Текст книги "Удивительные приключения пана Дыли и его друзей, Чосека и Гонзасека"

Автор книги: Эдуард Скобелев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 20 страниц)

Отчего у Чосека пришитое ухо

В городе стало совсем невозможно найти работу. А близилась зима, и друзьям не хотелось вновь брести по разбитым проселкам в поисках пищи и ночлега.

Пипеткин, о котором еще не знали, что он люто ненавидит пана Дылю, сказал, встретив на улице Чосека:

– Ищешь работу? Но отчего бы тебе не сходить к астрологу, колдуну и экстрасенсу пану Шарлетанскому? Я слыхал, ему нужен человек, который по утрам будил бы его супругу Ревекку. Простейшая работа, но платит червонец за побудку.

– Побожись!

– Да как же я могу? – уклонился Пипеткин. – Я как раз перешел в магометанство, правда, новое, прогрессивное, отрицающее мечети, духовенство, аллаха да, пожалуй, и самих магометан…

Чосека занимала другая тема.

– Астролог и колдун не может разбудить жену? Странно!

– Не знаешь ты астрологов, – сказал Пипеткин. – Пан Шарлетанский берет за свои обширные познания о звездах такие большие деньги. А вот разбудить супругу – боится. Спросонья она может так двинуть в ухо, что оглохнешь.

– Зачем же тогда ты советуешь мне будить эту Ревекку?

– А затем, что не обязательно она треснет тебя по уху, она еще может лягнуться. Но если ты не дурень, то и тут убережешься. У меня был знакомый конюх, который за всю жизнь только раз получил копытом по зубам. И то за минуту до своей смерти…

На следующий день Чосек постучался к астрологу Шарлетанскому.

Чосека долго изучали в глазок, потом попросили – через цепочку – назвать посредников и только после этого отворили дверь. Вышел сам Шарлетанский, долгоносый, горбатый, с бельмом на левом глазу.

– Что вам?

– Я слыхал, вы ищете человека, который будил бы по утрам вашу жену?

– Ой, не знаю, чью жену, но это правда, – ответил астролог. – И даже плачу по червонцу за сеанс. Правда, я никому не позволяю страховаться, там, в конторах, уже знают… Ревекка Тугриковна родилась под созвездием Кабана при трех Водолеях, как говаривал вифлеемский странник Акаруд Одан Тичу. Естественно, она просыпается в чрезвычайном раздражении.

– Так дайте ей выспаться!

– Вы наивный субчик, – сказал астролог. – Если ее вовремя не разбудить, она начинает грустить и беспрерывно ест, а в ней уже более двух центнеров веса, и это тяжело как для ее сердца, так и для моего кошелька. Сколь ни много в этом городе олухов, готовых платить за прорицание их дурацких судеб, похожих одна на одну, как бродячие кошки, все же говядина стоит больше, а о нежной телятине и говорить не приходится.

И тут Чосека осенило.

– Согласен будить Ревекку Тугриковну в положенное время, червонец за сеанс, хотя рубль сегодня – это не то, что рубль вчера, а тем более позавчера.

– Прекрасно, – воскликнул астролог. – Это то, что надо! Считайте, что мы договорились! Только я попрошу с вас расписку, что вы не будете иметь ко мне претензий, если получите – случайно, конечно, – какие-либо телесные повреждения. Знаете, всякий труд имеет свои издержки.

– Согласен, – повторил Чосек.

– Вы мужественны. Однако имейте в виду, что Ревекку Тугриковну нельзя будить посредством щекотания в ноздрях или в других естественных отверстиях. Нужно подойти к дивану, где она почивает, и, выждав, когда она перестанет храпеть, будить ее голосом – жужжанием мухи, зудением комара или итальянским пением. Она обожает бельканто.

– Отлично, – сказал Чосек. – Где и во сколько прикажете быть мне завтра?.. Кстати, чем занимается Ревекка Тугриковна после того, как освобождается от объятий сна?

– Если она не ест, то вяжет носки для кооператива «Апельсинчик». А вечером поет в итальянском ресторане «Наше вам с кисточкой». Разве никогда не слыхали?

– Нет, сударь, не доводилось. За вход в этот ресторан нужно уплатить тысячу рублей. У меня не бывает таких мелких денег…

Условившись обо всем, Чосек стал искать человека, который за половину цены согласился бы разбудить жену астролога. Он обошел весь строй безработных, толпившихся, как всегда, у базарной площади, но люди, узнав о предложении, лишь подмигивали, пренебрежительно усмехались или отпускали соленые шутки.

Все же Чосек нарвался на деревенского парня, и слыхом не слыхавшего об астрологии и певичке из итальянского ресторана.

– Ты тоже выставил себя для продажи?

– Увы, – кивнул деревенский парень. – Мой отец, нацелившись на большой заработок, приобрел ферму, но высокие цены на бензин и запасные части к трактору разорили нас, мы продали ферму негодяю, который предложил нам батрачить на проданном поле. Отец не вынес позора и разочарования. После его смерти я не могу ишачить на негодяя.

Чосек объяснил свое предложение.

– Понимаешь, – заключил он, – все равно мы ишачим на негодяев, не тех, так других… Но я маленького роста, и голос у меня ужасно слабый, а тебе рявкнуть в ухо спящей хозяйке не составит никакого труда. За эту помощь я уплачу тебе половину своего заработка…

Рано утром, ни свет ни заря, Чосек привел деревенского парня, которого звали Брындя, к дому астролога Шарлетанского и отпер полученным ключом опочивальню хозяйки.

– Ну, иди будить, а я тут подожду!

Шмыгнув носом, Брындя скрылся за дверью, а Чосек сел на деревянную лестницу, нога за ногу, и стал дожидаться своего заработка.

Сначала в доме послышался некий шум. Потом раздался нечеловеческий вопль, и Брындя, держась за надкушенное ухо, выскочил на улицу. В спину ему ударила вылетевшая из распахнувшегося окна табуретка.

– Убивают! – вопил Брындя.

Чосек смекнул, что дело пахнет керосином и пустился было наутек, но Брындя поддел его ногой, поймал за ухо и трепал до тех пор, пока оно не оторвалось.

– Вот тебе, вот! – приговаривал он. – Получай свою половину тумаков! Думаешь, если я из деревни, то тебе все позволено?..

А Пипеткин сидел на заборе, наслаждался сценой, о которой знал заранее, грыз апельсин и смеялся.

– Что, получили червонец?..

Пан Дыля, узнав обо всем, крепко отругал Чосека:

– И человека подвел, и сам поплатился! Ты ведь не знаешь, что астролог еще ни разу не выплатил денег за побудку своей свирепой Ревекки. Она такие же сцены устраивает и в ресторане, если находятся люди, которые считают, что у нее нет голоса. Она на них в суд подает, обвиняя в политическом шантаже. И Шарлетанский ее поддерживает, потому что они вместе куют деньги: она рекламирует астрологию, а он пропагандирует пение.

Пан Дыля сам пришивал ухо Чосеку. Но получилось немного кривовато, потому что Чосек ерзал на стуле, вспоминая визит в дом астролога…

Пан Купончик

Чуть только объявили о новом повышении цен на мясо, пан Купончик стал продавать в своей лавке крольчатину.

«Это вовсе не крольчатина», – подумал пан Дыля, осмотрев тушки. А вслух сказал:

– Свежее ли мясо, пан Купончик?

– Вчера еще мяукало, – подмигнув, ответил торгаш. – Но я же знаю, что ты и твои друзья после победы демократии стали сплошными вегетарианцами.

– А я бы у тебя купил шкурку, – нарочно сказал Чосек. – Может, поторгуемся?

– Шкурку не могу, – развел руками бородатый Купончик. – Шкурки пошли в Гонконг моему зятю, где их будут красить в русских соболей!..

Встреча с «Гениями новой культуры»

Пан Дыля нанялся со своими друзьями ремонтировать кинотеатр, переданный решением властей «гражданам района». Но поскольку «граждане района» – нечто неопределенное, поскольку они так и не собрались вместе и не подумали о доходности кинотеатра, не зная, по понятным причинам, где напечатать билеты, где получить напрокат киноленту, как устроить рекламу, кинотеатр в течение немногих дней прогорел, был продан с молотка – тем же самым юрким господам, которые перед тем навязали решение о передаче его «гражданам».

Новые хозяева тотчас же озаботились своими доходами, и на стенах кинотеатра запестрела афиша:

Ассамблея новой культуры проводит встречу с выдающимися деятелями международной литературы, старыми членами ПЕН-клуба, гениями неоавангардизма, нонконформизма и мондиализма Б. Шанхайским и Ш. Бискайским. Спешите! Только три вечера! Уникальный шанс посреди захолустного быта нашей столицы!

– Давайте сходим, – предложил пан Дыля. – Увидеть выдающихся литераторов – событие.

– Рекламная лапша! – отмахнулся Гонзасек. – Только время потеряем. Да и билет стоит – ого-го!

– Можно посмотреть и послушать бесплатно, если после работы задержаться в зале…

Так и поступили, когда пришел день встречи.

– А вы чего тут околачиваетесь? – спросил владелец кинотеатра. – Марш-марш домой, по контрамаркам я не пускаю! У кого нет денег, должен сидеть дома!

– Мы ваши рабочие, – напомнил Гонзасек.

– Рабочим я плачу зарплату, в которую не входит посещение мероприятий. Платите или убирайтесь! А не хотите работать, завтра же рассчитаю: на улице полно безработных!.. Впрочем, ребята, возможен вариант.

Выдающиеся мастера будут выступать у нас не три объявленных дня, а до тех пор, пока будет наполняться зал. Сразу об этом я не сообщил: не хотел расхолаживать публику. Но теперь надо заманить и других, и вам, отрабатывая билеты, придется доклеить на городских афишах новые сроки. Клей, кисти, карту объявлений и полоски с новыми сроками вам выдадут завтра.

– Сколько афиш по городу?

– Пустячок, мужики: двести штучек.

– Чтобы объехать их, потребуются три дня! А ведь еще и приклеить надо. Дешево для вас получается!

– Не хотите, других найму!

– Ладно, – сказал пан Дыля. – Соглашаемся из-за любви к искусству!..

Первым на сцену вышел Шанхайский. Он сообщил, что написал выдающийся рассказ, который уже опубликован в Париже и через неделю будет опубликован в Витебске, – кто-то там в редакции оказался «коренным реакционером», но его уже меняют на «коренного демократа».

Он читал рассказ, потряхивая лохматой стопкой страниц и поглядывая на публику поверх очков…

Это было что-то бредовое и неприличное: автор описывал, как освобождал желудок, сидя под дверью своего соседа.

Зал недоуменно молчал.

Вышел распорядитель:

– Стряхните пыль с ушей! По вашему бескультурному молчанию сразу виден глубокий уезд! Этому гению рукоплескали Кишинев и Череповец, а вы даже не похлопали! Человек за один выход заработал десять тысяч, если учитывать еще и спонсорские от иностранных фондов, но вы не способны реагировать даже на чужой успех!.. Ни один из вас не оценил ни ассонансы, ни диссонансы, ни аллитерации, которыми изобилует текст великого, как Гоголь, и даже гораздо более великого писателя! Стыдно за вас, а не за фантаста, исповедующего альсекко и как бы даже кукарекко, это мой личный термин, на фоне игривого пейзанизма!..

Присутствующие были подавлены поучениями, к тому же не разобрались в непонятных словах, насыпанных ворохом.

Между тем распорядитель велел залу похлопать и вызвал на сцену «второго мастера международного класса». Негромкие, но дружные хлопки показали, что публика сломлена и не будет больше держаться собственного мнения.

– Искусство маэстро Бискайского носит резко выраженный космический колорит, оно не замыкается в рамках замшелой национальной догмы! Маэстро столь преуспел в своем жанре, что отказался ныне и от бумаги, и от печатного слова! Его палитра – открытые части собственного тела, его кисти – движения и звуки!..

Бискайский, бородатый тип в грязной майке, долго сморкался в платок и чистил пальцем ноздри, затем повернулся задом к залу, спустил штаны, издал неприличный звук и скрылся за кулисами.

– Похлопаем, похлопаем, господа, этому новому подходу в раскрепощенном наконец-то искусстве! Гениальная аллегория символизирует библейское торжество нового над старым, ортодоксальным, выражает презрение к исчерпавшей себя идее самостоятельного государства и так называемой самобытной культуры! Надеюсь, вы всем и каждому непременно посоветуете лично познакомиться с пластическим выражением новейших философских категорий!..

Отупевшие зрители еще сыпали разрозненные хлопки, когда пан Дыля встал и демонстративно покинул зал. Естественно, в сопровождении своих друзей.

– К чему притащили! – воскликнул Гонзасек. – Тьфу! Чтобы лишить нас индивидуальности, уничтожить живые души, они навязывают дерьмо под видом шедевра! Людей превращают в говорящих насекомых: многие уже не понимают всей печали своего положения!

– Кто вверяет чужаку свою судьбу, тот вверяет ему и свои святыни, – грустно заметил пан Дыля. – Лично я предпочитал и предпочитаю родиться и жить в бедной стране, исповедующей великие идеалы, чем родиться и жить в богатой стране, где в человеке убито все чистое и светлое!.. Вероятно, большинство предпочитает теперь второе.

– Ты не прав по отношению к большинству, Дыля, – возразил Гонзасек. – Дай мне в руки газеты и телевидение, и я завтра докажу, что народ мыслит и чувствует совершенно иначе!

– Время подлинного искусства опять надолго ушло, потому что надолго ушло время чистоты и свободной веры, – сказал Чосек. – Мода на остриженные мозги нужна тем, кто стремится увековечить свою диктатуру: быдло не возразит, быдло будет блеять в унисон… И все же негодяи повсюду потерпят крах. По той причине, что ненавидят людей…

Тушеные кролики

Однажды нашло и на Гонзасека, когда пан Губайло угостил его за вскопанный огород тушеным кроликом.

– Это необыкновенно вкусно, – восхищался Гонзасек. – Предлагаю поохотиться на кроликов!

Пан Дыля не одобрил сумасбродную идею: «Какая охота без собак и ружей? Да и без охотничьих угодий – какая охота?» Но Чосек заявил, что он прирожденный охотник и тоже непрочь отведать тушеного кролика.

Так они вдвоем отправились на поиски диких кроликов, и у каждого на шее висела рогатка.

Проходя через незнакомый поселок, увидели во дворе кроликов. Кролики сидели за сеткой и грызли морковку.

– Вот дикие кролики, – объявил Чосек. – Только они еще не тушеные!

– Ясно, отчего они такие сладенькие, – прибавил Гонзасек. – Они же питаются морковкой. Чосек, за дело!

Гонзасек раскрыл мешок, а Чосек полез за сетку.

Но тут выбежал хозяин, и после неубедительных объяснений, что Чосек застрял в сетке, желая погладить крольчиху, приятели побросали свои рогатки и пустились наутек.

Хозяин пальнул им вслед дробью.

Вечером, выковыривая дробь из своего тела, Чосек сказал:

– А все же славно мы поохотились!..

Приобщение к учености

Жил в городе человек по фамилии Шебуршевич. Газеты и телевидение каждый день трубили о нем, как о величайшем ученом. Обыватели не знали, что за открытия совершил ученый, но так привыкли к его славе, что уже смирились с предложением какого-то комитета за какую-то солидарность какой-то общественности переименовать свой город в Шебуршевск.

Однажды у Шебуршевича заболел слуга. Выйдя на балкон своего дома и увидев Гонзасека, ученый поманил его рукой.

– Я великий ученый, – сказал он. – Ты, безусловно, слыхал об этом. Твой долг – служить таким людям, как я, иначе я уеду из вашего города, и город станет опять грязной, вонючей дырой, лишенной света большого ума!

– Я готов помочь вам, – Гонзасек растерялся от высокомерия и многословия человека, которого видел впервые. – Что я должен сделать?

– Видишь ли, меня подвел слуга: слег в постель, не выполнив положенной работы. Зайдя ко мне в дом, я дам тебе корзину и деньги. Ты пойдешь в магазин (вон тот, видишь?), скажешь, что нужно три хлеба, килограмм самой лучшей колбасы и три килограмма отборных фруктов. Скажешь, что это все для Шебуршевича, и тебе отпустят за счет невежд со скидкой. У меня соберутся сегодня самые умные головы из газет и телевидения.

Гонзасек поднялся в дом ученого, сбросил по приказу хозяина галоши и пошел босиком, «чтобы не натаскать лишней пыли».

Войдя в кабинет Шебуршевича, Гонзасек увидел большой стол, ароматную дыню на подносе, чернила, перо и листок бумаги.

– Чем занимается ваша ученость? – не удержался Гонзасек.

– Решаю для народа очередную головоломку. Растолковать ее такому невежде, как ты, совершенно невозможно. Люди без степени никогда не поймут смысла трудов тех, кто приобщился к братству исследователей… Взгляни на эту дыню!.. Теперь на муху, что летает… Дыню я съем не прежде, нежели решу вопрос: может ли муха проглотить дыню?

– По-моему, муха загадит дыню, прежде чем вы решите свой вопрос, – простодушно брякнул Гонзасек.

– А вот и нет, малыш, – возразил ученый, довольный робостью своего добровольного помощника. – Я решил задачу, мне необходимо только провести кое-какие подсчеты. Эта муха может проглотить эту дыню, если муха станет величиной с дыню, а дыня – с муху.

– Но это невозможно! – Гонзасек уже вполне раскусил «ученого».

– Такие суждения как раз и различают ученого человека от неуча!.. Я ведь и думаю как раз над тем, как сделать это возможным!..

Гонзасек побежал в магазин, купил то, о чем просил Шебуршевич, но половину купленного отдал Чосеку, случайно оказавшемуся в том же магазине. После этого вернулся в дом ученого.

– Что-то мало дали, – наморщился тот, заглянув в корзину. – Чувствуется, что не сделали скидку.

– Пустяки, – сказал Гонзасек, – вы решаете куда более сложные задачи! Каждый ваш гость получит ровно половину того, что должен был получить. Если же число гостей сократить в четыре раза, каждый получит в два раза больше того, чем получил бы при скидке!

Шебуршевич открыл рот, чтобы, по своему обыкновению, «внести в дело необходимую ясность», но Гонзасек поклонился и вышел.

Разговор с отчаявшимся

Встретился им на тропинке возле реки плачущий навзрыд человек. Вид его был жалок, хотя он был еще молод.

– Что случилось? – спросил пан Дыля.

– Сил больше нет! Иду топиться, потому что ни в чем уже нет мне утешения. Жена ругает и за то, что растут цены на базаре, и за то, что ветер поломал ее зонтик, и за то, что на ее лице растет бородавка.

Чосек прыснул было со смеху, но пан Дыля щелкнул его по затылку и сурово объявил человеку:

– Прости свою жену, потому что не она виновата в своей раздражительности, а сумасшедшее время, когда путают правду и ложь, белое и черное, доброе и злое! Ничего ты не докажешь своим мучителям! Если даже разорвешь себя на части, они будут проклинать тебя и за самую твою смерть, не вспомнив ни единого доброго дела!

– Как же быть? – спросил плачущий человек. – Никто меня не понимает!

– Жаловаться на непонимающих – то же, что жаловаться на снег и сумерки, – сказал пан Дыля. – Но при снегопаде не накидывают на себя петли, а надевают шапку и валенки, при сумерках не лезут в омут, а укладываются на боковую… Если ты понял меня, то приходи к нам и живи с нами, сколько хочешь. Только, чур, соблюдай наш обычай: и хлеб поровну, и смех поровну, и беду поровну!..

Баранчик

Подошел Баранчик.

– Мужики, подайте на мой любимый торт с грецкими орехами!

– Скромность потерял, – пробурчал Чосек, – попросил хотя бы с вафлями, он дешевле.

– Ну, подайте на торт с вафлями! – Баранчик захлопал по карманам засаленных брюк и выставил пухлую ладонь: – Ну, ну же! Считаю до трех!

– А как насчет торта с вафельным полотенцем? – спросил Гонзасек, хорошо зная, что у Баранчика водятся крупные деньги. – Сколько тебя помню, все побираешься, все норовишь за чужой счет и до сих пор не похудел!

– На чужой счет оно вкуснее, – ухмыльнулся Баранчик. – Я же, мужики, ничего делать не умею. Ну, пить морковный сок, ну, жевать там бифштекс, есть мороженое, ходить в кино, считать наличность… Еще спать на чужом диване, бесплатно кататься на каруселях и не лезть в карман за словом, когда надо вытряхнуть чужие карманы.

– Гениальные возможности, – хмуро заметил пан Дыля. – Ты еще молод, Баранчик, и я берусь научить тебя какому-либо ремеслу. Строить, резать, колоть, пилить, сажать, пахать…

– Хватит, хватит, для меня достаточно! – запротестовал Баранчик. – Хватит того, что я умею пилить чужие нервы, лить пули, откалывать номера, сеять панику, пахать языком…

– Я всерьез, – откашлявшись, строго сказал пан Дыля. – Если хочешь, научу конкретному делу.

– А я не хочу учиться вашему конкретному делу! – вдруг злобно закричал Баранчик, топнув ногою. – От конкретного дела и кони дохнут! Я мыслитель!

И пошел прочь.

– У него не все дома, – участливо заметил Чосек.

– Нет, у него все дома, – поправил Гонзасек. – На ближайших выборах в городской магистрат он выставит свою кандидатуру и, пообещав каждому обывателю бесплатный торт с грецкими орехами, будет четыре года лакомиться тортами, запивая их морковным соком за счет простофиль…

И что бы вы думали? Точно: Баранчик выставил свою кандидатуру от партии «друзей народа» и, раздавая обещания налево и направо, победил своего соперника (и друга) Козликовского, тоже любителя сладких тортов.

Узнав об этом, пан Дыля пожал плечами:

– Чего же хотят горожане?

– Сладкого и только сладкого, – ответил Гонзасек. – Хотя знают, что ничего не получат… Через четыре года они проголосуют за Козликовского, который пообещает каждому торт-мороженое с цукатами. Но ничего не изменится.

– Не представляю, что такое цукаты, – сказал пан Дыля. – Но как можно верить обманщикам?

– А что остается людям? Они не выставляют своих кандидатур на выборах. Им просто некогда, они пилят, режут, носят, возят, копают и строгают. И лезут в карман за словом, особенно если его нужно сказать перед микрофоном, которого они и в руках никогда не держали. Каждый из них стесняется сказать, что думает о себе, тогда как надо уверять, что ты только и думаешь обо всех…

Через месяц после избрания в магистрат Баранчик устроил встречу с избирателями. Чосек и Гонзасек решили послушать «народного избранника», который взял в свои руки здравоохранение, школы и торговлю, не имея обо всем этом ни малейшего представления.

– Для здоровья очень важно кушать бананы и дыни, – сказал Баранчик во вступительном слове. – Налегайте, потчуйтесь, не ограничивайте себя!

– Но у нас нет ни бананов, ни дынь, – завопили горожане, сидевшие в конце зала на приставных стульях. – Еле-еле наскребаем на хлеб!

– Тем более необходимо питаться ценными продуктами, – поднял палец Баранчик. – И школы, не забывайте про школы! Юное поколение сумеет уплачивать налоги, если получит хорошую закалку в школе, научится конкретному делу! Запомните: школы – это очаги просвещения! Запомнили?

– У нас нет уже школ! Последние развалились! – раздались голоса.

– А вы не паникуйте, – повысил голос Баранчик. – Жизнь дается только один раз, так что пусть лучше паникуют наши враги. Согласны?.. Есть сегодня школы или нет, не в этом дело. Главное – чтоб вы понимали их значение. Пусть это красной нитью пройдет в нашем сознании!

– А почему непрерывно дорожает хлеб? – спросил Чосек. – Люди умирают с голоду!

– Во-первых, умирают не люди, а бездельники! Во-вторых, не с голоду, а от невежества, от неумения и нежелания правильно рассчитать свой личный бюджет!.. Вот этот тип, кстати, – Баранчик указал на Чосека, – уже в десятый раз задает свои каверзные вопросы. Прошу полицейских немедленно выдворить его из зала!.. Но перед тем отвечу и на дурацкий вопрос, чтобы ни у кого не складывалось впечатления, будто я что-то утаиваю. Итак, отчего дорожает хлеб? Да только потому, что на него устанавливается более высокая цена!

Чосека и Гонзасека вытолкали на улицу.

– Еще одного такого глубокого мыслителя в наш город, и все мы будем заикаться, – сказал Чосек.

– А ты не заметил, дружище, что мы и без того уже заики? Ты спросил, почему дорожает хлеб, но не спросил, куда идут денежки налогоплательщиков?

– Это и без того ясно. Господин Баранчик ответил бы так: «Средства живых трудящихся уходят на развитие просвещения и преодоление невежества, но это не заметно, потому что невежество прибывает быстрее, нежели просвещение!..»