Текст книги "Уроки развращения (ЛП)"
Автор книги: Джиана Дарлинг
сообщить о нарушении
Текущая страница: 6 (всего у книги 23 страниц)
Глава восьмая
Крессида
Еще одно яблоко.
Оно сидело на левом углу моего стола, как клише. Блестящее, красное и яркое. Это было не одно и то же яблоко каждый день. Прошло девять учебных дней с тех пор, как Кинг сделал свое большое открытие в качестве моего ученика, поэтому у меня было девять разных яблок: Амброзия, Грэнни Эппл, Голден и Ред Делишес, Гала, Ханикрисп и Макинтош. В первый день, когда он пришел в класс, подошел к моему столу и оставил яблоко, привязав к черенку маленькую карточку с запиской, я хотела выбросить его. На самом деле я хотела швырнуть его в его красивое лицо, чтобы оно разбилось о него, наставило синяков и испортило ему настроение.
Но я не сделала ни того, ни другого, так что очки мне за контроль над импульсами.
Вместо этого каждый день я клала записку в ящик стола, не читая ее, и оставляла яблоко на краю стола, пока не могла наградить им ученика за хорошо заданный вопрос. Мне казалось, что такой подход показывает, что выходки Кинга были бесплодными, но он упорствовал, что заставляет меня задуматься, знал ли он, что я достаю записки, чтобы прочитать их каждый день после урока. Они были одновременно мучением и наслаждением – строчки поэзии, нацарапанные печатными буквами. Я выучила их все, но то, что было написано накануне, в понедельник, повторялось в моей голове.
Мечты сияют в ее глазах, как жемчуг. Я становлюсь художником, коллекционером, нанизывая жемчужины из соленой воды на ожерелья, которые она может носить.
Я тяжело вздохнула, но дети не заметили. Я была вздыхателем по натуре, поэтому они привыкли к этому. Кроме того, они были заняты работой в небольших группах над вопросами по чтению из «Потерянного рая», а ЭБА была хорошей школой, лучшей, поэтому дети были хорошими и в основном с удовольствием приступали к работе.
Только Кинг наблюдал за мной, и я знала, что он наблюдал не потому, что я смотрела на него (я взяла за правило смотреть в его сторону только в случае крайней необходимости), а потому, что я чувствовала его глаза, как солнечные лучи на своем лице. Они всегда согревали меня, заставляли чувствовать, что за мной наблюдают, и это было чистое восхищение, как будто он был художником, а я его музой.
В каком-то смысле, благодаря его маленьким яблочным стихам и комплиментам в одну строчку, я и была ею.
После долгих лет поисков мужчины моей мечты я нашла его. Высокий, золотистый блондин Адонис, крутой так, как могут быть только настоящие бунтари, добрый так, как я никогда не знала, что мужчина может быть добрым, полностью увлеченный мной и совершенно недоступный.
В моей жизни никогда не возникало анархистских или богохульных мыслей, но несправедливость ситуации заставила меня захотеть ударить Бога (если он есть) прямо в горло.
Громкое хихиканье привлекло мое внимание к группе, работавшей в передней левой части класса, их парты, рассчитанные на одного человека, стояли плотно друг к другу. Я втянула воздух сквозь зубы, когда увидела, что это смеется Талия, ее красивые, профессионально выделенные светлые волосы перекинуты через одно плечо, чтобы она могла кокетливо поиграть ими, прислонившись к Кингу. Он, со своей стороны, раскинулся на своем маленьком сиденье – поза, которая, как я поняла, была для него привычной. Он держал карандаш на бумаге, но я могла сказать, что то, что он писал, было не для задания, потому что на его лице была злая ухмылка. Талия склонилась над своим столом, чтобы прочитать то, что он написал, униформа была расстегнута, открывая глубокую скобку декольте.
– Талия? – спросила я, прежде чем смогла помочь себе. – Не хочешь поделиться с классом, что такого забавного в величайшем произведении Джона Мильтона?
Обычно я не возражала, если дети немного дурачились во время работы. Я хотела, чтобы им нравился мой класс, нравилась я, чтобы работа, которую они выполняли, была меньше похожа на домашнее задание и больше на исследование, вызванное любопытством. Талия знала это, поэтому она нахмурилась на меня так, как одна подруга хмурится на другую, которая прерывает ее флирт.
Чертовски плохо.
– Падение человечества из Эдема было спровоцировано гребаным яблоком. Скажи мне, что «Потерянный рай» – это не комедия. – насмехался Кинг, опираясь на предплечья так, что его бицепсы красиво выгибались под рубашкой.
Сосредоточься.
– Либо расскажите подробнее, либо признайте, что вы халтурили на уроке, мистер Гарро. – ответила я.
Класс поднял бровь, а несколько учеников сделали «оооо», как будто мы были двумя боксерами, выходящими на ринг.
– Существует тонкая грань между трагедией и комедией, да? Ну, комическая трагедия поэмы Мильтона – это контраст между практикой человечества и проповедью добродетелей и морали перед лицом реальности, которая таит в себе искушение за искушением. По сути, у них нет ни единого шанса удержаться на пути к небесам. Сатане так легко удается совратить Еву, потому что ему нужно лишь открыть ей глаза на бесконечные возможности жизни вместо тех узких рамок, которые Бог и его религия позволяли ей раньше. Один укус яблока, один вкус искушения, и к этому чертовски трудно вернуться.
– Это удручает. – пробормотала Эйми.
– Да, не знаю, что за комедии ты смотришь, чувак, но это дерьмо не смешно. – проворчал Карсон.
– Это не смешно. Это ирония. «Потерянный рай» должен быть о падении человека из Эдема, о падении Сатаны и его ангелов с Небес, об их глупости в сравнении с благодатью и силой Бога. Именно Бог должен быть героем, идеальным персонажем, но именно Еве и Сатане мы сопереживаем больше всего.
К сожалению, это было правдой. Именно поэтому я так любила «Потерянный рай», именно поэтому я отчаянно хотела вернуться в школу, чтобы получить степень магистра и, в конце концов, доктора философии. Идея углубиться в противоречия, из которых состоит мастерская поэма Мильтона, возникла, когда я впервые прочитала ее в семнадцать лет. В ней было затронуто напряжение внутри меня, потребность согрешить и заученная неспособность сделать это без систематического горя.
То, что Кинг уловил конфликт, почти разрушило мою решимость.
– Абсолютно. – согласился Бенни, его голос был мечтательным, когда он смотрел через комнату на парня-байкера. – Это как если бы Милтон пытался и не смог сделать Бога, Михаила и Иисуса своими героями, но даже он не смог их поддержать.
– Даже Бог думает, что это чертовски смешно. – продолжал Кинг, лениво оглядывая класс и свою пленную аудиторию. – Во время битвы между ангелами он буквально сидит «сверху и смеется».
– Потому что? – спросила я, вставая, чтобы обогнуть свою парту и упереться нижней частью в ее переднюю часть.
Обычно мне не нравилось сидеть за партой, когда я обсуждала что-то с классом, но в последнее время я использовала ее как щит против Кинга. Я вспомнила почему, когда его взгляд пробежался по моему телу. Мой наряд был консервативным: толстый, толстый вязаный свитер с большими плетеными веревками по рукам и спереди холодного каменного цвета поверх узкой черной вязаной юбки, которая доходила до колен. Не было причин для того, чтобы его глаза потемнели, чтобы они задержались на моей аккуратной косе, словно он хотел зарыться в нее пальцами, использовать ее, чтобы удержать меня на месте, пока он будет ласкать мой рот. Никакой причины, потому что я тщательно следила за тем, как одеваюсь теперь, когда он был моим студентом.
И все же я знала, что он хочет меня. Очень сильно. И от этой мысли во мне вспыхнули сила и похоть.
– Потому что даже Бог знает, что создал существ, которые всегда будут только несовершенными, и поставил перед ними невозможно возвышенные, блять, цели. – Сказал Кинг.
– Кто-то скажет, что это не «цели», что он не ожидает, что они будут соответствовать всем идеалам, которые он ставит перед ними, но он дает им эти стремления, чтобы направить их на правильный путь. – возразила я.
Он фыркнул.
– Посмотрите, к чему это привело: их выгнали из прекрасных мест, и они не смогли оценить красоту своей новой реальности. Только Сатана, «плохой парень», делает что-то из своих новых обстоятельств.
– Да, но только потому, что он зол. – возразила Маргарет.
Кинг пожал плечами.
– Неважно, почему. Если ты хочешь развиваться, ты должен принять свои обстоятельства, свою реальность. Это одна из проблем с благочестивыми людьми в «Потерянном рае».
Я никогда не слышала, чтобы Кинг говорил так красноречиво, с таким малым количеством бранных слов. Эффект был ошеломляющим. Он был удивительно умен, что неудивительно, учитывая, что он сдал строгие экзамены, чтобы поступить в ЭБА. Это было удивительно, потому что я купилась на клише, что байкер – это плотный, потенциально жестокий человек без общественных нравов.
Кинг был совсем не таким.
С другой стороны, я в точности соответствовала стереотипу домохозяйки из пригорода: малоумная, фанатичная и боящаяся неизвестности.
Мои глаза зацепились за его яркий взгляд, когда я осматривала студентов, все еще охваченных дебатами. Он смотрел на меня так, как будто знал меня, знал ужасные черты моего характера, но принимал их. Более того, он смотрел на меня так, словно мог видеть мое темное сердце и ему это нравилось.
Позже вечером, после долгого дня, проведенного на уроках, потому что я взялась преподавать в одиннадцатом и двенадцатом классах углубленный английский и историю, пытаясь заработать немного столь необходимых денег, я наконец закрыла свой онлайн журнал оценок и собралась домой. Было уже поздно, после шести тридцати, так что большинство учеников и учителей уже давно разошлись по домам, если только они не входили в баскетбольную команду, которая в данный момент тренировалась на другой стороне кампуса в спортивном зале.
Зная это, я наконец позволила себе открыть левый ящик стола и достать маленькую стопку стихов о яблоках, которые я связала на днях розовой ленточкой, которую носила в волосах. Их было девять – крошечные клочки бумаги, некоторые были написаны на обратной стороне квитанций, некоторые – на обычной тетрадной бумаге, а один – на настоящем, старом пергаменте. Именно его я сейчас разглаживала дрожащими пальцами.
«Подходит мне
Сделана для меня
Кость от моей кости
Сломанный
Потерянный или освобожденный
Ты – мое состояние.
Вечная
Кость от моей кости»
Как мог такой юный мальчик написать что-то настолько изысканное? Я чувствовала, как каждое слово пульсирует во мне, в такт биению моего сердца, так что я обнаружила, что перечитываю стихотворение в этом интимном ритме.
Он не мог любить меня, конечно. Он не знал меня. Я была для него игрой, женщиной постарше, которую он хотел покорить, чтобы потом хвастаться перед друзьями о своем мастерстве в спальне.
По крайней мере, так я говорила себе. Хотя я не знала его очень хорошо, мне казалось в корне неправильным думать, что он способен на такую расчетливую жестокость. Его чувство правильного и неправильного было его собственным, но я не думала, что он был сознательным сердцеедом. Я видела, как он бесстыдно флиртовал с девушками из моего класса и в коридорах ЭБА, но он никогда не заходил слишком далеко, и, несмотря на домыслы, я не слышала конкретных доказательств того, что он спал с кем-то из них.
Но дело было не только в этом. Я твердила себе, что не знаю его, но втайне мне казалось, что знаю. Я знала, что он умен, как хлыст, интеллектуально любопытен и вдумчив как на моих уроках, так и на других. Он получил стипендию в ЭБА, хотя ходили слухи, что его отец был богаче Крокуса благодаря незаконной торговле наркотиками, и, хотя все ждали, что он облажается, он был образцовым студентом. Все любили его; даже язвительные учителя упоминали, как хорошо он знал занятия, несмотря на то, что он пришел в середине второго триместра.
Я знала, что он был акулой в бильярде, что он любил местное пиво IPA и текилу, предпочитал гамбургеры любой другой еде и, как ни странно, любил Элвиса почти так же сильно, как и я. Мне казалось, что я могу догадаться и о других вещах, о том, что составляло его дух. Он был нежным, но собственником, душевным, но жестоким, когда ему перечили. Я была свидетелем этих вещей, но еще больше – он дал мне окно в свою стихию, написав мне эти стихи.
Он хотел, чтобы я узнала его. Разве может женщина устоять перед мужчиной, который открыл ей свое прекрасное сердце, не зная, что она с ним сделает?
Я могла бы сдать его в полицию за неподобающее поведение, как только узнала, что он лгал мне о том, что является моим учеником, или когда он впервые написал мне стихотворение о яблоках. Но я этого не сделала, и меня поразило, что он знал, что я этого не сделаю.
Я тяжело вздохнула, перевернув стихи и положив их обратно в свой стол, после чего собрала свои вещи, чтобы идти домой, потому что моя машина все еще была в «Гефест Авто».
Энтранс также не был живописным городом западного побережья, который я представляла себе, когда переезжала сюда. Центр города был большим и ухоженным, с огромной главной площадью, на которой доминировал элегантный фонтан, кованые стулья и ухоженный сад. Здания были старые, викторианской эпохи или из красного кирпича, и все они были тщательно отреставрированы. Единственным недостатком города был разросшийся промышленный участок в восточной части города у реки, где находились гараж, тату-салон и небольшой торговый центр. Это была та сторона города, где жили опустившиеся и опустившиеся горожане. Их было не так уж много, и они не были по-настоящему бедными, даже если одноэтажные бунгало переживали лучшие времена. Нет, это были заборы из цепей, запирающие пугающих зверей, которые, возможно, когда-то были собаками, и резкий запах марихуаны, который казался неотъемлемой частью этого города. Как девушку, которая всю свою жизнь прожила в богатом и роскошном районе Данбар в Ванкувере, меня пугала грязная сторона Энтранса.
Маленький домик, который я купила по интернету, был ветхим; отопление было неважным, что было нормально, когда я только переехала в сентябре, но в декабре, январе и даже сейчас, в феврале, требовало, чтобы я надевала по крайней мере три слоя толстого трикотажа и вкладывала деньги в несколько одеял. Горячая вода держалась около трех минут, а я была из тех женщин, которые принимают душ по полчаса. Большинство кухонных шкафов были сломаны, холодильник стонал, как медведь, выходящий из спячки, а наклонный сад, который вел к океану – а именно для этого я покупала дом – представляла собой заросли колючек и спутанных кустов. Я все еще не отошла от разочарования, хотя прожила там уже шесть месяцев.
И все же при виде маленького домика на склоне крутого утеса у океана меня пронзила дрожь. Крутая крыша была покрыта толстым слоем мха, дверь – ширма криво висела на петлях, сад так зарос, что полз вверх по бокам облупившихся стен, покрытых черепицей, и на усыпанную гравием подъездную дорожку. Это был абсолютный беспорядок. Но он был мой; я владела им безраздельно. Агент по недвижимости отмахнулся от пластикового пакета с деньгами, который я вручила ему для завершения сделки, но все равно взял его, и теперь, впервые в жизни, я владела чем-то только для себя.
Я назвала дом «Деревянный коттедж в Шамбле» и планировала нарисовать небольшую табличку, чтобы повесить ее на столб в начале длинной подъездной дороги. Это было далеко внизу списка моих приоритетов, но я не могла дождаться момента, когда смогу распорядиться землей так, как мне хотелось, сделав ее именно своей.
Интерьер был не намного лучше. Самое лучшее в нем – это открытая планировка, необычная для старого домика. Кухня вела в слегка углубленную гостиную и обеденный уголок, который был разграничен старым, вырезанным вручную дубовым баром, украшенным спереди узорами из плюща и тонких веток деревьев, так что он был виден из гостиной. Вся передняя стена в задней части дома была построена из больших окон и раздвижных стеклянных дверей, так что из каждой комнаты открывался прекрасный вид на покатый двор и великолепные просторы голубого океана, расстилающегося с каменистого пляжа.
У меня не было много мебели, но глубокий кожаный диван и огромное шоколадно-коричневое кресло, которые я поставила перпендикулярно друг другу в зоне отдыха перед огромным каменным камином, были шикарными и очень удобными. Я соорудила импровизированный журнальный столик из деревянных ящиков, пока у меня не было времени и денег на покупку настоящего, но мне отчаянно не хватало нескольких книжных шкафов, в которых можно было бы разместить коробки с книгами, которые я поставила по одну сторону от дивана.
Убрав продукты, я приготовила себе миску овсянки со свежими ягодами и кленовым сиропом. Завтрак на ужин или обед и завтрак на завтрак были для меня привычным делом. Я была утренним человеком и любила все, что связано с первым приемом пищи за день, включая кофе. После еды я брала свою кружку кофе без кофеина и перемещалась в огромное кресло перед потрескивающим камином. Мне потребовалось несколько попыток, чтобы разжечь его, но я была рада, что потрудилась, потому что морская соль в поленьях придавала пламени великолепный голубой и зеленый цвет.
Было тихо и красиво, и мне хотелось любить свою жизнь теперь, когда я свободна, но даже свобода не могла закрыть зияющую бездну одиночества в моей душе. Оно одолевало меня в темноте между засыпанием и сном и в разрозненные моменты тишины между уроками в школе.
Когда рядом со мной скрещивались голубки, неразрывно связанные друг с другом, как магниты, как две вещи, элементарно предназначенные друг для друга. Я знала, что это происходит в основном от того, что я всю жизнь была изолирована, заперта от своих ультраконсервативных родителей из-за ошибок, которые они совершили с моим братом. У меня не было друзей, только семья, и даже она была безвозвратно разрушена к одиннадцати годам.
Это также произошло потому, что я была романтиком, но у меня не было романтики. Никогда. Я с вожделением следила за Кингом, и то короткое время, которое мы провели вместе, было самой большой связью, которую я когда-либо создавала.
До отъезда у меня, возможно, был дом и муж, но я никогда не была любима, не имела его и не жила с его пульсом внутри меня. Я лежала без сна, пока Уильям тихо похрапывал рядом со мной, и представляла, какой жизнью я могла бы жить, если бы у меня хватило сил убежать, бороться с судьбой, которую мне уготовили родители. Я мечтала о мужчине, который полностью овладеет мной, вырвет меня из комфорта и безопасности и погрузит в страсть и хаос. О мужчине, который будет смотреть на меня, а не сквозь меня, как мой муж. Мужчину, который был бы настоящим мужчиной, возможно, тем, кто сам рубит дрова и чинит протекающие трубы. Не тридцатишестилетний адвокат из маленького, глубоко религиозного городка в прериях, который подружился с моими родителями и взял меня в качестве восемнадцатилетней невесты, потому что я была красива, практически девственна и не имела для себя больших устремлений, чем те, которые задали мои родители. Я мечтала об этом восемь лет, прежде чем, наконец, что-то предпринять.
Теперь у меня был красивый, ветхий домик в прекрасном городке и должность учителя в одной из лучших школ на западном побережье. Я должна была быть довольна; я должна была быть самым счастливым человеком на свете. Однако, сидя у камина и углубившись в один из бесчисленных романов в мягкой обложке, я беззвучно плакала, а рядом со мной сидело одиночество, мой единственный спутник. В какой-то момент я представила себе горловой гул мотоцикла, проносящегося мимо устья моей длинной подъездной дорожки, подумала о будущем, которого у меня никогда не будет с Кингом, и слезы стали немного сильнее
Глава девятая
Крессида
– Давай погуляем.
Был прохладный, но яркий день поздней зимы в Энтранс. Солнце пробивалось сквозь тонкий слой облаков, как серебро, падая на цветы, которые на западном побережье распускаются рано, как только растает последний снег. Воздух был холодным и чистым, таким ароматным, что я постоянно втягивала его глубоко, и легкие покалывало от холода. Я все еще была закутана в старое белое замшевое пальто с меховым воротником, которое я купила в винтажном магазине в Ванкувере по дешевке, на руках были бледно-розовые перчатки, а на голове – платок. В руках у меня был кофе из кафе «Медовый мишка». Это был грязный чай – латте, мой любимый. Как Кинг узнал об этом, я не могла сказать точно, но он стоял возле моего стола после третьего урока, который, как я знала, был свободным (потому что я неэтично воспользовалась полномочиями учителя и распечатала копию его расписания).
Я знала, что это от него, потому что вместо моего имени на боковой стороне картонки было написано «детка».
В течение двух недель я не общалась с ним вне занятий и тех безумно красивых яблочных стихов, а он все еще пытался добраться до меня. Я была в ужасе от того, что это сработало.
– Крессида?
Я вынырнула из своих мыслей и наконец настроилась на Уоррена, который сидел рядом со мной за столом для пикника, пока мы ели наши обеды. По идее, мы должны были присматривать за детьми, которые слонялись по футбольному полю, крошечной рощице деревьев слева и ультракрутому спортзалу под открытым небом справа. Многие ученики лежали на траве, пили газировку и наслаждались солнечным светом, хотя на улице все еще было некомфортно холодно.
В какой-то момент с нами были Рейнбоу и Тей, но, очевидно, они ушли во время моих мечтаний о Кинге.
– Прости – пробормотала я. – Что ты сказал?
Уоррен победно улыбнулся мне, его лицо куклы Кена превратилось в идеально симметричную ухмылку.
– Сходи со мной на свидание.
– О – Я не удивилась приглашению; Уоррен не скрывал своего восхищения мной с тех пор, как официально представился две недели назад. Тем не менее, я ждала этого момента, пыталась отсрочить его, будучи дружелюбной, но холодно незаинтересованной в нем. Возможно, Крессида, которой я была в восемнадцать лет, отчаянно нуждающаяся в любви и совершенно наивная, наслаждалась бы вниманием Уоррена. Но сейчас он меня раздражал. Во-первых, он пользовался спреем для тела «Axe» (прим. пер. дезодорант). Какой взрослый мужчина пользуется спреем для тела «Axe»?
– О, да, или о, нет? – пошутил Уоррен.
Я открыла рот, чтобы ответить, когда почувствовала на себе пристальный взгляд. В этом не было никакого смысла, но я знала текстуру взгляда, то, как они горячо падали на мою кожу, затем властно скользили по волосам, по щекам и шее, словно физическая ласка. В этом взгляде были слова, которые говорили об извращенных планах в отношении моего тела, обещания, что однажды они сбудутся.
Глаза Кинга на моей коже говорили со мной так красноречиво, как никогда не говорил ни один мужчина, кроме него. Мне стало интересно, что сказали бы его руки на моей коже, если бы ему дали такую возможность.
Теперь я чувствовала их ревность, тяжелую и горячую, когда наклонялась к Уоррену.
– О, нет – мягко сказала я своему коллеге. – Мне жаль, но я еще даже технически не разведена. Это слишком рано.
Уоррен уже кивал, наклоняясь ко мне с принимающей улыбкой.
– Конечно, я знал, что ты так скажешь. Я могу подождать.
– Правда, я бы не стала. Я была замужем восемь лет, мне потребуется время, чтобы это пережить.
Его брови взлетели вверх.
– Ты не настолько стара, чтобы быть замужем так долго.
Раздражение пронзило меня.
– Ну, я была.
– Ты, должно быть, была маленькой невестой, – пошутил он. – Неудивительно, что у вас ничего не вышло.
Я вздрогнула, потому что его слова прозвучали слишком близко к сердцу. Восемнадцать было слишком рано для замужества, и мои родители должны были знать это, а не культивировать. Они практически передали меня Уильяму, как только высохли чернила на моем школьном аттестате.
Мой телефон громко пиликнул в кармане. Я посмотрела на экран, поблагодарив за отсрочку, пока не увидела сообщение.
Лисандер: На парковке.
Ничего хорошего не могло произойти от того, что мой бывший брат-заключенный бродит по моему месту работы, особенно в такой подготовительной школе, как EBA, где всех оценивали по их богатству и благопристойности.
– Извини, Уоррен. – пробормотала я, не поднимая глаз, сунула телефон в карман и быстрым шагом направилась за угол к парковке.
П – образная парковка была в основном пуста, студенты и преподаватели ушли на обед, и я не знала, есть ли у Лисандера машина или нет. Я стояла возле научного корпуса, щурясь на солнце, пытаясь найти его, когда большая рука схватила меня за плечо и потащила за кусты.
Я издала громкий писк, прежде чем смогла сдержать реакцию, а затем посмотрела на Сандера, когда он поставил меня между собой и стеной.
– Что, черт возьми, ты здесь делаешь? – шипела я.
Мой старший брат скрестил руки на груди и посмотрел на меня. Я не видела его три месяца, но он не сильно изменился. Тюрьма сделала это с ним два года назад. Он никогда не был добропорядочным гражданином, но после шести лет за решеткой он стал таким татуированным и грубым, каким никогда не был раньше. На его руках были шрамы – руках, которые, как я знала, могли создавать прекрасную музыку, и суровые линии между бровями от теперь уже постоянной угрюмости. Для меня он все еще был красив, и до встречи с Кингом я считала его самым красивым мужчиной в мире. Какая маленькая девочка не считает своего старшего брата достойным героем? Особенно когда он буквально спасает твою жизнь?
На его суровом лице появилась небольшая улыбка.
– Я тоже рад тебя видеть, принцесса.
Мое сердце разорвалось, разбившись о мою глупую тревогу по поводу того, что кто-то увидит меня с моим громилой-братом. Я обвила руками его толстую шею и осыпала его лицо поцелуями. Его раскатистый смех прорвался сквозь меня, когда он заключил меня в свои медвежьи объятия.
– Я скучала по тебе. – сокрушенно прошептала я.
– Я тоже по тебе скучал.
Мы обнимали друг друга в течение долгой минуты, прежде чем он осторожно поставил меня на землю. Я держала его руку в своей, потирая большим пальцем мозоли.
– Ты хорошо выглядишь. – сказал он. – Развод никогда не выглядел так хорошо.
– Спасибо – поблагодарила я. – Но мы еще не разведены. Уильям все еще не подписал бумаги.
Лицо Лисандера тут же стало каменным.
– Ни за что, черт возьми.
– Сандер, пожалуйста. – я положила свою руку на его руку, чтобы успокоить его, потому что не было никого более непостоянного, чем мой брат. – Не волнуйся об этом. У меня все очень хорошо.
Он пристально посмотрел на меня на секунду, прежде чем отрывисто кивнуть.
– Похоже на то. Нашла себе шикарную работу учителя в шикарной школе. Думал, ты не захочешь вернуться в школу?
– Мне нужны деньги для этого. Но пока я счастлива здесь, правда. Другие учителя были очень приветливы, и дети хорошие, очень смышленые.
– Как у тебя с деньгами? – спросил он, переходя сразу к сути своего визита.
Я прикусила губу. Когда Лисандер заговаривал о деньгах, никогда не было легко сказать, собирается ли он просить или предлагать их.
– Скажи мне. – приказал он.
– У меня все хорошо, дорогой. Я купила маленький домик у воды. Его нужно немного подправить, но все в порядке.
– Мебель есть?
– Немного. – заверила я его, слегка пожав плечами и улыбнувшись. – Я перетащил кое-что из нашего склада, прежде чем переехать сюда.
– Твои мама и папа помогают? – Он всегда говорил «твои» родители, хотя по крови они были его, как и мои. Он не разговаривал с ними годами. Последний раз, когда они говорили, запечатлелся в моем мозгу: лицо отца, когда он кричал на Лисандера за то, что тот направил меня по ложному пути, вместе с ним и рыданиями матери. Теперь они даже не упоминали Сандера. Он был для них хуже, чем мертв. Как будто его никогда не существовало.
Поэтому я поняла, почему он назвал их моими, а не своими.
Я осторожно пожала плечами, потому что не хотела, чтобы он впал в ярость, как, я знала, он бы сделал, если бы почувствовал, что кто-то обидел меня, даже если это были мои собственные родители.
– Они сейчас не очень довольны мной. Ты же знаешь, как сильно они любят Уильяма.
Они по-прежнему проводили с ним каждый воскресный вечер за ужином. Папа ездил с ним на рыбалку в первую субботу каждого месяца, как они делали это с тех пор, как я еще не достигла половой зрелости, а мама готовила ему запеканки, чтобы хранить их в холодильнике, поскольку (цитирую ее) «жена бросила его».
Я разговаривала с матерью только тогда, когда она звонила мне, пытаясь вызвать чувство вины или пристыдить меня, чтобы я вернулась к Уильяму.
Я не говорила ничего из этого, потому что Лисандер был непредсказуем, предан до безумия тем, кого любил (только меня, о чем я знала), и немного сумасшедшим.
– Они должны любить тебя больше. – сказал Сандер.
Я снова пожала плечами. Это было больно, хотя я хотела, чтобы этого не было. Я начинала понимать, что они не были замечательными людьми, что почти подарить свою дочь лучшему другу, который был старше ее почти на двадцать лет, – это не нормально, и что оставить ее без эмоциональной и финансовой поддержки, когда она наконец ушла от него, было до смешного жестоко. Но я еще не была там.
– Ты любишь меня достаточно сильно для любого. – сказала я, сжав его руку. – И в любом случае, у меня все получается. Для меня хорошо быть одной и бороться. Я никогда не делала этого раньше.
– Хорошо. – сказал он, подразумевая это от всего сердца, хотя он только бодро кивнул мне.
Была небольшая пауза, когда я ждала, что он скажет мне свою истинную причину, по которой он устроил засаду в моей школе, но он притворился, что единственным мотивом было убедиться, что со мной все в порядке.
– Мне нужно, чтобы ты кое-что для меня сделала. – наконец пробурчал он.
Черт.
– Хорошо, что тебе нужно? – спросила я, как будто в этом не было ничего особенного.
И это было не так. У Лисандера никогда не было большого будущего. Он ненавидел наших родителей, начал пить и веселиться в возрасте двенадцати лет и так и не смог отказаться от жизни, полной плохих решений. Наши родители выгнали его из дома, когда мне было десять, а ему пятнадцать, но он все равно находил способы видеться со мной, покупать мне маленькие подарки и водить меня в кино. Он был и всегда был моим маленьким секретом, моим маленьким бунтом. Я давала ему деньги с одиннадцати лет, сначала из своего пособия, а потом с нашего общего с Уильямом счета. В том, что он просил, не было ничего необычного. До этого у него были только подработки, а теперь, когда он стал бывшим заключенным, ему было еще труднее найти работу.
Только теперь у меня не было денег ни родителей, ни Уильяма, да и своих собственных почти не было.
Поэтому я надеялась, что все, что ему нужно, не связано с кучей нулей.
