Текст книги "Козлы отпущения"

Автор книги: Эфраим Кишон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 16 страниц)

Мици не отвечала, а лишь вздыхала. Я смирился с тем, что логикой ее не пронять, и, нежно поцеловав жену в закрытые глаза, направился в ванную. Там, стоя под струями горячей воды, я вдруг понял, почему мне не удалось разделить политику и личную жизнь. Да потому что нет у меня личной жизни! Нет – с тех пор, как я стал вождем партии.

Я должен упомянуть о том, что после опубликования результатов выборов наш враг, которому мы нанесли сокрушительное поражение, доктор Сил, панически бежал из страны. Он успел заявить последышам пролысистской прессы:

«Здравомыслящий гражданин не может оставаться в стране, где „защитники волосатых“ служат не всеобщим посмешищем, а депутатами парламента и зам. министрами».

Вся прогрессивная общественность нашей страны с нетерпением ждала опубликования Закона о лысых. Законопроект в окончательной редакции мы подали парламенту в рамках чрезвычайного торжественного заседания. Мы пригласили на это историческое событие видных деятелей искусства и ведущих политиков, однако в ложе для гостей все же осталось достаточно много пустых мест, свидетельствовавших о том прискорбном факте, что наша борьба с режимом лысых не устраивала ничтожные группки интересантов.

Торжественное заседание открыл господин Эберхарт Т. Дугович. Глава правительства сердечно поблагодарил своего приемного отца, который из своей ложи приветливо помахал ему и остальным членам парламента, старым и новым.

Затем наш советник по внутренним делам, доктор Шимкович, сделал сообщение об основных принципах, положенных в основу нового закона:

– Из поколения в поколение демонстративное отчуждение лысых от общественно-политической жизни и сплочение патриотических волосатых кругов на базе основных ценностей общества все более разделяло эти две непримиримо антагонистические группы и привело, в конце концов, к тому, что лысая клика оказалась изолированной от общества в целом. Темные инстинкты лысых, направленные на сохранение у них отсутствия волос, подливали масла в огонь на протяжении всей истории человечества.

Программный антилысистский манифест вызвал бурю аплодисментов в зале заседаний. Это свидетельствовало о том, что нам удалось воздействовать как на разум, так и на чувства уважаемых депутатов.

Я встал и поблагодарил высокое собрание за бурные аплодисменты, которыми было встречено вышеупомянутое выступление. Моя мгновенная реакция явно обеспокоила Пепи, однако я почувствовал некое приятное ощущение во всем теле и попросил председателя парламента предоставить доктору Шимковичу слово по насущному вопросу «Кого считать лысым?».

Палата депутатов приняла мое предложение по части выступления, доктор Шимкович приступил к краткой, ради экономии времени, формулировке проблемы. Он огласил лишь основные тезисы из нашей административной платформы, включающей в себя описание сорока восьми разновидностей лысых. Это была сжатая, но весьма углубленная характеристика, подготовленная нами специально к обсуждению вопроса в парламенте.

1. Лысый – это человек, на голове которого имеется недостаток естественного покрова, называемого волосами. У лысых этот покров отсутствует полностью или в значительной мере. Эти люди включены в категорию «А», т. е. совершенно лысые.

2. Наполовину лысыми считаются люди, у которых на задней части головы имеется полоса волос шириной менее 6, однако более 2,5 см и непрерывной протяженностью не менее 21,3 см от уха до уха. Таковые личности входят в категорию «Б», то есть наполовину лысые.

Эта категория включает в себя подкатегории, как, например:

«Б (с)» – «светлые» – наполовину лысые блондины и рыжие различных оттенков.

«Б (т)» – «темные» – наполовину лысые с темной полосой черного или каштанового цвета.

«Б (сед) – «седые», т. е. полулысые с полосой седого цвета.

Лица этой категории обязаны представить справку, заверенную офицерами Национального института по проблемам лысых, что согласно с цветом волосяного покрова они включены в одну из вышеперечисленных категорий, например, Б (с) или Б (сед).

3. Лысыми на четверть считаются люди, которые страдают частичным отсутствием волосяного покрова вследствие его выпадения на площади не менее 3,5 см хотя бы с одной стороны головы. Таковые субъекты включаются в категорию «В», если им удастся доказать, что их предки не принадлежали к категориям Б-2, Б-3, Б-28 или другим. Такие люди получают удостоверение частичного сохранения волосяного покрова.

Если же вышеуказанные лица не имеют права на получение подобного документа, то на них, согласно закону, возлагаются все обязанности категорий Б (с) или Б (сед).

4. Людьми лысого происхождения считаются те, у кого хотя бы один из родителей принадлежал к одной из вышеперечисленных категорий, даже если у этих людей состояние волосяного покрова нормальное. Такие люди – «члены семьи лысых» или «люди лысого происхождения» – получают категории Г-1, ГБ-3, ГБ (с), ГББ (б) и т. д.

5. Если предки включены в категорию Г, то их дети вообще не подпадают под действие настоящего Закона, однако дети лиц категории Г лишены права в рамках военной службы проходить обучение на курсах офицеров особых подразделений, а министерство транспорта лишает их возможности занимать должности выше уровня 6 табели о рангах.

В Законе уделяется также внимание дифференциации женщин по волосяному признаку. Это, разумеется, непростая проблема, поскольку даже младенцу известно, что сортировка женщин по уровню развития волосяного покрова гораздо сложнее, чем сортировка мужчин. Однако согласно требованиям Госглавлысуправления – Национального института по проблемам лысых – статус женщин с точки зрения защиты волосатых определяется в соответствии со степенью волосатости их отцов, а в тех редких случаях, когда волосяной статус отца определить проблематично и неясно, в какую категорию его отнести, то по волосяному статусу матери.

Ниже приводятся основные тезисы Законопроекта о лысых, касающиеся женщин, происходящих от лысых. Эта часть законопроекта разработана в тесном контакте с сотрудницами женского отдела нашей партии.

1. Женщиной полностью лысого происхождения считается та, отец которой относится к категории А. Такая женщина обозначается как ЖА.

2. Женщиной наполовину лысого происхождения считается та, отец которой относится к категории Б, со следующим подразделением: ЖБ-2, ЖБ-3, ЖБ-28 или ЖбБ, а также ЖБ (б), ЖБ (с), ЖБ (сед).

3. Женщиной на четверть лысого происхождения считается та, отец которой относился к категории Г. Такие женщины обозначаются соответственно ЖГ-1, ЖГБ-3, ЖГБ (с) ЖГББ (с) и так далее.

Две последние из вышеперечисленных групп практически одинаковы и лишь при поступлении в музыкальные академии они держат экзамен в установленном законом порядке.

4. Женщиной на одну восьмую лысого происхождения считается та, отец которой относится к категории Д. Такие женщины обозначаются соответственно ЖДБ(б), ЖДБ(сед), ЖДБВ(сед), ЖДГ(б)(сед), ЖДГБ(сед) и т. д. Женщины по отцовской категории Д, если отец их матери не был в категории Мк, или по крайней мере был включен в категорию Д(с)Т, а в особых случаях – в категорию Д (д), вправе подавать заявления на включение их в категории ЖД(д)Д или ЖД(д)(с)Т, что обеспечит им определенные льготы. Женщины этой категории вправе занимать различные общественные должности, посылать телеграммы и письма за границу и в институт статистики в период с 30.11 по 31.12 ежегодно.

Законопроект подробно перечислял все должности и их разновидности, которые запрещено занимать лысым как на государственной службе, так и в частном бизнесе вследствие и без того преувеличенной доли лысых во всех сферах жизни нашей страны. Мужчины категории ДБ-3 и женщины категории ЖД(д)СТ имели право работать пожарными, однако они могли занимать лишь должности старшего пожарного и не более того. Зато им без ограничения разрешалось открывать киоски в мелких городах при условии, что им удастся, при посредничестве офицера Института проблем лысых, доказать, что отец их матери не включен в категорию Мд-2(с).

Вышеприведенные фрагменты дают представление о характере нашего законопроекта, оглашение которого в парламенте заняло двадцать два с половиной часа.

Спустя восемнадцать часов с момента начала представления законопроекта депутаты парламента слушали его с закрытыми глазами. К тому же, по моему мнению, доктор Шимкович зачитывал текст несколько монотонным голосом. Этот ленивый адвокат оставил на конец полностью лысых, включенных в категории А/ЖА. Лысым этих категорий запрещалось работать в правительственных и городских учреждениях, в частном секторе, а также заниматься любыми иными видами деятельности. Они были не вправе получать постоянные водительские права и должны были довольствоваться временными, на три недели. Они не могли иметь личный транспорт с объемом двигателя более 350 куб. см и владеть недвижимостью стоимостью свыше 35 форинтов. В армии их можно было занимать лишь в ночном карауле; их также предписывалось полностью удалить из системы просвещения, отстранить от занятий искусством и спортом. Кроме того, были предложены и другие ограничения, о которых сейчас не время и не место упоминать.

– Господин докладчик! – наш метрдотель слегка похлопал доктора Шимковича по спине, чтобы тот проснулся. – Так что же этим лысым остается?

– Что им остается, дружок? Пусть идут дрессировать львов. Эта возможность остается для них открытой.

Наш законопроект апеллировал к контролируемому гуманизму, в соответствии с которым даже некоторые совершенно лысые категории А были освобождены от ограничений, налагаемых законом, к примеру:

1.1. Лысые – ветераны Первой мировой войны, награжденные орденами, освобождены от всех ограничений, вытекающих из данного закона. Эта льгота не распространяется на их потомков.

1.2. Освобождаются от всех ограничений, вытекающих из данного закона, лысые – граждане иностранных государств, при условии их постоянного проживания за границей.

Льготы, предложенные в законопроекте, ограничивались этими двумя либеральными пунктами.

* * *

Депутаты парламента организовали небольшую вечеринку «в честь появления шедевра юридической и социальной мысли», как выразился глава правительства, который встал со своего места, чтобы не заснуть. Остальные парламентарии дремали в креслах от усталости.

При голосовании наш законопроект получил подавляющее большинство голосов, причем в него были внесены лишь самые незначительные изменения. Например, один из руководителей коалиционной партии, который еще не уснул, просил освободить духовенство от ограничений, налагаемых законом, ибо святой престол с давних пор требует от католических священников выбривать макушку, оставляя тонзуру круглой формы. Отсюда следует, что лысина служителей церкви не является преступлением, а определяется велением свыше, каковое следует почитать.

Выслушав это мудрое замечание, Пепи встал и заявил, что мы с радостью учтем его, поскольку сам он, Пепи, являясь идейным вдохновителем Фронта гарпунеров, всегда действовал в духе святой церкви.

При виде взрыва религиозных чувств Пепи я почувствовал, что необходимо заняться укреплением дисциплины внутри Движения. Поэтому я встал и заявил высокому собранию, что готов принять замечание уважаемого коллеги и рассматривать его как часть официальной позиции партии, но вся беда в том, что… – в этот момент я увидел сквозь слипающиеся веки недовольную мину Пепочки, – вся беда в том (я так и сказал – «вся беда в том»), что придется создать Государственную контрольную комиссию, в задачу которой будет входить всемерное предотвращение возможности превращения святой церкви в убежище для лысых.

– Намерения моего помощника господина Шумкоти весьма похвальны, – добавил я, – однако его предложение нуждается в значительной доработке.

Депутат парламента госпожа Шик высказала мне порицание. Заметим, что она сидела рядом с Пепи, который после моего выступления покраснел как рак. Однако все остальные депутаты, а точнее, те из них, кто еще мог двигаться после заседания, длившегося более суток, захлопали с энергией, достойной всяческих похвал.

Я должен заметить, что на этом этапе небольшой инцидент слегка подпортил праздничную атмосферу. Дюжина депутатов, принадлежащих к вере пророка Моисея, вышла в буфет для проведения закрытого совещания и по возвращении выразила протест против «антисемитской дискриминации», содержащейся, по их мнению, в законопроекте.

– Значит, им с тонзурой можно, – заявил их бородатый пресс-секретарь, – а наша кипа, выходит, запрещена?

– У меня не было никакого намерения ущемлять интересы народа Книги, – заявил я. – Национальный фронт гарпунеров не признает никаких различий между людьми, за исключением случаев, вытекающих из необходимости общенациональной защиты волосатых.

Мои теплые слова уняли начавшуюся было бурю, и у нас больше не возникало проблем с представителями еврейской общины.

После этого неприятного инцидента были заслушаны некоторые замечания и возражения со стороны оппозиции. Нашлись депутаты, заявлявшие, что законопроект разработан в спешке, а также те, кто утверждал, что закон слишком суров. Нашелся даже один лысый депутат (категория Б(б)2), который заявил, что закон несправедлив, не больше и не меньше. Однако мы, бойцы Фронта, просто не обратили никакого внимания на эти глупости, поскольку нами овладело непреодолимое желание спать.

В последний раз перепалка вспыхнула, когда представитель левых экстремистов высказался в том духе, что законопроект проникнут духом средневековья и приведет к падению уровня морали населения.

Это одинокое замечание вызвало наш решительный отпор.

– Наймит лысых! – воскликнул доктор Шимкович, а внезапно проснувшийся Пепи выкрикнул этому клеветнику: «Да сядь уже, кусок ослятины!», после чего стало очевидно, что Пепи уже вполне освоил парламентский стиль полемики. В этот момент среди депутатов от коалиции наблюдалось всеобщее веселье. Кроме того прозвучало заявление с места:

– Заткнись там, пока по заднице не получил!

Эта последняя фраза принадлежала беспартийному, представлявшему тех честных людей, что утратили волосяной покров временно, вследствие определенных медицинских процедур либо в результате болезни.

Я велел нашему оратору отреагировать на последнее заявление положительным образом.

– Да, наш Фронт положительно относится к подобным явлениям, – уверенно заявил Шимкович, – лысые этих категорий будут освобождены от ограничений, налагаемых законом, если, разумеется, им удастся доказать, что отсутствие у них волосяного покрова является временным.

– А как это можно доказать?

– Посредством волос, которые вырастут.

(Возгласы с мест: «Правильно! Так и нужно!» Аплодисменты со стороны коалиции и правых сил.)

– Когда волосы вырастут? – выкрикнул парламентарий, задавший вопрос, с трудом поднимая веки.

Пепи вскочил, развел руки в стороны и проскандировал известное изречение Фронта гарпунеров:

– Ничего не поделаешь, индивидуальные трагедии на почве лысины не исключены.

Известие об одобрении парламентом Закона о лысых заняло немаловажное место в иностранной прессе. Так называемые «демократические организации» за рубежом выразили свой протест против принятия закона, который они называли «антигуманным» и «диким». Однако грандиозная операция по спасению лысых продолжалась весьма недолго – общественное мнение Запада быстро переключилось на интимную жизнь наследника престола княжества Монако.

Моего подопечного Артура Мольнара я задействовал на исследовательских работах в офисе, чтобы он как можно меньше появлялся в обществе без особой на то необходимости. Он следил за иностранной прессой и делал мне рефераты. Немцы реагировали на наш закон весьма благосклонно, с большой симпатией, тогда как французы лишь ухмылялись, узнавая о действиях защитников волосатых. Последнее, впрочем, не удивительно, ведь большинство из них сами волосатые. Америка совершенно игнорировала новость, поскольку каждый второй американец носит парик или накладку.

Вообще-то нам было плевать на то, что за рубежом создавались различные общества в защиту лысых. Нашей основной заботой теперь стала необходимость проверки каждого гражданина страны на волосатость, в соответствии с новым законом. Что касается совсем лысых или лысых наполовину, то с ними особых проблем не было, поскольку вопиющее отсутствие волос у этих категорий населения можно было наблюдать невооруженным глазом.

2

Однако проблемы возникли при переписи женщин, подозреваемых в происхождении от лысых, или женщин, определяемых как лысые, поскольку их позор был не столь явно различим. Для решения этой проблемы нам пришлось приложить немало усилий. По соглашению с Минпросом Национальный институт по изучению проблем лысых постановил приостановить занятия во всех начальных и средних школах страны. Всем учителям страны, чье волосяное происхождение не вызывало сомнений, были разосланы мобилизационные повестки на обязательную общенациональную трехмесячную учетную службу в городских и районных отделениях Главного лысучетного управления. Детские сады не прекращали работу, дабы обеспечить беспрерывность образовательного процесса для будущего нашей страны.

Работа двух тысяч трехсот восьмидесяти филиалов Главлысучета не сводилась только лишь к переписи лысых. Этим организациям, как и всем государственным структурам, было также вменено в обязанность осуществление слежки за лысыми мошенниками, которые пытаются ввести в заблуждение общественность путем ношения париков. Как выяснилось, по мнению лысого сброда, законы государства существуют лишь для того, чтобы упрямо их нарушать. Многие лысые (как правило, обладатели крупных капиталов) приобрели дорогие парики, сменили имена и переселились в отдаленные районы страны. Там они, как ни в чем не бывало, фигурировали как честные волосатые люди, уклоняясь от государственного учета. Множество честных волосатых граждан выполняли свой патриотический долг по срыванию всех и всяческих париков с замаскированных лысых врагов народа, посылая множество сигналов в соответствующие органы. Для повышения безопасности я лично обратился в МВД и потребовал, чтобы местные филиалы Главлысучета были укреплены кадрами отделов полиции по борьбе с особо опасными преступлениями.

Министр внутренних дел немедленно отреагировал на мою просьбу. Он признал, что вопрос защиты волосатых имеет приоритет над всеми остальными делами государства. А тем временем Национальный институт исследования проблем лысых стал органом, руководящим и направляющим работу всех государственных учреждений. С целью удовлетворения постоянно растущих потребностей института по обеспечению государственной безопасности ему было передано здание Национального музея, освобожденного от всех экспонатов. На полицейских была возложена жизненно важная работа в области защиты волосатых. Полиция быстро взяла дело под свой контроль и стала проверять па улицах всех прохожих на предмет ношения париков – как в городах, так и в деревнях. В процессе патрулирования полицейским приходилось, с умеренной степенью вежливости, тянуть людей за волосы, дабы сорвать маску с лиц замаскированных лысых. В процессе этой работы полиция продемонстрировала столь высокую эффективность, что сам премьер-министр Э.Т. Дугович наградил, по моему предложению, орденом «Почетный волосатый» десять наиболее отличившихся полицейских.

Удостоилась почетных званий и группа биологов, проведшая ряд важных научных экспериментов, проливающих свет на поведение лысых. Ученые установили, что побритые наголо лабораторные мыши становятся агрессивными и враждебно настроенными по отношению к волосатым мышам.

Мы с Пепи получили орден «Знамя национального примирения». Более того, доктор Зенмайер от имени своего государства вручил мне «Орден Золотого орла с мечами» в знак моих особых многолетних заслуг перед его правительством.

Лысые, которым всегда было тяжело приспосабливаться к новой ситуации, не сразу поняли, куда ветер дует. Вместо того, чтобы облегчить свою участь путем проявления доверия к властям, они всячески стимулировали деятельность фирмы «Промышленность париков» им. Тровица и К⁰, производство в которой выросло до небывалых размеров. Соответственно выросли и доходы компании.

В один из дождливых дней, после обеда, навязанный мне против моей воли компаньон Пепи навестил меня в штабе партии. В процессе долгих размышлений он пришел к выводу, что есть возможность еще больше увеличить доходы от фирмы Тровица.

– Это очень просто, – сказал он, – надо запретить ношение париков. Тогда появится черный рынок, и цены на парики взлетят до небес.

– Хорошо, – сказал я, – но доктор Шимкович об этом знать не должен.

– Само собой.

Запрет париков оказался важной мерой в деле защиты общественной нравственности. Бухгалтерские книги Тровица убедительно доказали замечательное коммерческое чутье моего друга Пепи, поэтому я смог преподнести моей маленькой Мици на день рожденья сюрприз – знаменитый изумрудный кулон Марии Антуанетты. Ходили слухи, что Пепи намеревается приобрести акции Суэцкого канала.

Постоянно растущая потребность населения в париках была вызвана и новой модой – родственники новорожденного покупали ему паричок, чтобы предохранить младенца от дурного глаза.

Национальный институт по изучению проблем лысых – ГОСНИИЛЫС – приступил к очередной фазе спасения нации. Сотрудники заведения начали по всей стране тотальную перепись граждан, так или иначе связанных с лысыми, и классификацию их в соответствии с полом, возрастом, семейным положением, профессией, жилищными условиями, состоянием здоровья, собственностью, капиталами, банковскими счетами и прочими показателями. Одиннадцать филиалов особого комитета занимались определением цвета волос лысых на случай, если у них отрастут волосы (что было запрещено законом).

Эта работа принесла огромную пользу, поскольку теперь мы получили полную картину распределения лысых по районам страны. Вследствие этого я дал указание доктору Шимковичу открыть новый филиал нашего предприятия по производству средства «Антитер Икс Ж» в местах повышенной концентрации лысого населения. После принятия нашего закона потребность населения в средствах для ращения волос неизмеримо возросла. Однако наши доходы вовсе не выросли в прямой пропорции, ибо конкурирующее анонимное предприятие снизило на 0,3 форинта цену на свой новый продукт «Кассонал Икс Ж», так что нам пришлось продавать нашу продукцию по 0,16 форинта за маленькую бутылочку, что лишь на 0,16 форинта превышало себестоимость.

Возникли определенные трудности и с миллионами официальных анкет, поскольку мой офис взял на себя их печатание. Чтобы выполнить свои обязательства, я в административном порядке изъял все запасы бумаги в стране и временно запретил издание книг. Мы потребовали включить в стандартные анкеты новые вопросы. К традиционным графам типа «образование» мы добавили следующие:

5. Лысый или волосатый?

6. Мать/лысая/категория.

7. Мать/волосатая/пробор.

8. Справа/слева (лишнее зачеркнуть) и еще множество пунктов.

Мы подошли к этому вопросу с должной серьезностью. В соответствии с указаниями доктора Шимковича мы ввели порядок, согласно которому во всех документах лысых должна проставляться печать цвета сурика с буквой «Л», чтобы государственные служащие не теряли драгоценного времени и знали, как относиться к посетителям низшей категории.

Количество документов, посвященных лысым, потребовало расширения государственных архивов. ГОСНИИЛЫС потребовал освободить под склад документов здание оперы. Просьба была выполнена незамедлительно. Четыре грузовых вагона доставили материалы Гослысархива в здание оперы, где они сортировались в партере, в ложах, на балконе и т. д. Это было существенным подспорьем в работе, так как теперь мы заранее знали, где находятся материалы, касающиеся тех или иных групп лысых изменников. Успех мероприятия превзошел все ожидания. К примеру, материалы о лысых группы А-2(с) находились в партере, 2 ряд, места 3–5. Вскоре зрительный зал был заполнен документами до отказа, так что нам пришлось устанавливать дополнительные стулья.

* * *

Итоги первых этапов борьбы за права волосатых в стране были подведены на заседании генерального директората ГОСНИИЛЫСа, в драматическом отчетном докладе доктора Шимковича.

– В тесном сотрудничестве с государственными и общественными организациями, – подчеркнул докладчик, – мы продолжаем решительную очистку от лысых ключевых постов в государственных и экономических структурах. Мы уделяем огромное внимание всем областям жизнедеятельности в духе учения Гарпуна. Пункт 38297 Закона о лысых гласит, к примеру, что лысые категории А, Б-2, Б(с), ГБ(с) не могут быть продавцами газет, грузчиками и курьерами на велосипедах, за исключением инвалидов войны с инвалидностью свыше 75 %. Определенные льготы получают также обладатели официального освобождения от действия закона, которое выдано руководящими органами и не просрочено.

Далее в своем докладе господин Шимкович остановился на данных мне законом особых полномочиях, принятых по моему представлению и вызвавших гнев Пепи. В соответствии с этими полномочиями я имел право выдавать в особых случаях официальное «Освобождение от действия Закона» отдельным представителям класса лысых. Эти привилегированные лысые имели право на ношение парика, что было запрещено всем остальным. Таковое освобождение предоставлялось на девятнадцать недель и требовало визы президента, но на него я всегда мог положиться, поскольку от наших источников нам было известно, что дядя зятя президента со стороны матери является лысым категории А-1.

– Положение на фронте париков достаточно сложное, – продолжил докладчик, – по всем признакам, подпольное производство париков в стране достигло огромного объема. Это вызывает необходимость дальнейшего усиления работы Гослыс-инспекции по своевременному обнаружению скрытых лысых.

Я видел, что во время отчетного доклада Пепи стал заметно нервничать, боясь, что предприятие Тровица может попасть в весьма неприятную ситуацию. Только этого нам не хватало – чтобы этот подлый тип Шимкович, который пытается всюду совать свой нос и свои грязные лапы, начал бы, подобно бешеной ищейке, вынюхивать производителей на черном рынке.

– Ничего не поделаешь, господа, – заявил Пепи в прениях по отчетному докладу, – каждое лысое ничтожество еще дважды подумает, стоит ли ему рисковать попаданием в тюрьму и конфискацией имущества за ношение запрещенных париков. Надо заметить, что большинство этих хитроголовых лысых теперь носят шапки.

– Об этом я и хотел сказать, – заявил в ответном выступлении доктор Шимкович, – я предлагаю обязать лысых носить стеклянные шапки.

– Ну вот еще, – тут же отреагировал я, – эта идея никуда не годится. Неужели мой коллега хочет поставить лысых в привилегированное положение по сравнению с честными гражданами?

– Почему вы так полагаете, господин вождь?

– Да это же ясно, Шимкович! Если ветер сорвет шапку с нашей головы, то мы будем вынуждены бежать за ней, согнувшись. А если с лысого упадет стеклянная шапка, то ему бежать за ней уже не придется.

– Да, в этом что-то есть, господин вождь.

Нашего советника по внутренним делам убедила моя железная логика, а Пепи в первый раз за многие годы посмотрел на меня с уважением.

Таким образом предприятие Тровица было спасено от убийственных контрольных рейдов.

Доктор Шимкович предложил альтернативное решение – обязать лысых выходить на улицу с небольшими бубнами и бить в них постоянно. Однако мы решили, что это также является нарушением прав честных граждан, поскольку шум бубнов будет мешать их отдыху.

Пепи склонялся к другому варианту. Мы, по его инициативе, приняли постановление, обязывающее лысых как дома, так и в общественных местах носить под коленом левой ноги красную ленточку шириной 8,3 сантиметра – так, чтобы она была заметна издали. Оттенки красной ленточки должны соответствовать категории носителя. Ношение ленточки обязательно и для лысых, находящихся в инвалидных колясках. Однако лысые, обладающие лишь одной ногой, освобождены от ношения ленточки, вплоть до новых указаний.

Доктор Шимкович явно обиделся, когда его предложение отклонили, и для успокоения адвоката мы приняли постановление, по которому граждане, определяемые законом как лысые, обязаны в течение двадцати двух дней со дня принятия постановления добавить к своему прежнему имени новое, свидетельствующее об их волосяном статусе. Дополнительное имя будет зафиксировано в МВД. Мужчины обязаны добавить к своему имени слово «Коперник», а женщины – «Коппелия».

– Неплохое предложение, – признался я сам себе и несколько раз прошептал: «Александр Коперник Пулицер». Блестящая идея, надо сказать, в особенности если вспомнить о предстоящем мне судебном процессе.

Совещание на высшем уровне завершилось успешно, и Пепи преподнес присутствующим приятный сюрприз, раздав нам первый том своих сочинений, который только что увидел свет. Мы уже давно ждали выхода этого исторического труда, написанного в тесном сотрудничестве со специалистами ГОСНИИЛЫСа.

Книга называлась «Протоколы лысых мудрецов». На обложке был изображен бильярдный шар, а на нем – физиономия дьявола. В предполагаемых ассоциациях трудно было ошибиться. Я поздравил Пепи с плодотворной работой его советников и спросил, есть ли уже критические отзывы на книгу.

– Пока только несколько литераторов согласились на это, – объяснил Пепи, – другие еще сомневаются в моем утверждении, что международный заговор лысых пытается захватить власть во всем мире, хотя это совершенно очевидно. Женская религиозная организация выразила протест против опубликованных в книге данных о том, что 82 % женщин-садомазохисток относятся к категории ЖДБ-3(б)с и ЖДГ-2(с). Тем не менее, в газете «Подавляющее большинство» был опубликован восторженный отклик на труд Пепи за подписью доктора Шванца.

Мы еще успели запретить продажу в аптеках витаминов для укрепления корней волос, после чего закрыли заседание с пением «Марша в честь неизвестной вдовы Шик». Мы славно поработали.

* * *

Дома меня ожидал менее восторженный прием. Мици отказалась раскрыть место убежища своего отца, несмотря на то, что я выдал ему двойное освобождение от действия Закона на тридцать восемь недель. Я обратил внимание упрямицы-жены на то, что в случае ее отказа раскрыть местопребывание отца она попадет в категорию ЖА, а ее сыновья, соответственно, в категорию ДБ-2(б) или, в лучшем случае, в ДГ(2). Это значит, что они утратят право на 67,3 % пенсии, а в футбольных командах смогут выполнять лишь функции запасных.