Текст книги "Еврейское счастье военлета Фрейдсона (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Старицкий

Соломон Иосифович вздохнул. Протер пенсне и положил его на стол.

– Даже поговорить об этом не с кем. Богораз давно и окончательно выкрест. Со всеми вытекающими. С бабами-санитарками о таком не поговоришь – не поймут. Хотя, подсовывал я им читать Шолом-Алейхема, на русском конечно. Им нравится. Наверное, ностальгирую, – доктор с хрустом сломал в кулаке сушку, но есть ее не стал. – В нашем шинке было три комнаты с отдельным коридором, которые мы сдавали под ночлег. Большее время они пустовали – кому нужна гостиница на тупиковой дороге? Постоянными клиентами были только местные проститутки, которые приводили своих клиентов днем, заодно и обедали у нас за их счет. И так получалось, что все, что моя мать готовила на продажу, клиенты шинка не съедали – они больше приходили пить водку без закуски, и доставалась вся эта вкуснятина нам – детям. Так, что я не могу кивать на голодное детство. Бедное – да. Голодное – нет. Одна из этих девиц легкого поведения – красавица Рива, в одной из этих комнат лишила меня невинности. Даже не за деньги, а просто так из интереса. Скучала в простое. И научила, как доставить женщине истинное наслаждение. Я даже ревновал ее к ее клиентам. Потом… Потом была уже взрослая жизнь, которая как определил мой отец больше всего похожа на детскую сорочку – коротка и обосрана.

Врач замолчал и снова надел пенсне.

– А что было дальше?

– Вам интересно? – врач поднял брови над пенсне.

– Очень, – ни на йоту не слукавил я.

– А дальше была война. Которая империалистическая. Я как порядочный еврейский мальчик ходил в хедер[7]7
  ХЕДЕР – религиозная школа для еврейских детей.


[Закрыть], но параллельно закончил в городе Высшее начальное училище. Меня должны были призвать в армию в пятнадцатом году… Тогда мои родители, споив писаря, не стали мне покупать модную в еврейской среде справку о том, что я ''страдаю хернёй''[8]8
  СТРАДАТЬ ХЕРНЁЙ – во время первой мировой войны было много желающих откосить от призыва в армию. Соответственно у медиков в комиссии по призыву покупалась справка, что данный призывник страдает паховой грыжей и призван быть не может. Грыжа по-латыни пишется как Hernia.


[Закрыть], а пристроили меня в школу военных фельдшеров, которую я и закончил в аккурат к февральской революции. Бесплатно, между прочим. На казенный кошт. Учтите, Ариэль Львович, на будущее – главные люди в любой бюрократии не начальники, а писаря. Все дела надо делать через них. Потом была Гражданская война, Красная армия и я в ней – полковой фельдшер. В двадцать третьем меня демобилизовали и я, притащившись на божью волю в Москву, смог поступить во 2-е МГУ на рабфак. Советская власть уже не требовала аттестата классической гимназии для поступления на медицинский факультет, диплома фельдшера было достаточно. Потом опять Красная армия с тридцатого. Уже врачом. В тридцать пятом аттестовали меня на военврача второго ранга. Ну как? Почувствовали себя немножечко евреем?

– Не знаю пока, – честно ответил я.

– Тогда я вам расскажу еще одну забавную историю про идиш. Когда я служил в Одесском окружном госпитале, то одно время я тесно общался с Леонидом Утесовым. Ещё долить? Вообще-то он не Леонид и даже не Утесов, а Лазер Вайсбейн. Еврей, но ассимилировался как я. Как и вы. Даже лучше нас. И поет только по-русски, Так вот… гуляли мы как-то одной компанией. Девочки, казавшиеся такими доступными, нас обманули и не пришли, так что пили мы втроём. Он, я и хозяин квартиры. Хозяин был русский, и общались мы по-русски. А у него была собака – немецкая овчарка. Он её в другой комнате запирал, чтобы она нам не мешала. Потом уложил нас спать по кроватям в той же комнате, где гуляли, а сам улегся в той, где была заперта собака. Выключили свет, и собака стала проверять помещение. Собакой работать. Меня обнюхала не нашла ничего интересного и пошла к Лёне. Встала лапами на его кровать и нюхает уже его. И тут Леня испугано говорит мне на идиш.

– Скажи хозяину, чтобы забрал свою псину. Мне страшно.

Крикнул я, пришел хозяин и забрал пса к себе.

Я Леню спрашиваю:

– А почему ты вдруг по-еврейски заговорил?

– Это чтобы собака не поняла, – важно так отвечает.

– Да… Жизнь подчас круче любого анекдота, – сказал я отсмеявшись. – Только одного не пойму: зачем вы это мне все рассказываете? Не просто же для того, чтобы развлечь гостя?

Доктор стал похож на бегуна, неожиданно наткнувшегося на невидимое препятствие.

– Затем, что у меня трое детей и больная мама. Ещё шестеро братьев и сестер и два десятка племянников. Затем, что завтра в госпитале начнется пожар в борделе во время наводнения. Вы думаете все так сразу и обрадовались вашему воскрешению? Вы себе не представляете, сколько геморроя вы этим доставили разным начальникам. А уж что придумает наш уполномоченный от Особого отдела, я и предсказывать не берусь. Он у нас не только карьерист, но и грузин к тому же, – доктор сделал акцент на слове ''грузин'', хотя мне это ничего не говорило. – В общем, готовьтесь – завтра начнутся тараканьи бега. А приз – вы.

Чай был очень вкусным и ароматным. Крепко заваренным. (ага… я тоже вспомнил про ''жиды, не жалейте заварки'', но озвучивать анекдот не стал). Кусковой сахар безумно сладким. Мне хотелось еще сушку с маком, но я постеснялся попросить, видя состояние эскулапа. И с сожалением поставил фарфоровую чашку на стол.

– И?… – я мало что понял из последних слов врача и хотел пояснений.

Доктор переложил пенсне по столу с места на место.

– Я должен составить анамнез вашего случая, но так как он не поддавался обычному опросу больного, попытался его выявить в свободном, так сказать, общении. Мне же ещё по поводу вашего воскрешения официально отписываться предстоит. Та еще морока.

– И к чему вы пришли? К какому выводу?

– К тому, что вы – табула раса. Фактически чистая доска, на которой любой захочет писать свои письмена, но… вы обладаете сохранным интеллектом, логикой, и свободой воли. Подозреваю, что ваша ретроградная амнезия не полная, а только личностная. Язык-то вы не забыли. И если с вами поработают хорошие мозголомы, то окажется, что вы много чего помните. Я надеюсь, что вы не будете принимать на веру всё, что вам будут говорить. Ибо в вашем случае принимать всё на веру, без критики суждений, это погубить себя. А мне бы этого не хотелось. Вы хороший еврейский мальчик. Я бы с удовольствием выдал за вас свою дочь, но она еще маленькая, в куклы играет. Но поймите вы и меня, если на чаши весов положат мою семью и вас, как вы думаете, что я выберу? Вам уже один раз повезло, когда во время большой чистки в армии вы оказались в Китае и там отличились. Но вы этого, наверное, не помните…

– Не помню, – согласился я.

– А раз не помните то и страха иудейского не имеете перед этим молохом. Вы даже не понимаете, как я рискую вам всё это говорить.

– Соломон Иосифович, давайте начнем сначала. Да – да… И для начала расскажите мне кто есть я? Хотя бы основные факты моей биографии.

– Я знаю только то, что написано в вашей медицинской карте и карточке учета поступления раненого в госпиталь. Какие-то обрывки от ваших товарищей по полку, когда они приезжали вас навестить. Я не знаю, что в вашей прошлой жизни может всплыть такого… что… даже не могу вам этого объяснить как следует.

– Но я даже и этого не знаю про себя.

– Тогда слушайте. И можете всем говорить, что это вам сказал я. Найду как отбрехаться. Но… мне придется тогда обратиться к доктору Фейнбергу и вызвать по вашу душу врачебную комиссию из института Сербского сюда, в госпиталь. И постараться, чтобы она состояла их своих. Из аидише копф.

– Что это такое? Институт Сербского?

– Научно-исследовательский институт судебно-психиатрической экспертизы имени Сербского. Будет лучше, если они приедут сюда, чем наш Ананидзе упечет вас туда за решетку. Там тюремный режим. Поэтому гипс пока с вас снимать не будем. На сегодня всё. Скоро отбой. Вас проводит сестра-хозяйка в новую палату. Вы всё равно про старую свою палату и её обитателей ничего не помните, а их завтра всех будут допрашивать насчет вас, как вы помирали. Будет лучше вас развести, всё равно ваше нынешнее общение ничего не решает по большому счету. Но… но… никто никого не сможет обвинить в сговоре.

– Согласен.

– Вот и ладушки. Пусть не думают… мы-то дураки, а они-то нет?

– Так кто я? Вы мне, наконец, это скажете, а то я весь извелся уже.

– Скажу. Вы, Ариэль, военный летчик. Хороший летчик. Результативный. Восемь сбитых это вам не фунт изюма. По воинскому званию вы старший лейтенант ВВС. Ночной истребитель московской противовоздушной обороны, а туда отбирали лучших. До того воевали в небе Китая оказывая интернациональную помощь в борьбе с японскими агрессорами и войне с белофинами поучаствовать успели. Награждены орденом ''Знак почета''. Это всё, что я знаю про вашу профессиональную деятельность.

Доктор малость передохнул, отирая выступивший на лбу пот. Я эту паузу переждал молча. Не спугнуть бы. Сам уже давно понял, что жить мне тут нормально можно будет только по легенде доставшейся мне тушки. Иначе чучелком… В безымянной могилке. Времена тут отнюдь не травоядные, судя по тому, как доктора трясёт.

– Рождения вы тысяча девятьсот семнадцатого года. Тринадцатого сентября по новому стилю. Вы можно сказать ровесник республики[9]9
  Республика в России была объявлена А.Ф. Керенским 1 сентября 1917 года по старому стилю (14 сентября 1917 года по новому стилю). Предварительно в августе вся императорская фамилия была посажена под домашний арест.


[Закрыть]. Значит, вам исполнилось полных двадцать четыре года. По задокументированной национальности вы еврей, но не обрезаны.

– Чем не обрезан? – переспросил я заинтересованно.

– У вас не обрезана крайняя плоть на детородном органе. Что как раз и удивило Сонечку. У евреев и у мусульман она обрезается по традиции. У евреев в младенчестве, у мусульман, кажется, лет в десять. Остальные народы этого не практикуют. По крайней мере, в Европе.

Однако… А мне так показалось, что у Сонечки далеко не академический интерес был к осязаемому воплощению моей мужественности.

А доктор продолжал.

– Вы коммунист, кандидат в члены ВКП(б). Образование у вас среднее специальное. Вы окончили семилетнюю единую трудовую школу, аэроклуб и военное училище летчиков. И, наконец, главное… происхождение… из крестьян. Как вам удалось это, мы уже вряд ли узнаем. Но это настраивает на изворотливость вашего ума и питает надежду.

– А как мне узнать: что такое коммунист?

– Ну, знаете ли… – возмущенному удивлению доктора не было предела.

– В том-то и дело, что не знаю.

– Завтра я, как только откроется библиотека, дам вам устав и программу партии. И маленький такой нюанс – у нас принято в большинстве случаев говорить просто ''партия'' вместо полного названия ''Всесоюзная коммунистическая партия (большевиков)''. Потому как в стране осталась только одна политическая партия. Так сложилось исторически в горниле Гражданской войны.

Доктор встал из-за стола, приоткрыл дверь в кабинет и попросил кого-то в коридоре мне с моего места не видимого пригласить к нему сестру-хозяйку.

– Приготовьтесь к длительным допросам самыми разными людьми, – добавил Туровский, обернувшись ко мне от двери. – И к тому, что всё вами сказанное в разных кабинетах будет перекрестно перепроверяться. Возможно, что и превратно толковаться. Требуйте очных ставок с теми, кто мог бы вас опознать как Фрейдсона.

– Но я не помню никого.

– Хорошо. В ваш полк я сам сообщу, что вы воскресли.

Отвернулся и распахнул дверь.

– Вот, няня, вы-то мне и нужны, – сказал он толстой женщине закрывшей собой весь дверной проем. – В какой палате есть свободные места, но в другом крыле, нежели ранее лежал Ариэль Львович? Но палата должна быть командирской.

– У ампутантов три койки свободные, Соломон Иосифович. На втором этаже, – сообщила та требуемую информацию. – И как раз в противоположном крыле.

– Прекрасно, – улыбнулся доктор. – И белье ему выдайте взамен того, что в морге осталось. То сразу в стирку.

Военврач протянул мне руку для пожатия, я в ответ протянул свою и пожатие состоялось.

– Советую вам хорошенько выспаться. Завтра вам силы понадобятся. Спокойной ночи. И… удачи вам. И терпения. Помните, что терпение это та добродетель, которая позволила нашему народу выжить за две тысячи лет.

Вот практически и весь мой первый день. Да… еще ужином няня покормила. Пшенной кашей с постным маслом в пустой столовой. Выдала она же белье в каптерке – рубаху и кальсоны. Там же я его и натянул на себя, мельком заглянув в зеркало. Отражение мне понравилось. Кроме роста. Мелкая мне тушка досталась. Вот и все, что было до палаты с этими замечательными командирами.

Решив, что если я не хочу попасть в руки кровавой гебни, то отныне мне быть суждено только Фрейдсоном. Вот и буду Фрейдсоном. И даже Ариэлем. Смущает меня только ношение чужих наград за чужие подвиги. Я-то знаю, что я не Фрейдсон. Только вот на самом деле: кто я? Кто бы подсказал.

Все, спи уж, еврей новокрещёный. Рожденный сразу в двадцать четыре года.

И я уснул, так и не вспомнив, что такое ''кровавая гебня''? И почему мне надо её бояться?

Так спал до самого утра без сновидений, хотя заказывал во сне увидеть Сонечку. Но на это госпитальный сервис не раскошелился.

2.

Солнечное утро принесло хорошее настроение и госпитальную услугу в виде лысого как коленка старого хромого парикмахера, который, разведя в стаканчике какой-то мыльный порошок, по очереди побрил всю палату устрашающей опасной бритвой, которую правил на широком солдатском ремне, заранее привязанном к спинке кровати.

И СПИДа не боятся, пронеслось в голове. Стоп! Что такое СПИД?

Хорошо побрил. Гладенько. Без порезов. Под байки из ранешних времен. Как он брил Шаляпина и прочих знаменитостей начала века. Мне как новичку достался рассказ об организации цирульного бизнеса при ''проклятом царизме''. С ходу ляпнув мыльным помазком меня по губам (наверное, чтобы я не имел возможности возразить) старик-парикмахер, намыливая мои щеки рек свой мемуар.

– Дело свое я вел на Трубе[10]10
  ТРУБА – Трубная площадь в Москве.


[Закрыть]. Основная моя публика была артистической не носящей на лице никакой растительности, а посему вынуждена бриться ежедневно. Мамант Дальский, к примеру, брился даже дважды в день, так быстро у него отрастал волос. Утром он брил себя сам, а вот к вечеру, приуготовлявшись к сценическому гриму, особенно к роли Отелло, он уже требовал квалифицированной услуги. Двойной компресс… вежеталь… бриолин… Последние сплетни ''от брадобрея''… Мамант у меня не столько брился, сколько расслаблялся перед спектаклем. На каждую премьеру он обязательно оставлял мне контрамарку, не то, что Шаляпин, который вечно вместо шестидесяти пяти копеек норовил всучить мне полтинник. Жадный был человечешко и большой матершинник. А вот цирковые с Цветного бульвара ко мне не ходили, хоть и рядом совсем, скопидомничали и сами брили друг друга. Да и грим у них грубый такой можно и на щетину класть. А без грима там только Дуров выступал со зверушками. Бог с ними… Потому, как главный мой доход был не с мужчин, а с женщин, ибо мало кто умел, как я, хорошо брить ноги. С утра у меня был дамский прием, мужской только с обеда. Я даже специально держал работницу, которая пока я трудился над дамскими ножками, делала клиенткам жуткие увлажняющие маски на лицо – как взглянешь, так вздрогнешь. Женщине что надо? Кроме услуги она желает, чтобы ее выслушали. Так, что место бойкое было. Там же на Трубе при втекании на площадь Рождественского бульвара с одной стороны бульвара стоял Богородице-Рождественский женский монастырь, с другой стороны, прямо визави, был дом свиданий для благородной публики (там сейчас Дом политпросвещения). Так вот прежде чем заголяться перед любовниками в этом доме светские львицы чистили свои перышки у меня в заведении. Улучшали так сказать свой товарный вид. И не только их ноги требовали моих умелых рук. Я вам авторитетно скажу, товарищи средние командиры, что хуже женских волосатых ног есть только женская волосатая грудь. Приходилось мне и такие перси выбривать. А что делать? Женщинам всегда хочется быть красивыми не только на взгляд, но и на ощупь. Особенно перед романтическим свиданием. И нет таких затрат перед которыми бабы остановятся в достижении желаемого. Ну, вот… Теперь и вас, молодой человек, можно выпускать на свидание, ибо мужчина, который чуть симпатичней обезьяны уже красавец. Особенно если он с положением. Как говорил Козьма Прутков: ''Если хочешь быть красивым – поступай в гусары''.

– Это у кого же из артисток была волосатая грудь? – полюбопытствовал Коган.

Брадобрей усмехнулся и тайком от политрука подмигнул мне.

– Когда работаешь с людьми, то главное держать язык за зубами и хранить случайно доставшиеся вам частные тайны. Поэтому даже простое бритье у меня стоило не шестнадцать, а шестьдесят пять копеек.

– А как же сплетни, как обязательная приправа к бритью? – удивился Раков.

– Одно другому не мешает. Сплетни на то и сплетни, что это субстанция общедоступная в отличие от тайны, – ответил парикмахер, как отбрил.

Мда… очень конечно занимательная и познавательная информация. Но чем она мне может помочь в обещанных мне доктором ''крысиных бегах''?…или тараканьих? Было о чём подумать после ухода словоохотливого цирюльника. Особенно, о том, как он со своей повышенной болтливостью умудрялся хранить тайны.

Пока все тихо. Но ведь только-только завтрак развезли. Манная каша сладкая на молоке, хлеб, масло сливочное и чай с колотым сахаром. Нам, как лежачим, с доставкой в палату.

Врачей пока не видно. Вся начальственная братия еще по домам харчится.

Включили тарелку радиотрансляции для лучшего усвоения манки. Красивый женский голос произнес

– От советского информбюро. В течение ночи на второе января наши войска вели бои с противником на всех фронтах.

Активизировалась гитлеровская брехня о налетах немецкой авиации на Москву. Немецкое командование завело манеру публиковать лживые сообщения о якобы успешных действиях немецкой авиации на Востоке. Особенно рьяно упражняется в этом берлинское радио с тех пор, как гитлеровская армия терпит одну неудачу за другой на советско-германском фронте. Так, например, двадцать восьмого декабря немцы сообщили по радио о том, что их ''самолеты продолжали бомбардировку Москвы''. Тридцать первого декабря гитлеровцы оповестили по радио: ''Вчера соединения германской авиации совершили несколько налетов на Москву''. Гитлеровские пустобрехи подобными сводками лишь ставят себя в глупое и смешное положение, ибо в указанные дни ни больших, и малых ''соединений германской авиации'' над Москвой не появлялось. Тридцатого декабря два немецких самолета подходили к столице, но были обращены в бегство, после первых же выстрелов советской зенитной артиллерии. Своей брехней о несуществующих действиях немецкой авиации гитлеровцы продолжают одурачивать немецких обывателей, скрывая свои поражения на советско-германском фронте.

А сейчас послушайте классическую музыку в исполнении симфонического оркестра Московской филармонии.

– Саш, выруби этот лесопильный завод, – жалобно попросил Раков при первых звуках дюжины скрипок.

– А ведь и, правда, – заметил политрук под увертюру, выключая репродуктор. – Последнюю неделю я по ночам сигнала воздушной тревоги не слыхал. Слышь, летун, хорошо ваши работают.

Последняя фраза как я понял это мне.

– Мне это приятно слышать, – облизал я ложку с сожалением. Порцайка была все же маловата. – Хоть и не помню ничего, но мне гордо сознавать, что принадлежу к воздушной обороне столицы.

– Молодцы, военлёты, – констатировал Данилкин.

Потом пришел доктор Соломон Иосифович и принес мне, как обещал, программу и устав партии, чем вызвал нездоровый интерес однорукого политрука. Вызнав, зачем мне понадобились эти тонкие брошюрки, он заявил.

– Не беспокойтесь, доктор, коммунистический зачет я у нашего героя сам приму.

– Александр, давайте я сначала их прочитаю, – попросил я.

– Ари, если что будет непонятно, обращайтесь, – предложил Коган. – Мне все равно тут делать нечего.

Он взял с тумбочки кавалериста папиросу со спичками и ушел курить в туалет.

Но почитать мне не дали. Пришла дежурная медсестра с градусниками. Засунула нам их под мышки под запись показаний на температурные листы, висящие на фанерках, прикрепленных к спинкам кроватей. Оделила таблетками и стаканчиками с декоктом.

Потом был обход, который делал доктор Богораз в окружении стайки прехорошеньких девиц – практиканток из медицинского института, для которых мы выступали наглядными пособиями. С личными пояснениями лауреата Сталинской премии.

Как я ни приглядывался, никак не мог на глаз отличить его знаменитые протезы от настоящих ног.

– А вас, товарищ Фрейдсон, – заявил Богораз, наигравшись со сгибанием моей ноги, той, что в гипсе, – отправляем на рентгенографию. И если никаких патологий нет, снимаем гипс и бегом на лечебную физкультуру. Ларочка, – обратился он через плечо к одной из девиц, – запишите: Фрейдсону – рентген. Данилкину – костыли, хватит ему бока отлеживать. Ракову – массаж культей и мускулюс глютеус. А Когана направим на военно-медицинскую комиссию. Как, Александр, надоело вам, небось, кроватные сетки продавливать?

– Давно пора, – откликнулся политрук. – Меня на фронте ждут.

– А вот про фронт, товарищ Коган, вам придется забыть, – осадил его Богораз. – Чтобы воевать, надо обе руки иметь. Но… вы можете заменить здорового человека в тылу. Парторгом военного завода, к примеру. И принести существенную пользу фронту отправив в армию здорового человека из тыла.

День потихоньку стал набирать свою инерцию как маховик, несмотря на то, что у каждого кабинета пришлось посидеть в коридоре. Благо банкетки стояли часто. У нас без жданок нигде и никуда. Даже в отсутствие ''живых'' очередей. Я уже успел пожалеть, что оставил партийные брошюры в палате.

Рентген в отличие от много пишущих приходящих специалистов много времени не занял. Специалист был один. Молодой, чуть ли не студенческого возраста, но в ядовито-зеленых петлицах носил целую шпалу. И помещение мне показалось избыточно пустым. Пока не обратил внимания на пустой фундамент от второго аппарата. Куда-то явно демонтированного.

– Садитесь сюда, – напутствовали меня рентгенолог, – ногу вытянуть вот туда. Замереть и не шевелиться. Пленка нынче дефицит. Испортите лист – другому раненому не хватит. И это останется на вашей совести.

Немного удалось почитать устав партии перед обедом. Но совсем немного. Привезли на каталке с процедур Ракова и он взахлеб делился с сопалатниками своими яркими впечатлениями.

– Эх, братва, какое же это невыносимое наслаждение, когда твою попочку ласково гладят и мнут умелые женские пальчики. Я чуть не кончил…

Он так вкусно об этом рассказывал, что вызвал искреннее чувство зависти. По крайней мере, у меня. Вспомнил Сонечку, ласковую к моим почти умершим гениталиям.

Остановил излияния танкиста только прибывший обед. Кормили нас вроде неплохо, блюда все были простые, но готовили их вкусно, и все равно оставалось легкое чувство голода. Мне так было мало, чтобы почувствовать себя сытым.

Когда я это объявил всей палате, то сопалатники громко смеялись.

– Просто привык ты, Арик, к шоколаду, к ''Ворошиловскому завтраку''[11]11
  ВОРОШЛОВСКИЙ ЗАВТРАК – стартовый завтрак, подаваемый военным летчикам на аэродроме, введенный наркомом обороны маршалом Ворошиловым.


[Закрыть], ситному хлебу, вареным яйцам и копченой колбасе по летной норме. К хорошему быстро привыкаешь, – просветил меня Коган. – А нам так эта пайка даже лучше фронтовой, окопной. На фронте в период отступления питание трехразовое: понедельник, среда, пятница, – криво улыбнулся политрук. – Это если еще полевую кухню не разбомбят.

– Это точно, – согласился с ним кавалерист Данилкин. – Сколько раз бывало вообще без обеда, когда полевая кухня от эскадрона отставала. А в рейде по тылам немецким… Последнюю неделю перед выходом через линию фронта ни мы, ни кони вообще ничего не ели. Нечего стало. Кончилось продовольствие. А добыть у местных – так немцы на загривке висели.

После обеда вышел покурить вместе с Коганом в мужской туалет на этаже. Пахнущее мочой и хлоркой заведение с монументальным – во всю стену – постоянно сочащимся водой писсуаром и напротив три очка в ряд без перегородок – вмазанные в бетон вокзальные ''гнезда орла''. Между ними проход широкий – метра три. Высокий потолок не дает табачному дыму скапливаться внизу. В туалете довольно прохладно несмотря на висящие над писсуаром три больших радиатора водяного отопления на стене.

Угостился у политрука папиросой, огоньком к ней. Спросил.

– А когда тут папиросы выдают?

– Скоро уже, – ответил он, затягиваясь дымом. – Числа пятого-шестого. Двадцать пять пачек на месяц. В пачке двадцать пять папирос. Вот и считай. Это если тебя повторно на довольствие поставили. Ты же у нас человек со справкой, что помер. А таких с довольствия снимают, – ржёт весело.

– Но ведь меня кормят… – задумался я.

– Ну, что там с большого котла выкроить еще одну порцию, – протянул политрук. – А вот табак, кофе, сахар, спирт – продукты строгой отчетности.

– Значит, я тут не свой сахар ем?

– Угомонись с угрызениями совести. На одно рыло интендант всегда найдет внутренние резервы. Ты лучше скажи, что тебе непонятно в Уставе партии?

– Да практические все понятно. Просто написано, доходчиво. Вот только смутил термин ''демократический централизм''. Вроде как круглый угол…

– О, батенька, эта дефиниция имеет славную историю. Дореволюционную еще… -

Политрук настроился на лекцию, но тут в туалет ворвался новый персонаж. Лет сорока с бритой налысо костистой головой. В отличие от нас в пижаме, но сшитой из такой же толстой байки, что и наши халаты. Сел орлом на дальнее от нас очко, и громко испортив воздух, заметил.

– Делать вам больше нечего, как демократический централизм в сортире обсуждать. Лучше анекдот бы рассказали. А тот тут с тоски можно сдохнуть. Другие госпиталя хоть артисты посещают, а тут никого.

Коган оживился.

– Потому что это не госпиталь, дядя, а пункт формирования полевых госпиталей, госпиталь с октября в Горьком находится, – и повернулся ко мне. – Действительно, Ари, ты какие-нибудь анекдоты помнишь?

Меня как холодом обдало от этого слова ''анекдоты''. Таким, что заставило поежиться, почувствовать опасность. Почему – не понимаю, но чувствую, что за благо будет сократиться.

– Навскидку не вспомню, – ушел я от темы на всякий случай.

– Ну, тогда я вам расскажу, – заявил мужик, тщательно разминая газетку на очке. – Вызывает к себе председатель колхоза передовую доярку. Говорит ей. Машка, тут до тебя с города корреспондент приезжает. Будет тебя… это… Читает с бумажки: ин-тер-вью-иро-вать. Вот. А та в свою очередь его спрашивает: а что это такое? Председатель плечами пожимает: сам не знаю, но ты на всяк случай подмойся.

И ржёт. Заразно так, что и мы засмеялись. Затушили бычки, и вывались в коридор, посмеиваясь.

– А госпиталь в Москву вернется? – спрашиваю Когана, шкандыбая костылем до палаты.

– Куда он денется. Конечно, вернется. Немца от Москвы отогнали. Поспокойней стало. Вы вот бомбить нас уже не даете. Сейчас чуть ли не все школы под госпитали под Москвой переоборудуют, а тут такое здание простаивает, специальное чуть ли не на две тысячи коек. Не по-хозяйски будет. А насчет скукоты полковник прав…

– Какой полковник?

– Какой, какой… Сам в сортире видел какой. Лысый. Целый командир дивизии. Его сюда из центрального госпиталя наркомата перевели под опеку Туровского долечиваться от грудной жабы.

А я опять засмеялся. Дошла до меня соль анекдота. Как до жирафа.

– Товарищи, тише, пожалуйста, – шикнула на нас поста медсестра. – Это вы выздоравливающие, а тут и тяжелые лежат.

– Всё, всё, Наденька, молчим. Исихию[12]12
  ИСИХИЯ – молчальничество. Обет молчания, дававшийся православным монахом.


[Закрыть] приняли, – заверил ее политрук.

Из нашей палаты доносились приглушенные звуки баяна. Я в очередной раз подивился толщине стен и хорошей звукоизоляции этого старинного здания.

Танкист, сидя на кровати, мучил гармонь, тихо подвывая тонким жалостным голосом.

– Старенький дом с мезонином. Чуть потемневший фасад. Густо заросший жасмином старый запущенный сад…

– Смотри, Ари, – усмехнулся Коган. – Человек уже готовится к гастролям по барахолкам и рынкам. Застуженный деятель из кустов, две лауреатских медали не дали…

– Заткнись, а… – попросил танкист. – Надоело твое ёрничанье. Что мне без ног тут ''Вставай страна огромная'' разучивать. Так не встану же. Не на что.

Последнюю фразу он чуть не выкрикнул.

– Вот-вот, – поддержал танкиста кавалерист, что обматывал свои новенькие костыли бинтами. – Я же терплю, хотя он тут безбожно Есенина перевирает. И вы потерпите.

– А как правильно? – спросил я, – усаживаясь на койку, и отставляю свои костыли в сторону. Заметил про себя, что идея моя пошла в массы, но мне же бинтов с ватой для костылей и не дали. Вот так всегда у нас.

Комэска оставил свое занятие, закатил глаза под брови и с любовью, с чувством продекламировал.

 
Приехали.
Дом с мезонином.
Немного присел на фасад.
Волнующе пахнет жасмином
Плетневый его палисад…
 

– А ты прочти всё, – попросил Коган.

– А обвинять в упадничестве не будешь? – понял капитан бровь. – Как у вас водится.

– Нет. Не буду, – заверил его политрук. – Я насмотрелся на фронте разного, давно понимаю, что бойцам после боя не агитки нужны, а романсы для душевного отдохновения. Агитка она до боя хороша, чтоб зубы скрипели от злости.

Потом мы сидели по койкам и тихо, открыв рты, слушали гениальные строки рязанского парня почти до ужина. Если и есть в нашем мире магия то только такая – магия стихотворного слова, с одним условием: поэт должен быть настоящим магом, а не рифмоплетом которых нынче развелось как блох на барбоске. Две строчки срифмовал – уже поэт, будьте любезны… Настоящая магия заставляет дрожать струны души в унисон слову.

Кавалерийский капитан оказался большим любителем Есенина. А я из него вспомнил только напевное ''ты жива еще моя старушка'' и то не всё… Но хоть что-то.

– Вот, – закончил вечер декламации капитан. – А ваше поколение так уже не умеет, Саша.

Впервые при мне капитан назвал политрука по имени. Когану было под тридцать, Данилкину за сорок.

– Умеет. Наше поколение не хуже вашего умеет, – взъерепенился политрук. – А то поколение, что идет нам на смену уже доказало, что оно даже лучше нас.

– И прочесть можешь? – прищурил левый глаз кавалерист, подначивая.

– Могу, – политрук чуть задумался и своим хрипловатым голосом отрывисто начал читать стихи.

 
Есть в наших днях такая точность,
Что мальчики иных веков,
Наверно, будут плакать ночью
О времени большевиков.
 
 
И будут жаловаться милым,
Что не родились в те года,
Когда звенела и дымилась,
На берег рухнувши, вода.
 
 
Они нас выдумают снова —
Сажень косая, твердый шаг —
И верную найдут основу,
Но не сумеют так дышать,
 
 
Как мы дышали, как дружили,
Как жили мы, как впопыхах
Плохие песни мы сложили
О поразительных делах.
 
 
Мы были всякими, любыми,
Не очень умными подчас.
Мы наших девушек любили,
Ревнуя, мучась, горячась.
 
 
Мы были всякими. Но мучась
Мы понимали: в наши дни
Нам выпала такая участь,
Что пусть завидуют они.
 
 
Они нас выдумают мудрых,
Мы будем строги и прямы,
Они прикрасят и припудрят,
И все-таки пробьемся мы!
 
 
Но людям Родины единой,
Едва ли нам дано понять,
Какая иногда рутина
Вела нас жить и умирать.
 
 
И пусть я покажусь им узким
И их всесветность оскорблю,
Я – патриот. Я воздух русский,
Я землю русскую люблю,
 
 
Я верю, что нигде на свете
Второй такой не отыскать,
Чтоб так пахнуло на рассвете,
Чтоб дымный ветер на песках…
 
 
И где ещё найдешь такие
Берёзы, как в моем краю!
Я б сдох как пёс от ностальгии
В любом кокосовом раю.
 
 
Но мы ещё дойдем до Ганга,
Но мы еще умрем в боях,
Чтоб от Японии до Англии
Сияла Родина Моя[13]13
  Текст – Павел Коган (1918–1942)


[Закрыть].
 

– Чьи стихи? Я раньше их не слышал, – задумчиво спросил Данилкин. – Твои?