Текст книги "Вечное Евангелие в вечно меняющемся мире (ЛП)"

Автор книги: Джон Паулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 19 страниц)

Молитвенная жизнь

Когда речь заходит о взаимоотношениях с Богом, на ум сразу же приходит молитва, а не попытки расслышать Божий голос. Тем не менее, личная молитвенная жизнь – это, наверное, самая проблематичная часть духовной жизни у большинства христиан. На мою долю выпало немало неудач в молитвенной жизни. Но на протяжении своей жизни я усвоил несколько полезных вещей. Я думаю, что некоторые из этих советов помогут и вам тоже.

1. Молитесь в том положении, в каком вам удобней. Единственно правильного положения во время молитвы не существует. Обязательно найдутся люди, которые скажут вам, что молиться нужно непременно на коленях с закрытыми глазами и сложенными вместе руками. И, если честно, я именно так по большей части и молюсь. Однако в Библии записано много молитв, и люди, их произносившие, далеко не всегда стояли на коленях. Они могли, скажем, стоять прямо или лежать ниц. Кто–то молился с открытыми глазами, а кто–то – с закрытыми. Кто–то со сложенными вместе руками, а кто–то с поднятыми вверх. Разговор с Богом в молитве гораздо важнее, чем положение, которое вы при этом занимаете. Принимайте такую позу, какую вам удобнее. Главное, чтобы у вас была возможность сосредоточиться на Боге и ничто вас не отвлекало.

2. Сосредотачивайтесь па Боге с помощью дневника. Еще один способ сосредоточиться – это записывать все, что вы хотите сказать Богу. Все, что вы пишете, должно быть обращено непосредственно к Нему. Записать молитву – это все равно что написать Богу письмо. Уверяю вас, вы не зря потратите время. На собственном опыте могу сказать: когда я не ленюсь тщательно оформить в слова все, что я хочу сказать Богу в молитве, сама молитва получается гораздо более осознанной и содержательной. Сам процесс написания помогает мне извлечь из сознания именно то, что мне действительно хочется сказать Богу, то, о чем в другом случае мне, может быть, сказать не удалось бы.

Если мысль о «молитвенной книге» кажется вам несколько странной, вспомните, что большая часть псалмов в Псалтири – это записанные молитвы. Если у вас есть компьютер, то вы можете изложить свою молитву в форме электронного письма. Электронная почта приучила нас к мысли, что можно строить отношения с другими людьми даже на большом расстоянии. И так уж получается, что в электронной переписке люди бывают более искренни, чем в личном общении или в обычных почтовых письмах. Поэтому с помощью электронных посланий Богу можно существенно обогатить свою молитвенную жизнь.

3. Молитва должна идти из глубины души. Бывает так, что мы в своих торопливых молитвах просим за миссионеров и книгонош, но не касаемся сути своих взаимоотношений с Богом. Чаще всего наши молитвы оказываются оторванными от повседневной жизни именно потому, что мы не открываем Богу то, что для нас по–настоящему важно. Молитва становится по–настоящему значимой только тогда, когда мы открываем Богу свою душу, когда мы делимся с Ним своими самыми сокровенными мыслями. Богу можно рассказывать все – даже то, что вы не скажете своему спутнику жизни. Ведь чтобы вы Ему ни поведали, вы не удивите Его и не повергнете в шок. Он и так уже знает все, что вы можете Ему сказать, и от этого Его любовь к вам не становится меньше.

4. Дайте Богу возможность ответить на ваши молитвы. Очень важно дать Богу возможность ответить на ваши молитвы. Что может быть проще, чем пробежаться по своему молитвенному списку, а затем вернуться к своим повседневным делам, даже не думая о том, что Бог вам может ответить. Поступите иначе. Положите перед собой бумагу и ручку и, закончив свою молитву, возьмите ручку и ждите. А затем запишите все, что пришло вам в голову. Что–то из записанного вами может оказаться глупостью, а что–то – как говорится, ни к селу, ни к городу. Однако иногда бывает так, что Бог, улучив спокойную минуту, внушает сердцу по–настоящему Божественные мысли.

Я как–то поделился этой мыслью на занятии в семинарии. Один студент из Канады решился опробовать этот способ в тот же вечер. После молитвы у него в голове засела мысль о том, что ему обязательно нужно связаться с одной женщиной в Канаде. Поскольку его жена на тот момент была в Канаде, неподалеку от того места, где проживала эта женщина, он решил позвонить жене и попросить с этой женщиной связаться. На следующий день жена позвонила ему и сообщила, что ей никак не удается до нее дозвониться. Он попросил ее звонить еще. Он проникся уверенностью, что Господь побуждает его связаться с этой женщиной и на это у Него есть веская причина.

Жена канадца позвонила ей еще раз. На этот раз та ответила. Ее слова поразили жену моего студента до глубины души. «Неделю назад у меня умер муж. Сама я только что от врача. Он сказал мне, что у меня рак. И вот я сижу у телефона и думаю: есть в этом мире хоть один человек, который может мне посочувствовать?» Мой канадский студент теперь не сомневается, что Бог по–прежнему общается со Своим народом!

5. Акцент на благодарности. Гленн Кун, один из моих любимых проповедников, любил повторять текст из Книги Неемии: «Радость пред Господом – подкрепление для вас» (8:10). Он считал, что секрет духовной силы кроется в радости, которая приходит с духом благодарения и хвалы. Нельзя долго предаваться унынию и грусти, когда ты постоянно вспоминаешь, как Бог благословил тебя и обогатил твою жизнь.

Кун предлагал каждое утро записывать по десять вещей, за которые вы благодарны Господу, а в течение дня совершать краткие молитвы благодарности за каждое из этих благословений. «Спасибо Тебе, Господи, за воздух». «Спасибо Тебе, Господи, за кошку (или собаку)». «Спасибо Тебе, Господи, за розы». То есть благодарить Бога за самые обыденные, практические вещи. Такая метода выглядит чрезмерно упрощенной, однако могу подтвердить на собственном опыте – она действует! Когда мы благодарим Господа за какие–то конкретные вещи, непосредственно влияющие на нашу жизнь, наше сердце наполняется невероятной уверенностью и радостью. Ничто не в состоянии озарить нашу жизнь так, как дух благодарения и хвалы.

Как найти время

Как найти время для изучения Библии и молитвы в суете забот, которыми обременен почти каждый из нас? Не много среди нас найдется людей, у которых хватало бы времени выполнить все, что запланировано на день. А это значит, что нам нужно решать, на что стоит тратить время, а на что нет. Сутки не резиновые: если хочешь что–то добавить, придется так или иначе от чего–то отказаться.

Беда в том, что большинство из нас предпочитает уклоняться от подобных решений. Мы пытаемся решить все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, но у нас все равно ничего не получается. В результате мы неизбежно приносим на алтарь нерешительности либо семью, либо духовную жизнь – а то и все вместе. Поэтому сейчас, когда меня просят занять какую–то должность или выполнить какое–то поручение, я спрашиваю себя: «От чего мне придется ради этого отказаться? Насколько это важнее и интереснее? Стоит ли оно того?» Если мы сами не сделаем выбор, жизнь сделает его за нас. И не факт, что мы будем этим выбором довольны.

Все это имеет большое значение для духовной составляющей нашей жизни. Наше общение с Богом зачастую отходит на второй план под давлением менее важных дел. Поэтому первый шаг на пути к более тесному с Ним общению – сделать это общение первостепенным жизненным приоритетом. Сила воли замечательна тем, что чем больше вы ее применяете, тем крепче она становится. Решите для себя, что Бог будет для вас на первом месте. Скажите это во всеуслышание. Напишите об этом вашим друзьям. Определитесь, от чего вам нужно будет отказаться, чтобы уделять больше времени духовному возрастанию. Хорошенько подумайте, прежде чем принимать на себя новые обязанности или задачи. В своей духовной жизни мы должны прежде всего стремиться к цели, к почести вышнего звания во Христе Иисусе.

Вера на деле

Живые отношения с Богом начинаются, конечно же, с общения с Ним, когда мы внимаем Его голосу, звучащему в Его Слове, и обращаемся к Нему в молитве. Однако если отношения с Богом будут ограничиваться только молитвенной жизнью, они не окажут того воздействия, в котором мы нуждаемся. Без твердой, практической, воплощающейся в делах веры опыт общения с Богом может легко стать оторванным от действительности. Это приведет к шизофреническому существованию, когда вера будет влиять на вашу жизнь лишь на короткое время каждый день, а остальное время вы будете вести вполне секулярную жизнь. Если мы хотим привнести какие–то перемены в секулярный мир, наши отношения с Богом должны быть видимы для людей. К этой практической стороне общения с Богом мы сейчас и обратимся.

Образ жизни

В своей книге The Human Puzzle («Человеческая загадка») Дэвид Дж. Майерс подтверждает то, чему сто лет назад учила Елена Уайт: то, во что верит человек, может оказывать сравнительно небольшое влияние на то, как он живет. Исследования, проведенные в консервативных христианских церквях, показывают, что уровень супружеских измен, физического и сексуального насилия, алкоголизма и наркомании в них примерно такой же, что и в остальном обществе.

Разница лишь в том, что эти проблемы в церковном окружении меньше бросаются в глаза.

То, во что вы верите, может и не оказывать серьезного влияния на ваш образ жизни, а вот то, как вы живете, сильно сказывается на вашей вере. Эта тема хорошо раскрыта в главе «Излечение психики» в книге Елены Уайт «Служение исцеления» (с. 241–259). Поступки, совершаемые в повседневной жизни, оказывают огромное влияние на то, во что верят люди, на их чувства и мысли.

В этом и состоит ценность адвентистского образа жизни. Он заставляет нас подчинить Богу все аспекты нашего бытия. Когда вы составляете ваш семейный бюджет, первая строка в нем отведена десятине. Это напоминает вам о том, что Бог находится в центре вашей финансовой жизни. Когда вы делаете покупки в магазине одежды, о чем вы думаете? Если я надену этот костюм, поможет это моему христианскому свидетельству или помешает ему ? Какую роль будет выполнять эта одежда – прославлять меня или указывать на то, что Бог совершает в моей жизни? Когда вы приходите в продуктовый магазин, вы читаете, что написано на упаковках. Почему? Потому что вы не хотите, чтобы в ваш организм попадало то, что не служит к славе Божьей (см. 1 Кор. 10:31). Адвентистский образ жизни привносит Бога во все аспекты нашей повседневной деятельности.

Самая надежная гарантия от секулярного дрейфа – об этом вам скажет любой мирской психолог, если вы его спросите – это религия, практикуемая семь дней в неделю. Полноценный адвентизм – это вера, оказывающая на нас влияние каждую секунду каждый день нашей жизни. Возможно, нам было бы лучше называться «адвентистами семи дней» (кстати, так адвентистов очень часто называют на Багамах). Адвентизм не может себе позволить стать чисто умозрительной верой. Чтобы воздействовать на секулярный мир, он должен влиять на все аспекты нашего бытия в этом мире.

Этот образ жизни вовсе не означает, что мы отвергаем оправдание верой. Он лишь свидетельствует о том, что Христос, предлагая дар спасения, заявляет еще и определенные требования. Мы живем так, а не иначе, потому что уже приняты Им, а не потому, что хотим завоевать Его расположение. Хотя апостолы однозначно утверждали, что спасение – это дар, христианская церковь первого века громко возвещала: «Иисус есть Господь». Под этим первые христиане подразумевали: «У Него есть право указывать мне, что делать и как жить».

Взаимосвязь между оправданием и владычеством ярко проиллюстрирована в истории, рассказанной Иисусом Своим ученикам. В Евангелии от Матфея 18:23–35 царь прощает своему рабу долг в десять тысяч талантов (по некоторым подсчетам, около десяти миллиардов долларов в современной валюте!). Прощенный раб по идее должен был с радостью простить такого же раба, как и он сам, задолжавшего ему небольшую сумму, равную плате за сто рабочих дней. Но поверг в шок всех окружающих, когда этого не сделал. Эта притча говорит о прощении Божественном и прощении человеческом. То, как поступает с нами Бог, должно стать образцом для нас в наших отношениях друг с другом. Крепкая, живая вера включает в себя как молитвенную жизнь, так и действие.

Итак, духовные упражнения крайне важны для поддержания живых отношений с Богом, однако они не достигнут своей цели, если наша жизнь с Богом не проникнет во все аспекты нашего бытия в этом мире. Благодаря адвентистскому образу жизни у нас есть возможность ощутить и увидеть Бога во всех проявлениях нашей жизни. Когда мы воплощаем нашу веру в дела, она становится крепче и весь наш жизненный путь мы проходим вместе с Богом.

Делиться верой все ровно придется

Воплощая свою веру в дела, мы сможем укрепить свои отношения с Богом, но нельзя при этом зацикливаться на самих себе – все время думать о себе, о том, что я делаю, о том, как я своими делами укрепляю свои отношения с Богом. Наши дела веры не будут совершенны, пока мы не начнем делиться своим духовным опытом с другими. Чтобы сохранить веру, нужно ею поделиться. Чем чаще мы ее выражаем в словах и делах, тем глубже она становится. Говорите о вере, и ее станет у вас больше. Вот как ярко выражена эта мысль у Елены Уайт:

Таков закон природы, что наши мысли и чувства получают поддержку и крепнут, когда мы выражаем их в словах. То, что слова выражают мысли, так же верно, как и то, что мысли следуют за словами. Если мы будем чаще выражать свою веру, больше радоваться благословениям, которые мы, несомненно, получаем, – великой милости и любви Божьей – то мы преумножим свою веру и радость. Ни один язык не в состоянии выразить, ни один смертный разум не в состоянии постичь, какие благословения мы получим, когда оценим по достоинству благость и любовь Бога

(«Служение исцеления», с. 251–253).

Вам приходилось свидетельствовать о Христе своему другу или даже случайному знакомому? Вы говорили о безнадежном состоянии каждого человека, а затем рассказали о радости, которая пришла к вам с осознанием, что Христос умер за каждого из людей, а следовательно, и за вас тоже. Вы помните, как само это свидетельство, которым вы поделились с другим человеком, утвердило и вашу веру тоже? Редко когда я испытываю такую уверенность в своем единении с Богом, как в тот момент, когда рассказываю другим, что сделал для меня Господь.

Делиться верой в секулярном мире не так–то просто. Нам нужно научиться выражать свою веру совершенно по–новому. Нам нужно научиться делать это так, чтобы, преодолевая социальные барьеры, не разрушать отношения. Однако главное в том, что делиться верой нужно не только потому, что мирские люди нуждаются во Христе, но и потому, что мы тоже нуждаемся в подтверждении и закреплении нашей веры. Благовествуя в миру, мы окажемся в обстоятельствах, которые станут для нее испытанием. Сохранить веру в секулярном мире просто так не получится; от нас потребуются осознанные усилия в богопознании и духовной жизни, которые помогут нам все время ощущать Его присутствие в нашей жизни.

То, что я здесь изложил вкратце, раскрыто с гораздо большей глубиной в книге Knowing God in the Real World («Богопознание в современном мире»). Там я поделился своими духовными опытами и методиками, помогающими мне ощущать реальность Божьего присутствия в моей жизни. Однако в следующей главе мы продвинемся еще на один шаг вперед. Даже самый посвященный верующий сталкивается с проблемами, связанными с социальными и психологическими барьерами. В этой главе я, не без помощи Эда Дикерсона, автора книги Grounds for Belief («Основания веры»), буду рассматривать роль границ в нашем взаимодействии с секулярными людьми и их влияние на наши личные принципы, которые способствуют крепости нашей веры.

ГЛАВА 10
Роль границ в отношениях с людьми
(написана совместно с Эдом Дикерсоном)

Что меня (Джона Паулина) больше всего расстраивает со времен выхода в свет моей книги «Библейская истина в современном мире», так это высокий уровень духовных катастроф среди адвентистов, которые некогда решили благовествовать в миру. Одни перестали доверять учениям адвентистской Церкви и увели организованные ими церкви в сторону более «евангелического» мировоззрения. У других распались семьи. Третьих эта нелегкая задача привела в такое замешательство, что они совершенно потеряли веру.

Благовествование в миру несет в себе явную угрозу для нашей нравственной чистоты. Пытаясь благовествовать секулярным людям, мы оказываемся в гуще светской культуры, мирского общества со всей его свободой и распущенностью. Неверующие могут себе позволить одеваться и вести себя вызывающе. Они бросаются словечками, которых мы, может быть, не слышали многие годы. Они любят смотреть передачи и фильмы, пропагандирующие насилие и беспорядочные половые связи. Поэтому благовествование в мирской среде сопряжено с множеством искушений, которые могут сокрушить духовные щиты и подорвать веру и христианский образ жизни. Мы выходим в мир ради того, чтобы его изменить, но увы, бывает и так, что мир меняет нас, а не мы его.

Насколько я знаю от своих коллег, проводящих исследования мозга, та область мозга, которая задействована в богопоклонении, непосредственно примыкает к тому участку, который возбуждается во время сексуальной активности. Другими словами, Бог сотворил нас так, чтобы наша сексуальность, в лучшем ее проявлении, отражала наши взаимоотношения с Ним в богопоклонении (см. Еф. 5:31, 32). Может быть, поэтому многие мирские люди просто поклоняются сексу. Но если это так, то пасторы и другие верующие, которые решили благовествовать в миру, находятся в большой духовной опасности в сфере сексуальных отношений. И благовестие мирским людям лишь повышает степень этой опасности. Поэтому я повторяю то, что уже говорил прежде: служение в миру – не для всех. Если вы с трудном справляетесь со своей сексуальностью, то вам, может быть, будет разумнее не браться за служение в секулярной среде.

Однако границы нужно устанавливать не только в сексуальной сфере. Адвентистский образ жизни включает в себя принципы, касающиеся употребления алкоголя, табака и кофе, соблюдения субботы, пищевых запретов и многого другого. Когда вы окажетесь в светской среде, ваши убеждения в этих вопросах будут каждый день подвергаться испытанию. В секулярном мире принято поддерживать отношения с помощью алкогольных напитков и кофе. Как благовествовать мирским людям и сохранить при этом в чистоте свое тело и душу? Как оставить неприкосновенными границы, установленные вами в образе жизни и чувственности, и не положить прежде времени конец отношениям с секулярными людьми? Пора дать на эти вопросы прямые и честные ответы.

Поэтому я обратился к моему лучшему другу, Эду Дикерсону, организовавшему немало общин в Айове, и попросил его поделиться некоторыми своими мыслями по этому поводу. Эд уже давно исследует такой сложный вопрос, как психологические и эмоциональные границы; его исследование имеет огромное значение для целей этой книги. Кое–что из написанного ниже будет поначалу сложно воспринять, но вы не пожалеете, если прочитаете эту главу и хорошенько над ней подумаете. Внимательно изучив изложенные далее принципы, те из вас, кто занимается благовествованием в миру, смогут избежать многочисленных ловушек и болезненных ошибок.

(Все, что идет далее в этой главе, написано Эдом и от его лица.)

«Сокрушительное» искушение

«Мне нравится, как об этом сказано в Евангелии от Иоанна», – проговорил он. Привлекательная, молодая мать–одиночка придвинулась к нему поближе, заглядывая ему через плечо, пока он перелистывал библейские страницы. Чуть ли не на ухо она сказала ему: «У вас замечательные руки. Такие сильные».

Это настоящий кошмар для всякого, кто стремится благовествовать секулярным модернистам или постмодернистам. В своем искреннем стремлении послужить человеку он оказался в безвыходном положении. Если он промолчит, то молодая женщина, с которой он изучает Библию, будет действовать в соответствии с сигналами, которые, как ей кажется, он ей посылает. Если же он даст явный отпор ее заигрываниям, то тем самым сильно смутит ее и даже обидит. Не исключено, что она даже поменяется с ним ролями и обвинит его самого в приставаниях. Ни один из этих вариантов не сулит продолжения здоровых отношений любого рода, и уже тем более продолжения библейских занятий. А ведь этот сценарий – не выдумка. Это реальный случай из моей жизни. Чтобы не доводить до беды, я установил границы.

«Границы» – это ограничительные рамки поведения, в которых должны развиваться взаимоотношения. Здоровые границы способствуют здоровым отношениям. А прорванные границы ведут к разбитым сердцам, распавшимся семьям, краху на работе и в служении. Сколько церковных работников пострадало от катастрофических последствий размытости установленных ими границ! (Для удобства я впредь буду именовать «благовестником» всякого адвентиста, будь то пастор или рядовой член церкви, который благовествует в секулярном обществе.)

В этой главе я хочу показать благовестникам, что такое здоровые границы, как их устанавливать и содержать в целости и сохранности. Я буду делать акцент на профилактике – как вам защитить ваш христианский опыт, ваши взаимоотношения и ваше служение. Опыт показывает, что всякий, кто работает с секулярными модернистами и постмодернистами, обязательно столкнется с попытками испытать их границы на прочность, причем с самой неожиданной стороны.

Например, как разумно отреагировать, когда человек, которого вы пригласили на ужин, приносит с собой бутылку вина по заведенному у мирских людей обыкновению? Что делать, когда друг, живо интересующийся духовными вопросами, очень хочет сыграть с вами партию в гольф, вот только другого времени, кроме субботы, он найти не может? Что делать, когда неадвентист, регулярно посещающий вашу церковную программу, хочет принести блюдо из свинины на братский ужин? А как быть с вашим неверующим другом, который отстоял несколько часов в очереди, чтобы купить вам билет на новый фильм, премьера которого должна состояться в субботу утром? А затем, когда узнал, что утром у вас богослужение, поменял билеты на обеденный сеанс? Что делать, когда молодая женщина начинает подавать сигналы о имеющихся у нее на вас видах?

С подобными ситуациями приходится сталкиваться любому благовестнику, который совершает служение в секулярном постмодернистском обществе. Каждая из этих ситуаций представляет собой покушение на границы благовестника, и в каждом случае, умело задействовав соответствующие границы, он сможет укрепить отношения и утвердить их на здоровой основе. Устанавливая здоровые границы во взаимоотношениях, вы обеспечиваете их (взаимоотношений) сохранность.

Так что же было дальше с той молодой женщиной, которая прильнула ко мне и принялась расхваливать мои «сильные руки»?

«Да, моя жена всегда просит меня открыть ей банки, когда готовит на кухне», – ответил я. Не обратив внимания на ее заманчивую позу, я рассказал ей, как замечательно готовит моя Мэвис, что у нас принято подавать на стол и как нам хорошо вместе. Шэннон потихоньку отодвинулась, сказала несколько приятных слов, и мы стали заниматься дальше. Когда я упомянул о своей жене и рассказал, какая она у меня замечательная, это стало для Шэннон ясным сигналом, что я дорожу своим браком и что для нее я могу быть духовным наставником, но не более того.

Я по сей день не знаю, что заставило эту женщину так себя вести. Это могло быть что угодно – от невинной потребности в мужской поддержке (ведь она все–таки была матерью–одиночкой) до желания почувствовать себя привлекательной, а то и чего–то более предумышленного. Вполне возможно, она просто не осознавала, что делает. Однако мои похвалы собственной жене установили границу в наших отношениях и избавили нас обоих от неприятных последствий того, что она, может быть, сама того не понимая, готовилась сделать. Мы остались друзьями и продолжили наши библейские занятия.

К нам на занятия в церковь ходила еще одна молодая женщина, которая тоже стала подавать мне знаки внимания сомнительного свойства. Как и у многих молодых женщин на пороге зрелости, у нее были трудности в отношениях с отцом. Когда она дала мне игривое прозвище, я сказал ей: «Отлично! Нам с Мэвис тоже будет приятно думать о вас как о своей приемной дочери». Затем я предложил ей подружиться с моими дочерьми примерно одного с ней возраста. Я снова установил определенную грань, позволившую удерживать наши отношения в здоровых рамках. Я мог быть ей как отец – и не более того.

Я мог бы повести себя в этих ситуациях иначе – с самыми катастрофическими последствиями. Я мог бы бросить тень осуждения на первую женщину, сказав ей что–то вроде: «Зачем это вы ко мне так придвинулись?» или «Не пристало приличной женщине так себя вести». А второй я мог сказать: «Что это с тобой? Ведь я тебе в отцы гожусь!» Такая реакция, скорее всего, разрушила бы наши отношения, оставив после себя только язвительные замечания и взаимные обвинения. Однако мне удалось установить здоровые границы, которые обратили потенциально опасные ситуации в здоровые, крепкие отношения.

Давайте вкратце рассмотрим динамику развития обеих ситуаций. В первом случае я осознал, что женщина пытается подвигнуть меня к нездоровым отношениям – может быть, даже не отдавая себе в том отчет. Прямое предложение вступить в романтическую связь было бы, несомненно, отвергнуто. Поэтому она постаралась защитить себя в эмоциональном плане, скрыв свой интерес за туманными намеками. Если бы я отреагировал положительно, она принялась бы потихоньку «прощупывать» меня, насколько далеко я готов продвинуться в наших отношениях. Если бы я отреагировал отрицательно, она бы ни за что не созналась в своих намерениях и обвинила бы меня в том, что я не за ту ее принимаю. Для меня эта ситуация в обоих случаях не сулила ничего хорошего.

Однако против нашей воли никто нами манипулировать не сможет. Поэтому, вместо того чтобы и дальше получать неоднозначные сигналы, я отреагировал на ее скрытое предложение, установив скрытую, то есть не оформленную в резкую отповедь границу. Я не сказал: «Я женатый человек» – это была бы уже откровенная отповедь. Я просто заговорил о своем семейном положении, упомянув свою супругу и описав свой брак в положительном свете. Вместо того чтобы громко провозгласить: «Я счастлив в браке и потому у вас ничего не выйдет», я передал ту же мысль несколько иначе, с помощью намека, вызволив нас обоих из неловкого положения. И получилось это настолько удачно, что я даже сомневаюсь, вспомнит ли она сегодня о том, что тогда случилось.

Во втором случае я понимал, что за поведением этой молодой женщины скрывается стремление найти замену одобрению и любви отца, с которым у нее был полный разлад в отношениях. Я постарался предупредить нежелательные отклонения в наших отношениях, повернув их в здоровое русло и нарочито включив в них мою жену и дочерей. В игривом прозвище, которое она мне дала, не было скрытого предложения; скорее в нем была невыраженная потребность в мужской любви. Установив скрытую границу, я лишь помог ей выражать свои потребности в более приемлемой форме.

Устанавливать и поддерживать в сохранности действенные границы может каждый – нужно только знать как и хотеть этого. Следующие несколько страниц будут посвящены данной «технологии». Но сначала нужно дать ряд определений.