Текст книги "Ваш номер — тринадцатый"

Автор книги: Евгений Соломенко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

Фабиан играючи поднял брошенную перчатку:

– Во-первых, милостивый государь, зло сотворил не Дьявол, а ваш достославный боженька! Дьявол же – только главный распорядитель, так сказать, директор Департамента Зла в Божьей Канцелярии. И, наконец, кто вам сказал, что зло – это плохо? Это скальпель хирурга, благодаря которому мы избавляемся от злокачественных опухолей и прочей мерзости. Зло сатаниста – это не соседке на кухне сыпануть хлорофоса в бульончик. Наш девиз – твори Зло вселенское, но не опускайся до зла мирского.

– Вселенское, мирское, какая разница? – раздраженно спросил Зорин. – Все равно ведь – зло! Согласно закону Авогадро!

Глаза Фабиана Небесного блистали. В них светилось что-то вроде вдохновения:

– Да, мы творим зло! Как, впрочем, и все остальное человечество! Обратите внимание, в нашем великом и могучем языке прекрасно прижились слова «злодеи», «злодейство», а вот понятие «добродейство» не существует, отвергнуто за ненадобностью. Все ступени так называемого развития человечества – это восхождение по лестнице Зла. Когда прото-обезьяна превратилась в человека? Когда взяла в лапу здоровенный сук, чтобы проломить им черепок другой обезьяне! Следующая ступень – человек обтесал каменный наконечник для копья. Следующая – изобрел порох. А дальше – атомный гриб над Хиросимой, водородная бомба и прочий кафешантан. Что и требовалось доказать: человек сделался человеком, совершенствуясь в искусстве убивать.

Фабиан взял в руки изящную пиалу, наполненную светло-желтой жидкостью. Отпил с видимым удовольствием, посмаковал. И вернулся к импровизированной лекции:

– Вы, Денис Викторович, уже не впервые беретесь рассуждать о том, в чем, извините, не сведущи! Зло! Дьявол! Ужас вселенский! Вы произносите «дьявол» и ждете: сейчас из темного угла выскочит некто козлоногий и примется уламывать, чтобы вы ему продали свою бессмертную душу. Ну, далее, понятное дело, контракт, скрепленный кровью, да чтобы серой воняло на весь Васильевский остров! Признавайтесь, так вы это себе представляете?

Зорин уклончиво пожал плечами. А циник Фабиан хладнокровно добивал беспомощного оппонента:

– И что же вы за шишка такая, чтобы Люцифер с вами контракты подписывал? Не жирно ли будет? Нет, любезный, это не с ним и даже не с «Утренней звездой» вы заключили договор, а с самим собой. Или, говоря языком пошлой беллетристики, с собственной совестью.

Тут небесный механик неожиданно предложил:

– А хотите, я вам продемонстрирую подлинный облик Сатаны?

– Что ж, пожалуй, – согласился заинтригованный Зорин.

– Извольте! Вот он, собственной персоной! – С бокового столика Фабиан подхватил зеркало на длинной серебристой ручке и протянул гостю.

Зорин послушно сунулся навстречу зеркальной глади. И, разумеется, не узрел в ней ничего, кроме собственной глуповато вытянувшейся физиономии.

– Вы что же, – оторопел он, – хотите сказать, что дьявол – это я? Спасибо, конечно, но не слишком ли высокое мнение о моей скромной персоне?

Фабиан поднял глаза на гостя:

– Нет, уважаемый центрфорвард: при всем моем к вам почтении, вы – не дьявол. Но дьявол – это и вы тоже. Я сейчас не жонглирую словами! Просто существуют Сатана и Сатана. Один – всемогущий Князь Тьмы, фундаментальное вселенское начало. А другой – маленький такой, микроскопический Сатаненок, который живет в вашей душе. И от вас зависит – задавить ли в себе это славное существо, похоронить под спудом христианской чепухи, или же дать ему вырасти в мощную самостоятельную сущность, которая будет вести вас по жизни. Заметьте: ни грана принуждения! Каждый сам делает свой выбор. Такой вот кафешантан…

Зорин завороженно молчал, поглаживая бокал с недопитым коньяком. А Фабиан утомленно вздохнул:

– Так что это не мы вас выбрали. Это вы, центрфорвард, выбрали нас. И не в тот счастливый момент, когда Администратор предложил вам новую судьбу, а значительно раньше.

– Это когда я накатал про Игоря Анисимова?.. – пробормотал вопросительно Зорин.

– Именно! Когда вы рабскому послушанию предпочли активную борьбу.

От Фабиана он уходил с легким сердцем. Ибо утвердился в главном: он, Денис Зорин, – не подлец и не убийца. Зла наворотил? Так все человечество живет по законам зла! И вообще это – спасительный скальпель хирурга! Согласно закону Авогадро!

Досье

Распечатка переговоров по рации, зафиксированных начальником опергруппы Управления Федеральной службы безопасности по Санкт-Петербургу и Ленинградской области старшим лейтенантом Сохатых.

– Диспетчер? Говорит Начальник участка Пути. Докладываю: поезд Художника злостно нарушает график движения и следует по незапланированному маршруту. Прием.

– Он что, заблудился? Прием.

– Нет, ориентируется вполне грамотно. Видимо, Художник решил без согласования изменить маршрут следования. Может, загнать его состав в тупик? Прием.

– Этот идиот сам себя загнал в тупик! Даю указание: пускай Стрелочник на ближайшем разъезде переведет поезд Художника на Путь к Обрыву. Начальник участка, как поняли? Прием!

– Прошу уточнить. Продолжая следовать по избранному маршруту, поезд Художника может столкнуться с другим составом, или нарушить общий График Движения? Прием.

– Ни в коей мере, это исключено. Прием.

– В таком случае надо ли его к Обрыву? Может быть, пускай себе катит, куда ему хочется? Прием.

– Нет, не пускай! Я как Диспетчер Дороги не намерен допускать, чтобы всякий сам выбирал себе маршрут, вне Всеобщего Графика. Наказать ослушника, и – примерно! Срочно оповестите Стрелочника. Об исполнении доложить незамедлительно! Отбой.

Глава девятнадцатая
Игра в куклы с летальным исходом

«Я знала! Знала, что дерьмовый Скарабей не остановится! Что за первым сволочным заказом последуют второй и третий! – В глазах у Анабеллы стояли слезы. Слезы ярости. – Вот и поимел тебя этот узкоглазый засранец – но самый Галапагос! Как самую заурядную шлюху. И то, что он тебя не лапает за задницу и не тянет в койку, ровным счетом ничего не меняет! За каким диабло ему твое тело? Он – самец утонченный: насилует душу! Уж лучше бы он и впрямь сделал тебя шлюхой!»

Анабелла метала молнии и сходила с ума. Да, ей уже доводилось убивать, и – немало! Но тогда она была бойцом, партизанкой, освободительницей. А теперь этот вонючий генерал превратил ее в наемного убийцу, в уголовную сволочь.

«Убью к диабло! Его, а потом – себя!»

И через пару секунд – «Нет, не убью! Скарабей слов на ветер не бросает: если я его прикончу, Зорину тоже не жить!»

Она намертво застряла в сволочном Скарабеевом капкане. Что ж, тогда остается одно – покорно исполнять приказы товарища генерал-лейтенанта, Намжила Банзаровича Скарабея, ее шефа, хана, рабовладельца, мерзопакостной и вонючей игуаны. Ладно, приступаем к исполнению! Где там фото следующего «клиента»?..

Но тут вышла закавыка. У нового приговоренного оказалось неожиданно мощное защитное поле. То ли свое собственное, то ли на него работали очень сильные экстрасенсы. В общем, Анабеллины флюиды смерти не сумели пробить эту броню. Но мексиканскую ведьму уже ничто не могло остановить:

– Что ж, тряхнем стариной, попробуем старую добрую технику вуду!

Еще два дня приготовлений – и вот она, отключив телефон и дверной звонок, задернула оконную штору, набросила на стол траурную парчу и по углам запалила четыре погребальные свечи.

Сперва, не спуская цепко прищуренных глаз с фотографии своей жертвы, она мяла в руках серый кусок воска, шептала над ним туманные слова. Но вот уже воск насытился теплотой ее сильных пальцев и магическим огнем заклятий. И женщина начала лепить из него фигурку, которую ей предстояло убить на двух планах бытия.

Со стороны Анабелла казалась сгустком наползающей тьмы, живым порождением траурной парчи, жрицей Царства Теней с застывшим, безжалостно-отрешенным лицом. Постепенно она стала раскачиваться, отдаваясь зазвучавшим в ней ритмам. Испанские слова срывались с губ резче и яростней, каплями яда падая на крохотную куклу. Глаза Анабеллы полыхали черным ведьминым огнем.

Она раскачивалась все сильнее, и с далекого, поросшего слоновыми пальмами берега до нее долетал завораживающий голос асо – шаманской погремушки, испещренной магическими узорами из искусственного жемчуга и змеиных позвонков. Еще две минуты – и женщина уже не слышала колдовской музыки асо. Потому что она уже сама сделалась этой музыкой. Она умирала в неистовых ритмах волшебной погремушки, она протаскивала их сквозь пламя преисподней и обрушивала на тщедушную куколку, корчившуюся в горячих ладонях.

И не было уже комнаты посреди большого северного города, не было задернутого шторой окна, а была тьма беззвездного неба, когда и Луна, и Южный Крест, и Проксима Центавра боязливо прячутся за тучами. Обжигающая тьма ямайской ночи, и соленый ветер с моря, и сама она – не уборщица Нюша и не Анабелла Кончита Санчес, и не Синьора Смерть, а жрица-мамалоа, лучшая ученица главного на всей Ямайке бокора – Черного мага вуду.

У бокора были ледяные руки мертвеца, хриплый каркающий голос и иссиня-черные волосы, заплетенные в длинную косу. Это он обучил Анабеллу магическим ритуалам вуду – страшной религии, которую завезли на Кубу, Ямайку и Гаити «черные птицы» с далекой африканской Дагомеи.

Много ночей отдал бокор талантливой ученице, пока не посвятил ее во все секреты Черного вуду: как вводить в транс, как человеческую душу – «маленького доброго ангела» – загнать в глиняный кувшин канари, как наносить «воздушный удар», как – «удар по душе», а как – «удар порошком». И, наконец, как готовить эти колдовские порошки: «разрежь-вода», «сломай-крылья» и самое жуткое из всего бесовского зелья – порошок зомби.

И вот сейчас в далеком от Ямайки городе Санкт-Петербурге, в центре Васильевского острова женщина из племени ацтеков творила магию вуду, а за ее спиной сгущался призрак старого бокора. Все громче, все надрывней пела выдолбленная тыква, ощетинившаяся змеиными позвонками. Все глубже жрица-мамалоа погружалась в ритмы ведьмовской карибской ночи, все отрешенней становились ее глаза и безудержней качался маятник ее тела.

Но вот она прекратила раскачиваться, откинула покрывало с просторной корзины и достала оттуда молодого петуха со связанными лапами. Растревоженная птица принялась биться, но женщина развернула ее к себе и вперила огненный взор в исполненные ужаса петушьи глаза. Черные бусинки глаз вдруг застыли невидяще и вся птица стихла, задеревенела. Анабелла водрузила ее посреди стола, хрипло прочла заклинание и коротко взмахнула остро заточенным ножом. Голова с алым гребнем гулко шлепнулась о столешницу. Обезглавленное тело, пробудясь от транса, рвалось из цепких ведьминых пальцев и заполошно било крыльями. Спустя несколько мгновений петушиная тушка мертво обвисла, и черная кровь из зияющей шеи фонтаном поливала восковую куклу.

Свежая кровь придаст заклятиям вуду особую силу, превратит их в огонь, в молнию, в смерч.

Над свечами вздымается черная копоть, и черная кровь бежит из мертвого петуха, и черными кажутся даже слова, слетающие с губ жрицы. И женщина знает: весь мир сейчас – черный. Черный, как южная ночь без звезд, без луны, без жизни.

Итак! Пора! Она взяла маленький махагониевый пенальчик, раскрыла его и вытащила длинную иглу из черного серебра. Зажав иглу в руке, вперила яростный взор в крохотную восковую фигурку, распростертую на жертвенном столе.

Раз! Женщина изогнулась над куклой – и острая игла вошла игрушечному человечку в самую середину живота.

В это мгновенье один из пассажиров летящего над Атлантикой «Конкорда» – мужчина с холеным и властным лицом – оборвал начатую фразу на полуслове и согнулся в судорожной корче. Референт, утрясающий с ним текст завтрашнего доклада в Верхней Палате, растерянно уставился на побелевшее лицо босса…

Два! Она извлекла иглу и тотчас нанесла новый удар – в мягкое куклино темя.

Пассажир «Конкорда» резко распрямился, выгнулся дугой и застонал тонким голосом. Голова его дернулась и склонилась к плечу спутника. Белая пена, срывающаяся с губ, заливала строгий пиджак референта, а тот судорожно вжимал палец в кнопку вызова бортпроводницы и бестолково бормотал:

– Михал Васильевич, вам плохо, да? Ну ничего, мы сейчас…

Три! Легко и весело игла погрузилась в грудь куклы, в левую ее половину.

Подскочившая, наконец, стюардесса напрасно бросилась за аптечкой. Мужчине, завалившемуся лицом в колени своего помощника, лекарство уже не требовалось…

Анабелла обтерла иглу, спрятала в нарядный пенальчик. Брезгливо подхватила издырявленную куклу и, стиснув пальцами, превратила в бесформенный восковой комок. Задула свечи и, не отдергивая штор, отошла к дивану, рухнула лицом в подушку.

Ее бил жуткий, изнуряющий озноб. Впрочем, это продлится недолго. Женщина знала: скоро она провалится в забытье – глубокое и пустое, как пересохший колодец. И перед тем, как безвольно кануть в темную бездну, она успела подумать: «Генерал Скурбеев должен быть доволен. Не слепить ли из воска самого генерала?».

Глава двадцатая
Пьяный негр, заветы Мао и великий гроссмейстер

От редакционной чехарды Зоринская голова разбухла, как купол Исаакия. Время подходило к десяти вечера.

Какого черта? Сидишь тут допоздна, как последний чмошник, а всякие там водопроводчики давно отдыхают! Нет, все, шабаш! С яростью выпущенного из пушки ядра Зорин ворвался в опустевшую приемную, где Славик в полном одиночестве щелкал свои сканворды.

– Свободен! Я иду пешком! – рявкнул он верному оруженосцу. И от души шваркнул дурацкой дверью о чертов косяк.

Постепенно остывая, вышел к Гостиному двору, а там Невский подхватил Зорина мощным течением, закружил в водоворотах, донес до Адмиралтейства и забросил на выгнутую спину Дворцового моста.

На мосту же творилось несусветное. Перегородив дорогу прохожим, визжала и бесновалась орава пьяных юнцов явно импортного производства. В центре ее выделялся молодой негр – длинный, как жердина, в распахнутом овчинном тулупе и канареечно-лимонной бейсболке. Вытаращив мутные глазищи и размахивая бутылкой с недопитой водкой «Распутин», он орал своим веселящимся спутникам:

– I fuck you! I fuck all world! I fuck this devilish city, this devilish river and this devilish bridge! [12]12
  Я вас трахал! Я трахал весь мир! Я трахал этот чертов город, эту чертову реку и этот чертов мост! ( англ.)


[Закрыть]

Спутники тыкали в него пальцами и реготали. От чего длинный распалялся еще сильней. Внезапно он вскочил на ограду моста и тут же сиганул вниз – на пару с «Григорием Распутиным», которого так и не выпустил из цепких пальцев. Приятели, хихикая и по пьяному делу мало что соображая, перевесились через перила и радостно засвистали.

Между тем вот уж и круги на воде успокоились, а ни курчавой башки, ни лимонной бейсболки нигде видно не было. «Все, амбец негритосу! Согласно закону Авогадро!», – ахнул Зорин. И отчего-то ощутил радостное возбуждение. Ему вдруг захотелось плюнуть в колыхание осенней воды, куда только что бултыхнулся этот перепившийся клоун. Зорин поборол свое желание и двинулся дальше, к «стрелке» Васильевского. Он уже не увидел, как чей-то стремительный силуэт перемахнул через перила и полетел вслед за злосчастным «бейсболистом».

Домой Денис Викторович пришел в замечательном расположении духа.

* * *

Эта нелепая история неожиданно для Зорина назавтра получила свое продолжение. Просматривая подборку информации, он напоролся на заметку, озаглавленную «Прыгуны с Дворцового, или Профессор спасает студента». Ну-ка, что там такое?

Заметка описывала то самое действо, коему он вчера был свидетелем. Но вот два последних абзаца удивили господина редактора самым решительным образом:

«Скорей всего, пьяная выходка студента с Ямайки закончилась бы для него трагически, если б не самоотверженность профессора Санкт-Петербургского госуниверситета, заведующего кафедрой небесной механики Ф. А. Шереметева. Проходивший мимо профессор, не раздумывая, бросился в Неву вслед за Эрнандесом Севильяно. Рискуя собственной жизнью, он спас студента, вытащил его к ступеням гранитного спуска, где обоих «купальщиков» выловили из студеной воды и на «скорой» доставили в больницу».

Тут Зорин только и смог, что присвистнуть. Ну, дела! Фабиан наш небесный, оказывается, еще и герой-интернационалист! Вот тебе и холодный циник! Звякнуть ему, что ли?

На четвертом гудке трубку подняли, и чей-то сиплый голос буркнул:

– Да!

– Фабиана Адриановича нельзя ли попросить? – осведомился главный редактор.

– Я весь внимание! – отозвалась трубка. – Никак господин Зорин?

– Он самый, Фабиан Адрианович! Только вас что-то не узнаю! Что с голосом стряслось?

– А что может стрястись, когда за всякими голодранцами сигаешь в ледяную воду? Не то бронхит, не то какой иной кафешантан!

…Через час Зорин, вооруженный баночкой гречишного меда и бутылкой фирменного коньяка «Camus ХО Superieur», бодро перешагивал порог Фабиановых «апартаментов»:

– Ну-с, как наш больной? Мы тут ему народную медицину притаранили – сейчас нанесем удар по вашим бронхитам-тонзиллитам!

– Да кой дьявол – бронхиты? – скривился страдающий спасатель. – Бронхиты – это так, мизер! А вот тестикулы я себе отшиб основательно!

– Что, простите, отшиб? – переспросил несведущий в анатомии гость.

– Тестикулы, милейший, тестикулы! Если угодно – гениталии. А чтоб вам совсем ясно стало – яйца свои героические. Слыхали такую идиому – «получить мешалкой по яйцам»? Вот я, хоть и не означенной мешалкой, а все же получил по ним вполне чувствительно. С моста сиганул враскоряку, вот и ударился о воду этими самыми тестикулами. Сейчас чувствую себя, как тот муравей, которому слоновьи яйца пришили!

На кушетку Фабиан укладывался, кряхтя и стеная. Сегодня он казался еще более плешивым и облезлым, нежели обычно. На сей раз перед Зориным предстал не лукавый сатир, а желчный ворчун. И шут-ерошка нынче из него не выскакивал с похабными прибауточками.

– Какая же нелегкая толкнула вас на эти подвиги? – позволил себе иронию Зорин. – Или медали возжаждали – «За спасение на водах»?

– Медаль ваша мне нужна, как зайцу – триппер! – проскрипел Фабиан. – А за «черной жемчужиной» я сиганул исключительно по долгу службы. Потому и на мосту оказался в должное время.

– Это что же, новое направление в небесной механике – пьяных иноземцев из Невы вылавливать? – осведомился Зорин.

– Небесная механика тут ни при чем, дражайший господин редактор, – раздраженно пояснил владелец отбитых тестикул. – Омовение мне пришлось совершить по велению нашей «Утренней звезды».

– «Звезды»? – Зорин аж рот разинул. – Да на фига ей этот чмошник сдался?

– Сдался, представьте себе! – безрадостно констатировал профессор Шереметев. – Мы не могли допустить, чтобы он утонул.

– Да, но почему? – недоумевал по-прежнему гость.

– А потому, уважаемый Денис Викторович, что в аккурат через два года, восемь месяцев и четыре дня он должен будет застрелить американского посла в Колумбии. И потому утонуть сейчас не имеет ни малейшего права. Такой вот кафешантан!

«Что за бред? – поежился Зорин. – Похоже, наш специалист по кометам отшиб себе не только яйца, но и башку!» И решил уточнить:

– Простите, не понял!

– А чего ж тут не понять? – пожал плечами спаситель на водах. – На следующей неделе его выпишут из больницы. После чего в три дня выпрут из России – «за поведение, несовместимое…», ну и так далее. И этот фуфлыжник продолжит образование уже в университете Санта-Фе-де-Боготы.

– Учиться, учиться и еще раз учиться? – засмеялся Зорин. – Как завещал нам великий Ленин?

– Именно! – кивнул Фабиан. – Не знаю, как там с дедушкой Лениным, а вот идеями Троцкого и великого Мао наш студиозус очень даже увлечется. И станет активистом крупной левацкой группировки, именующей себя «Народной армией освобождения имени Симона Боливара». У которой Троцкий и Мао – на втором месте. А на первом – автомат Калашникова.

– Так! – все более проникаясь фабулой интриги, подхватил Зорин. – И что же далее?

– А далее все просто, как закон прибавочной стоимости. Армия освобождения поручает товарищу Пабло (так отныне именуется ваш «чмошник») шпокнуть американского посла Джима П. Голдстаута. И вот спасенный мною Пабло-Эрнандес выходит на авансцену и разряжает в означенного Голдстаута целый рожок из автомата Калашникова.

– Ну а зачем «Утренней звезде» жизнь этого Голдстаута? – поинтересовался Зорин.

– Голдстаут ей и на фиг не нужен! – фыркнул небесный механик. – Зато после убийства своего посла Соединенные Штаты подгонят к побережью Колумбии пару авианосцев, поднимут воздушно-десантную дивизию из Форт-Брагга и устроят для знаменитых колумбийских наркокартелей один могучий бенц.

– Для наркокартелей? – поднял брови Зорин. – Они-то тут при чем?

– Они-то как раз – при чем! «Народную армию освобождения» возглавляет некий Педро Хулио Родригес, исключительный подонок и полный, простите, мудак. И этот самый Педро Хулио (вот же именами наградили папочка с мамочкой!) по совместительству представляет интересы колумбийского Кали-картеля. А Кали-картель, чтоб вы знали, держит мировое первенство по производству и распространению кокаина в оч-чень многих странах как Нового, так и Старого Света! И вот теперь доблестные зеленые береты и морпехи проведут грандиозную военную операцию во всех крупных городах Колумбии, в горах и джунглях. После чего мощнейшая система колумбийского наркобизнеса окажется обезглавленной и дезорганизованной.

– А «Звезде»-то какая с этого радость? Мы что – принципиальные противники наркотиков? – сыпал вопросами Зорин с настырностью первоклассника-почемучки.

– «Звезде» нужно не уничтожить наркотики (тем паче, что это – невозможно!), а капитально изменить пропорции в их трансконтинентальных маршрутах. То есть потеснить латиносов и придать новый импульс «Золотому треугольнику»: Таиланду, Мьянме и Лаосу.

По всему было видно, что затянувшаяся лекция утомила «докладчика». Но Зорин был слишком заинтригован, чтобы обращать внимание на подобные мелочи:

– Вот это комбинация! На тысячу ходов вперед! Это вы ее разработали, Фабиан Адрианович?

– Окститесь! – скривил бескровные губы печальный сатир. – Комбинации продумывает наш Гроссмейстер. Он мастер на такие штуки! А я – так, скромный исполнитель на одном из промежуточных этапов. И я, и Пифагор, и даже Администратор – не более чем рядовые исполнители. Как говорится, было бы болото, а черти найдутся!

– Кстати о чертях! – переключился Зорин. – Не слишком ли мы все разношерстные для одного болота? Вы, я, Администратор… Один Пифагор чего стоит!

– Да, Пифагор – еще та штучка! – усмехнулся профессор. – Каждый месяц строчит на меня доносы Администратору. И при этом самого же Администратора подсидеть норовит, паскудник.

– Даже так? – подивился Зорин. – И что же он про вас доносит такое компрометирующее?

– Известно что! Что интеллигент гнилой. Что пятая колонна. Что сын убийцы в белом халате. Что яблочко от яблони… В общем, примитив и скукотища жуткая!

– А Администратор что же?

– А ничего! Смеется Администратор.

– Так зачем же этот гусь пишет, если Администратор все равно не реагирует? – не понял Зорин.

– А не может он не писать. Микеланджело не мог не ваять статуй, Бетховен – не сочинять симфоний, а Пафнутьич не может не кропать доносов, не вскрывать, не разоблачать. Муза у него такая! У нас на Руси эта муза едва не каждого второго вдохновляет!

– Так как же вы с этим чмошником – в одной команде? – настаивал Зорин. – Это ж не соратники получаются, а пауки в банке! Согласно закону Авогадро!

– Это ж, дорогой мой центрфорвард, команда, а не казарма, где – все, как один! – вздохнул Фабиан. – Вселенная не терпит пошлого коллективизма.

– Убейте – не понимаю! – упорствовал Зорин. – А где же единство целей? Где смысл?

– Смысл? – желчно переспросил Фабиан. – Успокойтесь, нет никакого смысла. Помните – «бессмысленный и тусклый свет»?

– Ну, разумеется! – пошел Зорин в контратаку. – Это я усвоил еще по вашей первой лекции! «Жизнь – надоевший преферанс!» Так стоит ли вообще жить в таком разе?

– Так ведь нас никто и не неволит. Не нравится – не живите! Распорядитесь уж как-нибудь сами своей жизнью или своей смертью. Если, понятное дело, кишка не тонка…

Когда Зорин, наконец, решился завершить свой гуманитарный визит, Фабиан вздохнул с облегчением.

Заперев за гостем дверь, он осторожно, как ящик с богемским хрусталем, опустил свой таз на кушетку. У профессора Шереметева чертовски болели тестикулы!