Текст книги "Две жизни в одной. Книга 3"

Автор книги: Гайда Лагздынь

сообщить о нарушении

Текущая страница: 18 (всего у книги 22 страниц)

Ежик стриженый.

Раздрыганная пустомеля.

За бельмом скрывающийся.

Нагулял катаракту и глаукому.

Урокодавчик – школьный учитель.

Суматошная дворняга.

Элитная дама – умная потаскуха.

Верещага – верой искушенная.

Тихоня – Овечкина дочка.

Коровоподобное существо.

Свинохрюкающая персона.

Леденцовое изваяние.

Растрепай – с растрепанными чувствами.

Засрамленная девица.

Интернетный глюк.

Петух щипаный раскукарекался.

Не лезь в директора, коли пустая голова.

Стояросовый дурак.

Пьянь подколодная.

Последний вздох, мобильник сдох.

Сбоку припека.

Лыко не вяжет, а плетет.

Бывали дни веселые, по десять дней не ел. Не потому, что не было, а просто – не хотел!

Не играй с государством в азартные игры! Все равно проиграешь! (о лотереях)

Творческий процесс – состояние, когда словами нужно передать волнующие чувства на бумажный носитель.

Бездушная бессовестность.

Идиот – живущий отдельно, а не малоумный, тупой.

Тявкнул как пинчер, а пинчер взвинчен.

Сами с усами! А усы-то не растут.

Коль ешь калачи, зря не кричи.

Коли начал кого ругать, не вспоминай в словах «мать».

Не пиши про горюшко, а пиши про солнышко.

Пой, скворушка, да пиши, перышко.

Колись да молись!

Широкий рот громко орет.

А коль узок роток – тихий говорок.

Не таращь глаза, филином не станешь.

Тишина да покой – там, за рекой!

А на этом берегу все дела на бегу.

Галки кричат. Вороны кричат. А грачи – молчат,

Важно похаживают, перышки поглаживают, а ведь тоже черные!

На широкий картуз надо много бус.

На картуз малюсенький хватит и одной бусинки.

У Милочки сапожки на шпилечке. Да и сама Милочка, словно шпилечка.

У бедного продавца нет ни одного кольца. А коль хитер продавец – на пальцах десять колец.

Высказывания знаменитых

Человек подобен дроби. Числитель ее – это то, что он есть, знаменатель – то, что он о себе думает. Чем больше знаменатель, тем меньше дробь. Л.Толстой

Личность характеризуется не только тем, что она делает, но и тем, как она это делает. Ф.Энгельс

Лучше всего: твердость без гнева, настойчивость без спора, вежливость без надменности. Б.Франклин

Хотели как лучше, получилось как всегда. В.Черномырдин

Способным завидуют, талантливым вредят, гениальным мстят. Н.Паганини

Женщина, несомненно, лучшая половина человечества. Мужчины, в лучшем случае, могут рассчитывать на равенство. Профессор Лаун

Уважение к минувшему – вот что отличает порядочного человека от непорядочного. А. Пушкин

Грубость – духовное бессилие. Э.Эменбах.

Слово ранит быстрее, чем лечит. И.Гете

Ничто так не показывает превосходство характера, как хорошее поведение в ссоре, которой нельзя избежать. Д.Лоэулл

Любовь – дочь познания. Леонардо да Винчи

Музыку сочиняет народ, а мы только ее обрабатываем. М.Глинка

Книга – главный источник памяти человеческого рода.

Если бы люди больше заботились друг о друге, то еще бы больше подрались между собой.

Лучше принять от мудреца яд, чем от подлеца лекарство.

Люблю не деньги, а свободу. А.Пушкин

Шутихи

Хлусить – шутить, говорить всякий вздор

Что делать? Что делать? Снять штаны и бегать.

Кто, кто. Конь в пальто.

Красивая, как корова сивая.

Начальник – молчальник.

Россия спасена, и сраный Мамай побежал в Сарай.

Курилка – биржа труда.

Пристал, как банный лист.

Из молодых, да ранних.

Где живу? Третья раскладушка от угла.

У тебя штучки, как у самовара ручки.

– Моя жена хорошо печет. – А моя – допекает.

Бегает с дубинкой за пылинкой.

Партия была, есть, и будет есть.

Больному стало легче. Он перестал дышать.

Москву переименовать в Петроград или Михайлоград?

Хотел пукнуть, а только штаны измарал.

Что такое юбилей? Это масса цветов, а ты еще живой.

Не лезь в бутылку.

Баранка – жена барана.

Коноплянка – жена наркомана.

Гуманист – работник Гума.

Скалозуб – сатирик.

Хохотальник – театр сатиры.

Садист – работник детского сада.

Мелочевка – автомат для размена.

Развалюха – Советский Союз.

Распутник – житель дальних деревень.

Ельник – обжора.

– Готовьте ягодицы. – Не надо! Я не страдаю штрунково-кишечным трактом!

Ходоки – шахматисты.

Малолитражка – пивная кружка.

Вертихвостка – балерина.

Пускач – швейцар.

Дворянка – сторожиха скота.

Вещунья – диктор радио.

Хватает ртом и ж...й!

Мне все по барабану! А мне – до лампочки! А мне – до фиолета!

Толстосум – почтальон.

– Хорошо бы найти огромную кучу и всю из дерьма! – А почему из дерьма?

– С каким удовольствием я отдал бы 75% за находку!

Казак – муж козы.

– Чем я тебя породил, – сказал Бульба, – тем и убью. (из сочинения)

Настойка на зубных протезах.

В чем секрет долгожителя грузина? Он всю жизнь руководил баранами, а не они им.

Стенография – письмо на стене.

Бабком.

Бляньдинка.

Отравился электричеством.

Мельница – жена мельника.

Грузин: – Я теперь кандидат наук. – Купил? – Если грузин, то сразу и купил? На день рождения подарили.

– Отец-то ваш, как огурчик! – Огурчик, только желтый – семенной.

Прогульщицы – те, что идут на прогулку.

Пифагоровы штаны во все стороны равны.

После сытного обеда, по закону Архимеда, что положено? Поспать.

Логорея – словестные помои.

Биссектриса – это такая крыса, что бегает по углам и делит угол пополам.

Очередь – хвостатое чудовище.

Японский кооператив: по хере гахота.

Обзавелся тараканами.

Кувалдомер.

Бомж – без определенного места базирования.

Суши – голова с ушами.

Московское время 8 часов 71 минута.

Ищи дураков в другом месте.

Барматуха. Съезд барматологов.

Шнифты – глаза.

Стиры – карты.

Бикса – девушка.

Бан – вокзал.

Ляпер – проспект.

Котлы – часы.

Лепёха – костюм.

Пакши – руки.

Шкары – брюки.

Лепень – пиджак.

Голяк – нету.

Канай – иди.

Хавира – хата.

Мойка – лезвие.

Козёл – член общественного порядка.

Щипач – вор-карманник.

Ксива – письмо.

Косорыловка – бражка.

Ушатый – человек, которого на все окручивают.

Висло – ложка.

Скрёба – чердак.

Угол – чемодан.

Бондяк – бандероль.

Кишка – обжора.

Приправа – нож.

Гоп-стоп – грабеж.

Теленок – молодой.

Валет – дурак.

Косить – притворяться.

Шнырь – уборщик.

Конёк – трус.

Поломойка – плохой человек.

Крыса – тот, который ворует у своих же ребят.

Хавать – есть.

Трёкать, базарить – разговаривать.

Блотырь, блатной – человек, который показывает свое «я».

Как узнать размер обуви у Горбачева? Надо посмотреть на задницу Романова.

Пьяную драку не заказывали?

– Бабушка, ты сама идешь? – Сама! – А мама говорит, что тебя черт несет!

Руководители – руками водители.

Не взял билет, проехал так. До денег, видно, жаден! По форме – сбережен пятак, по существу – украден!

Путана – свидетельница при показании в суде.

Посредник – учебник в средней школы.

Стукач – телеграфист.

Гороскоп – массовое восхождение на вершину.

Выкидыш из социализма.

Суперсекс – принятие еще одного члена в члены политбюро.

Футы, нуты, лапти гнуты.

У вас дачный участок хреновый – один хрен растет.

Помреж – сплошная плешь!

Твое место на фонаре.

Продавец свинорылый, но не вредный.

Пережиток социализма.

Выкидыш из социализма.

Богодельня – где бога делают.

Улица вечной мерзости.

Ишь, какой коммунист нашелся!

Поддувало – рот.

Представитель от нашистов.

Ты чего тычешь законом из-за угла?

Забытое старое.

Фокусник из соседнего подъезда.

В магазине один секс – голые полки.

Расчебурекался!

– Взвесьте мне 200 граммов еды. – Принесёте, взвешу!

Либеральные цены!

Этого у нас сегодня нет. А скоро и совсем не будет.

Фофан (дурачок).

Это что, марш дебилов?

Хай не поднимай! Закрой, горлопай, свое харло.

 Придурки – не дураки, а при дураках.

Эка фря! (важная особа).

Хватит фрякаться!

У Михайловны хайло, что звонкие трубы.

Новое направление в скотологии.

Везет на дураков и на плохие дороги.

Кашандра (кошка).

Свинтус-шпантикус.

Релаксопедагог из роксиауди.

Дурсик (недоросток).

Блокадница четвертого поколения.

Пока не мастеревит.

Хазанообдулатовичи!

Жибужичка!

Съездюки – делегаты съезда.

Толпарь – член толпы.

Бульбанеска (бабушка).

Бабка второго созыва.

Хартофилакс – книгохранитель.

Мордодел и мордоворот – братья.

Звезданутый по ушам.

Недопонималкин.

К каждой бочке затычка.

Гробокопатели.

Супер гавно! А ты – супер-корова.

Хватит фруктать (болеть).

Загубленный коммунист.

Ходячий справочник.

Гнилая бородавка.

Померанцев. И трудоголик.

Съезд бюрократов.

Заднескамеечники.

Рожа не гожа, но душа пригожа.

Втюрился, словно рожей в лужу.

Такая рожа, что сама на оплеуху напрашивается.

Хлебало (рот).

Хватит французить.

Старуха – говоруха.

Молчаливый сверчок.

Вьюжка Задвижкина.

Миролюбы.

Зашоренные.

Ластоногие.

Не пьет только телеграфный столб. Мокрая курица.

Холостой – пустой.

Беспортошная команда.

Утюг чугунный.

Воробья подстрелил, но не застрелил.

Харю разнесло во все стороны.

Кабанчик – барабанчик.

Разухабистый. Желчный мужик. Мелководный человек.

Чучело огородное.

Ты не топор, а колун! Не рубишь, а колешь.

Чурки из Чуркистана.

Прыгаешь, как блоха на кресте.

Эй, сморчок!

Эй, дутый-надутый!

Поднебесная гадина.

Криворотая блондинка.

Девчонка – плоскодонка.

Вездесущий!

Вездеснующий журфаковец.

Бумагомаралкин.

Своим клювом не подавись.

Петушок, рваный гребешок.

Курица рваная, драная.

Коротконогий карапэт.

Курище – дурнище, махрою подавище.

Головешка тлеющая.

Дубина стояросовая.

Сероглазый бегемот.

Чей там голос из помойки колокольчиком звенит?

Придворный рыбий магазин.

Как в городе, так чукча! Как в тайге, так – товарищ!

Жадина-говядина.

Нахурманились, банано-сингапурные.

Наскипидарились.

Закидонистый, не скули.

Мексиканский тушканчик.

Гидрики – пьющие гидролизный спирт.

Пердило подтвердило.

Лимонадный, шоколадный, поднебесный, подвальный, подзаборный, чердачный, диспотечный, круизный, чебуречный, запрограммированный.

Сердце минтая.

Бабкин – стрит.

Гирбицида.

Погонщик подъезда.

Крупные рогатые свиньи.

Пере-труд-авто-любитель.

Двухочковый унитаз.

– У вас логорея? – А что это? – Словесный понос!

Микропрофессор.

Мочепускатель.

Пофигист! У вас пофигисстрой?

Шарамыжница – учащаяся школы рабочей молодежи.

Обезнуленные!

Косоявка Шимская!

Двуногая без перьев.

Шустрики – мямлики!

Кокоси и Бабоси!

Набились, как в бочке – селедки.

Мордодел – швейцар.

Куцехвостые подкаблучники.

Косорыльники, не чихать!

Колючка – злючка. Алка – палка.

Рожа – шире колеса.

Делай вид, что не болит, тогда не отрежут.

Прикормленные.

Не пить вино – засохнет рюмка. А пить, так будешь облаумка!

Сопля голландская.

Это кто? – Иван? – Никто! Конь в пальто!

Старая перечница.

Я – человек простой, холостой, ем пряники! Хоть не гладки, но сладки.

Ж..па с ручкой, хрен моржовый!

Сухожимистый!

Без ума, но палата!

Не догоню, хоть согреюсь.

Получил высшее звание и медаль Дармоеда.

Уши врозь, дугою ноги, и стоит, как будто спит.

Забывалкин.

Из лысых делаем плешивых.

Утеряны зубы. Прошу вернуть.

Московское время 8 часов 71 минута.

Ищу дураков в другом месте.

Кто добывает, тот и доставляет.

Гриппом принципиально не болею.

Найдена урна с прахом.

Ослов перевозим самолетами.

Продается суперкоровяк. Навоз отличного качества.

Могу любому сделать морду.

Продается лошадь – качалка и иноходец таджикской породы.

Продам безрогого козла.

Предлагаем жилищно-криминальные услуги.

Продам визу для проезда на дачу.

Вещи для детей вяжем из шерсти родителей.

Продаю домашнего кота средней пушистости.

Водка «Гвоздодерка» (настоянная на гвоздях).

В общество глухих требуются глухие.

Даю в морду. Чужие рожи не предлагать.

Утерян портфель с секретными документами.

Цветы с чужого огорода. Дешево.

В продаже коллекция ошибок.

Лечим болезни по фонограммам.

В продаже Петрушкин корень на вес.

Кузница бюрократов производит набор преимущественно родственников по крови.

Свиные уши и пятаки. Дешево.

Кабанчик шести лет для осеменения.

Продаю домашних животных – декоративных мух. Не дорого.

Техника японская. Продается ниже ценочных цен на рынке.

На свои руки ищу муки, подешевле.

Продаются дипломы об окончании курсов коллекционеров-пенсионеров, сутенеров и комбайнеров.

Продаю советы. К примеру:

Держи в кармане толстый кукиш!

Ты на него чего-то купишь.

А коль сплетут за холкою интригу,

Успеешь показать и ты им фигу!

В наборе есть и другие советы.

Скуловоротов Корчирожи ведет прием по выравниваю линий лица.

Для массовки требуется: хрюкоподобные, зубастые, горластые, ушастые, глазастые, носастые, узколобые, узконосые, узкоглазые, брюхоногие, толстопятые, вислогрудые, длинношеие.

Для работы в пекарне требуется плюшница по выпечке плюшек.

Продается крупногабаритная породистая кобыла, обращаться в любое время.

Готовим узких специалистов по борматологии.

Найден пакет возле порта, подписан: «для янки». При вскрытии обнаружены портянки.

Счастье – когда тебя понимают.

Разные армейские мудрости и глупости

Современный офицер чисто выбрит и слегка пьян.

Танки грязи не боятся.

У храбрых смерти не бывает. У храбрых только бессмертие.

Кто с мечом придет, тот от меча и погибнет.

Армия – хорошая школа, но лучше проходить ее заочно.

Из огня да в полымя.

Меньше взвода не дадут, дальше Кушки (южная точка) не пошлют.

На миру и смерть красна.

Честь, благородство и достоинство – вот святое наше воинство.

И дым отечества нам сладок и приятен.

Либо грудь в крестах, либо голова в кустах.

Не в службу, а в дружбу.

В нашем полку прибыло.

Смелость города берет.

Один за всех, и все за одного.

Со щитом или на щите.

Смелого пуля не берет.

Пришел, увидел, победил.

Паны дерутся, а у холопов чубы трещат.

Ржет, как лошадь.

Плохой тот солдат, который не надеется быть генералом.

Повинную голову и меч не сечет.

Натура – дура, судьба – индейка, а жизнь – копейка.

Не доверяй друзьям безгранично, а используй врагов.

Война – свежий ветерок, не дающий озеру превратиться в болото.

Война – экзамен, не дающий расслабиться.

Я с ним пойду в разведку.

Солдат спит, а служба идет.

У нас в училище все дубы, и все шумят.

Морда блестит, как начищенный медный котелок.

На печи не храбрись, а в поле не трусь.

Лучший способ защиты – нападение.

Накаркал.

Не в коня корм.

После драки кулаками не машут.

Око за око, зуб за зуб.

В армии дураки не нужны, поэтому я здесь. (неизвестный прапорщик).

Перед смертью не надышишься.

Здесь вам не тут. Здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия хулиганить.

По команде «Отбой» наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке – три сигнальных свистка вверх.

Танки наступают небольшими группами, по два-три человека.

Копать траншеи от забора и до обеда.

Здесь, как на войне: убили командира, взял автомат другого.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Сержант, у вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Живете, как свиньи в берлоге.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.

Командир батальона пешком не ходит. Он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

Завтра занятия по ВПП. Форма одежды – без оружия.

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на чистую голову.

Или вы прекратите курить, или одного из двух.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Доложить о наличии людей. Кто не все – того накажем.

Каждый курсант должен быть или поощрен, или наказан.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Менингит – очень страшная болезнь. После нее умирают или становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги – чтобы соображать.

Что ты, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовал? Вы что, дальтоник?

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Что вы на ногах ногти отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

Здесь вам не Англия, копать надо глубже.

Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?

Возьмите Устав и перепишите все наизусть.

Команда «АЛЛЕ» выполняется бегом.

Если будете блудить – пущу ракету.

Закрой рот – трусы видно.

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

ВЗВОД! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали – СТАНОВИСЬ!!!

Это вам чревато боком.

Как вы ходите! Удар должен быть одновременно под срез сапога товарища.

РОТА! Для помойки в бане становись!

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

Не тяните резину в долгий ящик.

В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено и посеяно песком.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Здесь вы там не найдете.

Горло болит? Учите уставы, болеть не будет.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

Взвод вышел на опушку деревьев.

Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал «НЕТ!».

Сначала там, потом здесь.

Начало – полдела. Конец – всему голова.

Выступаем вечером, на рассвете.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок.

Товарищ курсант! Сапоги – это ваше лицо.

Сперва этим займусь я. А потом – остальные офицеры нашей кафедры.

На полигоне действовали танки.

Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите.

Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец. А кто курит, тот кончает раковым исходом.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке.

Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Эллипс – это круг, вписанный в квадрат два на четыре.

Вместо того, чтобы одевать на свежую голову утром начищенные сапоги, приходят на службу с носами красными, как соленый огурец.

Эй вы, трое, двое из середины – ко мне!

Высказывания мужчин

Поплакать в меру – знак большой любви.

А плач без меры – признак тупоумия.

Уныние – не лекарство, а горький яд,

Когда поправить дело невозможно.

Печаль – это целое море,

А радость – жемчужина в нем,

Которую часто – о горе! -

Калечим, пока извлечем. Шондор Петефи

Детство – это путешествие, которое

Никому не удалось совершить дважды.

Жизнь – это борьба между добром и злом.

Но все живое на земле

Прославляет великую силу жизни.

Человека душа украшает,

Каждый хочет тепла и любви.

Каждый страстно о счастье мечтает.

Тот красив и лицом, и душой,

Кто добра человеку желает.

Должна ты гордой быть,

Как древняя гречанка.

Если в жизни шагать осторожно

И считать каждый шаг на пути,

Ошибиться тогда невозможно,

Но и счастья тогда не найти.

Самое умное, чего достиг человек – это умение любить женщин. М.Горький

Бывает жизнь, когда глаза не плачут,

Но море слез кипит в душе.

И скучно, и грустно, и некому руку подать.

В жизни надо использовать каждую счастливую возможность, потому что неизвестно, что будет после.

Почему всю жизнь петух поет? Потому что имеет много жен и ни одной тещи.

Может ли женщина хорошо одеваться на маленькую зарплату? Может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

Чем нужно гладить капрон?

Мужской рукой.

Может ли женщина забеременеть от пыли?

Может, если пыль стоит столбом.

Можно ли корову скрестить с медведем?

Не только можно, но и нужно, чтобы летом молоко давала, а зимой лапу сосала.

Можно ли спать с открытой форточкой?

Можно, если больше не с кем.

Что делать, если снятся сны на иностранных языках?

Брать с собой в постель переводчицу.

Какая разница между собакой и женщиной?

Собака ласкается к своим и лает на чужих, а женщина лает на своих и ласкается к чужим.

Что такое потаскуха и порядочная женщина?

Женщина, которая потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина любит порядок: сегодня один, завтра другой.

Какой должна быть женщина?

Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Может ли рыба любить?

Да, ведь истинная любовь нема.

Чем отличается девушка от рыцаря?

Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка до первой.

Почему у курицы нет грудей?

Потому, что у петуха нет рук.

Почему в магазине нет дорогой рыбы?

Дорогая рыба не триппер, скоро не поймаешь.

Какая разница между мужской и женской ногой?

Между одной нет, а между двумя огромная.

Есть ли на свете более тяжкая кара для женщины?

Есть, это одиночество.

Что такое чистая любовь?

Любовь после бани.

Брак – событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Любить – значит жить жизнью того, кого любишь.

Жизнь – женская ножка, чем выше и дальше, тем интереснее.

Женщина – скрипка, и нужно быть отличным игроком, чтобы играть на ней.

Жизнь – сцена, ее надо прожить, чтоб тебе аплодировали.

Любовь – бурное море. Так будь же отличным пловцом.

Кровать – наша жизнь. На ней рождаются, любят и умирают.

Целовать курящую женщину – все равно, что лизать пепельницу.

Девушка – мяч, который прыгает, пока его не проколют.

Дети – деревья нашего сада, и нет нужды подпирать палкой неискривленные.

Ревность – ядовитая змея; ужалит, и будешь потом корчиться в муках.

Закон – телеграфный столб, который нельзя перепрыгнуть, но можно обойти.

Любовь не останавливают стены.

Она в нужде решается на все.

Девушка – верблюдица, которая должна переносить на себе мужчину через пустынную жизнь.

В любви, как в охоте, главное – поймать момент.

Целуя женщину, помни, что за красивыми губами могут быть гнилые зубы.

И вдали можно крепко любить,

И вблизи можно быстро расстаться.

Красивая женщина, что интересная книга, а интересная книга всегда потрепана.

Влюбляться с первого взгляда – это все равно, что лезть в трамвай, не посмотрев на номер.

Не старайся жить чужими советами, иначе жизнь потеряет красоту.

Самое дорогое у человека – это мать и свобода.

Старческий ум подходит более к комедии, а юношеский к трагедии.

Чем человек глупее, тем он ближе к общему уровню.

Чем больше потребностей у женщины, тем больше ее тянет к пороку.

Сказать про любовь легко, писать еще легче, любить трудно, вот беда.

Радость жить на свете состоит в том, чтоб безнаказанно совершать глупости.

Любовь толкает людей не только на героизм, но и на низости.

Без мужчины женщина – все равно, что печь без дров.

Порой не найти нужных слов, когда сердце полно радости и гордости за любимого человека.

Сердце не скатерть: перед каждым не расстелешь.

Кто любит – тот не может ревновать!

Ревность оскорбляет человека – и того, кто ревнует, и кого ревнуют.

В дружбе и любви нужно быть равными, или совсем не дружить и не любить.

Истинная святая женская любовь дает наслаждение, не похожее на то, что продается на ярмарке продажной любви.

От себя гребет только бульдозер. Все остальные – к себе.

Будь проклят тот отныне и навеки,

Кто думает тюрьмой исправить человека.

Не трудно умереть за друга, но трудно найти такого друга, за которого можно умереть.

Вино в бокале надо пить, пока оно играет.

Пока живется, надо жить, двух жизней не бывает.

Лбом стену не прошибешь. Безумствуй, как хочешь, вой, брыкайся, страдай, этим ты ничего не изменишь. Поэтому жди спокойно, не растрачивай силы, не поддавайся унынию, думай о будущем и готовься к нему. Если у тебя хватит выдержки и воли, ты победишь в жизненной борьбе. Может быть, даже и лучше, что ты пройдешь через испытания и убедишься в точности и силе своих чувств.

Детские высказывания

А у моей бабушки усы растут!

В дождь и в слякоть – негоже плакать.

Мама – русская, а папа – инженер.

Парное молоко – молоко для парней?

Мы богатые. У нас кастрюль много.

Газированная вода – вода с пупырышками.

Почему самолет так небо поцарапал?

В зоопарке живет пони с маленьким пончиком.

Моей сестре уже два месяца лет!

– Мне бобо! – сказал младший брат, упав с качелей. – А мне еще бобее! – сказал старший.

Олю будут звать Ольгой, а Витю – Витязем?

Ты не скрипач, а хрипач!

Из сандалового дерева сандалии делают?

Почему на газовой плите градусник? Печка тоже болеет?

Косолапое детство у медвежонка.

Взрослым о детях и детям о взрослых

Современное человеческое общество делится на женщин и мужчин. Женское общество – на мам, бабушек и незамужних особ. Первые обожают запах цветов, хороших духов, вторые еще и запах валерьянки с пустырником, а третьи – кто что.

В свою очередь, бабушки подразделяются, как и пенсионеры, на молодых и в возрасте; бабушек первого и бабушек второго созыва. А мужчины?

На неопределившихся в жизни – пустых-холостых, на молодых дедов и старых пап. А потому этот раздел подобен яичнице с луком! Попробуй тут разберись!

Веселинки для Иринки.

Поговорки для Егорки.

А для Алки – кричалки.

Вопросы:

– Дедушка, а как это рынок стучится в дверь? У него есть руки?

– Пап, пошли спортоваться! (заниматься спортом)

– Мам, я на лошадавре прискакал! (на лошадке)

– Когда я вырасту, стану небником! (летчиком)

– Как тебя зовут, шалунья? – Никакая.

– Почему копатка? Это, Сашенька, лопатка! – Нет, копатка! Она копает.

– Ты в свое лицо посмотри!

– Я хочу и сопу. Вот буду хопать и сопать! (храпеть и сопеть)

– Мама, посмотри! Такой маленький, а уже лысый!

– Я люблю землянику. Она вкусная и усы рисует!

– Ты чья дочка? Папина, мамина, бабушкина?

– Я – всехана!

– Мальчик, ты чей? Ты что, немой? – Нет. Я – мамин.

– Этот врач – оператник. Он операции делает.

– Почему пауки сидят по углам? Наказаны?

– Я говорила Алешке: не перерастай. А он перерос. Такой растяпа.

– Рядом с нашим детским садиком стоит дом писателей. Вчера к нам на участок прибегала писательская собака.

– Раз дед на солнце сварился, у нас сегодня из деда суп?

– Бабушка, давай заштопаем небо!

– У козла рога для того, чтобы с козой бодаться?

– Мама говорит, у братика зубы лезут. Куда лезут?

– Где у клуши на голове уши?

Пожелание: желаю выйти за мужа.

– Как зовут вашу воспитательницу?

– Гусеница Михайловна! (Августина Михайловна)

– Ты чего ревешь?

– Ничего... Коза сдачи дала.

– Саша – лизун. Он сосульки лижет.

Дождь прошел, потому дорога и прокисла.

Если рассол у огурцов острый, значит, огурцы тупые?

Баба Юля от тети Наташи. А от кого будет баба Ляля?

– Ты зачем коробку леденцов всю сразу съел? – возмутилась бабушка. – Не сразу, я брал по одному леденчику.

– Меня сегодня в садике в угол поставили. – За что? – спросила мама. – За шиворот.

Похвастались:

– Тебя, девочка, как зовут?

– Олей.

– А я – Николай Иваныч. У меня тоже есть внучка и два внука.

– А у меня котенок Филька.

– Вы кто? Бармалей?

– Нет. Я – дядя Жора.

– А чего так говорите?

– Как?

– Как Бармалей.

– А как он говорит?

– Как вы.

Оптимистическая трагедия

С шестого этажа девятиэтажного дома упала собака. В лоджии стоял трехлетний мальчик Витя. Много Витя видел всякого, но такое впервые. Мальчик посмотрел вверх и громко крикнул:

– Эй, вы! Чего собаками кидаетесь?

– Тань, скажи: «Рыба! Ребра! Забор!»

А Танька как крикнет: «Окунь! Кости! Доски!»

– Машенька, позови воспитательницу.

– Валентины Кузьминичны нет. Она заболела или на пенсию ушла!

– Какие овощи растут в огороде?

– В огороде растет винегрет.

Предложение

– Здесь мы посеем лучок. Там у нас будет расти редиска.

– А здесь, – заявил Боря, – нужно посадить мороженое.

Деловое предложение

– Дедушка, тебе на пенсию не хочется?

– Нет, внучок.

– Дедушка, давай я пойду за тебя на пенсию, а ты за меня в детский сад?

Разговор

– На картинке нарисованы черепахи. Что они делают?

– Пахают! – сказал Саша.

– Не пахают, а пашают! – поправил Сашу Славик.

– Не пашают, а ... А как говорить-то? – замялся Андрюша.

– Пашут! Черепахи на картинке пашут поле, – пояснила воспитательница.

– Потому что сломался трактор, – добавил Саша.

Вовка сказал:

– Раз слон большой, то и температура у слона большая.

– А у мышонка маленькая? – спросила Оля. – А как мышихина мама мышонку температуру измеряет? Такого и градусника нет!

– Раз есть мыши, – сказал Вовка, – значит, есть и градусники.

Переполох

Утром в группу пришла незнакомая тетенька в белом халате. Все испугались, думали, доктор. Будет уколы делать. А Мишка сказал:

– Уколы делать не будут, потому что от тетеньки пахнет не доктором, а духами.

И правда! Она – комиссия.

В музее

В музее Тверского быта стояла ступа, в которой крестьянки толкли зерно.

– Что за ступа? – заинтересовались мальчишки.

– Баба Яга в ней летала! – пошутила взрослая тетя.

Неожиданно пацаны легли на пол и стали шарить вокруг ступы.

– Вы чего заползали? – спросила та же тетя.

– А где у ней включатели, чтобы летать?

Переводчица

– Пиндовла Лесандровна, лилей в дидо доды! – сказала Леночка.

– Что она сказала? – спросила Олю воспитательница, – Переведи.

– Она сказала: «Полина Александровна, налейте в ведро воды».

Принцесса

– Мама, мне завтра надо надеть красивое платье. К нам в сад приедет принцесса.

– А ты, дочка, ничего не путаешь? А что она у вас в саду будет делать?

– Читать стихи. Она их сама сочинила.

– Так это приедет к вам поэтесса!

– Поэтесса?!..

Диалог

Черноглазый мальчик сидел на крыльце и от нечего делать стучал палкой о ступени. К нему подошел курносый пацан с рыжими веснушками и бойко спросил:

– Тебя как зовут?

– Чандр.

– А меня Сашкой. Ты откуда?

– Из Еревана.

– А я из Саратова. У вас Волга есть?

– Нет, – чуть помолчав, добавил. – У нас «Волги» нет. И, вообще, у нас нет никакой машины.

Женский разговор

– Ишь развалился, как кабан под дубом! – сказала женщина, глядя на пьяного, спящего под деревом.

– Плод дубовый! – добавила другая.

– Тоже мне, желудь! – фыркнула третья.

– Сынок, какие слова начинаются с буквы «Ч»?

– Чашка. Чайник. Чучело.

– Правильно. Дальше, с буквы «X»?

– Не умею.

Кричалка

Ходит галка по воде

Возле дома нашего,

Ходит галка по трубе,

А труба-то крашена!

В комиссионном магазине

Продавец расчесывает шерстку на двух игрушечных болонках. Подходит покупатель:

– Сколько стоит баллон?

– Какой из них? – улыбается удивленная продавщица, продолжая приводить в порядок игрушки.

– Не какой, а газовый!

Эни, бэни, рики, паки,

Буль-буль-буль, карики, шмяки!

Эус, бэус, красподеус, макс.

И нету клякс!

Дразнилки

Непонималки, импортироваться решил, куцехвост, заискурсились, раздрябался, раздраконился, зверишься, зыркаешь, прищученные, разверченные, нахлобученные, оплюхнувшиеся, старая перешница, литератор – художественный путеводитель.

Зубрилка, копилка, выпивоха, пройдоха, самораскрученный, пуходер, распет– рушенный, рассвиняченый, зачуханный, гусь недожаренный, курица мокрая, сивуха переброженая, замарашка, пустозвон, объедун, стелька, севрюга блатная, телка недоношенная, прохвост, подвывалка, промокашка, зазуля непрокая, круглопузый, с одной извилиной и то кривой, забегалкин, подъедалкин, криворот, носопыристый, раздрипанный, затисканный, замызганный, русофицированный, научно-фразеологичный, микроудобрейший, криминалистый, толстопятый, чисто– говорилкин, худяга, чувырла, слеподырый, кафедрал, узколобый, немастеровитый физиолог, сырокорченый тестоедов, слюнявый скалозуб, подмышечный тупизм.