крыльце, поглощая пиццу и рассказывая анекдоты. Мы встретились всего несколько часов назад, и все же мы были настолько синхронны, как будто знали друг друга всю свою жизнь.

В последующие годы папа часто говорил о родственных душах. Как иногда в жизни у нас бывает больше одной, и как мне повезло, что я так скоро нашла все свои. Это означало, что у меня будет больше времени для роста и воспитания нашей любви. Увидеть, как она расцветает во что-то экстраординарное и уникальное, превышающее все остальные. Он не предупредил меня, что у всего есть срок годности. Даже настоящая любовь иногда увядает. Точно так же, как хрупкая роза, однажды срезанная у стебля, теряет свою красоту и погибает прямо у вас на глазах. Но папа всегда был романтиком, отказываясь признавать такие пессимистические мысли, и, по крайней мере, некоторое время, я тоже.

Я не могу сдержать улыбку, которая появляется в уголках моих губ, когда я позволяю себе вспоминать тот день, даже если мое сердце сжимает безжалостный кулак печали, призывающий меня действовать осторожно.

Светлые волосы Логана тем летом нуждались в стрижке. Они постоянно падали на его изумительные голубые глаза. Каждый раз, когда я видела его, он проводил пальцами по челке, убеждаясь, что ничто не мешает ему смотреть на меня. И Логан всегда смотрел только на меня.

Куэйд по-прежнему носил брекеты, но это никоим образом не мешало его ослепительной улыбке. Он либо рассказывал анекдот, либо смеялся над ним, гордо демонстрируя свою заразительную металлическую ухмылку при каждом удобном случае. С его темно-зелеными глазами цвета леса и лохматыми каштановыми волосами было невозможно не найти его милым, даже когда он, свернувшись калачиком, смеялся над нами.

А еще был Картер – одинокий волк нашей маленькой стаи. Он никогда не произносил больше, чем лишнее слово здесь или там, но это не означало, что он был менее наблюдательным, чем другие, совсем наоборот. Не было ни одного момента, когда я не чувствовала бы на себе его пристальный взгляд из-под любопытных век. Поначалу он почти ничего не говорил, но каждый раз, когда он открывал рот, чтобы заговорить, я была загипнотизирована. Картер оказывал такое влияние на людей.

Черт возьми, они все это делали.

Прежде чем я поняла, что на меня нашло, я влюбился в трех друзей, безоговорочно и бесповоротно. В то время, когда у меня был только мой отец, которого я могла называть своим, они проникли в мое сердце и стали семьей, о которой я всегда мечтала. Тогда мы все были так молоды, но даже в таком нежном возрасте я знала, что такое истинное счастье. Оглядываясь назад, возможно, именно невинность юности заставила меня поверить, что я всегда буду чувствовать себя так.

Здоровой. В безопасности. Любимой.

В глубине души я знаю, что они были причиной, по которой у меня было так много надежд с самого начала. Я думала, что осуществлю так много мечтаний, если они будут рядом со мной. Еще один болезненный смешок покидает меня, когда я соскальзываю на пол, прислоняясь к холодильнику для поддержки, глядя на каждое улыбающееся лицо, дразнящее меня тем, что, когда мне было двенадцать лет, у меня было все и вся, что мне когда-либо понадобится или чего я когда-либо захочу. У меня была семья.

Семья.

За последний год я слышала это слово миллион раз. Именно на семью все говорят мне, что я должна положиться в этот сложный период своей жизни. Когда ты болен, люди реагируют двояко. Либо они выражают свои соболезнования, уклоняясь от вас как можно быстрее и вежливее, либо вы получаете массу любопытных вопросов, дополненных обилием непрошеных советов.

– Почему ты всегда приходишь на прием к врачу одна?

– Неужели у вас нет никого, кто мог бы держать вас за руку во время лечения?

– Должен же быть кто-то, на кого ты можешь опереться в это трудное время.

– У вас нет семьи? Друзей?

– Ты должна искать утешения в людях, которые любят тебя и заботятся о тебе, Валентина.

– Сейчас не время цепляться за семейные распри или обиды.

– У тебя что, никого нет?

Сначала, когда меня засыпали такими навязчивыми вопросами, я придумывала оправдания почему я всегда была одна. Но это было тогда, когда у меня еще оставались силы лгать. После нескольких месяцев безуспешных испытаний лекарств желание удовлетворить их любопытство вежливыми ответами исчезло.

– Нет, у меня никого нет.

– Да, я одна.

– Моей семьи больше нет.

Однако, увидев их жалостливые взгляды, я тоже перестала говорить правду. По крайней мере, когда я лгала, я этого не получала. Я могу иметь дело с любознательными натурами людей, но, к сожалению, я не могу справиться с их жалостью. Так что теперь я притворяюсь невежественной в ответ на их испытующие взгляды и вопросы и меняю тему, как только кто-то заводит разговор о семье.

Семья.

Да, раньше у меня она была. У меня был отец, которого я обожала больше жизни, и три лучших друга, которые значили для меня очень много. Я жила и дышала ради них, пока не перестала это делать.

Мой взгляд возвращается к фотографии в моей руке, где те же трое красивых мальчиков улыбались и радостно смотрели друг на друга, а я оказалась прямо посреди них с моей собственной глупой ухмылкой, ярко сияющей мужчине за камерой. Они были моей семьей, и до моего последнего вздоха они останутся таковыми, пусть даже только в моем сердце.

Интересно, счастливы ли они. Дает ли им жизнь, к которой они стремились в детстве, удовлетворение, которого я не могла им предложить.

Вопреки моему здравому смыслу и к огорчению, моего сердца, на протяжении многих лет, в те одинокие ностальгические ночи, когда я хотела чувствовать себя ближе к ним, Google был единственным другом, на которого я могла положиться. Это дало мне небольшое представление о достижениях всех моих мальчиков. Теперь мужчины с налаженной карьерой смогли добиться успеха во всех целях, которые они ставили перед собой, в то время как я с треском провалила свои. Гордость и печаль вырывались у меня одновременно, на одном выдохе, когда я могла заглянуть в их жизни. Жизни, которой я была лишена возможности поделиться с ними из-за одного решения, которое разделило нас всех.

Боже, у нас тогда было так много мечтаний. Полный список того, что мы хотели сделать в нашей жизни. Я даже записала свои и заставила трех моих лучших друзей сделать то же самое, просто чтобы мы могли полежать на траве Сан-Антонио, посмотреть на летнее небо и помечтать о наших списках вместе. Мы были так уверены, что возьмем мир штурмом, рука об руку, и что ничто никогда не встанет на пути к нашему счастью.

Забавно, за что цепляется память. Как она предпочитает сохранять одни воспоминания такими яркими, в то время как другие так безжалостно искажает, но те летние дни, когда мы шептали друг другу о наших желаниях, являются такой же частью меня, как и эта убивающая меня болезнь. Те же самые амбиции кажутся мне сейчас всего лишь несбыточными мечтами… недостижимыми, и вспоминать о них больно.

Как и ожидалось, водка начинает делать свое дело, заставляя мой разум погрузиться в размышления о том, что могло бы быть, если бы все сложилось по-другому для всех нас. Образы всех мест, в которые мы бы отправились и которые посетили вместе, всех экзотических блюд и культур, которые мы бы испытали и которыми наслаждались, танцуют в моей голове, как жестокая шутка. Но мои своенравные мысли на этом не заканчиваются. Какой бы глупой ни казалась мне сейчас эта идея, я даже представляю себя в белом халате в какой-нибудь престижной больнице, лечащим больных и немощных, вместо того чтобы быть одной из них. С тех пор, как я позволила себе провалиться в кроличью нору сожалений и несбывшихся мечтаний, меня преследует другой болезненный образ тот, где мой живот больше, чем жизнь, и четыре пары рук баюкают его. Чистая любовь, исходящая из наших переплетенных рук к жизни, которую я принесу в этот мир.

Пьяная слеза падает на фотографию в моей руке, и я вытираю ее дочиста, пока она не испортила эту маленькую физическую память сверх всякой меры. То, что такой жизни никогда не будет, не означает, что я не могу сохранить подарок на память, который дал мне надежду, что однажды это возможно.

Хватит, Валентина. Перестань погрязать в том, что могло бы быть, и начни думать о том, что еще можно сделать, мысленно выговариваю я. Тебе нужен список? Тогда давай создай новый.

Я поднимаюсь с пола, хватаю бутылку водки одной рукой, а другой крепко сжимаю фотографию, направляясь в свою гостиную. Я сижу за маленьким столом, который у меня в углу, и сдвигаю медицинские журналы на пол, чтобы освободить место для того, что я собираюсь сделать. Я беру лист бумаги и записываю все, что я хотела сделать в своей жизни, добавляя рядом две колонки с заголовками ‘Реально’ и ‘Возможно’. Я записываю все, о чем я в какой-то момент своей жизни мечтала, выпивая прямо из бутылки водки, чтобы заглушить боль, которую вызывают те же самые написанные слова. Я не уверена, сколько проходит времени, но головокружение, которое я получаю, является хорошим показателем того, что я часами сижу на одном и том же месте.

Закончив, я внимательно просматриваю свой список. То, что, как я надеялась, даст мне какой-то контроль и комфорт, только усиливает хмурость на моем лице. Когда я начинаю подводить черту под теми, которые я никогда не смогу выполнить вовремя, другие выделяются как сильные кандидаты на то, что я все еще могу сделать.

Посетить Лувр и съесть выпечку в кафе в Париже.

Танцы под дождем в Праге.

Прогулка на природе по Швейцарским Альпам.

Пить вино на юге Испании и дремать под деревом.

Есть мороженое, прогуливаясь по площади Сан-Марко в Венеции.

Купание нагишом на экзотическом пляже греческих островов.

Я постукиваю кончиком ручки по столу, когда ко мне обращаются образы осуществления этих мечтаний. Да, я хочу делать все эти вещи, но я не хочу делать их в одиночку. Когда я жаждала посетить все эти места и пуститься в такое приключение, это было в компании мужчин, которых я любила больше всего. Что бы это дало, если бы я делала все это без них? Это была бы бессмысленная и нерешительная попытка обрести счастье.

То ли опьяненная храбростью, то ли слишком обезумевшая от горя, я вытаскиваю три новых стационарных письма и на каждом пишу имена, которые не произносила почти десять лет.

Логан.

Куэйд.

Картер.

В каждом письме я пишу о том, чего все еще жаждет мое сердце, и заканчиваю их все одним, единственным вопросом, тем, который, возможно, определит остаток моих дней.

“Позволишь ли ты настоящему счастью ускользнуть у тебя из рук во второй раз, или у тебя хватит смелости совершить этот прыжок вместе со мной?”

Я запечатываю каждое письмо в конверт с поцелуем и оставляю их разложенными на моем столе. Каждое письмо окружает фотографию того единственного детского воспоминания, которое полностью изменило мою жизнь. Удивительно поэтично, что эта почитаемая фотография, посвященная дню, когда в моей жизни появились все три мальчика, теперь окружена письмами, которые, я надеюсь, вернут их в нее. Единственное отличие в том, что тогда они могли дать толчок моей жизни заново, и время было понятием, которого у нас было в избытке.

На этот раз это не так.

Время больше не мой союзник, и, возможно, оно никогда им на самом деле не было. Возможно, такова была моя судьба все это время, и мне была дана лишь небольшая отсрочка… маленькое окно в счастье.

Если они не услышат мой призыв, по крайней мере, у меня всегда будут эти воспоминания, которые будут напоминать мне, что когда-то в моей жизни я была целой.

Меня любили.

И они были любимы.

ГЛАВА 1

ТОГДА

ВАЛЕНТИНА

Я вытираю лоб предплечьем, августовская жара начинает сказываться на мне. Папа сказал, что к жизни в Техасе придется немного привыкнуть, но я не волнуюсь. Если теплая погода в Сан-Антонио, это то, чего я должна ожидать круглый год, то меня это вполне устраивает. Мы прибыли всего несколько часов назад, и я уже могу сказать, насколько нам здесь понравится. Конечно, все, что можно сравнить с серыми мрачными улицами Детройта, это улучшение, но мне нравится идея на этот раз жить в настоящем двухэтажном доме, с задним и передним дворами в придачу, а не в какой-нибудь убогой квартирке в двенадцатиэтажном здании, где никто не знает своих соседей и даже не заботится об этом.

Этот дом – символ нашего нового начала, место, где мы с папой действительно можем быть счастливы и начать все сначала.

Собирая вещи для нашего большого переезда, я убедилась, что ничто в этом доме не заставит нас думать о маме или ее отсутствии. Я выбросила каждую мелочь, которая могла напомнить нам о ее отъезде два года назад. Папа сказал, что я пожалею, что не сохранила хотя бы несколько ее фотографий, но, если мне нужно напоминание, все, что мне нужно сделать, это посмотреть в зеркало. У меня ее темные, иссиня-черные волосы, ее кожа оливкового оттенка и ее полные, рубиновые губы. Единственное, что я унаследовала от папы, это его золотисто-карие глаза, за что я очень благодарна. Вместо того, чтобы видеть все черты, которые я унаследовала от своей эгоистичной, тщеславной матери, я сосредотачиваюсь на нем и чистоте своих глаз.

У моего папы самые добрые глаза в мире. Такие же, как солнце, сияющее над головой, теплые и искренние, и они всегда горят еще ярче всякий раз, когда смотрят на меня. Почти так же, как сейчас.

– Как насчет того, чтобы вместо этого взять одну из коробок поменьше, малыш? – Он усмехается и подмигивает, когда обнаруживает, что я пытаюсь поднять одну из коробок потяжелее из грузовика, который мы арендовали.

– Если я буду брать только маленькие коробки, то этот переезд займет целую вечность, папа, – восклицаю я, указывая на бесконечное количество больших коробок позади меня.

– Потребуется столько времени, сколько потребуется. У нас полно времени. – Он нежно улыбнулся, беря коробку, которую я пыталась донести, насвистывая всю обратную дорогу в дом и оставляя меня с пустыми руками.

Если что…это мой папа.

Всегда Дзен, как будто у него есть все время в мире, и ничто никогда не выводит его из себя. Хотела бы я, чтобы это было чем-то другим, что я могла бы унаследовать от него. К сожалению, в этом отношении я тоже больше похожа на свою мать, всегда беспокойная и капризная. Или, может быть, из-за того, что со мной случилось, мне всегда кажется, что я работаю вопреки времени. Как будто у меня есть определенное количество времени, чтобы делать все, что я захочу, пока оно не закончится. Возможно, это также причина, по которой я так рада начать эту новую жизнь в новом месте. Может быть, теперь я наконец смогу дышать и просто наслаждаться каждой секундой вместо того, чтобы беспокоиться о том, наступит следующая или нет.

Большинство двенадцатилетних детей боялись бы оказаться оторванными от дома своего детства. Идея оставить всех своих друзей позади, пойти в новую школу, где никто не знает твоего имени, была бы пугающей для большинства девочек моего возраста.

Однако я? Я рассматриваю это как возможность получить все то, что я упустила.

Кроме медсестер и врачей, с которыми я встречалась изо дня в день, и других онкологических больных, которым делали химиотерапию в то же время, когда я принимала свою дозу, у меня не было настоящих друзей, на которых я могла бы рассчитывать. Никто по-настоящему не скучал по моему переезду в Техас. Даже моя собственная мать. Но теперь, когда моя жизнь, наконец, принадлежит мне, я собираюсь сделать все, что было в моем списке дел, чего я не могла сделать, когда была больна. И если мне действительно повезет, папа увидит, какая я счастливая и здоровая, и тоже начнет жить своей собственной жизнью. Может быть, даже начнет встречаться. Кто знает? Возможности безграничны, и я, например, не могу дождаться, когда мы начнем жить нашей лучшей жизнью, вдали от документов о разводе и больничных палат.

Поскольку папа непреклонен в выполнении всей тяжелой работы, я складываю три коробки поменьше, по одной друг на друга, чтобы вернуть их внутрь. Он, вероятно, будет хмуриться из-за моего упрямства, беспокоясь, что я буду напрягаться, но рано или поздно ему придется освоиться с программой. Я не фарфоровая. Я не сломаюсь и у меня не будет приступа только из-за небольшой напряженной деятельности.

Это было тогда.

А это сейчас.

Чем скорее папа смирится с тем фактом, что все наши страхи и беспокойства о моем здоровье остались в прошлом, тем лучше. И для того, чтобы это произошло, ему придется смягчиться и дать мне немного пространства для маневра, чтобы попробовать новые вещи, которые до этого момента были немыслимы. Например, ему придется позволить мне делать работу по дому, и когда я этим летом пойду в новую школу, он не сможет сказать нет, когда я скажу ему, что хочу попробовать свои силы в спорте. И ему определенно придется разрешить мне есть нездоровую пищу, как любому другому подростку.

Я не могу сдержать радостного смешка при мысли о том, чтобы съесть сочный чизбургер в торговом центре или заняться повседневными делами, такими как мытье посуды или вынос мусора. Кому-то это может показаться глупым, но я приветствую нормальность всего этого.

Обычность никогда не звучала так мило.

С этими захватывающими обыденными образами, танцующими в моей голове, я с головокружением выпрыгиваю из грузовика с тремя коробками на буксире только для того, чтобы солнечные лучи ослепили меня и приковали к месту. Когда мои светлые глаза, наконец, привыкают к яркому свету, я вижу двух мальчиков на другой стороне улицы, перебрасывающих футбольный мяч от одного к другому. Я прикусываю нижнюю губу, чтобы подавить смех, который хочет вырваться наружу, когда мальчик с лохматыми каштановыми волосами не обращает внимания на то, куда он бросает, поскольку он слишком занят, махая мне, и бросает футбольный мяч прямо в своего отвлекшегося белокурого друга. Мальчик с каштановыми волосами быстро подбегает к своему другу, который теперь лежит плашмя на траве, и протягивает руку, чтобы поднять его. Они оба слишком далеко, чтобы я могла слышать, что они говорят друг другу, но это, должно быть, забавно, потому что они оба начинают смеяться, толкая друг друга в плечи, как будто ничего не произошло.

Внезапно воздух прорезает громкий свист, заставляющий их замереть и смущающий меня до чертиков.

– Папа, что ты делаешь? – Спрашиваю я сквозь стиснутые зубы, мои щеки краснеют.

– Смотри и учись, малыш. – Он подмигивает мне и машет двум мальчикам, направляющимся к нам.

Я не могу удержаться от смеха, наблюдая, как они пытаются решить, стоит им заходить или нет, но, должно быть, это не было слишком большой дилеммой, потому что через несколько секунд они оба переходят улицу и идут по моей подъездной дорожке.

– Эй, ребята, вы заинтересованы в том, чтобы заработать несколько долларов?

– О каком количестве мы говорим, мистер? – Спрашивает тот, что с футбольным мячом в руках, приподняв бровь.

– Как насчет десяти долларов для каждого из вас? Я бы сказал, что это справедливая сумма за честные два часа работы за то, что вы поможете мне и моей дочери разгрузить этот грузовик.

Другой мальчик, блондин, заглядывает в грузовик, а затем глубоко выдыхает, потирая затылок, и начинает считать все коробки.

– По моим подсчетам, это больше похоже на четырехчасовую работу для нас двоих, сэр. Но если вы добавите обед и заплатите нам дополнительные десять долларов, я могу позвонить нашему приятелю, и мы закончим это за те два часа, которые вы хотите.

– Ты заключаешь выгодную сделку, сынок. Пицца вас устроит, мальчики?

Они оба кивают с яркими улыбками на лицах, время от времени украдкой поглядывая на меня.

– О, где мои манеры? – Папа хлопает себя ладонью по лбу.

Мне так хочется закатить на него глаза, но прямо сейчас я слишком нервничаю, чтобы сделать это.

– Меня зовут Эрик Росси, а эта леди прямо передо мной моя дочь Валентина, – с гордостью объявляет он, притягивая меня к себе и кладя обе руки мне на плечи, успокаивающе сжимая.

– Привет, я Куэйд, а это мой лучший друг Логан, – представляет парень с каштановыми волосами и металлической ухмылкой, разделяющей его лицо надвое.

Даже с фигурными скобками его улыбка заразительна, и я не могу сдержать собственной глупой ухмылки.

– Я Вэл.

– Я это уже говорил, малыш, – насмешливо произносит папа себе под нос.

На этот раз я действительно закатываю глаза.

– Приятно познакомиться, Вэл, – добавляет Логан, протягивая мне руку для пожатия, но это бессмысленное усилие, поскольку я все еще держу в руках три коробки, которые достала из грузовика.

Видя ошибку своего поведения, он снова потирает затылок, застенчивая улыбка трогает уголки его губ, отчего он выглядит еще более привлекательным.

– Так твой друг живет далеко? – Спрашиваю я, пытаясь выйти из своего неловкого положения.

– Кто? Картер? Не-а. Он живет прямо по соседству с тобой. Мы пойдем за ним, – парирует Куэйд, дергая Логана за локоть.

Они разворачиваются и останавливаются посреди подъездной дорожки, разговаривая друг с другом со скоростью мили в минуту. Опять же, я не могу их слышать, но мне бы очень хотелось, чтобы я могла, так как они выглядят так, будто вот-вот столкнутся головами. Однако, что бы они там горячо ни обсуждали, это быстро решается, и оба мальчика в безумном порыве бегут через наш двор к соседнему.

– Добро пожаловать в Сан-Антонио, малыш. Я думаю, мы только что познакомились с твоим приветственным комитетом. – Папа посмеивается, забирая три коробки у меня из рук.

– Нет, это не считается, поскольку ты вроде как заставил их действовать. Предлагая пиццу и наличные. Ты не можешь подкупать детей, чтобы они были моими друзьями, папа.

– Ах, Вэл. Эти парни умирали от желания под любым предлогом встретиться с тобой. Я только что предоставил им прекрасную возможность, о которой они молились, – поддразнивает он, проходя мимо меня и возвращаясь в дом со своей ношей.

Я поворачиваюсь, чтобы достать из грузовика еще одну коробку, когда что-то привлекает мой взгляд из окна второго этажа по соседству. Сначала это выглядит как тень, скрывающаяся за темными занавесками, но затем я замечаю проблеск чего-то блестящего. Это похоже на вспышку света, она есть, а затем внезапно ее нет.

– Странно, – бормочу я и возвращаюсь к своей задаче, с нетерпением ожидая возвращения Куэйда и Логана.

Хотя у папы был неубедительный способ познакомить нас, я все равно рада, что он это сделал. Конечно, когда я думала о том, чтобы завести друзей, я предполагала, что начну с девочек и проложу свой путь к мальчикам, но, как и в любой другой сфере моей жизни, все происходит не так, как я ожидаю, так почему же заводить друзей должно быть по-другому?

Это не имеет значения.

Все, что имеет значение, это то, что мы с папой наконец-то сможем жить как нормальная семья и хоть раз в жизни станем счастливыми.

– Добро пожаловать в Сан-Антонио, Вэл, – шепчу я в ответ слова моего отца.

Я посылаю безмолвную молитву большому парню наверху, чтобы он превратил этот дом в безопасное убежище, о котором мы с папой всегда мечтали. Пусть этот дом будет наполнен только любовью и смехом.

Господь свидетель, мы оба пролили достаточно слез, чтобы хватило на всю жизнь.

ГЛАВА 2

ТОГДА

ЛОГАН

Я собирался уничтожить зомби на экране, когда начинает реветь оглушительная мелодия звонка моего телефона, нарушая мою концентрацию. Я пытаюсь игнорировать это, но проклятая штука просто не замолкает. Раздраженный, я нажимаю паузу на своем пульте дистанционного управления, чтобы посмотреть, кто это, и я нисколько не удивлен, когда убеждаюсь, что это Куэйд, который решил взорвать мой телефон так рано этим утром. Ему, должно быть, безумно скучно в одиночестве по соседству, так что неудивительно, что он решает побеспокоить именно меня. Между тем, чтобы доставать меня или беспокоить Картера, он знает, что я его лучший выбор. Это не беспокоило бы меня так сильно, если бы он не знал, что я пытаюсь закончить эту игру уже несколько недель. Безуспешно, но все еще пытаюсь. К сожалению, я знаю, что, если я не возьму трубку, он будет звонить и звонить, пока я не сдамся. Куэйд очень упрямый.

– Лучше бы это было важно, придурок. Я собирался сокрушить финального босса в Resident Evil, – выпаливаю я в приветствии.

– Нет, не собирался. Эта игра надирает тебе задницу все лето, и ты это знаешь. – Он хихикает, и, клянусь, я почти вижу самодовольную металлическую ухмылку на его лице на другом конце провода.