Текст книги "Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!"
Автор книги: Борис Штерн
сообщить о нарушении
Текущая страница: 31 (всего у книги 36 страниц)
(Эта провинциальная кабельная ТВ-программа однажды поставила на уши наш Секретный отдел. В «Овраге» вдруг показали фантастический триллер «Не-помню-названия» о двух пузырях-Вселенных, которые, в результате какого-то подлого научного эксперимента, пошли на таран, наползли друг на друга и сцепились в пространстве-времени. Главный супер-герой-полицейский (наш), он спасал Вселенные,– его, кажется, играл Питер Фальконе,– и анти-герой, злобный и гениальный старикашка-ученый (ихний) – это он пошел на таран,гонялись друг за другом, примитивно крушили все, что под руку попадалось, и к концу фильма раскрушили столько всего, что от обеих Вселенных мало что осталось, и гениальный злодей мог уже спокойно помирать (что он и сделал), а Питер Фальконе мог зачехлить свои кулаки с сознанием выполненного долга – свое холостяцкое ранчо с прилегающими к нему бедными крестьянскими фермами он таки спас от светопреставления, привел в дом красавицу Анти-Гону, и на фоне финальной постельной сцены с вспыхивающими сверхновыми галактиками, следовало понимать так, что жизнь продолжается.
Я к чему описываю всю эту чепуху,– мне доложили об этом фильме, я насторожился – фабула очень уж напоминала проблематику нашего проекта – и спустился с нашим начальником секретного отдела (им уже был полковник Степан Мазила) в «Овраг», где нам на бис повторили сеанс. Мы к тому времени уже ввели строгую цензуру – в газетах, журналах, кинофильмах нельзя было упоминать даже слова и словосочетания «О'к-Аллисто», «облако Оорта», «конец Вселенной», «Маракканна-2-бис», а тут сюжет разительно вышивал узоры по проекту ПРОГЛОДА. Простое совпадение? У меня даже создалось впечатление, что кто-то, знающий подробности проекта, в пику нам снял этот фильм. Сразу же после сеанса Сайгон с опергруппой вылетел на Плутон-Харон и провел расследование с целью узнать: кто? Кто режиссер, кто сценарист, кто продюсер, кто спонсор? Вот что выяснилось: в офисе местного кабельного ТВ ни хрена не знают, а фильм купили на черном видеорынке в Метрополии. Сайгон дожал расследование до конца – обнаружил и сценариста, и режиссера, и спонсора. Это были весьма непочтенные и циничные люди богемного склада, но ни к шпионажу, ни к проекту они не имели никакого отношения. Фильм был старый, снят за несколько лет ДО ТОГО, как появилось историческое письмо Президенту, но это случайное совпадение никак не выходило у меня из головы не был ли этот фильм ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕМ, посланным нам с Того Света? Или Посторонними Наблюдателями с Перекрестка? Ведь сценарист, режиссер и продюсер, люди умные, но далекие от науки, могли создавать этот глупый фильм ВНУШАЕМО.
ЧЕРНАЯ ТЕТРАДЬ.
ДОМОСТРОЙ.
Но вернусь к нашему домострою.
Жизнь на разных объектах ПРОГЛОДА имела свои неповторимые особенности (например, па одном краю Облака Оорта вечно исчезала горячая вода, зато в районе 3-го Перегонного завода все ходили ошпаренные), однако были и общие черты: изоляция от внешнего мира, секретность, работа без выходных и отпусков, спартанские бытовые условия. Мы сразу построили несколько пивзаводов, больниц, бассейнов и полигонов для пляж-болла, открыли настоящие универсамы, рестораны и бистро и решили, что на этом, в сущности, бытовая проблема решена. У юшки! Мы быстро поняли свою демографическую ошибку предпочтение, которое мы отдавали холостякам и неженатым-незамужним молодым специалистам, чтобы не было проблем с детьми,– это предпочтение привело к взрыву, слава Богу, пока только демографическому – молодые (да и пожилые) специалисты начали плодиться и размножаться с таким остервенением, будто в самом деле завтра наступал конец света. Пришлось строить церкви, костелы, синагоги, мечети, роддома, детские сады, школы, дискотеки, аптеки, вспомнили о парикмахерских, за молодыми специалистами потянулись легкие на подъем и слабые на нередок дамы определенного сорта – в связи с этим нашествием на Облаке был введен строгий пропускной режим, по мы быстро поняли всю бессмысленность борьбы с этим контингентом, проявили разумную терпимость и построили дома с соответствующим названием, так что проблему с проститутками сняли.
Так, что еще? Законсервированный завод для «Боржоми» нам все-таки пригодился – не возить же газированную воду из Метрополии. «Но и его мощности сейчас маловато для 58 миллионов человек.» А вот крупные предприятия пищевой и консервной промышленности решили не строить, а мясо, муку, консервы и фрукты-овощи завозить, чтобы не возиться с коровами, свиньями и уборками урожая. Вот только построили и открыли много небольших пекарен и кулинарных магазинчиков.
Нам предстояло построить, и мы построили: административные корпуса, здания различных служб, склады, мастерские, ограды, электрические, водяные и паровые коммуникации, канализацию, украсить и озеленить все это розами-березами, заасфальтировать, создать ремонтные службы,– а проблема проблем: уборка мусора?! Мусорщики оказались самым наглым, дремучим и беспокойным отрядом рабочего класса (с углем и шахтерами нам, слава Богу, не нужно было связываться) – квалифицированные слесари-кузнецы-металлисты и даже мои родные горластые (вот с таким хайлом!) каменщики-бетонщики казались по сравнению с мусорщиками глубоко интеллигентными людьми. Мусорщики забодали дядю Сэма бесконечными требованиями и забастовками, не хотели работать по праздникам, требовали восстановить им День рабочей солидарности, мы им платили вдвое, втрое больше обычных расценок, только чтоб было тихо и, главное, чтоб не воняло на Облаке. Тщетно. Я убедился, что проблема мусора главная проблема любой цивилизации, любой Вселенной. Я пригласил на должность Главного Мусорщика дядю Витю-Пентагона, и он тут же решил все дело силовыми мерами – вообще лишил мусорщиков зарплаты, договорился с ВОДОВОЗОМ о переработке мусора в диффузионную ткань (технология уже была налажена) и объявил работничкам: кто больше сдаст, тот больше получит. Начали гоняться за каждой пылинкой.
Стало чисто и тихо.
ЕЩЕ ОБ АБСОЛЮТНОЙ СЕКРЕТНОСТИ.
Хотя мы уже понимали, с Кем имеем дело, и абсолютная секретность с Ними теряет всякий смысл, но мы продолжали соблюдать ее (секретность), надеясь, что нас примут за дураков. Быть дураками – в этом и оставался единственный здравый смысл.
Поначалу для сохранения абсолютной секретности мы решили, что я буду избегать письменных докладов даже президенту д'Эгроллю и дженералю Гу-Сину. С тех пор разговоры с ними велись только с глазу на глаз, и не в помещениях, а на открытых пространствах, вроде крыши планетария или лужаек для гольфа, причем лужайки время от времени менялись (но мы не были уверены, что нас и здесь не подслушивают, мы ни в чем не были уверены). Ну а после того, как в моих тетрадях обнаружились «закорючки», в отчетах для ФУФЛА я принялся валять откровенного дурака, и фуфлоны меня таковым и считали; отчеты я уже писал для самого себя, это были уже не отчеты, а записки для памяти; но для маскировки я озаглавливал их по прежнему «Отчеты для ФУФЛА» и для блезиру запирал их в титановом сейфе и никогда не выносил из бункера.
(Уже потом, после окончания проекта, эти записки попали в архив СОС, а оттуда, по недоразумению и чьему-то недогляду, были переправлены в архив ФУФЛА, где и пылились двадцать лет.) Сейчас понятно, что представляться дураком было правильной политикой, потому что в отношениях с Незнаемым, Непознаваемым и даже Непостижимым лучше было быть простым (но, конечно, не слабоумным) парнем – все равно ведь, Непостижимое ты не проведешь, нужно вести себя естественно, потому что для Непостижимого тобой Ты и сам, может быть, являешься Непостижимым, вот пусть Невесть Кто в Тебе и разбирается. Быть дураком – это было правильная линия. Академики об этом догадывались, это предполагали, но тогда этого никто точно не знал.
Еще о бумагах. Напомню, что сделки, которые мы проводили с разными фирмами, чаще всего заключались устно и скреплялись честным словом и простым рукопожатием, чем очень огорчили будущих историков, архивистов и нашу бумагомарательную промышленность.
Вообще, для нас было обязательным строгое правило: если точно не известна степень опасности, принимать меры в расчете на наибольшую опасность. Это касалось секретности, правил мер безопасности, выбора места строительства – в неясных вопросах мы всегда шли ва-банк.
Дженераль Гу-Син сказал мне, что ему сказал адмирал Поплавко, которому сказали в штабе ВМФ, что Военно-Морской Флот не привлекается к работам проекта и морячки обижены. Я с удивлением спросил: – Кто этот адмирал Поплавко, кто ему это сказал, и откуда вообще морячки знают о существовании проекта? Это при нашей-то «абсолютной секретности»?
Дженераль замялся с ответом. Тогда я намекнул на то, что обращение с секретными сведениями на всех уровнях стало несколько небрежным и что здесь нужно наладить должный порядок. Но дженераль хорошо понял, кого я имею в виду, информация протекала не снизу, а сверху, протекали не унитазы, а потолки,– президент д'Эгролль, да и сам дженераль, стали излишне болтливы на своих потолках, на всяческих конференциях и совещаниях, и должны укоротить свои языки.
Дженераль ненадолго надулся, но потом признал мою правоту. А насчет морячков он оказался прав. Мы привлекли к работам лаборатории и спец-команды ВоенноМорских Сил и не пожалели об этом – они бороздили тесные просторы псевдо-пространства, не выходя на поверхность по нескольку месяцев,– чего стоят только их разведывательные спуски в батискафах в зону наезда (в «дыню») или опасные и трудоемкие замеры на местности ультрафиолетового смещения! Уникальная, героическая работа!
О цензурном запрете отдельных слов и фраз, а также о таинственном случае с фильмом «не-помшо-название», я уже рассказал.
Однажды-таки случилась диверсия, я, кажется, уже писал об этом,– в несущий кабель кто-то забил гвоздь.
Розыски не дали результата. Видимо, это был какойнибудь обозленный рабочий (надеюсь, не металлист, а мусорщик), который таким образом хотел отомстить начальству.
12 АПОСТОЛОВ.
Еще о секретности. Этот любопытный разговор с дженералем Гу-Сином состоялся, кажется, после нобелевской лекции Ясеня Кленова, когда работы по Проекту шли полным ходом. Дженераль Гу-Син попросил составить список десяти самых ценных сотрудников проекта, подлежащих усиленной охране. Вот этот первоначальный список (он дает представление об относительной «ценности» некоторых наших сотрудников):
1. Анатолий Гусочкин, научный руководитель проекта.
2. Вал. Лобан, начальник спец-команды СОС.
3. Академик Лон Дайк, главный теоретик проекта.
4. Академик Тутт – математическое обеспечение.
5. Академик Капельцын – вакуумно-диффузионная теория.
6. Академик Цукерман – физико-химические процессы.
7. Миниглод Рафальский – материальное обеспечение.
8. Фройлен фон Дюнкеркдорфф, генеральный секретарь проекта.
9. Сан Саныч-сан. Сантехническое дело.
10. Ясень Кленов, человек в фуфайке, который все знает.
Дженераль внимательно прочитал список, согласился с ним (даже с выделением охраны Ясеню Кленову), но уточнил два момента:
– Эта ваша фря… то есть, фройлен-фон… Ворона, которая… она ведь не выходит из бункера. Нужна ли ей охрана?
– Она знает ВСЕ детали ПРОГЛОДА лучше кого бы то пи было, даже лучше меня,– ответил я.– По ценности информации, которой она владеет, и соображениям секретности я поставил бы ее на второе место после Коровы. Из бункера она выходит в обеденный перерыв – пройтись по магазинам, купить шпильки-булавки. Поздним вечером перед сном она совершает обязательную прогулку по-за Оврагом.
– По-за Оврагом – это опасно,– согласился дженераль.Будет ей охрана. Но я не вижу имени еще одного человека.
– Кого я пропустил?
– Себя.
– Вы попросили составить список десяти. Для меня не хватило места.
– Запишите себя одиннадцатым.
– Тогда я лучше внесу в список министра финансов N.
– Эта должность охраняется другой парафией. Я сказал: запишите себя.
Я записал себя и протянул дженералю на подпись. Ему опять что-то не поправилось в списке.
– Одиннадцать – какое-то кривое число,– сказал он.
– Зато футбольное.
– Вот именно! Легкомысленное число. Запишите еще кого-нибудь, чтобы было двенадцать. Двенадцать – солидное, священное число. Двенадцать апостолов.
– Кого записать двенадцатым апостолом? Лифшица?
– Я сказал: он из другой парафин.
– Не знаю кого еще… председателя Сури'Нама?
– У него для охраны своих головорезов хватает.
Меня вдруг осенило. И я записал двенадцатого.
– Кто этот Племяшин? – спросил дженераль.
– Тот мальчик, который загнал Президента в кусты, а вас затаскал по всему Полигону.
– А, этот! – вспомнил дженераль.– Зачем вам этот мальчик?
– Я не уверен, что он мальчик. Тем более, в следующем году ему исполнится семнадцать лет.
– Вы хотите сказать, что Племяшин является главным претендентом на выход… туда?
– Да, я именно это хочу сказать. По своим техническим данным он превосходит всех. А физика – дело наживное.
– Физика?
– Физическая подготовка, атлетизм.
Дженераль понятливо кивнул и подписал список.
Так у ПРОГЛОДА возникло двенадцать апостолов. Правда, первые же попытки «охранять» этих специалистов были смехотворны и привели к разным, никому не нужным инцидентам. Охранников за спиной Коровы тут же обозвали «коровьим седлом», два бугая для Племяша попросту испугали мальчика, фройлен сначала стала гонять своих телохранителей за шпильками и булавками, а потом нагрузила их какойто общественной работой; Ясень Кленов, почувствовав, что за ним наблюдают, пригрозил политическим скандалом,– в общем, персональная охрана ни у кого не прижилась, и мы ее быстро убрали.
«Ну, а каждый из этих апостолов, кроме Племяша, через десять лет стал предметом следственного разбирательства в Конгрессе.»
ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ДУРАКА.
ВТОРОЙ ВИЗИТ ПРИОБСКОГО ХАНТА.
Ночной звонок.
– Давай, вставай!
– Куда в такую рань? – удивился я.
– Корову доить.
– Толика, что ли? – не пенял я.
– С Днем Дурака! Ну, ты меня понял, да? Спи дальше!
– Тиберий?Ты?!
Вертушка отключилась. Я опять лег, но уже не мог заснуть. Возможно, afo был последний День Дурака в жизни Вселенной. До Матча Смерти и до конца Вселенной оставалось сколько-то дней… что-то еще оставалось. Потом дураков не будет, потом вообще будет без дураков.
Еще через час меня подняли с постели дураки из охраны президента д'Эгролля: – Вставайте, господин бригадный дженераль! Приобский Хант приехали. Мы не могли до вас дозвониться!
«Я то и дело забегаю вперед, а потом ухожу назад во времени и пространстве. Что делать, такова была тогда наша жизнь – некоторые сверхсложные проблемы Проекта были уже решены; другие, попроще или даже совсем простые (так нам казалось), не поддавались никакому воздействию. Одна из таких «простых» проблем – отношения с Приобским Хаитом.» Я возвращаюсь к Последнему Дню Дурака, о котором не мог тогда написать в «Отчетах». В тот день решалась наша судьба, судьба всего Проекта. Операция «Белая Ночь» во многом зависела от переговоров с Вездесущим Хаитом Ханты-Приобским. Выход к «дыне» пролегал через подвластную ему территорию. Дипломатические отношения с хантством по существу были прерваны, недавно уже второй хантский посол, тоже застегнутый на все пуговицы, был отозван «для консультаций» и отколол тот же номер – пересекая границу хантства, расстегнул четвертую пуговицу на животе и сделал себе харакири.
На этот раз визит Ханта должен был быть решающим. Тянуть дальше не было времени – нам нужно было строить в непосредственной близости с «дыней» целый комплекс, стартовые и посадочные площадки – основные и запасные, завозить оборудование, устанавливать «рогатку», испытывать ее, проводить тренировки спец-отряда. Памятуя происшествие с президентской задницей на утиной охоте, ружья попрятали и все охоты отменили, кроме медвежьей, с рогатиной. Но Хант вдруг изъявил желание посетить «Маракканну-2-бис».
– Ладно, будет ему «Маракканна»,– решил Президент.
Было решено впустить Ханта в святая святых Проекта – в конюшню, которую, впрочем, мы уже избегали так называть,– в спец-отряд по спасению Вселенной.
ПИКАНТНАЯ СИТУАЦИЯ.
– Как его встречать? – спросил меня дядя Сэм.
– По-простому, по-деловому, по-быстрому. Но уважительно. Он должен все подписать. Узнай, что он любит, и предоставь.
– Я знаю, что он любит.
Оказалось, что Хант очень любит, чтобы ножки врозь ножницами и с кульбитом. Так сказал хантский протокольный секретарь.
– Нет вопросов. Предоставь ему б"слово нрзб.» Верку, Надьку и Любку.
– Нет. Для этого дела нужен боевой офицер.
– Он что, дровосек, этот Хант? – удивился я.
– С чего вы взяли?
– Ты же сказал – для этого дела ему нужен боевой офицер.
– Он бросил глаз на Анфиску Легкоступову. Она – лейтенант. Старший. Хант видел ее прыжки на Олимпийских играх. Но ее ведь нет. Она же в командировке… Там,– дядя Сэм задрал глаза куда-то туда, в наехавшую на нас Вселенную.
– Так,– сказал я.
И задумался. Как-никак, в какой-то там из реальностей Анфиска была мне женой и, наверно, даже сейчас является.
Если бы она сейчас была здесь – что бы я сделал? Уложил бы ее в постель к Ханту? Отбросил бы все сантименты и действовал бы с солдафонской прямотой? Я представил себе эту сцену: «Господин лейтенант! Приказываю: лечь в постель к Приобскому Ханту. Кульбитом. С разведением ножниц. После исполнения задания – доложить. Исполнять!» А лейтенант генералу в ответ – по морде.
– Ерунда,– сказал я.– Бери, пиши: Верке, Надьке и Любке присваиваются звания старших лейтенантов. Приказываю всем троим офицерам: лечь в постель к Приобскому Ханту.
Кульбитом. И так далее. Лягут в постель к Ханту – сразу станут майорами. Исполнять! И без разговоров! Это приказ!
– Можно и не приказывать, они согласятся! Да захочет ли Хант?
– Без разговоров! Должны сделать так, чтобы он захотел!
ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ ПОЛИТИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ.
Итак, нам нужен был доступ в «дыню», в ту заповедную зону «наплыва», которая прилегала к границе Приобского Ханства. Проникнуть туда можно было лишь двумя возможными способами – договориться с Хаитом или… Но боевые действия против Хантства были решительно отвергнуты Президентом. Хант приехал на переговоры в красном лимузине «atass», с красным флажком, в красной чалме. Даже лимузин председателя Сури'Нама был поскромнее и покороче. За пропуск в «дыню» Хант требовал кое-что возможное и невозможное: выдачи ему Гусочкина и Лобана для публичной казни, 11 фуфаек для своей сборной, компенсации убытков и меня (!) как главного тренера для его сборной. Со мной и с фуфайками он собирался выиграть чемпионат Вселенной.
Его принимал на «Маракканне» сам президент д'Эгролль (дженераль Гу-Син тоже присутствовал, но в сторонке – молчал и косил под какого-то третьего секретаря). Я сидел в своем бункере на О'к-Аллисто. Лобан с Гусочкиным тоже носа не высовывали. Хаита принимали, как родного, все улыбались так, что уши шевелились. Медведя тоже доставили, хороший был медведь, матерый, и Хант этого беднягу собственноручно завалил, но рогатина, конечно, была с квантовым аккумулятором – вроде обычной полицейской дубины или силовой монтировки.
– Медведь и ахнуть не успел, как на него Ханты насел,так потом комментировал дженераль эту охоту.
Еще были парная и старшие лейтенанты Верка, Надька и Любка, которые распарили Ханта дубовыми веничками, и он так взялся за них, что из этой парной они выбрались сами не свои, долго не могли вздохнуть своими полными лейтенантскими грудями и лишь сказали: – Ханты – во!
– Во – Ханты!
– Приобистый!
(За что и получили майорские звания, хорошее жалованье, виды на пенсию. После этого они оставили свое ремесло, покинули «Метрополь» и, кажется, вышли замуж. Горжусь, что принял посильное участие в их судьбе.) После парной состоялись переговоры под водочку с красной рыбкой. Переговоры были трудными.
– Что ж ты такой нехороший, Ханты?! – говорил Президент.– Уселся на нефти, как собака на сене. Надо быть хорошим Хаитом. Ладно, сиди на нефти, но в твоем Приобском Хантстве красное свечение исчезло… смещение, то есть; «дыня» образовалась, и ты всю Вселенную схватил за горло и держишь ее за мыльный пузырь. На тебя – на всех нас! – кто-то наехал, а ты не даешь починить! Ты же первый туда и провалишься! Нам нужен проход в «дыню». Нехорошо, Ханты! Чего же ты хочешь, твое величество? Надо быть культурным хантом!
– Однако! – благодушно отвечал распаренный Ханты.
– Ты мне это брось – отнюдь и однако! Прямо отвечай: чего же ты хочешь, блин?
Хаит, как я уже говорил, требовал: меня, Лобана, Толика Гусочкина, фуфаек, возвращения каких-то островов и проливов у Спинно-электронной Гряды, передачи Приобскому хантству технологической документации по изготовлению диффузионного текстиля и долевого участия в ПРОГЛОДЕ. (Это он, конечно, рот раззявил и широко развернул карман.) Еще он потребовал тех 11 игроков, отчисленных из конюшни, для своей футбольной сборной. Были еще какие-то мелкие требования.
– А кто это, Толик Гусочкин? – невинно спрашивал Президент.
– Гражданин Приобского Хантства и мой подданный.
– Разве твой гражданин находится у нас? Я не в курсе. Я прикажу объявить розыск, и его интернируют.
Когда слова «розыск» и «интернируют» прозвучали с экрана (мы наблюдали за происходящим), Корова мелко задрожал и вышел из студии – он принял слова Президента за чистую монету.
Переговоры не ладились. Президент и Приобский Хант вышли на свежий воздух Маракканны и прогулялись до эксцентриситета. Никто не слышал, о чем они говорили.
«…» Вернувшись, они подписали политический договор.
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДОГОВОР С ХАНТОМ.
Что я могу сказать… Договор наконец был подписан, когда с нашей стороны последовало еще одно обязательство, о котором мне стыдно говорить, и я хотел бы умолчать о нем до самого окончания Проекта. (Это обязательство было оформлено секретным протоколом и подкреплено честным словом Президента.) Ханты пришел в восторг от этого предложения президента д'Эгролля, сделался сговорчивым и уже не настаивал на крайностях, вроде интернирования Коровы.
Мы отдавали Хаиту фуфайки и игроков для сборной (среди них Касаиидис и Чайник!), Войновича – как главного тренера (вместо меня), знакомили хантских специалистов с некоторыми новейшими технологиями ПРОГЛОДА, решили еще какие-то мелочи – ну там острова и проливы.
Хант со своей стороны пропускал к «дыне» неограниченное количество наших специалистов и оборудования без таможенного досмотра и всяких формальностей.
«…» И все-таки я не могу молчать перед самим собой. Я записываю в «Отчеты» содержание секретного протокола, хотя и не имею права этого делать. Слава Богу, Лобан об этом условии ничего не знает, иначе его хватит кондратий. По всем объективным тиффозным прогнозам (новые фуфайки и система «оборотень») в финал чемпионата Вселенной выйдем мы и ириобы. Так вот, президент д'Эгролль пообещал, что в случае выхода в финал Чемпионом Вселенной по футболу станет сборная Приобского Хантства. Вот смысл секретного пункта: РАДИ СПАСЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ МЫ СДАДИМ ХАНТУ МАТЧ СМЕРТИ.
Этот приобский диктатор и тиффозный дуболом пришел в восторг и подписал договор. Для него футбол был важнее самой Вселенной.
Возможно, кто-нибудь скажет, что подобная страсть достойна уважения?
Нет уж, извините.
ПОДГОТОВКА К МАТЧУ СМЕРТИ И К ОПЕРАЦИИ «БЕЛАЯ НОЧЬ»
ПРЕДИСЛОВИЕ ЛАУРЕАТА НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ ПО ГЛОБАЛЬНОЙ ТЕОРИИ
ЭЛЕМЕНТАРНЫХ ВАКУУМНО-ДИФФУЗИОННЫХ ВЗАИМОДЕЙСТВИЙ СЭРА АНАТОЛИЯ Ф. ГУСОЧКИНА
(КОРОВЫ).
У меня нет времени, не выспался, спешу на Объект, ничего умного не могу придумать.
Эти «Отчеты» – высокий класс! Никогда бы не подумал! Я, будучи еще деревенским пареньком (деревня Укропы Галактической Пустанайской губернии), уважал, даже боготворил господина Бел Амора, когда в составе СОС он забивал голы жлобам, конфедералам и троглодитам, потом мне посчастливилось работать рядом с ним и под его руководством на Маракканне в Шишкином Лесу, на О'к-Аллисто, в Облаке Оорта, в «дыне», но я никак не предполагал обнаружить в моем кумире скрытые литературные способности. Всю ночь читал, не мог оторваться. По-моему, единственный недостаток отчетов – вычеркнутые редактором столь любезные автору всевозможные «мать-перемать» да «пошел ты на». Жаль! Очень жаль! Надеюсь, что в полном, академическом издании «Отчетов» все эти, как называет их автор, «ненумерованные слова» возвратятся на положенные им но праву места.
Всё, бегу! Каждый уважающий себя научный работник должен прочитать эти «Отчеты». (Я и сам хотел бы написать о Тех событиях что-нибудь в этом же духе, но, к сожалению, в те времена по молодости лет не вел ежедневных записей и сейчас боюсь соврать,– поэтому мои мемуары будут всего лишь «му-муарами», всего лишь тухлыми воспоминаниями о предсмертном состоянии нашей Вселенной.) Дело в том, что надо продолжать трепыхаться, потому что в один прекрасный день человечество признает, что его главная функция – и посредством футбола тоже – интеллектуально проникать, объединять, улавливать, еще больше понимать и использовать окружающие его силы, и тогда для человечества минует опасность столкнуться с внешним пределом своего развития, и тогда мы перестанем быть посторонними наблюдателями, и тогда наступит наш праздник – День Человечества.
А пока в этой жизни нам остается одно: продолжать трепыхаться.
Vale! [Привет, пока, будь здоров (лат.).] ВСЁ.
Всё, приехали. Точки над Ё подготовлены, осталось поставить. Точек больше нет, ничего нет, ничего не осталось. Пространства нет, времени не осталось. Настало начало начал.
Или конец концов. Или не знаю что. Короче, началось. Мы должны выйти в начальное космогонное всё-пространство.
Не в минус-пространство, не в плюс-, и даже не в ноль-, а во ВСЁ-.
ПОДГОТОВКА СПЕЦ-ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ.
До Матча Смерти и Светопреставления оставалось всего ничего. Мы начали конкретную подготовку состава к решающей операции, которую назвали «Белая Ночь». Собственно, эта подготовка началась три года назад, с начала этих «Отчетов», с момента моего прибытия на «Маракканну-2-бис», но сейчас подготовка вступила в решающую стадию. Как разъединить пузыри, чтобы они не лопнули и не сдулись? Группой Лон Дайка была разработана технология направленного взрыва «энной пустоты» на полюсах «дыни» – под шифром «дать в дыню» (так говорил Корова). «Такая же, но анти-технология, была продумана Там. Я говорю об этой минус-технологии, абсолютно не понимая, что Они Там делали и о чем я говорю.» Попробую объяснить. Сначала мы думали всего лишь остановить наплыв и стабилизировать красно-фиолетовое смещение. Мы рассчитывали просверлить в «дыне» три отверстия – на полюсах и в центре, вставить три силовых болта и закрутить на них «сухим листом» три гайки. Потом закрутить контргайки и поставить шплинты с ТОЙ СТОРОНЫ. (Все эти слесарные термины не более чем метафоры.) Но оказалось, что подобная операция чрезмерно опасна, сложна и, в конце концов, ничего не решает может возникнуть опасная раскрутка, стабилизированные в зоне «дыни» Вселенные будут продолжать наплывать, вплывать одна в другую, обволакивать друг друга, как две студенистые массы… и тогда концов не найти – где МЫ, где ОНИ.
Теоретики выбрали взрывной вариант: они решили произвести два взрыва у полюсов «дыни» за пределами обеих Вселенных. С нашей стороны – один заряд у восточного полюса. С Их стороны – половина расходов и синхронный взрыв у западного. «…» Связь с «потусторонними» разработчиками обеспечивал бригадный дженераль Гу-Син, поэтому по поводу этой лакуны – все вопросы к нему; могу только сказать, что его официальные отчеты до сих пор не рассекречены.
КТО КОНКРЕТНО?
Кого выбрать? Сначала думали так: к решающей операции будем готовить девять связок «ведущих-ведомых» – три основных, три страхующих и три запасных-дублирующих. Всего восемнадцать человек. В первый отряд сантехников набрать 36 человек. Подготовка сантехников будет вестись на равных, отбор 18-ти человек в основу состоится за полгода до Матча Смерти, отбор трех связок – за три месяца до, выбор основной (центральной) связки, которая выйдет за пределы Вселенной и поставит заряд – за месяц до.
Потом поняли, что все это сплошной мазохизм – все стремятся в первачи и создается не нужная в этом деле конкуренция. Решили выбрать одну связку первого и второго. Кто будет ставить заряд? Всем было ясно, кто. На президентском совещании, где присутствовали все бессмертники, главные специалисты и высшая администрация, мне, как Главному Руководителю Проекта, дали первое слово.
Я предложил себя. На том основании, что 25 лет назад я уже успешно прошел подобные испытания «рогатки», причем «рогатки» стихийной, непредусмотренной. Получилось тогда, почему бы не получиться сейчас?
Разве это не довод?
На меня посмотрели, как на идиота.
– У вас же руки дрожат,– сказал Президент.
– У меня руки в карманах,– показал я.
– Знаю я, что у вас в карманах,– ответил Президент.– Вы же не сможете донести дикое яблочко в двух пальцах за пределы Вселенной.
Хорошо. Шутки в сторону. Каждый из присутствующих записывает на листке имя претендента. Все зашуршали блокнотами и салфетками, записали и согнули пополам. Фройлен фон Дюнкеркдорфф собрала все записки, разогнула и огласила единогласный (30 человек) результат: ПЛЕМЯШ
Я тоже написал это имя.
Потом выбирали Ведомого.
Выбрали Брагина.
Значит, Племяш и Брагин не будут участвовать в Матче Смерти.
ТЕХНОЛОГИЯ ВЫХОДА И РАБОТЫ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ВСЕЛЕННОЙ.
Технология выхода (запуска, выстрела) за пределы Вселенной была разработана группой академика Цукермана и представляла собой не что иное, как ту самую «рогатку», в которую я угодил в молодости. Отличие: я попал в рогатку стихийную («катаклизма», как говорит Корова), рогатка же Цукермана управляема; «это высшее достижение научнотехнической человеческой мысли», как пишут фужеры. Добавлю: «человеческой мысли Цукермана».
«…» Техническое описание «рогатки Цукермана» настолько сложно для внятного объяснения, что я его опускаю.
«Я опять соврал. Дело было не в сложностях описания рогатки Цукермана, я как раз популярно описал ее, но т. к. технология рогатки до сих пор не рассекречена, это описание было вычеркнуто издателем. Надеюсь на академическое издание» Племяшу предстояло войти в контейнер в тройной фуфайке Гусочкина, быть выстреленным из «рогатки» над восточным полюсом «дыни», выйти по баллистической орбите в межвселенское пространство в точку эксцентриситета между двумя Вселенными и, держа большим и указательным пальчиками «дикое яблочко», установить его в этой точке. На выход и установку ему отводилось 5 секунд. Но установкой заряда операция не завершалась. Далее следовало самое сложное.
