Текст книги "Вечное Евангелие в вечно меняющемся мире (ЛП)"

Автор книги: Джон Паулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 19 страниц)

Переходный период

Каким бы «дружественным» к мирским людям ни было богослужение, в традиционных церковных общинах есть много такого, из–за чего как модернистам, так и постмодернистам трудно почувствовать себя в этой среде своими. Особенно на том этапе, когда они находятся в процессе поиска. Поэтому крайне важно, чтобы люди, проповедующие в секулярном обществе, могли предоставить своим подопечным своего рода «убежище» на полпути между миром и церковью. Нужно создать определенную «субкультуру» или «дверь», через которую секулярные люди могут войти в церковь. В качестве такой «субкультуры» могут выступать малые группы, особые богослужения или нетрадиционные собрания (например, вечеринки или семинары на определенные темы) на нейтральной территории.

Идея «убежища на полпути» позаимствована мною из психиатрической практики. У психиатров существует методика, помогающая душевно больным людям, освобождаемым из лечебниц со строгой изоляцией, полноценно адаптироваться в обществе. Было признано, что им крайне трудно преодолевать огромный разрыв между двумя этими социальными средами без существенной помощи со стороны. В «убежище на полпути» создается привычная для них по лечебнице обстановка, но при этом их учат определенным навыкам, которые им потребуются в «большом мире». Я применил эту метафору, чтобы показать, насколько важно создать привычную, удобную для секулярных людей среду, чтобы облегчить им переход из мирского общества в церковь и помочь им стать вполне посвященными членами религиозного сообщества. Термин субкультура призван показать, что в этом «доме на полпути» присутствуют определенные элементы церкви, но в таком контексте, чтобы не оттолкнуть ищущих истину мирских людей.

Духовный «дом на полпути» – это среда, где заинтересовавшиеся верой, но еще не приспособившиеся к церкви ни в социальном, ни в организационном плане мирские люди могут получить духовное наставление, в котором они так нуждаются. Если «церковь» обычно ориентирована на нужды и интересы церковных традиционалистов, то цель «субкультуры» состоит, прежде всего, в том, чтобы учитывать в своей деятельности нужды и интересы целевой аудитории. «Субкультура», нацеленная на людей с мирским мировоззрением, должна по возможности избегать разного рода мелких раздражителей, которые отвращают секулярных людей от церкви.

С помощью этих «субкультур» можно открыть дверь в церковь людям, которые в противном случае не смогли почувствовать себя там как дома. С течением времени многие мирские люди шаг за шагом совершат переход из «субкультуры» в основное церковное тело как таковое. Другие будут посещать «субкультуру» и два, и три года, не проявляя повышенного интереса к церкви. Девизом настоящего «дома на полпути» определенно должно быть «Терпение!» Выходцам из секулярного общества нужно немало времени, чтобы вписаться в адвентистский образ мысли и жизни. Но когда мы поймем, как терпелив с нами Бог, нам захочется относиться к людям так же, как Он относится к нам самим.

Это терпение должно иметь в своем основании любовь, которой наделяет нас Бог к тем, кто Его не знает. Мы должны быть терпеливы к мирским людям, потому что это те, «за кого Христос умер» (Рим. 14:15). Бог одухотворяет нас Своей любовью, располагает нас к людям и дает нам навыки, необходимые для налаживания отношений с теми, кто Его не знает (см. 1 Кор. 12:8–11). Мы обращаемся к людям на их языке, потому что именно так поступает Сам Бог. В итоге возникает сообщество верующих, где люди разного происхождения, обладающие разным жизненным опытом, учатся угождать Богу и менять к лучшему этот мир.

Это новый вид дружеских отношений.

ГЛАВА 16
Стадии дружбы

Один из самых сложных аспектов служения секулярным модернистам и постмодернистам – это благовестие один на один, отнимающее немало времени и усилий. У общественных собраний своя задача, но работа с мирскими людьми немыслима без личных отношений. А для этого нужно уметь точно определить, в каком состоянии эти отношения находятся и какую стадию проходят. Поэтому будет весьма полезно сделать обзор стадий дружеских отношений и показать, как они будут сказываться на нашем благовестии людям из секулярной среды.

На эту тему писали многие авторы, и у каждого был свой подход. Я отдаю предпочтение семиэтапному подходу, разработанному моими друзьями – Биллом Ундервудом и Эдом Дикерсоном[12]12
  Данный подход основывается на личных беседах с доктором Биллом Ундервудом, первоисточником этой семиэтапной схемы, и Эдом Дикерсоном, который ее усовершенствовал и предложил моему вниманию. Я несколько видоизменил эту систему исходя из собственного опыта, потому хочу подчеркнуть, что мои друзья не несут никакой ответственности за возможные изъяны в изложенном здесь материале.


[Закрыть]. С помощью этой концепции вы сможете точно определить, на каком этапе находятся ваши отношения с тем или иным мирским человеком. Кроме того, вы будете точно знать, что нужно делать, чтобы ваши отношения перешли в следующую стадию.

На каждом этапе дальнейшее развитие отношений зависит от обоюдного желания сторон. Если одна из сторон притормаживает на определенном уровне, то выше этого уровня отношения не поднимутся. Если вы попытаетесь вырваться на один–два этапа вперед, не учитывая желание и готовность другого человека (что нередко бывает при благовестии), ваши отношения, скорее всего, прервутся, если только вы вовремя не одумаетесь.

Знакомство

При первой встрече люди обмениваются приветствиями и замечаниями о погоде либо затрагивают темы, по которым, как им заведомо известно, у них обоих есть что сказать. Они бегло оценивают лицо собеседника, его фигуру и лежащие на поверхности личные качества, взвешивая, стоит ли углублять отношения или лучше оставить все как есть. На этом этапе происходит, так сказать, «шапочное знакомство». Обе стороны ничем или почти ничем не рискуют.

Мы общаемся на этом уровне с массой людей чуть не каждый день. В большинстве случаев мы даже не знаем их имен, и дальше приветствий дело, как правило, не идет. При определенном стечении обстоятельств наши отношения могут несколько углубиться, но переход в следующую стадию обычно означает, что в этом заинтересована по крайней мере одна из сторон. Когда речь идет о христианском свидетельстве, заинтересованной в углублении отношений стороной выступает, безусловно, тот, кто желает донести до другого человека евангельскую весть.

Фонты и сообщения

Вторая стадия дружеских отношений подразумевает обмен фактами и сообщениями. На этой стадии вы открываете другому человеку то, что вам интересно, что представляет для вас какую–то важность. Другими словами, вы открываете что–то личное, но не сокровенное. Риск на этой стадии отношений невелик, но он все–таки есть. Вы «забрасываете удочку» – делитесь какими–то важными мыслями, открываете частичку себя в попытке прощупать ваши отношения. Если другая сторона не проявляет интереса к тому, что вы ей открываете, это может причинить вам некоторую боль.

Если говорить о свидетельстве, или благовестии один на один, то именно на этом этапе впервые появляется возможность установить точку контакта. Отношения смогут развиваться дальше, если у обеих сторон есть общие интересы. Прочувствованные нужды – вот где могут пересекаться интересы людей. Если вы проявите интерес к нуждам другого человека и у вас найдется что сказать по этому поводу, ваши отношения быстро минуют первую стадию и войдут в стадию номер два – обмен полезной информацией.

Мнения и суждения

Когда отношения между людьми достигают третьей стадии дружбы, уровень риска существенно повышается. Когда вы узнаете кого–то чуть лучше, у вас появляется некоторое представление о том, как с ним нужно обращаться. Если вы хотите пойти на сближение с другим человеком, вы должны быть готовы поделиться с ним некоторыми своими мнениями и суждениями. Просто поболтать о погоде будет недостаточно. Заведите разговор о политике или о последних событиях в мире и внимательно следите за реакцией своего собеседника, отмечая для себя, можно ли продвигаться дальше. Если вы найдете в человеке «родственную душу», с которой у вас много общего, то ваши отношения, скорее всего, будут развиваться дальше.

Именно на этой стадии можно начать затрагивать религиозные вопросы, поскольку мирской человек относит веру к области мнений и суждений, но никак не фактов. Если от вас отвернутся, не согласившись с вашим мнением, то такое неприятие будет для вас гораздо болезненнее, чем чье–то нежелание общаться с вами из–за того, что вы как–то не так поздоровались или перепутали какие–то факты. Наши мнения и суждения в гораздо большей степени отражают наше существо. Поэтому крайне важно, чтобы, неся христианское свидетельство, мы не ставили под угрозу наши отношения с людьми из–за каких–то мнений, которые не играют ключевой роли в процессе созидания веры. Наши миссионерские усилия могут легко пойти прахом, если мы позволим каким–то второстепенным, не имеющим прямого отношения к библейскому мировоззрению идеям разрушить наши отношения с мирскими людьми.

Чувства

Люди входят в четвертую стадию дружеских отношений, когда у них появляется желание делиться не только фактами и мнениями, но и чувствами. На этом этапе отношений люди бывают крайне ранимы и уязвимы. Если вы расскажете кому–то о своих чувствах, а в ответ получите равнодушие, насмешку или неприятие, то это может нанести вам серьезную душевную травму. Поэтому люди зачастую вступают в эту стадию очень осторожно. По мере углубления отношений люди раскрываются, они охотнее делятся тем, что их радует и что огорчает. Они готовы открыть вам, что их приводит в гнев и что пугает. Поделиться с кем–то своими эмоциями – значит поставить себя в уязвимое положение. Если стороны с уважением относятся к чувствам друг друга, значит, можно развивать отношения еще дальше.

Во многих культурах считается нормой, скажем, открыто выражать свой гнев, тогда как такие чувства, как страх, радость или печаль, принято держать при себе, а то и вовсе подавлять. Если кто–то хочет поделиться с вами своими сокровенным чувствами, открыть вам свою душу, значит, этот человек проникся к вам большим доверием. В Библии есть много эмоциональных отрывков, написанных с большим чувством, от души. Если мы хотим по–настоящему влиять на души других людей, нам нужно не бояться открывать свои собственные чувства и переживания.

Неудачи и промахи

Пятая стадия нередко становится переломным моментом в отношениях людей. На пятой стадии люди открываются настолько, что начинают делиться не только мнениями и суждениями, не только радостями и страхами, но и неудачами и промахами. Мы должны проникнуться немалым доверием к человеку, прежде чем у нас повернется язык сказать ему: «Я был неправ». Чтобы не выходить на этот уровень отношений, мы начинаем выискивать себе оправдание или обвинять тех, кто вступает с нами в конфронтацию. Если человек начинает обороняться, когда вы задаете ему наводящие вопросы, то в этом случае вам лучше отступить на предыдущий уровень отношений и дать ему время понять, что вам можно доверять на более высоком уровне. На пятой стадии мы становимся по–настоящему уязвимы друг для друга.

Подотчетность

На этой стадии уровень взаимного доверия настолько высок, что мы готовы позволить другому человеку указывать нам на наши ошибки и недостатки. Эту стадию можно назвать стадией подотчетности. Мы готовы позволить другому человеку нести долю ответственности за нашу жизнь. Мы дозволяем ему обличать нас, то есть говорить нам напрямую, когда мы неправы, когда наше поведение вредит нам самим, другим людям или нашим с ним отношениям. Мы дозволяем другому человеку в какой–то степени контролировать нашу жизнь.

Одна из проблем, с которыми мы сталкиваемся в браке, состоит в том, что мы обращаемся друг с другом, как если бы мы были на шестой стадии отношений, тогда как защитная реакция одного из супругов говорит о том, что мы не оставляем друг за другом права поддерживать отношения на данном уровне. Схожая проблема возникает и при личном благовестии. Мы чувствуем потребность указать другим на изъяны и недочеты в их поведении или убеждениях, но с их стороны подобную откровенность отнюдь не приветствуем. В результате наши отношения становятся односторонними, возникает непонимание и неприятие. Когда другая сторона переходит в оборону, нам нужно отступить на предыдущий уровень и молиться о смягчающем влиянии Святого Духа как на наше сердце, так и на сердце нашего мирского друга.

Близкая дружба

На седьмой стадии возникает самая тесная дружба, когда друг от друга нет никаких тайн. Для этой стадии характерны полная открытость и прозрачность. В этом мире такие отношения – большая редкость, хотя они стоят того, чтобы к ним стремиться как в дружбе, так и в браке.

Заключение

Рассказав об этих семи стадиях на очередном семинаре, Эд любит задавать своим слушателям один и тот же вопрос: «Если применить эти семь ступеней дружбы к нашим отношениям с Богом, то на какой из этих стадий происходит обращение?» Сам Эд считает, что обращение происходит на пятой стадии отношений с Богом, то есть на той стадии, когда мы готовы признавать пред Ним свои ошибки и недостатки или, другими словами, исповедовать свои грехи. Таким образом, умение слушать должно помочь нам дойти с мирским человеком до той стадии дружбы, когда этот человек будет достаточно «уязвим», чтобы принять Евангелие. Имея в своем распоряжении эту семиэтапную систему, мы сможем проследить, как развиваются наши отношения, чтобы не торопить события, но и не упускать время. Она помогает свести к минимуму серьезные препятствия, которые нередко возникают на пути духовной дружбы.

Есть во всем этом один момент, который меня крайне тревожит. Когда я спрашиваю своих единоверцев, на какой стадии дружбы находится большинство адвентистских церквей, они, как правило, отвечают мне: «На третьей». Другими словами, отношения в типичной адвентистской общине строятся вокруг мнений и суждений. Большинство адвентистов весьма неохотно переходят в стадию номер четыре (чувства) и пять (готовность признать свои промахи). Но при этом те же самые члены церкви верят и надеются, что они находятся в спасительных взаимоотношениях с Богом (стадия номер пять).

Короче говоря, создается впечатление, что типичный адвентист имеет с Богом более тесные отношения, чем с другими членами церкви. Мы говорим, что наши отношения с Богом находятся на пятой стадии (исповедание греха), и при этом довольствуемся третьей стадией в своих взаимоотношениях с собратьями по вере.

Священное Писание предостерегает нас, что так быть не должно. Согласно 1 Ин. 4:20, «кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» Другими словами, человек не может поддерживать с невидимым Богом близкие отношения и при этом держаться на расстоянии от окружающих людей – друзей и знакомых. Если нам трудно наладить доверительные отношения с ближними, то не следует обольщаться, будто с невидимым Богом отношения у нас гораздо глубже.

Отсюда я делаю вывод, что всем нам не помешает проанализировать наши отношения с Богом и ближними и что–то в них изменить. Научиться любить и быть любимым – это очень важно, и не только для нашего благополучия как социальных существ, но и для нашей способности поддерживать глубокие отношения с Богом. Ведь от того, насколько близки мы с Богом и ближними, зависит, насколько успешно мы сможем помочь ближним обрести столь же тесные отношения с Ним.

Несколько слов напоследок

Всему сказанному в этой книге, наверное, можно подвести такой итог: мы не можем поделиться с ближними тем, чего у нас нет. Мы не сможем привести к Богу мирских людей, если не знаем Его сами. Мы не сможем привести к Богу мирских людей, если мы не готовы вступать с ними в глубокие, искренние отношения. Наша способность влиять на жизнь других людей к лучшему зависит от того, насколько мы позволяем Богу и ближним влиять на нас.

Эти заключительные строки касаются меня самого в не меньшей степени, чем, может быть, и вас. Некоторое время назад я решил никогда больше не проповедовать о том, что не пережил прежде сам, в своей собственной жизни. По мере того как Бог меняет меня, я становлюсь орудием в Его руках, с помощью которого Он меняет других. Благовестие секулярным модернистам и постмодернистам требует немалых интеллектуальных усилий. Но подлинный успех в этом деле зависит более от того, кто мы во Христе, чем от наших планов и стратегий. Стратегия без веры и молитвы пуста и никчемна. Но и без внятной стратегии наше миссионерское служение будет напоминать поставленный на подпорки автомобиль с вывешенными и потому без толку вращающимися колесами. Ключ к сердцу секулярного постмодернистского мира – это и вера, и стратегия вместе. Наш здравый смысл и тщательное планирование должны трудиться рука об руку с силой и водительством Святого Духа. Мы приносим евангельскую весть одним людям, они передают ее другим. И так по благодати Божьей вечное Евангелие преобразит вечно меняющийся мир.