Текст книги "Дети Мира"

Автор книги: Екатерина Пекур

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 22 страниц)

Он нарочно держал меня так, чтобы я никак не могла ухватиться за него. Мы смотрели друг на друга, наверное, целую вечность… не мигая, ничего не говоря, не улыбаясь и не хмурясь – но я знала, что он нарочно не улыбается, чтобы никак не влиять на меня. Он только всё глубже уходил в этот запредельный свет прощания… может быть, только в глазах блестела весёлая улыбка, на самом дне, куда он опустил всё былое.

– Идём, – сказала я.

И он шагнул с края.

Мы падали. Я не давала тягу, но это, видимо, начало происходить почти бессознательно, и я ощутила, что я медленно отрываюсь и замедляю своё падение – а он… уходит… Уходит – и в его глазах просыпается то, чего я так и не дождалась от него за всё время нашего общения – покой.

Я закричала.

В моих глазах потемнело. Рванувшись вниз, я схватила Каруна в охапку, мои руки на миг чуть не вырвались из суставов. Ударившись лицом о его грудь, я поняла, что плачу, и что кричим уже мы оба.

– Сандааааа!

– Неееет…

Я знала, что в этот миг я, возможно, убиваю себя. Что я ставлю себя и его перед лицом жутких и сложных проблем. Но убить его – я не могла. Он знал это – он выбрал этот путь сам. Он всё устроил для того, чтобы мне и пальцем шевельнуть не надо было. Но я предпочла действие, вот так.

Я сбавила скорость, и мы тихо опустились ногами на камни. Мы так и стояли, крепко, намертво обнявшись, нескончаемо долго, а потом он сдавленно прошептал:

– Зачем ты, Рыжая..? всё было бы так просто…

Я почти не ощущала себя, мои щёки горели, а ноги подкашивались. Когда я подняла голову, моя улыбка вышла какой-то резиновой, но я успела заметить в его глазах ещё одно новое чувство – медленно уходящее на дно потрясение, бесконечную признательность и шок. Я не оставила ему выбора. Но одновременно – случайно – я выбила из-под него все опоры. В момент, когда он хотел уйти от решения, расставшись с жизнью, я затолкала его назад, и что ему теперь оставалось? Следовать чести и долгу, или уберечь женщину, которая ради него пошла даже на это? а это для него почему-то было очень важно.

Но чтоб хоть на миг усомнилась в его выборе… когда он подумает. Когда он вернётся домой.

И между нами как будто медленно росла стена. Всё закончилось. Но ещё какое-то время через наши зрачки смотрели друг на друга два обрёченных человека. Двое людей, у которых всё могло бы быть иначе – хотя на самом-то деле с самого начала не могло быть ничего…

Мы на полпальца отодвинулись и медленно пошли по бездорожью. Мне было очень плохо, но я чувствовала, что ему ещё хуже…

Мы всё ещё держались за руки.

Мы спустились в Предгорья. Воздух здесь был тихим и тёплым, под нашими ногами стелилась жухлая осенняя трава. Мы прошли немного, а потом сообразили, что не имеем понятия, где именно вышли в Мир. Развели костерок и сели рядом. Вечерело.

Я спрятала лицо у него на груди, а он гладил меня по волосам. Я не могла поднять на него руку. И знала, что не смогу. Теперь, когда времени уже не оставалось, я понимала это, но ничего не могла с этим поделать. А он… «таял» в моём иначевидении. Я прижималась к нему щекой и упивалась этим жутким моментом – жутким, потому что последним. Я знала, что я не в силах его остановить. Не смогу. И он уйдёт. Как я могла надеяться вытеснить из сердца и совести Каруна да Лигарры зов чудовища по имени Комитет? Он обручен ему… навеки. Даже если что-то более человеческое позвало его к себе. Вопреки ходу вещей, вопреки природе – или как раз наоборот.

Мы привязались друг к другу: я и эта опасная и злая скотина – задолго до Быстрицы, задолго до Адди. Привязались насмерть. Сколько раз он отводил от меня неприятности, как подсознательно и неумело пытался привязать меня к себе тем единственным образом, который всегда был под его руками – властью Комитета! Он всё умел и ничего не боялся. И под его защитой мне было так бесконечно спокойно – как никогда в моей жизни, проведенной в вечной, изнуряющей борьбе с миром – хотя бы даже защита эта порой была лишь его визиткой с номером телефона. И он внёс в мою до нелепого скучную жизнь что-то такое, о чём я и мечтать не могла. Осознание, что я могу изменять Мир. Боги, какая ирония. Как мы оба влипли.

Зачем мы позволили себе… всё это..?! Зачем мы встретились? Зачем в этом мире нет места для офицера третьего отдела и пропащего бриза…

– Карун, – тихо всхлипнула я, – Не уходи.

– Но я никуда не ухожу, – растерянно проговорил он.

– Нет. Ты таешь. Ты уже не здесь. И ты делаешь это… насильно.

Я подняла к нему лицо. Остекляневшими глазами он смотрел в пустоту. Его пальцы перебирали мои волосы, с какой-то такой нежностью, какая никак не отражалась внешне.

– Рыжая. Давай спать, – ласково сказал он.

Я кивнула. Подхватив меня, как дитя, он уложил меня на траву, и сидел рядом, держа меня за руку, не двигаясь и почти не дыша.

– Тебе холодно?

– Немножко.

– Давай я тебе укрою.

Я задремала. Какое-то время спустя я открыла глаза. Костер догорал, Карун сидел вдалеке, закрыв лицо руками и не шевелился. Не думаю, что кто-то на белом свете мог похвастаться, что видел слёзы на лице спецоперу КСН… Вот и я не видела. Но я знаю, что он плакал, беззвучно и страшно, кусая губы от отчаяния. Боги, остановите его. Пожалуйста. Я не могла. Я не могла убить человека, которого любила сильнее чувства самосохранения. А он не мог остановиться сам.

Я снова уснула. Когда я проснулась, наша стоянка была пуста. Рядом на камне лежали, аккуратно сложенные, все наши скудные запасы и наш единственный нож, и ещё мне почему-то казалось, что на моём лице осталось касание его щеки. Но как это проверишь… Я села и начала собираться. Мне надо было остановить войну…

… Карун…

Я больше не думала про это.

До полудня я прошла совсем немного, а потом села на камушек и задумалась. По результатам оных раздумий я тщательно спрятала термоодеяло, нож Майко, сумку – вообще все предметы, произведённые в Горной Стране. Потом тщательно осмотрела себя. Если на приглядываться, ничего особенного на мне не было. Разве что помыться и постираться бы мне не мешало. Кое-как приведя себя в Божеский вид, я заставила себя успокоиться и лечь спать. План мой был простым. Поскольку я не хотела попадаться на глаза людям, мне оставалось передвигаться по воздуху, а, следовательно, ночью. А вот куда мне идти – этот вопрос был открытым. Идеи насчёт любых моих знакомых не выдерживали критики. Я уж почти месяц как пропала – будучи под следствием у Комитета, следовательно, меня везде ждут с нетерпением.

Ждали там, наверное, и моего блудного товарища да Лигарру. Но ему будет не в пример проще. Он же свой, и не лишь бы кто. Даже, небось, героем станет, думала я. Сольёт им горяченькую информацию – она ему и зачтётся и за покинутый боевой пост, и за кучу нарушений, и за превышение полномочий. И даже, может быть, за всё остальное – хотя мысль, что чужие дядьки из контрразведки будут читать его рапорты о наших интимных отношениях, неожиданно обожгла меня огнём. Мало того, что я отдалась своим инстинктам – так ещё и не с тем человеком… С человеком, который теперь, долга ради, выставит это на всеобщее (ну, почти) обозрение. Ещё и вне брака, Боги мне помогите, вот же ситуация. Как же это было противно. Я, наверное, в жизни больше ни с кем не поцелуюсь.

Но я в известной степени понимала, что это неправда.

Активная гражданская позиция никогда не была моим коньком. Долгие годы я жила с утра до вечера, честно выполняя свои обязанности, и в каком-то смысле плыла по течению. Я честно доверяла всему, что мне внушали с самого детства. Если нужно было – действовала и не спрашивала, что мне с этого будет. Но ведь и не более того. А теперь мир мой совершенно стал с ног на голову – ещё хвала небесам, что я была слишком занята другими мыслями, а то я бы, наверное, с ума сошла от потрясения. Анализ теософских вопросов меня и поныне не слишком-то волновал. Считать ли рыжих людьми? Не считать ли? Какое это имело значение? Я одна из них – я просто хочу выжить. И они хотят. И наверняка люди и по эту сторону Барьерного тоже всего лишь хотят жить– беда в том, что они боятся. Слепо верят КНИГЕ и тысячам лет войны – без которой вполне можно жить, ведь я видела это в Адди-да-Карделле!!! Мне бы на самом деле не хотелось, чтобы Мир погиб в пламени уже не холодной, а явной войны.

Как я могла так рисковать Адди-да-Карделлом?! О чём я думала?! Каким сантиментами оправдывала свои действия?! Я же взрослый человек, и мозги мне доселе не изменяли. Ну и вот, изменили. Нельзя же было так отдаваться безусловным рефлексам, когда на кону стояла безопасность и существование целого города!!! Целой Страны!!! Меня ожёг стыд. Разум мой, ты где был, а? Не то чтоб меня мучила совесть за необыкновенный миг в гроте над рекой. Нет, я не жалела ни об одной секунде рядом с Каруном. Он был во всём достоин уважения и восторженного трепета, которые он у меня вызывал с первых дней нашего знакомства. Он на самом деле неожиданно оказался тем единственным человеком, рядом с которым я бы хотела жить и умереть. Но меня мучила неизбежность трагического конца наших отношений. Она и нагрянула. Я должна была его убить. Обязана была. Но фактически я даже в мыслях не могла примерить на себя такую роль…

В общем, уснуть мне, конечно, не удалось, однако ночь пришла, и я двинулась в путь.

Приземлившись у магистрали, я сориентировалась по дорожным указателям. По всему выходило, я оказалась где-то в районе Зирайи, оттуда до Города Мудрости было пуней сотен шесть или семь. В общем, не ближний свет до столицы, а если Карун смог воспользоваться транспортом, он уже сильно опережал меня. Взмыв в воздух и кое-как ориентируясь по огням на магистрали, я устремилась на юго-запад.

Я мчалась, пока хватало дыхания. Потом опускалась, отдыхала и снова трогалась в путь. А если он тоже добирается на перекладных..? и это как раз я его опережаю..? но ответы было взять неоткуда, итак я унимала бешенно стучащее сердце и снова наматывала расстояние. Днём я пряталась и пыталась отдохнуть, но мне это скверно удавалось. Если я и умудрялась заснуть, меня мучили кошмары, а однажды я проснулась, тиская себя за плечи и повторяя имя Каруна…

На исходе вторых суток пути, ночью, я увидала на горизонте огни Города. Опустившись, я привела себя в порядок. Скользя по мокрой глине, я умылась в ледяной воде Хины, причесалась. Час спустя я вошла в Город Мудрости, движимая идеей если не спасти Мир, то хотя бы уберечь его от большой глупости.

Побродив по тёмным улицам, я набралась решимости и приблизилась к большому зданию на улице РинногЗйи, 8. Сев на скамейку в парке, я какое-то время сидела неподвижно, глядя на толстые сине-серые стены, суровые колонны и высокие окна в крепких переплётах, сотни раз крашенные серой же краской и кое-где зарешеченные. Бюро третьего линейного отдела Города Мудрости. Интересно, многие ли об этом знают. В окнах кое-где горел свет, и я смотрела на них, пытаясь припомнить, где находился аскетичный и захламленный кабинет да Лигарры. На третьем этаже, а из окон был виден огромный старый вяз. Но мысли мои разбегались. Кроме пары окон, в здании было тихо и темно, ничего не происходило, молчали стены, дремали мобили на стоянке, темнели деревья садика – а потом я увидела тусклый свет, пробивавшийся ещё из одного места. Из краешков полуподвальных окон, грязных и забранных многими слоями сетки.

Неожиданно меня охватил ужас.

Подвал третьего отдела. И я сижу тут напротив – бриз, одна, безо всякой защиты!!! Скользнув со скамейки, я попятилась в темноту, поминутно оглядываясь через плечо…

Впрочем, полквартала спустя я начала приходить в себя. Надо размышлять спокойно. Я никак не смогу проникнуть внутрь здания бюро – да и то сказать, если Карун сдал меня, это будет хуже, чем самоубийство. Где жил Карун, я не знала. Он что-то упоминал о съёмной квартире в районе Луарры, но я могла блуждать по её узким улочкам до посинения – и так и не угадать, где этот дом и эта квартира. Хотя я примерно знала, где располагались ведомственные дома КСН (это было наподалёку от Луарры, в Рон`йялле), но да Лигарра обитал не там. Что, кстати, тоже наводило на мысли. О попытках выгородить для себя личное пространство. Вообще, чем больше я размышляла о его поведении и жизни, тем страннее мне казался его выбор профессии. Как он вообще уцелел на этой работе – с таким ярким характером и постоянными попытками спасти всех от большого зла злом куда меньших размеров. Притом попытками весьма худо замаскированными. Что его спасало от неприятностей? – разве что факт, что ни одного правила формально он так и не нарушил. И изо всех ситуаций выходил с блеском, ещё и выслуживаться успевал. До сих пор. Нет, у нас с ним однозначно было что-то общее. Нас обоих привело в сферы, откуда (даже захоти мы это) нам было нельзя сбежать – а мы оба были слишком честно воспитаны, чтобы отступить от выполнения долга. Но если мне с медициной было как-то проще, то с Комитетом во всех смыслах шутки плохи. Особенно если долг заставил тебя дослужиться до синих глубин. Но я, конечно, могла ошибаться.

В общем, повертев ситуацию так и эдак, я не придумала ничего лучшего, чем двинуться в сторону улицы Пин. Это было единственное место, общее для нас с да Лигаррой, о котором я знала. Хотя я рисковала нарваться на какую-нибудь засаду, у меня не оставалось других идей. Заходить же домой я в любом случае не собиралась.

До родных мест я добралась уже перед самым рассветом. Ноги мои гудели, голова раскалывалась, но решимость не оставляла меня ни на миг. По крайней мере, надо попробовать договориться, размышляла я. Или хотя бы узнать что-то важное – а там по обстоятельствам. Я заняла позицию в сквере напротив дома номер 10. Солнце ещё не показалось, но уже бросало розовые тени на стены и крыши домов. Небо на востоке было светлым и радостным, на западе его наполняли зелёные и сизые облачка.

Я сидела на лавочке за кустами, сумрачно глядя на дом, в котором так долго жила. Что стало с моей квартирой? Впрочем, чего уж непонятного? В свете моих обстоятельств… Туда пришла целая армия исследователей, всё перерыла, опечатала и пронумеровала. И «жучков» понатыкала. Я вздохнула, ощущая острую, невыносимую обиду. Это несправедливо. У меня была не самая лучшая, но налаженная жизнь. Друзья. Близкие. А в итоге всё разом развалилось, и я попала в настоящие жернова между противоборствующими полюсами Мира. Будет просто чудо, если я останусь жива. А мне ещё работа над ошибками предстоит. Над одной главной ошибкой. Но чем больше я об этом думала, тем слабее была моя уверенность, и тем горше боль в груди.

Что я делаю?! Что я замыслила..! Каждая часточка моей души выла от острого чувства, что я поступаю неправильно. Что неспроста было всё случившееся. Но разум говорил, что иначе меня ждёт смерть.

Это воистину несправедливо, когда из-за Тенью трахнутых религиозных предписаний люди уничтожают друг друга уже две тысячи лет. А я не могу оставить в живых человека, которого люблю! И который по-настоящему искренне и сильно любит меня. Мы оба попали между этими жерновами, в отчаянной попытке поступить по-своему перед лицом сил такого масштаба!

Я думала про да Лигарру. Кто он мне? Зачем он случился в моей жизни? Всё кверху дном перевернув, изменив мой мир до неузнаваемости, буквально открыв мне саму себя, разбудив во мне то, во что я сама никогда не верила, мою собственную женскую природу – и сгинув, как сам Тень при Свете дня. Как ни мучила меня обида брошенной женщины, как не боялась я за судьбу Адди-да-Карделла – я отдавала себе отчёт в том, что со мной случилось что-то невероятное. Что, даже если я уцелею, у меня больше никогда не будет такого друга и такого мужчины. Если бы мы смогли решить это миром! Боги, да я бы даже в КСН на службу пошла. Но пока он там, нам не быть рядом. А он навечно там, до старости, до смерти. И это нельзя изменить. Как нельзя изменить и зова бризовской крови в моих жилах.

Я думала так и почти не заметила, как в сумеречном свете утра в конце улицы Пин показался высокий человек в коротком ларго. Были ли верны мои рассчёты, или интуиция меня не подвела – но это произошло. Он казался каким-то растрёпанным и шёл, глядя перед собой, словно во сне.

От неожиданности я замерла, точно кролик перед удавом. Карун. Боги. Хотя я и решила затаиться в этом месте, я ведь на самом деле почти не верила в успех своего предприятия..! Что мне делать?! Рванувшись вперёд, я тем не менее вскоре совладала с собой и тихо зашагала между живыми изгородями сквера.

Я видела, как он остановился перед моим подъездом, на улице. Он стоял и не двигался, глядя перед собой, и казался полностью погруженным в свои мысли.

Пальцы его опущенных рук шевелились, словно пытаясь писать на невидимой бумаге, а потом он вздёрнулся, отвернулся и решительно двинулся туда, откуда пришёл – как будто напомнив себе, почему и зачем он здесь, и что ему следует делать.

– Стой.

Какое-то время было тихо. Мы оба не шевелились, а потом он медленно обернулся. На лице да Лигарры не было никакого удивления – не было вообще ничего, одна остекляневшая, прозрачная пустота, словно он смотрел сквозь меня – или спал наяву.

– Теперь ты не сможешь это остановить. Я просто делаю то, что должен. Так нужно. – проговорил он, хотя я ни о чём не спросила. Я молчала, а голос Каруна был слишком бесцветным, и у меня на миг возникло сомнение, не пытается ли он уговорить сам себя. Но надеяться не стоило… – Ведь ты знала это с самого начала. Дай мне пройти, – он помолчал, – И… уходи, пожалуйста. Утром я отчитаюсь перед руководством – а до тех пор у тебя есть время. Вернись туда…

Он осёкся и замер, пристально вглядываясь в моё лицо.

– Мы оба были дураки, – тихо сказала я, – Нам не следовало запускать всё так далеко…

Я ударила. Не знаю, каким образом я поняла, что нужно сделать – и что, видимо, именно так я остановила Майко, так, но куда слабее… Выбросив вперёд руку, я сильно прижала её к груди да Лигарры. Но что-то невидимое из моей ладони проникало всё глубже и глубже – пока не тронуло сердце Каруна. Это произошло быстро, молниеносно, в какой-то мере неожиданно даже для меня.

Его глаза расширились – он всё понял. Он был бессилен остановить меня – ни крик, ни удар, ни движение не смогли бы опередить мои пальцы. Он только слабо вздрогнул, а потом его словно отпустило. На его лице проступили краски, глаза вернулись в мир, и он неожиданно улыбнулся. Тихой и спокойной улыбкой, а ещё гордой – за меня. Мы так стояли среди улицы – двое людей, разделенных шагом воздуха и протянутой женской рукой.

– Прости меня, если что, – спокойно проговорил он. На лице да Лигарры не было страха или гнева. Он не боялся. Он умел принимать судьбу.

– Ты прощен, Карун да Лигарра, – тихо улыбнулась я, – И спасибо тебе. В другой жизни – я ещё раз поцелую тебя.

Мои пальцы сжались.

Он тихо упал к моим ногам. Убить того, кто однажды был тобой Исцелен, гораздо проще, чем любого другого. По крайней мере, мне казалось, что этого хватит.

Светлая улыбка так и не покинула его лица. Как будто я сделала то, чего он на самом деле хотел. Да ведь он действительно хотел этого. Потому что, видимо, никак иначе из Комитета не уйти… Наверное, никак иначе нам было не решить проблем, возникших между насмерть бьющимися полюсами Мира. Уже тысячи лет мы только убивали.

Я осторожно обошла его тело и медленно пошла вдоль улицы Пин. Занималось утро, и навстречу мне вставало солнце, а я шла, пьянея от свободы и простора, а потом полетела. Я поднималась всё выше и выше, а солнце вставало навстречу мне. На моей душе было светло. Я возносилась к небесам, а потом покинула город, уносясь всё дальше, пока Город Мудрости не превратился в грязную полоску у горизонта, а потом и вовсе не скрылся вдали.

Весь Мир был подо мной и, видит Создатель, сколько тысячелетий ни один бриз не летал над этим простором?..

Конец первой книги

Идея – июль 2005 года.

Октябрь 2007 – 17 октября 2008 года, 14:44