Текст книги "Бертолетова соль агентуры глубокого укрытия"

Автор книги: Данила Врангель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

– Я. И вот – он.

– Мы итальянцы, – пробормотал Скорцени.

За соседним столиком сидели двое парней, и пили лимонад.

– Послушай, это какой-то притон, а не ресторан. Куда ты меня привёл? – спросил второй.

– Это фирменное подольское заведение, – ответил первый. – Местная достопримечательность. Да, ты прав, здесь своеобразная атмосфера. Но жуликов за этими столами всегда было полно. Я тебе

не обещал, что в "Экспрессе" собираются любители бальных танцев.

– Ты посмотри на компанию рядом с нами. Все в чёрных очках. А разговоры какие? Здесь, явно, собираются киевские мафиози.

– Да, бандиты "Экспресс" стороной не обходят. Меняй тему, глянь, какие подруги!..

За столом подолян знакомились и пожимали друг другу руки. Принесли ещё графин, ещё

куриц... И время остановилось.

__________________________

– Вспоминай, вспоминай, Скорцени.

– Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что "Экспресс" яма, но я не

ожидал, что такая глубокая.

Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени находился в кресле, напротив шефа. Он

сонно глядел, куняя во время разговора.

– А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел разговор о

Ликвидаторе.

– Да. Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.

– Откуда полковник это знает. Он, выходит, с ним пил?

– Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это типа

шутливой подачи материала.

– Какого материала, Скорцени?

– Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.

– Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное враньё

Дубины? Больше ты в "Экспресс" не пойдёшь. Так, давай, суммируем результаты.

– Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.

– Это что?

– Расходы за вчерашнюю ночь. Если вы помните, мы арендовали теплоход, запускали

фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с "Экспрессом".

– И что, Скорцени, сравнили?

– Все решили, что суши и сакё – дерьмо. Под утро вернулись в "Экспресс".

– Ладно, я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?

Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.

– Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше "аут!", и всё. Но я

помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.

– И я припоминаю. Но что?

– Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и

роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.

– Какие ещё сказки?

– Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных

странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.

– А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и – здрасьте, напечатали. Такого

не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.

– Может и врёт, – согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки – а дурному радость. Эту

пословицу я, кстати, от него услышал.

– Мне начинает казаться, – задумчиво сказал Бенито, – что тут, в Киеве, какие-то безбашенные

живут. Где-то рядом, возможно, уже тикает таймером нейтронная бомба, – Дубина ведь всё

знает! – а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят

на сленге.

– Национальная черта, – пробормотал Скорцени. – Врать и на всё ложить.

– Что ложить?

– Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Маринин научил.

– А, Маринин! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым

исполняли испанскую любовную песню. Красота!

– Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А

когда они запели эту странную песню, – все семь человек плюс Дубина, – вызвали патруль

НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.

– Что за песня?

– О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме

было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция

получилась. Нас снимал CNN.

– Господи, это правда?

– Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Маринин с друзьями. Вы

подпевали.

– Я?!!

– Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: "Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!"

Ох, и орали. У вас горло не болит?

– Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

– Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

– Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации

мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты.

Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

– За релаксацию, вы так вчера говорили.

– Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове.

Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа

начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя!

22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

____________________________

– Что мы имеем? – мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: – Мы

имеем проблему. – Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели его подчиненные, участники застолья в ресторане «Экспресс». Полковник продолжил: – И проблему трудно

решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос – как? Ответ – при помощи

головы. – Поморщился и потёр лоб. Добавил: – Больше никаких "Экспрессов".

Связной по по имени Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Маринин то и дело

брал её у него и наливал полный стакан. Третий участник прошедшего застолья, по имени

Француз, жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр.

Недовольно пробурчал:

– Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются.

Ммм... уффф... Значит так – есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые

сотрудники и друзья. Для того чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского

нехристианского придурка... Этого психопата, этого... Ох...

– Ликвидатора?

– Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания

кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох... Всё,

"Экспресс" остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани...

Так... О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая -

мы ищем собаку.

– Собаку? – спросил вялым голосом Седой.

– Шотландского терьера. Вот фоторобот. – Положил на стол компьютерную распечатку.

– Фоторобот собаки? – невозмутимо поинтересовался Маринин. – Можно посмотреть? – Взял в

руки распечатку и стал разглядывать.

– Это не всё, – сказал Дубина. – Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс

принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из

этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже

несколько суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже полтонны

наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова.

Думайте. – И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

– Это даже не иголка в стоге сена, – сказал Француз. – Это... Мда...

– Естественно, это собака, – уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

– А особые приметы? – поинтересовался Седой. – Какие у этого кобеля особые приметы?

– Особые приметы этого пса – его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не

задавай идиотских вопросов. – Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: – Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко

видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от

обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах, всё же, дам. – Вытащил ампулы с

пластиковыми пробками и положил на стол.

– Вы извините, но это, мягко говоря, малореально – искать и найти в Киеве собаку по

фотороботу, – сказал Француз Дубине. – Вы лично, как это себе представляете? У меня

воображение отказывается работать.

– А никак. Я стратег. – Глотнул чая. Повторил: – Собаку необходимо обнаружить. Точка.

Повисла тишина, прерываемя бульканьем воды. Маринин опять наливал стакан.

– У меня уже есть предложение, – вяло стал говорить Седой. – Предложение конкретное и, -

взглянул на Дубину, – весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет – собачьи

соревнования, нет, вот ещё круче, – собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, -

конкурс красоты шотландских терьеров с премией... э-э-э... десять тысяч евро! Ну?

– Чушь, – сказал Дубина. – И даже не скажу почему.

– Вова, выпей ещё воды, – сказал Седому Француз. – Неужели Ликвидатор похож своими

повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи своей собаки?

Полковник прав.

– Есть более полноценная идея, – флегматично изрёк Маринин, глядя поверх стакана. – Надо

организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею

суперкорма для собак, – особенно шотландских терьеров, – продлевающего их жизнь на десять...

нет, на двадцать лет. Отпускать под расписку хозяина.

– Смотри-ка, Маринин, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, – проговорил

Дубина, хлебая свой чай. – Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар.

Хорошо, но, естественно, малореально.

– Есть ещё более реализуемая мысль, – сказал Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. -

Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами

передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки – смерть в конвульсиях через неделю после

укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая...

– Понятно. Достаточно оглашать весь список, – оборвал Француза полковник и задумчиво на

него посмотрел. – Ты знаешь, а что-то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои

таланты.

– Да я в Алжире...

– Стой, стой, стой, – замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно...

Ох... Так. – Помолчал. – Таак: – Глотнул чая. – Что скажешь, Вова? – обратился к Седому. Тот вяло

ответил:

– Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной.

Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена

фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу-внушения и очень-очень

много... Ох... Много... Уф... Много...

– Господи, чего много? – пробормотал Дубина.

– Денег, – закончил Седой и стал пить воду.

– Да, – сказал полковник. – Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через

час, да нет, прямо сию минуту, – и включив мобильный телефон, стал набирать номер.

– Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? – безжизненным голосом вопросил

Маринин, поставив стакан на журнальный столик и мутно глядя на Седого.

– Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь, что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал – всех американских агрессоров к стенке! Масонский

волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне – объединяйтесь!

Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из-за этих твоих воплей мы и попали в

кадр. А потом был массовый запев "Чёрного ворона".

– Ой, лучше не вспоминай.

– Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы.

Оказывается, этот Бенито – командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и

руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его

заместитель.

– Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.

– Да, слабоват, – согласился Седой. – Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ

выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.

– Да плевать мне на его исполнительность, – безжизненно удалил из разговора полковника

Скорцени сержант Маринин. – Давай что-то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.

– Давай, – ответил Седой и захлебал воду.

– Подключим к делу связи Леси в посольствах.

– Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.

– Запустим легенду о японо-украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы,

мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате

неосторожности, в Киевской научно-исследовательской лаборатории. Констатируем около ста, -

не менее, – случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных

собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города.

Вакцинация обязательна, в случае отказа – уголовная ответственность.

– Да, Маринин, – пробормотал Седой. – Болтать ты на Подоле научился. А в детстве такой

молчаливый был!

– Болтать мало. Надо вгрузить. Я это умею, но не в таком масштабе. К масштабу пусть

адаптирует Дубина. Он же заявил, что стратег.

– Да... Ох... – "Буль-буль..." – Пусть адаптирует. Это его работа.

– Чего вы там шепчетесь? – подозрительно спросил полковник.

– Разрабатываем детали предстоящей операции, – выдохнул Седой и поставил стакан на

журнальный столик. – Тебе, Дубина, предстоит много стратегической работы. Придётся

задействовать, – а как? пусть думает стратег! – Верховную Раду, администрацию президента и

Генеральную прокуратуру. А также Государственную санэпидемстанцию и Отдел по борьбе со

стихийными бедствиями в составе структуры МВД. Это пока только предварительные рассчёты.

– Если ты думаешь, что решение подобных вопросов могут меня смутить, то глубоко

ошибаешься, – мрачно ответил полковник и продолжил пить чай. Добавил: – Я уже запустил

машину предварительной работы. Только что, по телефону. Самое главное это убедить мэра

Киева в существовании Объекта. Вся секретная документация на эту тему будет доставлена

курьером ему лично через полчаса. И как только наш уважаемый Сергей Сергеевич убедится в

том, в чём мы давно не сомневаемся, поверьте, телега нашей суетливой и некомпетентной

деятельности помчится вперёд как арабский скакун! Мэр тоже умеет запрячь лошадей. Когда

захочет. Он подключит к этой работе не только Украинскую ассоциацию вирусологии, но и

непосредственно Всемирную Организацию Здравоохранения. Да, если нужно, мировое братство

кришнаитов... Тибетского далай-ламу... Они, конечно, сумеют разобраться, что их водят за нос, подсовывают туфту, используют в целях рекламы, обувают на ходу, сбивают бабки и

раскручивают через ВОЗ посторонние структуры, – но это только после массовой вакцинации

собак. Рисковать и шутить с бациллой бешенства никто не будет, и ответственности за

промедление никто на себя не возьмёт. Прецеденты уже были, все их помнят. А наше дело, а

точнее – ваше, отследить шотландского терьера и его хозяина. Пунктов прививок по Киеву

откроется много, но функционировать будет лишь один – у нас на Подоле. Таков план в кратком

содержании. Готовьтесь к новому образу. Придётся стать санитарами, делающими прививки

собакам. Ты, Маринин, будешь их колоть. Ох...

– Я?!

– Ты, ты... Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.

– А сколько? – заинтересованно спросил Маринин.

– Достаточно, – отрезал Дубина. – Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция

начинается с утра. В течение ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную

платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак... Ох... Особенно

шотландских терьеров. Начнём с собаки президента. Это для убедительности, и подтверждения

уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках.

_______________________________

– Это какая-то космическая напасть, – раздраженно сказал профессор, – главный вирусолог

Украины. – Не даром в этом подозревают астероиды и метеориты. Сначала ВИЧ-инфекция.

Затем видоизменённый сифилис, потом возвращение желтой лихорадки, уже устойчивой ко всем

препаратам, непонятное распространение проказы, куриный грипп, коровье бешенство и вот

теперь, – здравствуйте! – быстротекущее рецидивное бешенство собак. – Тихо проговорил: -

Секретные эксперименты американцев на обезьянах, – причина кроется в этом. Не надо мучить

животных и не будет проблем.

– Они их мучают? – жалостливо спросила молоденькая медсестра, одетая в короткий белый

халатик. Она сидела в кресле, сексапильно положив ногу на ногу, на которые то и дело

поглядывал главный вирусолог, борясь с приступами гормонального возбуждения.

– Да, – ответил. – Они проводят эксперименты по преодолению болевого барьера. Пытаются

найти нейронный контакт в левом полушарии головного мозга, чтоб блокировать боль,

физическую и душевную. Это необходимо для создания Суперсолдата.

– Суперсолдата? – Медсестра посмотрела сквозь дымчатые очки на вирусолога и переложила

ноги в чёрных, сексуальных колготах. Вирусолог впился, на секунду взглядом, резко отвёл глаза, уставился в почти оголённую грудь и, не зная куда смотреть, принялся разглядывать потолок.

– Да, суперсолдата... э-э-э... Мда... Создают.

– Идёт куратор, – прошептала сестра, томно глянув на вирусолога.

Тот вскочил и принялся с деловым видом копаться в пробирках на лабораторном столе. Вошел

Дубина.

– Здравствуй, Забегайло, – сказал врачу и оглядел лабораторию.

– Здравствуйте, Петр Ильич.

– Как успехи?

– Колем собак с максимальной скоростью. Вакцина заканчивается. Скоро будут поставки из

Кубы?

– Скоро. Вирус выделили?

– Нет. Это невозможно в такие сжатые сроки.

– Случаев бешенства много?

– Пока не зафиксировано ни одного. Очень вовремя и удачно стали проводить вакцинацию.

Правда, представители ВОЗ почему-то сомневаются в действенности вакцины.

– А это почему же?

– Им не известен анамнез такой болезни, и они сомневаются, что она переходит к человеку.

– Если сомневаются, то пусть испытают на себе. Ты, Забегайло, им это предложи. Напомни, что

все великие первопроходцы в дебрях медицины, раньше так и делали. – Дубина взял колбу с

розовым раствором, встряхнул её, и стал разглядывать содержимое. Продолжил поучительным

тоном: – Председатель ВОЗ – американец. Это тебе ни о чём не говорит? – Глянул на медсестру и

снизил голос до хриплого шепота: – Они упускают выгоду, отдавая приоритет в подобной

вакцинации нам, украинцам. И поэтому бесятся от упущенной прибыли. – Стал говорить ещё

тише, еле шевеля губами и поглядывая на ноги медсестры: – Это элементарно и все всё знают.

Эта ВОЗ будет сомневаться в чём угодно, но стоять на стороне США. – Наклонился к самому уху

вирусолога. Тот напрягся, вслушиваясь. Дубина зашептал: – Тетрагидроканнабидиол почему-то

рекомендовали для лечения некоторых неврозов и психопатических состояний. Рекомендовали

курить гашиш! Это и есть их стиль работы. Этим и выявлена их продажная сущность и

совместная работа с... наркодилерами. – И отрезал, уже во весь голос: – Не верь ни одному слову

представителей ВОЗ. Они продались!

– Петр Ильич, – взволновано сказал главный вирусолог. – Мы будем действовать самостоятельно, не оглядываясь на рекомендации Всемирной Организации Здравоохранения.

– Вот это уже продуктивно и профессионально, – радостно похлопал профессора по плечу

полковник Дубина. – Звоните мне сразу же, в случае малейших конфликтов с ними. Решение

всех подобных вопросов беру на себя. И найду, что им сказать, профессор. Я то уж знаю, как их

зацепить за живое... Со мной они не будут долго дискутировать.

– Непременно, Петр Ильич. Я ваш телефон помню наизусть.

– Ну, давай... – Дубина вышел.

– Уффф... – выдохнул вирусолог и присел рядом с медсестрой.

– У вас очень, очень нервная работа, – сказала та и сложила губы а-ля Софи Лорен. Вирусолог

приблизился к ней ближе. Хрипловатым шепотом сказал:

– Сплошной стресс, вы совершенно правы.

________________________

– Н-аа! – Маринин воткнул иголку в громадного сенбернара, сделав инъекцию витамина С,

который камуфлировался под вакцину. Связанный пёс недобро глянул на "врача" и глухо

рявкнул.

– Свободен, – проговорил Маринин и обратился к хозяину сенбернара, бледному, худосочному, астеничному молодому человеку в очках:

– Всё, бешенство исключено. Но не советую держать дома таких больших собак.

– Эээ... Это почему?

– Много блох. Следующий!

Вошла дамочка в джинсах и с питбультерьером на кожаном ремне. Из-за намордника глядели

злобные глазки. Крысообразный пёс, увидев Маринина, сразу догадался о его намерениях,

вырвался из рук хозяйки и кинулся на "врача", повалив его на кушетку. Маринин схватил собаку

за лапы и приёмом джиу-джитсу перевернул её на спину. Слегка двинул ей кулаком по челюсти.

– Ой!!! – закричала хозяйка.

Маринин ещё раз дал хук хрипевшему в бешенстве псу и сказал: – Возможно, вы опоздали с

вакцинацией. Видите, что происходит? Но не переживайте, наша медицина творит чудеса. – Взял

шприц, наполнил его витамином и ткнул иглу в питбультерьера, которого Француз привязал к

кушетке. Собака злобно завыла почти человеческим голосом.

– Ничего, ничего, – говорил "врач". – Мы из тебя дурь выбьем. Следующий!

Леся выписывала справки и выдавала их хозяевам собак. Аккуратно заполнила листочек:

"Питбультерьер. Рег. N 223265 П. Вакцинация проведена. Подольская районная ветеринарная

станция. Город Киев. Врач Приходько. Подпись". Поставила большую красную печать и отдала

документ хозяйке. Та, утирая слёзы, двинулась к выходу, волоча на ремне исколотого пса.

Француз закурил сигарету и пустил дым в сторону колб и пробирок, в которых была налита

подкрашенная вода. Поинтересовался:

– Леся, это который уже на счёту?

– С утра двести девяносто шестой.

– Угу... Скоро доберёмся до трёх сотен, – задумчиво проговорил "санитар" и вытер пот со лба.

– У меня болит рука колоть, – пожаловался Маринин. – Я её уже так натренировал, что смогу

сделать инъекцию колибри. – Добавил: – А шотландских терьеров было всего семь особей.

– Небольшой КПД, – прокомментировал Француз.

– И все какие-то замученные, на фоторобот не похожие, – продолжил "врач". – Если они напутали

с этим фотороботом, то я сделаю инъекцию Дубине, – невнятно проговорил Маринин, держа во

рту неприкуренную папиросу.

Посмотрел на видеокамеру, висевшую в углу. Небрежно сказал? – Она без микрофона,

полковник ничего не услышит. – И стал прикуривать папиросу. Леся кашлянула. Выговорила, смотрясь в зеркало и подкрашивая губы:

– Саша, не кури такую гадость.

– Это что, "Бэломор-Кэнал" гадость? Если бы ты, ветврач, была профессиональной курящей, не

говорила бы эдакие глупости. Здесь, – поднял руку с папиросой высоко вверх – натуральный

табак, выращенный в Крыму. – Опустил руку и сунул папиросу в зубы. – А во всяких там

"Мальборо", накрошенная синтетика, изготовленная в Польше или Турции, от которой и анемия, силикоз, туберкулез и рак лёгких.

– Не болтай чушь, – сказал Француз, который курил "Мальборо". – Тебя слушать, – что

перевёрнутую газету читать. Накрошенная синтетика! Ох и Маринин!

– А что, нет? Эх, Славик, Славик... Не покупай импортные сигареты, лучше кури самосад.

В помещение ветеринарного пункта зашел старый дед, ведя на верёвке большую собаку с седой, почти белой шерстью.

– Сыночки, уколите моего дружка, – глухо проговорил старик, тяжело вздыхая. – Добрый он и

послушный всю жизнь, в годах уже, но боюсь, что на старости взбесится. Что эт за напасть

появилась? Какой-та бешенства?

– Смахивает на шотландского, – пробормотал Француз и оглядел пса. – Да, возможно

шотландский, но какой-то пожеванный. Моль что ли его ела? На фоторобот не тянет.

– А дед? – тихо спросил Маринин. – Дед тянет на того парня?

– Нет, не тянет, – ответил "санитар".

– Не тянет, так не тянет, – констатировал "врач". Крикнул: – Да выключи ты это пищание!

– На лабораторном столе подавал сигнал зуммер приборного щита. Француз отключил питание

лабораторного стенда и, взяв собаку за лапы, привычным движением прижал её к кушетке,

борясь с сопротивляющимся животным.

– Нна! – тихо и беззлобно сказал Маринин, введя витамин С. – Свободен.

"Бах!" – поставила печать на справке Леся и отдала её деду. Сказала:

– Берегите пса, в годах уже... Добрую собаку видно за версту.

– Добрый, добрый, – пробормотал дед, глядя сквозь громадные линзы очков. – Добрый, но

пожилой. Пошли, мохнатый. – Они с псом, не торопясь, удалились. Старик помахал рукой и

попрощался: – До побачення.

– Восьмой терьер, – сказал Француз. – Нет, нам не фартит. План Дубины терпит фиаско.

Блицкрига не получилось. Раз – и пришел к тебе пешком Ликвидатор с собакой на верёвочке.

Ищи дураков! А сколько деньжищ угрохали? Международные комиссии, ветеринарные и

вирусологические консилиумы. Это так втереть мозги! К операции подключен комитет

Верховной Рады. А долг перед итальянцами? Сколько денег они потратили поддержку этой

оперативной разработки? Много. Я понимаю, что Дубина хотел как лучше, но...

Вбежал полковник. Он был не один. Пять парней зверского вида и в чёрных очках сопровождали

его.

– Маринин! – закричал Дубина. – Где он?!!

– Кто? – удивлённо поднял глаза Маринин.

– Ликвидатор, мать твою за ногу! Где Ликвидатор?

– Полковник, вы что? Его здесь не было. Заходил какой-то старый дед с седой собакой...

– Ой, придурки! У вас же работал анализатор запаха!!! У вас акустический сигнал вопил на всё

помещение! Кто отключил стенд?

– Я, – неуверенно сказал Француз.

Дубина стал беситься и бегать по комнате.

– У вас только что сделал "прививку" своей собаке Ликвидатор! Он её просто перекрасил и

загримировался сам. Придурки! Остолопы! Недотёпы! Бараны! Лохи! Безмозглые подольские

недоумки! Так обуть тех, кто с детства учится обувать!

Зазвонил мобильный телефон полковника. Он несколько секунд говорил. Отключил телефон.

Продолжал беситься.

– Ушел! Уехал на "горбатом" "Запорожце" с "ушами". Ёханый бабай! Твою полосатую бабушку

мать! Сто двадцать два миллиона гривен на операцию. Маринин, я упрячу тебя в дурдом!

– А почему в дурдом? – защищаясь, пробормотал «врач».

– А ты хочешь в санаторий? Будет тебе санаторий! Почему не идентифицировали терьера?

– Он был другого цвета, полковник. Если бы фоторобот составили из чёрно-белых элементов, то, возможно, мы бы не ошиблись. Но робот цветной! Собака на нём тёмно-каштановая, а эта,

которая была здесь, совершенно белая, точнее седая, – неуверенно стал оправдываться «доктор».

– Ты хоть раз видел седых собак? Нет, ты мне ответь, Маринин, существуют поседевшие собаки?

– Полковник опустился на кушетку и уставился в одну точку. Пробормотал:

– Сто двадцать два миллиона... Сколько сил... Господи! – Что-то тихо проговорил под нос и

замолчал, уйдя в себя.

– Полковник, мы ждём на улице, сказал один из громил в чёрных очках и, блеснув золотой

цепью, вышел из комнаты в сопровождении коллег.

– А почему упустили его вы, со своей видеокамерой? – стал потихоньку наступать Маринин. -

Вы же всё контролировали через монитор. Почему ваши мордатые не прибежали? Где была

охрана? Я "врач", Француз "фельдшер", Леся – вообще женщина.

– А! – махнул рукой Дубина. – Лучше помолчи. Нас всех обули. Если бы не анализатор запаха, в

которой я никогда не верил, возможно, никто бы и не знал, что Ликвидатор сделал "прививку"

своей собаке. Любит, однако, пса. Рисковый парень. Просчитал, что возможна засада! -

Помолчал, и устало добавил: – Мы не сразу обратили внимание на сигналы стендового

анализатора. Откровенно говоря, я вообще забыл о нём. Сидели, курили, пялились в монитор на

Маринина, смотрели, как он пытает собак. Травили анекдоты. Виноваты все. – Посмотрел на

"медсестру". – Вы и справку ему выдали?

– Всё, как положено, – доложила Леся.

– Ой, я сейчас проснусь, это сон, – застонал Дубина. – Если мэр узнает про этот прокол, он меня

утопит в Днепре. Сто двадцать два миллиона из стабилизационного фонда Киева! Больше сотни

вирусологов со всего мира. Лучшие номера в гостиницах. Пресс-конференции. Круглые столы.

Телевизионные аналитические обозрения предполагаемых последствий мирового собачьего

бешенства. А взятки? А "откаты"? А высокооплачиваемый бред и уст профессоров? А война с

ВОЗ? Это всё – конец.

– Полковник, успокойтесь. Примите таблетку диазепама, – сказал Леся.

– Да нет, спасибо. Не хватало мне ещё сесть на транквилизаторы. – Поднялся с кушетки. Сказал:

– Всё, сворачивайте работу. На двери пишите объявление: "Вакцинация закончилась. О приёме

сообщим дополнительно". Жду вас в своём офисе через час.

43.

– Я надеюсь, что это не игра российской СВР, генерал. Если всё соответствует действительности, то мы в полном дерьме.

– Пока всё подтверждается фактами, сэр. Факты из семи независимых источников. Все они

знают как о существовании Ликвидатора, так и о существовании Объекта. На игру не тянет -

слишком сложно. Похоже, что русские специалисты в самом деле, еще при Брежневе,

вмонтировали где-то в Киеве нейтронный боезаряд. Идея самого Брежнева, скорее всего. Он всё

держал под контролем, всегда перестраховывался. И оказался прав. Возможно, такая штуковина

есть и в Москве.

– А в Вашингтоне? А у нас здесь не вмонтирована такая штуковина, как вы говорите?

– Нет, здесь – вряд ли.

– Вряд ли?

– В Вашингтоне русского атомного боезаряда нет, – уверенно проговорил генерал.

– Хотел бы я вам верить, – ответил президент. – Но я не могу верить! Не имею права. Особенно

сейчас. Гибель "Дискавери", поражение под Дубровником, захват офицеров в Аравийской

пустыне, в районе Киева уничтожено шестнадцать самолётов ВВС США, смерть госсекретаря, -

очень, очень странная смерть! – атака на сервер ЦРУ, блокирование WWW и, впервые, успешное

использование боевой фотонной системы. Русский лазер сбивает американский флаг на Луне -

не многовато ли, генерал, для такого краткого отрезка времени? Как вы считаете?

– Это результат парадигмы цивилизации.

– О! Вы ещё и философ! Парадигма! Ха-ха-ха! Настоящая парадигма всегда приходила в виде

меча, а не каракулек на бумажке.

– Господин президент, времена изменились. Прошу прощения, но сейчас один год идёт за десять.

В плане информативного насыщения.

– Вот так? Да? Это вы, наверное, к вопросу о пенсии? – Встал и начал ходить вдоль овала

кабинета. Отпихнул ногой собаку. Сказал:

– Я понимаю, что Кеннеди было трудно, но согласитесь, его проблемы, в сравнении с нашими, -

детские игрушки.

– Вы правы, господин президент.